Просмотр полной версии : Улыбнуло
Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
- ... мать!.. - Дорогой, ты что-то сказал!? - Я говорю, что твои новые сапожки, которые ты кое-как бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ...
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
27.04.2012. Сосед выбросил ёлку. Слабак!
- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!
Джигурда в теме...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=B9cQ9gOSEIk
Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
Не переплюну, но из той же оперы...
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен
---------- Сообщение добавлено в 22:08 ---------- Предыдущее было в 22:07 ----------
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю :-)
---------- Сообщение добавлено в 22:09 ---------- Предыдущее было в 22:08 ----------
В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Saburoff
10.12.2012, 15:06
Как-то так...
Saburoff
10.12.2012, 15:24
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=QGPcAQkMKkQ
Будаўнік
10.12.2012, 23:09
Вынося мужчинам мозг,
женщины его проветривают
и наполняют смыслом жизни!
http://static.diary.ru/userdir/7/1/7/9/71796/1532479.jpg
В воскресение поехали на шашлыки. Денег на мясо не было, пили только водку.
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6078 http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6077
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6076 http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6075
первое фото из Праги. Уже, кстати, убрали эту скульптуру.
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6073 http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6070
---------- Сообщение добавлено в 11:00 ---------- Предыдущее было в 09:46 ----------
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6079
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6080
Вечера можно не дождаться ;)
http://www.domsovetov.by/attachment.php?attachmentid=29820&stc=1&d=1355266770
http://anekdot.open.by/uploads/2012/12/6b7e920b-cc1a-4e13-bfe2-9ed030a7dfc6.jpg
---------- Сообщение добавлено в 12:14 ---------- Предыдущее было в 12:04 ----------
xxx: Прыгать совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Map. Ты же не боишься Google Map?
yyy: боюсь
zzz: ага, прыгнешь, а он не загрузится
yyy: да, на быстром зуме может и не прогрузиться
Saburoff
12.12.2012, 15:44
Шоколадный заяц...
Saburoff
12.12.2012, 17:20
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Evrtt1kBXiA
http://cs416921.userapi.com/v416921672/fab/cNbUP_1JWe0.jpg http://cs416921.userapi.com/v416921672/fb1/fYrb_5CuLFM.jpg
Саламандра
12.12.2012, 19:17
Едет чукча в поезде Москву, два мешка шкурок везет на продажу. Соседка по купе - шикарная блондинка! Раскинул он перед ней собольи меха и говорит:
- Мечта всей моей жизни -секс с русской женщиной, весь мешок отдам. А соболя - огнем горят!
Подумала-подумала блондинка, -ну не убудет же меня, а такой собольей шубы мне никогда не видать, - и согласилась. "Закончили сделку" и легли спать.
А женщине не спится - второй мешок соболей из ума не йдет:
- Делов-то - 5 минут, а на выручку от второго мешка мехов и машину к шубе прикуплю, - и будит чукчу, второй раз просит...
Подъезжают утром к Москве, собираются на выход, а чукча оба мешка через плечо перекидывает...
- Ты куда ж это мои мешки забираешь, секс ведь два раза был!?
-Ээээ, дарагая, - отвечает чукча, - Чукча не дурак : я просила, я платила, ты просила, ты платила!
Водка помогает снять: стресс, женщин, лифчик с трусами, да и кучу других проблем:)
Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж родной постарайся: умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.
Я, за мою зарплату, должна не только ничего не делать, но и немножечко вредить...
Наивные соседи… думают, что у меня громкость убавляется ударами по батарее...
ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ..... УГЛЁМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:- «Знаешь, сын, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пид*расы. Я сейчас выгляну в окно и, не дай бог, там не стоит твой корабль!»
Звоню подруге: - Не хочешь зайти ко мне на чай? Она- ты как-то странно произносишь слово "КОНЬЯК"?)))
- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6087
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6095
а чего уних тут, и вообще, вы догадайтесь сами,... пришлось замазать. ;)
Или причина была в другом... типа против мусульман?:confused:
Встречаються две подружки. Одна говорит: - Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. - Потрясающе. - А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". - Потрясающе. - А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового? - Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п**ди", научилась говорить "потрясающе".
*****
Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?
*****
УЗИ показало преждевременную свадьбу.
*****
- Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать лишь то, что на неразбившихся тарелках установлены другие операционные системы.
*****
Муж с женой ночью в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду.
*****
Студенты:
- Что читаешь?
- Квантовую физику!
- А почему книгу держишь вверх ногами?
- А какая разница?
*****
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
http://www.youtube.com/watch?v=UIn6LKdu-ww
c 12 секунды
Pavel_GGS
14.12.2012, 00:12
.............
http://www.youtube.com/watch?v=XbT7w6US2rk&feature=player_embedded#!
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6102
фото 1 - Собаку не обманешь... Жена говорит, что лучше меня водит...
Объявление на одесском пляже:
«Уважаемые граждане отдыхающие! Помните: не все то, что плавает в море, — наши трудящиеся!»
********
В начале ХХ века в США не существало никаких социальных программ для неимущих иммигрантов, не было ни вэлфера, ни фудстемпов. На первых порах хлеб был для них едва ли не единственным доступным продуктом питания. Поселившаяся в Бронксе Рива Файнштейн зашла в кошерную пекарню, чтобы купить свою первую американскую булку.
— Ну, и сколько я должна заплатить? — спрашивает она на идише.
— Девять центов.
— Девять центов за булку? Вы сошли с ума, я не могу заплатить вам больше семи!
— Видите ли, уважаемая, булка за семь центов должна быть хуже, чем за девять, — отвечает покупательнице хозяин пекарни, — но, Б-г свидетель, — невозможно испечь булку, которая была бы еще хуже, чем эта!
********
В связи с назначением Голды Меир израильским послом в Москве нужно было показать, что евреи в СССР живут хорошо и уезжать не хотят. Взяли Рабиновича, натаскали на фразу: «Голда Меир, мы никуда не едем!!!», которую он должен был выкрикнуть в лицо при встрече в аэропорту. Рабиновича предупредили, что если он хоть слово изменит в этой фразе, то об этом пожалеют все евреи СССР. И вот настал момент встречи в аэропорту. Голда спускается с трапа, ее приветствуют и подводят к толпе советских граждан. Гебист дает отмашку и Рабинович кричит:
— Голда Меир, мы никуда не едем???
Будаўнік
14.12.2012, 10:25
ты как-то странно произносишь слово "КОНЬЯК"?)))
Магаш,:fi:
ой,прямо про меня и моего кореша.
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6106 http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6105 http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6104
vezunchik
14.12.2012, 12:11
http://ria.ru/incidents/20121213/914595457.html
sansan, третье фото - сортир почти как в Белнефти :) Тока за окном не горы, а городской ландшафт.
http://ria.ru/incidents/20121213/914595457.html
Женская косметичка дорого стоит.... почти как мужской ящик с инструментами :)))
Ну да,... не пойму зачем лезть в трубу, мусор же вниз в контейнер падает, там и надо идти смотреть.
Реальная история. Профессор университета, уникальный человек:
-Секс втроем? Только если одна женщина и двое мужчин.
-А почему именно так, Семен Соломонович?
-Потому что когда мужчин двое, одному можно сфилонить!
Serg.big
14.12.2012, 19:42
Любовь Бульдозеровны
Что то не перло нынче Эдику. Везение, дама проницательная и в высшей мере неразборчивая в связах, обходила Эдика стороной. Она так же обходила Эдика машину, квартиру и все прочее, что так или иначе имело к нему отношение. И только супругу, полторы центнера весом и два метра ростом Везение периодически навещало. Скорее всего не потому, что здоровая, даже по понятиям бегемотов, тетка, сильно это заслуживала, а скорее просто побаивалось ее. Впрочем трудно винить ветряную даму Везение в этом. Тетку, которую в простонародье звали ласково Бульдозеровна, трудно было не уважать. Голос, габариты и железная хватка вызывали удивление и завить даже у мужиков, тем паче, что некоторые из них были не понаслышке знакомы с ее силушкой. Особенно, когда бухали вместе с Эдиком у него дома.
Эдик же был мужичком хлипеньким и тщедушным, но влияние на жену имел неограниченное. Мужики все удивлялись, дескать как же ты, вот такой дрыщ справляешься со своей Бульдозеровной? Неужто скрытые резервы организма имеешь? Или настолько «маленькое деревце в корень отросло», что Бульдозеровна все прощает?
Эдик только усмехался – Щас, вот она придет и сами у нее и спросите. Это звучало как рев тревоги «Внимание! Воздушная тревога!» И мужики, мгновенно превратившиеся в суетливых тараканов, веером разбегались из его квартиры, что бы только не попасть под Бульдозеровну.
А Бульдозеровна приходила домой, бухала на пол две тридцатикилограммовые сумки и ласковым прицелом обводила помещение. Если кроме суженного никого там не наблюдалось, она улыбалась нежной улыбкой экскаватора и начинала суетиться на кухне . Но если в поле зрения попадался кто то и идентифицировался в системе как «чужой», то Бульдозеровна тоже улыбалась. Но так, что хрусталь лопался в шкафу и начинала выть соседская собака. А потом этот «кто то» обнаруживал в себе реинкарнацию Икара и стремясь на волю, к солнцу, вылетал из квартиры, иногда преодолевая по воздуху весьма значительное расстояние.
В общем этот дом, почему то среди мужиков считался не гостеприимным.
А намедни Этик, прихватив толстую книжку и надев очки погрузился в мир литературы сидя на унитазе. Бульдозеровна была на работе, мужики почему то не шли и посидеть часок с книжкой, мысленно воюя против неукротимой планеты вместе с Язоном, было самое время.
Во то время, когда бесстрашный Язон сделал первый выстрел по ожившим джунглям, в скважине повернулся ключ и на пороге, заслонив дверной проем появилась Бульдозеровна. Она пришла пораньше, что бы успеть «накормить своего задохлика». Привычно окинув взглядом помещение и не обнаружив никого она немного удивилась. Обычно «ее мормыш» сидел на диване и глядя в телевизор задумчиво теребил вытянутые коленки тренировочных штанов. Сейчас же в квартире царила тревожная тишина, и Бульдозеровне впервые в жизни стало не по себе.
Осторожно поставив сумки она на цыпочках пошла по квартире. На удивление тихо монументальные ноги несли не менее монументальное тело.
- Ты здесь, мой серунишка? – ласково мурлыкнула Бульдозеровна в туалетную дверь.
…А в это время Язон убежав из города наводил контакты с местными жителями и вот-вот должно было что то случиться. Поэтому Эдик, как натура увлекающаяся был целиком, всем организмом, включая мозг и уши, в книге. Там он геройски помогал Язону бороться против всех.
- В сортире кто то есть! – Прислушавшись к звукам сделала правильный вывод Бульдозеровна – И этот «кто то» – враг! Потому ,что Эдик бы отозвался, а раз не отозвался, значит это не Эдик, а кто то чужой, а поскольку чужой в доме, а Эдика нет, то это враг, однозначно! И пробежав мысленно еще раз по этой безупречной логической цепочке Бульдозеровна решительно возложила длань на ручку сортирной двери…
… Буквально в полуметре от нее, за тонкой фанерной дверью, Эдик кряхтя после часа сидения на унитазе тоже взялся за ручку, что бы помочь затекшим ногам распрямиться.
… Бульдозеровна почувствовала легкое дрожание двери…
… Эдик, держась за ручку, закряхтел от удовольствия и начал выпрямлять тощие ноги, при этом не переставая читать.
… Пистолет, повинуясь напряжению мышц руки прыгнул Язону в ладонь, Мета подозрительно прищурилась. Вот-вот случится страшное!
… Бульдозеровна еще раз прошлась по логической цепочке и не нашла в ней изъянов….
- СУКА СТРАШНАЯ, ЗАКОПАЮ НАХРЕН ВМЕСТЕ С УНИТАЗОМ!!! – заревела Бульдозеровна и рванула дверь на себя. У нее и в спокойной то обстановке голос далеко не серебряный колокольчик, а в минуты душевного кризиса он вполне мог реветь в тумане подавая сигналы кораблями.
Язон еще вовсю стрелял в наступающие со всех сторон организмы, когда Эдик ушел с унитаза как болид и пит-стопа и пролетающий, строго горизонтально по маршруту туалет-коридор, только успел спросить в промелькнувшее ухо Бульдозеровны – за что?!
Бульдозеровна, набычив шары и ничего не видя от злости почувствовала, что кто то пытается ускользнуть мимо ее уха. Враг жив! И бежит
«Уууухххъать!!» – со страшным придыханием она опустила карающий перст, похожий на огромный валун, на пролетающее мимо тело. Подбитое на взлете тело, в соответствии с заданным вектором резко опустилось на пол и там затихло накрывшись книгой.
Бульдозеровна опустила взгляд. На нее с обложки смотрел бравый Язон и сексуальная Мета. Они стояли на фоне космического корабля, а с боков на них надвигались разные чудовищ и очень знакомый подбородок. Осторожно сдвинув книгу Бульдозеровна поняла, что кто-то где-то ошибся в расчетах.
… В больнице Эдик лежал как король. Бульдозеровна заставила всю палату кастрюлями, судочками и пакетиками с едой, принесла из дома подушку и одеяло. Для себя она элегантно жонглируя, принесла вместительное кресло. Жизнь на время переместилась в палату.
И только врачи, прежде чем зайти к нему, что бы осмотреть сломанные ребра, долго спорили в коридоре, кто пойдет первый. Потому, что Бульдозеровна, глядя проникновенно прямо через глаза в , пообещала – «Не вылечите, поменяетесь местами»
Serg.big
14.12.2012, 19:52
-Фима, ви слышали новость? Рабиновича ограбили, вынесли все из квартиры.
-так он им все и отдал.
-его раскаленным утюгом пытали.
-шо ви говорите! Так ему еще и свет намотало...
----------------
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше...
Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:— Дэсят рублей килограмм.
---------------
Муж с женой сидят в ресторане. По залу ходит специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей — решили ли они, где будут встречать Новый год, ну и естественно приглашает отмечать в их ресторане. Подходит к этой паре и спрашивает с улыбкой, как у чеширского кота:
— А вы уже решили — где будете отмечать Новый год?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз.
Далее — МХАТовская пауза. Девушка тут же меняется в лице и очень жалобно:
— Возьмите меня с собой!!!!!! Пожаааалуйстаааа!!!!!
---------------
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
--------------
Я из очень интеллигентной семьи. Папа - пианист, мама - скрипач, сестра - балерина. Все эти клички они получили еще во время своих первых ходок.
--------------
Мужик на базаре рыбу продаёт:
-подходите живая рыба, живая рыба...
Подходит бабка и спрашивает:
-рыба то живая?
-да живая..
-а чего не шевелится?
-она спит..
-а чего согнутая такая?
-а её ловили на повороте ловили..
-а чего воняет так?
-а ты себя во сне контролируеш.
-------------
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит.
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!
------------
- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
-----------
Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус
Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.
******
В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
— Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
— Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
— Хорошо, а что это будет за награда?
— Корыто овса, осёл!
*****
Serg.big
14.12.2012, 20:07
Сидят на поле 2 хохла-крестьянина, обедают.Летит самолёт-кукурузник, навоз по полям разбрызгивает.Нииизенько так, и прямо перед мужиками-БАБАХ-и в землю! Говно фонтаном во все стороны! Хохлы полностью в том говне искупанные. Один лицо вытирает и говорит: ,, Слышь Микола, яка страна, таки и теракты"
-----------
Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке, с места встает бабушка… типичная немецкая бабушка — тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно говорит: “вы еще молодые и, видимо, не знаете, что когда-то в Германии было 6 миллионов евреев.”. Автобус останавливается, бабушка выходит...
------------
http://www.youtube.com/watch?v=Hu1tibm-TW8
------------
— Дорогая, ты надолго к подругам?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
----------
Опять чешу на каблуках
По льду и утренней пороше!
Блин… Жесть!!! А вы хотели как!
А вдруг судьба… а я в галошах!!!
Звонит свекровь невестке:
— Ну, как там мой сыночек?
— Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт...
— Ну, слава богу, лишь бы не болел!..
---------- Сообщение добавлено в 19:23 ---------- Предыдущее было в 19:16 ----------
Открытое слушание бракоразводного процесса:
Судья: — Истец, почему вы разводитесь со своей женой?
— Она меня не удовлетворяет.
Мужская половина зала (ворчливо):
— Всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет.
Женская половина:
— А его никто не удовлетворяет.
— Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
Выбрать подарок ко Дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.
Korvet068
14.12.2012, 22:28
внук спрашивает деда, а ты в молодости где сидел во вокнтакте или в однокласниках
"я в молодости в обезьяннике сидел за контакт с однокласницей"
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:
"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
Вновь принятого работника, мастер водит по заводу знакомит с сотрудниками
и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Мастак: Боимся что перегар сдетонирует
Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!
парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: "блин.. такую жопу испортила."
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
В наших школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Бля как током ****aнуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Serg.big
15.12.2012, 14:30
Фрейд считал, что рвение к чистоте - результат сексуальной неудовлетворенности...Пусть ещё хоть кто-нибудь скажет что-то про мой беспорядок!!! Завистники...
Сколько всяких «приключений» по жизни раскидано... Ну, валяются и валяются — переступи и иди дальше. Так нет же... нам обязательно их на .опу примерить нужно…
Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра,лег на пол,проснулся в 11.00
__________________
- Блин, у меня уже рука устала
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла.
я просто другу помогал.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией))))
---------- Сообщение добавлено в 16:10 ---------- Предыдущее было в 16:08 ----------
Переполненный автобус.
