[@bullet_fox]

Как работать, так все кацапы.

[@Skiper]

[@Славка]

Отличное зеркало

You Tube

You Tube

[@Serg.big]

You Tube

You Tube

блин. впечатлило.

You Tube

You Tube

***
- Ежик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ежик, ну не молчи!
- ....
- Ежик, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ежик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...

***
. На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна..

***
- Алло, милиция? Тут на улице хлопают, приезжайте скорее! А, нет, там просто выстрелы, извините, показалось....

***
- Девушка, дайте "Ново-Пассит" пожалуйста!
- Простите,что?
- Не зли меня с.у.к.а!

***
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я был очень романтичен. Мы смотрели на звезды, я читал ей Шекспира, и она растаяла... Ну и, конечно, водяра.

***
- Похлопай! - хрипел Евсеев, подавившись праздничным пельменем.
- Э, нет, сегодня только ветеранам и военным! - отвечала теща.

[@Serg.big]

При нынешних ценах на гречку ее вес скоро станут указывать не в граммах, а в каратах....

Теперь, придя в магазин, при помощи дозиметра можно будет легко отличить настоящее японское качество от китайской подделки...

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.
Срок хранения 2 года.

- Какой в Беларуси уровень жизни?
- Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.


Посмотрел результаты переписи населения Беларуси в 2010 году. В браке состояло 2 281 602 мужчин и 2 305 364 женщины. Я не хочу создавать проблем но почему замужних женщин на 24 000 больше?


Жена пошла в магазин, я попросил захватить пива и сухариков. Теперь сижу пью тёмный Kozel с сухариками с изюмом

Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь: "не такой уж я дурак"

Моя бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

В Беларуси выбрали тройку самых популярных животных весны-2011. Ими оказались жаба, песец и белочка...

Нацбанк запускает новые банкоматы, которые не надо заряжать деньгами. Теперь банкоматы могут печатать деньги сами!

Предложение – для более точной передачи смысла убрать две первые буквы из слова «рубль» во фразе «курс белорусского рубля»


Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.

Вопрос: какая разница между мною и голубем?
Ответ: Голубь все еще может отложить на BMW.

Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что "средств недостаточно". Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

Белорусская экономиа достигла дна и начала копать....

– Папа, а нас кризис затронет?
– Сынок, это олигархов он затронет, а нам – капец.

По распоряжению НБРБ девальвацию меньше 8 % считать ростом.

– Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Беларуси – растет?
– Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.


Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своих сбережений, но все еще женат.

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?

Нет у нас никакого кризиса - у нас есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2012 г. ...

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

-Алло! Это банк???
-Был..

-Здравствуйте дорогие мои, это я, финансовый кризис. 2 года не виделись. Соскучились, расслабились? 5000 рублей за чашку кофе платим? "Жигули" вам не машина? Чайный пакетик один раз завариваем? Я вот как про это узнал, сразу пришел..

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!

Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.
- Правда
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Пьяница приподнимается из под куста:
- Ну а тебе какое дело, ты шел е#аться и иди.
Пушкин: - Пойдемте Наташа - это Лермонтов...

[@Serg.big]

You Tube

You Tube

You Tube

You Tube

***
Звонок в дверь.
Мужик открывает.
Стоят трое в химзащите, противогазах, один с огнеметом :
- Это Вы вчера сдавали анализы мочи,кала и крови ?

***
В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

***
Сейчас не принято говорить: "Идите в ж0пу!", Сейчас говорят: "Всем
оставаться на своих местах!"

***
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

[@Саламандра]

Из Сети... рассказ проводницы....

Мы уже возвращались назад с рейса до Адлера, ехать еще сутки...
Сдаю Павлику смену - все в порядке, утром вижу - не в себе парень.
- У нас, - говорит, - суфле сперли (это такая гофрированная резина между вагонами, к слову, оооочень тяжелая).
То есть вся ответственность за происшествие ложится на плечи моего напарника, если начальник поезда не поможет. Механик поездной пришел, почесал репу, подивился, кому понадобилось и как такую дуру от вагона отстегнули и велел писать объяснительную на имя начальника. Ну, короче, донос на самого себя.

Все такие бумаги пишутся стандартно - "шапка", кому от кого и сам текст. Так Паша и пишет, глотая слезы, начальнику... от проводника... объяснительная. Вчера (число) принимая смену... во время дежурства обнаружил отсутствие суфле... и все в таком духе.

Подошел посмотреть проводник из соседнего вагона, и говорит:
- Так не пойдет, я начальника хорошо знаю, не человек - зверь, твою бумажку и читать не будет.
- Как же быть? - вопрошаем мы.
- Пиши под диктовку. Царю поезда №... Дроздову А.А. от холопа (фио), челобитная. Надёжа Царь Государь! Не вели казнить, вели слово молвить! Бьёт челом тебе холоп твой, проводник вагона №...

Начальник "объяснительную" принял и Паша ни за что не платил.

[@Саламандра]

... надо ее вот так любить!

You Tube

You Tube

[@Саламандра]

Из ообщения в чате. Славка. (с)

Можно сексом до тошноты назаниматься!

[@Саламандра]

Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет,
то ли нет].

Бедность — не порок [а вдвое хуже].

Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].

Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].

Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить].

Гол как сокол [а остер как топор].

Голод не тетка [пирожка не поднесет].

Губа не дура [язык не лопата].

Два сапога пара [да оба левые].

Девичий стыд – до порога [переступила и забыла].

Дело мастера боится [а иной мастер дела].

Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку].

Дураку хоть кол теши [он своих два ставит].

За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].

За двумя зайцами погонишься — ни одного [кабана] не поймаешь.

Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет].

[И] делу время, [и] потехе час.

Комар лошадь не повалит [пока медведь не подсобит].

Кто старое помянет — тому глаз вон [а кто забудет — тому оба].

Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].

Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].

Молодые бранятся — тешатся [а старики бранятся – бесятся].

На чужой каравай рот не разевай [пораньше вставай да свой затевай].

Не все коту масленица [будет и пост].

Не печалится дятел, что петь не может [его и так весь лес слышит].

Новая метла по-новому метёт [а как сломается — под лавкой валяется].

Один в поле не воин [а путник].

От работы кони дохнут [а люди – крепнут].

Палка, о двух концах [туда и сюда бьет].

Повторенье — мать ученья [утешенье дураков].

Повторенье — мать ученья [и прибежище для лентяев].

Пьяному море по колено [а лужа — по уши].

Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Расти большой, [да] не будь лапшой [тянись верстой, да не будь простой].

Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].

С пчелой поладишь – медку достанешь [с жуком свяжешься – в навозе окажешься].

Семь бед – один ответ [восьмая беда – совсем никуда].

Собака на сене [лежит, сама не ест и скотине не дает].

Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].

Тише едешь — дальше будешь [от того места, куда едешь].

У страха глаза велики [да ничего не видят].

Ума палата [да ключ потерян].

Хлеб на стол – и стол престол [а хлеба ни куска – и стол доска].

Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].

Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой - враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет]