Просмотр полной версии : Между нами, девочками
Наткнулась на книгу по кулинарии Г. Остера.
Прикольно.:ap:
Здоровская книга! Желательно прочитать от корки до корки.
прикольно! я думала он только для детей пишет.
Люблю Охлобыстина. За слог, за меткость, за эпитеты...За многое.
Вах, как он тут....
http://www.snob.ru/selected/entry/12660
а мне понравилось, как он сказал, я ем один. не люблю когда мне в рот смотрят. конечно 6 пар голодных глаз... и жена...
Будаўнік
27.05.2011, 09:24
Люблю Охлобыстина. ...
Спасибо за ссылку,Магаша.
Признаюсь, удивлен,хотя тоже симпатизирую сарказму Охлобыстина. С удовольствием почитал. Терзания у человека воистину вселенские. Может и к лучшему он сделал свой выбор в пользу лицедейства,чтобы давать людям возможность насладиться своим творчеством , а не быть затворником наедине с собой.
Ой,ничего,что я здесь написал? Гендерный шовинизм еще не объявили?
Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. Она просто хриплым голосом скажет: "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет:"Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."
;)
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы
установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах
сидите, в сметану макайте ...
подпись у модератора с другого форума :-)
Люблю Охлобыстина. За слог, за меткость, за эпитеты...За многое.
Вах, как он тут....
http://www.snob.ru/selected/entry/12660
Ааааа, уважаю!!! Охлобыстин....
А про "Сноб" я уже давно на вашдоме упоминала. Его сейчас можно купить даже в киоске на остановке, а раньше только в Короне продавался. Журнал очень хорош!!!
Прочла исповедь... нет сло....тала....
Вот журнал меня как-то не впечатлил, если честно...А Ванятко - даа....;) Да и само сообщество прикольное)))Особенно когда начинают на него наезжать из-за двоякости его бытия))))
Ты знаешь, не каждый номер-шедевр, но все же достоен внимания. Я уже четвертый подряд покупаю и дальше буду
Так, девочки, на эту субботу (предварительно!) планируется вечеринка у роз, кодовое слово "розовая". Если на эту субботу не получится у меня, и супруг таки будет настаивать на моём отъезде, то следующая суббота. Роз, ксти расцветших больше будет, но это неважно. Главное, пообщаемся!
Быстренько написали кто будет. ;)
На всякий случай сообщаю, что 4-5 человек могут с ночёвкой
Виктория
08.06.2011, 01:39
я могу!!!
Итак, поехали:
1. Магари.
2. Виктория.
3. Ирсанка
Девоньки, тока быстренько, а то мне к обеду четверга нужно точное кол-во народу, чтобы меню составить.
Виктория
08.06.2011, 03:02
Барышни! Есть мысля!
Давайте дресс-код вечеринки -какая-нибудь шмоть розового цвета:))
А вообще предлагаю замутить фотосессию в Магашиных розах! Если она, конечно. позволит. Так что, берём аксессуары какие-нибудь...ну и ..хорошее настроение.
йех, за себя отвечаю, а за розы пока нет...у меня на участке всё позже происходит, микроклимат такой. Буйство начнётся только черед недели две.
Но идею поддерживаю :)
епт..я хочу..
но у меня никак.
к ребенку еду на дачу, соскучилась жуть..
А пригласительный с виньетками?
А пригласительный с виньетками?
Это к Виктории :ej: Она организатор. Я - отвечаю за банкет.:ib:
Виктория
08.06.2011, 22:30
Кто там просил виньетку? Выкладываю приглашение.
А серьёзно, барышни, если есть желающие - отмечайтесь, в противном случае вечеринку придётся перенести. (или что хуже -отменить). Так Магари вчера говорила.
Виктория
08.06.2011, 23:00
Я буду! В розовом!
Хорошо, будешь с ушками и выпрыгивать из торта. :))
Виктория
08.06.2011, 23:21
и хвостиком!?
Можешь и с хвостиком:)) во сколько из ГОмеля выезжаеь будешь? во сколько мне торт заказывать?
я вроде свободна. боюсь загадывать.
Так, договорённость с мужем достигнута. Я - остаюсь. В субботу встречаемся.
Славка, прости, но тебя в список внести не могу, и никакой дресскод не поможет))))))Разве что оперативное вмешательство во внутренние органы.)))))
Виктория
08.06.2011, 23:54
Так, договорённость с мужем достигнута. Я - остаюсь. В субботу встречаемся.
Славка, прости, но тебя в список внести не могу, и никакой дресскод не поможет))))))Разве что оперативное вмешательство во внутренние органы.)))))
И что у нас не будет стриптизёра в заячьем костюме??? всё..ушла рыдать..
Упс. Спалила программу...
ты видимо хотела увидеть админа-стриптизёра? )))))
не пойдёть...))))
ну, или как минимум не у меня дома ))))
да ну..можно мою Карину взять: будет и стрип, и танец живота...и розовенькое любит.:bx:
Виктория
09.06.2011, 00:11
Записывайтесь в столбик!
Девчата , меня вчера здесь не было.Почитала архив чата .Что там за буча , что ли ,какая была про мои фотки , или что ? Не врубилась.Зашла, посмотрела , удалены несколько постов , что ещё при мне были , что я видела.Что там было-то ? Магари , черкани в личку , если что.Поясни ситуацию. Хотела сама тебе в личку написать-не нашла , как это сделать.
Приглашение замечательное, а если ещё и на "хвост" возьмёте....
Виктория
09.06.2011, 12:18
Итого:
1.Магари.
2. Виктория
3. Ирсанка с дочерью;)
4. ister
Кто ещё?
По времени определились? Во сколько начало?
Виктория
09.06.2011, 12:52
Магари появится - она хозяйка, она и напишет. Ориентировочно, я так думаю..где-то начало с 16 до 18..как-то так...
Ну, вот чуть не пропустила (т.к. 3 дня не могу нормально в форуме посидеть из-за работы перед отпуском).
Если ко мне не приедут гости в субботу, то я обязательно-преобязательно буду в розовом.
Виктория
09.06.2011, 14:26
Ну этих гостей:) в нашем полку прибыло:))
Мраморный Александр
09.06.2011, 14:33
А фото потом будет,с Вашей вечеринки? :cc: :ag:
Виктория
09.06.2011, 14:45
А фото потом будет,с Вашей вечеринки? :cc: :ag:
Будет, в ветке с тремя паролями:)
Девочки, поскольку стоит жуткая жара, а переношу я её с трудом, то предлагаю к 18. Будет само то. И я приготовиться успею, и посидеть времени хватит. Ок?
Таня, так ты будешь? Урря! :)
Оля, гостей зови на пятницу или воскресенье ;) А ко мне приезжай обязательно! Я жду :)
Итак, если я правильно понимаю, 5-6 человек получается?
Виктория
09.06.2011, 15:00
Оля под вопросом и Таня пока ещё не отметилась официально в ветке:)
Если эти две милые барышни будут - да, получается 6 человек.
Ещё к Ирсанке: Ты с дочей будешь или нет?
Я дополнительно перезвоню и сообщу. Скорее "да", чем "нет".
Ирсанка одна и под вопросом. Натали не будет. лилушка будет думать.
Виктория
09.06.2011, 15:17
А Мед Гарденер? Ты вроде и её хотела позвать?
Врядли она сможет. ей дитёв оставить не с кем. Чё-то трубку не снимала.
Я буду! Надо же в конце концов когда-нибудь и отдыхать!
Только вот как добраться, чтобы не потеряться :bw:
Виктория
09.06.2011, 16:32
Может кто и на машине будет.
Я так на бютжетном варианте:)Можем встретиться и на автобусе подъехать:):ib:
На автобусе - без проблем. Ст. М. Уручье, 306й автобус. 10 минут езды, 3 минуты дойти до меня. :)
Мадгарднер если деток пристроит, то тоже будет.
Да доехать мне все равно на чем, я имела ввиду как фазенду найти, как в Колодищах не потеряться :)
Кстати, на счет доехать. Если сразу из Заславля, то поеду на машине, если через Минск, то могу и на общественном транспорте. Вопрос: на чем лучше ехать? Мы там только кофе пить будем? :ad::hf:
шчаааааз...кофе конечно тоже сварю, но и фсякие напитки не детские тоже поощряются ;)
Кто что пьёт, то и везите с собой. ;)
А когда у вас следующее пати? Шоп я заранее записалась...
А просветите новичка, чего ещё везти? Кроме недетских напитков?
Виктория
09.06.2011, 21:47
А просветите новичка, чего ещё везти? Кроме недетских напитков?
1.В первую очередь хорошее настроение.
2. я уже писала - желательно розовый дресс-код:))) Ну вечеринка Розовая же:)
3. ну и если есть желание -какие-нибудь интересные аксессуары (шарфики, бусики и тп.) я возьму фотоаппарат и полезем фоткаться в Магарины розы:)
4. Магари - по кухонной части - салаты брать?
Вот и я про салаты, пирожное, мороженое....
С дрессом как раз-то всё и понятно
розовый ненавижу.
салаты--люблю.)))
Девочки - еду не брать!!! Разве что фрукты -ягоды кому захочется...За остальным я завтра аки ослик-мул на рынок :) Можете прихватить огурцы-помидоры, лишними не будут. ВСЁ!
Виктория
10.06.2011, 01:31
розовый ненавижу.
салаты--люблю.)))
так жеж не обязаловка:)) всё по желанию:)
Вик, не забудь, что ты приезжаешь раньше всех)))))))))
Еду можно оставить у меня. Это чтобы хрупким барышням с тяжестями не таскаться.
Виктория
10.06.2011, 02:41
Вик, не забудь, что ты приезжаешь раньше всех)))))))))
ИА? первый раз слышу! Так во скока мне быть?
Я буду на машине. Могу кого-нибудь прихватить:fc:
я буду с Кариной.
Лютик, можем тебя захватить. ты же рядом. Карина моя не пьет, потом доставит нас обратно.
Виктория
10.06.2011, 13:45
Итого перекличка:
1 Магари
2. Виктория
3. Ирсанка
4. Карина
5. Лютик-Оля
6. Истер
7. Таня
Народ..кого забыла? Вписываемся:)
Ир, спасибо огромное! Уж лучше без авто и в солидарности с народом.:az:
Перезвоню.
Виктория
10.06.2011, 14:11
А кто Таню захватит? Я на автобусе , магари просит пораньше приехать.
Таня? вы как? откуда будете ехать?
А кто Таню захватит? Я на автобусе , магари просит пораньше приехать.
Таня? вы как? откуда будете ехать?
Я буду ехать с Машерова-Победителей
Виктория
10.06.2011, 15:23
На чём? на авто? или на общественном транспорте?
Сказали, что лучше на общественном
Вик, тебя жду к 15.00.
Будет Мадгарднер. Единственное, она просит её потом подкинуть до электрички. Ир, Карина завезёт? Тут, по месту, в Колодках.
Виктория
10.06.2011, 16:39
Итого перекличка:
1 Магари
2. Виктория
3. Ирсанка
4. Карина
5. Лютик-Оля
6. Истер
7. Таня
8.Мадгарднер
отлично!! Нас уже много!
А цветущих роз пока мало )))))))))
Ну и ладно, бум сами розы изображать;)
Девчата, отзвонилась Наташа истер. Её привезёт супруг. Предложила взять Таню. Списывайтесь в ЛС. Я появлюсь к ночи. Наверное.
Да, если кого нужно подхватить, пишите, звоните. Муж ( это тот кто повезёт), не кусается.:ap:
Если мало роз - от меня вам...
Жень, привези Таню, а? Можешь без роз....:)
magari! Ты супер! Спасибо за гостеприимство и шикарный стол! А блинчики с медом - это высший пилотаж! Отдельное спасибо за подарок, сделанный своими руками!!!!! А также спасибо всем девчонкам, которые присутствовали на вечеринке, за душевность, тепло и прекрасный вечер!
Виктория
12.06.2011, 14:53
Да! Вечеринка состоялась. Прошла просто отлично. Были и шашлыки, и аппетитнейший стол, и огромное количество роз, и романтичные посиделки с песнями при свечах.
Магари! Огромное тебе спасибо за отличную компанию, замечательный стол и интересный вечер! МММ ..сейчас бы ещё оладий с медом..ммм... или хотя бы тех чудесных бутербродов с баклажанами и рукколой..ммм
Огромное спасибо Лене-МадГарденер и Наташе-истерик за розы...Ваш Шекспир стоит у меня в спальне и источает аромат! А салатница полная роз, в которой ни одна не повторяется - это просто шикарное зрелище!
Спасибо всем девочкам! Мы очень здорово провели время. Надо так чаще встречаться и устраивать не только праздник цветения сакуры или праздник цветения роз, а праздники чего бы ни было или так просто:)
Молодцы девочки, что собрались! Ждем фотоотчет, если есть. А пока каждой девочке - по цветочку.
И еще, кому не хватило! (Ирсанке РОЗОВЫЕ бальзамины не предлагать!).
Всем девчатам !
Я - женщина,
И я - с другой планеты!
Другая логика,
другие страны света,
Не три,
одиннадцать волшебных измерений,
Совсем другая
продолжительность мгновений!
Я - женщина!
Я - магия и свет!
И не ищи другой,
Такой на свете нет.
Ой, как у вас наверное классно было! А можно и я в следующий раз... Я тоже девочка, не смотря на ник :)
Может фотки выложите, хотя бы блинчиков с медом ;)
Ой, как у вас наверное классно было! А можно и я в следующий раз...
Не только мона, но и нуна!:ag:
Не только мона, но и нуна!
отлично! будем ждать следующего сбора ;)
Виктория
15.06.2011, 01:48
Ой, как у вас наверное классно было! А можно и я в следующий раз... Я тоже девочка, не смотря на ник :)
Может фотки выложите, хотя бы блинчиков с медом ;)
Фотки лежат в служебном входе. К Славке за паролем обращайтесь:) Он как самый главный не всем выдаёт его:)
Он как самый главный не всем выдаёт его:)
Барыне можно!:ag:
КОДЕКС ПРОВИНЦИАЛЬНОЙ ЛЕДИ.
УМ ЛЕДИ
Леди образованна.
Леди умна ровно настолько, чтобы не выглядеть дурой.
Леди обязательно в чём-то талантлива: если не в музыке или живописи, так в разведении гладиолусов.
ЛЕДИ И ОКРУЖЕНИЕ
Леди имеет право на бурную юность. Но не более.
Леди никогда не сидит на корточках.
Рядом с леди никогда нет тех, кто сидит на корточках.
Леди никогда не соглашается присесть на сиденье, если оно ниже, чем то, которое выбрал для себя её джентльмен.
Леди никогда не задержится там, где ей не следует быть.
Леди не позволит не замечать её.
Леди требует от всех уважения к тому делу, которое её кормит.
ЛЕДИ ВЫГЛЯДИТ
У леди в порядке голова - снаружи и внутри.
Только леди всегда держит коленки вместе.
Леди может быть подвижна и смешлива - это не противоречит её статусу.
Леди не хранит порванные колготки на чёрный день.
Леди умеет носить одежду классического стиля.
ЛЕДИ И ВЫ
Леди делает из Вас джентльмена.
Леди довольна своим джентельменом безусловно.
В постели с джентельменом леди имеет право забыть, кто она.
Ваша леди не обязательно любит цветы и бриллианты. Но любит Вас. Не пытайтесь отвертеться.
Леди может материться, петь, плясать, свистеть, играть на губе, раздеваться в стрип-баре. Потому что она ошиблась - вы не джентельмен, раз позволили ей это делать.
Леди не пьёт и не курит - это плохой пример для маленьких леди и джентельменов, вырастить которых способна только она.
Леди самодостаточна, в том числе и в финансах. Но леди знает, чего и сколько именно Вы должны ей - по праву её рождения.
Леди всегда делит информацию на ту, которую надо сказать и ту, которую нужно забыть.
Леди понимает, что всё относительно.
Леди человечна. Не мешайте ей в этом.
"ЖЕНЩИНЫ О ЖЕНЩИНАХ".
******************************
"Самые трудные годы в жизни женщины - возраст между десятью и семьюдесятью...".
[Helen Hayes, 73 года]
***************************
Мужчина-гинеколог подобен автомеханику, никогда не имевшему автомобиля...".
[Carrie Snow]
****************************
"Мужчина может делать то, что он может делать. Женщина должна делать то, чего он
не может".
[ Rhonda Hansome]
****************************
"Тридцать пять - это возраст, когда вы, в конце концов, получаете в своё
распоряжение мудрую голову, которая к этому времени вместе с вашим телом уже
начинает разваливаться...".
[Caryn Leschen]
****************************
"Я пытаюсь жить день за днём, но иногда несколько дней нападают на меня сразу".
[Jennifer Unlimited]
****************************
"Если у вас не получается быть хорошим примером - то вы будете только ужасным
предупреждением".
[Catherine Aird]
****************************
"Меня совершенно не оскорбляют все эти тупые шутки о блондинках, потому что я знаю,
что я-то не тупая, и к тому же я - не блондинка...".
[Dolly Parton]
****************************
"Вы часто видите умных парней с тупыми женщинами - но едва ли Вы когда-либо увидите
умную женщину с тупым парнем".
[Erica Jong]
********************************
"Если бы высокие каблуки действительно были такой замечательной вещью - мужчины
давно бы уже носили их".
[Sue Grafton]
*********************************
"Я думаю - следовательно, я одинока...".
[Lizz Winstead]
**********************************
"Когда женщин мучает депрессия - они или едят, или идут делать покупки...
Мужчины же в этом случае бегут в другую страну".
[Elayne Boosler]
**********************************
"Позади каждого успешного мужчины - поражённая женщина".
[Maryon Pearson]
**********************************
"Я никогда не была замужем, потому что у меня не было такой необходимости. Я имею
трое домашних животных, выполняющих те же функции, что и муж. У меня есть собака,
которая рычит каждое утро, попугай, который ругается весь день, и кот, который п
риходит домой поздно ночью...".
[Marie Corelli]
**********************************
"Я изумительная домохозяйка! Каждый раз, когда я бросаю мужчину - я сохраняю его
дом...".
[ Zsa Zsa Gabor]
***********************************
"Никто не может заставить Вас чувствовать себя снизу без вашего разрешения!".
[Eleanor Roosevelt]
25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН.
1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об этом.
Так оно и есть!
2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
3. Никогда не стригись.
4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.
5. Выгони на хрен своего кота!
6. Воскресенье = футбол.
7. ВСЁ, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!
8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом - не
возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого.
9. У тебя КОШМАРНО много туфель!
10. Плач - это подлый шантаж.
11. Прямо говори о том, чё те надо. Тонкие намёки не работают.
12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.
13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем всё то, что ты можешь мне возразить.
Иногда я просто обязан отдохнуть.
14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.
15. Головная боль, на протяжении 17 месяцев - серьёзная проблема. Сходи к доктору.
16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме, чем
чувствовать себя дураком.
17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть аргументом
в споре.
18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я буду вести
себя как эти кастраты из мыльных опер.
19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит, я вовсе
не это имел в виду.
20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин -
как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это
нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!
23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.
ОН СКАЗАЛ... ОНА ОТВЕТИЛА.
10) Он сказал... Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить.
Она ответила... Но ты же одеваешь зачем-то трусы?
9) Она сказал... Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде?
Он ответил... Это не моя вина! Просто денег не хватило...
8) Он сказал... Как только я тебя впервые увидел - мне сразу захотелось полюбить
тебя в самом плохом смысле этого слова.
Она ответила... Угу - с тех пор ты так и делаешь.
7) Он сказал... Если бы у меня был на пяток сантиметров длиннее - я был бы вылитый
король!
Она ответила... А если бы у тебя был на пяток сантиметров короче - ты был бы
вылитая королева.
6) На стенке в женском туалете: "Мой муж следит за мной, куда бы я только не пошла!".
Ниже дописано: "Враньё всё это!!!".
5) Он сказал... Давай сегодня вечером попробуем какую-нибудь новую позу?
Она ответила... Отличная идея! Тогда сегодня ты будешь гладить бельё - а я буду
сидеть на диване !
4) Священник... Я не думаю, что Вы когда-нибудь найдёте человека лучше, чем Ваш муж.
Она сказала... Может быть. Но я буду искать - и проверять, проверять, проверять!
3) Он сказал... Куда ты дела деньги, что я тебе утром дал на продукты?
Она ответила... Осматривала в зеркале с разных сторон.
2) Он сказал... Давай немного развеемся сегодня вечером?
Она сказала... Отлично, но если ты вернёшься домой раньше меня - оставь в прихожей
свет включённым.
И номер 1!
1) Он сказал... Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!
Она сказала... Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.
ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЕ КУРСЫ ДЛЯ ЖЕНЩИН.
1. Разговор по телефону: Как положить трубку.
2. Неакцептированные чеки: Как что-нибудь оставить на счету.
3. Борьба с синдромом Имельды Маркос: Зачем Вам каждый день новая пара туфель?
4. Управление мужчиной: Как изобразить мытьё посуды в виде эротической игры, а чистку ванной - в виде жёсткого порно.
5. Телевизорные пульты ДУ: Только для мужчин!
6. Ванный этикет I: Мужчинам тоже нужна в ванной хоть маленькая полочка.
7. Ванный этикет II: Его бритва - это только ЕГО бритва!
8. Умение общаться I: Слёзы - это последний аргумент, а не первый.
9. Умение общаться II: Подумать перед разговором.
10. Умение общаться III: Получить желаемое не сразу и не надоедая.
11. Оценка событий: Не только потому, что это не важно для Вас.
12. Безопасное вождение автомобиля: Этому можно научиться.
13. Бензин и масло: Это нужно, чтобы машина ехала.
14. Введение в парковку: Аккустические галлюцинации.
15. Умелая парковка: Освоение космоса.
16. Парковка без аварий: 3D-action game.
17. Вкусная еда: жар или жир.
18. Овладение кухонной плитой I: Знакомство с яичницей.
19. Овладение кухонной плитой II: Чистка картофеля и защитные кремы для рук - способ реальной экономии масла для жарки.
20. Овладение кухонной плитой III: Диетическое питание и тяжёлые нервные расстройства.
21. Овладение кухонной плитой IV: Как не отравить мужа.
22. Бытовая пыль: Индикатор необходимости пригласить гостей.
23. Большая стирка: Проще выстирать всё сразу, включая и скатерть с позапрошлого Нового года.
24. Балет: Не тащите туда мужа - начнёт сравнивать и задумается, чего допускать нельзя.
25. Классический стиль в одежде: Неудобство и презентабельный внешний вид обеспечены.
26. Этикет вечеринок: Искусство выпить за чьё-то здоровье, не потеряв своё.
27. Комплименты: Грациозный приём их, искусство отличать собственно К. от умелых домогательств.
28. ПМС: Это ВАША проблема - не его!
29. Сексуальное бельё: На всякий случай.
30. Танцы: Почему мужчины холодны к ритмичным танцам и неравнодушны к медлякам - правильное применение сексуального белья.
