выберите цвет:
Всё о строительстве, отделке и ремонте домов и квартир. Форум, блоги, чат. Дом СоветовЪ. Строим вместе!
Вернуться   > >

Ответ
Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: 4.98, голосов 145 Опции просмотра
Старый 07.07.2011, 17:46   #101 или 13543
polyzadumchivy
Я тут живу!
 
Аватар для polyzadumchivy
Регистрация: 05.06.2011
Адрес: Я проживаю на дне океана
Сообщений: 4,049
Записей в дневнике: 19
Репутация: 22
Орден трудового красного Пушкина: За победу в конкурсе рассказов 
По умолчанию

Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

1 сентября. В магазин заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

Интервью с Бондарчуком: –Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?



При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов "Йо–хо–хо" и бутылку рома.

Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Хороший каменщик кладет на совесть

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

— Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит?
— Да
— Я допью?

— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!

An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.

Немцы Нью–Йорке делают заказ:
— Two martinis, please.
— Dry?
— Nein, zwei

Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: “Occupation?”
“No, – успокаивает его русский, — just visiting”.

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
— Мустафа ибн Кемаль?
— Здесь.
— Якин бадр–Харетдин?
— Здесь.
— Алла–ин бар–Биер?
— Учитель, мое имя произносится »Аллен Барбье«.

Панда заходит в кафе, присаживается молча за столик и зовет официанта. Официант, слегка обалдевший от такого, подходит и принимает от панды заказ на завтрак. Панда молча завтракает, пьет кофе, опять подзывает официанта. Расплачивается, встает, вынимает из–за спины винчестер и стреляет официанту в грудь, затем поворачивается и выходит из кафе. Вся честная братия вываливается за ней с вопросами:
— Панда, ты чего творишь–то такого?
— Мазафака, да ты же травоядное, ты же символ, мать его, мира! Что ты делаешь, зачем убиваешь людей?
Панда останавливается, достает из–за спины энциклопедию, надевает очки и читает по слогам:
"Panda… eats… shoots… and leaves…"
И уходит.

+++
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Чтобы Вася быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

Последний раз редактировалось polyzadumchivy; 07.07.2011 в 17:49. Причина: шутки по теме форума выделены жирным :-)
polyzadumchivy вне форума Ответить с цитированием
Сказали спасибо: 2
21.12.2012
Спонсор
Я здесь родился!
 
Регистрация
Чтобы убрать этот блок - надо зарегистрироваться!
Здесь может быть ваша реклама!
Старый 10.07.2011, 22:58   #102 или 14045
Serg.big
Пионэр
 
Аватар для Serg.big
Регистрация: 18.05.2011
Адрес: Минск
Сообщений: 123
Репутация: 13
По умолчанию




Serg.big вне форума Ответить с цитированием
Старый 12.07.2011, 17:19   #103 или 14404
Serg.big
Пионэр
 
Аватар для Serg.big
Регистрация: 18.05.2011
Адрес: Минск
Сообщений: 123
Репутация: 13
По умолчанию

ржал...
Serg.big вне форума Ответить с цитированием
Старый 13.07.2011, 11:08   #104 или 14548
Tata
Пионэр
Регистрация: 06.05.2011
Сообщений: 153
Репутация: 12
По умолчанию

- Почему вы разводитесь с мужем?- Мы не сошлись в религиозных взглядах.- То есть?!- Я не признавала, что он бог.
Tata вне форума Ответить с цитированием
Сказал cпасибо:
Старый 13.07.2011, 12:01   #105 или 14583
no name
Я тут живу!
 
Аватар для no name
Регистрация: 06.05.2011
Адрес: Гомель
Сообщений: 3,756
Записей в дневнике: 4
Рецепты: 3
Репутация: 20
Мы вместе!: За неоценимую помощь в развитии форума 
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Tata Посмотреть сообщение
- Почему вы разводитесь с мужем?- Мы не сошлись в религиозных взглядах.- То есть?!- Я не признавала, что он бог.
ой, Это про нас ;-)
no name вне форума Ответить с цитированием
Старый 14.07.2011, 10:29   #106 или 14791
Саламандра
Я тут живу!
 
Аватар для Саламандра
Регистрация: 17.05.2011
Адрес: Минск
Сообщений: 1,519
Записей в дневнике: 258
Репутация: 34
Знак отличника: За отличие!  За советы: За дельные и своевременные советы 
По умолчанию Мыслите позитивно!

Едет хмурый человек в троллейбусе и думает: «Вокруг ничего хорошего, одна тоска. Жена — ворчунья, дети — хулиганы, начальник — злыдня...»

За его спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой.

Записывает и думает: «Одна тоска, начальник — злыдня, жена — ворчунья, дети — хулиганы... Вроде было уже... И зачем ему это все время? Но раз заказывает — придется исполнять...»
Саламандра вне форума Ответить с цитированием
Сказали спасибо: 3
Старый 16.07.2011, 13:10   #107 или 15103
Oska
Угнездилась
 
Аватар для Oska
Регистрация: 05.05.2011
Сообщений: 2,583
Записей в дневнике: 625
Рецепты: 1
Репутация: 35
Медаль   Знак отличника: За отличие!  Медаль  
По умолчанию

Политическая карта квартиры
( может , и баян , но прикольно )


Гардероб
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить это кому угодно: HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI - ...КИ-ТАЙ!!!


Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.


Кухня
Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого - диктатор, который воняет химическим оружием.


США
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток - ЖОПА, война обеспечена.


Туалет
Туалет - это Голландия
Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.


Телевизор
Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.


Кот
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски


Холодильник
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего,сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.


Балкон
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.


Гараж
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами


И собственно, Вы во всём этом - Россия

Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
Oska вне форума Ответить с цитированием
Старый 16.07.2011, 14:09   #108 или 15112
Oska
Угнездилась
 
Аватар для Oska
Регистрация: 05.05.2011
Сообщений: 2,583
Записей в дневнике: 625
Рецепты: 1
Репутация: 35
Медаль   Знак отличника: За отличие!  Медаль  
По умолчанию

Застряли два немца в белорусской глубинке, заглох автомобиль. Мобильник не берет, кругом ни души...
Вдруг раз -- едут с покоса муж с женой на телеге с лошадкой. Немцы обрадовались.
-- Шпрехен зи дойч? Парле ву? Ду ю?
Те ни фига не парле. Оставили немцев на месте, поехали дальше. Жена мужа давай пилить:
-- Вот, говорила я тебе, надо было образование получать, языки учить. Так может в жизни помочь...
Муж, показывая большим пальцем назад, саркастически:
-- Гэтим -- спадмагло?


Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо
(длинная до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся).Обращается, опустив очи к полу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка: замуж, дура!!! срочно замуж!!!


Идёт юрист, несёт стопочку книг. Идёт филолог, тащит стопку, под которой его не видно. Юрист, с ужасом: "Это что, литература к сессии?!" Филолог, злобно: "Издеваисси?! Это СПИСОК литературы к сессии!"



Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."



Она именительная.
Я предложный,
Она дательная.
Я творительный,
Она родительная.
Что тут винительного?



- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны
обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью - стало быть, вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но, как человек чуткий, я не могу остаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор, ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...



Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?



Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями:
- Hикак не пойму pусский язык ! "Ты еще жива, япона-мать?" - это вежливое
пpиветствие или все-таки пpоклятие ?
- А я не пойму, почему у pусских такая стpанная анатомия... Сам слышал, как
зимой один pусский говоpил дpугому: "Одень шапку на х**, а то уши
замерзнут !"



