[@-gr-]

Так вы своего кота не кастрировали? Я вот думаю, стоит ли моего лишать этого?

[@Бурильщик]

Сообщение от -gr-

Так вы своего кота не кастрировали? Я вот думаю, стоит ли моего лишать этого?

Не кастрировал. Во первых он хороших кровей и его потомство уже проживает и в Германии и в Москве, ну и в Беларуси, конечно. Ну и во вторых (а может и во-первых) - мужская солидарность... Таки да...

[@AndreyZvorygin]

Сообщение от -gr-

Так вы своего кота не кастрировали? Я вот думаю, стоит ли моего лишать этого?

В каком месте улыбнуло?

[@illarion]

@AndreyZvorygin, если внимательно прочитать, то человек сомневается - стоит ли кота лишать кастрации, а не бубенцов.

[@eugene]

Хиллари Клинтон и её водитель ехали по просёлочной дороге поздно вечером, как вдруг старая корова замаячила перед автомобилем. Водитель старался избежать столкновения, но не смог. Корова была сбита насмерть.
Хиллари сказала ехать водителю до фермерского дома и объяснить хозяевам, что произошло. Она сказала, что он не должен соглашаться на выплаты и ещё добавила: " – ты убил её, так что, если они хотят иметь деньги, то это будет выплачено из твоего кармана." Водитель ушёл, а она осталась в машине делать телефонные звонки.
Примерно через час водитель с трудом добрался до машины , его одежда была в жутком состоянии.
В одной руке он держал полбутылки дорогого вина и огромную кубинскую сигару в другой. На его лице сияла счастливая улыбка, измазанная помадой.
– Что с тобой случилось?, – с испугом спросила Хиллари.
– Всё отлично, – ответил водитель, – Фермер дал мне самую дорогую сигару, его жена подарила мне самое лучшее вино, а их прекрасные дочери-близняшки сделали мне страстную любовь.
– Что вы им сказали? Я думала они будут в ярости бить вас ногами! – спросила Хиллари.
– Как только я вошёл, я сказал: " Я водитель Хиллари Клинтон и я только что убил старую корову". – Остальное произошло так быстро, что я не успел опомниться и их остановить.

[@Славка]

Про каких политиков этот анек только не рассказывали

[@Семиход]

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два
используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу
вечером и два - утром в воскресенье.
Сын:
- А... из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля,
один - для марта....

[@eugene]

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо, когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

[@Oska]

Ещё о котиках.


1. Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
2. Прикрепив камеру на голову коту, ученые выяснили, что оказывается до 99% времени кот пытается содрать камеру с головы.
3. Истинный кошатник когда спит, то почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
4. Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.
5. — Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. — Пусть тоже мучается.
6. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
7. Хорошо быть котом: потянулся – все умиляются, перевернулся с одного бока на другой – все умиляются, потолстел на 5 кг – все опять умиляются.
8. На новоселье хозяева первым делом в квартиру пустили кошку – та дверь закрыла, замки поменяла, уже второй год живет, а в дверной глазок топор показывает.
9. На доске объявлений нашел объявление о продаже котэ. 1,5 минуты залипал на описание: ДЕФАБЕРЖИРОВАН...
10. Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза. Может, он так и работает?
11. Помыть кошку в ванной - это как провести обряд экзорцизма.

[@Oska]

Наверное, не сильно в Улыбнуло, но заброшу сюда.

Цитаты Джорджа Карлина.

1.По-моему, нужно создать горячую линию, где никогда не будут брать трубку: для тех, кто никогда не следует советам.

2.Недостаточно знать, какие ноты нужно играть, — вы должны понимать, почему именно они должны быть сыграны.

3.Живи так, будто этот день — последний, и однажды так оно и окажется. А ты будешь во всеоружии.

4.Что самое замечательное в доме на побережье? Вы окружены идиотами только с трех сторон.

5.Мне нравится, когда цветок или пучок травы растет сквозь щель в бетоне. Это, черт возьми, героически.

6.Я вот думал, почему люди, старея, все активнее читают Библию. И тут меня осенило: они ведь готовятся к выпускному экзамену.

7.Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы.

8.Каждый раз когда я собираюсь побриться, я думаю, что наверняка на Земле кто-то еще собирается бриться. Поэтому я всегда говорю: «Пойду тоже побреюсь».

9.Что хорошего в эгоистах? Они не обсуждают других.

10.Я разговариваю сам с собой, потому что я единственный человек, чьи ответы мне нравятся.

11.Не успеешь найти смысл жизни, как его уже поменяли.

12.Религия — это как пенис. Нормально, когда он у тебя есть. Приятно, если вы гордитесь им. Но, пожалуйста, не доставайте и не размахивайте им на людях. И, пожалуйста, не пытайтесь подсунуть его моим детям.

13.Если о ком-то вы не можете сказать ничего хорошего, это еще не повод молчать!

14.Продолжайте учиться. Узнайте больше о компьютерах, ремеслах, садоводстве — о чем угодно. Никогда не оставляйте мозг в лености. «Праздный мозг — мастерская дьявола». А имя дьявола — Альцгеймер.

15.Видите ли, мой разум не так работает: у меня есть реальная идиотская фигня, которой я пользуюсь, называется «мышление».