31. "В этих джинсах я выгляжу толстозадой?": Почему мужчины врут.
32. Секс: Иногда этим приходится заниматься и после свадьбы, иногда даже со своим мужем.
33. Умение правильно войти в общественный туалет.
34. Тишина, последний предел: Место, где не ступала нога женщины.
Женский мозг
http://www.ainmarh.com/women.htm
:)
Виктория
22.07.2011, 23:47
Женский мозг
http://www.ainmarh.com/women.htm
:)
Так всё ж понятно:)) я разобралась:)) да и про новые туфли тоже:))
Ух ты! Как все просто оказалось!
Шнайдер Мессалина
* Аннотация:
... и побольше сарказма при чтении! ;)
- Ну, вечно слёзы, нету им конца!
Характер - хлам - упёртая, строптивая,
И на лицо вся в "умника"-отца...
Вот, дал же Бог бездельницу плаксивую!
- Ни дом прибрать, ни приготовить толком...
Растрёпана коса, лицо опухло.
Небось, рыдала над больным котёнком,
Над глупой пьеской "Похороны куклы"?
- Да помню я про Гадкого утёнка!
Мечтать мечтай, а Лебедью не станешь.
Опять взялась "страдать"? Стели соломку,
А то, по жизни, будешь "бедной Маней".
Судьба одела в счастья кружева,
Дала успех, детей, и друга милого,
Но в памяти, усмешкою, слова:
"Когда ты плачешь, ты такая некрасивая..."
К вопросу о возможности дружбы между полами :)
А вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной?
---
У девушки есть близкий друг парень. Это значит что он, возможно, в ней заинтересован, поэтому много времени с ней проводит. Она видит в нём только друга. Обычно говорит, что ты классный парень, но в этом плане меня не интересуешь. Это практически тоже самое, что парень придет на собеседование, а фирма скажет, типа у вас отличное резюме, есть необходимая квалификация, но мы не собираемся вас нанимать. Как бы то ни было, мы будем использовать ваше резюме для сравнения с другими кандидатами. Но наймем кого-нибудь с более низкой квалификацией, и, может даже, алкоголика. Если с ним не получится, возьмем кого-нибудь еще, но не вас. На самом деле, мы никогда вас не возьмем. Но будем вам время от времени звонить и сетовать на тех, кого взяли.
100 правил женского успеха
Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах. Первая заповедь!
:2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.
3. Больше позитива. Будь активна и уверена в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать как можно больше положительных эмоций. Ассоциируйся у окружающих с солнышком.
4. Говори губами. Ты не представляешь, на что способна капля блеска для твоих губ, - такие губы хочется целовать!
5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое.
6. Ухаживай за бровями. Глаза – зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.
7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не циклись на одном. Пробуй. Ищи себя.
8. Пахни собой. Найди "свой" запах и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.
9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозе румянец, немедленно хочется согреть.
10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Ведь любой парень мечтает встречаться с супердевушкой.
11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться тем, что его девушка похожа на Анджелину Джоли.
12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!
13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.
14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.
15. Уменьшай размеры.
Пересмотри размеры сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?
16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.
17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.
18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.
19. Береги голову. Вычурная укладка – это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтических барышень из фильмов про пиратов.
20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, парням так нравится отгадывать загадки!
21. Не повышай голос. Держи себя в руках.
22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.
23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.
24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.
25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить собеседника к себе.
26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того, чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.
27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе – никогда!
28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука – это та, которую хочется держать в своей руке.
29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.
30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.
31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле – наоборот.
32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличия. Пусть даже самый маленький.
33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!
34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит.
35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!
36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А паря в классных «Адидасах» (если ему, конечно, нравится «Адидас»), очаруешь любого точно.
37. Помни о Чувстве Юмора. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.
38. На волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!
39. Будь проще. Не делай из мухи слона.
40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.
41. Взлетай! Научись кокетливо вскидывать бровь. Парней это сводит с ума!
42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.
43. Вспомни дни рождения всех – это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.
44. Стилизация. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди.
45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.
46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь.
47. Не трепи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают пусты.
48. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях. Это ценят.
49. Разделяй интересы. Дорогого тебе человека. Он будет любить тебя еще сильнее.
50. Люби себя и свое тело. Устраивай маленькие праздники. Например, принимай ванну с пеной, солью и маслами. Это сделает кожу еще более гладкой, а твою любовь к себе еще сильнее.
51. Будь любвеобильна. Располагающие к себе люди относятся с любовью к детям и животным. Даже малознакомым.
52. Тренируйся. Старайся вежливо отвечать по телефону, даже если ошиблись номером. Вежливость пригодится.
53. В примерочную! Носи только то, что идет. Научись трезво оценивать свою внешность.
54. Фантазии? Старайся меньше выдумывать. Это избавит тебя от неловких ситуаций.
55. Копи таланты. Талантливые барышни прекрасны.
56. Будь эмоциональной. Не держи эмоции в себе. Выражай их открыто. Но не устраивай театр.
57. Рискуй! Не бойся оголять шею и плечи. Но со вкусом и уместно.
58. Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой.
59. Не унижай людей. Ты не имеешь на это права.
60. Стань лидером в компании! Это не так сложно.
61. Свысока? Высокомерие отталкивает. Снежные королевы мало кого привлекают.
62. Будь искренней Искренне!
63. Нарезай! Собирай любимые песни на тематические сборники и дари друзьям. Идея!
64. Научись петь. Посвяти свою первую песню Ему.
65. Люби! По-доброму относись к людям. Но без наивности.
66. Не говори плохо о бывших бойфрендах. Фу.
67. Засыпая, думай о приятном. Ты проснешься в хорошем настроении.
68. Не ври. Это избавит от неловких ситуаций.
69. Пей меньше газировки. Ты обезопасишь себя от целлюлита.
70. Не пей совсем алкогольных напитков. Бокал вина не считается. Пьяные девушки с сигаретой ужасны.
71. Никогда не обесцвечивай волосы больше чем на один тон. Отросшие корни – это некрасиво.
72. Всегда педикюр! Да, зима. Да, никто не видит. Но ты-то знаешь, что безупречна до кончиков ногтей! Это важно.
73. Выбирай. Старайся больше общаться с теми, кто тебе приятен.
74. Не навязывайся. Лучше сделай так, чтобы тебя позвали.
75. Избегай картинных жестов. Будь естественней.
76. Минимум косметики! Ты же не мамуля из «Мулен Руж».
77. Изучи элементарные правила этикета. И используй к месту.
78. Не стесняйся своих слабостей. Позволяй себе иногда капризы. Милые и забавные.
79. Не бойся подчеркивать достоинства. Длинные ноги? Узкие джинсы. Хорошая кожа? Нет тоналке. Длинные прямые волосы? Забудь про химию. Лучше стрижка в салоне.
80. Трудись! Не ленись – приобретешь себе еще одно умение и/ или достоинство. Станешь уважать себя еще сильнее.
81. Будь спортивнее! Подтянутые барышни привлекательнее лежебок. Спроси у любого мужчины от 9 до 90.
82. Не молчи. Смело высказывай свою точку зрения. И ребята будут тебя уважать.
83. Цени людей. Вспоминай чаще старых друзей. Да, ты о них все знаешь, но сколько раз они тебя выручали!
84. Похвали себя. Начинай каждое утро с улыбки зеркалу.
85. Будь инициативной. И тебя обязательно запомнят!
86. Будь пунктуальна. Не заставляй себя ждать. Только если он о-о-очень симпатичный, и то не больше чем на 5 минут.
87. Заинтересуй! Старайся быть в курсе всего нового.
88. Доверяй себе. Поступай только так, как считаешь нужным. Стадность вышла из моды.
89. Будь чуткой. Не отказывай в помощи. Тебе будут благодарны.
90. По-честному. Старайся не делать того, за что тебе придется оправдываться.
91. Верь в чудеса. Они случаются в жизни тех, кто в них верит.
92. Мисс великодушие. Не делай поспешных выводов. Давай людям еще один шанс.
93. Дефилируй. Надевай то, в чем ты себя чувствуешь уверенно. Твоя уверенность – залог успеха в этот день.
94. Peace! Избегай ссор и конфликтов. Пытайся обернуть взрывоопасную ситуацию в шутку.
95. Будь приветлива. Не обделяй никого своим вниманием.
96. Смело делай первый шаг. Рискуй, но тогда, когда риск оправдан.
97. Верь людям. И они приятно тебя удивят.
98. Не пасуй перед трудностями. Испытания делают нас сильнее.
99. Взмах ресниц. Завивалка для ресниц – это не пошлость. Взгляд будет открытым, а ты – красавицей.
100. Не пытайся всем угодить. Ты не банкнота, чтобы всем нравиться.
Девчата , посмотрите , какое одеялко ! Главное ,что шить не нужно.
http://youtu.be/bDbRUXnav5k
и вот ещё.Обалдеть !
Очередной шедевр от "Королевы пэчворка" Джен Мессент. Автор этой книги показывает необычные и оригинальные способы комбинирования вязания крючком и на спицах. Оригинальные покрывало и подушка, вязаные коттедж, домик, миниатюрные человечки и зверушки, овощи, монахи в монастырском саду—отличный способ для применения остатков пряжи.
Служанки мечтают о доброй фее, принцессы - о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы - других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы- внимание, королевы - опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются -кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему своё время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему своё время.
Служанки видят мир в чёрном цвете, принцессы - в розовом, королевы - в чёрном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.
Жаль, что это болезнь, а не реал...
http://www.newsru.co.il/health/31jul2011/naomi_003.html
10 ключей удачи
Не спорю: если есть народная мудрость, должна быть и народная глупость. Однако в большинстве своем приметы - закодированная информация, обобщенный опыт множества поколений. И если наши бабушки-прабабушки до всего доходили интуицией, то древние китайцы, создатели Фэн Шуй, открывали законы удачи и неудачи. И вот замечательно: их выводы, как правило, совпадают с нашими родимыми народными приметами.
Давайте возьмем десяток примет - и "расшифруем" их по Фэн Шуй.
1. НЕ СИДИ НА УГЛУ
"Семь лет без взаимности", говорите? Если бы только это! По Фэн Шуй, выступающий угол, нацеленный на человека, будь это угол стола, шкафа или любой иной, посылает в беднягу "отравленные стрелы", которые оставят его не только без взаимности, но и без денег, здоровья и удачи.
2. НЕ ПРОЩАЙСЯ ЧЕРЕЗ ПОРОГ
"Поссоришься", дескать. Все верно: порог - энергетическая преграда, разделяющая два мира. По одну сторону - "свой", по другую - "чужой". Незримая граница мешает установить контакт, и вещи, и энергия, переданная "из мира в мир", утрачены для обоих миров. Вот и получается, что связь между "участниками контакта" разрушается.
3. НЕ ГОТОВЬ В ПЛОХОМ НАСТРОЕНИИ
Так учат начинающих хозяек мамы и бабушки. Старшее поколение абсолютно право: пища впитывает окружающую энергию, а мы, поглощая эту самую пищу, получаем вместе с калориями и витаминами соответствующий энергетический заряд. Борщи и котлеты, "заряженные" ссорой, известиями об очередном терракте или эмоциями, порожденными телевизионным "ужастиком", вполне способны отравить семейство.
4. НЕ СТОЙ ЗА СПИНОЙ,
- говорим мы, зябко поеживаясь, даже если за спиной оказался кто-то вполне родной и близкий. И дело не в древнем инстинкте, заставляющем опасаться крадущегося врага, а в том, что угрозу несет сам по себе незащищенный тыл. Отсутствие опоры и поддержки сзади Фэн Шуй считает самой слабой энергетической позицией. Причем это одинаково важно и для человека, и для дома. У вас за спиной всегда должна находиться стена или хотя бы ширма, а тыл вашего дома обязательно должен быть защищен высоким холмом или, по крайней мере, соседским домом.
5. НЕ ЗАГОНЯЙ СЕБЯ В УГОЛ
Еще одна крайне неблагоприятная, по Фэн Шуй, позиция. Угол считается местом, способным вытянуть из человека энергию - эдаким домашним вампиром. Не зря издавна расшалившегося ребенка ставят носом в угол - дабы утратил избыток хулиганской энергии (главное - не передержать там любимое чадо…).
6. НЕ СМОТРИСЬ В ТРЕСНУТОЕ ЗЕРКАЛО
По Фэн Шуй, вредны не только треснувшие зеркала, но и зеркала с рисунком, зеркальная плитка, и прочие поверхности, разбивающие, дробящие отражение. Все это дробит, разрушает энергетику, что скажется, в первую очередь, на здоровье.
7. ЗЕРКАЛЬЦЕ В КАРМАНЕ ОТ ВРАГА УБЕРЕЖЕТ
У нас до сих пор считают, что при встрече с недоброжелателем помогает положенное в карман зеркальце - разумеется, отражающей стороной наружу. Оно отразит все его дурные помыслы и намерения. А также - всю негативную энергию, направленную против вас, комментирует Фэн Шуй. И советует для защиты дома от неблагоприятного влияния повесить зеркало над дверью или окном.
8. НА СЕБЕ НЕ ПОКАЗЫВАЙ,
- предупреждаем мы человека, рассказывающего о чьих-то недугах. По Фэн Шуй, механизм сглаза в этом случае таков: указывая пальцем, мы посылаем энергетический заряд. Одновременно, называя болезнь, даем этому заряду соответствующую "окраску": наполняем точной информацией о диагнозе.
9. НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ С ПОЛДОРОГИ
- "пути не будет". Еще бы, говорит Фэн Шуй! Помните, что мы рассказывали про порог? Все эти скачки "из мира в мир" достаточно энергоемки - это наверняка известно заядлым путешественникам, часто пересекающим границы государств. Если уж пришлось вернуться - восстановите силы: присядьте (займите сил у дома), взгляните в зеркало (отражаясь, энергия удваивается).
10. ПРОБЕГИ ПОД РАДУГОЙ - СЧАСТЛИВ БУДЕШЬ
Конечно, тем, кто помнит физику, понятно: сделать это в принципе невозможно. Но даже увидеть радугу - символ Небесных Врат - считается добрым знаком. А Фэн Шуй рекомендует "приручить" радугу и поселить ее в собственном доме. Вот почему так благоприятны арочные проемы - проходя под ними, мы каждый раз "вступаем под радугу" и получаем защиту Небес.
Мужчины, как любые загадочные явления и плохо изученные объекты, окружены огромным количеством мифов. Из уст в уста кочуют по женским умам легенды о том, что мужчины безэмоциональны, что они только и думают, что о сексе, постоянно изменяют и ни в какую не хотят жениться. Пора узнать правду о том, каковы же мужчины на самом деле. Вот то, что должна знать каждая девушка о мужчинах. И, заодно, о самих себе.
1. Не все мужчины изменяют!
У тебя снова припадок беспочвенной ревности? Ты перерыла все входящие звонки и сообщения в его мобильном, испепелила глазами органайзер и обшарила все карманы – и ничего не нашла? А в это время твой любимый мужчина наслаждался жизнью. Он не забивал себе мозги всякой ерундой, не унижал тебя глупыми подозрениями, не менял свои планы по десять раз за день. И он всё это время любил тебя. Безо всяких «а если…».
Вообще-то разговоры о мужской любвеобильности не так уж и беспочвенны. Да, мужчины НЕМНОГО чаще девушек склонны к полигамности. Да, их инстинкты чуть более властны над ними. Но не у всех и не всегда. Учёными давно доказано, что по количеству измен мужчины и женщины практически идут «ноздря в ноздрю». Просто девушки изменяют чуть иначе, они осторожнее, их очень редко удаётся поймать с поличным.
Если мужчина действительно любит, он становится противником измен ничуть не меньше женщины. Он также не представляет рядом никого, кроме любимой. Ему также хочется быть только с ней, с ней одной до самого конца. И любая женщина должна поверить в это всей душой, если тоже любит.
2. Неправда, что мужчины сильнее, поэтому им решать все проблемы.
Многие девушки живут с полной уверенностью, что по первому их зову о помощи мужчина тут же должен переоблачиться из делового костюма в рыцарские доспехи. И понестись её спасать. И пусть только попробует не справиться! Его ожидает уничижающее: «Ну и что ты после этого за мужик?..»
Мужчина, конечно, во многом более вынослив и собран. Ему легче решать логические задачи и выполнять физические нагрузки. Но это не значит, что его прямая обязанность – бросать мир к ногам женщины в любой удобный ей момент и заколачивать гвозди одним лишь взглядом. Мужчина вообще по природе своей очень уязвим. Он гораздо более нуждается в поддержке и опоре в трудных ситуациях, чем женщина. Его легче сломить и сломать. Психологи подсчитали, что мужчины в пять раз тяжелее переносят боль, в 3 раза сильнее устают и в среднем на 40% чаще болеют. Как бы это не показалось странным. Отсюда и великая предрасположенность мужчин к порокам – пьянству и наркомании – от слабости. Но это уже совсем другая история.
Девушка в первую очередь должна принять мысль, что в этой жизни никто никому не должен по большому счёту. И что быть самодостаточной – гораздо более увлекательно, чем постоянно зависеть от мужчины. Так интереснее вершить великие дела, добиваться успеха, строить свою судьбу. Но даже если и удастся найти этакого супермена, готового на любой подвиг ради любимой, стоит подумать – насколько скучной и безынтересной станет жизнь. А она станет таковой обязательно. Увы.
3. Мужчины тоже плачут.
Девушка недоумевает: «Какой же он бесчувственный!», глядя, как он невозмутимо жуёт попкорн во время сцены утопления Ди Каприо в «Титанике». На самом деле психологи уверяют – не смотря на внешнюю невозмутимость и железобетонность, мужчины склонны проявлять довольно сильные эмоции. И переживают они всё гораздо тяжелее и дольше. Просто делается это вдали от глаз, наедине с собой и крайне редко видимо внешне. Мужчины держат эмоции при себе. Не потому ли живут они меньше?..
Вообще то, мужчины бывают разные. Есть и такие, у кого всё напоказ – и смех, и слёзы, и любовь. Но к таким представителям сильного пола женщины относятся с недоверием. Как-то инстинктивно хочется чувствовать в мужчине силу. А это с эмоциональностью никак не вяжется. Так что, и совсем бездушный – плохо, и излишне душевный – ещё хуже. Попробуй угодить.
4. Не всем мужчинам нужно «только одно».
Да, не исключён вариант, что мужчина дарит дорогие подарки, водит в рестораны, обещает золотые горы только ради того, чтобы затащить девушку в постель. Но не всё так прозаично. По статистике 83 из 100 мужчин делают подобное исключительно из желания построить с женщиной настоящие серьёзные долгосрочные отношения. И это не миф! Неправда, что мужчины желают от женщин только секса. Это глупость. Стоит тратить столько усилий, времени и средств, желая получить то, что многие подарят просто так с превеликим удовольствием. Просто мужчине нравится завоёвывать. А завоёванный в долгом и трудном бою трофей просто так не выбрасывают. Им дорожат, его хранят и лелеют. Мужчинам нужно это ощущение драйва, страсти, нежности – а вовсе не сам факт присутствия девушки в его постели. Ну, если конечно он настоящий мужчина.
5. Мужчины считают, что богатый опыт – это круто.
В то время, как девушка раздувает у себя в голове миф об огромном количестве его девушек, мужчина думает над тем, как бы этот миф поддержать. Он всеми силами пытается «промоутировать» свой богатый сексуальный опыт, не ранив и не обидев её при этом. На самом деле сей момент почти всегда преувеличен. Но эту слабость мужчинам можно и нужно простить. Главное – не париться по поводу его многочисленных (по словам его близких друзей) бывших. В конце концов, если опыт действительно есть – это даже лучше! Остаётся только наслаждаться.
6. Неправда, что мужчины боятся серьёзных отношений.
Это, возможно, звучит странно, но все мужчины абсолютно разные. Как и женщины. И как только один конкретный мужчина встречает конкретную девушку, которая в свою очередь вдруг разом переворачивает его жизнь с ног на голову – он готов на что угодно, лишь быть с ней рядом всегда. И если это желание не возникло, если рвения строить и укреплять отношения дальше не появилось – это не потому, что мужчина испугался. Просто он встретил не ту женщину. В большинстве своём нормальные мужчины совсем не боятся серьёзных отношений, а просто ищут тех женщин, с которыми можно их построить.
7. Неправда, что мужчины всегда должны делать первый шаг.
Опять же к вопросу о том, что никто никому ничего… Впрочем, мужчине конечно следовало бы взять кое-где инициативу на себя, но если этого не случается – не беда. Часто девушке просто необходимо решаться самой на то, на что мужчина решался бы ещё ой сколько. Многие пары просто не сложились бы изначально, не будь на свете инициативных девушек.
Между прочим, по статистике, 93% мужского населения не видят ничего криминального в том, чтобы девушка первой подала сигнал о намерении сблизиться. А 30% из них – только об этом и мечтают!
8. Мужчины тоже сплетничают.
Распространённое суждение о том, что настоящему мужчине нужно не языком молоть, а заниматься делом, развеивается, как только мужчин в компании становится больше одного. У мужчин тоже есть понятие «поболтать», только у них это называется «поговорить за жизнь». Их сплетничание иногда даже изощреннее женского. И если ни одна уважающая себя девушка не станет обсуждать в обширном кругу подруг подробности своей интимной жизни, мужчины, наоборот, с энтузиазмом обсасывают тему вроде «а когда я стянул с неё трусики…». Поэтому, решив пооткровенничать с мужчиной, следует помнить, что его слово может быть не только честным, но и очень громким.
9. Внешность для мужчины – не главное.
Мужчины действительно, как и все нормальные люди, обращают внимание на внешность. Но только первые минуты две. А потом им хочется увидеть за красивой декорацией что-то ещё. И когда они это «что-то» находят – счастью мужскому нет предела.
Впрочем, богатый внутренний мир зачастую прячется за неприглядной декорацией. И разглядеть его – довольно трудно. Но поверьте – мужчины это делают! И с превеликим успехом. Да, они любят красивых внешне девушек (а кто не любит-то?), но и оценить ум и душевную глубину они тоже в состоянии. И это для них, как ни странно, главное и есть. И сами мужчины уже устали постоянно твердить об этом.
10. Мужчины водят машину не лучше женщин!
Это самый громкий миф о мужчинах, что они – лучшие водители. Это неправда! Давно уже доказано, что женщины более аккуратны, более избирательны и никогда не станут гнать только, чтоб пощекотать себе нервы. Они, конечно, иногда впадают в панику, но кто сказал, что мужчины не делают того же? И куда девать статистику, по которой аварий с участием женщин-водителей всего лишь 3%? В общем, мужчины хотя и сильный пол, но машину водят ничуть не лучше женщин.
Вот основное из того, что должно знать каждой девушке о мужчинах. Развенчав несколько мифов, мы начинаем по-новому смотреть на вещи. А так как мужчина – отнюдь не вещь – на него посмотреть «другими глазами» стоит вдвойне. Это может сохранить множество союзов. Или их создать.
