[@freeze]

[voffka]

Почему белые плохо играют в баскетбол

[@sansan]

[@sansan]

[@Славка]

[@eugene]

Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он выходит из дома совершать свое темное дело. Крадучись, незримой тенью, он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не попадаться на глаза. Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой угол - туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду. В его руке - разводной ключ. Найдя жертву, он бросается на нее и одним привычным движением отворачивает головку - а затем припадает губами к бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока его живот не раздувается как у насосавшегося комара. Оставив наконец истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно побулькивая.
- Мойша! - встречает его в дверях жена. - В кране опять нет воды!
- Я знаю… - отвечает он и загадочно усмехается.

[@sansan]

[@sansan]

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности, они спускаются в какую–то долину, и тут один из космонавтов восторженно говорит: — Анализаторы показывают наличие кислорода! Атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает: — Сейчас проверим. Если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь как из–за валуна выскакивает синий марсианин с криком "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали.

Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается. — Что это было? — спрашивает космонавт товарища. — Не знаю. Возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть Может быть, он предупредить нас хочет? Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают. — Я все же попробую, — говорит второй космонавт и опять достает спичку. Из–за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан во главе с ярко–синим вождем и все дружно кричат "нет!", размахивая руками и глядя умоляющим взглядом. — Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, — высказывает догадку первый. — Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает второй. — Не загорелась же она от двигателей. И космонавты решают все же закончить эксперимент.
Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят. — Постойте! — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку?

Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Так ведь Шабат, идиоты!

Оффтоп

Шаббат, согласно еврейской традиции, наступает с заходом солнца в пятницу (ивр. יום שישי‎). Однако за 18 минут до захода солнца женщина (обычно жена главы семьи) должна зажечь субботние свечи с благословением: «ברוך אתה ה' אלוהינו מלך העולם אשר קידשנו במצוותיו וציוונו להדליק נר של שבת», что означает «Благословен Ты, Господь, Бог наш, Владыка Вселенной, Который освятил нас своими заповедями и заповедал нам зажигать субботние свечи».

С момента принятия евреем шаббата (женщина при зажжении свечей, мужчина не позже захода солнца) и до исхода субботы (ивр. מוצאי שבת‎) нельзя совершать 39 категорий «труда» (ивр. ל"ט אבות מלאכה‎), включая зажигание и гашение огня.

[@sansan]

[@sansan]