[Scorpy]

инклюзивное образование оно такоэ)))

[Scorpy]

[@sansan]

[@illarion]

ЗАДАЧКА ДЛЯ САМЫХ УМНЫХ.

Преподаватель сел, достал билеты, зашла первая пятёрка студентов, и процесс пошёл. По воплям экзаменатора мы поняли, что наши самые тревожные ожидания оправдались. Человек оказался каким-то серьёзным профессором и не мог спокойно слушать бред наших бедных студенток.
Это было жестокое побоище! Апофеоз настал, когда незнакомый нам злой экзаменатор заставил нашу Катю, пьющую девочку из очень далёкой глубинки, написать синус в квадрате плюс косинус в квадрате. Катя старательно вывела на доске каллиграфическим почерком слово «синус», обведя его таким же ровным красивым квадратом.

Как раз в этот момент в аудиторию заглянула староста группы. Оценив ситуацию, она вернулась в коридор, схватила меня и подтолкнула в аудиторию, заявив профессору, что я очень хочу отвечать без подготовки.

Экзаменатор согласно кивнул и показал рукой на стул перед ним. Я села, выбрала билет, стала отвечать. Он вытаращил глаза:
– Бери другой билет!

Беру. Одна теорема, другая. Проверил меня на предмет наушников – а мне смешно. И давай меня грузить:
– А ну-ка, расскажи теорему косинусов – три доказательства, прямо сейчас? Так. А вот это?

И так целый час. Но мне даже понравилось. Было приятно что-то доказать этому дяде. В итоге удовлетворённый экзаменатор сел на своё место, достал мою зачётку и поставил «отлично». Потом я узнала, что он даже на физмате девушкам больше четвёрки не ставил.

– И почему на вашем факультете все такие тупые? – вздохнул мужик. – Что конкретно вы здесь забыли?
– Мы не тупые, – ответила я. – У нас просто мышление по-другому устроено – творчески. И вообще математика для начальной школы иногда бывает сложнее, чем для высшей.
– Это как? – удивилось светило.
– А вот так!

С этими словами я вернулась в коридор, взяла пакет с книгами, вытащила учебник по математике для четвёртого класса, открыла, где была закладка.

– Решите вот эту задачку, – и отдала книгу профессору.

Он стал читать. Условия такие: от двух берегов большого озера навстречу друг другу плывут две лодки. Между ними от одной лодки к другой плавает человек. Доплывёт до лодки, разворачивается и обратно. Чем дольше обе лодки в пути, тем сильнее сокращается дистанция пловца. Дано расстояние между берегами, скорость лодок, скорость пловца. Вопрос: через какое время пловец остановится?

Дядя ещё раз посмотрел на обложку учебника, схватил листок и карандаш. Сказал всей группе заходить и готовиться. Все забежали, билеты выбрали и сели, счастливые, списывать. Мужик начал чертить какие-то иксы и игреки. Аж язык высунул от усердия.

На первый взгляд казалось, что, если сложить кусочки расстояния от пловца до лодок, можно добраться до сути, потом сложить отрезки времени, и получится правильное решение. Но на деле на бумаге было слишком много расчётов, и в течение получаса профессор ещё не пришёл к ответу. И тогда я ему подсказала:
– Есть простая формула: расстояние делим на скорость, получаем время. Расстояние между берегами дано в задаче, скорость лодок – тоже. Делим расстояние на скорость лодок и узнаём, когда они зажмут пловца – через пятнадцать минут.

У препода челюсть отвисла:
– А как же пловец?
– А что пловец? – улыбнулась я. – Раз лодки прижмут пловца через пятнадцать минут, то без разницы, какая у него была скорость. Это просто лишние данные. Видите, задача-то со звёздочкой – для самых умных деток в четвёртом классе!

После этого я собрала вещи и смылась домой, оставив онемевшего профессора с остальными студентами. Как узнала позже, экзамен он принимал хорошо, двоек не ставил. До конца экзамена просидел в ступоре.