Пpиехал деpевенский мyжик домой из гоpода. Его дpyзья спpашивают:
- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?
- Cалют видал.
- А чо эт такое ?
- Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни х@я, потом х@як, х@як, х@як -
=8-[ ] @б твою мать, и опять ни х@я. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?
Маня:
- А как же не плакать-то, кpасотища-то какая. :~~~~(((



Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:

- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.




Cлова с корнями -лаг- и -лож- пишутся только так и никак иначе. Исключения: логин и лажа.
Oska вне форума Ответить с цитированием
Сказал cпасибо:
Старый 16.07.2011, 14:16   #109 или 15114
Oska
Угнездилась
 
Аватар для Oska
Регистрация: 05.05.2011
Сообщений: 2,583
Записей в дневнике: 625
Рецепты: 1
Репутация: 35
Медаль   Знак отличника: За отличие!  Медаль  
По умолчанию

В конце книги: "Автор выражает благодарность создателям алфавита за помощь в написании материала"


Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись - это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"



Очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
Oska вне форума Ответить с цитированием
Старый 16.07.2011, 17:53   #110 или 15127
Oska
Угнездилась
 
Аватар для Oska
Регистрация: 05.05.2011
Сообщений: 2,583
Записей в дневнике: 625
Рецепты: 1
Репутация: 35
Медаль   Знак отличника: За отличие!  Медаль  
По умолчанию

ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО ВЫ - УЖЕ НЕ ДИТЯ (И ДАЖЕ БОЛЕЕ ТОГО...).

- Вы спите - но другие переживают, что Вы умерли.
- Вы можете прожить без секса - но не без очков.
- Ваша грудь колесом - впалая.
- Вы носите с собой компас, чтобы вернуться домой.
- Вы гордитесь своим креслом-качалкой.
- Ваш лучший друг говорит комплименты дамам, в два раза преуменьшая их возраст. И ненамного врёт при этом.
- Ваши руки слишком короки, чтобы прочесть газету.
- Ваши суставы скрипят в унисон со старыми ступеньками.
- Вы предпочитаете лучше пойти на работу, чем поболеть денёк дома.
- Вам нравится обсуждать чужие болезни.
- Вы покупаете полтаблетки виагры - чтобы не писать утром на сандалии.
- Вы расматриваете кофепитие как важнейший жизненный этап.
- Вы больше не воспринимаете знаки ограничения скорости как личный вызов.
- Друзья звонят Вам в восемь вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил?".
- Вы мечтаете о черносливе.
- Ответ на любой вопрос Вы заканчиваете фразой: "Всегда так было!".
- Вы продолжаете ежемесячно переводить небольшую сумму в Советский Фонд Мира.
- Штанины Ваших брюк заканчиваются чуть выше верхнего края носков.
- У Вас большие проблемы каждый раз, когда Вы проходите рамку металлоискателя в аэропорту.
- Вы носите чёрные носки под сандалии.
- Вы помните значения почти всех слов Большой Советской Энциклопедии.
- Вы забыли, когда Вы последний раз смотрели телевизор, лёжа на полу.
- На Ваших ушах больше волос, чем на голове.
- Вы говорите "хорошая травка", глядя на чью-то лужайку.
- Вы можете весь вечер играть в бильярд - и не выпить ни одного бокала пива.
- У Вас была вечеринка - а соседи даже не догадались об этом.
- При словах "государственный гимн" Вам в голову лезет что-то о широкой стране.
- А при слове "президент" - собака-Рейган.
- Вы - главное достижение государственной пенсионной программы.
Oska вне форума Ответить с цитированием
Ответ
Поделись ссылкой на эту тему:

Опции темы
Опции просмотра Оценка этой темы
Оценка этой темы:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Улыбнуло Рейтинг:4.98 из 5 на основе 145 оценок.
Дом СоветовЪ, Беларусь, Минск
Старт:
Старт:
Старт:


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 


Текущее время: 11:46. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Webmaster: OldEr
Реклама у нас
При публикации материалов с нашего сайта гиперссылка на Дом СоветовЪ обязательна