Саламандра
11.08.2011, 16:59
От туть про сумки гора информации. Их можно самим шить и делать!
http://www.liveinternet.ru/users/4084628/rubric/1689961/page8.html
как сделать,чтобы он первым начал?
ужасно нравится. просто до судорог...
а меня почему-то не видит :(
Джени, стукнуть его башке авоськой.
На удивленную физиономию ответить: А вот такая я загадочная!
ужасно нравится. просто до судорог...
а меня почему-то не видит :(
может быть потому что парни не в его вкусе :-)
Саламандра
12.08.2011, 15:03
Я горстку слов швыряю в монитор и, о любви ничуть не размышляя, шнуровку на корсаже расслабляю - ну что, синьор, продолжим разговор? Моя "свеча" не вправе отказать, но я лукавлю, выбор предлагая, и, в кресле повольней располагаясь, предполагаю все-таки начать.
Армагеддон, бесспорно, был вчера. Драконьи зубы политы обильно, и за спиною скалятся дебильно прошедшие впустую вечера. И в пене слов так просто утонуть, как в пене дней, - цитирую кого-то... И снова утром шлепать на работу, и шлепать рифмы, пива отхлебнуть, и кофе - до... А после - тишина... и против неба я стою одна.
Поток сознанья... Господи, за что?! Филолога не вытравить железом, безумно, безндежно, бесполезно - приставки "бес" тупое долото вгрызается в послушные слова - я в чем-то, несомненно, не права, но я рифмую - значит существую. Какая мысль! Спасибо! Аллилуйя! Жар алтаря впустую не пропал - мои слова впечатались в металл, и, завершая памятник себе, играю миру соло на трубе... на той трубе, что бледного коня обязана от века подгонять.
От скромности, увы, не умерев (какая жалость, скажете, должно быть), благодарю за истинность озноба, за то, что я, едва не заболев, per aspera потрепанных страниц смогла уйти и, кажется, вернуться... Спасибо вам за право оглянуться и не увидеть полосы границ. Спасибо вам за горечь Рубежа, спасибо за осколки витража, за алтари, которые остыли...
Апокрифы непрожитых миров, апокрифы непройденных дорог, немного сказки, очень много были. Все, исписалась. Рифмочки пищат, трещат и плачут гнездышком мышат, все реверансы, кажется, на месте. Миледи снова канет в бытие, оставив вам творение свое, и удалиться в тихое поместье...
Ах да. Еще. Целую горячо, прикрыв ладошкой левое плечо.
© Мария Хамзина
Саламандра
12.08.2011, 16:09
Думаете, плоский живот - результат изнурительных тренировок в спортзале? Вовсе нет. Чтобы получить пресс своей мечты, надо правильно питаться и поменьше нервничать. Итак, что же поможет вам добиться идеальной формы живота?
1. Жирная пища. Жир - худший враг вашей фигуры? Вовсе нет, по крайней мере, не весь. Так называемые мононенасыщенные жиры, утверждают диетологи, наоборот, могут избавить вас от лишнего жира в области живота. Исследование, проведённое специалистами Йельского университета, показало, что месячной диеты с высоким содержанием этих жиров хватает, чтобы распрощаться с третью жировой ткани вокруг живота.
Кроме того, мононенасыщенные считаются профилактическим средством против заболеваний сердца, печени, диабета, а также рака груди и лёгких. Содержатся они в оливковом масле, орехах, авокадо и тёмном шоколаде.
2. Здоровый кишечник. Вы удивитесь, но дополнительного объёма вашему животу добавляет... воздух. Чтобы избежать его присутствия в вашем кишечнике, соблюдайте несколько простых правил.
Ешьте медленно и старайтесь не открывать рот слишком широко. Пока вы жуёте, в пищевод вместе с едой попадает воздух. Кроме вздутого живота, это чревато ещё одним малоприятным следствием - отрыжкой.
Не пейте газировку. Куда, вы думаете, деваются пузырьки?
Не нажимайте на продукты, способствующие газообразованию: капусту, фасоль, сладкий перец, груши и цитрусовые.
Ешьте меньше соли: солёная пища провоцирует жажду и, ко всему прочему, удерживает влагу в вашем теле. Из-за неё вы тоже выглядите полнее.
Забудьте о жвачке. Пока вы жуёте, вы также захватываете лишний воздух, который попадает в пищевод, а затем в желудок.
Ешьте регулярно. Перебои в питании, курение и злоупотребление с алкоголем также способствуют газообразованию и несварению.
3. Подсохший хлеб. Хлебобулочные изделия всегда считались чем-то несовместимым со стройной фигурой. И отчасти это правда: хлеб из мягких сортов пшеницы содержит самые вредные для нашей талии углеводы. Кроме того, британские диетологи утверждают, что многие производители хлеба добавляют в свою продукцию специальные консерванты, позволяющие выпечке дольше оставаться мягкой. Понятное дело, продать такой хлеб легче, чем зачерствелый батон, зато на нашем кишечнике он сказывается не самым лучшим образом. Одно из последствий - то же несварение.
Хорошие новости: чтобы избавить себя от этой неприятности, вовсе не обязательно отказываться от хлеба совсем. Просто покупайте специальные сухарики (или сделайте их сами) или жёсткие хлебцы из твёрдых сортов пшеницы. Благодаря тому, что они жёсткие, но лёгкие, съесть их так же много, как свежей выпечки, вы не сможете, и тем самым убережётесь от лишних калорий. К тому же, в них много клетчатки, полезной для вашего кишечника и берегущей стройность вашей талии.
4. Медитация. В каких только грехах не обвиняли стресс врачи. Теперь, ко всем прочему, его называют ещё и одной из возможных причин ожирения. Когда мы нервничаем, в нашем организме появляется гормон стресса кортизол, который стимулирует голод и особенно - тягу к сладкому и жирному. Кроме того, чрезмерные выделения кортизола подают своеобразный сигнал для нашего тела, и означает он: «пора накапливать жирок на животике». Таким образом наш организм готовится к ещё более сильным встряскам, когда ему может понадобиться быстрый и лёгкий доступ к запасам энергии. Так что старайтесь не нервничать, пейте чай с мятой и медитируйте по 5-10 минут в день.
5. Упражнения для... спины. Многие пытаются избавиться от жира на животе, изнуряя себя упражнениями для пресса - подъёмами корпуса и ног, тренажёрами и т.п. Что ж, вреда от этого не будет, но и особой эстетической пользы тоже. Вы можете накачать себе железный пресс, но тогда плоским ваш живот точно не будет.
Поэтому женщинам комплексы упражнений надо подбирать особенно аккуратно. Попробуйте такое: лягте на живот, согните ноги в коленях и поднимайте корпус. Выполните 3 подхода по15 раз. Теперь разогните ноги и лягте прямо. Поднимайте одновременно ноги и корпус, вытягивая руки вперёд. Повторите 10 раз, 2 подхода. И наконец, последнее: из положения лёжа на животе приподнимите ноги и руки, сцепленные в замок, и покачайтесь на животе. Выполните 2 подхода по 20 раз. Так вы получите не только плоский животик, но и крепкую поясницу, спину и подтянутые ягодицы.
Вперед!
"- Я бы никогда не поверил,что она одна, такая молодая, привлекательная девушка! Не курит, не пьет, учится. Почему у нее никого нет?
- Все просто,чувак, у нее властный характер!
Она стойкая, сильная, требовательная, она знает чего хочет и добивается этого. Она привыкла быть единственной, она не шляется по подворотням,не курит гламур тройку. Она слишком недоступна. Она не тает от слов "зайка, киска". Она хочет, чтобы ее любили, в ней нуждались. А парни... не любят таких. Кому надо бегать за девушкой ради ее улыбки?! Зачем идти по сложному пути, если можно найти девушку проще?! Доступную, простую телку! Такую, которая будет с тебя пылинки сдувать, такую, которая будет с ума сходить от твоих ночным смс... А она... Она слишком сложная, чувак, понимаешь... Она леди...!"
Давно так не смеялась.... Глаза в слезах смеха :)))
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"
У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"
У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.
Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «ЗАморозки скоро!»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...
А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»
Жена сейчас на 36 месяце беременности
С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?".Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да вы пустите вы её на пол, пусть поползает".
У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"
После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и Котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно
Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…
Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на беременность... и валерианку"
Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «бар****». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из бар****, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"
Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"
Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."
И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк
Моя личная хохма из роддома.))
Немного предыстории. Рожала я в роддоме на П.Бровки ,возле 1-ой клинической больницы.Первые роды , но , как ни странно , всё прошло быстро и гладко : ни разрывов , ничего. Положили меня поэтому на тот этаж , где мамы вместе с детьми в одной палате находятся. Я довольная , конечно , ребёнок рядом , со мной.
Всё бы ничего , да оказалось , что у меня дикое давление держится 220 на 180 ,поэтому на след.день после родов приходит врач и под предлогом " Я не буду отвечать , если вы с ребёнком на руках упадёте вдруг в обморок " переводит меня в другое отделение , на другой этаж , где мамы и дети отдельно.((( Я , конечно , жутко расстроилась ,но давление не удавалось сбить потом ещё пару дней.Поэтому меня , естественно, никто не спрашивал , хочу я переводиться , или нет.
И вот прихожу на другой этаж и вижу , что это отделение ,где лежат более тяжёлые мамочки : кто после кесарева ,кого просто порезали , и т.д. То есть мало кто сам ходит первые дни.Если даже в туалет встать, и то не могут , всё со стонами и т.д.
Ну , подружились и познакомились в палате со всеми быстро. А родственники ко всем приходят регулярно и много ))) И каждый тащит им сумки еды.Одной женщине из нашей палаты муж как-то принёс и курицу целую , и апельсины , и всякой другой ерунды. Она злится , говорит , да чем же он думает , говорила же !
И вот в очередной раз он приходит к ней. На улице -ноябрь , мороз был -25 градусов,но в помещении очень тепло , поэтому во всех палатах на этаже открыты фрамуги.Мужей не пускают , поэтому все приходят во двор здания и орут вверх , своим жёнам.))Всё отделение слышит , кто о чём говорит , как снаружи , так и внутри , по вентиляции.
И вот идёт её муж во двор , а она еле-еле подходит к окну.Стоит , бедная ,выпрямиться не может толком.
Кричит ему : " Ты мне больше ничего не приноси! "
Он :- " А ? "
Она : - " Ничего не приноси ! "
Он : - " Что ? Не слышу ! "
Она : - " Ничего не приноси ! "
Он : - " Не слышу ! ВСТАНЬ НА ПОДОКОННИК ! "
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))
По всему отделению просто грохнул стон смеха. Именно стон , потому что женщинам даже смеяться было больно,а тут предлагали встать на подоконник.))
Потом долго все обсуждали в палате мужиков и их недалёкость в женских вопросах ))
Рожала моя тетка в Витебском областном. В областной отправляют всяких сложных с районов. И вот одна женщина родила и с района приехал ее муж, на телеге, уставленной чернилом с ближайшего винзавода. Мужик носился по территории роддома и с криком "у меня сын родился!" раздавал эти бутылки.
н-да :))))) хорошо, что люди не умеют помнить боль... и теперь можно легко со всего этого сметься....
Рожала в седьмой больнице. Уже начинаются потуги, а я по предродовой палате босиком бегаю, так менее больно было что-ли :) И так хочется матом выругаться. Но позволила себе сказать только "ЕЛКИ-ПАЛКИ", так как сидела в палате врач. А она на это отвечает: "Вот-вот, сначала были палки, а теперь елки. Сейчас бы эти палки, да на эти елки". Дувушка рядом на постели уже десять часов под капельницей мучалась и то нашла силы посмеяться.
С просторов нета. ;)
"Знаю я один простенький салат с ветчиной.А тут,как раз,ветчина осталась-никто не ест.Дай,думаю,сделаю для разнообразия.В салатик идут ананасы.Открыла банку,вынула фрукты-остался сок.Пить не хочется,выливать жалко.
Знаю я один кексик,в него сок по рецепту кладут ананасовый или апельсиновый.Замутила кексик,в него почему-то из яиц нужен только желток.Белки остались.Выбросить жалко,хранить-всё равно в конце концов выброшу.
Подумала-можно сделать безе.Ничего сложного.В безе лимонную кожуру натёрла.Остался лысый лимон.Если его тут же не употребить,засохнет!Ну,лимон это просто.
Соус отличный получился для салата.В салат нарезала пол-луковицы.В доме только большие луковицы!Что делать с оставшейся половиной?.
Решила томатный соус для спагетти пожарить,больше жарить с луком было нечего.Открыла банку томатной пасты,употребила половину.А вторую половину куда ?Забуду ведь в холодильнике,а она ведь без консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ.Для борща не нашлась капуста.Пришлось поехать в магазин.В магазине купила капусту,морковку,селёдку,сосиски,колбасу,салфетки, стиральный порошок,скатерть (по скидке),тапочки(тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк-вложила чек,потом рядом с фотоателье забрала фотографии,забрала брюки из починки,купила в булочной булочки мужу на завтрак.
Еле дотащила всё это от машины до лифта.Сварила борщ,уже не заметила осталось ли что-то.Обессиленная села на диван,включила телевизор.Дура!Надо было вылить на фиг этот сок!!! "
)))))))))))))))
ПОДРУГА- ОВЕН 21.03 –
20.04
ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.
ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима.
В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили – взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять «языка», даже если он был бы нам не нужен.
Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: «Прикрой!» Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но «языка» бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.
ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ 21.04 – 20.05
ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.
ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой - Тельцом, мы бы шли тихо, но
далеко.Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого
не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.
ПОДРУГА- БЛИЗНЕЦЫ 21.05 – 21.06
ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.
ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила…валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах – по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени.
Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в
легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом.
И следы ее затерялись бы в Польше.
ПОДРУГА- РАК 22.06 – 22.07
ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.
ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях – она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я – перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена,что… Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.
ПОДРУГА- ЛЕВ 23.07 – 23.08
ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу.
ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не
позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали
невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.
ПОДРУГА- ДЕВА 24.08 – 23.09
ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть –она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение.
ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово.
В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой… Мы бы справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке – значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. «Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь».Она
бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.
ПОДРУГА- ВЕСЫ 24.09 – 23.10
ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, – спектакль одного актера не
прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек.
ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для Родины все, что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.
ПОДРУГА- СКОРПИОН 24.10 – 22.11
ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков.
ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она – эгоцентрик. И все равно непонятно, почему она так значительна.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли надушу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте.Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы
мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот.
ПОДРУГА- СТРЕЛЕЦ 23.11 – 21.12
ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА.
В РАЗВЕДКУ. Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу – нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли – например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам «Ложись!» и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.
ПОДРУГА- КОЗЕРОГ 22.12 – 20.01
ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти.
ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс не полноценности.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.
ПОДРУГА- ВОДОЛЕЙ 21.01 – 20.02
ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов.
ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея,
когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее – нет)))).
ПОДРУГА- РЫБЫ 21.02 – 20.03
ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя – усовершенствованная модель.
ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно – когда зеркалу
протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом?
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много
смеялись.Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.
Вот я Телец.Могу сказать-чистая правда ! Особенно вот тут :
" ..мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. ..." )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Ну, не знаю, про меня фточку, не с моих слов, со слов подруг )))
Водолей я.
И Ирсанка одын в одын с оригиналом! (рыба)
Виктория
27.08.2011, 23:31
Блин..а я подруг не опрашивала..но мне очень кажется, что всё это не так:))Можно со мной в разведку! Честно!
Магари , прикольный стишок в тему ))
не верю в хиромантию и в сглазы,
ни в зодиаки, и ни в гороскопы,
мне все вокруг пророчат жизнь в алмазах,
а я никак не вылезу из жопы
Granovsky Irene
))
Carassius
27.08.2011, 23:42
Магари-молодец! Насмеялся перед сном. Давай терь что-нибудь про мужиков: -)
я налью в кастрюльку клею,
на конфорке подогрею,
покрошу картофель с луком,
мяса, ну... того-сего,
и устрою ужин с другом -
может склеится чего...
)))
Не надо мне ни трона, ни короны,
Ни миллиона аленьких цветков,
Ни жаркой ночи в Каннах со Сталоне,
Ни на счетах швейцарских миллиона,
Ни пуговиц алмазных на рубашке...
Хочу, чтоб на ЛЮБОЙ моей ромашке
Был вожделенный нечет лепестков
Найдите мужа мне .
лежу одна в тоске и локотки кусаю,
лишь паучок письмо пророчит на стене,
да корку на полу терзает мушек стая...
эй, люди, я прошу, найдите мужа мне!!!!
безмолвствуют часы, они, как я, в печали,
и капельки дождя, как слезы на окне,
но дни, назло часам, бежать не перестали...
эй, кто-нибудь, скорей, найдите мужа мне!!!!
быть может, по судьбе, мне карты так упали:
век бабий коротать одной на простыне,
у вас там что, сердца из суперпрочной стали?
о мелочи прошу: найдите мужа мне!!!!
а с каждым новым днем мир делается уже,
волна седой тоски стекает на кровать,
ну почему же мне никто не ищет мужа!..
оденусь и пойду сама его искать
Granovsky Irene
Ничего личного.Просто стишок понравился .))
пришла, как будто бы по ней скучали, закрыла окна, приспустив чуть шторы, свой плащик светлый в бежевых узорах сняла, повесив в старый шкаф... и стали ласкать ей кожу тени, полутени, ладони красных отблесков камина, чулки из сетки тонкого кармина скользнули вниз, облобызав колени.
щелчок, и нежный звук наполнил залу: она включила музыку Шопена, мелодия, ударившись о стены, как падающий жемчуг, засверкала. при звуках первых нот упало платье, чехлом, что без зонта уже не ценен, эй, босоножка, кто же твой есенин, и где найдут тебя его объятья?...
она же, заварив некрепкий чай, надев халат, присела у окошка, по ней два дня как некому скучать: два дня назад пропала ее кошка
КАК КРАСИВО НАПИСАНО !
Магари-молодец! Насмеялся перед сном. Давай терь что-нибудь про мужиков: -)
НИВАПРОС! :bd:
Мужской гороскоп для женщин
Овен:
-ДОРОГАЯ! Я долго думал и решил, нам придётся расстаться. Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения — шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит — «гордость не позволяет».
Отмазки: «Нашло что-то», «Бес попутал» и пр.
Телец:
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: «Ты соображаешь, что делаешь?» Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: «Ты это заслужила».
Близнецы:
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: «Ты что, обиделася? ПОЧЕМУ?»
Рак:
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы — сволочь, а он — невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того — он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: «Ты меня вынудила!»
Лев:
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие — мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: «Мне так захотелось» — максимум.
Дева:
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) — получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка — «Я?! Да как ты могла подумать!», либо торжествующее «А вот помнишь…
Весы:
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал — образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
Скорпион:
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Стрелец:
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом — на повышенных тонах.
Козерог:
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность — в качестве приправы.
Отмазки: «Так вышло».
Водолей:
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца — то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: «Ха-ха».
Рыбы:
Равнодушная Сволочь. Услышав крик «Помогите!», захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: «Каждый сам за себя, извинибыло хорошо с тобой, но я нашёл дешевле.
Вот , блин , до чего же про Весов ТОЧНО ! Я под стулом ....Эх ,почему мне этот гороскоп не попался в 18 лет ????
да не люблю я конфликты...
Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам ***). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, ****, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, ****, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, ****, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного рас****яйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы. Ревнивый тцука, но тока в пьяном виде. По молодости присутсвует также неуемное желание выебсти все что даже теоритически может двигаться.
Телец
Телец - это ****** и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным рас****яйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как ****, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой *** друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут ******* без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъ****ись и оставили в покое. Производит впечатление ****обола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между рас****яйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая *****, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно ******* на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную о****енительность. Падок на лесть, ****, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько *******е счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его **********стью. Любит пожрать, поспать и по*******, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, ****, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта **** способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въ****и, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, ****, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ***** некого, начинает ***** мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, ****, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, ****, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но *** это сразу поймешь.
Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, ****, под бодрячка, чтоб не огр***** за мрачное выражение ****а, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.
Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части по******* составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, ****, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и *****стости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, ****, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: о****еневшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны ******* по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
ой, а может есть у кого про то как на верху стоит бык (в зависимости от знака зодиака) а внизу стадо коров.... ?
У гугла все есть:
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".
Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
ОВЕН
Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
ТЕЛЕЦ
Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
БЛИЗНЕЦ
Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
РАК
Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
ЛЕВ
А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
ДЕВА
Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
ВЕСЫ
Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
СКОРПИОН
Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.
СТРЕЛЕЦ
Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
КОЗЕРОГ
Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
ВОДОЛЕЙ
Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
РЫБА
Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
Женский гороскоп
ОВЕН
Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.
ТЕЛЕЦ
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.
БЛИЗНЕЦЫ
Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.
РАК
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть что ты, посмеялся над ней, и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз… и даже не второй.
ЛЕВ
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.
ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.
ВЕСЫ
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей нравиться постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна.
СКОРПИОН
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим.
СТРЕЛЕЦ
Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться. Если замечает что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего.
КОЗЕРОГ
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.
ВОДОЛЕЙ
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому - либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса.
РЫБЫ
Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.
ой, а может есть у кого про то как на верху стоит бык (в зависимости от знака зодиака) а внизу стадо коров.... ?
спасибо что подсказала. давно так не смеялась :-))))
неплохая расшифровка значения имен. характеристика их обладателей :-)
http://www.nameonline.ru/name/index1.php
Последнее письмо
"Дорогая, мне очень жаль. Мне очень жаль, что так получилось! Жаль, что это - последнее в твоей жизни письмо, ты так и не прочтешь. Ты так и не узнаешь, как я тебя любил! Дорогая, я так тебя любил! Всегда, любил и боялся!
Когда ты встречала меня у порога в день получки, такая статная, такая гордая, как те языческие каменные бабы, что мы видели с тобой во время свадебного путешествия в краеведческий музей, я так пугался, что забывал, куда сунул заначку! А ты трясла меня, трясла, как грушу с недозрелыми плодами! Дорогая, если плоды не дозрели, тряси, не тряси - не упадут. Так и заначка, если со страху забыл, ни в жизнь не вспомнишь! Я до сих пор не могу понять, как у тебя получалось у человека с амнезией (во, какие я слова знаю!) - добыть эту заначку?!
И еще, я не могу понять, как из маленькой худенькой, ты ведь была даже ниже меня ростом, девушки, ты превратилась в такую, такую... статную и крупную женщину? Откуда в тебе эта косая сажень в плечах? Откуда сила в мышцах? Только не говори, а ты уже ничего не скажешь, что это все тяжелые сумки с базара, что это все забитые тобой гвозди в стены нашего дома, замена канализационных труб и сантехники, и прочее! Я тоже не сидел, сложа руки! Помнишь, у Вадика сын родился? Кто счастливого отца домой приносил в течение месяца, пока он отмечал радостное событие? Я! А когда у Федора теща умерла, кто помог другу пережить несчастье? А переживал он его два месяца! Да без меня бы он совсем погиб, и овдовела бы твоя лучшая подруга! Да мало ли, что еще вспомнить! Не буду, не обо мне речь.
