[@sansan]

[@sansan]

Особочувствительным девушка не смотреть этот баянчик!)

Оффтоп

[@seeker]

[@artexpress]

Виральные фейки сочинской Олимпиады
http://www.qwrt.ru/news/1562

[@seeker]

Нужно будет себе такой номерок заказать

[@-gr-]

Хочу майку себе с картинкой про басурманский недопраздник!

[@sanyok]

Освоим
включение/выключение компьютера за 24 часа!
1. Подойдите к компьютеру.
2. Внимательно осмотрите корпус.
3. Взглядом найдите (взглядом, а не кривыми лапами!) кнопку Роwег.
4. Если не можете найти кнопку Роwег, позвоните в службу технической поддержки местного отдела Microsoft.
5. Если возникают проблемы с телефонным звонком, купите нашу книгу "За 24 часа научимся звонить по телефону", издательство "Непечатное слово", 1934 год.
6. Если вы нашли кнопку Роwег, переходите к пункту 17.
7. Если вы сомневаетесь, что кнопка, которую вы нашли, — это именно кнопка Роwег, попробуйте на нее нажать.
8. Если кнопка не нажимается, значит, это не кнопка.
9. Внимательно проверьте, не разъем ли это.
10. Если это разъем, значит, перед вами задняя панель компьютера.
11. Поверните компьютер.
12. Поищите взглядом кнопку Роwег.
13. Если вновь не обнаруживаете никаких кнопок, вполне вероятно, перед вами боковая сторона компьютера.
14. Еще немного поверните компьютер.
15. Если кнопки Роwег все еще не видно, можете еще немного повертеть компьютер.
16. Если после всех стараний вы все же не находите вожделенной кнопки, проблема скорее всего в том, что перед вами не компьютер, а холодиль¬ник. Попробуйте вновь начать с пункта 1.
17. Нажмите на кнопку Роwег. Если вы все сделали правильно, обязательно что-нибудь должно загудеть и заморгать лампочками.
18. Если ничего не происходит, проверьте, включен ли компьютер в розетку.
19. Если включен, попытайтесь вспомнить, оплачены ли счета за электри¬чество.
20. Если все оплачено, позвоните в службу технической поддержки Microsoft и узнайте, не было ли аварий на местной электростанции.
21. Если все в порядке, еще раз проверьте, действительно ли это компью¬тер. Если находитесь в ванной комнате, логичнее все-таки было бы предположить, что перед вами стиральная машина. Если на кухне — плита. Если в туалете — унитаз. Слив в унитазе активизируется нажати¬ем/дерганьем за пимпочку,
22. Если вы испытываете устойчивые проблемы с идентификацией компью¬тера, позвоните в службу технической поддержки Мюгозоп и попросите словесный портрет этой машины.
23. Да, вполне возможно, у вас ноутбук и надо всего лишь открыть крышку.
24. Ну, попробуйте-таки найти эту кнопку Роwег.
25. Постарайтесь определить ее хотя бы методом тыка. Понажимав на все кнопки в радиусе 20 метров, вы должны, наконец, обнаружить кнопку Роwег.
26. Подождите, пока исчезнет черный экран и начнет загружаться Widows.
27. Не дожидаясь конца загрузки, с громким криком "Must die" (произ-носится как "маст дай!") снова нажмите кнопку Рowег.
28. В принципе, повторное нажатие должно выключить компьютер.
29. Если выключения не произошло, вы, скорее всего, промазали.
30. Не волнуйтесь, попробуйте точно попасть по этой гребаной кнопке.
31. Если ничего не получается, позвоните в службу технической поддержки Microsoft и попросите моральной поддержки.
32. Если вы очень опасаетесь, что не успеете выключить компьютер до кон¬ца процесса загрузки, просто выдерните шнур питания. Обычно это действует.
33. Если возникают проблемы с выдергиванием шнура питания, выдерните какой-нибудь другой шнур.
34. Иногда достигается какой-нибудь интересный эффект. Постарайтесь не выдергивать шнур питания аппарата искусственного дыхания вашей прабабушки. Хотя...
35. Большие трудности могут возникнуть у пользователей ноутбука. Но его можно просто выбросить с 9 этажа.
36. Если вы живете на первом этаже, утопите его в унитазе.
37. Совет по пользованию унитазом смотрите в пункте 21.
38. Если после всех ваших усилий эта скотина все еще работает, возьмите клещи, молоток и 300 граммов пластиковой взрывчатки.
39- Купите нашу книгу "Как стать крутым террористом за 24 часа".
40. Позвоните в службу технической поддержки Microsoft и сообщите, что их офис заминирован.
41. Приятно провести время!

[@Befana]

[@Befana]

Не знаю, было ли на форуме, решила разместить. Шуточные гороскопы, в которых не малая доля правды )))

Разные знаки ковыряют в носу по-разному.

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарищи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...


Разные знаки зодиака решают свои проблемы по разному


Овен. Овен её решит. Любую проблему. И сразу. Сам, гордо, молча.

Телец. Телец её решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

Близнецы. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

Рак. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он наконец замолчал, кто-то возьмет всю проблему на себя... + их рыдания. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Зачем было ныть — вообще непонятно.

Лев. Лев созовет всех. Сам расправится с проблемой. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

Дева. Дева расстроится. Особенно если она эту проблему не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

Весы. Весы взвесят проблему. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат в глаз— у Девы проблемы только по расписанию.

Скорпион. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Тоже мне проблема!» и забудет.

Стрелец. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над проблемой, вспомнит, какие проблемы него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если проблема сама собой не пройдет, её скорее всего придется решать какому-то Льву.

Козерог. Козерог постарается сразу отказаться от проблемы, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

Водолей. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такая проблема у него уже была — заскучает и начнет искать Близнецов. Проблема от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

Рыбы. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому проблемы у них вечные, решают они их сами, никто им нифига не помогает, а они уже и не ждут.

Разные знаки зодиака наступают на грабли по разному

Наступив на грабли:
Овен придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.

Телец будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

Близнецы смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.

Рака только грабли заставят сделать шаг вперед.

Лев будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

Дева будет наступать медленно и методично. Дева уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

Весы будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие и тяжелые грабли.

Скорпион если и заметит, что это были грабли, то вряд ли об этом вообще задумается.

Стрелец обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

Козерог, наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

Водолей наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

Рыбы, наступив на грабли, будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение для них, что благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

---------- Сообщение добавлено в 23:48 ---------- Предыдущее было в 23:20 ----------

Ещё немного)

Сколько Овнов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, но лучше держаться от него подальше.

Сколько Тельцов необходимо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один. Точнее одна – но лишь когда она будет готова и в хорошем настроении.

Сколько Близнецов надо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Двое.

Сколько Раков потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, но не раньше, чем он проконсультируется у терапевта.

Сколько Львов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, но в сопровождении хора, который будет петь ему «Аллилуйя».

Сколько Дев потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— По меньшей мере — четверо. Одна — чтобы выкрутить старую лампочку, вторая — чтобы проверить проводку, третья — чтобы вкрутить новую и четвертая, чтобы убрать мусор.

Сколько Весов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Скорее всего — двое: одни, чтобы сделать это, и другие — чтобы не делать.

Сколько Скорпионов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Ни одного. Им и в темноте хорошо.

Сколько Стрельцов необходимо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один — и еще одиннадцать остальных знаков, чтобы крутиться вокруг него.

Сколько Козерогов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, но лишь при условии, что это его идея.

Сколько Водолеев потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, и он выполнит это с использованием новейших технологий.

Сколько Рыб потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— А что, света уже нет?


Сволочной гороскоп


Овен

Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.


Телец

Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы

Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак

Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"


Лев

Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.


Дева

Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы

Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион

Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец

Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог

Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".


Водолей

Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".


Рыбы

Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

Знаки зодиака. Как привлечь? Как избавиться? Где его легче всего застать?

