[@illarion]

Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи
студенты, пойдем в морг на практику.
В морге:
- Итак! Врач не должен быть
брезгливым!
Профессор берет свой палец, сует в
ж@пу трупу и облизывает его. Все
студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач
должен быть еще и внимательным!
Совал-то я один палец, а облизывал
другой!

[@artexpress]

https://news.tut.by/world/541512.htm...=recirculation

Ну так-то я понимаю, что у людей проблемы и они пытаются что-то делать, но разводить костры в жестяных банках под открытым небом, чтобы предотвратить заморозки!?

[@sergN]

@artexpress, Оффтоп

они это веками делали

правда теперь уже керосинчик жгут

[@Семиход]

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.

— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

[@Nick_Shl]

Сообщение от artexpress

Ну так-то я понимаю, что у людей проблемы и они пытаются что-то делать, но разводить костры в жестяных банках под открытым небом, чтобы предотвратить заморозки!?

Мда... не "предотвратить заморозки", а обогреть виноград за счет теплового излучения исходящего от горячих банок и огня.

[@bullet_fox]

Крупнейший корабль морских сил самообороны Японии будет охранять американские суда снабжения, которые сопровождают авианосец «Карл Винсон» в походе к Корейскому полуострову.

А вертолетоносец тоже надо кому то охранять.

Читать полностью: https://42.tut.by/541572

[@illarion]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

[@sansan]

[@illarion]

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего несколько слов: “Батенька, и кто же это вас так хегово постгиг? ”

[@Семиход]

Объявление в одесской газете.
" Если Вам скучно и одиноко,
шикарная женщина с четырьмя
детьми, сделает таки Вам весело !

---------- Сообщение добавлено в 21:40 ---------- Предыдущее было в 21:36 ----------

Утром муж, наблюдая картину как жена покрывает прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны! 😂😂😂