И еще, дорогая, жаль, ты не сможешь уже мне объяснить, как у тебя получалось одним маленьким цыпленком кормить всю семью две недели? И почему в этом тоже виноват я? Я же честно приносил тебе по четверти зарплаты два раза в месяц?! Ведь ты всю свою зарплату оставляла себе? Разве не справедливо это - ты себе все, я тебе - четверть, я же не все себе оставлял?!
И еще, дорогая, мне так жаль того вепря, что я тебе подарил в год свиньи, я никак не ожидал, что ты сумеешь его разделать, а потом еще три месяца будешь кормить меня дичью. А ведь я его брал на время, у старого друга в охотхозяйстве! Я потом два года ему выплачивал! Мне очень жаль ту кобру, которую я подложил тебе в постель на год змеи! Разве я мог предположить, что ты окажешься ядовитей и быстрей! Это с твоими-то габаритами! Ну, с гадюкой все было не так страшно, как с вепрем. Друг написал объяснительную, что она как-то сама открыла стеклянную клетку и уползла из серпентария, я заплатил небольшой штраф и все.
Знаешь, дорогая, я любил тебя всегда, даже когда наших детей ты научила называть меня не папа, а пьяпа. Я понимаю, что ты имела в виду! Но ты не права. Я всегда оставлял тебе на подарки к Восьмому марта, Новому году и дню рождения! Ты помнишь то кольцо с бриллиантом, что я тебе подарил на двадцатипятилетие? Зачем ты ходила к ювелиру? Тебе легче стало от того, что меня обманули на двадцать пять тысяч, подсунув фианит в мельхиоре, вместо брюлика в платине, как обещали? И зачем ты на весь двор орала, что двадцать пять тысяч я видел только во сне? Зачем ты врала все, дорогая, я и во сне таких денег никогда не видел!
А те французские духи, что я подарил тебе на тридцать лет! Зачем ты всем рассказала, что они пахнут "Красной Москвой" из тещиного флакона. И зачем, собственно, ты полезла за этим флаконом? Скажи, тебе легче стало, когда ты нашла пустой пузырек? Зато, какой красивый флакон французский был! Показывала бы подругам и гордилась!
Нет, дорогая! Ты совсем не способна на компромиссы! Ты слишком прямая! И сейчас, все могло бы сложиться иначе, если бы ты согласилась не только на развод, но и на размен нашей совместно нажитой однокомнатной "хрущевки"! Ну что тебе стоило? Ничего! А теперь, вот, мне очень жаль!
Сегодня мы будем встречать год тигра! Я желаю тебе удачи, но, боюсь, в эту ночь она тебе не улыбнется. Сейчас кошечка спит, я открою клетку и уйду. Минут через пятнадцать киса проснется! Как всегда, я приду перед поздравлением президента. Со мной будет ружье, заряженное транквилизатором. Ты же знаешь, в армии я был снайпером. Еще раз, дорогая, прости, удачи и... мне очень жаль! "
Почти в полночь, до Нового года осталось десять минут, я медленно поднимался по лестнице, встретил соседа:
- Ты только идешь? - спросил он.
- Да, бегал за шампанским, забыл, знаешь ли!
- Странно, а что же за шум там у вас был?
- Шум?
- Ну, да! Как принято у вас, кажется, мебель падала, я думал - обычные ваши выяснения, кто кого любит!
- А давно?
- Да с час назад.
Мне стоило большого труда не улыбнуться, надев испуганно-озабоченное лицо, я помчался вверх через три ступеньки, крикнув соседу:
- Может, кому чужому дверь открыла?
Отдышавшись, достал и сложил ружье около самой двери. Открыл своим ключом. Прислушался. Из кухни доносились какие-то звуки. Крадучись, прошел туда. И что же я увидел?! О, горе мне!!
Моя благоверная сидела за столом, читая письмо, об ее ноги, как домашняя кошечка терлась огромная тигрица! Увидев меня, она рыкнула и ощерила пасть. Я хотел поднять ружье, но жена закричала:
- Не надо, мы нашли общий язык! Она такая добрая, ласковая, - жена потрепала тигрицу по загривку, та замурлыкала, - только, боюсь, прокормить будет трудно! Если что, скормлю тебя!
Вот так она меня и выжила из совместно нажитой однокомнатной квартиры. Еще беда: в зоопарк, откуда я взял тигрицу на один вечер, до сих пор выплачиваю. Моя бывшая жена не позволила мне вернуть ее обратно. Так и живут вдвоем, любимые мои.
Как мужик - мужику...
(миниатюра)
Ответ на замечательный рассказ Ильиной Ирины Игоревны "Последнее письмо"
Уважаемый товарищ! Вы оставили письмо без подписи, возможно из соображений конспирации, ведь в бывшей Вашей квартире теперь проживают тигрица и Ваша супруга, которой неизвестно что придет в голову, после стольких счастливых лет жизни с Вами. Человек Вы, конечно, не без недостатка, но кто из нас идеален? Вы дарили этой женщине экзотические подарки, например, кобру в постель. И чем она Вам отплатила? Вам постоянно приходилось выплачивать за неё долги из тех трех четвертей зарплаты, что Вы оставляли себе. Например, за того вепря, которого Вы неосторожно оставили с ней наедине, а она его разделала и съела, возможно, не в одиночестве. Поскольку Вы человек пьющий, да ещё каждый день ходите на работу, тут я просто снимаю перед Вами шляпу за такой каждодневный подвиг, Вы, говоря откровенно, могли много не замечать. Возьмём, к примеру, меня. Веду исключительно трезвый образ жизни. После того как началась эта перестройка, мне, как человеку идеологически подкованному, противно работать на этих капиталистов и я, как настоящий русский богатырь, лежу дома на кровати, квартира благоустроенная и печи нет, так и приходиться обходиться тем что есть. Так вот, я всегда дома и всегда трезвый, а значит, вижу все, что творит этот, так называемый, слабый пол. Прочитав Ваше письмо, решил открыть Вам на многое глаза. Вопрос: чем занимается Ваша жена весь день? Работает? Вы видели, как она возвращается домой? Бегом, в одной руке сумка весом ... ну нам здоровье не позволит столько поднять , в другой сынишка вопит, а этаж четвертый хрущевки, значит лифта нет. Откуда, я Вас спрашиваю, могут взяться силы у нормальной женщины, если она весь день оттрубила за прилавком или у плиты? Во-о-от. Размышляя об этом, я частично потерял сон. И чтобы успокоить свою нервную систему второй ужин перенёс на два часа ночи. И тут открылся весь её корыстный характер. Эта, так называемая, моя жена, проснулась, и выказала мне своё неудовольствие, выйдя на кухню и начав перемывать посуду, при этом позволив себе нетактично высказаться, что раз я всё равно сплю днём, то мог бы устроиться ночным сторожем. Она даже не поняла, какую моральную травму нанесла мне! Я человек не пьющий, не гулящий, и даже не курящий, все видящий и подмечающий, могу претендовать на приличную должность, стоит только мне захотеть. А эта женщина убила во мне всякое стремление, унизив подобным предложением. Перечислив все свои достоинства, пытался вразумить её, чтоб чувствовала, как ей повезло с таким мужем! Ведь и с ласками я не то что какой-нибудь выпивоха, прошу простить, если невольно задел Ваше самолюбие, всю ночь, как в иностранном кино обращаюсь к жене, а она спит! Ну как тут не возникнут подозрения? Ну, день на работе, ну, вечер на кухне, а ночь то ей на что? Во-о-от! Обращаю Ваше внимание на этот момент особенно, поскольку, Ваша жена могла воспользоваться Вашим же беспомощным состоянием опьянения и тоже ночью просто спать, вместо того чтобы выполнять свой супружеский долг. Когда же я решил прямо и открыто выяснить, с кем моя жена мне изменяет, раз ночью спит и на меня не реагирует, то её сонное бормотанье про работу и заботу, меня оскорбило до глубины души. Нервы мои напряглись до предела, а мужская смертность в нашей стране и так выше женской, поэтому она таким своим поведением сама подтолкнула и я, не то чтобы ударил, у.... если бы я её ударил! Я не какой-нибудь хиляк! Нет, это так, в воспитательных целях, а синяки под глазами утром... Ну семья не без урода, или мороза? Запамятовал от всех этих передряг. Так вот, дорогой товарищ, посылаю Вам это письмо, чтоб оградить от возможной супружеской измены и сохранить ячейку общества, а то мужская смертность в нашей стране и так выше женской.
Всем, что я знаю, я обязана моей маме:
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга,
идите на улицу, я только что вымыла полы".
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась".
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему".
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ.
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму с собой в магазин".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ.
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола пока не доешь".
Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама преподала мне ОСНОВЫ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Лилэн
)))
Женщины в сети
Краткая классификация обитательниц интернета
ГОПНИЦА ОБЫКНОВЕННАЯ (ГО)
Весьма распространенный в сети типаж, что обусловлено, в первую очередь, растущей конкуренцией интернет-провайдеров, падением цен на пользование WWW, а также ростом рынка мобильной связи.
Основная составляющая формирования ГО - тяжелое детство, работающие в 3 смены родители и дворовая компания, благодаря которой у данного типажа развилась пожизненная потребность в самоутверждении.
МЕСТО ОБИТАНИЯ
В силу своей многочисленности ГО встречается везде. От "Одноклассников" до узкопрофильного сайта " ГО ("гражданская оборона", просим прощения за каламбур), или как в домашних условиях изготовить противогаз". Все зависит от того, в чьей именно компании мотается Гопница: стадный инстинкт - вот основа мировоззрения данного типажа.
КАК РАСПОЗНАТЬ
Палитра аватаров и никнеймов Гопниц весьма разнообразна - все зависит от уровня их образования, увлечений, наличия фантазии и глубины подростковых комплексов. Поэтому в опознании данного типажа внутреннее содержание дамы будет играть главную роль. В трех словах содержание это сводится к следующим признакам:
А) Полное или частичное отсутствие воспитания;
Б) Практически абсолютное отсутствие женственности;
В) Наивность, порой граничащая с идиотизмом;
Г) Неистребимая потребность лезть на амбразуры, и в виду невозможности найти в сети штакетник, использование в качестве его заменителя ненормативной лексики.
В общении часто использует олбанский, потому что с русским у нее еще хуже. При этом считает себя страшно начитанной, поскольку через поисковик умеет найти выражение Perpetuum mobile и даже, скопировав его, вставить в комментарий.
НЕЙТРАЛИЗАЦИЯ
Полностью нейтрализовать ГО можно, только выключив компьютер, электричество в квартире и, на всякий случай, мобильный телефон. Потому что кодекс чести дворовой компании ГО включает в себя пункт "Моё слово должно быть последним, даже если я несу полную чушь".
Частичная нейтрализация сводится к веселому времяпровождению по обстебыванию ГО, потому что серьезно относиться к высказываниям данного типажа будет только его мама, да и то по причине несбывшихся родительских устремлений. Посте эдак в 24, когда количество смайлов в комментариях ГО превысит 8 штук на один абзац печатного текста, а сам текст начнет несколько повторяться, можете считать, что частичная нейтрализация вам удалась. Пожелав ГО спокойной ночи, с чувством выполненного долга смело отравляйтесь на покой - жизнерадостные сны вам обеспечены.
ПОЛЬЗА
В принципе, Гопница, если ее чуть-чуть пригреть, может быть верным другом. И в том случае, если вы - мямля, не умеющий постоять за себя, и вам жизненно необходим кто-то, кто может подставить дружеское плечо, такая девица - просто находка. Неутомимая, энергичная соратница всегда готова перегрызть за вас глотку, даже если это глотка вашего собственного босса. Во что потом в реале может вылиться гопницкая дипломатия - дело десятое. На тот момент, когда вашего Матвея Иваныча прикладывают по матушке на всю необъятную сеть, вы можете реально испытать, что такое эйфория.
СУПЕР-СЕКСИ (СС)
Подвид Гопницы обыкновенной, чей внутренний мир крутится вокруг застарелого комплекса. Комплекс случайно был сформирован одноклассником Митькой, прокатившимся однажды по поводу прыща на носу в пору пубертатного периода развития Супер-секси.
МЕСТО ОБИТАНИЯ
В основном - социальные сети, в частности, сообщества, раскрывающие тяжелые темы личных взаимоотношений полов. Скорее всего, тайно жаждет встретить там Митьку, чтобы доказать, что прыщ прошел. Более глубокие, очевидно, неосознанные, устремления связаны с тем, что, увидев возрастные изменения СС, Митька раскается, заплачет, прокусит себе локоть и умрет от заражения крови.
КАК РАСПОЗНАТЬ
Активно пользуется никами "Я - само совершенство", "Леди Пенелопа" (а по фигу, что Одиссей был древним греком, все равно красиво), "Сказка твоей жизни" (свят-свят...), "Супер-киска" и пр.
Аватар чаще всего отображает киношную, эротически настроенную блондинку в вызывающем белье. Иногда СС неадекватничает и ставит собственную фотографию, на коей блондинка оказывается крашеной, а "кожаное" белье, пошитое из старой сумки "Made in China", отчасти прикрывает зачатки целлюлита и пару синяков, полученных на производстве.
Небольшое уточнение: под производством здесь мы понимаем именно заводы и фабрики нашей необъятной Родины.
НЕЙТРАЛИЗАЦИЯ
Поскольку комментарии СС, даже на вопрос "Есть ли жизнь на Марсе?", сводятся, в конце-концов, к тому, что вот она вчера как раз... (далее следует небольшой экскурс в теорию особенностей размножения марсиан), следует играть только на ее поле. Невинное замечание, что применение стратегии спеллинга в процессе полового акта дает незабываемые ощущения, заставляет СС надолго выйти из сети. Она удаляется думать, а потом, возможно, и применять результаты мозгового штурма на практике.
ПОЛЬЗА
Польза от Супер-секси очевидна и прямо вытекает из названия. Особенно полезен данный типаж может быть мужчинам-полярникам, космонавтам, заключенным и прочим бедолагам, в силу обстоятельств лишенным реального дамского общества.
Хотя, фиг его знает, как сейчас с инетом на зимовках и в космосе...
БАРДЕССА-ПОЭТЕССА (БП)
Загадочная со всех сторон натура. Во всяком случае, страстно мечтает казаться таковой, что, при определенных обстоятельствах ей удается. Особо, когда на другом конце этих самых обстоятельств оказывается молодой романтичный мальчик. К сожалению, БП такой типаж не слишком интересует, а брутальные ковбои отчего-то крайне редко ведутся на душещипательные стихи. Данная проблема часто играет роль упомянутого выше Perpetuum mobile для нового витка созидательной активности БП.
МЕСТО ОБИТАНИЯ
Обычно в процессе творческого зуда данная девушка (Не вздумайте назвать ее женщиной! БП и в возрасте 80 лет продолжает позиционировать себя юной феей, никоим образом не связанной с бренным материальным миром) регистрируется где только можно. Но главная точка всемирной паутины, где вы гарантированно встретите БП - это ЖЖ. Там она делится с миром необычайно глубокими думами о снах, в которых к ней приходят ангелы; сообщениями о перемене погоды ("На город выпал снег, а я опять стирала...") и расписанием собственных планов на ближайшую неделю. Еще одно концептуальное место ее обитания - всевозможные литературные, музыкальные и художественные порталы, на которых девушка регистрируется с особой тщательностью, хотя, по факту, ни писать, ни петь, ни рисовать толком не умеет. Впрочем, в компании таких же гениев чувствует себя вполне комфортно.
КАК РАСПОЗНАТЬ
Вопрос совершенно не к месту. В первую же минуту знакомства вы получите массу ссылок на ее бессмертные творения. Если вы все еще сомневаетесь в принадлежности новой знакомой к описываемой группе - взгляните на аватар. Если на нем изображены:
А) худосочная ба... дама с гитарой;
Б) коленопреклоненный черный ангел;
В) трепещущий на листу одинокий осенний лист;
Г) чьи-то тощие ноги, печально выглядывающие из-под огромного зонта;
Д) прочая хрень, с ходу вызывающая настроение, которое в последний раз было у вас перед посещением стоматолога,
то, похоже, вам повезло прикоснуться к великому. Да, откликаться ваше счастье, скорее всего, будет на какое-нибудь цветистое трехэтажное имя, вызывающее ассоциации с произведениями Шекспира, Толкиена, Мураками и рок-группы "Дорога в Ад" школы ? 19 г. Воронежа.
НЕЙТРАЛИЗАЦИЯ
Тут все достаточно просто - небольшое сомнение в гениальности творений БП, и вы обеспечены длинной лекцией с употреблением профессиональных терминов, как то: импрессионизм, агогика, белый стих, золотое сечение и прочее. Таким образом автор скомпенсирует кособокость и косорылость собственной живописи, фальшивое пение и отсутствие рифмы в стихах. Напоследок, приложив в вашем лице всю отечественную критику классическим аргументом "я так вижу", БП гордо удалится с вашего горизонта, не желая дальше тратить свое драгоценное время на плебея.
ПОЛЬЗА
В принципе, если вы простой российский слесарь 3 разряда, вам будет не лишним несколько обогатить свой внутренний мир общением с БП. Потому что даже для близкой дружбы с соседкой-кондукторшей со второго этажа распития бутылки водки иногда бывает недостаточно. Особи же, имеющие природную тягу к искусству, могут вдохновиться примером БП и потратить немало увлекательных часов на активное привитие обществу собственных взглядов. В этом случае о пользе для общества мы распространяться не будем, оставляя подобные случаи в ведении социологов, криминалистов и специалистов неврологических диспансеров.
УЧИЛКА ОРДИНАРНАЯ (УО)
До зубовного скрежета порядоШная во всех отношениях женщина. Трепетную склонность к педагогике имеет не столько профессиональную, сколько по жизненному призванию.
Отличница, комсомолка, спортсменка, чаще всего сформированная отечественной системой образования. Когда зубовный скрежет становится невыносимым не только для окружающих, но и для нее самой, Училка заводит себе дополнительный аккаунт, ставит аватарку в горошек и пускается во все тяжкие.
МЕСТО ОБИТАНИЯ
Энное количество сайтов, связанное с непосредственным местом работы, на которых она зарегистрирована, но посещает только "когда припрет".
Также социальные сети, для общения - без него УО хиреет.
Частый гость на сообществах "Я и мой ремонт", "Дети - наше все", "478 способов варки вишневого варенья - делимся рецептами", и др., где Училка раздает подробные, чаще, никому не нужные советы. Причем, не только по теме обсуждения.
Иногда аватарку в горошек можно заметить на порносайтах. Но, тока - т-ссс! Она там исключительно по делу - готовит обличительные речи в адрес сексапильных молоденьких барышень.
КАК РАСПОЗНАТЬ
Никами не пользуется принципиально, часто умудряется вместо фамилии вписывать отчество. Не приемлет посторонних изображений на аватарках, ставит собственную фотографию, строго соответствующую дресс-коду той организации, где служит.
Но главное отличие данного типажа - неустанная работа по посеву разумного, доброго, вечного, с чем умудряется вклиниваться даже в подростковые разборки девочек-эмо. За что часто бывает посылаема в грубой форме, страшно обижается и идет залечивать душевные раны, рассматривая сайт РГНФ.
P.S. Все, сказанное в этом разделе, достоверно только для основного аккаунта. Аватар в горошек может выкинуть что угодно.
НЕЙТРАЛИЗАЦИЯ
Обычно прокатывает вышеизложенный способ, однако, если вы попали в день, когда Училку несет, рассчитывать на него не стоит.
Если на ваши комментарии было дано более двух ответов, самое разумное - сбежать самому, дабы избежать кататонии и нервных вздрагиваний по ночам.
Есть, конечно, убойный вариант тотальной нейтрализации - предъявить миру ее дополнительный аккаунт. Но, учитывая количество сил и времени по раскрытию "страшных" тайн УО, проще все же забить.
ПОЛЬЗА
В принципе, УО - вполне нормальная тетка, и если умудриться найти к ней подход, вы проведете незабываемые часы, ползая по порносайтам в компании аватара в горошек.
Если сближаться в лом - её можно просто использовать в виде энциклопедии. Или кулинарной книги.
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА (НЖ)
Мифический образ, сформированный мировой культурой и Кодексом строителя коммунизма.
В совокупности признаки НЖ часто противоречат друг другу, порой бывают непонятны и, в силу неподготовленности общественности к подробному анализу данного типажа, списываются на загадочную женскую логику.
МЕСТО ОБИТАНИЯ
Несмотря на тот факт, что каждая первая дама в сети искренне считает себя НЖ и всячески позиционирует свою принадлежность к вышеназванному типажу, найти НЖ вы сможете, только посетив какой-нибудь Либрусек.
Там со страниц нетленной классики вам мило улыбнутся Наташи Ростовы, Анны Каренины и Эсмеральды с Галадриэлями. В зависимости от того, творчество какого именно мужика вы предпочтете прочитать на этот раз.
КАК РАСПОЗНАТЬ
Тут собственные вкусы оставляют широкое поле для деятельности. Для начала определите, что в данный момент вас интересует больше - эротическая проза, или, допустим, исторический роман. Пройдя по ссылке, выберите автора. Проведя пол-дня в компании разномастных героинь, есть надежда, что ваша умаявшаяся душа воскликнет-таки: "А вот она, моя пусечка!"
НЕЙТРАЛИЗАЦИЯ
Когда ваша муза в середине романа продаст ради вас Родину, станцует гопак в неглиже и, гордо взмахнув грудью пятого размера, отправится за вами в ссылку, глубоко вздохните, всхлипните и закройте вкладку.
Для дальнейшей нейтрализации отправьтесь в ближайший ларек за пивом.
ПОЛЬЗА
Ну, во-первых, ища свою НЖ, вы приобщитесь к образцам человеческой письменности вообще.
Во-вторых, в разговорах со своей реальной половиной вы можете, закатив глаза, мечтательно провозгласить, что вот Жанна д,Арк бы сейчас... или, допустим, Эммануэль... В зависимости от ситуации вы вполне можете разово получить желаемое. Тут, главное, героинь не перепутать. Ну, и в третьих, вы просто вздохнете с облегчением, когда поймете, что НЖ в реале не существует. И срочное переучивание в НМ в ближайшее время вам не грозит.
Есть женщины-финки, есть женщины-польки...
Есть женщины? Фиг вам!!!
