[@пионер]

Предупреждения о сексуальном насилии над детьми

В наши дни, когда общество так встревожено жестоким обращением с детьми, родители и учителя обычно говорят маленьким детям: «Никому не позволяйте трогать себя там, внизу!» Задумайтесь над этим!

Родители, впервые заговорив о сексе, сразу же предупреждают детей об опасности сексуального насилия, и они делают это в таких сильных выражениях, что за ними невозможно не увидеть того страха, который испытывают папы и мамы. Согласитесь, было бы глупо начинать первый разговор о езде на велосипеде с информации о том, сколько разбитых носов, ссадин на коленках и переломов на скулах можно при этом заполучить. В этом случае самым лучшим результатом будет то, что ребенок научится скрывать свое восхищение .и свои проблемы от мам и пап. А если с ним что-то произойдет во время езды на велосипеде, то он постарается скрыть это от родителей, и, вероятнее всего, при этом он будет чувствовать себя ужасно виноватым.

Почему бы вам с самого начала не попробовать установить с вашим ребенком отношения, построенные на доверии во всем, что касается секса? Тогда ребенок мог бы отнестись к вашим предупреждениям относительно сексуального насилия над детьми с большим пониманием, а не ощущением вины или страха.

Что касается вашей стратегии, то вы должны постараться дать своим детям понять, что их тела принадлежат только им одним и никому больше. Объясните им, что они не должны с кем-то обниматься или целоваться, если не хотят этого. Если сами родители придерживаются этого принципа в своих взаимоотношениях с ребенком и между собой, то и ребенок с ранних лет научится говорить «НЕТ» каждый раз, когда дело будет доходить до тех физических прикосновений, которых он не желает. Такой подход к обучению ребенка превентивным мерам по предотвращению сексуального насилия над детьми гораздо лучше, чем серьезные предупреждения некоторых родителей, в основе которых лежит страх.

По мере того как ребенок становится старше и может разговаривать с вами обо всем, что касается секса, не будет лишним повторить ему: «Никто не должен прикасаться к тебе с целью заставить тебя вступить в сексуальные отношения, если ты сам не хочешь этого». Дайте вашему ребенку понять, что никогда ни один взрослый человек не должен касаться его гениталий и всего, что находится между ног, просить его раздеться для того, чтобы что-то там посмотреть, если только речь не идет об осмотре врачом в его кабинете в присутствии мамы и папы либо с позволения одного из родителей. Если же кто-то когда-нибудь при каких-то обстоятельствах дотрагивается до какого-то места на его теле, снимает его фотоаппаратом и кинокамерой и просит его никому об этом не говорить, то он должен обязательно рассказать об этом. Поощряйте своих детей рассказывать вам о каждом случае, когда кто-то прикасался к ним и они при этом чувствовали себя странно или некомфортно. Кроме того, вы должны предупредить ваших детей о том, что если какой-то незнакомец обратится к ним с просьбой помочь найти пропавшее любимое животное, то ваши дети должны немедленно идти домой и сказать об этом взрослым.

Некоторые родители говорят детям, что прикосновения других людей к их телу могут быть «хорошими» и «плохими». Однако это звучит слишком абстрактно и вряд ли может оказаться полезным, поскольку дети часто путаются в том, что может означать «хорошо трогают» или «плохо трогают». Любой преступник, специализирующийся по части насилия над детьми, в таком случае может все повернуть таким образом, что понятия о «хорошем» и «плохом» будут ему только на руку.

Один из самых надежных способов, который поможет вам научить ребенка противостоять насилию, заключается в том, чтобы проводить с ним как можно больше времени, становясь таким образом неотъемлемой частью его детства и юношества. Дети, испытывающие дефицит родительского внимания, с большей вероятностью проявят интерес к тому вниманию, которое может уделить им насильник. Преступники такого рода очень хорошо понимают детей и с легкостью овладевают вниманием тех из них, кому такого внимания недостает дома, или тех, у кого накопилось множество вопросов о сексе, на которые они не могут найти ответов. Такие люди быстро входят к ним в доверие, они умеют сопереживать им и понимать их, становясь для них образцом взрослого человека, к которому они тянутся. К великому сожалению, эти преступники делают за вас часть вашей работы по воспитанию ребенка или даже более того.

Вопросы детей о сексе

Некоторые родители почему-то думают, что дети будут задавать им вопросы о сексе, когда у них будут возникать проблемы или затруднения. Но, когда родители с готовностью рассказывают им обо всем на свете, кроме того, что касается секса и сексуальных ощущений, дети вырастают с убеждением, что задавать вопросы о сексе означает выходить за некие рамки.

А между тем дети обычно нуждаются в возможности называть вещи своими именами при обсуждении с мамой и папой всего, что касается секса. Им важно услышать подтверждение того, что прикосновение к гениталиям может вызвать довольно приятные ощущения, когда они сами уже знают это.

Бывает, что родители перегружают умы своих детей биологическими подробностями о сексе. Люди, знайте, что ни один пятилетний малыш не сможет понять принцип функционирования фаллопиевых труб!

Поэтому если ребенок, которому не больше пяти лет, вдруг спросит вас: «Откуда берутся дети?» — то будет просто замечательно, если вы скажете ему, что ребенок вырастает у мамочки в матке. Обычно такого ответа бывает более чем достаточно. В возрасте от пяти до восьми лет дети, вероятно, будут интересоваться, каким образом сперма попадает в яйцеклетку, и мы не станем ему говорить, что это делает аист. Дети захотят узнать более подробно о том, как она (сперма) из папиного тела попадает в мамино тело. (В этом случае следует быть политически корректным и отвечать так: «Папочка и мамочка делают так, что папочкин пенис оказывается в мамочкином влагалище», а не просто так: «Папочка помещает свой пенис в мамочкино влагалище». И вообще, когда вы объясняете детям какие-то специфические аспекты секса, старайтесь как можно больше употреблять термин «мы».)

Некоторым следует сказать, что дети появляются на свет из маминого влагалища, а не с «заднего хода». Если дети будут вам задавать аналогичные вопросы о пчелках иптичках, то найдите подходящие книжки с забавными иллюстрациями и почитайте их вместе со своим ребенком.

Имейте в виду, что каждый раз, когда ребенок задает вам какой-нибудь вопрос о сексе, он уже «прокрутил» все возможные варианты ответов на этот вопрос у себя в уме. Поэтому, выслушав его вопрос, сделайте паузу и попросите малыша сказать вам, что он сам думает по этому поводу. Поступая таким образом, вы всегда будете в курсе того, что именно ему нужно или хочется узнать.

Никогда не бойтесь признаться ребенку, что вы просто не знаете ответа на его вопрос, поэтому вам нужно время, чтобы найти его. Если вы поступаете подобным образом, то ваш ребенок уверен в том, что вы относитесь к его (или ее) вопросам со всей серьезностью, и не будет испытывать смущения в следующий раз, когда у него опять возникнет какой-нибудь вопрос.

Имейте в виду, что ребенок может задавать вам один и тот же вопрос десять, а то и двадцать раз. Возможно, что у маленьких детей есть потребность повторять одни и те же вопросы, а может быть, они испытывают тайное наслаждение от созерцания того, как их мама и папа начинают заливаться слезами, услышав один и тот же вопрос столько раз, что этого не выдержал бы даже Иов. К примеру, ваши ответы на вопрос пятилетнего малыша о вагинальном половом акте будут отличаться от ответов на этот же вопрос, когда ему будет десять или пятнадцать лет. Если вы отвечали на какой-то вопрос ребенка, когда ему было пять лет, то это вовсе не означает, что вам не придется отвечать на него каждые последующие пару лет, хотя, разумеется, каждый раз этот вопрос будет затрагивать различные аспекты одного и того же предмета. К примеру, ваши ответы...

Мы можем порекомендовать вам восхитительную книгу о сексе, предназначенную для детей от десяти лет и старше, которая называется «Это абсолютно нормально» и была издана в Кембридже в 1996 году («It's Perfectly Normal» (Cambridge, Mass, Candlewick Press, 1996).