— Женщина! Куда вы прете?!
— Это не я! Это меня прут!
---------- Сообщение добавлено в 16:11 ---------- Предыдущее было в 16:10 ----------
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны,
Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
---------- Сообщение добавлено в 16:45 ---------- Предыдущее было в 16:11 ----------
Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.
Сара и Хаим решили снять квартиру.
Хозяин: "Пожалуйста, только без детей".
Супруги привозят свой скарб и с ними десять детей.
Хозяин: "Я же сказал- без детей!"
Супруги: "Где вы видете детей? Это же сволочи!".
Serg.big
16.12.2012, 18:55
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...
Чудесный сон приснился мне когда-то:
четыре грузчика несли мою зарплату...
На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!".
Ниже другим почерком: "Не все!".
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".
20 декабря - день молчания кукушек.
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!!!!!!
Спорткомментатор по телевизору:"И вот из-за поворота по второй дорожке появился последний японский бегун Херовато. Да,действительно,неважно бежит!"
Добавлено через 1 час 50 минут
Муж голый у зеркала.
-еще бы 2см., и я был бы королем.
Жена глядя на него.
-а минус 2см., стал бы королевой..
Тест.
Замените звёздочки буквами в слове *У*НЯ
(Ответ: если у вас, с первого раза, получилось не "кухня", а что-то другое, вам следует обратить внимание на свою культуру общения.)
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: -Слышь, Толь, а когда ты пил,ты что делал,если наутро у тебя голова болела? -П**деж твой слушал!...:ap:
Serg.big
16.12.2012, 19:02
В коридоре еврейской больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
Сегодня утром градусник постучал в окно, и ПОПРОСИЛСЯ домой! ЗАМЕРЗ!!!
В деревне. Жена говорит мужу: -Слышь Вань, отведи нашу корову на скотный двор, пусть её бык покроет, а то молока что-то перестала давать. Муж взял сына в помощь и погнал корову на скотный двор. А там пастух встречает и спрашивает: -Что, привели? А ведь быки, то у нас с гонором, если тёлка не понравиться, то он ничего делать не будет… Подвели корову, а бык морду воротит. Тут ветеринар проходил : -Э -э деревня, смотри, что делать надо! Взял крапиву, раз по одному яйцу быку. Тот прыг на корову; раз крапивой по второму яйцу, бык хоп, и покрыл корову. Отец с сыном идут счастливые, домой. Отец сыну: - МАМКЕ ПРО КРАПИВУ - НИ СЛОВА!!!
Женщины! Ну,конечно,своего врага необходимо знать в лицо.Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?
-Как ты считаешь,ему можно доверить тайну?-Вполне!Четыре года назад ему повысили оклад,а его жена до сих пор не знает об этом!
Двое на сеновале.
-Вань,дай портянку,подотруся.
-Сеном подотрись,кокэтка.
- ты боишься конца света?
-???, я не Света...
Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка. - Это как? - Яиц нет!
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
Родители смеялись,когда я говорил им:"У меня под кроватью живёт бабай!".В результате,бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
Ничего плохого о текиле я сказать не могу.Сейчас в моём организме у неё реальное большинство...
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите.......
а я поставлю пару.
Последняя самая душевненькая картинка...
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок,как пришло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"
Сын отвечает:
"Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"
---------- Сообщение добавлено в 18:55 ---------- Предыдущее было в 18:51 ----------
Жена мужу - Я у тебя как Золушка - стираю,убираю,готовлю....
Муж в ответ -Я ж тебе говорил,выйдешь за меня - жить будешь как в сказке !!!
---------- Сообщение добавлено в 18:56 ---------- Предыдущее было в 18:55 ----------
Муж и жена едут через границу, везут котрабандой экзотических животных.
муж:
- белку на шею, черепах в ливчик, а скунса в трусы!
жена:
- дорогой а как же запах?
муж:
- ну сдохнет так сдохнет!
Korvet068
17.12.2012, 00:11
(Ответ: если у вас, с первого раза, получилось не "кухня", а что-то другое, вам следует обратить внимание на свою культуру общения.)
Или производителям кухни на своё качество
Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр...
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще.
Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...
Korvet068
17.12.2012, 03:38
- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.
Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6120
---------- Сообщение добавлено в 11:34 ---------- Предыдущее было в 10:42 ----------
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6130
http://www.domsovetov.by/attachment.php?attachmentid=30021&stc=1&d=1355809677
Serg.big
17.12.2012, 22:50
Грузин к кассе подходит и говорит кассирше:
- Хачу билять минэт!!!!
-!?!!!!??
- Тьфу, минять билэт...
Трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером дама возмущается:
- Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А что я сделаю, если он у меня мятый?!
Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!!
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
— Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Да вы питаться то питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
Встретились как -то одноклассники , присели в кафешке поболтать.Один стал адвокатом,второй врачом и третий учителем.Выпили, давай хвастаться.
Адвокат:"Раз процесс, два процесс-завтра будет мерседэс!".
Врач:" Раз аборт, два аборт- завтра еду на курорт!"
Послушал учитель и говорит :"Раз тетрадь, два тетрадь-есть чем опу вытирать...
-Выхожу на балкон,смотрю петрушка на газетке лежит!Я ее в суп покрошила, сижу,ем.Тут внук приходит.Говорит:
-Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: С кем я разговариваю? Внуков-то у меня отродясь не было!
Как-то еду я домой с ночного клуба на такси,пьяный в дым. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась с пьяну у меня хитрая мысля в голову «А не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины так что аж позвоночник хруснул,при этом вжарился изо всей дури башкой об стойку двери.Вылетел в машины уже на четырех,голова крутится,стал на ноги начал бежать,наступаю на люк,крышка переворачивается и я лечу одной ногой в люк,при этом бьюсь промежностью о крышку люка.От боли реально обосрался,даже не ожидал такого от себя.С трудом поднялся и только набрал разгон, споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Когда вставал – разодрал гвоздем штаны. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время, таксист смотрел на меня обалдевшими глазами и активных действий не предпринимал. Хорошо что он в шоке!»,-подумал я,а так бы, прибил бы меня, кода я в люке был. Потом, уже в подъезде,когда трусы грязные выкидывал, я вспомнил, что заплатил ему за проезд, когда сел в машину.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Xh7WE6n3lKU
досмотреть до конца!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=QtZzbNg586Y
---------- Сообщение добавлено в 22:24 ---------- Предыдущее было в 22:20 ----------
http://www.youtube.com/watch?v=VaQJRIVJbcc
bullet_fox
18.12.2012, 01:54
Сегодня услышал новогоднее поздравление "Гродненской табачной фабрики". Желаем вам здоровья и ...
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О!
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6135
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6136
Приличная с виду женщина. Решил познакомиться. Но, как только заговорил с ней, она сразу стала стервоточить.
В ДОМЕ ВСЕ ЧИСТО В ДВА РАЗА БЫСТРЕЙ!!!!!!МАМА ОТВЕСИЛА ВСЕМ П.....ей!!!!
СМС: Вчера видел тебя! Пьяную,Красивую, Весёлую!!! Уже два года как мы расстались, а ты стерва до сих пор празднуешь!!!)))
Что бы у нас не строили, получается ледовый дворец.
http://img-fotki.yandex.ru/get/4130/9772125.13c/0_9f8e2_1dfe9451_orig
мысль отсюда http://darriuss.livejournal.com/729535.html
Pavel_GGS
18.12.2012, 22:18
..........
1 - без коментариев
2 - ничего лишнего
Ещё моя бабушка говорила: " Это замуж можно случайно выйти. А в любовники надо брать человека надёжного".
Самые страшные слова детства:
- Убираем учебники! Берем двойные листочки!
---------- Сообщение добавлено в 22:33 ---------- Предыдущее было в 22:32 ----------
Маленький сын спрашивает пьяного отца:
- Папа, а расскажи мне про Ньютона.
Отец с неохотой:
- Ну. . Сидел значит Ньютон под деревом и вдруг бац. Ему на голову падает яблоко, потом опять бац, и падает камень. А вот от монтировки ему удалось увернуться.
Сын:
- И какой он открыл Закон?
Отец:
- Не надо жрать чужие яблоки!!!
---------- Сообщение добавлено в 22:35 ---------- Предыдущее было в 22:33 ----------
- Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором: - Андерсен. - А имя автора? Одинокий голосок: - Может… Памела?
---------- Сообщение добавлено в 22:36 ---------- Предыдущее было в 22:35 ----------
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…
---------- Сообщение добавлено в 22:40 ---------- Предыдущее было в 22:36 ----------
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо):
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень-очень занята...
- А еще дома. кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну, позови тогда хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
- Они меня повсюду ищут и найти не могут...
---------- Сообщение добавлено в 23:03 ---------- Предыдущее было в 22:40 ----------
Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".
---------- Сообщение добавлено в 23:08 ---------- Предыдущее было в 23:03 ----------
Урок биологии.