Название __________ Значение
американка _____________ 1. Разновидность игры в бильярд
______________2. Сантехнический трубный разъём
афганка __________ Раннее название (1980-е) солдатской кепки или куртки- камуфляжки
балерина ______________ Циркульный резец
болгарка_______________ Дисковая отрезная или шлифовальная электромашина
венгерка _____________ 1. Часть гусарской формы
_____________ 2. Круглая резина, применяемая для резиномоторов моделей и в любительском рыболовстве
______________ 3. Танец
вьетнамки _____ Пляжные (купальные) тапочки
голландка ____ 1. Тип отопительной печи
______ 2. Рубашка матроса ВМФ
гречка ______ Крупа
испанка ______ Знаменитая эпидемия гриппа
кабардинка _____ танец
канадка ___________ Кожаная меховая куртка
китайка ____ Сорт яблок
колхозница _____ Сорт дынь
корейка _______ Продукт разрубки мяса
лезгинка_______ Танец
литовка ______ Коса (для травы)
норвежки_______ Беговые коньки
памирка ______ Классический тип турпалатки
панамка _______ Шляпа
полька ______ Танец
сочинка _____ Разновидность игры в преферанс
финка ______ Ну, это все знают
цыганка______ Гнутая толстая игла для скорняжных и шорных работ
цыганочка ____ Танец
чешки __________ Гимнастическая обувь
шведка ____________ 1.Тип комбинированной печи (отопление + приготовление пищи )
_________________ 2. Внешняя сторона футбольной бутсы
шотландка ____________ Одеяло-плед
Виктория
04.09.2011, 16:58
И только москвичка - это девушка, а "москвич" - это ведро с гвоздями:)))
Девочки, посмотрите, какой сад... Мне бы хоть на десятую часть их терпения http://animalworld.com.ua/images/2010/June/Nature/Engl/Eng_3.jpg
Все фото тут http://gooodnews.ru/content/view/2728/39/
Девчата , вам песня !
Я от неё просто тащусь.Хотя сам клип и хореография в нём напоминает Майкла Джексона ))
Ne-Yo - One In A Million (http://www.101.ru/?an=port_101excl_video&uid=80687)
посмотрите, какой сад...
Караул! Люди, конечно, трудяги, это бесспорно и заслуживает уважения..
Но как по мне, это не сад, а сортовое и видовое разнообразие. Некоторые фото отдельных композиций - очеННо даже понравились, но общий план - это катастрофа.
ИМХО ;)
История умной жены
У одного мужа была жена с высшим образованием и красным дипломом. Начитанная, и умная. Начнет муж что-то в гостях рассказывать, а жена его непрестанно по мелочи поправляет.
Придет муж с работы, хочет отдохнуть, фильм какой-нибудь посмотреть, а жена весь вечер ему о последней прочитанной книжке рассказывает. Даже в постель она с книжкой ложилась. А когда муж ей сказал, что ему свет спать мешает, то она стала вообще на кухню уходить, и там до утра просиживала с Хайдеггером, Бурдье или Бауманом, благо на работу ей ходить не надо было: все знали, что она пишет кандидатскую диссертацию.
Не выдержал муж такой жизни. Стал думать, что же делать, как быть? И посоветовали ему друзья обратиться в один салон красоты на Кутузовском проспекте.
Пришел он туда, стоит на пороге, с ноги на ногу переминается.
- Мужчина, вам чего? - спрашивает его секретарша.
- Я по вопросу жены, - отвечает.
Секретарша кнопочками поиграла, и перед мужем появилась девушка-косметолог.
- Где ваша жена? - спрашивает.
- Дома сидит, книжки читает.
- О, это не мой случай. Тут нужен высококлассный специалист. Сейчас я вам ее позову.
И вышла к мужу маленькая черная женщина с крысиными глазками: "Приводите, - говорит, свою жену к нам. Скажите, что ее ждет особый сюрприз, а в остальном полагайтесь на нас, мы свое дело знаем. Сделаем мы из нее блондинку вам на радость. Только запомните: обязательно отыщите и сожгите ее домашний халат, и каждый вечер расчесывайте ей волосы, а иначе случится страшное".
Привез муж жену на Кутузовский, выпустил, сам сидит в машине ждет, переживает. И вдруг открываются двери, а из них выходит его жена, сияя перманентом и голливудской улыбкой.
Так он обрадовался, что повез ее в ресторан, праздновать. Дома все ее книжки собрал в коробку, да на антресоль закинул, хотел и халат спалить, но решил до весны оставить, чтобы сжечь на даче.
Так счастливо они прожили целых три года. И вот однажды муж так поздно вернулся с работы, что упал без сил, и забыл расчесать волосы своей жены. Ровно в полночь проснулся он в холодном поту: страшный сон приснился, а разбудил его какой-то грохот. Оглянулся он - а жены на кровати нет. А с кухни какие-то странные звуки раздаются: шипение, чавканье, свист.
Идет он по коридору, рукой за стену держится. Глядит - из под двери тонкая полоска света пробивается... Тихонько приоткрыл он дверь, а там...
Сидит его жена на полу на корточках в старом халате, растрепанная, волосы дыбом стоят, глаза блестят. А перед ней на полу распотрошенная коробка с книгами. Берет жена из коробки книгу кончиками пальцев с кроваво-красными ногтями, обнюхивает, по одному листки из книги выдирает и в рот запихивает. - Как же я изголодалась по знаниям, - шипит и на мужа злыми глазами смотрит.
))
medwedica
14.09.2011, 21:36
И я с песнями :er:
I Belong To You (Lenny Kravitz) - клип не интересен , но песня! (хотя на вкус и цвет ... ))
Ты – пламя в моём сердце,
Ты освещаешь мой путь во мраке,
Ты – самая далёкая звезда,
Ты поднимаешь меня к небесам,
Твоя безграничная любовь уносит меня в рай.
http://www.youtube.com/watch?v=ucvLuGgsGS8
и давно позабытая- Bosson - One In A Million
Сандра Баллок, под 50 лет ... а выглядит шикарно)
http://www.youtube.com/watch?v=0pdroB6kK-M&feature=related
Жизнь женщины
или 100 дней
(о чем думает, или что говорит женщина в свой День Рождения)
"Умом Россию не понять... Тут бутылка нужна!"
Любой бомж
Итак, представляю вам список Дней Рождения за каждый год жизни 100-летней красавицы. Цивилизованной, надо сказать, и целомудренной девушки! Потому она впервые займется сексом только по совершеннолетию!
Первая колонка - год от рождения, вторая - собственно мысль, или фраза:
0 (рождение) - АААААААА! ВЕЕЕЕ!;
1 - Ве! Бу! Ма! Гу! Га! Дяй!;
2 - Мама! Папа!;
3 - Кушать! Пить!;
4 - Писять! Какать! Почитай мне сказку!;
5 - (1-я умная мысль))) А у мальчиков в садике между ног есть колбаски! Они ими писают и дерутся! А потом опять дерутся и писают!;
6 - Хочу в школу!;
7 - Не хочу в школу!;
8 - Не пойду в школу!;
9 - А я впервые поцеловалась! С котом!;
10 - Мама! у меня кровь! Я, наверное, умираю! Очень больно! Надо чем-то заткнуть
(делает) О, как приятно!;
11 - А у Верки из шестого класса грудь больше, чем у меня! На нее мальчики
смотрят, а на меня - нет! ААААА! Какая же я уродина!
12 - О! У меня грудь выросла, только мальчики ее щепают больно!;
13 - А почему она больше не растет?;
14 - Далась мне эта школа! Я в клуб пойду лучше!;
15 - Э, нет! Школа мне просто необходима, не хочу слыть такой дурой, как Верка!;
16 - Какой же он красивый! Надо пригласить его на свидание!;
17 - Какой же он красивый! Надо сделать так, чтобы он пригласил меня на свидание!
18 - Я так его хочу! Он такой милашка!;
19 - Может, переспать с ним? (задумчиво);
20 - Ай! Верка, ты знаешь, я так напилась на своем Дне Рождения! Почти ничего не помню! Как переспала?!! Не может быть!!! Действительно... (спустя некоторое время) Что же скажет мама?!!
21 - А мне плевать, что скажет мама!;
22 - А не переспать ли вон с тем?;
23 - А не переспать ли вон с тем, а потом еще с тем, и вон с тем!;
24 - А не переспать ли вон с той? Нет, еще начнут лесбиянкой называть!;
25 - Замуж хочу!;
26 - Козел, я думала, он жениться хочет! А он взял и использовал! Скотина! Но такой красивый!;
27 - Тупой урод! И зачем я позволила ему вернуться? Пошел отсюда! Уходи из моей жизни, дурак!
28 - Замуж хочу!;
29 - За кого бы выйти? Достойных-то нет! Я за любого не пойду! Мне мой единственный нужен!;
30 - Замуж хочу! За любого!;
31 - Это не мама дура была, это я - дура!;
32 - Да, я выйду за тебя замуж, милый!;
33 - Клянусь не изменять! (скрытно держит пальцы скрещенными);
34 - Ой, я не хочу рожать! Мне страшно!!!;
35 - Какой миленький ребеночек! Хорошо, что родила!;
36 - Какой кошмар, этот маленький негодник только и знает, что жрать, искусав мою грудь, гадить маме на новую кофточку и спать!;
37 - Да, мне очень сложно, но я так люблю дитятко!;
38 - Зараза! И зачем я тебя родила! Сожрал всю тюль, сорвав со стены вместе с креплениями!;
39 - Гульнуть бы!;
40 - Что вылупился, скотина старая! Только жрешь, пьешь, ходишь по бабам, да дрыхнешь, а конец не встает даже! Это я тупая корова? Да это ты - хомяк мягонький!
41 - Иду гульну, что ли!;
42 - Ото гульнула! Быстрее к венерологу, чтобы мой лысый и с рогами не узнал!;
43 - Сам ты мудак! Ухожу от тебя! И ребенка забираю! (громкий стук захлопываемой двери);
44 - Это почему же я должна уходить? Квартира моя! Иди! И увольняя, сынулю своего забирай;
45 - Какая же я несчастная! Одинокая! Но красивая и независимая!;
46 - Какая же я несчастная! Одинокая! Растяжки появились! ААА! И жирок на животике, и целлюлит!;
47 - Иду прошвырнусь по центру, может и подцеплю кого-то по дороге!;
48 - И почему никто на меня внимание не обращает? Я же во как задницей виляю!;
49 - Ой, бабоньки, на следующий год будет конец света! Давайте выпьем!;
50 - Это конец! Света конец - мне полтинник!;
51 - А быть старой не так уж и плохо!;
52 - Да, мужчина, мне тридцать пять! Что, два года назад также говорила? Нет, вы ослышались! Мне - тридцать пять лет!;
53 - Чувствую себя как девочка! Такая же легкомысленная дура, и ни на что не годная!;
54 - Ну хоть кто-то, пронзите меня своим джентльменом! Она у меня очень горячая! Ну, хотите, я подушкой лицо закрою!;
55 - Спасибо, друзья! Как я рада, что не только родилась в этот день, но еще и ухожу на пенсию! (долго рыдает в туалете, сожалея прожитые годы);
56 - Продолжает рыдать. Приобретает первый фаллоимитатор, потому что сосед Юрьич совсем спился и у него больше не встает;
57 - Да что это я, совсем раскисла! Алло, это секс по телефону? Да! Это Розовая Пантера! А переключите меня, девушка, на того паренька, Веселый Роджер, что ли зовут его?;
58 - Сашуленька, что ты за мочалку привел домой? Она тебе не пара! Какой первый курс? Плевать, что девственница! Послушать тебя, так и я до твоего рождения в девочках ходила. Ага, блин, тебя не Александром зовут, а Иисусом! Зачатый непорочно! Ха! Никогда не благословлю, хоть из дома уходи! Да-да, как и твой папашка рогатый!;
59 - Спасибо, дорогие гости, что приехали! Да, мой Сашка наконец-то женится на этой чудесной, непревзойденной девушке! Не побоюсь сказать этого слова, она была девственницей до самой их встречи! И я сразу же приняла ее как родную!;
60 - Куда тебе рожать, деточка! Пусть Сашуленька начнет хотя бы зарплату приносить периодически, а там посмотрим...;
61 - Какая внучка! Иди сюда моя лапушка, бабушка тебя на ручках покачает! Нет, дорогая, ничего страшного, что она мне передник обгадила. Разве эта милашка может сделать что-то плохое?;
62 - Идите, идите в гости, я с маленькой посижу! Давай играть, моя лапонька! Скажи любимой бабушке буковку "А"! Молодец, маленькая принцесса!;
63 - Ну, вот, опять пошли, сволочи! А мне опять сидеть с этой непоседой!;
64 - Вы как хотите, а я с ней сидеть не буду! Она, вон, все очки мне обслюнила и дужку погрызла!;
65 - Когда же пенсию принесут?;
66 - Господи, я кучу лет горбатилась для того, чтобы сейчас прозябать в нищете! Разве это пенсия? Да после квартиры, газа, воды, света и телефона, даже на еду не хватит!;
67 - А я тебе, помнишь, говорила, не женись на этой крашеной дуре! Ну и что, ты ж не виноват, что с ней половина подъезда переспала! Не надо было на девственнице женится, надо было брать постарше, умудренную опытом женщину, которая через все прошла и не будет шляться по чужим концам! Развелись и дело с концом!;
68 - Ну, вот, развелись! И меня еще обвиняют, что это я стала причиной их разрыва! И деточку поделить не могут, ироды проклятые!;
69 - Пойду ка я к сыну - почти год не виделись! Забыл, что у матери День Рождения! Ну, ничего, я бабушка не обидчивая! Понимаю, что он занят сильно... Эх... (и старческие слезы);
70 - Юбилей! Спасибо, что не забыли, родные! Мне очень приятно видеть вас всех, шестерых! О, и внучку привезли! (и радостные старческие слезы);
71 - А ведь прожила хорошую жизнь! И сына вырастила почти что сама, и муж был неплохой, и внучка какая растет, и невестка неплохая! (одинокая слезинка скатывается по серой морщинистой щеке);
72 - Ну, привет тебе, коли пришел! Заходи, усаживайся. О, как у тебя спина скрипит! Тоже радикулит? Вернулся через столько лет? Да что ж, не выгонять же тебя, ты второй раз не женился, а, значит, где-то в глубине души любил! Будем вместе жить и внуков - вона невестка опять беременна.;
73 - Да, я тебе изменяла даже до того, как ты гулять начал! (врет) Легче стало? Не будешь больше себя так карать? Ладно, приляг, ты же болен, ложись, натру тебе спину!;
74 - Вася, а ты чего так тяжело дышишь? Вася? Алло! Скорая, моему мужу плохо стало! Приезжайте поскорее!;
75 - Ну, видишь, хорошая палата у тебя! Принесла тебе тут немного стряпни, которой ты любишь, поправляйся!;
76 - Вася-а-а! (горький крик раненной чайки) На кого же ты меня покинул? Васько, я ж тебя всю жизнь одного любила!;
77 - Вот и мне скоро уже конец придет! Страшно!;
78 - Сын болеет, не хочу умирать! Не помру, пока его на ноги не поставлю!;
79 - Все в порядке! Пора уж и помереть, наконец...;
80 - Я хочу уже умереть, наконец! Столько времени трясу костями по белому свету! А ее все нет!;
81 - Ну где же эта смерть! Я жду! Вот уже и завещание написала, и полы помыла, и посуду! Мамочка, как же мне одиноко!;
83 - Руки трясутся, не могу даже есть, не пролив что-нибудь;
84 - Снова дети приехали! А мальчик как похож! Весь в отца, такой красавчик! Была бы молодой, сразу бы бросилась на карапуза!;
85 - Боже, как в груди ноет! Неужели пришла за старухой та самая страшная, о которой мне когда-то сказки рассказывали?;
86 - Иногда мне кажется, что я никогда не умру!;
87 - Сашуля, перебирайтесь ко мне, квартира большая, да и мне скучно не будет!;
88 - Санька, вызови скорую, мне плохо! (голос затихает);
89 - Спасибо тебе, сестричка! Ой, какая же ты красивая и молоденькая, да не благодари! Был бы у меня второй сынок, за тебя бы посватал!;
90 - Где я?;
91 - Кто я?;
92 - Зачем я живу?;
93 - Господи, как больно, возьми меня к себе, грешную!;
94 - Вот, дожила, кормят с ложечки, и под спину судно подставили, как дитя малое!;
95 - Скорее бы уже!;
96 - Глубокий сон на 23 часа;
97 - Ммммм! Кхм! Угу-у-ага!;
98 - Мыслей нет;
99 - Ни мыслей, ни движения, одна оболочка;
100 - Ну, здравствуй, костлявая, что же ты! Я так ждала тебя!
Что значит мужчина
и, заодно, 100 Дней его Рождения
(приложение к 100 Дням Рождения мужчины (скоро будет))
"Это не грыжа, это он не стоит просто"
Любой мужчина в 65 лет
Вот список прозвищ и названий мужчин в разном возрасте!)
-- Какой миленький!
-- Дайте кто-нибудь ему пожрать, наконец, а то орет, как недорезанный!
-- Обжора малый!
-- Мастер-все-поломастер!
-- Опять в собачей конуре ночевал!
-- Мистер интересуля!
-- Ну куда опять свой нос засунул?
-- Только не пальцы в розетку!
-- Двоешник!
-- Ужас какой безнавственный ребенок!
-- И без родителей не возвращайся!
-- Еще чего - у тебя пиписка не доросла до взрослой женщины!
-- Первый секс!
-- Первый секс с женщиной, а не папиным журналом!
-- Онанист!
-- Онанист со стажем!
-- Волосатость на ладонях еще все равно не наблюдается!
-- Наконец-то я ее трахнул по-настоящему!
-- Наконец-то я ее трахнул туда, куда надо!
-- Не хочу в армию!
-- Ать-два, ать-два...
-- А давай поженимся?
-- На тебе денег - на аборт!
-- (более умный) Не, денег не дам, сначала докажи, что он - мой!
-- Ладно, выходи за меня, мы другого сделаем! Ну, не плачь!
-- Я все умею, только возьмите бывшего студента на работу!
-- За что увольняете? Я это не крал!
-- Ой, а у меня девочка родилась! Ура!
-- Ой, а у меня опять девочка родилась! Ура!
-- Коля, родила! Кого? Девочку! Угу... (тоскливо)
-- Кого бы трахнуть?
-- Девушка, прокатимся?
-- Э, мужик, я не это имел в виду, больно же! Не хотел я обидеть вашу жену, сэр!
-- Ты опять ночевал в собачьей конуре? Так выглядишь, словно в детство возвратился! (после БД)
-- Буду всех играть, пока могу! Богатырь!
-- Ну, почти всех играть буду! Богатырище!
-- Да-с, не много я могу, оказывается!
-- Жорик, ик, а давай членами померяемся? У кого длиннее?
-- А ты, жена - зараза, откуда знаешь, что у Жоры длиннее? Не рассказывал я это!
-- Украду побольше!
-- Украду еще больше!
-- Ого! Сколько я украл!
-- Ну, здравствуй, родная тюрьма!
-- Привет, петухи!
-- За петуха ответишь!
-- Здравствуй свобода, жена. Теща, выйди вон и дверь с той стороны захлопни, в натуре! Видишь, что я твою дочь сексом занимаю?
-- Дочка замуж вышла!
-- Еще одна вышла!
-- Третья со свистом улетела! Блин, как печень ноет от этих свадеб...
-- Так выпьем же полтаху за юбиляра!
-- Старый конь борозду не испортит!
-- Таки испортил борозду, старый козел!
-- Иду с мужиками в домино поиграю! Сарочка, ты где? Снимай трусики!
-- Девочки, не хотите конфеточку?
-- Сама мне конфету дашь и еще денег подсыплешь, чтобы отстал?
-- Ох, что ли уборщицу пойти трахнуть?
-- Даже эта стерва не дает, грит вчера вибратор купила, так он поласковее будет, чем я... Дура крашеная в халате! Чтоб ты себя своей же шваброй! И совком тоже!
-- Старый стал, задыхаюсь я на женщине уже!
-- Ого, какой возраст, уже на лестнице даже задыхаюсь!
-- Юбилей! Ничего не помню, но соседка говорит, что я просто зверь в кровати! Какой бобер? Я не помню, что изголовье кровати погрыз! Сама виновата, старуха!
-- Старый я, никто меня не хочет! Здравствуйте козы! Я вам щас ТАКОЕ покажу!
-- Сволочи! Кто же знал, что они мои манипуляции с козами снимут на видео и в Интернете продавать начнут?
-- Я теперь порно-звезда по имени Козел Трах!
-- Хорошо, что жена не знает!
-- А что это за сайт такой, интересно? Геронтофил плюс! Зайдем! Это моя Машка???!!! С таким громадным? Теперь понимаю, почему он внутри у нее болтается...
-- Ну же, вставай, не прячься от папочки, дружок!
-- А у меня еще стоит! Иногда...
-- Ну, может и не стоИт, но зато как висит!
-- Девушка, я вам за что сто баксов в час плачу? Главное не то, что не встает, а вкюсовые качества!
-- Дряхлый старик...;
-- Старый пердунец;
-- Седой пердун;
-- Трухлявый пердунище!
-- Первый инфаркт!
-- О, как меня парализовало удачно! Не падает! А медсестры какие радостные с ночного дежурства уходят!
-- Не хочу домой, в больнице буду!
-- Девчонки, спорим, что вы ТАКОГО еще не видели? Чего смеетесь? Он не упал, он вас, девушки, испугался и спрятался - предлагаю его поискать!
-- Дорогая, давай поиграем в теребилки, может, встанет?
-- Ну, все, доигрались! Дотеребились, блин! Оторвали нафиг, дура ты стоеросовая.
-- Зато я теперь сидя писать могу!
-- Елки-палки, я теперь встать не могу!
-- Оказывается, теперь и лежа писать могу!
-- Ого, как приятно обделаться под себя! Тепло и уютно под одеялом!
-- Дожился, даже гадю теперь в трубочку! Как говорится, что кушаю, то и отдаю...
-- Кто я?
-- Нет, дурак, Наполеон это - я! А ты - Дубровский! Ладно, Дантесом тоже можешь быть, но я тогда Пушкин со снайперской винтовкой!
-- Как же долго я прожил, не скажите шо дебил!
-- Сяду писать мемуары! Издам, заработаю кучу денег и накуплю виагры!
-- Посидел в туалете! А где мои рукописи? Ах, я старый маразматик... Не-е-е-ет!
-- Ну вот и соточку разменял, сотку мы и выпьем!
-- Где я?
-- Как меня зовут?
-- А год какой?
-- А какая это планета?
-- Хочу уже сдохнуть, чтобы не видеть, за каких идиотов мои курицы замуж повыходили!
-- Этот год - моя любимая поза! Приносит обоюдное наслаждение, как и 69!
-- Когда же сдохну, наконец? Достало все?
-- А, может, еще пожить?
-- Боже, у меня опять встал! Ну, дай хоть годик еще промучатся!
100- Ну, здравствуй, старуха! Вот на ком я женат был! Бери меня уже в этот Ад, наконец! Только чтобы там секс был! И кефир - пристрастился я к нему в старости...
Что значит женщина
(приложение к 100 Дням Рождения женщины)
"Желания женщины дорожают с возрастом!
