Проверим силу индексации www.ванны.бел

"Во дворе - дорожки, и дорожки пусть будут извилисты. За поворотом - крыльцо, и крыльцо пусть будет маленькое. К крыльцу ведут ступеньки, и ступеньки пусть будут ровные. Подле ступенек - цвет, и цветы пусть будут свежими. За цветами - ограда, и ограда пусть будет невысока. За оградой - сосна, и сосна пуст будет древней. У корней сосны - камень, и камень пусть будет причудлив. Камень смотрит на беседку, и беседка пусть будет безыскусной. За беседкой - бамбук, и бамбук пусть будет нечастым. За бамбуком - павильон, и павильон пусть будет уединенным. У павильона вьется дорожка, и дорожка пусть будет ветвистой. Дорожка выводит к мостику, и мостик пусть будет выгнутым. Рядом с мостиком стоят деревья, и деревья пусть будут высоки. В тени деревьев стелется трава, и трава пусть будет зеленой. Рядом с травой - канава, и канава пусть будет узкой. По канаве течет вода из источника, и источник пусть будет бурливым. Источник бьет из горы, и гора пусть будет величественна. Под горою стоит домик, и домик пусть будет аккуратным. У крыши изогнутый карниз, и пусть карниз будет широким. На карнизе гнездится аист, и пусть аист танцует. Аист привлекает гостя, и гость пусть не будет пошлым. По случаю прихода гостя достанут вино, и вино пусть будет принято с удовольствием. Чарка вина навеет легкий хмель, и во хмелю пусть не будет забот. "
Чень Юйвэнь. 17 в.

Заходили тут намедни в один большой магазин справить мне пальто на осень. Самое время для этого, в аккурат пора. Ибо и холодает уже ощутимо, да и определённая, не всем понятная рифма — тоже обязывает.

Зашли чинно, не спеша выбрали нужного фасона вещь, пощупали сукнецо, поплевались на цены и пошёл я мерить.

Тесновато пальтецо! В плечах узко, потрескивает угрожающе, того и гляди — разворочу дорогую иностранную конструкцию. А приглянулось меж тем оно, да и ходить долго, другие искать — не шибко я любитель.

Как тут быть? Прошу я тогда у бабы (а у неё есть!) планшетный планшет и начинаю в эту гадость решительно пальцами своими негнущимися тыкать. И нахожу, нахожу на сайте того самого магазина, в коем стоим мы, аналогичное пальтишко, токмо с перламутровыми пуговицами и нужного мне размера чтоб побольше.

Бегу значит радостно с этим планшетом к девочкам-продавцам, которые стайкой возле кассы что-то обсуждают и спрашиваю, можно ли мне вот это под заказ привести1 и даже предлагаю сразу всё оплатить, что бы1 потом сто раз не мудохаться.

Можете, говорю, такую услугу мне предоставить?

И тут самая старшая из них, рябая да щербатая, посмотрела сперва на меня, потом на бабу мою упругую, потом на обоих нас посмотрела, да всё время так — как на кал какой или ещё на что похуже, и собрав воедино всю свою классовую ненависть и гендерную ярость выдала ядовито-елейное «НЕТ. НЕ МОЖЕМ.»

Говорят, что перед смертью у человека пролетает перед глазами вся его никчёмная и бессмысленная жизнь.

Я, как человек переживший смерть клиническую, ответственно заверяю, что сие не так, и лично у меня мелькал в последние минуты какой-то разноцветный, нелепый горох и не особо яркой красоты звёздочки.

В данной же ситуации явственно представился и промелькнул пред очами моими педиковатый дизайнер, проектировавший то пальтишко.

Как цокал он языком да грыз ус, чертя чертежи свои бесовские, одному ему понятные, да всё щурил карий глаз, решая какой высоты ворот сделать и как пуговицу пускать — в два ряда, али в один.

