[@Serg.big]

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э… Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить…
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть…э…инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать… И папа…ммм… двигает им туда-сюда… А у мамы есть…о, господи… шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете…
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: “Блин, доигрались. Ну что - покажем ?” “Покажем, что ж еще делать-то !”
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые… для него
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой “инструмент” из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет…
Мать, подготовив свою “шкурку”, замерла в ожидании…
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши… ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату…
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

***********************************

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас -
у лошадей ассоциативный ряд послабее будет.

Два парня разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла,
бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает:
- ... кость грызу.

Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить-помянуть.
С кладбища, натурально - в ресторацию. Встает кореш Толяна и грит:
- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.
Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят.
А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает стопарь:
- Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!

В магазине :
-Дайте мне бутылку водки!
-С собой?
-Нет ! Без Вас!

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты,
по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол.
Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром,
а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь , ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога
(вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?


Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте...
чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал.

Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет"

[@Serg.big]

http://www.webpark.ru/comment/78033

[@Serg.big]

Мне недавно купили собаку, - смастерили подарок живой.
Дал я имя ей Маза_Фака за характер ее боевой...
"Маза_Фака"-то слово простое, жаль забыл я его перевод,
Это что-то про маму такое, но собаке оно подойдет...

Я возился с щенком цельны сутки, что-то делал ему каждый день:
Из дощечек сколачивал будку, а из плитки - узоры на ней...
На прогулках играл с Маза_Факой очень долго... И знаете что:
Уставал я тогда, как собака, а она.., ну... не знаю как кто...

Время шло, даже где-то скакало, и собака за временем вслед
Как-то вся подросла, возмужала: сам боюсь с ней сойтись тет-а-тет...
И однажды, с собакой гуляя, совершал я ночной моцион.
Все кругом - красота неземная. Как смогли мы столкнуться с котом?

Я не знаю... Но наглость, с которой этот кот нас пометил вдвойне...
Что собака.., да я был готовый утопить его в этом дерьме...
Но пока собирался я с мыслью, как коту тому сделать урон...
Маза_Фака моя, прослезившись, быстро бросилась твари вдогон.

Поводок натянулся... Однако, перед тем как упасть в лужи брод
Я успел лишь сказать: "Mother Fucker!" тут же вспомнив тех слов перевод.
И несла меня сила собачья вдоль по лужам, подвалам, кустам
(То есть по всем известным и злачным в той округе кошачьим местам)...

В результате всей этой тусовки я очнулся в грязи с поводком.
На вопросы прохожих неловко отвечал: "Я гуляю с щенком..."
И пока я домой шел, суровый, все кричал: "Маза_Фака, где ты..?"
Я искал ее, честное слово... Мимо шли и болтали менты...

Подбежал я к ментам и заплакал, и в волненьи сказать только смог:
Дескать, я... То есть вы... Маза_Фака... И один нецензурный предлог...
После слов моих этих несчастных и молчанья, что было потом,
Я очнулся в ментовском участке с от дубинки большим синяком...

***

...Мне поведали там очень дружно, что под вечер по авеню,
Шли менты и несли свою службу, пресекая разбой на корню...
В девятнадцать часов с половиной из ближайших в том месте домов
Появилась фигура мужчины, устремленная прям на ментов...

Она шла, спотыкалась, кричала необъятное множество фраз...
Рост фигуры был вроде немалый, морда - грушей и бледный цвет глаз...
Из шикарных одежд проходимца выделялись особенно две:
Грязно-рваные старые джинсы и пиджак весь в кошачьем дерьме...

Шапки не было, волосы - дыбом... Был брелочек, похожий на нож...
Было все... И резонным был вывод, что к ментам подволил старый бомж...
И при встрече с ментами "интимной" увлеченно, почти впопыхах,
Бомж поведал о чем-то картинно, матершиня на двух языках...

А затем, после фраз своих сложных (общим весом примерно на пуд),
Он взмахнул чем-то очень похожим на веревку или на жгут..,
Или даже на цепь из металла цвета зрелой древесной коры...
Этот жест был расценен ментами, как к жестокой расправе порыв...

Обстановки подобного вида те менты проходили не раз,
И дубинкой из жесткой резины успокоили бедного в глаз...
Он упал, не поймя, что случилось, те под руки его - и об столб...
Ну, а после о самозащите занесли пару слов в протокол...

***

Я смеялся над ними, но нервно, а, вообще, это все - несмешно...
И, по-прежнему грязный и бледный, хлопнул дверью и тихо ушел.
Вышел я из участка спокойно, была ночь и кругом фонари.
Плакал я и в душе было больно, все болело во мне изнутри...

Шел домой той дорогой "печальной", где с котом я попал в переплет,
Думал я, Маза_Фака случайно тоже этой дорогой пойдет...
Думал я, что все будет удачно, и придет ко мне славный мой дог...
И в кустах вдруг услышал собачий мне знакомый такой голосок...

Подошел я к ближащей березе, посмотрел: никого под кустом...
И, стирая возникшие слезы, двинул дальше я тем же путем...
Шел, разбитый, истерзанный горем, без щенка, но зато с поводком.
Так бредя, не заметил, как вскоре я столкнулся с тем подлым котом...

Гнев теперь был усилен намного не одеждой, испорченной им,
А потерей любимого дога, что с азартом помчался за ним...
Кот сидел смирно на тротуаре и водичку из лужи лакал...
"Ну, держись!" - я промолвил в угаре, - "Поводок-то я ж не потерял...

Задушу!.." И помчался в атаку, Поводок, словно знамя, подняв:
"За щенка моего, Маза_Факу!.. За разбитого горем меня!.."
Кот с испугу водой подавился, и, откашлявшись, словно дракон,
Наутек моментально пустился, будто понял дословно все он.

Я за ним. Но все в том же угаре под собой я не чувствовал ног, -
И споткнулся, и на тротуаре возле лужи калачиком лег...
Снова плакал, рыдал: слезы градом в два ручья утекали долой, -
Вскоре лужа, блестевшая рядом, оказалася вся подо мной...

***

И, привстав, я узрел в ней свободно отраженье собачьих двух ног,
Между ними... Не стоит подробно... Я узнал его... Это мой дог!..
Он стоял ко мне заднею частью, громко лаял и топал притом.
Я рыдал, но теперь же от счастья, счастья встречи с любимым щенком.

Подхватил я его, мокро-грязный, целовал я его, обнимал, -
Это праздник, души моей праздник: я нашел то, что я потерял...
И пошли мы вдвоем твердым шагом, чтоб домой и забыть обо всем:
Впереди мой щенок, Маза_Фака, сзади я и в руке с поводком.

...Дог, как прежде, живет в своей будке, я играю с ним в день пять часов,
Но с тех пор под влияньем прогулки ненавижу котов и ментов...


Из сети.

[@eugene]

Рабинович у окошка обменного пункта:
— Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

[@Виктория]

В жизни каждой женщины должно быть не только маленькое черное платье, но и большое белое

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью

В наше время переспать с человеком- это мелочь. А вот подарить цветы - это уже серьёзный шаг!

Иногда хочется напиться и поплакать... А получается нажраться и поржать

"Народные приметы:Если девушка распускает волосы - будет секс! Если девушка собирает волосы - будет минет!”

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

[@Serg.big]

You Tube

You Tube

You Tube

You Tube

You Tube

You Tube

You Tube

You Tube

**************************
Поручику на балу приспичило в туалет по малой нужде, мечется он по коридору: одна дверь закрыта, вторая, третья. очередная дверь открывается, поручик вбегает, щемится в угол. после того как отлил оборачивается: в комноте стоит стол, на столе самовар, чайный сервис, люди за столом сидят онемевшие на поручика смотрят. А поручик им и выдает: "Ну вы господа нашли место где чай пить".

[@Serg.big]

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?


Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

классика:
Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп...елась»

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.
Сами смотрите:
Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться...

[@Skiper]

Человек, у которого проблема в жизни:

У меня девушка есть... Год с ней встречаюсь... Ни о чем...
Я сначала думал придираюсь, потом скинул смс на номер совместимости...
Пришел ответ... "НИ О ЧЕМ"... Три раза...
Утром яйца варила, бутылку Джек Дениэлса выпила... Говорит "Нервничаю, когда готовлю"...
Хотите яйца за 6500?...
Говорит "Ты храпишь"...
Я то хоть во сне... Она-то в метро может... Недавно ехали, она захрапела, люди Тургеневскую проехали...
Я говорю "У тя кто-нить до меня был?"...
Говорит "Да"...
Сколько?...
7...
Ты ж говорила 2...
Говорит "Так год прошел"...
Говорит "Давай в прятки играть? Я прячусь"...
Я говорю "Давай"...
Первую неделю, я сам искал...
Через две недели, милиция в Ростове нашла... За баком сидела смеялась...
Ночью попить захотелось, на кухню иду... Стоит фарш крутит...
Я говорю "Ты че?"
Она говорит "Тфу пля, разбудил"...
Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером... Я говорю "Зачем тебе это?"...
Говорит "Ну мы пока принтер с тобой не купили, можно у меня на работе распечатывать"...
Смс вчера скидывает "Нам нужно расстаться, у меня есть парень"...
Я скидываю "Всмысле"...
Она говорит "Это не тебе"...
Говорит "Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?"...
Я говорю "Хочу. А у тебя есть?"...
Она говорит "Так хочешь или нет? Родители еще пока живы"...
Говорит "Я служила во Въетнаме"...
Я говорю "Не верю"...
Она говорит "Тогда откуда у меня в голове подробные карты авиаудара по Сайгону?"...
ни о чем...
Устал...
Бросить её хочу...
С первого дня...
Повода не дает *****...

[@Oska]

- Не реви. Я тебя простил. Когда вырастешь, кем будешь?
- Туберкулёзником,- застенчиво прошептал мальчик.
- Башка варит,- одобрил Василий.- 'Свежий воздух', процедуры, танцы... Молодец!
(с)Г.Головин. День рожденья покойника.

[@Саламандра]

Тест: Каков ваш внутренний возраст?Ваш профиль: Вам 35–40 лет: возраст рассудительности
Вы правите своим судном, как настоящий капитан. Вас ведет критический, аналитический склад ума, а потому вы предпочитаете эмоциям рассуждения, порывам – размышления. Вам нравится ставить цели, доводить дело до конца, создавать вокруг себя прочный мир, отвечающий вашим желаниям и потребностям. В отношениях с людьми вы стремитесь к искренности и подлинности, желая углублять и укреплять эти отношения. Вы активны, но в то же время цените тепло и надежность семейного круга. Все это говорит о том, что вы умеете добиваться реализации своих ожиданий. Но только постарайтесь не забывать о легкой стороне бытия и благотворности перемен! Из-за своей излишней «взрослости» вы можете оказаться в плену монотонной, механической, обедненной жизни, в которой нет места спонтанности, неожиданностям и маленьким безумствам. Приятно ли вечно почивать на достигнутом, не мечтая о новых горизонтах?
Пройти тест "Каков ваш внутренний возраст?" на WDay.ru