[@sansan]

жалко птичку, но вот http://supercook.ru/russian/rus-22.html

[@magari]

— А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости.

Когда умер В.Цой - все стали рокерами. Умер М.Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

Мужская верность: женат уже в четвертый раз, а любовница — всё одна и та же.

Выхожу сегодня на улицу, скучно что-то. Думаю - может с пацанами затусить: чай, кофе, потанцуем и такое прочее... НО ПОТОМ ВСПОМИНАЮ - ЧТО ВЫШЛА-ТО ЗА ПЕНСИЕЙ!

Счастливые бывшим не звонят... зато бывшие счастливых задолбали...

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я обо****ся..

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

[@sansan]

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=f22B6gcePoU

[@eugene]

Пара приезжает на заграничный курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- "Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию."
Муж звонит на респешен:
-“ Hello!”
- “Hello! How can I help you?”
- “Do you know Tom & Jerry?”
- “Yes, of course”
- “Jerry is here!”

*****

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

[@Славка]

Сообщение от eugene

Позвони на респешен, объясни ситуацию."

Угу! Из области объяснить, что надо в номер два чая:

Ту ти рум ту ту

[@eugene]

Идиотские вопросы экскурсоводам в Израиле.

"А почему дева Мария всегда держит на руках мальчика, и никогда - девочку?"

В Иерусалиме после рассказа о римлянах в Израиле и их храмах: " Вот у римлян главный бог был Юпитер, а у евреев кто главный бог?"

Рашен туристо: "- На каком языке говорил Христос?"

[@ОИК-4]

Смешно

[@eugene]

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

[@eugene]

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

- Однажды Фpекен Бок yзнала, кто таскал ее плюшки и отомстила.
- Уши обоpвала?
- Hет, сахаp в каpбюpатоp насыпала.

Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче !

[@MAXO]

.....