[@eugene]

Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.

[Scorpy]

[@sansan]

Сообщение от aKira

Товарищи это ******.. Красиво жить не запретишь ебта))). Если вам кто то скажет "счастье за деньги не купишь" Врежьте ему по ****у))).

.....

[@sansan]

смотрите до самого конца))



---------- Сообщение добавлено в 23:00 ---------- Предыдущее было в 22:25 ----------

.....

Сообщение от aKira

К бендерам можно относиться по разному, но этот персонаж просто доставляет))))

[@seeker]

Посмеёмся вместе)))

"Сложности" русского языка:

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

[@artexpress]

Козлы.

You Tube

You Tube

---------- Сообщение добавлено в 15:11 ---------- Предыдущее было в 14:11 ----------

Айфон стал на шаг ближе, к возможности забивать им гвозди!

You Tube

You Tube

[@magari]

- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

Муж приходит с гулянки, в дрова. Жена встречает его с веником в руках. Муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний раз!!!"

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них — ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Папа стоит в трусах. Маленькая дочка смотрит то сзади, то спереди и говорит: "Папа, ты не туда накакал!"

Спорить с дебилом - это всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, насрет на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Женская логика: во-первых, я не брала, во-вторых, уже положила на место!

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что - то скачивает.

- Ты одна такая ненормальная?
- Нет...у меня ещё подруги есть.

В Прощёное воскресенье звонил в банк. Кредит не простили.

Друзья! Перед тем как зайти в Соц.сеть, помните ТРИ ПРОСТЫХ ПРАВИЛА: Отключи плиту! Закрой воду в ванной! Забери ребёнка из детского сада!

Собираюсь с сыном в детский сад... Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки:
- Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?
- Нет, - отвечает он, - у меня ножки замерзли без сапожков.

Пишу СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ.
Получаю ответное смс: — ЦЕЛУЮ
Я, растроганная таким проявлением чувств,пишу:
— И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ…
Получаю в ответ смс — ДУРА, РЫБУ ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?

[@sansan]

[@sansan]

[@sansan]

---------- Сообщение добавлено в 11:59 ---------- Предыдущее было в 11:23 ----------