[@sansan]

[@polyzadumchivy]

у меня есть такой коврик как на первом фото. На алиэкспрессе продается. Там серия товаров с этим котом - майки, кружки итп

---------- Сообщение добавлено в 13:37 ---------- Предыдущее было в 13:37 ----------

Славка, опять панина удаляешь?

[@geoden]

[@sansan]

[@illarion]

Женщина в ceкcшопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:
— Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь:
— Я люблю случайные связи...

[@freeze]

Постоянный посетитель ресторана подзывает официанта.
- Яша, попробуй этот суп.
- Соломон Израилевич, вус трапилось? Или вы решили, что мы вас будем сегодня отравить?
- Чтоб да, так нет. Я хочу, чтоб ты его попробовал.
- Соломон Израилевич, что случилось? Хороший супчик, овощной, с курочкой, как вы любите.
- Я понимаю. Ты его просто попробуй.
- Соломон Израилевич, ну шо вы нас обижаете? Свежий суп, свежие овощи, свежая курица, сегодня от резника... Или я должен сказать повару, шо Соломон Израилевич с сегодняшнего дня имеет его за идиёта? Кушайте себе на здоровье и не делайте мене голову...
- Яша! Зачем ты говоришь столько много слов? Я имею до тебя одну-единственную просьбу: попробуй этот суп! Шо неясно?
- Ну, хорошо, вот специально чтобы для вас, чтоб вы знали, я вам тут прямо его сейчас и попробую! Где ложка?
- О!...

[@Oska]

Из ленты ФБ .

Прошу прощения у всех, кому я признавалась в любви и назначала свидания. Горячую воду дали. Всё между нами кончено.


Иду сейчас на работу пустынной тропкой, навстречу мужик, прямо с утра бухой в хлам, еле плетётся, путаясь в ногах.
- Чо, - говорит, - думаешь что ли, самая красивая, блять?!!
- Да никогда, - честно ответила я и спокойно пошла дальше, потому что нас обижают только претензии, с которыми мы хоть немного согласны.


Сэр Артур Конан Дойль шутки ради выбрал адреса двенадцати самых крупных лондонских банкиров, пользующихся репутацией исключительно честных и добропорядочных людей, и послал каждому из них телеграмму такого содержания: «Всё выплыло наружу. Скрывайтесь». На следующий день все двенадцать банкиров исчезли из Лондона.


- Берримор, что это за вой на болотах?
- Ваша супруга хочет на море, сэр.


Когда уже на улице ко мне будут подходить люди и такие: — «Это Вы?», а я такая: — «Да, это я.», а они такие — «Офигеть, даже не верится.»


Пришел племянник, увидел на полке конфету, отчего-то нахмурился и как-то подозрительно так спрашивает:
- Для кого эта конфета?
- Для тебя.
Брови разгладились, улыбнулся, подошел и крепко обнял:
- Уфффф, а я испугался, думал для каких-то других детей!


Открытие дня. От Москвы до Владивостока 371 519 чучух-чучухов.
Это если на поезде и каждый чучух-чучух - удар двух осей вагона о стык по одной стороне рельса, при длине рельса 25 метров.


В первом классе у меня был друг Костя. Но потом костины родители забрали его и уехали жить в Лосинку. Это был первый раз в жизни, когда я подумал "нихуя себе!"


Вот тут многие дамы пишут , что к ним на улице пристают . Что поздно они, вот , возвращались ...и кааак пристали к ним! И в лифт насильно тянули , и из машин зазывали, и в подъезде домогались. А вот ко мне - никто не пристает... Иду я такая вчера поздно с дачи . В руках мачете , из машины забрала , секатор- кусторез на длинных ручках, по дороге купила. Иду такая . Темно уже. Какая- то компания полупьяная на лавочке у подъезда моего тусуется . Я подошла. Они притихли. И говорят - мы тут друга ждем. Сейчас он выйдет - мы и уйдем. Говорят . И все . И не пристал никто. Ни в подъезде , ни в лифте. Что со мной не так ??


Если больной аккуратно соблюдает постельный режим, слушает врача и платежеспособен, то он может пролежать в постели и слушать врача сколько угодно врачу.


диалоги с яйцеклеткой.
- мама, ты знала, что самки комаров убивают своих мужей после рождения потомства?
- нет, я знала только про самок богомола
- ну это разные вещи, Ира! богомолихам не нравится секс, а комарихам не нравится семейная жизнь
хором - вот дуры!...


А посоветуйте какой-нибудь летний лагерь для детишек 30-35 лет, желательно алко делюкс резорт пиво энд спа файв старс?


Собрался покрасить бороду хной, но заметил, что у меня нет бороды. Да что блин за день-то такой, сссспадя...


Друг Лёня в письме прислал:
"Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?"


Брать взаймы можно, иногда даже нужно.
Но возвращать долг следует побыстрее.
Чем дольше с этим тянуть, тем больше возникает разумных соображений о том почему возвращать деньги неправильно, и даже вредно для кредитора.
Эти мысли имеют тенденцию к укоренению, день ото дня крепнут, и в итоге может получиться неудобно.


Мужчине, по сути, плевать красивая ты или нет, шанель на тебе или зара. Важно, любит ли он жизнь, когда ты рядом. Все просто.


Будь как утконос: милым, забавным, странным, непонятно как прошедшим естественный отбор


Если бы меня сегодня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту, то я бы ответила: молодым высоким стройным успешным холостым брюнетом.
Че? Маленькой толстой семейной блондинкой непонятного возраста с паршивой работой я уже была.


У меня в клавиатуре телефона почему то нет твердого знака, что мешает мне в сообщениях близким людям писать слово "невъебический" . Всю жизнь со связанными руками и невозможностью войти крупными шагами в большую литературу.


У меня идея для стартапа. Сайт знакомств, на котором ищут себе подобных угандошенные трудоголики, чтобы друг с другом спать. Именно спать. Чтоб выспаться. Они железно договорились о встрече – и её уже не отменить. Они не берут с собой ноутбуки и, едва завидев друг друга, выключают телефоны – это прописано в политике сайта, нарушитель банится или платит штраф. Контролируют друг друга, чтоб ни слова о работе за вечер. Они снимают номер или апартамент на одну ночь. Они всем говорят, что пошли на деловую встречу (никто не удивляется) или на свиданку (все такие оппа, у тебя есть личная жизнь, ничоси). А сами переоделись в уютные пижамки, выпили тёплого молочка и по звонку отбой на восемь часов, ни минутой меньше. И утром – мне сто лет не было так хорошо, незабываемая ночь, обязательно нужно повторить. А?


Хозяйке медной горы на заметку:
Главный секрет использования мультиварки - никогда не обьявляйте заранее, что именно вы готовите. Просто туманно говорите "ну, такое..." и резко меняйте тему. В частности, суп шурпа будет более вкусным, если не говорить всем и каждому, что изначально подразумевался плов.


При муже втягиваю живот. Это ещё любовь, так считаю


- Ваше лицо напомнило мне сейчас Санкт-Петербург.
- Такое же интеллигентное и красивое, как наша культурная столица?
- Нет, захотелось съездить


Помешанность на фитнесе говорит не о здоровье, а о том, что человек в одном пирожном от самоубийства.


Надела шелковую пижаму, налила бокал прохладного шардоне, включила джаз. Собиралась о чем-то плакать, но *** с ним.


— Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
— Да, присылай фото


В самолёте я не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса. (с) Слава Сэ

[@illarion]

Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня.
О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: — Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или aн@льный ceкc... Нет, групповой пробовать наверно не стоит...
Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

[@sansan]

[@sansan]

Прикольный девайс



Оффтоп