Как и у любого раритетного предмета.
Но некоторым хватает и стаканчика пива..."
Престарелый ловелас
Вот список прозвищ и названий женщин в разном возрасте!)
1 год - Да не ори ты так!
2 года - Какие мы красивенькие!
3 года - ангелочек мой розовощекий!
4 - а, ну, брось мамину помаду!
5 - нет, папа на тебе не женится!
6 - дуреха!
10 - милая дурашка!
12 - доска - два соска!
15 - Петя, гля, какая малая, и какие сиськи!
17 - Нет, дорогой, тебе не дам, только по любви!
20 - Любовь окончилась, и зачем я ему давала?
24 - За кого бы выйти?
28 - Замуж позовешь, тогда в машину сяду!
30 - У, надулась вся, скоро из тебя непотребной что-то хорошее, наконец появится!
30,5 - Вся такая красивая в свадебном платье и с фатой!
31 - Молодая мама!
34 - Вся такая потрепанная и в свадебном платье! Без фаты... (Таких годков может быть до бесконечности)))
35 - Стерва!
38 - Б... Любит гульнуть!
40 - Со шпаком в голове!
42 - С ОГРОМНЫМ шпаком в голове!
44 - Дорогая, сегодня ты будешь школьницей!
45 - Два фунта сушеного изюма!
46 - И в эту гулящую толстую дуру я когда-то влюбился!
47 - Не киска, а ведро!
50 - Бешеная самочка!
52 - Кому бы дать еще?
54 - Ну нету таких в нашем селе!
58 - Дочку замуж выдала!
60 - Злобная теща!
62 - Старая дура!
64 - Бабушка!
68 - Ведьма! На костер ее!
70 - Маразматичка!
72 - Упокой господи ее душу, наконец!
74 - Я таки сделаю это!
76 - Покойся с миром, дорогая мама моей жены, видит бог, я нечаянно бросил этот топор!
Виктория
19.09.2011, 11:54
- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.
Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, **** и олени!!!
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!!
На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь!
Красота-это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!
Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...
Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим. У шестерых он ночевал, а у четверых - ещё спит!!!
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...
Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос. Че ты в тролейбусе забыла?
Довели гаишники сегодня: села на унитаз и пристегнулась туалетной бумагой.
Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у тебя нет интернета.
Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать+ Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы + Сынок это не серьезно".
Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!'+Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и + заснула. Опоздала на работу.
Алкоголь вредный, но с...а весёлый:)
Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: -Опоздал и даже не извинился!
-"НУ извини дорогая"!-Пошел ты на ... со своими извинениями!
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести в се это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.
XXX: Я хочу грамотного, качественного и долгого шоппинга.
До онемения рук и ног. До красноты глаз. До смертельной усталости. До изнеможения.
Чтобы прийти домой, снять туфли, налить холодного сока, сделать глоток и смотреть на эту гору пакетов и блаженно улыбаться...
YYY: У меня было такое. грамотное чувство! 40 листов гипсокартона, 30 мешков цемента, буры, саморезы... столько всего!
Девчата , знаете эту песню ?
http://video.mail.ru/mail/valya_feo515/66/236.html
Прикол был у нас семейный.Несколько лет назад копал на участке муж глубокую яму под столбик. А грунты у нас-сыпучий мелкий песок. И вот вдруг осыпается всё у него под ногами и он уходит " под землю " в полный рост.И так получилось : я рядом стояла , и он почти подбородком мне на ноги упал.)))) .Так нашёлся сразу , и ещё умудрился спеть : " я у твоих ног." Спасибо " не говори ! В этом тебе помог песок-его и благодари..." ))))))) Хохотали , как в тему пришлось.
Нравится эта песня.Крутят по радио часто сейчас. ))
http://video.mail.ru/mail/bolodurina76/31/5121.html
Письмо в техподдержку
Дорогая техподдержка!
Недавно я сделала апгрейд программы Друг 5.0 до версии Муж 1.0 – и обратила внимание, что эта новая версия вносит неожиданные изменения в моё программное обеспечение, ограничивая доступ к файлам гардероба, цветов и косметики, существовавшим без проблем под Другом 5.0. Никакой ссылки на этот эффект я не встречала в Вашем руководстве пользователя.
Кроме того, Муж 1.0 изменила многие важные для меня программы - как, например, ВечерниеТанцы 7.5, ОтдыхНаМоре 2.3 и НочноеПриключение 6.1, установив взамен этого другие, совершенно ненужные мне приложения – НочнойПокер 1.3, Футбол 5.0, Домино 3.14 и ПолныйБардак 4.5.
Приложение РомантическаяБеседа 8.0 больше не запускается и неизменно вызывает полное зависание системы. Никак не получается запустить даже СтиркуНосков 1.5, не говоря уже об УборкеКвартиры 2.6. Я пыталась инсталлировать утилиту СупружескийСекс 3.5, чтобы решить возникшие проблемы – но программа Муж 1.0 запросила комплект дополнительных драйверов, и в том числе Пиво 5.5, Порнушка 3.0 и даже Подружка 2.0.
Помогите, пожалуйста!
Искренне Ваша,
ХХХ
Дорогая ХХХ,
Ваши проблемы известны нам. Многие женщины имеют сходные проблемы с этими приложениями, но в основном из-за первичного заблуждения, забыв о том, что Друг 5.0 – это всего лишь демо-версия пакета развлекательных программ. Тем не менее, операционная система Муж 1.0 была разработана с целью поддержки работы и нескольких развлекательных программ пакета Друг 5.0 также.
К сожалению, Вы уже не можете деинсталлировать Муж 1.0 с тем, чтобы вернуться к так понравившейся вам старой версии Друг 5.0. Эта попытка может вызвать физическое разрушение Вашего жёсткого диска или серьёзный сбой работы процессора. Скрытые системные файлы в глубинных папках Вашей системы вполне может задействовать Любовник 6.0, который представляет собой удачный эмулятор Мужа любой версии. Но вы должны максимально осторожно использовать эту программу, дабы избежать конфликта версий.
Также любые обновления системы Вы можете производить не чаще, чем раз в год, так как Муж 1.0 сильно загружает оперативную память. Сообщения об ошибках и программных сбоях являются нормальной и неотъемлемой частью операционной системы Муж 1.0.
В отчаянии, желая запустить старые любимые приложения или чтобы попробовать новые программы, многие женщины пытаются установить Друг 6.0 или Муж 2.0. Тем не менее, заканчивается это всё большими проблемами и гораздо более серьёзными последствиями, чем дальнейшее использование операционной системы Муж 1.0. Рекомендуем прочесть в нашем руководстве пользователя раздел "Предупреждение: Системные операции Развод/Дети".
Мы Вам рекомендуем всё-таки продолжить использование Муж 1.0 хотя бы для того, чтобы узнать все причуды этой странной и нелогичной операционной системы.
По большому счёту, Муж 1.0 должна принять на себя всю ответственность за дефекты и проблемы, независимо от своей первоначальной конфигурации. Чтобы активизировать этот параметр, запустите из командной строки С:\ ТЫ МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИШЬ.ехе. Иногда утилиту Слёзы 6.2 необходимо запускать одновременно с вышеуказанной командой. Муж 1.0 в свою очередь запускает приложения ПрошуПрощения 12.3 и Цветы&Шоколадка 7.8.
Также приобретите дополнительное программное обеспечение, чтобы улучшить работу операционной системы Муж 1.0. Я лично рекомендую такие утилиты, как ГорячийОбед 3.0, СексуальноеБельё 5.3 и Терпение 10.0. К тому же, после нескольких лет использования, операционная система Муж 1.0 станет Вам хорошо знакомой и Вы найдёте в ней много ценных приложений, типа ПодъёмУпавшейЛожки 2.1, ЛёгкаяЛаска 4.2 и ЛучшийДруг 7.5.
И самое важное предупреждение!
Ни за что не соглашайтесь на попытки операционной системы Муж 1.0 дополнительно установить модуль Свекровь 1.0. Это – не системное приложение и в дальнейшем будет вызывать регулярные зависания операционной системы.
При желании можете установить такие утилиты, как РыбнаяЛовля 9.4 и Бильярд 2.5. – это немного снимет внутренние напряжения операционной системы в конце рабочей недели.
Я надеюсь, что вам помогут наши советы. Благодарю Вас за выбор операционной системы Муж 1.0. Желаем Вам полностью насладиться этим продуктом!
Ваша техподдержка.
Исходящая почта от техподдержки:
Дорогая ХХХ,
Ваша операционная система Муж 1.0 заражена вирусом Любовница 2.1. Попробуйте антивирусную программу Развод 3.5, чтобы удалить опасный вирус.
Ваша техподдержка.
Предательство
Час летнего рассвета. Пора счастливых снов.
Двое не спят. То ли уже проснулись, то ли еще не до сна. Женщина бережно прижимает ладонь мужчины к своему большому животу. Она в той дивной поре беременности, когда человечек впервые ворочается внутри.
Оба вслушиваются в нетерпеливые толчки ребенка о мамину скорлупку.
-- "Глянь, смотри - вправо поползла "- шепчет счастливая женщина. При этом мама слегка повернулась влево. - "Так ей удобнее..."
-- Здорово как- не выдерживает наступившего чуткого молчания мужчина.
-- Мамочка ! Пи-пи хочу !- врывается в их перешептывания хрипловатый спросонья детский голосок из соседней комнаты.
Они оба замирают Женщина опомнилась первой. Шустро проковыляла на зов.
Полусонная малышка лет трех трясет навстречу ручонки.
- Ма-а-ма, скорее же !
Женщина, насколько можно, быстро высадила ребенка над стоявшим возле кроватки горшком.
Разомлевшее дите прислонилось к ее животу. На теплоту тельца девочки возбужденно отозвалась пробудившаяся жизнь внутри женщины. От этого было впору разрыдаться. Трехлетнее чадо могло быть ее первенцем. А сейчас- в руках сопит краденое ею чужое счастье ...
Вывернувшись, дите захныкало, невнятно, уже сквозь сон, замямлило -"Мамочка, все, баиньки !..." Женщина выпрямилась. Дите, мигом инстинктивно угнездившись в ее руках, так и не раскрыло глаза. Поерзала, вздохнула и словно взрослая укорила, так и не проснувшись : "Опять плачешь, мамочка !".
У женщины только и хватило сил, чтоб уложить ребенка в кроватку. Больно стукнувшись, слепо уперлась лбом в стену у двери. Заплакать бы...
Выстояв минут пять, собралась с мыслями. Потом прокралась мимо безмятежно заснувшего любимого в коридор. Покидала в сумку принесенную с собой одежду. И, не переодевая халат, собралась также крадучись уйти. В прихожую вослед влетел и недоуменно уставился на нее встревоженный мужчина.
Она выпалила лишь одно, сверлившее ей мозг -"Предатель ты. Жена в смене, а ты. Да и я...". Самое для нее страшное было при этом- непреодолимое желание обнять и спрятаться на груди у этого испуганного, вмиг ставшего серым, столько лет ею любимого....Да так, чтоб навечно срастись с ним ...
Не дождавшись ответного порыва, хладнокровно в один щелк рывком открыла обычно капризный замок и выскочила из квартиры. Запоздалая попытка мужчины удержать ее уже не могли остановить.
На улице нервная лихорадка стала отступать. Непроизвольно женщина заговорила вслух.
-- Сама же, дура, во всем ...Приперлась, ну- зашевелилась доченька. Нет бы- смолчать ! Поперлась...
У магазина она замерла, машинально вгляделась на свое отражение в витринном стекле. Растрепана, веки покраснели, халат топорщится. Этот живот. Недавно на работу приносили закордонный фотожурнал, посвященный беременным. Некоторые снимки поразили неожиданной обворожительностью удачно снятых моделей. Господи, действительно, сколько прелести в мягкой улыбке смотрящей внутрь себя будущей мамы ! С того дня она с интересом рассмаотривает в зеркале себя. Та же собственная улыбка еще вчера переполняла ее восторгом ...
-- Доченька, любимая, забыла про тебя ! Непутевая..", опомнившись, вновь заговорила вслух женщина. Она осторожно погладила живот и оттуда слабенько отозвалось. "Спи- спи, любимая !"- прошептала женщина.
Внутри нее монолог с доченькой на том не закончился. Хотелось и дальше пооткровенничать. Мысли о своей жизни неотрывно плелись густой паутиной, поглощая своей бесконечностью.
Как глупо складывается !
С отцом девочки они познакомились лет шесть назад. Вернее, он влюбился в нее и смело, напористо добивался ее. Да и разве можно было им тогда разминуться. Оба- яркие, отчаянные. Вскоре и она ясно осознала- им друг без друга не жить. А дальше действительно глупо. Их любовь выродилась в соперничество. Ей бы, как женщине, подыграть, или просто, по-мужски напрямик прекратить эту глупость. В каком-то затемнении, вместо этого, в пику любимому ляпнула несуразное. Мол, вернулся из армии парень, ее любящий больше, чем ты. Так я ему рожу.. Думала- рассмеется как глупой несуразице. Ну, может, в душе взревнует. А он обалдело притих и лишь вымолвил:"Как это ?" Ей бы в свою очередь, по-умному, улыбнуться, представит глупой игрой. Но она рассмеялась задорно "Вот так -то !". А в душе возликовала "Любит, любит !!", еще не осознав, что только что сломала неповторимое счастье....Любимый ушел не оборачиваясь на извинительные выкрики вослед. Думала, остынет, ждала назавтра...
Женился он быстро. Как-то судорожно, торопясь, в какой-то горячке. Слава богу, хоть жена милая-милая ему досталась, терпеливая умничка. Встречая супругу недавнего любимого, она без ревности любовалась, как та изнутри светится обаянием любимой и счастливой женщины. Любимый же стал на людях какой-то сосредоточенных, быстро став старше своего возраста.
-- Ты что не рожаешь !?- подтрунила она, когда они через несколько лет столкнулись случайно в одной электричке.
-- Жду, когда ты родишь ! - мрачно буркнул он в ответ.
-- Передай жене: если ленится или боится, то отобью у нее мужика !- рассмеялась она
-- Не посмеешь ...- равнодушно бросил он и отошел прочь.
Еще через год у него родилась дочь.
А полгода назад они вновь случайно, в переполненном автобусе, оказались прижаты друг к другу нос к носу. Словно, кто-то неведомый специально подстроил. Хотя, бывает ли случайной неизбежность ? Невольно разговорились, поняв, что все былое-позади. Разговорились с каким-то облегчением, даже заинтересованно, как действительно добрые друзья. Как-то, в праздничную ночь, явно слегка навеселе, он позвонил. Еще поговорили. А однажды, когда его жена была в ночной смене, по какому-то непреодолимому порыву она пришла к нему. Ей было тридцать. По ее мнению возможность замужества иссякла. А встреча с давней любовью стала тайным счастьем. То были странные встречи. Неуловимо похожие на встречу одинаково обреченных на пожизненное заключение в одиночку. Увиделись на час до того, как разведут для погребения заживо. Ненасытная жажда выговориться и одновременно наслушаться любимого голоса. Ни у кого из них не возникало желания перейти интимную грань.
А потом все произошло неожиданно и ошеломляюще просто.
В заполночном безмолвии, когда погашены уличные фонари, она возвращалась домой. Легкое опьянение, полусонная легкость. Откуда в эту прострацию предсонных грез ворвалось отчаянное осознание неизбежной беды ? Бесконечное одиночество, бессмысленность жизни, разверзнувшаяся бездна - все слилось воедино...Осознался бесконечным мелко моросивший дождик.
И она в панике опрометью побежала назад, к нему. Понимая, что не увидит его, до утра не доживет - покончит с собой.
-- Там так жутко !- только и смогла прошептать, едва
дождавшись, пока он открыл дверь. Всего две ночи потом она была с ним до утра. Словно не ее они был, непереносимо сладостные, переполненные болью-блаженством.. Не более десяти часов её тайного супружества. От яркого потрясения пережитым, она слегла в нервном истощении на две недели.
И сколь изумительным были первые ощущения созревавшей беременности
После болезни она попросту прервала отношения с ним.
А теперь- в ней шевельнулся ребенок. Она не сдержалась, созвонилась, она пришла.
Но его доченька пожалела ее, ворующую у девочки отца, : "Не плачь, мама !!". Захлестнувшее при этом полымя вины перед ребенком, обожгло острой болью. Совершено предательство.
Все началось шесть лет назад. Как могли они, так любившие друг-друга, расстаться ? Предали уже тогда свое чувство . А теперь зародили новую жизнь. И опять. Осквернили лучшее предназначенье : зачали украдкой !. И родиться ребенок, значит, должен украдкой, словно совершая тяжкое преступление ?.
Женщина уже далеко отошла от витрины магазина, в которой себя рассматривала. Подсознание привело ее к берегу моря, где густая стена отцветающей сирени, близко подступала к кромке прибрежной гальки. Женщина любила это место, часто бывала здесь.
И сейчас уединенный берег, как всегда дарил ей упокоение ми возможность остаться наедине с собой.
-- Все-таки, хорошо, что он не стал моим мужем !- подумалось ей свободно и ярко осознанно, об отце своего ребенка. Не надежен, раз не отстоял нашу с ним любовь, раз способен изменить жене...
Внутри нее, навстречу охватившей ее душу легкости, отозвалась доченька.
Есть вещи, которых настоящая женщина не станет делать никогда. И есть вещи, которые она будет делать всегда. Это некий свод правил, не усвоив которых, принцессе вряд ли удастся превратиться в королеву.
Правило ночной росы
Настоящая королева не может позволить себе рухнуть в постель, не сняв макияжа – даже если она вернулась с бала (дискотеки) еле живая от усталости. Иначе за ночь произойдет закупорка пор миксом пудры, пота и кожного сала, а это чревато раздражением и прыщами.
Совет: чтобы добиться досконального очищения кожи декоративной косметики, воспользуйся сначала молочком (если кожа сухая и чувствительная) или гелем для умывания (при жирной и комбинированной коже), затем – тоником. При умывании лучше использовать фильтрованную кипяченую или минеральную воду. В условиях цейтнота удобны средства для демакияжа 2 в 1 – они не только очищают кожу, но и тонизируют ее, а также поддерживают водно-жировой баланс.
Правило хрустальной туфельки
Сезон босоножек, вьетнамок и туфелек с открытыми носами начинается летом. Но для настоящей женщины это вовсе не повод возобновлять педикюр только перед открытием пляжного сезона! Ведь круглогодичный уход за ногами это не только безупречные ноготки и атласные пятки, но и профилактика множества заболеваний. Имеется в виду массаж стоп, поверхность которых богата биоактивными точками, рефлекторно связанными со всеми системами организма.
Совет: ежевечернюю гигиеническую процедуру мытья ног сопровождай легким самомассажем на жирном креме, не забывая потянуть в разные стороны пальцы и повернуть стопы. После этого следует 10-15 минут побыть в хлопчатобумажных носках.
Правило воздушного шарика
Когда особа голубых кровей смотрит телевизор, она никогда не сидит, уткнувшись в экран и методично двигая челюстями. Она занята другого рода работой – например, надувает воздушный шарик. Это нехитрое занятие убивает сразу трех зайцев: тренирует легкие, улучшая газообмен в организме, служит профилактикой обвислых щек и второго подбородка, препятствует зомбирующему действию голубого экрана.
Совет: надувай шарик до легкого головокружения – это сигнал, что кровь насытилась кислородом. За полуторачасовой фильм делай 5-7 подходов.
Правило золотого гребешка
Да, настоящая королева просыпается с первыми петухами (ее ждут великие дела!), но золотой гребешок в данном случае имеет отношение к парикмахерскому искусству. Решив отращивать волосы, королева вовсе не возьмет тайм-аут в общении с парикмахером. Напротив, волосы на стадии превращения из каре в косу нуждаются в бдительном контроле со стороны специалиста –необходимо поддерживать форму прически, время от времени стричь кончики, правильно подбирать косметику для волос.
Совет: стригись на растущей Луне, если хотите, чтобы волосы быстрее росли.
Правило солнечных зайчиков
Гиперактивность сальных желез – бич девушек, желающих выглядеть по-королевски. Чтобы устранить злополучный блеск на лбу, носу и щеках, королевы пользуются кремом, нормализующим производство кожного секрета, и пудрой. Особенно, перед тем как фотографу воскликнуть Чи-и-из! – вспышка еще больше подчеркивает сальность кожи.
Совет: пускай солнечных зайчиков только своей белозубой улыбкой и держи под рукой матирующие салфетки!
Правило байхового листа
Настоящие королевы умеют (и любят!) пить чай без ничего. Они небезосновательно считают, что сладости и плюшки заглушают аромат благородного напитка и мешают насладиться тонким вкусом. Единственное, чему позволено подчеркнуть его, –это немного молока или меда.
Совет: откажись от пакетированного, быстрорастворимого и гранулированного чая – выбирайте элитные сорта, чтобы получить истинное удовольствие от чаепития.
Правило жесткого воротничка
Настоящие королевы не чужды модным веяниям, так что одним только воротником-стойкой свой выбор не ограничивают. Но ведут себя так, будто невидимый воротничок не позволяет им безвольно опустить голову, глядеть на землю при ходьбе, горбиться и шаркать ногами. Даже читать истинные королевны предпочитают сидя (а не лежа на высокой подушке!), укрепив книгу на подставке. Стоит ли удивляться тому, что с возрастом им не приходится думать о пластической операции по подтяжке кожи на шее и коррекции овала лица.
Совет: в течение дня контролируй осанку, прижавшись к стене затылком и пятой точкой.
Правило утреннего бриза
Легкий ветерок с моря пахнет свежестью – точно так же должна пахнуть по утрам настоящая женщина. Густой шлейф насыщенных ароматов более уместен на торжественном приеме, а не на рабочем месте (и тем более в спортзале). Истинная королева даже дезодорант выбирает с нейтральным запахом (т. е. его отсутствием).
Совет: пользуйся кремом для тела (рук) с ненавязчивой отдушкой – для утренних часов этого запаха чистого тела вполне достаточно.
Правило чистой воды
Настоящие королевы позволяют природе заботиться о них. Особенно они привечают воду за ее способность смывать энергетическую грязь –отрицательные эмоции, негативные настроения, чувства (свои или чужие, но в отношении тебя). Даже когда у Ее величества нет возможности сию секунду пойти в душ, она на несколько минут уединяется в ванной, пускает воду из крана и отдает потоку весь свой негатив.
Совет: прежде чем выпить воды или любой другой жидкости, заряди ее, сказав что-то хорошее и доброе. Положительно структурированная вода сообщит этот настрой крови, лимфе и другим биологическим жидкостям организма.
magari, теперь я знаю, где брать статусы для "одноклассников" :))))))))))))))
Дом мужчины – его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната
Клэр Люс
Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину
Карл Краус
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.
В слабости мужчин – сила женщин.