Овен
Как привлечь Овна? Подожгите что-нибудь и зовите на помощь
Как избавиться от него? Просто остановитесь на несколько минут
Где его легче всего застать? На стадионе

Телец
Как привлечь Тельца? Накройте на стол
Как избавиться от него? Попросите взаймы
Где его легче всего застать? Там же, где Вы его застали в прошлый раз

Близнецы
Как привлечь Близнецов? Размахивайте свежим номером журнала
Как избавиться от него? Отдайте ему этот журнал
Где его легче всего застать? На семинарах и конференциях

Рак
Как привлечь Рака? Поинтересуйтесь здоровьем его мамы
Как избавиться от него? Повредите что-нибудь в его доме
Где его легче всего застать? На презентациях

Лев
Как привлечь Льва? Соорудите сцену
Как избавиться от него? п о к р и т и к у й т е его
Где его легче всего застать? На лекциях и в театре

Дева
Как привлечь Деву? Будьте вежливы и опрятны
Как избавиться от него? Чихните на нее
Где его легче всего застать? В гомеопатической аптеке

Весы
Как привлечь Весы? Нежно поглядите на них
Как избавиться от него? Требуйте, чтобы они сами принимали решения
Где его легче всего застать? В салонах красоты

Скорпион
Как привлечь Скорпиона? Шушукайтесь с загадочным видом
Как избавиться от него? Это невозможно, даже не пытайтесь
Где его легче всего застать? Об этом знает только Рак

Стрелец
Как привлечь Стрельца? Задайте какой-нибудь вопрос
Как избавиться от него? Попросите его взять на себя обязательства
Где его легче всего застать? За границей

Козерог
Как привлечь Козерога? Наденьте дорогой, но скромный костюм
Как избавиться от него? Опаздывайте на встречи
Где его легче всего застать? В конторе

Водолей
Как привлечь Водолея ? Употребляйте в разговоре слова ”альтернатива” и ”плюрализм”
Как избавиться от него? Неужели Вам удалось его привлечь?
Где его легче всего застать? В ООН

Рыбы
Как привлечь Рыб? Изобразите жалостливое лицо
Как избавиться от него? Издавайте громкие звуки
Где его легче всего застать? В трансе

Краткая характеристика

ОВЕН - Пушки к бою!
Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей".
Любимое времяпрепровождения: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог
Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"


ТЕЛЕЦ - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!
Любимая книга: "Ненасытный гурман".
Любимое времяпрепровождения: высказывацца за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий смертные приговоры.
Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"

БЛИЗНЕЦЫ - Галопом по Европам!
Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласицца с чем угодно".
Любимое времяпрепровождения: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: обозреватель сплетен.
Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"

РАК - Войди в мою гостиную!
Любимая книга: "Руководство мученика".
Любимое времяпрепровождения: хныканье.
Идеальная работа: профессиональная жертва.
Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"

ЛЕВ - Всё будет по-моему, то есть отлично!
Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания".
Любимое времяпрепровождения: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"

ДЕВА - Надоедливым всезнайкам тоже требуецца любовь!
Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации".
Любимое времяпрепровождения: беспокоицца.
Идеальная работа: организатор системы общественных туалетов.
Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"

ВЕСЫ - Свет мой, зеркальце, скажи!
Любимая книга: "Как вступить в брак с самим собой".
Любимое времяпрепровождения: неестественно улыбацца.
Идеальная работа: адвокат дьявола.
Ключевое выражение: "С другой стороны..."

СКОРПИОН - Лучшее средство защиты - нападение!
Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь маньяка".
Любимое времяпрепровождения: сосчитывать свой следующий ход.
Идеальная работа: судья, член жюри и палач.
Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"

СТРЕЛЕЦ - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!
Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом".
Любимое времяпрепровождения: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?"

КОЗЕРОГ - Как его ни назови, он всё равно останецца козлом!
Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства".
Любимое времяпрепровождения: разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным"

ВОДОЛЕЙ - Мамочка была шпионкой; папочка был психопатом!
Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из невыгодного и незабавного".
Любимое времяпрепровождения: попадацца кому-нибудь на глаза.
Идеальная работа: главный борг из сериала "Star Trek".
Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!"

РЫБЫ - Добро пожаловать в двенадцатый дом!
Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям".
Любимое времяпрепровождения: смешивание продаваемых без рецепта лекарств, чтобы испытать их галлюцинаторный эффект.
Идеальная работа: профессиональный плакальщик на похоронах.
Ключевое выражение: "Я так смущён!"

[@seeker]

Сочи - столица порноиндустрии?

http://lilhub.com/so-this-is-what-th...ave-been-up-to