[@sergN]

Оффтоп

профессор начал интегрировать.
а надо было тупо разделить

[Scorpy]

[@Основа]

"Интернет проходим в девятом классе": что не так со школьным курсом информатики

Как работает интернет, белорусским школьникам сейчас объясняют только в девятом классе. В десятом — знакомят с социальными сетями. 42.TUT.BY попробовал разобраться, в чем школьная программа по информатике устарела и как это можно исправить.

Некоторые темы в школьных учебниках информатики в 2016 году могут показаться довольно наивными. Параграфы, посвященные алгоритмизации и программированию, перемежаются с объяснениями того, что такое монитор и как пользоваться ярлыками.

К примеру, в седьмом классе в качестве упражнения детям предлагают разместить друг под другом окна «Мой компьютер» и «Мои документы». В девятом — с помощью онлайн-поисковика найти данные на тему «Марки Беларуси». В десятом классе три урока предлагается посвятить изучению интернета, социальных сетей и способов компьютерных коммуникаций.

Читать полностью: http://42.tut.by/483201

[@illarion]

Фразы учителей.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

[@illarion]

От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

[@sansan]

оставлю-ка я это здесь)

Притча о бизнесмене и рыбаке.

"Американский бизнесмен по назначению врача взял отпуск, чтобы поехать в маленькую прибрежную мексиканскую деревню. Неспособный заснуть после срочного звонка из офиса в первое же утро, он вышел к пирсу, чтобы очистить свою голову.

Маленькая лодка с одним рыбаком на борту подплыла к пирсу, и в лодке были несколько больших желтых тунцов. Американец похвалил мексиканца за качество пойманной рыбы.


«Сколько времени вы потратили, чтобы поймать их?» – спросил американец.
«Совсем чуть-чуть», – мексиканец ответил на удивительно хорошем английском языке.

«Почему же Вы не задержитесь дольше и на наловите больше рыбы?» – спросил тогда американец.

«У меня достаточно рыбы, чтобы поддержать мою семью и дать рыбы некоторым друзьям», – сказал мексиканец, покавыгружал тунцов в корзину.

«Но… Что Вы делаете с остальной частью Вашего времени?»

Мексиканец поднял глаза и улыбнулся.
«Я сплю допоздна, ловлю немного рыбы, играю со своими детьми, провожусиесту с моей женой, Джулией, и забредаю в деревню каждый вечер, где я потягиваю вино и играю на гитаре с моими друзьями. У меня полная и оживленная жизнь, сеньор».

Американец засмеялся и выпрямился.
«Сэр, я закончил MBA в Гарварде и могу помочь Вам. Вы должны провести больше времени, ловя рыбу, и с увеличивающимися доходами, купить большую лодку. В мгновение ока, Вы можете купить несколько лодок с увеличенной тягой. В конечном счете, у Вас был бы флот рыбацких лодок».

Он продолжил:
«Вместо того, чтобы продавать Ваш улов посредникам, Вы продавали бы непосредственно потребителям,в конечном счете открыв свой собственный консервный завод. Вы управляли бы продуктом, обработкой, и дистрибуцией. Выдолжны были бы уехать из этой маленькой прибрежной рыбацкой деревни, конечно, и переехать в Мехико, затем в Лос-Анджелес, и в конечном счете в Нью-Йорк, где Вы смогли бы вести свой расширяющийся бизнес с надлежащим управлением».

Мексиканский рыбак задал вопрос:
«Но, сеньор, сколько времени все это займет?»

На который американец ответил: «15-20 лет. 25 максимум».

«Но что же будет потом, сеньор?»

Американец засмеялся и сказал:
«Это – самое интересное. Когда настанет время, Вы сделали бы первичный выпускакций и продали бы Ваши акции общественности и стали бы очень богатыми. Вы сделали бы миллионы».

«Миллионы, сеньор? И что потом?»

«Тогда бы Вы ушли на пенсию и переехали бы в маленькую рыбацкую деревню, где Вы спали бы допоздна, ловили немного рыбы, играли бы с Вашими детьми, проводили бы сиесту со своей женой, и забредали бы в деревню по вечерам, гдеВы могли бы потягивать вино и играть на гитаре с Вашими друзьями… "

Из книги Тима Ферриса «Как работать по 4 часа в неделю»»