- Иванов, назови мне два диких зверя.
- Тигр и... не помню
- Не знаешь. Садись, двойка.
- Петров, назови мне три диких зверя.
- Тигр, лев, м-м...
- Не знаешь. Садись, двойка!
- Изя! Назови пять диких зверей!
- Два тигра и три льва!
---------- Сообщение добавлено в 23:11 ---------- Предыдущее было в 23:10 ----------
Семья. В семье ребенок - Mоня, пяти с половиной лет.
Родители - оба врачи; oтец - ЛОР , мать - гинеколог.
И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама…
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:
- Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!
- А я чет в ушах этих ничо не понимаю…
---------- Сообщение добавлено в 23:13 ---------- Предыдущее было в 23:11 ----------
Отец-сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...
Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.
---------- Сообщение добавлено в 23:32 ---------- Предыдущее было в 23:21 ----------
Вашему ребенку делают замечания?
Научите его фразе:
«Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения»...
Егор обмазал говном часы.
Александр трахнул кошку.
Петр Семенович снял трусы
и выставил жопу в окошко.
Олег сделал ножиком дырку в губе.
Вадим наглотался шурупов.
Максим на экране Айфона себе
ключом нацарапал «залупа».
Иван обоссал трамвай на ходу.
Евгений не мылся неделю.
Борис кричал «конгрессменов в ****у»
и начал курить в постели.
Дмитрий чесал отверткой яйцо
и расцарапал до крови.
Павел засунул в духовку лицо
и сжег ресницы и брови.
Руслан выбил палкой четыре окна.
Алексей разломал калитку.
Виктор набрал килограмм говна
и в прихожей слепил пирамидку.
Михаил органично блевал в кусты.
Иннокентий устроил истерику.
А ты? Чем за «список Магнитского» ты
наказал адекватно Америку?!
Леонид Каганов
---------- Сообщение добавлено в 23:39 ---------- Предыдущее было в 23:36 ----------
Итак, во-первых, посмотрите на парня на фотография Обычный мужик, не так ли?
Он из Швеции, где существует особая традиция, как отмечать последнюю ночь перед свадьбой. Никаких "мальчишников", которые мы привыкли видеть в фильмах. Обычно друзья жениха просто "похищают" его за 2-3 дня до свадьбы и заставляют делать глупости, прикалываются над ним и т.д. Так вот. Парень с фото заядлый яхтсмен. Его друзья "похитили" его перед свадьбой, арендовали яхту, и провели пару дней просто путешествуя по морю, выпивая и веселясь. Никаких розыгрышей и подколов. Он сам управлял яхтой, друзья даже подарили ему капитанскую шляпу и наклеили ему искусственную бороду, чтобы он выглядел настоящим моряком. Прекрасно проведенные дни!
В последнюю ночь перед свадьбой ребята вернули яхту и решили сходить в баню. Когда жених увидел своих друзей голыми он был немного удивлён, так как у всех у них были полностью обриты гениталии... Ни одного волоска..
Теперь взгляните на фото еще раз...
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6143
а что в Швеции у всех одинаковый цвет волос?
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
---------- Сообщение добавлено в 00:26 ---------- Предыдущее было в 00:08 ----------
В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело, криво! Тел. 39-2349-02349.
Установка детей на табуреты. Тел. 029-380-9248.
Открыт пункт приема еловых иголок, лома новогодних елок, цветных стеклоигрушек. Тел. 904-80-239480.
Хоровод — на дом! Предлагаем хороводы с частотой 400, 600, 800 и 1200 оборотов в минуту. Тел. 790-456-711.
Снежные крепости, коттеджи, бунгало и берлоги под ключ. Тел. 912-3939-234.
Снос гипсовых и кирпичных перегородок, установка праздничных столов любой длины. Фирма «Разойдись!» Тел. 123-8903-8031.
Все комплектующие для салата «Оливье» в любом количестве! От тарелки до вагона. Фирма «Оливье от пуза!» Тел. 938-2389-479-2347.
Аудиторская фирма «Елин & Пилин». Подсчет убытков от любых праздников. Тел. 129-1239-4394.
Театр драмы предлагает недорого услуги Президента. Артист, загримированный под Президента, обратится к вашей семье с новогодним поздравлением. Тел. 123-8903-8031.
Елочные гирлянды. Мин. партия — 1 лампочка. Тел. 383-482-348.
Шампанское питьевое, целебное. Газированное и без газа. Тел. 39-2349-02349.
В новогоднюю ночь установим под окнами ваших врагов работающий компрессор! Бюро добрых услуг. Тел. 23834-84-23.
Сауна «Ипполит» работает и в новогоднюю ночь. Мытье в пальто, ботинках и шапке! Встретить Новый год, простудиться и умереть! Тел. 123-924-0398.
Проводим разные беспонтовые мероприятия (акции протеста, митинги в защиту, сидячие забастовки, голодовки до 30 дней). Зачем убиваться самим? Доверьте свою беду специалистам. Тел. 482-34-12292.
Новый российский конструктор «Телего» — отличный подарок для вашего ребенка. Игрушка развивает любовь к деревне. Тел. 222-433-900.
Мужчиномонтажная мастерская. Балансировка мужчин. Фирма «Ёхайдуллин и друг». Тел. 99-12-90.
Дипломированный Зайчик (Щукинское училище) и опытная Снежинка (Барнаульское культпросветучилище) обслужат новогодние утренники. Быстро и качественно. Тел. 4923030484.
Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза. Тел. 4080-8238209.
Каждому покупателю бутылки коньяка «Хеннессы» приз — ящик водки «Гужелка»! Магазин «Коньяк и призы».
Новогодние «подарки» для ваших мышей и тараканов! Все виды отравы в празднично оформленных пакетах! Тел. 399-34802-23.
Опытный психоаналитик со своим набором слов отговорит вас от празднования Нового года! Тел. 923-290-49484.
Пьянобетон, пополуволокно и другие стройматериалы — прямо в новогоднюю ночь! 002-48-023480.
Вызовите к себе Телепузика, и ваш ребенок не захочет никакого Деда Мороза! Телепузики на 10% дешевле, чем самый дешевый Дед Мороз! На кой черт вам этот скучный пьяный старик?! Тел. 4094-94-00.
Общество анонимных Дед-Морозов приглашает в свои ряды людей, страдающих от новогодней зависимости. Тел. 4823-484-58.
Двухчасовые курсы дедов Морозов. Мешки и бороды государственного образца. Тел. 942-356-355.
Дед Мороз разный нос! Приходящий Дед Мороз с цветом носа по желанию заказчика! Тел. 50234-365.
Продам ГЕНИАЛЬНЫЙ сценарий новогоднего застолья за бутылку водки. Тел. 803-745-994.
---------- Сообщение добавлено в 01:45 ---------- Предыдущее было в 01:41 ----------
31 декабря объявлен плохорабочим днём!
1 января каждый просыпается огнедышащим драконом.
Санта Клаус положил мальчику в носок Ламизил!
В продаже появились табуреты, которые сами рассказывают детские стихи!
На улицы Скипидарска выпала трёхгодичная норма пьяных!
Пожарные три раза крикнули «Ёлочка потухни!», но не помогло!
Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели!
Серенький зайчик допрыгался до духовки!
Что нам мешает выпить до боя Курантов?!
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.
Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз – борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс-пятый!»
WikiLeaks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.
Мариванна - пятому "А":
– Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь...
Вовочка:
– Думаю, что предновогоднее.
Она:
– Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
– Шреком.
– Маску купил?
– Пока нет, а ты кем будешь?
– Красавицей!!!
– Маску купила?
ПИРОЖКИ.
