[@sansan]

эт убило!))))

[@sansan]

Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха: - Вот сволочь

---------- Сообщение добавлено в 13:01 ---------- Предыдущее было в 12:48 ----------

[@magari]

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Щас побью и не дам плакать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!

Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну, а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик!


- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот, я принес... Три литра...

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете...

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов!

- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать...
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня?!

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду признателен...

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И тут же крик из другой:
- Я никого не посылал!

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я грешен!
- Покайся, сын мой.
- Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, и я остался и согрешил с ней.
- Да, это грех, сын мой. Но я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.
- Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.
- Сын мой, а у тебя зонтик с собой?
- Нет.
- Тогда иди отсюда с Богом, а то, я смотрю, дождик собирается...

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права экзамен сдавали?
Блондинка:
- Да! И в отличие от тебя, много раз, Козел!

[@polyzadumchivy]

http://youtu.be/WNECApE3iic

[@sansan]

[@seeker]

[@privatt]

Специально для Славка



Сорри если баян, но все 420 страниц просматривать нет мочи.

[@seeker]

[@privatt]

[Scorpy]

гг можно заменить, для актуальности(((