Как вертел-прилаживал хлястик и всю голову этим чёртовым хлястиком себе изломал и в конце концов плюнул и решил, что без него очень даже лучше.

И как приезжал к нему заказчик, совладелец сети тех магазинов — лысоватый мужик с длинноногой, но уже заметно старой блондинкой, и как рядились они и вертели наброски, и всё спрашивали — а что, без хлястика что ли пальто то?

Это как же так — пальто и без хлястика то? Новая мода что ли, Вольдемар?! И как дизайнер, как Иисус закатывал еврейские глазищи свои под воспалённые веки и мысленно проклинал всё и всех. И как чёртов хлястик вернулся таки на своё законное место, причём самым неприятным способом.

И мрачные вьетнамские женщины, с коричневыми, плохо выделанными лицами проплыли мимо, в грохочущем, полутёмном цеху, где тысячи таких вот польт1 собирались воедино из кусочков ткани хитрой формы.

И запутавшаяся нить, остановившая на полчаса всё производство, и огромные бумажные тюки, загружаемые в грузовики, и маленькая трёхногая собака, бегущая за грузовиками по размытой дороге.

И защёлкал камерой похмельный фотограф, прося нагероиненных моделей показать ему роковую холодность в осенних тонах, и как они стереотипно застывали в как бы соблазнительно-отчуждённых позах, и как фотограф ругался последними словами и припадал на колено, а модели шипели на него сквозь белые свои губы.

И тридцатилетний девственник-маркетолог, бегающий по коридорам головного офиса со своим исследованием ЦА, и главный бухгалтер, нехотя подписывающий смету на рекламную кампанию, и менеджер по рекламе, арендующий щиты, не в самых плохих местах кстати, два — так и вовсе — на очень козырных перекрёстках стоят.

И как он в субботу, озираясь едет за своим откатом и по суеверной традиции спускает эти «лёгкие деньги» на алкоголь и кое-что похуже.

И директор магазина, не старый ещё, но очень задёрганный жизнью дядя, которого с одной стороны достаёт головной офис, а с другой — истеричка-жена.

И сын его, начинающий наркоман, которого вчера приняли с двумя граммами на кармане и разговор с бывшим одноклассником, а теперь майором полиции.

И менеджер по персоналу, отбирающий из имеющихся вакансий хоть что-то приличное, и понимающий, что вся его жизнь проходит за созерцанием неудачников.

И модератор сайта, которого вчера оштрафовали за то, что не поставил две новых фотокарточки новых же штанов на витрину, и специально обученный человек. подбирающий приятную на его взгляд музыку, которая мурлычет в торговом зале, и ещё много-много чего, в одну секунду проступившее и моментально разбившееся в дребезги об это прыщавое «НЕТ НЕ МОЖЕМ».

Мы ответно улыбнулись прыщавой девочке и сказав «Понятно. Спасибо. До свидания» отбыли из магазина.

И по дороге домой я всё орал в никуда: ***ня ваш маркетинг! И реклама ***ня! И прочие исследования и выкладки! Тренды-хуенды! Тенденции-хуенции! Аналитика и прогнозирование. Сегментирование и вирусное продвижение.

Всё ***ня. Потому что в финале всегда будет прыщавая, щербатая девочка. И только она будет решать — пойдут у вас продажи, или нет. (с)

Судя по всему клянчить скидки и искать "акции" у нашего народа в крови :(
Видно ооочень тешит мозг мысль о том, что купил со скидкой. Пофиг что дорого... в общем достали просить скидку на скидку :)) Тк большинство таких людей "мониторят" цену по телефону, то решился на эксперимент :)

Телефонный звонок... "Скажите, а сколько стоит котёл Аристон?"
Сразу понимаешь, что вот он клиент! Ему пофиг модель, главное бренд и цена.
Отвечаю "Четыре с половиной миллиона".
Понятное дело, что такой цены нет даже у сказочников, сэкономивших 400 евро при покупке котла за 500. Вообще нигде нет. Даже в интернетах :) Даже в Китае китайский... Хотя нет :) В Китае всё может быть :)) На всякий случай оговорюсь, что цена на аристон начинается от 6,5 млна.
Дама уточняет "А он настенный и двухконтурный?" и получает утвердительный ответ. Следующее уточнение "А дымоход в комплекте?" и опять утвердительный ответ! Во прёт !!!! :)))
И тут происходит то, ради чего этот спектакль затевался!
"А если мы брать будет, то скидка будет?"