Вольтер
Холостой мужчина однозначно больше знает о женщинах, чем женатый мужчина. Иначе он бы тоже уже был женат
Генри Луис Менкен
“Мужчины женятся от усталости, женщины выходят замуж из любопытства. И тем и другим брак приносит разочарование.”
О.Уальд
“Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, кроме той, в которую он влюблен”.
О.Уайльд
Есть мужчины, с которыми я бы могла провести вечность. Но не жизнь
Кэтлин Норрис
Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем
Луиза Леблан
Мужчины обычно не слушают того, что им говоришь – они прислушиваются к тому, что собираются сказать сами
Ванда Блоньская
Нельзя сомневаться: чем могущественнее мужчина, тем он сексапильнее
Анджи Дикинсон
Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского глупеют
Антон Чехов
Счастливый брак – это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена
Большинство мужчин любят лесть вследствие скромного мнения о себе, большинство женщин – по противоположной причине
Джонатан Свифт
Обворожительную женщину и великолепного мужчину часто разделяет сущий пустяк: то, что они состоят в браке друг с другом
Робер де Флер
Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же и производит
Василий Ключевский
В восемнадцать лет мужчина обожает, в двадцать любит, в тридцать желает обладать, в сорок размышляет.
Василий Ключевский
Вот каковы мужчины! Они больше стыдятся своих слез, чем своих грехов! Почему не показать сжатый кулак? Но плачущие глаза — нет!
Геббель
Для мужчины несчастная любовь — предлог к наслаждению без всякой любви.
Кармен Сильва
Мужчина — существо, противоположное по полу женщине.
толковый словарь С.И. Ожегова
Мужчина, обладающий большими достоинствами и умом, никогда не бывает безобразен.
Жан Лабрюйер
Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.
Шекспир
Мужчины что мыльные пузыри: первый всегда неудачен, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен.
По-настоящему трусливы только те мужчины, которые не боятся женщин.
У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене «Ты права».
Витторио Де Сика
Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство.
Леонард Луис Левинсон
Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну. Реми де Гурмон
В настоящем мужчине скрыто дитя, которое хочет играть.
Фридрих Ницше
Мужчина может быть глупым и не подозревать об этом – но лишь в том случае, если он не женат.
Г.Менкен
Первый симптом любви у молодого человека – робость, а у девушки – смелость.
В. Гюго
Только последняя любовь женщины может сравняться с первой любовью мужчины.
О. Бальзак
Мужчины говорят о женщине, что им угодно, а женщины делают с мужчинами, что им угодно.
С. Сегюр
Самый умный мужчина становиться глупцом, когда он любит; самая пустая девушка, полюбив, становиться умною.
М. Сафир
Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского – глупеют.
А. П. Чехов
Золото пробуют огнём, женщину – золотом, а мужчину – женщиной.
Сенека
Перед решительным делом мужчина думает, как ему говорить, женщина – как ей одеться.
М. Пюсье
Мужчины обращают внимание на то, что о них думают, а для женщин важнее, что о них говорят.
Т. Гиппель
Испытанием воспитанности мужчины или женщины является их поведение во время ссоры.
Б. Шоу
Когда люди любят друг друга, они не ссорятся, а спокойно выясняют отношения.
А. П. Чехов
Самая глупая женщина может сладить с умным мужчиной, но с дураком сладит лишь самая умная.
Д. Киплинг
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.
Г. Менкен
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Дороти Паркер
Виктория
03.10.2011, 16:34
провожает парень девушку вечером до дома, доходя до подъезда. Девушка:
-может зайдёшь на кофе?
- а не поздно..да и кофе на ночь?
-ну пожалуйста, у меня полгода КОФЕ не было:))))
МАЧО.
Он нарочито нахален и груб. Он - плебей по убеждению, хотя и говорит, что он "плейбой".
Он не пьёт, а хлещет, он не ест, а жрёт, он не любит, а трахает. Он плевал на "тех очкариков", которые придумали мыть ноги!
"Я мужик или не мужик?!! Чё я буду манишкой трясти?! Да идите вы все на...!"
Мачо презирает любой эстетизм. Под "эстетизмом" он понимает чтение книг, походы на "Баядерку" и вышеуказанное мытьё ног.
На женщин он смотрит искоса или исподлобья, как вероятно смотрел молодой неандерталец на свою "невесту".
Если тебе претят его вонь, ругань и недопонимание Верлена - убегай сразу! А то вдруг понравится? Что потом будешь делать?!
Из всех искусств, для Мачо, как и для В.И.Ленина, важнейшим является кино. Мачо с удовольствием пялится на голых тёлок и стреляющих "копов".
Мачо искренне гогочет над приключениями Бенни Хилла и Мистера Бина, - их английский юмор ему понятен.
-Гы-ыыыы...Кирпич - в морду! Как Славке тогда-сь!
Из актрис Мачо любит Памелу Андерсен и ласково зовёт её "корова Пэм". Идеал Мачо - длинноногая, грудастая Blondy с поросячьими глазами и подвижным ртом. Хорошо, если при этом Blondy будет ходить в тугом корсете и лакированных сапогах - шпильках.
Blondy также не должна блистать знанием теоремы Фалеса и говорить словечки типа "монадология".
Если ты обладаешь пропорциями Венеры или Греты Гарбо, то для Мачо ты - страшнее термоядерной катастрофы.
Если твой IQ превышает уровень дебильности, ты для Мачо - пустое место.
Если ты ради Мачо сделала пару пластических операций (увеличила объём груди и уменьшила объём мозга), то перекраситься в "платину" и купить сапоги - шпильки - дело совершенно плёвое!
Мачо небрит. Вернее, брит, но дня 3-4 назад. Он полагает, что "молодая поросль" украшает супермена.
На нём - потная "кожанка" и псивая футболка, но при этом он обильно полит модным "дяколоном" из коллекции Алекса Мак Куин.
Зато с Мачо весело в постели! В сексе он неутомим - как Стаханов в забое. Или как Эйхман в "наведении расовой чистоты".
В сексе он - король, а если не король, то заместитель короля по оказанию гормональной поддержки населению.
Только, помни, милая Blondy, что Мачо принципиально не понимает смысла моногамных отношений. Таких Blondy, как ты - в каждом стрип-клубе по 15 штук. Надеюсь, это ты понимаешь оставленной половинкой мозга?!
ДОБЫТЧИК.
Он уже в детстве знал, сколько стоит колбаса... Добытчик деловит, оборотист, любит считать. Деньги. Его не волнует вопрос: "Быть иль не быть?" или "Зачем аборигены съели Кука?" У Добытчика иной подход к проблемам бытия...
Ещё в пятом классе, в далёком пионерском детстве, он обменял свой фантик от импортной жвачки на кило сосисок*...Обмен состоялся на нейтральной территории, у подъезда. Сосед, крадучись, вынес авоську с розовотелыми сосисками и, не глядя, сунул её Добытчику.
Что было потом - догадаться нетрудно. Во всяком случае, будущий Добытчик, получив по мозгам от родителей любителя фантиков, стал действовать осторожнее...
...Добытчик - прирождённый бизнесмен. Настоящий бизнесмен, а не "браток" на оранжевой "Тойоте". Добытчик не прожигает жизнь в казино; Добытчику не подложишь в койку грудастую Китти; сыновья Добытчика не разбивают в пыль новую иномарку...
У Добытчика всё чинно и благородно, как у латышского куркуля. Его жена не блещет греховной красой, а элитной Ибице он предпочтёт тёщину родную Талицу. В Калужской области.
Добытчик не болтлив. О поэзии - он не может, а про деньги он говорит с другими Добытчиками.
Своих друзей Добытчик подбирает с утилитарной точки зрения, а по истечении "срока годности" такого друга - выбрасывает его из своего круга. Друг не в обиде, так как он слеплен из того же "делового" теста.
Внешне Добытчик благообразен, полноват, весьма приятен. Если ты любишь положительных и при этом богатых людей, Добытчик - твой вариант.
Для того чтобы стать Добытчицей, не надо щеголять в сетчатых чулочках и делать педикюр в салон "Ив Роше". Добытчику не нужна "Лолобриджида".
Тебе не обязательно быть талантливой и томной. Тебе не обязательно говорить верлибрами и плакать от классической музыки. Добытчику не нужна "Гиппиус".
Добытчик не скрывает, что любит милых, добропорядочных толстушек. Хорошо, если толстушка будет белокура и синеглаза, как нордическая Эльхен или Греттль...
Но, если толстушка просто экономна и рассудительна, то это тоже нормально, сойдёт...
Если у тебя в школе были проблемы с правописанием, построением парабол и отысканием на карте города Мадрида - это не повод, чтобы остаться серенькой Золушкой.
Принц, не на белой коне, конечно, а на уютном "Фордике", заберёт тебя в свой особняк...
Да, ты не должна выглядеть моложе своих лет! Добытчику нравятся степенность и целлюлит. Они - символ женской надёжности.
Если ты готова рожать, печь расстегаи и ездить на "Фордике" за рассадой - вперёд!
Если ты сумеешь экономить спички, масло и электроэнергию, Добытчик будет тебя на руках носить. Только не слишком в "Греттль" превращайся, а то - надорвётся, сляжет, загнётся...
Куды ж ты без него?! * В советские времена фантик от импортной жвачки весьма ценился в подростковой среде.
СТИЛЯГА.
Он так называется не потому, что в 49-м году спел "Падн ми бойз, из зет зе Читтануга-чуча?! Э-Ээээ", и его за это выгнали из института. Нет.
Просто у Стиляги - всё стильно. От смокинга до плевательницы. Он даже икает изысканно. Не как все.
Он - эстет. Он красиво идёт по жизни, поэтому способен обзывать гарнитур эпохи бидермайер - "милой вещицей".
Ты для него - тоже "милая вещица", посему если среди твоих регалий отсутствует титул "Мисс Солнечная Система", к Стиляге лучше не приближайся. Не поймёт.
Стиляга - эпикуреец. Он курит исключительно "Davidoff", а в Большой театр ходит на Волочкову. "У неё лучшие в Европе антраша. А па - де - ша! Ну, что это за па - де - ша!" Всё это Стиляга будет говорить достаточно громко - в расчете на слушателей в соседних ложах. А заодно, и на тех, кто танцует...
Стиляга - образован. Он помнит, зачем Герасим утопил свою Муму. И даже то, что Муму - не корова. Но с тобой Стиляга будет говорить исключительно о Мураками.
Или о фотосессиях Лени Рифеншталь, хотя её фамилию он обучился произносить совсем недавно. По слогам. И думает, что это мужчина. Еврей. Лёня Риффеншталь!
Стиляга любит деньги и умеет их тратить. Корзины алых роз за 600 долларов и круиз "Антверпен - Антатанариву - Антверпен" тебе обеспечены.
Стиляга маскулинен и похож на молодого Бонда. Его тело - атлетично, а досуг - пейнтболен! Хотя "если - завтра - война", Стиляга мигом выроет себе справку о полной недееспособности и свалит в уже известный тебе Антананариву.
Стиляга ставит подпись золотым "Паркером". У Стиляги ухоженные ногти. "Dear honey, ты помнишь, у Чацкого - "...быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей..." Нет, не у Чацкого. У Грушницкого".
"Dear honey, можно я буду звать тебя не Людой? Люда - это пОшло. Ты будешь Люсиль. Не-е-ет...Люсиль - это служанка из какой-то пьески Мольера. Я буду звать тебя Люсиндой!!!"
Всё, теперь ты Люсинда и должна соответствующе выглядеть! От тебя потребуется многое - быть вызывающе - прекрасной, уметь играть в рулетку и главное - "таить в себе загадку".
Если ты любишь макароны по-флотски, можешь попрощаться с мечтой о Стиляге! Это Людка может любить макароны. Люсинда должна потреблять рыбу - суши. Даже, если её воротит при одной мысли о вышеозначенной!
Люсинда! Срочно проведи ревизию в домашней видеотеке! "Кавказскую пленницу" и прочую "Кин-дза-дзу" - в мусорку!
Заполни полочки шедеврами Фассбиндера! И смотри их до посинения! Если не сможешь их, то хотя бы НА НИХ. Выучи наизусть названия -
"Тоска Вероники Фосс", "Слёзы Петры фон Кант", "Замужество Марии Браун"...Выучила?! Ай, молодэц!
Не забудь об изысканной эротике. Ахтунг! Никакой Чиччолины! Тинто Брасс и Лилиана Кавани - от них снесёт крышу не только тебе, но и Стиляге!
Люсинда, ты ещё здесь? Тогда слушай дальше! После свадьбы, которую вы, скорее всего сыграете на Ривьере, Стиляга превратится в ненавистного брюзгу.
Его будет раздражать в тебе всё. Он заметит, что ты некрасиво ешь и много смеёшься, что твоя талия - не 42 см, а 54, что твоя мама утомила своими "огурчиками из Перхушково".
Он будет бить богемские бокалы и уезжать на своей "Хонде" в темноту осеннего вечера. К другой "Мисс Солнечная Система".
"Dear honey, можно я буду звать тебя не Викой? Вика - это пОшло. Ты будешь Викки. Нет, Викки - так звали толстуху Викторию её подданные. Ты будешь Виктуалинья!!!!!"
...Кстати, если ты захочешь после развода поделить со Стилягой совместно нажитое имущество, не советую даже рыпаться!
Стиляга -точен даже в мелочах! Отсудит всё - до зубочистки!
ЧЕЛОВЕК - МОДЕМ.
Он приходит в магазин "МЯСО" и просит продавца:
-Взвесьте мне килобайт 300...
-А может, 500?
-Нет, 500 у меня не загрузится...
Один этнограф назвал чукчу - "симбиозом человека и оленя", так вот "Человек-Модем" - это симбиоз мужчины и компьютера.
В компании он в состоянии говорить только о своём CD-rome. Или - о чужом CD-rome. С тобой он тоже будет обсуждать CD-romы, причём ему совершенно не важно, понимаешь ли ты что-нибудь в этом самом "роме".
Открывая окно в зелень парка, Модем обычно восклицает: "Вот это видеокарта!!!"
Надоевшему собеседнику он говорит: "А пошёл ты в DOOM. Ты долго возишься на кухне: "Что ты висишь, как Windows?"
В школе Модемчик учится...не плохо, нет, СТРАННО. По алгебре он выдаёт перлы не хуже Рене Декарта, тогда как на гуманитарных дисциплинах Модемчик рисует рожи, рвёт бумажки, тупым взглядом сканирует доску.
Если Модем - твой идеал, тогда забудь о стишках, балете, диско - пати, короче о том, что интересует тебя и совсем не интересует его. Тебе предстоит научиться различать first person shooting от других shooting-ов.
Забудь про походы на Селигер, Домбай, а также в те компании, где не понимают шуток про компанию "Майкрософт".
Да, запомни, что между вами всегда будет маячить виртуальная pinup - girl Лара Крофт, увешанная "шмайссерами"...Модему нипочём не внушить, что в реальном мире можно быть либо sexy, либо sporty. Ведь Лара Крофт - всё.
И вот вы поженились...На свадьбе все пили за Билла Гейтса и выход новой версии "Цивилизейшн".
Ты зовёшь его кушать. В ответ несётся: "Тань! Ты чё, в натуре?! МЕНЯ МОЧУТ!" Это значит, что, играя в очередной shooting, он израсходовал все три "здоровья", а чудовища с бластерами - всё прибывают.
Его телефонные сплетни тоже полны смысла: "Скока дюймов? У-у-у...А сканер чей? Ну-у-у...А тут чуваки предложили неплохую real-time. Прикинь, ты секретный агент Гестапо - баба, и твоя цель совратить Жукова..."
Дёргая ручку сливного бачка, модем произносит: "Game over!"
Когда ему хреново, он хочет произвести "перезагрузку".
У Модема - много плюсов. Например, он никогда не буянит, разве только по поводу "незагрузки" нового DOOM-а в устаревший Пентиум.
Модем редко бывает бабником. Во-первых, ему некогда. - Надо пройти все миссии игры, рассказать об этом другому Модему, купить ещё какую-нибудь дрянь про стрельбу и модернизировать под это дело комп. На это уходит масса времени!
Во-вторых, Модем почти всю свою энергию отдаёт виртуальным битвам за Средиземье. И ощущает себя "трижды Леголасом".
Правда, в жизни Модем не блещет физической формой. Да и питается он впопыхах - в перерывах между миссиями по захвату Пентагона...
ЗАБУЛДЫГА.
Он - небрит, запущен, плохо пахнет. Он любит всё, что содержит C2H5OH и вряд ли станет любить тебя больше.
Тем не менее, женщины годами сосуществуют с Забулдыгами и не собираются с ними расставаться.
Забулдыгами не рождаются, это не фатально. Ими становятся.
В юности Забулдыга имеет другой image - "Душа компании". Он поёт, балагурит, любит всех девчонок и верит в счастье. Он пьёт. И не всегда - лимонад. Но пока в меру.
Вне зависимости от наличия в его "репертуаре" собственных стихов, он всем напоминает молодого Есенина. Или молодого Высоцкого. Талантом, надрывом, прищуром.
Он готов постоять за честь женщины, он говорит правду зажравшемуся декану, он переводит бабуль через дорогу.
А потом... Количество потребляемого лимонада резко падает, тогда как иные, спиртосодержащие напитки, начинают превалировать. Почему?!
Эта перемена в химсоставе происходит примерно на 5-7 год после женитьбы. На той, певунье - хохотунье с ямочками на щеках...
К этому времени хохотунья из "Машеньки" превращается в "Маруську" - злую и скаредную. Бигуди - мужнины треники - запах борща... "Ты чё про маму сказал, урррод?!! Забулдыга, опять носки по комнате расшвырял!"
Маруська требует, "шо бы всё, как у всех!" В советские времена Маруська вожделела дачу, югославскую "стенку", финские полусапожки. Современная Маруська выцыганивает поездку в Париж, квартиру в престижном районе и Пентиум для "младшенького".
Маруська визжит и готовит подгоревший гуляш. Она изгоняет тёплую компанию институтских товарищей, ломает удочки и спускает мотыля в унитаз. "Ещё эти забулдыги сюда придут...!!!"
И пиво! Напиток мужской солидарности - ПИВО с грохотом исчезает в недрах гулкого мусоропровода...
На работе - тоже бардак. Начальник - вор, профком - сборище карьеристов... В стране - развал, у власти - Гайдары... Надо на баррикады идти, мужики! Он послушно ходит на баррикады, митинги, забастовки
"Как я мог голосовать за Ельцина?...Кто такой этот Явлинский?...И это наш Зюганов?!" - раздаётся из курилки. Из года в год. "Вась, ещё по одной? А пивка после смены? Да ла-а-адно тебе..."
Домой? К Маруське? К "младшенькому", который опять будет выть про Пентиум?! Выхода нет?
Выход есть. Вон, Колян, Толян и Абрам Исидорович нашли же выход...
Пить. Много. Часто. Без повода. Русский бунт - жестокий и беспощадный. Упьюсь до "белочки" - всем назло!
И он пьёт. Он превращается в того самого Забулдыгу. Забулдыга ночует в кюветах, дерётся с участковым, орёт "Шуме-е-ел каммммыш!..."
"Ну, чё, чё вылупилась? Что, уж и выпить нельзя трудяшшшемуся чччеку?" Маруська плачет, умоляет, убегает ночевать к маме. "Вася, может, закодируемся?"
Он кодируется. Месяца три он, свеж и весел, ходит на работу. "Хорошо бы на байдарках, как на втором курсе...А, Маш?"
Но Маруське невдомёк. Она опять что-то орёт про запущенную дачу и загубленную молодость...
И Забулдыга хлопает дверью. Вслед несётся: "Чё хлопаешь? Авось не починишь!"
"...Алё! Из милиции беспокоят! Гражданин Василий Чугункин - ваш родственник? Приходитя, забирайтя!"
Маруська роется в комодике. "Деньги...штраф. Урррод! Что это? Фотка".
Подпись - "Машенька и Вася в Константинове" - на Родине молодого Есенина...
ДОЦЕНТ.
У него мама - композитор. Неизвестный, но композитор. Папа - диссидент по фамилии Гурфинкель. (Гурфинкель живёт в Америке и бьёт чечётку на Бродвее. В бытность диссидентом, Гурфинкель был математиком.)
Гурфинкель - младший строен, темноглаз, обременён очками. Он с детства знает, кто такие Сенека и Дейнека. За это его бьют во дворе.
-Ничего, ничего, папу тоже часто били...
Семейство послушно музицирует и вместе с будущим Доцентом повторяет три формы глагола "to be".
Доцент лелеем родственниками. Ему дарят "восьмушку" - самую маленькую скрипочку. Под его рост. Доцент счастлив - он будет играть "Осень" Вивальди, - как папа.
Дети во дворе отбирают скрипку и разжигают ею костёр. Доцент, вернувшись домой, спрашивает, что такое "жидовская морда".
-Ничего, ничего, папу тоже так обзывали...
...если тебе попался Доцент, будь готова к его капризам. Доцент нервозен и самолюбив. Его потаённая мечта - передушить всех детских врагов. Морально.
Он - талантлив и парадоксален. Он может не заметить, что в его доме горит электропроводка, но обязательно заметит неправильно процитированную фразу из Кафки.
Если ты предпочитаешь "Антикиллера" или "Прекрасную толстушку" - к Доценту не приближайся.
Он, как никто, умеет быть язвительным и колким. Доцент сыплет цитатами из "Стульев" и "Телёнка" с такой точностью, что ты начинаешь сомневаться в авторстве Ильфопетрова.
С Доцентом интересно. Он говорит о египетском изобразительном каноне так, будто он сам выдалбливал в скале изображение Хатшепсут.
Его трактовке книг Теодора Драйзера обрадовался бы сам Теодор Драйзер.
У Доцента своё вИдение "Бурлаков на Волге" и "Охотников на привале".
Он не спешит завладевать твои телом - ему достаточно платонического взрыда. Вместо жадных поцелуев на старой оттоманке и нелепой потери невинности, тебя ждёт удивительная ночь откровений...
О Ленине и Ленноне, о Геббельсе и Гилельсе, о Бахе, Оффенбахе и Фейербахе.
Тебе не обязательно понимать, в чём коренное отличие Леннона от Ленина, - кивай, улыбайся, преданно мычи. А, если ты при этом сможешь сварить ему картошки - цены тебе не будет!
Но у Доцента - свои минусы. Кроме вышеперечисленной нервозности, у него плоховато с памятью. Он напрочь забывает о твоём дне рождения, о твоих двойках по начерталке, о твоей приболевшей бабусе.
Он - для себя, в себе, в своём внутреннем мире. Ты - тоже для него. По крайней мере, он так решил после совместных рыданий под "Весну - священную".
Он носится со своей "непонятостью", как экзальтированная мамаша со своим детищем.
Если ты готова плюнуть на день рождения, начерталку и бабусину мигрень - вперёд! Скучно с Доцентом не будет...
Если, конечно, он не захочет к папе, на Бродвей, бить чечётку...
