[@flashhero]

А я тебе говорил, что ты глупая? Так вот, я забираю свои слова обратно… Ты просто богиня идиотизма.

[@flashhero]

* * *

Девушка с большими ( . ) ( . ), стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====>, мужчинам с % просьба не беспокоиться.

* * *

— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду признателен.

* * *

А на вопрос - "Дружу ли я с алкоголем?" отвечу честно:
- Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.

* * *

Ладно, женщинам лесбиянство я прощаю, но голубизну мужикам никогда в жизни. Почему нет? Да потому что женщина-лесбиянка – это потому что мы, мужики, дрянные.

* * *

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

* * *

Мама, а если люди произошли от обезьяны, то почему не все обезьяны согласились стать людьми?

* * *

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.

* * *

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи уже НЕТ наркотикам!

* * *

Секс без причины — признак мужчины.

* * *

– Ребята, а откуда у вас такое настроение хорошее, вы же вроде из России?

[@flashhero]

... Красота — страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой...

[@flashhero]

- Почему Вы сидите и ничего не делаете?
- Всё, что не делается - всё к лучшему!

Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?

Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой...

"Не ешь с ножа - злым будешь!" - известная поговорка... На некоторых посмотришь - с топора, с*ка, кормили!

- Милый, я пришла!
- Опять пила и курила?! Вот и иди туда, где была!
- Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась!

Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям...

[@flashhero]

Алкоголь убивает нервные клетки, остаются только спокойные.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.

[@flashhero]

Вечер 23 февраля, небольшой магазинчик. Замученная продавщица обслуживает
очередь в основном из мужчин, покупки которых разнообразием не богаты.
Водка колбаса, Водка селедка, Водка сырок. Подходит моя очередь и
происходит такой диалог.
Я: - Мне, пожалуйста, бутылку пива и пол буханки хлеба.
Продавщица: - Я не поняла, сколько водки надо.
Я: - Да не надо мне водки, я просил бутылку пива и пол буханки хлеба.
Продавщица: - Так вам хлеба или пива?
Я: - Мне, пожалуйста, и бутылку пива, и пол буханки хлеба.
И, казалось бы, все. Наконец, продавщице стало ясно, что я хочу, но
следующий вопрос ее лишил меня речи, я не знал что ей ответить.
Она спросила: а вам хлеба пол буханки целую или половинку?

[@flashhero]

— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор...
— А что же вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много вы пьёте?
— А поменяйте животных местами...