Это жадность или попытка найти скидки на скидки? Непонятно... В ответ на "Это самая низкая цена и дешевле найти не реально, о каких скидках разговор?" мадам процедила почти сквозь зубы. "Ну ладно... спасибо".

Может надо было пообещать 30% ? Ведь явно для человека была важна именно скидка, а не просто факт покупки по хорошей цене.

Сегодня перед окончанием работы мне подвалило счастье! И не простое, а такое, что год можно ждать :)
На этой неделе мне энное количество раз позвонила девушка по аренде. Ей была нужна бетономешалка. Хотела забрать в пятницу вечером.
И вот пятница наступила! В 16 часов поступает звонок о том, что она едет к нам!
В очередной раз ей напоминаю, что на погрузку к нам въезд не с Советской, а с Лепешинского и опять объясняю дорогу...
Первое моё удивление было от очередного звонка. Она таки заехала со стороны Советской!!!! Отправляю в объезд.... Поясняю, что проезжаете 2 проходные, та что слева наша... Опять звонок! Заехали в тупик :)))) Отправляю назад :))) Даю ориентиром выезжающую машину из ворот, они её видят, я счастлив!!! Говорю "Въезжаете внутрь и перед столбиком с повешенной на нём каской поворачивайте направо, к открытому боксу"..... Стоит ли говорить, что мне опять звонили, тк проехали мимо этого столбика и повернули за ним, а не перед? Ну да ладно!
Прошу паспорт для составления договора....
Паспорта нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Раз надцать про него говорил! Ладно.. пойдёт водительское удостоверение... Оформляю договор, берут мешалку на выходные, что оговаривалось естественно по телефону... и получаю оплату за один день.. до субботы!
Я уже просто сел посидеть, чтоб не начать материться! Если бы курил, то пыхтел бы уже как паровоз! Просто спокойно сказал "Вы надо мной издеваетесь?" Если бы жил в Америке, то подумал бы что снимают программу "Точка кипения"....

Сижу в лёгкой прострации...

Работаем с одним белорусским производителем уже лет семь. Являемся самым крупным их покупателем в своём регионе. И вот пару недель назад приезжают они к нам в гости. Планов себе напридумывали о увеличении объёмов продаж в десятки раз. Сразу скажу, что не реальных. В Гомеле столько их продукции не надо, что им и было сказано.
В итоге после долгих переговоров нам дали "максимально возможную скидки" и "такую скидку никому больше не даём"... Через недельку вижу эту продукцию на одной торговой точке в Гомеле. Пообщался с владельцем, узнал цену и поставщика. Цена оказалась такая же как у мне отдают крупным оптом по предоплате, но он взял всего парочку единиц и с отсрочкой платежа.
А так как не плохо знаю "нового поставщика", то звоню ему и узнаю цену.
Какое же было моё удивление от цены на 10% ниже чем моя "с максимальной скидкой"!!!
Позвонил производителю.... Оказалось что новый покупатель наобещал им кучу не реальных объёмов. А мне предложили брать этот товар у него. Это пипец! Не понимаю как можно такой хернёй заниматься? Логика: ты берёшь стабильно 5000 единиц, а он обещал взять 10000, но без гарантий каких либо, в итоге мы получим сбыт 15000 единиц. А предложить мне брать у чела только влезшего на рынок, чтоб тот смог выполнить свои обещания по объёмам это вообще дебилизм. Послал всех нахер. Верят журавлям в небе - хрен им и синицы в руках.
В очередной раз убеждаюсь в работоспособности схемы "обещай больше ради получения максимальных скидок, а что будет потом пофиг". Когда я научусь обманывать таких идиотов.. не знаю.. привык говорить правду..