найти работу не проблема / зухра нашла минут за пять / копает яростно лопатой / платочком утирает пот /
две параллельные прямые / живут в эвклидовом мирке / и бегают пересекаться / в мир лобачевского тайком /
царь бросил декабристам ссылку / на в википедии тобольск / отмерили по гугылкарте / бестужев уронил лорнет /
в календаре у николая / татьяна видит что вчера / с ним у неё был не случайный / а запланированный секс /
ещё пятнадцать километров / и ты увидишь океан / но чтоб эффект был максимальным / глаза пока не открывай /
однажды я лежала ночью / без одеяла и спала / а ведь конкретно в это время / был шанс хоть что то изменить /
из треугольного окошка / грозит трехпалая рука / и все и никаких вопросов / я понял что живу не тут /
пустой провинциальный город / с похмелья кажется чужим / а может просто я по пьяни / ошибся городом вчера /
олега любят только мухи / клопы и самки комаров / а человеческие самки / не замечают паренька /
о ужас ужас эту руку / я ни за что бы не пожал / когда б заранее заметил / что из тебя она растёт /
она так держит сигарету / как будто это целый мир / который ей подарен богом / и на который ей насрать /
как бабочки к огню стремятся / и гибнут в пламени свечи / так бабушки на переходе / порой идут на красный свет /
семена облепили мухи / и он пытается понять / он сладкий он недавно умер / а может третий вариант /
я не люблю мужчин с цветами / они мне причиняют боль / когда счастливою походкой / идут куда то не ко мне /
за корень на краю обрыва / успел схватиться и вишу / а рядом кустик земляники / и восемь ягодок на нем /
ну что ж сказал я встав с бокалом / а те кто поняли меня / пошли на выход быстрым шагом / минуя даже гардероб /
сотрудник метрополитена / увидев солнце в первый раз / берёт совковую лопату / идёт закапывать метро /
олег слюною плюнул в пропасть / слюна же не оторвалась / прилипла к стенке метром ниже / олега тянет за собой /
олега не держали ноги / но он никак не мог упасть / тогда он сильно раскачался / и опрокинулся на бок /
когда кончаются патроны / и сломан штык и нет руки / то в ход пускает красноречье / тот кто воюет до конца /
я в детский сад хочу там каша / минтай кисель омлет и чай / девчонки с письками и солнце / и жызнь вот только началась /
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6145 http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6146
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6147 http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6149
детская игрушка
прямо анатомия для деток
он еще и мычит
http://www.youtube.com/watch?v=tdLVY6aIO1A
http://www.youtube.com/watch?v=QwVVONOn8JA&feature=player_embedded
---------- Сообщение добавлено в 18:50 ---------- Предыдущее было в 18:47 ----------
детская игрушка
прямо анатомия для деток
он еще и мычит
Талька, на нашем форуме такое считается чистейшей порнографией и под жэсточайшим запретом,...забанить могут :dz:
http://www.youtube.com/watch?v=QwVVONOn8JA&feature=player_embedded
---------- Сообщение добавлено в 18:50 ---------- Предыдущее было в 18:47 ----------
Талька, на нашем форуме такое считается чистейшей порнографией и под жэсточайшим запретом,...забанить могут :dz:
это в жесть...
---------- Сообщение добавлено в 19:35 ---------- Предыдущее было в 19:30 ----------
детская игрушка
прямо анатомия для деток
он еще и мычит
ну "голышей - мальчиков" я видела, это ессно, в колясочке катать ребенку, у тебя сынок, у меня дочка... но бычок...
Бессмертный Равель...
http://www.youtube.com/watch?v=sBxbU-b_DNM&feature=player_embedded#!
Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
О, шайзе!!! :)
http://www.youtube.com/watch?v=ovmImECZLFA&feature=player_embedded
:cn: ...
Семиход, фотошоп??? :confused:
Семиход, фотошоп???
Нет! Смотри подпись:
Проектирование зданий и инженерных сетей. Перепланировки квартир. Технадзор. Геодезические работы.
www.pro-centr.by
+375 (29) 6183611
---------- Сообщение добавлено в 08:46 ---------- Предыдущее было в 08:37 ----------
По объявлению о вакантном месте закройщика в пошивочную мастерскую Перлберга явился некий молодой человек. Хозяин прочел его резюме и спросил:
— А по какой причине вы ушли с прежнего места работы — из мастерской Рубина и Рабиновича? В резюме вы этого не указали.
— Они постоянно скандалили. Разве нормальный человек может спокойно работать в таких условиях?
— А по какому поводу они скандалили?
— Да по любому! Только Рубин перестанет кричать, что у меня руки кривые, как тут же скандал закатывает мне Рабинович!
******
— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Чего там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне три рубля, чтобы я не дудел.
*****
В 60-х годах XIX века торговец из небольшого литовского городка отправил в Берлин за товаром своего служащего Мордковича. Дешевых билетов Мордкович купить не смог, и пришлось Мордковичу ехать в вагоне первого класса, где его соседом оказался Отто фон Бисмарк, будущий канцлер Германской империи, который в те времена был прусским послом в Петербурге. Мордкович никогда прежде не слышал о Бисмарке и, желая скоротать время за приятным разговором, обратился к попутчику:
— Позвольте представиться: я служащий фирмы «Литвак и Шапиро — галантерея и бижутерия». А вы, я полагаю, тоже служите по части разъездной торговли? Как называется ваша фирма?
Бисмарк, оценив забавную ситуацию и доброжелательность случайного попутчика, ответил ему, сдерживая улыбку:
— Я разъезжаю в интересах Кайзера и Рейха.
— Имена звучат знакомо! Из какого местечка эти ребята?
Пять баллов ! )))
Ничего не знаю вообще... Садитесь, пожалуйста. Вас как зовут?
- Мария.
- Маш, садись.
- Спасибо, Вова.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vfpEETsaMIc
Абрам звонит домой:
— Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
— Ты что там делаешь, Абраша?!
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
— Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!
---------- Сообщение добавлено в 20:36 ---------- Предыдущее было в 19:27 ----------
Джунгли. По тропе идет стадо слонов. Деревья валятся, земля во все стороны
летит, зверье просто во все стороны бежит. И тут на тропу выбегает
ма-а-аленькая мышка. Слоны разворачиваются на 180 градусов и бегут.
Бежит слон, а рядом маленький слоненок. Слоненок едва переводя дух
спрашивает:
- Папа, мы большие?
- Да, сынок, мы большие
- Папа, а мы ведь сильные?
- Да, сынок, мы самые сильные!
- Пап, а мы никого не боимся?
- Да, мы совсем никого не боимся!
- Папа, а что же мы так быстро бежим?
- Сынок, мы не бежим - мы просто очень быстро пасемся!
Украинский студент в американской бане по ошибке сел на горячий камень. Крик, маты… К нему подходит американец:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6168
я сначало купился, а потом уже подумал, причём здесь размер обуви, по сути считаем сколько прожили до 2000 года и прибавляем что после т.е. 12 и неизбежно получаем свой возраст, вот жулики :ag:
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6171
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6172
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6173
Serg.big
22.12.2012, 08:34
http://www.youtube.com/watch?v=FAqjevWnDDU
http://youtu.be/SUbI4-ms5ZE
Serg.big
22.12.2012, 08:36
.................:)
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!
---------------------------------------------------
Оказывается, по паспорту Колобок - Константин Олегович Лобок (К.О.Лобок)
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
-
Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: “Презервативов
нет”. Я говорю: “Тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только
слышала, как она ржала!!!
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6177
- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Турист спрашивает местного жителя:
— Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
— Ну... хотите, я отвяжу собаку?
— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его на***!
Saburoff
22.12.2012, 14:01
http://youtu.be/LpRXBa9R2x4
Serg.big
22.12.2012, 15:56
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айпаде, слюнявит палец.
Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:
- Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается?
- Доедаем и даже не хватает!
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.
- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.:ag:
http://www.youtube.com/watch?v=bhkxcLa3Tw0&feature=player_embedded :cn:
Брейк данс :ag:
http://www.youtube.com/watch?v=ZGgqbGZyT58&feature=player_embedded
Катеринка
23.12.2012, 00:46
Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз....
P.S. Майя - козлы.!!!
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
********
“Любишь медок, люби и холодок!” – кричали пьяные пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.
********
- Сын, скажи честно, ты травку куришь?
- Пап, я дочь.
вынос мозга, то одно видит, то другое и не понимает, на чём же нужно остановиться.:ck:
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6207
На строительную тему, конечно не японская техника здесь виновата, это очевидно, но вот такой результат:
http://www.youtube.com/watch?v=eRgsIUiPYOE
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстраненно):
- И ты тоже...
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6214
Это в автомобильную, но так или иначе поначалу думаю все над этим задумывались, может на бумажке и не писали, но в уме это прокручивали. Это потом, со временем и пробегом, приходит автоматизм, и мозг отдыхает.
меня так писать заставил инструктор на первом занятии в городе :) Остановил и попросил все написать по памяти... естественно, ошибок было много.. че-то я забывала. к примеру, села - поправила сиденье, зеркала, пристегнулась... а я начала писать - нажала тормоз...
кстати, помогло.... я боялась, что еще раз остановит и будем терять время на правописании..
Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
Фаина Раневская
Меня обижать не надо...У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды....
Я боюсь виски с колой, потому что после виски с колой я не боюсь ничего.
- Милая, я забыл, кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
мамин голос из комнаты:
- Спасителем, только спасителем.
Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакая это не я! А если и я, то никакая...
Поймала золотую рыбку, она меня очень внимательно выслушала и сказала: "Жарь!"
ОСТОРОЖНО! ДИЕТА!
Данная девушка: Эмоционально нестабильная, агрессивная и обидчивая! Может быть опасна для Вашего здоровья!
НЕ ПОДХОДИТЬ! НЕ КОРМИТЬ!
Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр!
Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил, вот уж от него не ожидала.
Не надо на меня так смотреть и делать круглые глаза, я вчера стресс снимала! А сегодня у меня полная амнезия и точка...
Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА..
Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!
Если хочешь заткнуть девушку на пол часа, спроси у неё, что она наденет завтра?
Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей девочкой весь год! Ну почти весь год, ну иногда, ну пару раз точно была! Ой, да и ладно, куплю все сама..
Всем, уставшим от моего скверного характера
и эгоизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ!
Ударение поставьте сами!
Детство, девочки, кончилось — это вот когдa идешь ночью в хлaм пьянaя нa кухню попить воды и думaешь: «Кaкaя нaхрен бaбaйкa? Лишь бы злого пaпу не встретить...
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "Пофиг", а с утра не менее потрясающее "Нафиг" ?!?
Семейная пара заходит в ломбард
- Вы даете деньги под залог?
- Да.
- Сема подойдет?
- Да Вы что? Только золото!
- Сема, открой пасть...
"Взвод американских пехотинцев, продвигаясь вдоль дороги в Фелудже, встречают лежащего без сознания тяжелораненого террориста, напротив которого на противоположной стороне дороги валяется американский пехотинец в столь же тяжелом состоянии.
Пока медики оказывают помощь обоим пострадавшим, взводный командир интересуется у пришедшего в себя рядового, что случилось?
"Я патрулировал вдоль дороги и увидел вооружённого противника. Он тоже увидел меня и мы одновременно спрятались в канавы по разные стороны от дороги.
Я крикнул ему, что Саддам был жалкий низкий подонок, который получил то, что он заслуживал, а он закричал в ответ, что Эдвард Кеннеди жирный либеральный алкаш, который к тому же не умеет водить машину.
Тогда я сказал, что Осама Бин Ладен одевается и ведёт себя как злобная лесбиянка! А он ответил: "Да? Точно так же и Хилари Клинтон!"
И вот мы стоим посреди дороги и пожимаем друг другу руки, когда какой-то паскудный грузовик сбивает нас обоих!.."
Меня не улыбнуло, меня разнесло от ржака. Правда и слёзы тоже были.
http://www.belgazeta.by/ru/2012_12_17/event/25476/
Сляпы Юранд
26.12.2012, 18:48
А вот кто еще не знаком с творчеством народного автора, члена "Литпрома" - Ренсона?
Предлагаю к прочтению его рассказ "Чемпион" /на зимнюю тему, да, заодно вспомним, как в детстве на лыжах катались/
Текст (18+, есть ненорматив) - под спойлером, ибо многовато его:
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой песдетс – сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж ***ня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.
Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.
- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.
Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.
Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью «Fisher» на англицком языке.
- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались –то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием «петушки». Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до о****инения.
Рыбаки, бля. Модники на***.
То ли дело я: на ногах – штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках – михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не про****). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.
Все канкуренты ****** как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.
«Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные»- подумал я- «Хорошо ебется тот, кто ебется последним» - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.
«Ничиво»- падумал я-«Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю»- и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.
«Иш ты, какие шустрые»- подумал я- «ничиво, скоро сдохнете»- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.
Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку по****овал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.
Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и по****ошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.
Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.
Хуюшки! Съ****ись падлы.
«Ну и *** с вами, идиеты»- думаю. -«Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
«Это слезы»- спросим- «или саки?».
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?
В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ****** как нелофко- я насрал себе на лыжы.
К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ***** снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, *****!- заорал мужык.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.
Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и по****ил дальше.
Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. «Ну уш ***»-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!
- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. – Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.
- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,– сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал!
Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык «Белка» и притих, а сам пашол к толстому за призом.
Приз был гавеным- шахматы.
«На хуя мне эти ебаные шахматы?»- падумал я- «У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые», но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.
Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.
- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и по****или дамой.
Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.
А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел.
Отзыв о мужском депиляционном геле Veet.
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.
Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
муж сказал, что нельзя такое читать.... помереть можно от смеха :)
:DВот наш народ - у человека беда, а мужу - смешно! Ну точно, "Укрощение строптивого" - "А, я понял, когда человек упадет и ударится - надо смеяться!" (С) А.Челентано (здесь смайлик "Гы-гы-гы!")
---------- Сообщение добавлено в 21:11 ---------- Предыдущее было в 21:07 ----------
Один другого спрашивает:
-Почему когда я играю на скрипке,у меня потеют руки...
-Это у тебя не руки потеют,а скрипка плачет.
а глубокоуважаемый eugene, у нас не смеялся... а только сопереживал при прочтени.... ну-ну... :)
Опровержение в газете:
"Вместо слов "половина членов правительства - воруют" надо читать "половина членов правительства - не воруют". Редакция.
---------- Сообщение добавлено в 21:16 ---------- Предыдущее было в 21:13 ----------
а глубокоуважаемый eugene, у нас не смеялся... а только сопереживал при прочтени.... ну-ну... :)
Исправил пост (жирный шрифт). Фи, как можно было про меня так подумать...
eugene, ну так я ж любя... типа подтрунивала...
Еврейский подросток спрашивает у раввина:
-Ребе, как по-Вашему,в субботу прыгать с парашютом можно?
-Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.
Saburoff
27.12.2012, 15:47
:)...
Семиход, колхозня! могли бы и крышку уже золотой сделать..... имхо :)
Oksik, зато как звучит!!! "Пойду на троне посижу..."
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил...
...что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, ко гда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
Работаю в техподержке сотового оператора. Звонит Чурка(гость из ближнего зарубежья. ). Просит команду для отключения услуги, Я диктую ему: звездочка тараляля решетка, зеленая трубка. А он мне задает вопрос(после которого из подстола вытаскивали всем отделтом)"А звездочке это волосатый точшке? "
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай!
Она - моя!
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- [...] BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ[...] НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР[...]АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП[...]АЛЫ, Б[...], ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е[...] ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е[...] ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В[...]БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П[...]ЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6255
Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...
В элитном доме продаются 8-комнатные квартиры всего за 2 миллиона долларов. Спешите! Первому покупателю месячный проездной на трамвай - В ПОДАРОК!
Знаете, сегодня я зашел в ресторан и поел на 50 тысяч рублей, после этого у меня осталось еще несколько миллионов... Вы наверное подумали, что я в Беларуси, но нет, я миллионер.
Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - мороза не дождешься.
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6237
третья фотка - ужас!!!!!! этож если купишь ребенку его любимого героя, а там.....
Машенька... последствия пластических операций...
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6260 http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6259 http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6261
и смех... и страшно становится...
Вот так джамшуты дома делают...
http://www.youtube.com/watch?v=zFAg8BeYamQ
http://www.youtube.com/watch?v=sS_LuvubLOM
http://www.youtube.com/watch?v=NiKZcCfD7wI
Saburoff
30.12.2012, 02:58
вот так вот строить надо - http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=onecXVN-Bvw
Я раньше думал, что колобок добрый, а он оказывается сердитый. :bk:
Однокомнатная кваритра. Родителям припекло позаниматься любовью, а сынок уроки делает. Они предлагают ему залесть на подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор:
- Так... дворник во дворе подметает...
Смотрит в небо:
- Вот вороны полететли...
Смотрит на дом напротив:
- А в вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит... Опять ее родители тр@хаются!
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6270
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Еще раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дачу!
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С нет на да.
*****
Д. И. Менделеев весь день пытался доказать жене тот факт, что на первом месте стоит водород H, но никак не жена с детьми.
*****
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
*****
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х..й знает что.
*****
- Скажите, больной, почему вы все время так нервничаете?
- У меня, доктор, очень беспокойная работа.
- Кем же вы работаете?
- Сортировщиком на овощной базе. Весь день передо мной по желобу сыплется картошка, а я ее сортирую: крупную в один мешок, среднюю - в другой, а мелкую - в третий.
- Чего же тут нервничать - целый день сидите на одном месте?!
- Не скажите! Ведь мне на протяжении всего дня ежесекундно приходится принимать решения!
*****
Интересно, а кто проверяет что собачий корм стал еще вкуснее?
*****
Из объяснительной: «Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.»
*****
Будаўнік
03.01.2013, 11:31
на фотке у третьего справа дядечки очень видать заслуженная медаль чуток пониже кителя
Помер Гуливер и лилипуты тихо сказали.."епааать копааать"
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/01/03/32450e541e22d1cd.jpg
polyzadumchivy
03.01.2013, 23:10
Никто не хочет побыть рабовладельцем? Вернее рабовладелицей. Гендерное неравенство.
— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
******
Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает
кашлять.
- ?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.
***
В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился..
***
Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Каннибалу – пять.
Соседу ничего не поставил.
***
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы
хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!
***
Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Трах...уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не трах...уть? Как потом в трубу лезть??
***
Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
***
- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать , непроизвольно:
- Фу, б...!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
***
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так они прислали мне лупу!
***
Она:
- Можно я пойду в клуб ?
Он засмеялся,обнял ее,и ласково шепнул на ушко:
- Я тебе челюсть сломаю.
***
Говорят, что до третьего поколения дети эмигрантов помнят страну исхода...
Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине".
Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Б***! ".
Мать услышала и говорит:
- Сынок, это что за слово такое?!
- Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так хорошо и легко становится...
***
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь.
***
Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты дебил, например.
***
Cказать "люблю" не так уж сложно, "циклопентанпергидрофенантрен", например, куда сложнее.
***
Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы.
Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?
***
Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу.
Бежит зa ней,нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит.
И говорит лягушкa:
- Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!
- Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду.-отвечaет ей новый русский.
- Почему?- спрaшивaет лягушкa.
- Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее.
***
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот черт, даже выпить не с кем, одни гомосеки летают...
***
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
***
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
***
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
***
В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.
***
Телеграмма от жены: Если ты через 2 дня не вернешься домой, то твои рога не дадут тебе выйти из самолета.
***
В каждом человеке живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
***
- Бэримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, Сэр.
- Бэримор, что у нас на обед?
- Овсянка, Сэр.
- Бэримор, а что у нас на ужин?
- Овсянка, Сэр.
- На уйх ее!!!
- Она горячая, Сэр.
***
3 лучших изобретений блондинок:
1) Оглавление для словаря.
2) Надувная доска для дартса.
3) Фонарь на солнечной батарее.
***
Со мной перестал разговаривать психиатр, а ведь я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация.
***
Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тещи.
- А че онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!
***
Главное в женщине не грудь, а глаза!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.
***
– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.
***
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
***
Большинство знаний, которые нам дают в вузах или школах, мы будем использовать в сканвордах отвечая на вопросы.
***
Мальчик 14-ти лет, глядя на падающую звезду, не определился с желанием и стал счастливым обладателем велосипеда с сиськами.
***
Хатико ждал, и ты подождешь. (с) Почта России.
***
Реальная история: Жених не смог сдержаться и рассмеялся в голос, когда регистраторша в ЗАГСе сказала: "- Николай, отныне Светлана - ваша правая рука".
***
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе святому Петру:
– Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Святой Петр обещает помочь, но будучи занятым, забывает про нее. Проходит день, Маргарита опять звонит:
– Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день – телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
– Петруха? Это Марго… Ну ты там того… Не парься особо...
***
Звонок взрослой дочери:
- Мама, привет!
- Привет, дочка, это папа!
- Дай мне маму!
- А она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!
- Папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!
- Пошлятину?! она пол моет!
***
- А дружба между мужчиной и женщиной бывает?
- Кто о чем, а Вася, как всегда, об извращениях!
***
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
***
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?
***
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал мой знакомый гинеколог - там её тоже нету.
***
Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную...
***
Когда игра заканчивается, король и пешка падают в одну и ту же коробку.
***
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Google и Wikipedia.
***
На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном.
- Ирочка, что ты делаешь перед сном?
- Чищу зубы.
- Молодец. Вовочка, а ты?
- Я выкуриваю на ночь сигарету.
- Ничего себе, а твои родители?
- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?
***
- Вовочка, помешай чай серебряной ложечкой, все микробы погибнут.
- Ну и что мне теперь чай пить с дохлыми микробами?
***
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
***
Зaнимaтельнaя мaтемaтикa. Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистaнa.
***
Я знаю пароль,
я вижу ананас,
я верю,что еноты придут спасать нас.
я знаю бобров,
я вижу бабуин,
нельзя с амфетамином мешать кокаин.
***
Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.
***
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.
***
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.
***
А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!
***
Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
***
Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.
***
Как показала практика, только после двухнедельной тренировки два взрослых человека общим весом 130 кг в состоянии на 20 секунд зафиксировать одного пятикилограммового кота и влить ему в рот 2.5 мл лекарства.
***
Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.
***
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
***
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, ...бнутый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет...
- с вероятностью 1% станет вашей женой. Резюме:
вероятность невелика, но все же лучше не рисковать..
***
- Что вас интересует, женщина?
-Детские коляски,
-Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.
***
Утро. Жена мужу (с опахмела):
- Васенька зайчик, вставай, на работу пора. Вставай! Ну, Васенька!
Нет, Вася, ты давай весь вставай...
***
Мама любит белый, дедушка любит бородинский, а папа черный — он любит бананы!
***
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!
— Соломон, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=161&pictureid=6283
Андрей.80
05.01.2013, 11:34
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
---------- Сообщение добавлено в 10:34 ---------- Предыдущее было в 10:26 ----------
А этого надо было Сабурову на Н.г. подарить. Вот бы по Грабовке гонял.:cm::) А мелодию поменять на ... ну из Ну погоди.http://www.youtube.com/watch?v=YgZBJ-8o5QY
Бегущие за мaшинами собаки - это души yволенныx гаишников.
Андрей.80
05.01.2013, 11:55
Русские никогда не сдаются. http://www.youtube.com/watch?v=O63aOYVFRRM Тоже хороший трактор
---------- Сообщение добавлено в 10:47 ---------- Предыдущее было в 10:43 ----------
Бегущие за мaшинами собаки - это души yволенныx гаишников. Мне такая собака все задние брызговики искусала. Гонялась за мной. А я оторваться от неё не мог, 400кг. цемента в машине вёз по грунтовке.:ag:
---------- Сообщение добавлено в 10:51 ---------- Предыдущее было в 10:47 ----------
Стоял бы рядом точно испугался бы:http://www.youtube.com/watch?v=14igLrDsBuc
---------- Сообщение добавлено в 10:55 ---------- Предыдущее было в 10:51 ----------
Вот это старт!http://www.youtube.com/watch?v=pUVEH7AoEnw
[/COLOR]Вот это старт!
Коптят пипец просто
Будаўнік
05.01.2013, 12:21
"Кировец" круче чем бэтмобиль.
Как только тракторист вспомнил,что корпус трактора "ломается" пополам - сразу начался путь наверх.
Сляпы Юранд
05.01.2013, 12:33
Для поклонников Angry Birds
/осторожно, под катом - матная картинка!/
http://cs7003.userapi.com/c7002/v7002958/1c24/qiDdStTEl6s.jpg
- Это что же за ойпад такой?
- А дощечка у их, у городских, така специальна. Они в ее, значит, пальцем тычуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать.
Андрей.80
05.01.2013, 12:52
У меня машина без сигналки. Но если чё, не обижайтесь :)
http://www.youtube.com/watch?v=BU_q5r4gCJk
---------- Сообщение добавлено в 11:52 ---------- Предыдущее было в 11:40 ----------
Надо бы своей жене такие прикупить...наушники...:)
http://www.youtube.com/watch?v=MqbUug3AjPw
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая.
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.
Участковый инспектор милиции Петренко.
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту и думают:"*лять!
Ещё и сковородка!"
Ой! Про сковородку - прямо в точку!
Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!", у женщины - "Смелее, я замужем!"
*****
Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор
дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория ”Голубые дали”.
*****
У коллеги взломали «мыло», теперь периодически приходит всякий спам на его имя. Сейчас пришло вот что: «Читай о том, как сложится твоя половая жизнь в грядущем году!»
Первая мысль – хорошо, что не от шефа…
*****
Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие «*%;», вместо половых органов – черные квадратики...
*****
- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы было наоборот. Представляете, вы берёте телефонную трубку – а там вместо гудка!..
*****
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6289
---------- Сообщение добавлено в 14:22 ---------- Предыдущее было в 13:57 ----------
http://www.youtube.com/watch?v=-bZ6Pl7cQAE&NR=1&feature=endscreen
http://www.ixbt.com/news/hard/index.shtml?16/42/57
На ютубе появились, барабанщик жжёт!!!
http://www.youtube.com/watch?v=JfhtDmmvAH0
"75% не такой уж большой налог", - заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.
*****
- Ну, батя, жениться буду.
- Кого ж брать будешь, сынок?
- Да, Вальку Мотькину.
- Ой не бери сынок, знаешь… А ладно! Признаюсь — согрешил в молодости — короче, она твоя сестра.
- Ну тогда Ольку, соседку…
- Не-е, сынок, и она твоя сестра.
- Тогда Маньку с соседнего дома…
- И ее не бери, тоже сестра.
Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла :
— Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец…
Сидят, пьют офицеры. Главенствует полковник, который раз за разом произносит тост: «За здоровье!» Молодой лейтенант, наконец, говорит: «Товарищ полковник, ну, сколько можно пить за здоровье. Давайте выпьем за удачу». Полковник говорит: «Вы, лейтенант, ещё молоды, и многого не понимаете. Вот мне, например, вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило».
Я достаю из широких штанин,
И показываю жадной французской нации.
Читайте, завидуйте, я - гражданин
Российской Федерации!
*****
Меж берёзками, лугами,
Босиком да по траве,
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.
Да уж..http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/427602_523457221009683_769420040_n.jpg
ради 940 тыс с каждого мульона вы бы в папуаса оделись. не смешно отжабили.
ааа, не читала предыдущие стишки. но все равно посмотрела бы на вас товарищи. !!!
