[@Oska]

Есть женщины-финки, есть женщины-польки...


Есть женщины? Фиг вам!!!

Название __________ Значение
американка _____________ 1. Разновидность игры в бильярд
______________2. Сантехнический трубный разъём
афганка __________ Раннее название (1980-е) солдатской кепки или куртки- камуфляжки
балерина ______________ Циркульный резец
болгарка_______________ Дисковая отрезная или шлифовальная электромашина
венгерка _____________ 1. Часть гусарской формы
_____________ 2. Круглая резина, применяемая для резиномоторов моделей и в любительском рыболовстве
______________ 3. Танец
вьетнамки _____ Пляжные (купальные) тапочки
голландка ____ 1. Тип отопительной печи
______ 2. Рубашка матроса ВМФ
гречка ______ Крупа
испанка ______ Знаменитая эпидемия гриппа
кабардинка _____ танец
канадка ___________ Кожаная меховая куртка
китайка ____ Сорт яблок
колхозница _____ Сорт дынь
корейка _______ Продукт разрубки мяса
лезгинка_______ Танец
литовка ______ Коса (для травы)
норвежки_______ Беговые коньки
памирка ______ Классический тип турпалатки
панамка _______ Шляпа
полька ______ Танец
сочинка _____ Разновидность игры в преферанс
финка ______ Ну, это все знают
цыганка______ Гнутая толстая игла для скорняжных и шорных работ
цыганочка ____ Танец
чешки __________ Гимнастическая обувь
шведка ____________ 1.Тип комбинированной печи (отопление + приготовление пищи )
_________________ 2. Внешняя сторона футбольной бутсы
шотландка ____________ Одеяло-плед

[@Виктория]

И только москвичка - это девушка, а "москвич" - это ведро с гвоздями))

[@Grape]

Девочки, посмотрите, какой сад... Мне бы хоть на десятую часть их терпения
Все фото тут http://gooodnews.ru/content/view/2728/39/

[@Oska]

Девчата , вам песня !

Я от неё просто тащусь.Хотя сам клип и хореография в нём напоминает Майкла Джексона ))

Ne-Yo - One In A Million

[@magari]

Сообщение от Grape

посмотрите, какой сад...

Караул! Люди, конечно, трудяги, это бесспорно и заслуживает уважения..
Но как по мне, это не сад, а сортовое и видовое разнообразие. Некоторые фото отдельных композиций - очеННо даже понравились, но общий план - это катастрофа.
ИМХО

[@Oska]