Продолжаем серию экспериментов ;)

На этот раз жертвой стала тема про водопроводный колодец

Посмотрим что выйдет у меня в этот раз :)

Решил провести небольшой эксперимент над темкой с ландшафтным дизайном.
Немного подправил код, насколько удачно и правильно выясним позже. Ну а пока нужна маленькая помощь форумчан ;)
Необходимо перейти в темку "ландшафтный дизайн" и в опциях темы оценить её. Естественно выбрав максимальные 5 баллов.

Суть эксперимента пока открывать тоже не буду, всему своё время ;)

Эта моя запись носит технический характер.
Парочка статей на форуме не проиндексировал яша. В адурилку их закинул, но там может болтаться и месяц. Попробуем ускорить процесс попадания в поиск столешниц и обоев с помощью этой записи.
Собственно сабж:
Как правильно выбрать обои? Кто знает? никто :))

И ещё немного кухонного дизайна ;)
Выбор столешницы и фасада на любой вкус и цвет.

А ещё вроде отсутствует статейка про стеллажи. Яша, скотина, мой ай-пи закрывает капчей, за большое количество запросов, РДС-бар отказывается работать, поэтому на всякий случай и её сюда:
Эффективная эксплуатация склада без стеллажей не возможна.

Вот такой технический спам у себя в блоге :)

Проверяя ключевые слова, по которым продвигался наш строительный форум, я заметил небольшой перекос. Основной упор я делал на строительство и ремонт. Со строительством всё понятно, а вот ремонт такая хрень, которая объединяет в себе не только ремонт квартиры, но и всякие ремонты картофелекопалок и прочей ерунды. И даже если добавить "своими руками", то плохо получается сузить эти запросы до контекста нашего портала. А что же может заменить слово "ремонт"? Есть такое! Это - отделка!
Отделка бывает наружная или внешняя, а ещё внутренняя отделка квартир и домов. Да к тому же люди ещё ищут фотографии отделки.
А где мы по этим запросам? Где, где? В Караганде! В глубокой заднице :(
Самый близкий запрос находится на 95 строке у Яши и это "внутренняя отделка", остальные запросы не видны до 300 позиции.
Как то не гоже форуму о строительстве болтаться на задворках в поиске связанных с отделкой, а тем более с отделкой домов да ещё и собственными руками.

Это надо исправлять и выйти хотя бы в ТОП-5. Запись эту сделал для себя, в качестве мотивации к действию, да и после начала работы с ключевыми словами по отделке сделаю перелиновку с этой записи на форум. Что нам тоже поможет ;)

С чего мы начнём? Для начала нам нужна статья с описанием внутренней отделки квартир и внешней отделке домов, о том как отделать ванну и стены, да ещё нужны фотографии.

Чтоб не лепить всё в кучу, можно разбить на части. У нас есть моя темка и про ремонт в ванне и замечательное описание отделки ванны у Тальки. Мы же для людей это делаем, а им будет интересно посмотреть фото отделки в реальных домах.

Итак, начинаем марафон ;)

15:00 Шаг первый: написана статья про отделку

Иногда в моей голове проскакивают гениальные, по моему мнению, идеи. И ухватившись за хвостик этой идеи пытаешься её удержать и развить пока есть "натхненне".
Мысли нужно срочно материализовать в любом виде. Хоть в тетрадке, хоть сразу в комп.