Так это не фотожаба вроде, подлинное. Само по себе, наряжание в папуаса не дает право на папуасовое гражданство, и вряд ли это было условием получения паспорта, так что финансовой выгоды нет, гражданство он и в костюме получил до этого. Такое чувство юмора, наверно.
Oставил ноутбук на полу, наполовину из–под кровати торчал: Тёща подумала, что весы — встала проверить вес свой. Короче, $1500 весит.
*****
Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду.
Молодец Депардье...
Это наших душат,душат и никто не пикнет...
Когда-то Шаляпин точно так сделал ... Какого нужно отдавать чинушам и бездельникам заработанное... пусть введут 90% процентный на бездельников и алкашей...
Андрей.80
08.01.2013, 14:49
.....:ap:
Молодец Депардье...
Это наших душат,душат и никто не пикнет...
Когда-то Шаляпин точно так сделал ... Какого нужно отдавать чинушам и бездельникам заработанное... пусть введут 90% процентный на бездельников и алкашей...
Персонажи на фото ниже кем то были названы придурками. С этим я не согласился. Чел с первого фото "вставил шпильку" Европе очень толково, главное, чтобы не уверовал в свою "божественность", и не воспринял эти события слишком серьезно. Чел со второго сделал что то похожее, со всей присущей ему иронией (в отличие от первого). Правда, не сказал, налоговым резидентом какой страны он будет - Бельгии или России, и уже Бельгия сказала, что не будет прибежищем для "коллекционеров разнообразных национальных паспортов". А вот на третьем фото - точно придурок со своим налогом. (Справа, без кепочки - я :bj:).
http://www.dezinfo.net/foto/14687-chto-delat-esli-ty-sluchajno-obosralsya-7-foto.html
Прикол произошёл именно сейчас... Жена спросила, что за хрень в СМСке я ей прислал. Оказалось, что дошла моя СМС отправленная 20 декабря 2012 года. Ничего что сегодня уже 8 января 13? Велком молодцы! Доставили за 2 недели! Наверное ещё с меня деньги снимут за роуминг.
за хранение деньги возьмут
Prosto, скорее всего по почтовому тарифу. 2 недели для СМС... это даже Белпочта отдыхает!
Так может другой оператор задержал, раз в руминге... мало ли проверяли содержимое.
Так может другой оператор задержал, раз в руминге... мало ли проверяли содержимое.
ага, еще и расстаможку прибавят
sansan, попробую объяснить. Мы с женой были вдвоём в роуминге, гуляли по гипермаркету строительному, тока в разных отделах. У нас "дежурная переписка" типа "Ты где?" и "в электрике", чтоб найти друг друга. Вот и я получаю такую смс, отвечаю на неё... У меня дуос. В велкомовском роуминге я разочарован, поэтому он отключен, работает мтсовский. Так вот.. отправляю... Мне сразу же выдаёт "Ваше сообщение не отправлено", смотрю что не переключил симку. Переключаю и отправляю смс повторно. Так вот пришла та смска! Для проверки открываю свой телефон и вижу, что других я смс не слал, да и время то стоит.
Тест на наблюдательность (http://www.dezinfo.net/foto/60451-test-na-nablyudatelnost-smog-by-ty-obnaruzhit-zhivotnyx-v.html)
Дерзайте, юнные натуралисты! :)
светлана тоболкина
09.01.2013, 10:56
На предпоследней птичку нашла с подсказкой только.
Pavel_GGS
09.01.2013, 11:03
да не . там процентов 80 сразу видать
Москвичи отмечают новый год
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6488
http://www.ducati-russia.ru/forum/f4/thread-t1771/page485.html
А у вас такое было?
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/01/10/thumb_950eefb017e665.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/01/10/950eefb017e665.jpg)
Pavel_GGS
10.01.2013, 21:39
Славка это ты там... левее ?
Нет, я прям на стяжке :)))
Pavel_GGS
10.01.2013, 21:49
:)
По развалу схождению страна узнает своих героев ! ну по манере раскинутых рук. Я про того что левее :) наверное
Будаўнік
10.01.2013, 21:50
Славка,походка-то кривоватая......
С праздника-поди....
а где фотка, эта утка на вертеле?
жалко птичку, но вот http://supercook.ru/russian/rus-22.html
— А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости.
Когда умер В.Цой - все стали рокерами. Умер М.Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
Мужская верность: женат уже в четвертый раз, а любовница — всё одна и та же.
Выхожу сегодня на улицу, скучно что-то. Думаю - может с пацанами затусить: чай, кофе, потанцуем и такое прочее... НО ПОТОМ ВСПОМИНАЮ - ЧТО ВЫШЛА-ТО ЗА ПЕНСИЕЙ!
Счастливые бывшим не звонят... зато бывшие счастливых задолбали...
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я обо****ся..
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=f22B6gcePoU
Пара приезжает на заграничный курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- "Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию."
Муж звонит на респешен:
-“ Hello!”
- “Hello! How can I help you?”
- “Do you know Tom & Jerry?”
- “Yes, of course”
- “Jerry is here!”
*****
Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!
Позвони на респешен, объясни ситуацию."
Угу! Из области объяснить, что надо в номер два чая:
Ту ти рум ту ту
Идиотские вопросы экскурсоводам в Израиле.
"А почему дева Мария всегда держит на руках мальчика, и никогда - девочку?"
В Иерусалиме после рассказа о римлянах в Израиле и их храмах: " Вот у римлян главный бог был Юпитер, а у евреев кто главный бог?"
Рашен туристо: "- На каком языке говорил Христос?"
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...
- Однажды Фpекен Бок yзнала, кто таскал ее плюшки и отомстила.
- Уши обоpвала?
- Hет, сахаp в каpбюpатоp насыпала.
Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче !
Андрей.80
13.01.2013, 12:26
Вот где проверка на прочность для крыши и всего дома.
Старая одесситка прибегает на вокзал:
-Она таки ушла?
-Кто "она"?
-Да поезд, поезд..
-Так поезд-"он", а не "она"!
-Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колес заглядывать?
*****
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасьте! А куда?
*****
Жена - мужу:
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6503
Нашёл мальчик в лесу ёжика. Принёс домой. Кормил орехами, наливал молока. Наступила весна. Ёжик залез на подоконник, расправил крылышки и улетел. Мальчик посмотрел ему в след и подумал: Это не ёжик, это ***ня какая-то.
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
В Палермо только женщинам разрешено находится на пляже полностью обнажеными, а вот мужчинам — нет. Обоснование звучит примерно так: «Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно».
- Два билета на последний ряд пожалуйста.
- ммм... Места для поцелуев?
- Как для поцелуев??? А если я доплачу?!
http://www.youtube.com/watch?v=ns5ceVs77Jg
- Вставай! Будильник звонит!
- Скажи, что я перезвоню!
СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»
- Ты смотрел новогоднее обращение президента?
- Нет. И в кого он обратился?
Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!
Встречаются две подруги:
1. - Дорогая, ты так поправилась! ...
2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
*******
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Как проехать на Москву??? Бабка: - Да так прямо через кухню и херачь дальше!...)))
Андрей.80
14.01.2013, 18:19
Не нашёл темы куда можно картинку вставить.
Настольная лампа сантехника. Кста дизайнерская вещь.
http://www.youtube.com/watch?v=_WaKGOIEWQ4
Сляпы Юранд
14.01.2013, 18:44
Андрей.80, на НТВ в их перделках бесконечных делали люстру (!) дизигнерскую из пп-труб 50 мм: жена сказала, чтобы я тож такую для смеха собрал из остатков канализации :)
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=5pJCV895NEk
Сляпы Юранд
15.01.2013, 13:08
Для упёртой бабки 1300 км - не крюк :)
Жительница бельгийского городка Сольр-сюр-Самбр Сабин Моро решила отправиться на машине в бельгийскую столицу, расположенную примерно в 60 км, чтобы забрать своего друга.
Она занесла координаты Брюсселя в навигатор и, как потом призналась, подспудно обратила внимание, что тот вывел ее на какое-то странное шоссе.
"По пути я видела, как дорожные указатели с французских сменились на немецкие, но не придала этому значения. Я была какой-то рассеянной и просто продолжала движение" - поведала бельгийка.
Г-жа Моро за время пути дважды заправляла машину, спровоцировала небольшое ДТП и поспала несколько часов, остановившись на обочине, сообщает газета "Дейли телеграф".
На вторые сутки тревогу забил сын бельгийки, сообщив в полицию о ее исчезновении.
Стражи порядка провели обыск в доме С.Моро и уже собирались объявлять ее в розыск, когда она позвонила домой и сообщила, что находится в Загребе.
"Совершенно неожиданно для себя я оказалась в Загребе и тогда уже поняла, что нахожусь не в Бельгии. Во всем этом есть что-то сверхъестественное? Возможно, но я была слишком рассеянной и погруженной в свои мысли", - сказала С.Моро.
лингво приколы
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/bezprobelov-451205/
http://www.youtube.com/watch?v=ns5ceVs77Jg
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot