[@illarion]

— Фима, я была такой дурой в молодости…

— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

***

— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

***

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?

— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

***

— Яшенька, почему дисковод так шумит?

— Диск читает.

— Шо, вслух?!

***

— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

***

В Одесском переполненном автобусе.

— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?

— Ну шо ви. Нет, конечно же.

— Ну так отойдите, может другие хотят!

***

— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?

— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.

***

— Вы женаты, Семен Маркович?

— Разведен.

— И сильно вас развели?

— Трусы таки оставили.

***

Врач-сексопатолог пациентке:

— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

***

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!

— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

***

— Яша, как ваша красавица?

— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

***

— Розочка, как ваш роман?

— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

***

— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?

— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.

[@illarion]

Строительный анекдот.


На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
- Куда?
- На совещание.
- Вы кто?
- Я ГИП.
- А я ГАП.
- Чё... клоуны чтоли?!



С Днём строителя, форумчане!

[@eugene]

Франция.

Приходит мужик в какой-то супер-пупер рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — херак! Лобстер — брык и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идёт за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и бормочет: "Ёбвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"

[@sansan]

сперва хотел в раздел про транспорт, но пусть лучше будет здесь

)))

[@Семиход]

- Йосиф Абрамович, Вы, как сексопатолог одни должны мне помочь!
- Мордехай, мальчик мой, Вы-таки ещё слишком молоды, шоб иметь дело до сэксопатолоха! Однако, слухаю Вас очень прилежно!
- Э... Мм... Вопрос деликатный и , я бы сказал, очень интимный...
- Не вопрос... Говорите... Я в профиле... Да-с!
- Кх... У меня шой-то но тоё с либидо!!!
-?????
- Мой приятель с Молдаванки утверждает, что может осчастливить своих многочисленных дам до 15 раз на ночь, а я - только один, ну в пиковом разе 2 , и то , если был добрый харч и удалось выспаться... Ну , и , увы- далеко не каждый день! Такая печаль...
- А шо за проблэма, Вы тоже говорите!!!

[@illarion]

Как говорил дядя Жора из Одессы, а дяде Жоре можно верить, - настораживают умные блондинки, щедрые евреи и шустрые эстонцы. Они усложняют его простое и стройное восприятие мира.

[@polyzadumchivy]

[@Лилу]

[@illarion]

83.3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна. Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса

[@HELEN123]