Так и было в этот раз.... В мою бОшку залетела шальная мысль и чтобы лучше воспринимать всю задумку я метнулся на сервер. Подопытным кроликом был наш каталог предприятий. Сделав как можно быстрее его копию я принялся его править. Чтоб ничего лишнего не мешало удалил фирмы, категории и начал всё перестраивать.
Вроде красота, новый функционал, ура! Получается задумка!
Но потом наступило огорчение. Наш действующий каталог строительных организаций был просто расстрелян из тяжёлой артиллерии.
Я допустил грубейшую ошибку... забыл про использование базы данных на мускуле.
Естественно база данных осталась одна, что на рабочем каталоге, что на подопытном.
Как я мог про неё забыть, хз, тем более правил пути в конфиге... Итогом этой фатальной ошибки стал пустой каталог :(
Вот так вот :bu::bu::bu:

Все прекрасно понимают, что без рекламы никуда. Хочешь чтоб тебя узнали - рекламируйтесь. Особенно когда есть конкуренция.
Это было лирическое отступление, а теперь о сути ;)
Жена заказывает всякие цветочки, присылают по почте. По почте же приходят и каталоги для заказов. Естественно бесплатно. Да даже Квелли, хоть он не цветочный :) , своим клиентам бесплатно каталоги присылает.

Но сегодня меня сразила одна посылочка.
Пришёл каталог от компании Новафлор.
Не просто пришёл, а с подвохом! Наложенным платежом! То есть они хотят чтоб я купил их рекламу за 9500 рублей!
Вот так ход! Они себя рекламируют за мои деньги! Соседка тоже получила уведомление, жена ей объяснила. Естественно она сказала "нах он мне нужен".
А сколько людей побредёт на почту без задней мысли и оплатит!!!!!
Вот это лохо-бизнес по белорусски!

Звонок по телефону....

- Здравствуйте, а у вас нивелир в аренду есть?
- Есть, три вида, треноги и рейки к ним.
- А какие?
- Оптические хххххх и лазерный хххх
- Скажите, а как ими пользоваться?

... тут пошёл краткий курс по эксплуатации нивелира, как устанавливать, как бегать с рейкой, как снимать отметки и т.д....

В итоге резонный вопросы "Для каких вам целей? Что вы хотите выровнять?", чтоб понять какой им нивелир лучше.

Ответ убил..

"Мы минская компания, будем у вас в Гомеле устанавливать подъёмник на ххххх СТО"

Пипец! Люди занимающиеся установкой не знают как пользоваться нивелиром!!!
И это там где требования по горизонту площадки и вертикальности стоек!

Наверное не секрет, что я решил заняться новым для себя видом бизнеса. Очередная диверсификация. После печального опыта поиска в Гомеле профессионального оборудования для строительства своего дома новой темой стал прокат. Да в Гомеле есть люди занимающиеся в этой нише, но люди есть во всех нишах ;) Самое интересное, что самые последние туда пришедшие рекламируются как "первый прокат". Это "первое" отличие нашего бизнеса от зарубежного. Везде бы засудили за такую рекламу.
Ну да ладно :))
Поработали ещё только первую неделю, надеюсь не последнюю :))) Ну в крайнем случае будет свой инструмент :)) Но речь не об этом... За этот короткий срок я столкнулся с отдельными кадрами. ТОП-3 решил опубликовать.
3 место: попытка мужика взять инструмент по женскому паспорту
2 место: попытка получения инструмента по ксерокопии паспорта
И первое место получает Гомельское ОДО, которое судя по адресу находится буквально рядышком с попыткой взять оборудование без предоплаты и при этом договора на аренду взять с собой с обязательством вернуть подписанными вместе с возвратом инструмента.

:gd: Хотел им сразу предложить деньги :ga:

ВНИМАНИЕ!
В тексте могут находиться сочетания букв, которые не приемлемы для маленьких мальчиков и чувствительных девочек всех возрастов


Однажды, во время обучения zCarot поинтересовался у своего сенсея, что за спорт такой, "хоккей".


— Хоккей, — отвечал ему мудрый сенсей. — Это такая игра на льду с кривыми палками, в которой кусок резины надо гонять. Кто больше раз закатит кусок резины в рамку с сеткой – тот и победил.


