[@Саламандра]

Сообщение от Славка

Чёт как то водитель в роддоме не спеша идёт в приёмное. Бегом бежать должен, а не идти в развалочку.

Спидометра ж не видно...

[@Саламандра]

Интересная табличка сжигания калорий при сексе )))

Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал

Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза
"69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал

Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда кто-то звонит в дверь — 1218 ккал

(с) "Комсомольская правда в Украине"

[@Саламандра]

Невозможно смотреть без улыбки!

[@sansan]

У нас есть страйкбольная команда. Она занимается точным моделированием корпуса морской пехоты США 2010-2011 года.
Планируется фото-сессия 30 сентября на карьерах недалеко от Минска.
Хотим пригласить несколько фотографов, которым будет интересно сделать необычную фото-сессию Military (военного) стиля.
Если Вас заинтересовало предложение, пишите в ЛС, будем договариваться.
Особых условий нет. Нужны хорошие фотографы и хорошие фотографии.
Вот, для примера, одна фотография нашей команды:

[@Саламандра]

Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...

[@Саламандра]

Вот такое объявления...

[@Саламандра]

Сказочка для взрослых...
Действие происходит в магазине в отделе купальников за час до открытия.

-Подъем! Хва дрыхнуть! – крикнули мужские джинсовые шорты с имитацией рванья,- как вы думаете, поедем мы в это лето на море?

-Я- то точно поеду –ответили мини-бикини, просыпаясь - я здесь самая крутая, вся в стразах, а сзади на стрингах вместо обычной полосочки жемчужная нитка. Класс!

-Куда тебе с твоим размером лифа, там даже не нулевой, а в минусе. Что тебя на пупырышки натягивать?-съязвили шорты.- Я считаю, что размер должен быть не меньше четверки.

- Фу, как вульгарно и пошло!-обиделась бикини.- Представляешь, какой размер трусов к нему полагается, не меньше 54. Какая там попа гипопослоновская вмещается.

-Это кто там девочку обижает?- в разговор вмешались мужские трусы 54 размера цвета взбесившейся морковки.

-На себя посмотри, сам какого размера, Тебя даже самый мелкий недомерок натянуть не сможет. Вот придет ко мне покупатель, я его надену на себя, тогда поговорим - за базар ответишь!- трусы угрожающе раздулись.

-Тише, тише, мальчики – вмешался черный сплошной купальник в мелкий горошек,- ребята, давайте жить дружно. Придем к консенсусу, ведь от наших споров покупательская способность населения не увеличится.

-Ой, кто это тут умничает?- вступил в разговор розовый купальник в бантиках, -вот насмешила. Тебя вообще кроме пенсионерки никто не купит, и будешь ты плавать в городской речке рядом с какашками из канализации.

Все захихикали.

-Совсем не обязательно -обиделась черная в горошек, - можно поехать к черноморскому побережью, там не очень дорого, или в Абхазию, там море чистое и природа красивая.

- Только не в Абхазию, - вмешался зеленый купальник в цветочек,- мне подружка рассказывала, она в прошлом году ездила с Веркой нашей продавщицей. ( Дура Верка потом обратно купальник вывесила на продажу. Хозяйка ее засекла, и чуть не уволила).-Так там такая морока на границе, что не дай Бог. Российские пограничники сгоняют всех в скотобойню для регистрации. Верка с дочкой два часа под солнцем стояли, да еще дочку пытали- как зовут папу(откуда ей знать, если и мамаша не знает). Приехали в пансионат. Дура купила путевку с удобствами на этаже, а за окном в ресторане до 12 ночи местный Басков на полную катушку орал песни народов мира. На все жалобы отдыхающих отвечал односложно. «Мы здесь хозяева, не нравится - валите домой» Многие уезжали. К отсутствию сервиса Веерке не привыкать, но даже она обалдела.Горничная появилась только в день заезда, она сметала мусор веником с балкона на улицу и горько жаловалась на свою тяжелую судьбу горничной, вздыхая после каждого взмаха метлы. Очень удивляла косорукость местной обслуги – ручки на

дверях в душе и сортире только с одной стороны. Шпингалеты все не закрываются, потому что закреплены на разной высоте. Про разваливающуюся мебель 60 годов прошлого века я молчу. А еще эта дура потащила дочку купаться в шторм. Думала, что если на пляже на резиновых шинах стоит как на постаменте шлюпка без весел и мотора с надписью «Спасатель», то спасатели по волшебству появятся. А зря. Дочку утащило волной - спас молодой мужчина. Потом она все его благодарила. Отправит дочку смотреть мультики, а сама все благодарит и благодарит. Вот такая история

- в общем, не советую.

Черная приуныла.

-А чем плохо купаться в городской речке - запоздало проснулись черные трусы 60 размера, -полежишь дома за телевизором, потом пойдешь на речку, там полежишь с бутылочкой пивка. Чем мучиться куда-то ехать. Санэпидстанция закрыла бы, если нельзя купаться. Правду я говорю?- обратился он голубым плавкам.

Голубых было двое, они нежно ворковали друг с другом и ничего не слышали. Они терлись друг о друга и слышалось лишь шуршание шелка.

-Тьфу, противно, везде эти …..-Черный отвернулся.

-А я бы хотела поехать на Сейшелы- сказала мечтательно Розовая в бантиках.

-Хотеть не вредно. Только, чтобы попасть туда, сказала Зеленая в цветочек,

нужно висеть не в этом затрапезном магазинчике, а в дорогом бутике.

- Тихо, идет Хозяйка с Веркой- сказала Черная в горох.

-Что мне делать с этим барахлом? Ума не приложу, – задумчиво спросила Хозяйка Верку.

- С прошлого года ничего не продается. Ни распродажа, ни скидки не помогли. Видеть их уже не могу. Вот что, Вера, сгреби -ка все в кучу и убери с глаз долой. Сейчас новый товар здесь развешивать будем.
(с) копипаст

[@Саламандра]

- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- А зубы вы свои белые «Кометом» чистите?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…

- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Вы такая хозяйственная… как мыло…

- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?

- Вы так красивы, что к Вам страшно подойти!

- Мадам, позвольте Вашу ручку… а то моя не пишет…

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

[@Саламандра]

Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
Она: "Пока никаких, а что?"
Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
Он: "21.00 надо быть на месте"
Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
Он: "Ты на набережной?"
Она: "Да! Немножко занята!"
Он: "В смысле?!"
Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

20.41 (Центр)
Он: "Алло, ну что?"
Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
Он: "В смысле "за нами"?"
Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
Он: "ОК" (едет домой)

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
Она: "Алло, ты нас ждешь?"
Он: "Конечно"
Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
Он: "Да без проблем"

22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)

23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
Она: "Пять восемьсот"
Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
Она: "Алло! Ну ты где?!"
Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей).

[@Славка]

Эстонский отель жжёт!
Не смог пройти мимо номера для молодожёнов на троих