История умной жены

У одного мужа была жена с высшим образованием и красным дипломом. Начитанная, и умная. Начнет муж что-то в гостях рассказывать, а жена его непрестанно по мелочи поправляет.
Придет муж с работы, хочет отдохнуть, фильм какой-нибудь посмотреть, а жена весь вечер ему о последней прочитанной книжке рассказывает. Даже в постель она с книжкой ложилась. А когда муж ей сказал, что ему свет спать мешает, то она стала вообще на кухню уходить, и там до утра просиживала с Хайдеггером, Бурдье или Бауманом, благо на работу ей ходить не надо было: все знали, что она пишет кандидатскую диссертацию.
Не выдержал муж такой жизни. Стал думать, что же делать, как быть? И посоветовали ему друзья обратиться в один салон красоты на Кутузовском проспекте.
Пришел он туда, стоит на пороге, с ноги на ногу переминается.
- Мужчина, вам чего? - спрашивает его секретарша.
- Я по вопросу жены, - отвечает.
Секретарша кнопочками поиграла, и перед мужем появилась девушка-косметолог.
- Где ваша жена? - спрашивает.
- Дома сидит, книжки читает.
- О, это не мой случай. Тут нужен высококлассный специалист. Сейчас я вам ее позову.
И вышла к мужу маленькая черная женщина с крысиными глазками: "Приводите, - говорит, свою жену к нам. Скажите, что ее ждет особый сюрприз, а в остальном полагайтесь на нас, мы свое дело знаем. Сделаем мы из нее блондинку вам на радость. Только запомните: обязательно отыщите и сожгите ее домашний халат, и каждый вечер расчесывайте ей волосы, а иначе случится страшное".
Привез муж жену на Кутузовский, выпустил, сам сидит в машине ждет, переживает. И вдруг открываются двери, а из них выходит его жена, сияя перманентом и голливудской улыбкой.
Так он обрадовался, что повез ее в ресторан, праздновать. Дома все ее книжки собрал в коробку, да на антресоль закинул, хотел и халат спалить, но решил до весны оставить, чтобы сжечь на даче.
Так счастливо они прожили целых три года. И вот однажды муж так поздно вернулся с работы, что упал без сил, и забыл расчесать волосы своей жены. Ровно в полночь проснулся он в холодном поту: страшный сон приснился, а разбудил его какой-то грохот. Оглянулся он - а жены на кровати нет. А с кухни какие-то странные звуки раздаются: шипение, чавканье, свист.
Идет он по коридору, рукой за стену держится. Глядит - из под двери тонкая полоска света пробивается... Тихонько приоткрыл он дверь, а там...
Сидит его жена на полу на корточках в старом халате, растрепанная, волосы дыбом стоят, глаза блестят. А перед ней на полу распотрошенная коробка с книгами. Берет жена из коробки книгу кончиками пальцев с кроваво-красными ногтями, обнюхивает, по одному листки из книги выдирает и в рот запихивает. - Как же я изголодалась по знаниям, - шипит и на мужа злыми глазами смотрит.

))

[@medwedica]

И я с песнями

I Belong To You (Lenny Kravitz) - клип не интересен , но песня! (хотя на вкус и цвет ... ))
Ты – пламя в моём сердце,
Ты освещаешь мой путь во мраке,
Ты – самая далёкая звезда,
Ты поднимаешь меня к небесам,
Твоя безграничная любовь уносит меня в рай.

You Tube

You Tube

и давно позабытая- Bosson - One In A Million
Сандра Баллок, под 50 лет ... а выглядит шикарно)

You Tube

You Tube

[@Oska]

Жизнь женщины

или 100 дней

(о чем думает, или что говорит женщина в свой День Рождения)



"Умом Россию не понять... Тут бутылка нужна!"

Любой бомж

Итак, представляю вам список Дней Рождения за каждый год жизни 100-летней красавицы. Цивилизованной, надо сказать, и целомудренной девушки! Потому она впервые займется сексом только по совершеннолетию!
Первая колонка - год от рождения, вторая - собственно мысль, или фраза:

0 (рождение) - АААААААА! ВЕЕЕЕ!;

1 - Ве! Бу! Ма! Гу! Га! Дяй!;

2 - Мама! Папа!;

3 - Кушать! Пить!;

4 - Писять! Какать! Почитай мне сказку!;

5 - (1-я умная мысль))) А у мальчиков в садике между ног есть колбаски! Они ими писают и дерутся! А потом опять дерутся и писают!;

6 - Хочу в школу!;

7 - Не хочу в школу!;

8 - Не пойду в школу!;

9 - А я впервые поцеловалась! С котом!;

10 - Мама! у меня кровь! Я, наверное, умираю! Очень больно! Надо чем-то заткнуть
(делает) О, как приятно!;

11 - А у Верки из шестого класса грудь больше, чем у меня! На нее мальчики
смотрят, а на меня - нет! ААААА! Какая же я уродина!

12 - О! У меня грудь выросла, только мальчики ее щепают больно!;

13 - А почему она больше не растет?;

14 - Далась мне эта школа! Я в клуб пойду лучше!;

15 - Э, нет! Школа мне просто необходима, не хочу слыть такой дурой, как Верка!;

16 - Какой же он красивый! Надо пригласить его на свидание!;
17 - Какой же он красивый! Надо сделать так, чтобы он пригласил меня на свидание!