— В рамку с сеткой? — уточнил непонимающий zCarot.


— Да! Такая, из железа, П-образная.


— Как в волейболе?.. Или как в теннисе?


— Морковкин, в волейболе нет рамки с сеткой. Там два столба, а сетка между ними натянута сверху, а в теннисе — снизу. И надо мячик через нее перекидывать. Вообще, волейбол от тенниса отличается тем, что в волейболе на каждой стороне по шесть двухметровых мужиков или Катя Гамова, а в теннисе — всего одна баба и она все время орет, когда мячик перекидывает, словно ее ебут. А так, в принципе, все то же самое.


zCarot стал представлять себе поле с 12 двухметровыми мужиками, которые с Катей Гамовой играют в теннис, а сенсей тем временем продолжал:


— Еще есть водное поло — там тоже мячик, но всем на него похер. Выигрывает тот, кто сорвет трусы с соперника так, чтоб судья не заметил, ну иль хотя бы за жопу укусить.


— Круто! — восторженно выкрикнул zCarot, которому явно понравился данный вид спорта, но первоначальный вопрос не давал ему покоя. — Так, а хоккей?


— Я же сказал, — раздражённо пробормотал сенсей. — Ставят тебя на лед, дают палку кривую, кусок резины, и показывают, в какую рамку надо затолкнуть этот кусок. Там перед рамкой стоит мужик в прикиде как из "Пятницы, 13-е", вот надо мимо него попасть, но обязательно внутрь рамки. И как можно больше раз! Короче типа снукера, снукер-то ты должен знать.


zCarot сделал задумчивое лицо и выдал:


— Я так и не понимаю зачем закнутая палка... В теннисе вон прямая вроде, и ей хорошо бить.


— Ну, она изолентой обмотана!


— В теннисе тоже!


— Не, там только ручка, а у клюшки — еще и обмотана та фигня, которой колбасить по резиновой херне. В этом и секрет.


— Ничего не понял, — с грустью сказал zCarot, мысленно восторгаясь мудрости сенсея.


— Палка такая, в виде буквы Г. Маленькой частью Г херачат по резиновой байде — вот она и обмотана. Это дает +20 скиллов. Там главное посильнее заколбасить.


— О-о! Понял! А она большая?


— Такая, чуть поменьше человеческого роста.


— Как коса, только вместо лезвия дерево?


— Во! Да! Типа коса! Нет! Не дерево.


— А! — с осознанием дела выкрикнул zCarot. — Изолента!?


— Нет... — обречённо выдохнул сенсей. — Изолента уже поверх. А сама палка — из графита.


— Графита? У меня карандаши из графита... Так они гигантскими карандашами играют? Круто!


— Вот-вот-вот! Ей можно на борту слово "***" написать... при желании.


— Класс! — и сразу же, решив подвести итог полученному уроку. — Итак, есть сетка, есть палки, есть резинки какие-то.


— И две буквы П, — продолжил за него сенсей.


— Две П? Полный Бздец? — удивился морковноголовый.


— Да нет же, хоккей! Они железные. Их втыкают прям в лед. Одну с одной стороны площадки, другую с другой, и на них вешают сетки. И перед каждой ставят мужика как из фильма "Пятница, 13-е".


— "ПМ палки и резинки МП"?


— Хм... — задумлся сенсей. — Я об этом и не думал... Пожалуй, ты прав.


После неловкого молчания сенсей продолжал:


— Вот, ставят, значит, по мужику перед буквами П. Мужики в масках, у них к ногам привязано по подушке. И, теперь очень важно: на левую руку одета такая... ммм... ну авоська, типа. А на правую — доска разделочная, и в правой он тоже держит клюшку, но клюшка не такая, как у остальных -толще, шире и тяжелее в два раза. А остальные бегают с обычными обмотаными буквами Г. Правила простые — которые не стоят перед буквами П, вот их задача — у***** об борт того, кто рядом с ним стоит, чтоб у него клюшка отлетела в сторону. Их по пять штук в каждой команде, но лишь четверо из них уебывают друг друга в борта, а пятые, самые тощие и низкорослые, гоняют резиновую маленькую херню по площадке. Задача дрищей — загнать резиновую поебень внутрь буквы П. Задача того, кто перед ней стоит — лечь со всей своей ***ней внутрь буквы П таким образом, чтобы резиновой поебени было негде проскочить мимо него внутрь буквы П. Задача восьмерых здоровых мужиков — у***** друг друга об борт побыстрее, и поменяться с теми, кто сидит в запасе, потому что они тоже хотят поиграть в хоккей. Ещё сидит семь тыщ рыл на трибунах вокруг, смотрит на это и переживает. Самый сок — это когда резиновая поебень вылетает за площадку — она может у***** зрителя в лоб или глаз, но все это херня, потому что поебень можно будет забрать, и унести с собой домой на память.


— Какая забавная игра этот хоккей! — не выдержал zCarot.


— Это я тебе еще не рассказал про удаления! Если один здоровый мужик берет и охерачивает другого здорового мужика клюшкой по ****у, и у того выпадает зуб или глаз — вот так делать нельзя в хоккее! За это сразу следует суровая расплата: тебя сажают на специальную скамеечку, и две минуты нельзя играть в хоккей. А дрищей вообще трогать нельзя! Если тронул дрища — тут же со скамьи запасных вываливает вся команда, и начинает тебя ****ить — это называется фэйр-плей, что в переводе значит — "честная игра".


— А футбол это тоже типа хоккей?


— Ну не совсем... Есть 22 мужика, все уже взрослые и очень богатые. У всех семьи, дома-особняки, тачки крутые, но при этом они раз в неделю собираются на поляне и бегают за кожаным таким шариком, чтоб ударить по нему ногой. А если не получается, то надо красиво так упасть и заорать громко. Кто красивее упадет и громче крикнет — тот самый лучший футболист.


— На фигурное катание чем-то похоже, — заметил zCarot.


— В фигурном катании там один, в лучшем случае два, а тут 22! И три арбитра еще. Арбитры — тоже люди обеспеченные, но им по мячу бить нельзя, зато можно свистеть и флагами махать, когда бегаешь. Ещё есть тренер — он раньше бегал, а теперь состарился и ему бегать уже трудно. Его задача — сидеть рядом с полем, курить и ругаться матом. Чем громче ругаешься — тем ты лучше тренер.


— Ммм... А этот, Гусь Адвокат, тоже матом ругается?


— Да, но на фламандском языке, поэтому он дороже. Есть вообще-то два футбола разных: российский и мировой. Российский от мирового он отличается тем, что там бегать необязательно. Если мяч к тебе прикатился — можно по нему ногой ебнуть. Если не прикатился — и *** с ним: просто падаешь и орешь. Самый парадокс в том, что за границей эти придурки бегают за мячом, если он мимо пролетел, а бабла им платят меньше, чем если бы он играл в России! Поэтому, когда заграничному игроку становится много лет, за мячом бегать уже трудно, но в тренеры он пока не хочет, он приезжает в Россию, и начинает играть в футбол по местным правилам. Короче, разница существенная между футболом и хоккеем только одна — бортиков нет, поэтому у***** об них никого нельзя, поэтому они там сами падают. Вообще, на Руси футбол пошел от битвы при Мамаевом кургане, а хоккей — от ледового побоища. Принципы действия остались те же: в хоккее надо у*****, а в футболе — вовремя упасть и затаиться.


Неожиданное падение коровы с крыши сарая прервало их диалог, поэтому zCarot так и не узнал про такие виды спорта как: баскетбол, шахматы и кёрлинг... Хотя, какой из кёрлинга спорт?

zCarot (с)