[@eugene]

Оффтоп

Сообщение от Андрей.80

Оффтоп

eugene, фигассе, это где такое?

Тут...

http://news.tut.by/accidents/338233.html

потом еще

http://news.tut.by/accidents/339145.html

и на закуску

http://news.tut.by/accidents/340774.html

[@Prosto]

Сообщение от eugene

Оффтоп

Тут...

http://news.tut.by/accidents/338233.html

потом еще

http://news.tut.by/accidents/339145.html

и на закуску

http://news.tut.by/accidents/340774.html

а вы каким боком к этому?

[@eugene]

Оффтоп

Буду гостить 3 дня в Шанхае, и отель - прямо на набережной. А свинок - нет, это не я...

---------- Сообщение добавлено в 18:57 ---------- Предыдущее было в 17:45 ----------

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...

[@lady]

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!!
- Дорогой, у меня две новости !!! - Какие ? - Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего....♥

[@eugene]

После нудистского пляжа муж жене:
- Похоже женщины более склонны к эксгибиционизму - их большинство на этом пляже!
Жена:
- Там разве были женщины? По моему только одни мужики!

[@eugene]

[@valentina]

[@eugene]

Рабинович встречает Изю и говорит ему:
-Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
-Уже на туфлях экономишь? -спрашивает Изя.
-Да нет, -объясняет Рабинович, -просто,когда домой заходишь, - там жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. Тогда я снимаю туфли...и так хорошо!

[@seeker]

[@Oksik]

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ

-Остались всего три репетиции до позора!
- Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
- Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. -- Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
- Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
- Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
- Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
- «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
-Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
- Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
- Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
- И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
- Не захлебнитесь в собственном таланте!
- Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
- Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
- Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
- Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
- Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
- Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
- Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
- Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
- Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
- Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
-Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
- Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
- Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
- Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
- Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
-Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
- Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
- Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
- И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
- За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
-Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
- У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
- Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
-У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
- Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
- Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
- Мне не место с вами в одной музыке!
-Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
- Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
- От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
-Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
- Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
-Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
- Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
- У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
- Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
- Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
- Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
-После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.