18 - Я так его хочу! Он такой милашка!;

19 - Может, переспать с ним? (задумчиво);

20 - Ай! Верка, ты знаешь, я так напилась на своем Дне Рождения! Почти ничего не помню! Как переспала?!! Не может быть!!! Действительно... (спустя некоторое время) Что же скажет мама?!!

21 - А мне плевать, что скажет мама!;

22 - А не переспать ли вон с тем?;

23 - А не переспать ли вон с тем, а потом еще с тем, и вон с тем!;

24 - А не переспать ли вон с той? Нет, еще начнут лесбиянкой называть!;

25 - Замуж хочу!;

26 - Козел, я думала, он жениться хочет! А он взял и использовал! Скотина! Но такой красивый!;

27 - Тупой урод! И зачем я позволила ему вернуться? Пошел отсюда! Уходи из моей жизни, дурак!

28 - Замуж хочу!;

29 - За кого бы выйти? Достойных-то нет! Я за любого не пойду! Мне мой единственный нужен!;

30 - Замуж хочу! За любого!;

31 - Это не мама дура была, это я - дура!;

32 - Да, я выйду за тебя замуж, милый!;

33 - Клянусь не изменять! (скрытно держит пальцы скрещенными);

34 - Ой, я не хочу рожать! Мне страшно!!!;

35 - Какой миленький ребеночек! Хорошо, что родила!;

36 - Какой кошмар, этот маленький негодник только и знает, что жрать, искусав мою грудь, гадить маме на новую кофточку и спать!;

37 - Да, мне очень сложно, но я так люблю дитятко!;

38 - Зараза! И зачем я тебя родила! Сожрал всю тюль, сорвав со стены вместе с креплениями!;

39 - Гульнуть бы!;

40 - Что вылупился, скотина старая! Только жрешь, пьешь, ходишь по бабам, да дрыхнешь, а конец не встает даже! Это я тупая корова? Да это ты - хомяк мягонький!

41 - Иду гульну, что ли!;

42 - Ото гульнула! Быстрее к венерологу, чтобы мой лысый и с рогами не узнал!;

43 - Сам ты мудак! Ухожу от тебя! И ребенка забираю! (громкий стук захлопываемой двери);

44 - Это почему же я должна уходить? Квартира моя! Иди! И увольняя, сынулю своего забирай;

45 - Какая же я несчастная! Одинокая! Но красивая и независимая!;

46 - Какая же я несчастная! Одинокая! Растяжки появились! ААА! И жирок на животике, и целлюлит!;

47 - Иду прошвырнусь по центру, может и подцеплю кого-то по дороге!;

48 - И почему никто на меня внимание не обращает? Я же во как задницей виляю!;

49 - Ой, бабоньки, на следующий год будет конец света! Давайте выпьем!;

50 - Это конец! Света конец - мне полтинник!;

[@Oska]

51 - А быть старой не так уж и плохо!;

52 - Да, мужчина, мне тридцать пять! Что, два года назад также говорила? Нет, вы ослышались! Мне - тридцать пять лет!;

53 - Чувствую себя как девочка! Такая же легкомысленная дура, и ни на что не годная!;

54 - Ну хоть кто-то, пронзите меня своим джентльменом! Она у меня очень горячая! Ну, хотите, я подушкой лицо закрою!;

55 - Спасибо, друзья! Как я рада, что не только родилась в этот день, но еще и ухожу на пенсию! (долго рыдает в туалете, сожалея прожитые годы);

56 - Продолжает рыдать. Приобретает первый фаллоимитатор, потому что сосед Юрьич совсем спился и у него больше не встает;

57 - Да что это я, совсем раскисла! Алло, это секс по телефону? Да! Это Розовая Пантера! А переключите меня, девушка, на того паренька, Веселый Роджер, что ли зовут его?;

58 - Сашуленька, что ты за мочалку привел домой? Она тебе не пара! Какой первый курс? Плевать, что девственница! Послушать тебя, так и я до твоего рождения в девочках ходила. Ага, блин, тебя не Александром зовут, а Иисусом! Зачатый непорочно! Ха! Никогда не благословлю, хоть из дома уходи! Да-да, как и твой папашка рогатый!;

59 - Спасибо, дорогие гости, что приехали! Да, мой Сашка наконец-то женится на этой чудесной, непревзойденной девушке! Не побоюсь сказать этого слова, она была девственницей до самой их встречи! И я сразу же приняла ее как родную!;

60 - Куда тебе рожать, деточка! Пусть Сашуленька начнет хотя бы зарплату приносить периодически, а там посмотрим...;

61 - Какая внучка! Иди сюда моя лапушка, бабушка тебя на ручках покачает! Нет, дорогая, ничего страшного, что она мне передник обгадила. Разве эта милашка может сделать что-то плохое?;

62 - Идите, идите в гости, я с маленькой посижу! Давай играть, моя лапонька! Скажи любимой бабушке буковку "А"! Молодец, маленькая принцесса!;

63 - Ну, вот, опять пошли, сволочи! А мне опять сидеть с этой непоседой!;

64 - Вы как хотите, а я с ней сидеть не буду! Она, вон, все очки мне обслюнила и дужку погрызла!;

65 - Когда же пенсию принесут?;

66 - Господи, я кучу лет горбатилась для того, чтобы сейчас прозябать в нищете! Разве это пенсия? Да после квартиры, газа, воды, света и телефона, даже на еду не хватит!;

67 - А я тебе, помнишь, говорила, не женись на этой крашеной дуре! Ну и что, ты ж не виноват, что с ней половина подъезда переспала! Не надо было на девственнице женится, надо было брать постарше, умудренную опытом женщину, которая через все прошла и не будет шляться по чужим концам! Развелись и дело с концом!;

68 - Ну, вот, развелись! И меня еще обвиняют, что это я стала причиной их разрыва! И деточку поделить не могут, ироды проклятые!;

69 - Пойду ка я к сыну - почти год не виделись! Забыл, что у матери День Рождения! Ну, ничего, я бабушка не обидчивая! Понимаю, что он занят сильно... Эх... (и старческие слезы);

70 - Юбилей! Спасибо, что не забыли, родные! Мне очень приятно видеть вас всех, шестерых! О, и внучку привезли! (и радостные старческие слезы);

71 - А ведь прожила хорошую жизнь! И сына вырастила почти что сама, и муж был неплохой, и внучка какая растет, и невестка неплохая! (одинокая слезинка скатывается по серой морщинистой щеке);

72 - Ну, привет тебе, коли пришел! Заходи, усаживайся. О, как у тебя спина скрипит! Тоже радикулит? Вернулся через столько лет? Да что ж, не выгонять же тебя, ты второй раз не женился, а, значит, где-то в глубине души любил! Будем вместе жить и внуков - вона невестка опять беременна.;

73 - Да, я тебе изменяла даже до того, как ты гулять начал! (врет) Легче стало? Не будешь больше себя так карать? Ладно, приляг, ты же болен, ложись, натру тебе спину!;

74 - Вася, а ты чего так тяжело дышишь? Вася? Алло! Скорая, моему мужу плохо стало! Приезжайте поскорее!;

75 - Ну, видишь, хорошая палата у тебя! Принесла тебе тут немного стряпни, которой ты любишь, поправляйся!;

76 - Вася-а-а! (горький крик раненной чайки) На кого же ты меня покинул? Васько, я ж тебя всю жизнь одного любила!;

77 - Вот и мне скоро уже конец придет! Страшно!;

78 - Сын болеет, не хочу умирать! Не помру, пока его на ноги не поставлю!;

79 - Все в порядке! Пора уж и помереть, наконец...;

80 - Я хочу уже умереть, наконец! Столько времени трясу костями по белому свету! А ее все нет!;

81 - Ну где же эта смерть! Я жду! Вот уже и завещание написала, и полы помыла, и посуду! Мамочка, как же мне одиноко!;

83 - Руки трясутся, не могу даже есть, не пролив что-нибудь;