Девчёнки, выбирайте скорее себе обувку.:ap:
ой , вот эти ,как рогатки,самое то ! И носить , и стрелять...Универсальные просто ! ))
РЕЦЕПТ ЖЕНСКОГО СЧАСТЬЯ
...Кончайте Вы следить за ТЕЛОМ!
И так Вы — просто хороши!
Сходите, лучше-ка, по делу:
на ЭПИЛЯЦИЮ ДУШИ...
Улыбка грустная — Вас старит...
Что я могу Вам предложить?
Сводите мысли Вы в СОЛЯРИЙ.
Свои. ...Им, бледным, трудно жить...
Меняйте жизнь! И Ваши грани —
вновь смогут в свете заиграть!
...А ЦЕЛЛЮЛИТ своих желаний —
старайтесь чем-нибудь скрывать...
...Не надо даже притворяться,
чтоб стать СЧАСТЛИВОЙ хоть бы раз:
НАКРАСЬТЕ ЛАКОМ НОГТИ ГЛАЗ!
...И ПРОСТО ВЕРЬТЕ, ЧТО ВАМ ДВАДЦАТЬ.
Алан Эббот, гинеколог женской Души.
http://www.youtube.com/watch?v=3dTFLRq6YZE&feature=youtu.be
В Одноклассниках увидела свой портрет:
"Больше всех я ненавижу свою совесть. Зараза , ворчит постоянно. А ещё силу воли. Эта вообще где-то шляется."
Я сюда приехала розовой, здоровою,
Но кто-то обозвал меня толстою коровою.
Очень оскорбилась я, очень я обиделась.
Настолько я обиделась, что ни с кем не виделась.
Все американочки-тощие, как воблочки,
Все американочки-легкие как облачки.
Чем они костлявее, тем они нормальнее,
Чем они прозрачнее, тем и сексуальнее.
Накупила книжек я, все про похудание,
Обо всем забыла я, забросила свидания.
Не такая дура я, чтобы быть котлетою.
Увлеклась фигурою, увлеклась диетою.
Стали ноги тонкие, стали щеки впалые,
Стали груди жидкие, а глаза усталые.
Жизнь пошла диетная, жизнь пошла голодная,
Стало не до секса мне, стала я холодная.
Ой ты, моя маменька, ой ты, моя родная,
Стали называть меня "страшная уродина".
Не о том я думала, не о том мечтала я,
Чтоб выглядеть костлявою, чтоб выглядеть усталою.
А лицо покрылося глубокими морщинами,
Стало презираема знакомыми мужчинами.
Обо всем случившимся очень пожалела я,
Стала я дистрофиком, очень заболела я.
А я ж была упитана, я ж была нормальная,
А теперь, как килька я, совсем не сексуальная.
Ой вы, книги мерзкие, о диетпитании,
Что же вы наделали с девушкою Танею?
Девушки, хорошие, розовые, пухлые,
Ничему не верьте вы, все советы тухлые.
Оставайтесь полными, никого не слушайте,
Ешьте на здоровьице, на здоровье кушайте....
(Вилли ТокареFF)
Жуть!
***********
Онил Рон Моррис, 30-летний трансвестит из Майами, штат Флорида, признан виновным в том, что выдавал себя за пластического хирурга, и, не имея медицинского образования, наращивал женщинам ягодицы, вводя им под кожу цемент, суперклей и герметик для автомобильных покрышек.
Об этом пишут в воскресенье, 20 ноября, зарубежные СМИ и, в частности, газета Тhe Miami Herald.
Моррис, который выглядит как женщина, однако проходит в базе данных как мужчина, был задержан полицией в городе Норт-Лодердейл, Флорида, в марте 2011 года – он подозревается в незаконной врачебной деятельности, представляющей угрозу жизни пациентов.
Сержант Уильям Бэмфорд, сотрудник полицейского департамента Майами Гарденс, сообщает, что Моррис взял со своей жертвы 700 долларов за "косметическую операцию", и провел ей серию подкожных инъекций, содержащих цемент, жидкий парафин и аэрозольный состав для накачивания проколотых шин Fix-A-Flat, скрепив эту смесь клеем быстрого действия.
Спустя короткое время после "операции" жертва почувствовала острую боль в брюшной полости и других частях тела, и немедленно обратилась за помощью в больницу города Тампа, не раскрыв врачам причины своего недомогания.
Медики диагностировали у женщины заражение золотистым стафилококком и пневмонию. Они заподозрили, что пациентка побывала в руках шарлатана, и сообщили о своих подозрениях в департамент здравоохранения Флориды. Описанный выше эпизод оказался звеном в длинной цепи подобного рода преступлений, совершенных шарлатанами.
Так, в феврале этого года жертвой мошенника стала 20-летняя британская студентка Клаудиа Адеротими, которая умерла от заражения, последовавшего за проведенным в одном из отелей Филадельфии "наращиванием ягодиц".
Отметим, что наращивание ягодиц – весьма популярно в США, особенно среди поклонниц поп-див Дженнифер Лопес, Бейонсе, Никки Минай и фильма "Лапочка" (Hip Hop Honey). Медики, со своей стороны, называют эту увлечение крайне рискованным и сравнивают его с игрой в "русскую рулетку".
Прочитала в ЖЖ такой пост, чтобы не авторизироваться-цитирую.....После землетрясения в Японии, когда спасатели добрались до развалин дома молодой женщины, они увидели ее тело через трещины. Её поза была очень странной - она опустилась на колени, как молящийся человек, ее тело было наклонено вперед, а руки что-то обхватывали. Обломки рухнувшего дома повредили ей спину и череп.
С большим трудом, лидер команды спасателей просунул руку через узкую щель в стене к телу женщины. Он надеялся, что она еще жива. Тем не менее, ее холодное тело, говорило о том, что она скончалась. Вместе с остальной командой он покинул этот дом, чтобы исследовать следующее рухнувшее здание. Но непреодолимая сила звала руководителя группы к дому погибшей женщины. Снова, опустившись на колени, он просунул голову через узкие щели, чтобы исследовать место под телом женщины.
Вдруг он вскрикнул от волнения: Ребенок! Тут ребенок! .
Вся команда тщательно убирала груды обломков вокруг тела женщины.
Под ней лежал 3-месячный мальчик, завернутый в цветастое одеяло.
Очевидно, что женщина пожертвовала собой ради спасения сына. Когда дом рушился, она закрыла сына своим телом. Маленький мальчик все еще мирно спал, когда руководитель команды взял его на руки. Врач быстро прибыл, чтобы обследовать мальчика.
Развернув одеяло, он увидел сотовый телефон.
На экране было текстовое сообщение с данными ребенка и обращение к ребенку:
"Если ты выживешь - помни, что я люблю тебя."
Этот сотовый телефон переходил из рук в руки.
Каждый, кто читал сообщение, плакал.
Carassius
23.11.2011, 13:28
Это точно. Комок в горле...
Девушки, снимите "короны"!
"Высокомерный загадочный взгляд в миллион нарощенных ресниц, цвета морской волны линзы еще больше оттеняют бронзовую загорелую кожу, длинные блестящие роскошные волны волос ниспадают по маленькому шелковому платью последней коллекции лучшего модельера, стразы Swarovski как элемент ослепительного френч - маникюра украшают тонкую маленькую ручку , белозубая едва заметная улыбка, стройный стан на высоких шпильках ...сидит в элитном кафе, попивая чашку капуччино ...совсем одна".Знакомо?
О да! В былые времена такой шикарный образ имели разве что английские королевы или голливудские звезды на красных ковровых дорожках ...Сейчас нет. В современном мире такую красивую ухоженную девушку встретить несложно! Хочу заметить, что данный кукольно-сказочный образ принадлежит далеко не дочке "нефтяного папы", а среднестатистической молодой особе, даже студентке . С каждым годом идет тенденция на увеличение количества привлекательных "мадам"; "дурнушки" пропадают, следуя требованиям и уставам развивающейся гламурной среды!
Этот факт не может не радовать мужскую половину человечества! Но! Что интересно, здесь-то и наблюдается явный диссонанс :такие девушки как правило одиноки... Так в чем же причина того, что красота не спасает мир, как обещал нам Ф.М.Достоевский?
Подумаем, а как же выглядит среднестатистический парень? Скажем, он работает менеджером в организации, имеет стабильный заработок, ездит на иномарке класса премиум и живет с родителями. Добавить "плюс-минус" конечно можно, но примерно так!...Казалось бы ничего из вышеперечисленного не может пугать, но у девушек на таких парней ставится табу, или "просто друг". Рассуждают "королевы" примерно так: "Я вложила в себя достаточно средств, чтобы выглядеть на все сто.(подразумеваются: услуги стилиста, массажиста, маникюриста; дорогая одежда, парфюмерия, косметика; абонементы в солярий; профессиональный фотосессии для "Одноклассников" и "В контакте" , походы в пафосные заведения. На моем фоне он теряется. Я достойна большего!"
Все это хорошо! Стремление к лучшему никогда не возбранялось! Но поймите, дорогие, что успешными и перспективными бизнесменами мужчины не рождаются! Таковыми становятся! При помощи сильных в своей слабости женщин!!! Это доказано наукой и веками! В истории известно немало случаев, когда женщина, становясь музой своего мужчины, из простого работяги делала правителя! Задумайтесь! Может, пора "снять короны" и творить???!!!!!
Создавать вместе что-то новое, отбросив предрассудки -это же так прекрасно!
ну дык, правитель вполне ничего себе так окрепнет, из-под каблука вылезет, и вот - оно счастье молодой красотки. а ты - страшная старуха, расти нового, если сможешь. так что, логично молодежь старается.
))))) Логично ))) С женской точки зрения )))
кризис среднего возраста никто не отменял :) единицы "лошадей на переправе не меняют". А полюбить еще молодого человека, но у которого уже все есть гораздо проще. чем разглядеть перспективу в "бедном студенте".
А моя подруга говорила, что выйдет замуж не за богатого, а за перспективного. На сегодняшний день уже второй раз замужем.
хороша та женщина, которая поможет оплодотворить и взрастить перспективы.)))
ну так и я выходила за "перспективу"... но пока обживались материально выдохлись как то... к сожалению...
ну дык, правитель вполне ничего себе так окрепнет, из-под каблука вылезет, и вот - оно счастье молодой красотки. а ты - страшная старуха, расти нового, если сможешь. так что, логично молодежь старается.
не растишь нового, а все нажитое непосильным трудом забираешь.
Ибо, ты полюбила его бедного, скромного и т.п. лишалась все эти годы, страдала и помогала.
И если вдруг у него случилась там любовь, то соответсвенно ты должна передать другой женщине то, что взяла сама: мужчину. А то что нажито - так это пострадавшей стороне, и плюс ко всему - алименты за каждый прожитый в браке год.
Да, а если у той, маникюрной, любовь, ей же ничего этого не надо: ни машины, ни недвижимости... любовь же!
"Если женщина идет с опущенной головой - у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!"
Наконец я поняла почему меня муж Дурой зовет:er:
Самокритика - подпиливание *****, на котором сидишь!
по моему маленькому жизненному опыту любовница хорошо только на начальном этапе.потом очень усложняет жизнь.правда не знаю как любовник.такой практики у меня нет.
так что скорее всего лучше быть без головы.
Саламандра
29.11.2011, 10:46
Это смотря какая любовница.... тут может быть столько вариантов....
обычно заканчивется одним и тем.
Саламандра
29.11.2011, 10:53
Не, сколько историй - столько и вариантов. Чаще всего, конечно, любовница остается ни с чем, но ... бывает и по всякому...
да все женщины хотят внимания, в идеале быть единственной. после первой волны "романтики" начинаешь задумываться, а что дальше? ну и начинают "перетягивать одеяло", особо одаренные, особенно незамужние, которых угораздило связаться с женатым, скорее жену хотят проинформировать хоть как то о своем наличии, короче, большинство мужчин получают новый геморрой со временем. В "штирлицев" тоже быстро надоедает играть, явки, пароли. смс-ки ночные.
Умный мужчина сделает так, чтобы жена и любовница не догадывались о существовании друг друга.
Умный мужчина сделает так, чтобы жена и любовница не догадывались о существовании друг друга.
а можно каждый раз жениться, тогда и любовниц не будет, только официальные жены, есть кадры по пять раз уже женаты, а еще и 40 лет нет, везде дети.
Да пурген в голове у таких мужчин! Они в ответе за тех кого приручили (жены, любовницы, дети). Редкий мужчина всю жизнь тянет эту упряжку.
Да пурген в голове у таких мужчин! Они в ответе за тех кого приручили (жены, любовницы, дети). Редкий мужчина всю жизнь тянет эту упряжку.
не все хотят быть в ответе, некотрые по 35 лет живут. дети внуки. а потом бес в ребро мы чужие, ты мне никто.
Не думала, что мой шуточный пост вызовет серьезные обсуждения:er:
Саламандра
29.11.2011, 12:10
Натали, пост был шуточный, а вот любовница - это уже не шуточки, а сигнал тревоги...
Саламандра
29.11.2011, 12:52
Я старалась не сгущать краски. :-)
А если честно и откровенно, то.... сигнал тревоги двоякий - пошел (пошла) налево, значит чего-то не хватает в семье. Искать причину похода налево сначала надо искать в себе, а потом валить на супругу(супруга).
есть исключения. просто гулящая натура. вообще некоторым людям не стоит семью заводить.
Саламандра
29.11.2011, 12:58
С таки м и бороться надо его методами. Раз он любит "развлечься", значит надо дать понять, что и второй будет не против "развеяться"!
С таки м и боротся надо его методами. Раз он любит "развлечься", значит надо дать понять, что и второй будет не против "развеяться"!
не. за таких просто замуж идти не нужно. хотя можно не угадать конечно.
Саламандра
29.11.2011, 13:08
Надо, но как жешь угадаешь?!
Надо, но как жешь угадаешь?!
а вот еще если сам гуляет, и сцуко ревнивый, вот где настоящая засада ;) ни себе не людям :)
Саламандра
29.11.2011, 13:49
а вот еще если сам гуляет, и сцуко ревнивый, вот где настоящая засада ;) ни себе не людям :)
Я тебя умоляю!(с) и это мы проходили. Лечится. В смысле и с таким можно бороться.
Я тебя умоляю!(с) и это мы проходили. Лечится. В смысле и с таким можно бороться.
да ну на фиг. жить хочется, а не бороться.
Саламандра
29.11.2011, 15:04
О, как я понимаю слово - жить, а не бороться...
У меня нет опыта общения с женщинами-гуляками, а вот мужчин таких знакомых много.
Делю их на категории:
1. Гуляют всегда, при любой жене.
2. Уж очень по большой любви. Эти либо уходят, если и правда любовь, либо помучаются-помучаются и в семью. А бывает сначала уходят, а потом опять в семью.
С первыми бороться добрыми и плохими методами бесполезно, но что характерно и жен находят себе соответствующих. Необязательно тоже гуляющих, а умеющих с этим мужниным недостатком жить и жизни радоваться.
Со вторыми...как повезет...Считаю, что в данном случае никто не виноват-вспышка, что тут поделаешь. Не дай Бог, как говорится.
Саламандра
30.11.2011, 10:28
Да-да-да... верно....
Я вот женщин-гуляк в згакомых тож не имею. Только сейчас об этом подумала.
встречал всяких.просто ваши знакомые наверное знают о женской солидарности.
встречал всяких.просто ваши знакомые наверное знают о женской солидарности.
есть есть, себе не хозяйки :) ну или отдельным частям тела :)
Саламандра
30.11.2011, 10:34
Не, Миш... я вот сейчас перебрала знакомых тетенек... как-то не нашла никого, кто бы так яро и активно погуливал на стороне...
Не, Миш... я вот сейчас перебрала знакомых тетенек... как-то не нашла никого, кто бы так яро и активно погуливал на стороне...
это просто мы - порядочные, с такими не дружим :)
есть есть, себе не хозяйки :) ну или отдельным частям тела :)
как сказал один мой знакомый о своей тогда ещё жене "слаба на передок"
не угодить вам мужчинам, то бревном обзовут, чуть пошевелилась другая крайность... :)
надо знать с кем шевелить.
надо знать с кем шевелить.
а зачем про жену, хоть и бывшую плохо говорить?
говорил он тогда ещё не о бывшей жене.просто констатировал факт.
Саламандра
30.11.2011, 11:23
как сказал один мой знакомый о своей тогда ещё жене "слаба на передок"
Еще это называется "бешенство матки". Ладно, Бог им судья.
Была у меня в молодости приятельница-красивая баба, у нее всегда меньше трех ухажеров не было, когда забеременела, не знала-таки от кого. Хорошо ребенок на мужа похож оказался.:ev:
Саламандра
30.11.2011, 13:54
У меня нет слов. Одни выражения на этот счет.
http://www.youtube.com/watch?v=83dM9LH83pI
http://www.youtube.com/watch?v=Xs9KKX1fcQE
Умный мужчина сделает так, чтобы жена и любовница не догадывались о существовании друг друга.
Возможно, на свете есть умные мужчины. Но не в этом плане...
очень наглый был товарищ.это я о талькове.
очень наглый был товарищ.это я о талькове.
а песни хорошие...
Вы были знакомы лично?
боже упаси.выпивали пару раз в одной компании.вернее компании были разные,территория одна.
Няма таго, што раньш было...
РУССКАЯ НАРОДНАЯ СКАЗКА ПЕРЕД СНОМ.
-Так вот, была у зайца изба лубяная, а у лисы ледяная...
-А что такое изба?
-Это такой маленький домик с крышей. На крыше труба от печки. Так вот...
-А что такое печка?
-Ну, раньше в избушках делались такие квадратные, из камней, печки, как наша электрическая плита на кухне. Внутри горел огонь, а на нём готовили еду. На крышу выходила труба, а из трубы дым. Понял?
-Да, давай снова, а то я уже всё забыл.
-Так вот, была у зайца изба лубяная...
-Какая такая лубяная? Потому что зайчик её любил?
-Хм, да! Он любил свою избу, поэтому она была лубяная. Можно дальше рассказывать?
-Да.
-А у лисы - ледяная.
-Как это?
-Она была сделана изо льда, и поэтому лисе там жилось плохо и холодно.
-У неё печки не было?
-Нет, печка же горячая и она растопила бы её избушку, поэтому печки не было.
-Значит, лиса не любила свою избушку?
-Нет, кто же любит такую холодную избушку, ты вон тоже, когда холодно, мёрзнешь и покрываешься пупырышками.
-Да! Па, а у тебя пупырышки тоже есть?
-Когда замёрзну тоже.
-И у лисы были пупырышки?
-Ну конечно, только их не было видно из-под шкуры.
-Почему?
-Потому что если сверху шкура, то пупырышек не видно.
-А у тебя есть шкура?
-Нет, я же не лиса.
-А у меня есть!
-Где, покажи.
-Вот она р-р-р-р-р! Вот какая страшная шкура!
-Ой-ой, очень страшно. Только лиса так не делает р-р-р-р-р! Она же не волк и не собака.
-А кто она?
-Она - лиса, хитрая-прехитрая, рыжая-прерыжая!
-Как Маринка у нас в садике.
-Да, и как её мама.
-Она хитрая, забрала у меня карандаши, сорок, пять, двести штук, а отдала один и поломанный.
-Нехорошо. Так вот...
-Па, а как делает лиса?
-В каком смысле?
-Ну, волк делает р-р-р-р-р, а как делает лиса?
-Не знаю, в сказке об этом не говорится. Она никак не делает!
- Волк и собака говорят р-р-р-р-р, кошка - мяу, корова му-у, и лиса тоже должна.
-Надо подумать. Может пи-пи-пи?
-Нет, это-мышка!
-Может бу-бу-бу?
-Это бабушка!
-Ну, ладно, пусть она говорит: " Айм окей бэби!"
-Хихихи...
-Ну, ты будешь слушать сказку? Или будешь задавать вопросы?
-Буду.
-Ложись на бочок, ручки под щёчку и слушай.
-Вот пришла лиса к избушке зайца и стучит в дверь, а зайчик спрашивает, "Кто там?", а лиса отвечает...
-Айм окей бэби!
-...? Как ты запомнил?!
-Хихихихихи...
-А ну повтори!
-Айм окей бэби!
-Удивительный ребёнок!
-Так Кен говорит.
-Какой ещё Кен?
-Игрушечный. Он жених Барби!
-Ах, вот оно что! А ты, чей жених?
-Ничей, я на маме женюсь, и на бабушке.
-Ну, естественно, как иначе!
-Расскажи другую сказку, эта какая-то скушная!
-Дима, мне ещё отчёт писать!
-Тогда давай я тебе расскажу, быстро, только ты мне помогай.
-Ну ладно, давай.
(скороговоркой)
-Жили- были Дед и...
- Баба!
-И была у них курочка...
-Ряба!
-Снесла курочка яичко не простое, а ...
-Золотое!
-Дед бил-бил...
-Не разбил!
-Баба била-била...
-Не разбила!
-Правильно! Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и...
-Разбилось!
-Дед плачет, баба плачет, а курочка...
- Кудахчет!
-Не плачь Дед, не плачь Баба, я снесу вам новое яичко, не золотое..
-А простое!
-Всё, теперь иди пиши отчёт - сказал сын, поворачиваясь на другой бок и оставляя меня в глубоком раздумье от столь различного подхода к сказкам.
Я поцеловал его в тёплую сонную щёку и пошёл к компьютеру, который по жизни был моим собеседником гораздо большее время, чем сын.
"Лубяной компьютер" - как сказал бы Димка.
Надо больше уделять внимания этому живому любопытному, родному человечку, - подумал я.
Чтобы наша избушка, где мы живём, вдруг не стала ледяной.
И не только "Надо больше уделять внимания этому живому любопытному, родному человечку", еще и жена есть.... А то приходят,разденутся,поужинают и в "лубяной"комп и все,нет их. Мой этим сильно грешит ((. А ваши как?
http://youtu.be/_tphgw_E5MI
Гляньте короткий мультик.)))«Уборная история». Российский номинант на премию Оскар 2009 года в номинации "Лучший короткометражный анимационный фильм" (Best Animated Short Film).
Для моего супруга добраться (читать - пробиться) до компа - почти праздник. Желающих много. Да и сил и времени у него не остается. Работает много . И у меня категорическая позиция - каждый вечер удели время ребенку. Даже если устал. Сайт Прессбола и сей форум - эт все... и то порой затягивает, сидит перед компом - смеется - по кнопочкам тыркает )) - а нам с лялькой завидно... Приходится выгонять: берем дочу на ручки - и к папе. Кнопочки - это ведь очень увлекательно!!! :) Долго не посидишь... :df:
А вообще "мужчина + компьютер" - страшная вещь. Знаю случаи, когда из-за этого семьи распадались ((
И не только "Надо больше уделять внимания этому живому любопытному, родному человечку", еще и жена есть.... А то приходят,разденутся,поужинают и в "лубяной"комп и все,нет их. Мой этим сильно грешит ((. А ваши как?
Угу, есть такое.
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot