[@Саламандра]

Опасные предметы....

[@no name]

жуткие извращенцы эти немцы, румыны...

[@Саламандра]

Поднимаем настроение! Читаем детские объяснялки!

Поднимаем настроение
Бортпроводница: Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот: Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник: В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница: Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы: Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный: Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание: Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман: Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет)

Джентельмен: Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)

Еда: Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена: Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

Муж: С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених: Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция: У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз: После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица: Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

Овсянка: Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт: Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним: Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок: Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье: У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал: Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)

Хвост: Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

[@ОИК-4]

Сообщение от adf

Оффтоп

Это неправда. Это от пятой колонны.
Не платят европейские подыхающие страны 400-600 евро социалки Неработающим в то время, когда процветающая и стабильная платит своим Работающим гражданам 270 евро.

Оффтоп

Вам виднее, от какой там колонны, для ликбеза,в этих странах еще и приплачивают к социалу,если безработный ходит на учебу,некоторые записываются на 3-4 курса и лишние деньги равные приблизительно 300 евро получают.

[@Saburoff]

Сообщение от ОИК-4

Оффтоп

Вам виднее, от какой там колонны, для ликбеза,в этих странах еще и приплачивают к социалу,если безработный ходит на учебу,некоторые записываются на 3-4 курса и лишние деньги равные приблизительно 300 евро получают.

а на что жалуемся? я так и не понял...

[@ОИК-4]

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!

[@sansan]

Лукашенко попал в «тройку» сумасшедших диктаторов http://*********.org/ru/news/2012/5/28/52955/

[@Zlusya]

Открытки на все случаи жизни http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/atkrytki-369705/

[@seeker]

You Tube

You Tube

[@Саламандра]

Аэропорт. Диспетчер разрешает взлетать. В этот момент аэродромщик косит траву вокруг фонарей, которые установлены на рулежке. Пасмурно и накрапывает дождик, аэродромщик надел плащ-палатку и продолжает косить. И тут "Як42" выруливает для взлета по этой дорожке.
Диспетчер просит освободить полосу. Дядька в капюшоне, держа в руках классическую косу, отходит метров на 25-30 и ждет. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все пассажиры самолета видят машущую фигуру…
Пилот:
- Диспетчер, скажите вашему косарю – пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не сбежали через люки!