84 - Снова дети приехали! А мальчик как похож! Весь в отца, такой красавчик! Была бы молодой, сразу бы бросилась на карапуза!;

85 - Боже, как в груди ноет! Неужели пришла за старухой та самая страшная, о которой мне когда-то сказки рассказывали?;

86 - Иногда мне кажется, что я никогда не умру!;

87 - Сашуля, перебирайтесь ко мне, квартира большая, да и мне скучно не будет!;

88 - Санька, вызови скорую, мне плохо! (голос затихает);

89 - Спасибо тебе, сестричка! Ой, какая же ты красивая и молоденькая, да не благодари! Был бы у меня второй сынок, за тебя бы посватал!;

90 - Где я?;

91 - Кто я?;

92 - Зачем я живу?;

93 - Господи, как больно, возьми меня к себе, грешную!;

94 - Вот, дожила, кормят с ложечки, и под спину судно подставили, как дитя малое!;

95 - Скорее бы уже!;

96 - Глубокий сон на 23 часа;

97 - Ммммм! Кхм! Угу-у-ага!;

98 - Мыслей нет;

99 - Ни мыслей, ни движения, одна оболочка;

100 - Ну, здравствуй, костлявая, что же ты! Я так ждала тебя!

[@Oska]

Что значит мужчина

и, заодно, 100 Дней его Рождения

(приложение к 100 Дням Рождения мужчины (скоро будет))



"Это не грыжа, это он не стоит просто"

Любой мужчина в 65 лет

Вот список прозвищ и названий мужчин в разном возрасте!)


-- Какой миленький!



-- Дайте кто-нибудь ему пожрать, наконец, а то орет, как недорезанный!



-- Обжора малый!



-- Мастер-все-поломастер!



-- Опять в собачей конуре ночевал!



-- Мистер интересуля!



-- Ну куда опять свой нос засунул?



-- Только не пальцы в розетку!



-- Двоешник!



-- Ужас какой безнавственный ребенок!



-- И без родителей не возвращайся!



-- Еще чего - у тебя пиписка не доросла до взрослой женщины!



-- Первый секс!



-- Первый секс с женщиной, а не папиным журналом!



-- Онанист!



-- Онанист со стажем!



-- Волосатость на ладонях еще все равно не наблюдается!



-- Наконец-то я ее трахнул по-настоящему!



-- Наконец-то я ее трахнул туда, куда надо!



-- Не хочу в армию!



-- Ать-два, ать-два...



-- А давай поженимся?



-- На тебе денег - на аборт!



-- (более умный) Не, денег не дам, сначала докажи, что он - мой!



-- Ладно, выходи за меня, мы другого сделаем! Ну, не плачь!



-- Я все умею, только возьмите бывшего студента на работу!



-- За что увольняете? Я это не крал!



-- Ой, а у меня девочка родилась! Ура!



-- Ой, а у меня опять девочка родилась! Ура!



-- Коля, родила! Кого? Девочку! Угу... (тоскливо)



-- Кого бы трахнуть?



-- Девушка, прокатимся?



-- Э, мужик, я не это имел в виду, больно же! Не хотел я обидеть вашу жену, сэр!



-- Ты опять ночевал в собачьей конуре? Так выглядишь, словно в детство возвратился! (после БД)



-- Буду всех играть, пока могу! Богатырь!



-- Ну, почти всех играть буду! Богатырище!



-- Да-с, не много я могу, оказывается!



-- Жорик, ик, а давай членами померяемся? У кого длиннее?



-- А ты, жена - зараза, откуда знаешь, что у Жоры длиннее? Не рассказывал я это!



-- Украду побольше!



-- Украду еще больше!



-- Ого! Сколько я украл!



-- Ну, здравствуй, родная тюрьма!



-- Привет, петухи!



-- За петуха ответишь!



-- Здравствуй свобода, жена. Теща, выйди вон и дверь с той стороны захлопни, в натуре! Видишь, что я твою дочь сексом занимаю?



-- Дочка замуж вышла!



-- Еще одна вышла!



-- Третья со свистом улетела! Блин, как печень ноет от этих свадеб...



-- Так выпьем же полтаху за юбиляра!



-- Старый конь борозду не испортит!



-- Таки испортил борозду, старый козел!



-- Иду с мужиками в домино поиграю! Сарочка, ты где? Снимай трусики!



-- Девочки, не хотите конфеточку?



-- Сама мне конфету дашь и еще денег подсыплешь, чтобы отстал?



-- Ох, что ли уборщицу пойти трахнуть?



-- Даже эта стерва не дает, грит вчера вибратор купила, так он поласковее будет, чем я... Дура крашеная в халате! Чтоб ты себя своей же шваброй! И совком тоже!



-- Старый стал, задыхаюсь я на женщине уже!



-- Ого, какой возраст, уже на лестнице даже задыхаюсь!



-- Юбилей! Ничего не помню, но соседка говорит, что я просто зверь в кровати! Какой бобер? Я не помню, что изголовье кровати погрыз! Сама виновата, старуха!



-- Старый я, никто меня не хочет! Здравствуйте козы! Я вам щас ТАКОЕ покажу!



-- Сволочи! Кто же знал, что они мои манипуляции с козами снимут на видео и в Интернете продавать начнут?



-- Я теперь порно-звезда по имени Козел Трах!



-- Хорошо, что жена не знает!



-- А что это за сайт такой, интересно? Геронтофил плюс! Зайдем! Это моя Машка???!!! С таким громадным? Теперь понимаю, почему он внутри у нее болтается...



-- Ну же, вставай, не прячься от папочки, дружок!



-- А у меня еще стоит! Иногда...



-- Ну, может и не стоИт, но зато как висит!



-- Девушка, я вам за что сто баксов в час плачу? Главное не то, что не встает, а вкюсовые качества!



-- Дряхлый старик...;



-- Старый пердунец;



-- Седой пердун;



-- Трухлявый пердунище!



-- Первый инфаркт!



-- О, как меня парализовало удачно! Не падает! А медсестры какие радостные с ночного дежурства уходят!



-- Не хочу домой, в больнице буду!



-- Девчонки, спорим, что вы ТАКОГО еще не видели? Чего смеетесь? Он не упал, он вас, девушки, испугался и спрятался - предлагаю его поискать!



-- Дорогая, давай поиграем в теребилки, может, встанет?



-- Ну, все, доигрались! Дотеребились, блин! Оторвали нафиг, дура ты стоеросовая.



-- Зато я теперь сидя писать могу!



-- Елки-палки, я теперь встать не могу!



-- Оказывается, теперь и лежа писать могу!



-- Ого, как приятно обделаться под себя! Тепло и уютно под одеялом!



-- Дожился, даже гадю теперь в трубочку! Как говорится, что кушаю, то и отдаю...



-- Кто я?



-- Нет, дурак, Наполеон это - я! А ты - Дубровский! Ладно, Дантесом тоже можешь быть, но я тогда Пушкин со снайперской винтовкой!



-- Как же долго я прожил, не скажите шо дебил!



-- Сяду писать мемуары! Издам, заработаю кучу денег и накуплю виагры!



-- Посидел в туалете! А где мои рукописи? Ах, я старый маразматик... Не-е-е-ет!



-- Ну вот и соточку разменял, сотку мы и выпьем!



-- Где я?



-- Как меня зовут?



-- А год какой?



-- А какая это планета?



-- Хочу уже сдохнуть, чтобы не видеть, за каких идиотов мои курицы замуж повыходили!



-- Этот год - моя любимая поза! Приносит обоюдное наслаждение, как и 69!



-- Когда же сдохну, наконец? Достало все?



-- А, может, еще пожить?



-- Боже, у меня опять встал! Ну, дай хоть годик еще промучатся!


100- Ну, здравствуй, старуха! Вот на ком я женат был! Бери меня уже в этот Ад, наконец! Только чтобы там секс был! И кефир - пристрастился я к нему в старости...