Просмотр полной версии : Улыбнуло
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=139&pictureid=3737
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=139&pictureid=3738 http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=139&pictureid=3736
artexpress
10.04.2012, 11:28
Я не удивлюсь, если надписи на Китайском, которыми пестрят упаковки на товарах и надписи на одежде означают примерно то-же...
maks_olga
10.04.2012, 13:25
http://www.youtube.com/watch?v=LW27AghhFjw&feature=player_embedded
Разговаривают 2 блондинки:
— Ой, так горло болит...
— А у меня когда болит горло, я делаю своему мужу миньет, и горло проходит...
На следующий день они снова встретились:
— Ну как, воспользовалась моим советом?
— Да, спасибо, помогло, только твой муж так и не поверил, что это была твоя идея...
Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!
Двое голосуют на шоссе ночью,подбегает мужик с рулем от камаза,говорит: -Мужики!садитесь ко мне в камаз,подвезу!Те,переглянувшись:-Ты чего,дурак?Который с рулем от камаза,выхватывает пистолет,кричит:-Быстро в кабину залезайте!застрелю!Мужикам страшно,делают вид,что садятся в кабину,побежали по шоссе втроем.Пробегают киллометров пять,тот,что с рулем,говорит:-Щас пост ГАИ будет,вы вылазте,идите по шоссе,а я по кукурузному полю в обход поеду,а потом вас подберу.Те,радуясь,что избавляются от идиота:-Хорошо!Мужик с рулем побежал по кукурузному полю,а эти двое подходят к гаишнику и говорят:У вас тут мужик странный бегает!Гаишник:-С рулем от камаза? Те:-Да. Гаишник:-А!,мы давно его ищем,он без прав ездит!Хватает руль от мотоцикла и кричит мужикам:-Быстро на мотоцикл садитесь!Ты в каляску,а ты позади меня!Брать его поедем!Мужики растерялись,стоят,не понимают что происходит.Гаишник автомат наставил:-Быстро на мотоцикл сели! Делать нечего,делают вид,что садятся на мотоцикл.Бегут втроем по кукурузному полю.Гаишник оборачиваясь к тому,кто в "коляске":-Ты что на прямых ногах?кто так в коляске ездит?Мужик присел,бежит на полусогнутых-початки кукурузы по лицу бьют,больно.Оборачивается он к своему другу и говорит:-Нах..я пересаживались,лучше бы на камазе ехали!
Приходит негритянка к гинекологу на плановый, так сказать, тех-осмотр.
Садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж, а потом, после 15-ти минутных раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос:
- Решено! Беру чёрный Кайен в красной коже!
Встречаются двое конкретных "подкаблучника",один другому говорит:-Я сегодня свою супругу на х.. послал!!!Другой:-Да ладно?Врешь! -Не вру!Она мне кричит с кухни:-Чмо,иди посуду мыть!а я ей в ответ:-пошла на х..,я еще белье недостирал!
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=139&pictureid=3767
polyzadumchivy
12.04.2012, 17:38
Тутбай жжет напалмом. Вся главная страница в статьях про Пасху, про выставку Пасхальных яиц, про дефицит яиц в Европе в связи с Пасхой и т.п. Вдруг статья - "В Лунинецком районе потерянное яичко оценили в 8 миллионов рублей". Я подумал, что это за яйцо Фаберже объявилось в Лунинецком районе. Оказалось, что я не обратил внимания на особенности семантики. См. по ссылке http://news.tut.by/accidents/284047.html
Саламандра
12.04.2012, 17:57
Ага, ФУберже... у народа совсем крыша съехала....
Саламандра
12.04.2012, 18:50
Вот такая кнопка....
http://www.youtube.com/watch?v=316AzLYfAzw&feature=player_embedded
Карина Шарипова Александра Хромченко
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.
56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
уже сколько раз читала эту подборку, а все-равно ржу-немогу!!!!! :))))
монолог эмигранта
Канада - продолжение полюбившейся эмигрантской истории:
15 - е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14 - е октября .
Канада! Это самое чудесное место на Земле! Листья на деревьях пожелтели И приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких олений! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете . Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11 - е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2 - е декабря .
Наконец то! Этой ночью выпал снег. Ура!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен ! Мы с женой радостной выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12 - е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил снегом парковку.
19 - е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилил, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель.
22 - е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет, когда я откидаю снег с парковки. Жопа!!!
25 - е декабря.
МЕРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла Того ****на сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27 - е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. Козел!! ! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28 - е декабря.
Это гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот блядский снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот ***** водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4 - е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) Везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3 - е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите , но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10 - е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто - нибудь , находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=139&pictureid=3759
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=139&pictureid=3771
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=139&pictureid=3765
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=139&pictureid=3774
Саламандра
13.04.2012, 13:33
Угроза в России...
http://www.youtube.com/watch?v=wYmT22wguc4&feature=player_embedded
Сегодня утом видел по НТВ, как двое мужиков неспешно разгуливали по улице при этом совершенно голых ... как позже выяснилось они были задержаны хозяином дачи, в момент когда они забрались туда с целью совершения кражи... вызывать полицию хозяин дачи не стал...:dz::ag:
а вот они красавцы http://www.youtube.com/watch?v=zJblLfHTNmU
если завтра БП
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=316AzLYfAzw
mikola, страничку назад посмотрите ;)
Ладно Славка, попробую еще раз :)
http://www.youtube.com/watch?v=4uG46xF5fMg&feature=player_embedded
Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика
и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.
Дневник онаниста
Понедельник
Попробовал правой рукой. Обалденно! Какой оргазм!
Вторник
Попробовал левой рукой. Хуже, чем правой, но тоже неплохо
Среда
Попробовал правой ногой. Намного хуже чем левой рукой, но терпимо
Четверг
Попробовал левой ногой. Лучше уж правой.
Пятница
Попробовал с женщиной. Жалкое подобие левой ноги
Из переписки на одном форуме
1. Ну зачем те бабы из притонов?
Страсть у них одна- к твоим деньгам...
Много лучше дамы из салонов,
Что успешно ходят по рукам.
2. "по рукам" звучит аллегорично,
жизнь- не творенье беллетриста.
"устно" за полтинник, как обычно,
"внутренне", пожалуй, что за триста
3. Ты дамских уст не ценишь совершенно?
А ведь на них - помада и глазурь.
И потому - мы пересмотрим цены,
И "устно" - приравняем мы к "во внутрь".
4. Не, цену так менять не гоже-
"глаза в глаза" всегда дороже!
5. Какая пошлость: раз цветы - то розы...
А если - ново, свЕже и острО?
Зачем дискриминируешь ты позы
"Глаза в затылок" или "Глаз в бедро"?
УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.
УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.
УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф!
Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
Молодцы http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jIg630m9vbc
Эволюция http://www.dezinfo.net/foto/55158-mp3-format-s-godami-stanovitsya-vse-kruche.html
http://www.youtube.com/watch?v=4FzS5wmsSpU&feature=related
Саламандра
17.04.2012, 11:20
С таким народом мы непобедимы.... хотя я тоже не все в мире знаю, но....
http://www.youtube.com/watch?v=FEpUAtEwkUk&feature=player_embedded#!
http://www.youtube.com/watch?v=eG7Mk0axZfs
Рубрика "На грани фола"
На балу корнет поручику:
- Эта дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Берет.
- А та?
- Счас, корнет, секундочку. Вот она поворачивается - берет!
- А как вы определяете?
- Ну, рот есть - почему бы не взять?!
artexpress
17.04.2012, 13:19
"Я из деревни"
Взгляд у девочки грустный...
новый трешлер
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=zqGP168kr54
Выражения, произнесённые
людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные
судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?
На загаженных оленями проталинах
Он возник из пустоты, как повелось.
Чуть одернул черный смокинг неприталенный
И с поклоном объявился: - Лось. Джеймс Лось.
Андрей.80
18.04.2012, 21:56
Tiger по фешую.:ny9:
...http://cs10327.userapi.com/u102619/-14/x_064be059.jpg
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин....!! :-D
Приходит домой мужик, жена на работе, дома тёща. - мам, сходите за пивом! -ты зять что охренел? - даю штуку, сдачи не надо. -ладно давай. Кончилось пиво и мужик опять зовет тёщу. -мам может за водочкой сгоняете - зять да ты в своем уме? - мам даю две штуки, сдачу себе оставите! - ладно давай. - попивает мужик водочку и чтось ему скучно стало. - мам а вы за пять тысяч пять раз от пола отожмётесь? - хм, за пять попробую и принимает упор лёжа. тут звонок мужику на сотик -алло, да милая, бабушкину пенсию? да конечно, потихоньку отдаю.....
Serg.big
20.04.2012, 00:43
http://www.odnoklassniki.ru/video/778503570
Serg.big, видосы и прочая хрень на одноклассниках, контактах и др соцсетях доступна только по паролю!
Саламандра
20.04.2012, 01:00
Большие кошки и зеркала...
http://www.youtube.com/watch?v=wHN7vJW8t5o&feature=player_embedded
— Ты хочешь развестись с женой, но не желаешь объяснить причину, — упрекает раввин пришедшего за разводом еврея.
— Поверьте, у меня есть веская причина.
— Но я не могу понять, в чем дело? Твоя жена вежлива, мягка в общении. Она хороша собой, пропорционально сложена, и я просто не понимаю, на что ты можешь жаловаться.
Неожиданно еврей снимает свой ботинок и протягивает его раввину:
— Посмотрите внимательно на этот ботинок: он красив, его пропорции идеальны, он сделан из мягкой кожи...
— Что ты хочешь этим сказать?
— Очень просто, рабби: для всех посторонних выглядит он прекрасно, и только мне одному известно, как нестерпимо он жмет!!!
* * *
— Рабинович, чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хотела бы так похудеть.
* * *
Сара, кокетливо:
— Сколько мне лет? Угадайте.
— Даже и представить себе не могу.
— Я вам подскажу. Моя дочь ходит в детский сад.
— Да? Она, что, там заведующая?
* * *
В Одессе приезжий увидел на овощном киоске вывеску: «Овощей».
Он говорит продавцу:
— Правильно писать: «Овощи».
Продавец отвечает:
— Вы, наверное, из Москвы?
— Да
— А вы знаете на Тверской колбасный магазин?
— Знаю.
— И что на нем написано? — «Колбасы»!
14 апреля 2012 года Президентом Республики Беларусь был подписан Указ № 538 «О некоторых изменениях и дополнениях в порядок призыва граждан Республики Беларусь на срочную военную службу», который вступит в силу с 01 мая 2012 года.
Указанным нормативным актом изменяется порядок проведения призывных комиссий, увеличивается призывной возраст до 30 лет, а также отменяются результаты всех ранее выданных заключений медкомиссии о годности к военной службе для призывников, которые по состоянию на 01 мая 2012 года не достигли возраста 30 лет. Призывники, получившие отсрочки обязаны в срок до 01 июня 2012 года предоставить в местные военные комиссариаты документы, подтверждающие право на получение отсрочки.
Кроме этого приложением №1 к Указу №538 ужесточается ответственность за уклонение от призыва на срочную военную службу.
Откуда 538 указ? :)
Еще до 2 сотни номера указов не дошли
14 апреля 2012 года Президентом Республики Беларусь был подписан Указ № 538 «О некоторых изменениях и дополнениях в порядок призыва граждан Республики Беларусь на срочную военную службу», который вступит в силу с 01 мая 2012 года.
Указанным нормативным актом изменяется порядок проведения призывных комиссий, увеличивается призывной возраст до 30 лет, а также отменяются результаты всех ранее выданных заключений медкомиссии о годности к военной службе для призывников, которые по состоянию на 01 мая 2012 года не достигли возраста 30 лет. Призывники, получившие отсрочки обязаны в срок до 01 июня 2012 года предоставить в местные военные комиссариаты документы, подтверждающие право на получение отсрочки.
Кроме этого приложением №1 к Указу №538 ужесточается ответственность за уклонение от призыва на срочную военную службу.
Страшна?
это так на одном форуме над призывниками потешаются. мне не страшно - для меня это уже пройденный этап.
Андрей.80
20.04.2012, 16:40
Дам ссылку пацанам с работы, а то понтуются, типа мы заочники, а там и 27 лет.:db::hv::gp:
У меня уже 3 товарища после этой ссылки руки ломать хотели.
Саламандра
20.04.2012, 16:46
Почему админы любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - ЭТО ГЛАЗ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ!
Саламандра
20.04.2012, 16:47
Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите как Королева, а не как парализованный кузнечик.
Девочки, не бросайтесь мужчинам на шею!... Кошелёк обычно лежит в другом месте!
Комментарии к научной статье:
111: Зачем это сравнивают с числом атомов во вселенной?
222: Ну понимаете, говорить "до х*я" в научном мире не принято.
Саламандра
20.04.2012, 16:48
Мужик у кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно, пошли в кино!
- Заткни, б%я, е%%ло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет...
Саламандра
20.04.2012, 16:49
Повышение квалификации - дело нужное...
Саламандра
20.04.2012, 16:51
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90-120-176 — как у снеговика!
В поезде едут 3 юзерa и 3 прогрaммистa.
У юзеров 3 билетa, у прогрaммистов 1. Зaходит контроллер.
Юзеры покaзывaют билеты, прогрaммисты прячутся в туaлет. Контроллер стучится в туaлет, оттудa высовывaется рукa с билетом. Прогрaммисты едут дaльше.
Нa обрaтном пути. У юзеров 1 билет, у прогрaммистов ни одного. Зaходит контроллер.
Юзеры прячутся в туaлет. Один из прогрaммистов стучит, из туaлетa высовывaется рукa с билетом. Прогрaммисты зaбирaют билет и прячутся в соседний туaлет. Юзеров ссaживaют с поездa.
Вывод - не всякий aлгоритм, доступный прогрaммисту, доступен юзеру.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое%%ться!
У меня уже 3 товарища после этой ссылки руки ломать хотели.
смотри осторожно, чтобы из окон из-за этой петросянщины не повыскакивали
Саламандра
20.04.2012, 16:55
Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
artexpress
20.04.2012, 20:00
Страшна?
Ну как минимум не смешно...
http://www.*********.org/ru/news/2012/4/19/51094/
http://www.*********.org/ru/news/2012/4/19/51094/comments/
artexpress
21.04.2012, 08:49
У меня уже 3 товарища после этой ссылки руки ломать хотели.
Так пусть в армию сходят - там и сломают. :)
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
Если отбросить стиль письма то это скорей не весело а грустно.
Да про ёжика по ходу не очень весело
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=139&pictureid=3996
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=139&pictureid=3998
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=139&pictureid=4000
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=139&pictureid=4001
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=139&pictureid=4005
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=139&pictureid=4007
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=139&pictureid=3992
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=139&pictureid=4014
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=139&pictureid=4019
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=139&pictureid=4013
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=139&pictureid=4012
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=139&pictureid=3984
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=139&pictureid=4009
Стареем… Взяли с женой диск с порнушкой… посмотрели… заценили… дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.
Дорогая ты где?- Я в норе.- Где?- Ну в норе которую ты мне подарил.- Дура, не в норе, а в РЕНО, хорошо что я тебе ПЕЖО не купил!
Восьмилетний сын вопросом «А вампиры правда есть?» на неделю лишил сна своего трусливого отца
Хорошенький мой,бедненький, маленький, малюсенький..-Зина!бл..ь! Ну кто так возбуждает?!
В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит: - Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая...
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. - Милая, ты куда прёшься на красный свет?! - Странно, я утром ехала - зелёный горел!
Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место..
Стук в дверь.Бабуля:-кто там?- Откройте - это полиция. Бабуля:- какая на хрен полиция,щас милицию вызову.
Приходит муж с работы домой,раньше времени.Смотрит,из под шторы голые ноги торчат.-Маша,это что такое?Она:-А ты думаешь одежда,шубы,золото-это на твою зарплату?-Это что такое,я тебя спрашиваю?-А квартира,вся обстановка,машина-на твою зарплату?-Я ещё раз спрашиваю:что это?-А поездки за границу,твоя занимаемая должность-это тоже ты?-Маша,я тебя последний раз спрашиваю-Это что такое?Почему наш кормилец босиком стоит???
Serg.big
22.04.2012, 09:51
Пошли 3 мужика в баню - Работяга , Бизнесмен и Депутат, разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У Работяги - руки , у Бизнесмена - живот , а у Депутата - язык.
Рaзговaривaют три подруги. Однa говорит:
- Знaете, девки, я уже боюсь спaть! Мне кaк нaсильник приснится, тaк нa другой день меня обязaтельно изнaсилуют!
Вторaя:
- И у меня кошмaр тaкой же! Позaвчерa во сне поймaли, a вчерa уже в подъезде изнaсиловaли!
Третья:
- А нa кaком боку нaдо спaть?
Мегафон сказал, что будущее зависит от меня! Кока-кола обещала, что все будет хорошо! Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне! Maybelline говорит, что все в восторге от меня и Loreal что я этого достойна! Так что все зашибись.
- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...
- Пятница 13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри -
39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа-козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обгадились. Погибших нет.
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?
Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он все время только с другом своим вместе. На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!!
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Ген, ну посмотри на меня...Конечно, я тебя слышу!
Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила.
Достает телефон и звонит:
- Алеее, девки, ща приедууу, я отпросилась...
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и попа толстая!
Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?
Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но если однажды ты не сумел вбить гвоздь, то все - ты не мужик!
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров! ", на второй раз: "Будь здоров! ", а на третий: "Да закол**** ты!"
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет - и вдруг слышится грохот разбитого стекла.
Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих рыбок не лаять на меня...
- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж капец!
Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе хрен, а не рыбы!
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
Муж жену назвал-курицей. Она не стала огорчатья,снисла два яичка....с разбегу
- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
В вагон входит беременная ,места заняты,никто не уступает,она подходит к пареньку,слегка стучит его сумкой по коленке.Он раскрывает глаза,девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот.Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку: - Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит: - Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.
Приежают молодожоны в деревню. День не выходят из спальни,два. Бабушка им и кричит: -Внучек,вы бы вышли, поели хотя. -Да мы бабушка сыты,плодами любви питаемся! - Да вы питаться питайтесь,только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба- бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?
- Девушка, вы любите сухое вино? - Насыпай, красноречивый!
Гаишник на дороге останавливает машину: - Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок. - А я говорю, я шел ровно сорок! - Но вот же показания прибора... Тут вмешивается жена водителя: - Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности – психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья – "кцин бриют нефеш" – сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты – "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо – они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе – цепь, а на цепи – кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
– Это что? – ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите – "хатуль". "Ученый" – мад'ан, с русским акцентом – "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе – кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
– Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
– А что он делает? – напряженно спросил офицер (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
– А это смотря когда, – обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. – Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
– Кому? – прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
– Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу – ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
– Как ты думаешь, это что? – спросил офицер.
– Хатуль мадан, – ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
– Вот, – вздохнул усталый профессионал. – Я тебя давно знаю, ты нормальный человек.
Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
– Почему? – тихо, но страстно спросил он свою коллегу. – ПОЧЕМУ вот это – хатуль мадан?
– Так это же очевидно! – коллега ткнула пальцем в рисунок.– Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка.
-- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских-- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
-- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! -- Колосок пригорюнился. -- Теперь вот явлюсь домой, -- сказал он, -- а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!
Николай Николаевич Носов. Незнайка на Луне. 1964-1965г
Саламандра
25.04.2012, 17:42
От такие дела...
Саламандра
25.04.2012, 17:50
Мальчишки развлекаются...
Ехали с похода домой. Перед поездом побродили по местной районной столице, затарились - кто книжками, а одна девчонка - так на удивление красивыми модельными туфлями. И вот едут, значит, жарко, окна удалось открыть... скучно... Давай развлекаться на разные лады. Девушки, понятно, покупку обсуждают, ахают. Один парень и говорит:
- Дай-ка посмотреть.
Дают. Он смотрит - а сам потихонечку привязывает тонкую леску. Насмотрелся и говорит:
- А, туфта, выкинуть не жалко!
И натурально якобы хочет выкинуть. Туфля якобы нечаянно выскальзывает из руки и летит в открытое окошко. На полном ходу. У девицы истерика. Парень, не ожидая такого оборота, столбенеет. Девицу приводят в себя. Тем временем ребята в соседнем купе слышат - под их окном что-то грюмкает по стенке вагона. Выглядывают - туфля на леске. Чик - обрезали, забрали, рассматривают, удивляются. Тем временем девица приходит в себя, главный шутник решает, что переиграл, и признаётся:
- Да я её на леске... вот смотри, щас вытащу...
Вытаскивает. Пустую леску... У девицы вторая истерика, у парня второй столбняк, гораздо круче первого. Девица успокаивается, хватает вторую туфлю, бьёт парня по башке и со словами: "Нахрена мне одна туфля!!!" вышвыривает её в окно. По-настоящему. Тем временем соседи, обсудив странную находку, приносят её и со словами:
"Это не твоя случайно?" вручают девице. Третья истерика. Третий столбняк. Финиш.
(с) копипаст
-Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
-У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!»
-Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
-Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все ....обожралась!
-Женщина - как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват!
-Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа.
-Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..
-Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....
-Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…
-Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что... у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
-Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).
-Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
-За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!
-ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!
-Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А я думаю - странно такая крыса, а сыр не любит.
-Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
-Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить!
-Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!
-Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?
-Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт? -- Каких тех? я одна еду!
-Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.
-Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
-Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
-...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...»
-Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я.. в трусах..
-- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!
-Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.
-Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...
-С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!
-К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»
-Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
-Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..
-Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.
-Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили.
maks_olga
26.04.2012, 11:25
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
«Моей любимой, которая ещё дома».
Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:
«Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже всё готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберёшься без приключений, как и я.
P.?S. А здесь жарко!»
maks_olga
26.04.2012, 11:29
Вступительный экзамен в инженерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
— Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете — ставлю «хорошо». Нет — тогда увольте.
Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:
— ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
— Правильно, Хабаровский завод. — И ставит «хор».
http://animaltracks.today.msnbc.msn.com/_news/2012/04/25/11396105-kermit-is-that-you-frog-sits-on-bench-like-a-human?lite
polyzadumchivy
26.04.2012, 18:31
Новость на тутбае: "Лексус" и "Форд" столкнулись лоб в лоб на ст. м. "Спортивная".
Моя первая мысль: что эти машины делали в метро???
Пруфлинк: http://news.tut.by/auto/286209.html
artexpress
26.04.2012, 19:44
Новость на тутбае: "Лексус" и "Форд" столкнулись лоб в лоб на ст. м. "Спортивная".
...
Какой крепкий Лекус...
CINEMAX.by
26.04.2012, 21:30
(читаю ветку про каналюгу на ихдоме.. такую вот ссылочку ктось кинул.)
Зацените:
Эксклюзивный трон-унитаз
Точная копия трона-унитаза, на котором сидел царь Пётр!
Ручная работа, экскливный дизайн!
Если бы не ценник... почему бы и нет :))))
http://www.tualet.ru/BASE/novinki_base.html
Как довести гостей до нужной кондиции.
Среди самой хитрой и подлой части человечества, после сотрудников ГАИ и экстрасенсов, гадалок и чиновников, Онотоле Чубайса и Кости Эрнста, особняком стоят люди такой героической профессии, как тамада.
(с)-От первой до второй -промежуток небольшой!
По сути, у тамады на празднике, только одна задача – накачать гостей до потери пульса в ближайшие полчаса, а когда начнутся Содом и Гоморра и затрубят Иерихонские трубы, под шумок свалить, не получив ****юлей.
Настоящий тамада знает, что любое веселье состоит из трех фаз:
1.Регонценировка. В этой фазе, гости осматриваются на месте, принюхиваются и выпивают три первых рюмки, еще не успев закусить.
2.Разведка боем. На этом этапе, гости выпивают еще шесть рюмок, закусывая салатами, холодцом и колбасно-сырной нарезкой. В этой фазе самцы, распушив хвост, активно ищут самок для совокупления и достаточно трезво оценивают шансы своих вероятных противников.
3.Битва. Данный этап протекает между подачей горячих блюд, отъезда некоторых гостей домой. Количество употребляемого алкоголя в этой фазе не поддается численному подсчету и несопоставимо с биологическим ресурсом человека. Именно на это время приходится максимальное количество случаев мордобоя, сотрясений мозга, ушибов, переломов и сексуальных разочарований.
Любой уважающий себя тамада знает, что если в первую фазу, любой гость выпивает девять рюмок вместо трех, то он выходит из игры. Поэтому хороший тамада должен вывести из игры, как можно больше участников мероприятия именно в первой фазе. И руководствуется он в этом деле принципами «Науки побеждать»: «Рюмка дура –стакан молодец», «От первой до второй –промежуток небольшой».
С другой стороны, задача любого гостя на празднике, как можно больше съесть, выпить, а если повезет кого-нибудь трахнуть. Побочные бонусы, в виде бесхозной посуды, алкоголя или меховых боа, не в счет.
В данном исследовании рассматриваются наиболее одиозные случаи того, как тамада разводит лохов и методы противостояния этому мошенничеству.
***
Тамада, дав старт праздничному заплыву, зорко следит за скоростью всех участников. Как я уже говорил, по секретной договоренности с виновником(-ами) торжества, тамада должен задать олимпийский темп, чтобы «спортсмены» выдохлись не успев дойти до третьей фазы.
1.Говорят, что после четвертой рюмки водки даже русские становятся похожими на иностранцев – с трудом говорят по-русски…
Приглашаю всех проверить это утверждение. Итак, кто хочет стать похожим на иностранцев, прошу наполнить рюмки водкой и еще раз выпить!
2.Одни люди уверены, что пить надо больше, другие думают, что пить надо меньше. Но те и другие сходятся в одном: пить надо!
Итак, давайте выпьем!
3.Михаил Жванецкий заметил: «Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним – он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь».
Сегодня окружающая нас обстановка – торжественная и радостная. Предлагаю откликнуться на нее, в смысле выпить!
4.Известно, что у царя Соломона был волшебный напиток – вино под названием «Очарование». Всякий, кому довелось его попробовать, испытывал райское наслаждение.
Я узнал, что нашему хозяину удалось достать точно такого же вина.
Предлагаю всем наполнить бокалы и проверить его действие!
5.Молодая женщина жалуется врачу:
– Доктор! Просто не знаю, что со мной происходит: как только выпью бокал вина, сразу появляется тяга… к противоположному полу.
– Хорошо, – говорит доктор, – мы обсудим вашу болезнь. Но сперва… давайте выпьем по бокалу!
Сегодня уже установлено, что не только у той женщины, но и всех других и, что самое интересное, у многих мужчин после бокала хорошего вина появляется здоровая тяга к противоположному полу! Предлагаю проверить и эту истину – давайте выпьем!
6.Скульптор Эрнст Неизвестный, будучи в России, заехал в Свердловск. Там, на своей и Ельцина родине, беседует он с местными жителями.
– Мужики, – говорит он, – как же так получается? У вас президент пьет!
А они ему отвечают:
– А мы что… нюхаем?!
Наша пауза за столом явно затянулась. Получается, что уже полчаса мы ничего не пьем, а только нюхаем! Предлагаю исправить положение! Давайте выпьем!
7.Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор, как и положено, подробно рассказал о поражающих факторах этого оружия. Потом обращается к аудитории:
– У кого есть вопросы?
Один мужчина активней других тянет руку.
– Слушаю вас, – говорит лектор.
– Скажите! У вас… стакан освободился?!
Не знаю, как у вас, а у меня стакан давно освободился, и я хотел бы выпить! Прошу меня поддержать!
***
Методы противостояния суггестии тамады сводятся к трем простым рекомендациям:
1.Не включение. В данном случае «гость» действует асинхронно с призывами тамады. Т.е., когда тот призывает поднять свой бокал, ни в коем случае его не поднимать. Когда тот призывает выпить, игнорировать этот призыв. Наливать не полную рюмку, а половинку. Плотно закусывать и чаще выходить на свежий воздух.
2.Переключение. Этот метод рекомендует переключиться с общего веселья на частное. Т.е. вы переключаетесь либо на лицо противоположного пола, которое внушает вам симпатию, либо на небольшую (обязательно разнополую) группу лиц. В обоих случаях, ваша цель заключается в том, чтобы подарить симпатичному человеку ночь безумной любви. Эта цель не позволит вам сойти с финишной прямой раньше времени.
3.Отключение. Здесь есть три способа. В первой ситуации вам придется вспомнить навыки диверсанта и отключить аппаратуру тамады. Делать это нужно в самом начале первой фазы, пока вы еще разбираетесь, куда и к чему идет тот или иной шнур, чтобы не остаться без музыки и не угробить гостей.
Второй способ заключается в том, чтобы организовать группу крепких заговорщиков, и успеть напоить тамаду до середины второй фазы. Тогда начнется воистину великое веселье.
Ну, и третий способ, рекомендуется только для продвинутых. Это «отключение» тамады путем нанесения ему хука, апперкота, свинга или маваши-гири в область головы. Предупреждение!!! В виду участившихся случаев таких «отключений», люди с профессией «тамада» стали завсегдатаями «качалок», главными потребителями анаболиков и постоянными участниками по боям без правил. Поэтому трезво оценивайте свои силы!
Наш ответ Западу на отзыв послов.
Serg.big
28.04.2012, 00:58
улыбнуло..........
Саламандра
28.04.2012, 14:03
http://fishki.net/comment.php?id=112652
осторожно, много весит...
Serg.big
28.04.2012, 21:57
про рыбалку
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин – 15$;
- 3 оборванных балансира – 18$;
- пробитое колесо,шиномонтаж – 8$;
- мойка машины после рыбалки – 8$;
- штраф за превышение скорости – 12$;
- жене на женские нужды (шоб не гундела) – 60$.
Итого: 121$ (ну, за 110$ отдам, хоть и себе в убыток...)
ну и про Одессу
Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу!
— Жизнь-то в Беларуси налаживается. По сообщениям СМИ специалисты Министерства экономики зафиксировали снижение цен. — А почему его не зафиксировали люди? — "Яны же не спецыялисты!"
artexpress
01.05.2012, 22:25
http://ru.fishki.net/picsw/042012/20/post/demotivator/demotivator-0032.jpg
artexpress
01.05.2012, 22:36
Это реально креативно!
И мне стыдно, что я не додумался!
http://ru.fishki.net/picsw/042012/20/post/demotivator/demotivator-0070.jpg
http://i2.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/004581/4581209.gif
http://video.sibnet.ru/video152298/
http://news.tut.by/otklik/287179.html
Очередной совместный поэтический шедевр
Проспал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели.
Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.
- Ненавижу мужиков! Вырядятся… набреются, спреем набрызгаются… глаза наглые… похотливые! Ненавижу эти рожи - так бы им каждому и дала, так бы и дала!
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!
Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».
- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно…
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.
Блин, походу машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кино идёт Титаник, люди скупают акции МММ.
Саламандра
07.05.2012, 13:35
На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$. На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"
(с) интернет
Саламандра
07.05.2012, 16:34
От так!!!
http://www.youtube.com/watch?v=BepOv_s_tG4&feature=player_embedded
Та самая вешь!!! http://www.youtube.com/watch?v=6_8f7-tvjNo&feature=player_embedded
От так!!!
http://www.youtube.com/watch?v=BepOv_s_tG4&feature=player_embedded
Быль.
Лихие 90-е, приезжают братки к священнику, так мол и так,надо Вована,братана нашего, отпеть. Священник первый вопрос,а крещен ли убиенный Вован? Нет,говорят братаны, собрался священник отказаться,да рожи бандитские,того гляди самого замочат. Надо ехать.
И как, отпевал? Нет,молитву прочел,на освящение всякой вещи.
Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за интимное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я..
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом, еле-еле, стала его видеть правым глазом...
polyzadumchivy
08.05.2012, 21:10
В связи с праздником Тигра в опасности
Саламандра
10.05.2012, 13:23
Вполне так вероятно... :)
Саламандра
10.05.2012, 14:56
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:
Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Даааа, красиво ушла бабуля!
(с) копипаст
Саламандра
10.05.2012, 14:58
Идеальный мужчина, выходя из машины, говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот «Лексус» уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут на хрен не нужна...»
У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл...
— Такого вируса у меня ещё не было! — сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
Организм растет до 25 лет, а пузо и жопа, видимо, не в курсе!!!
Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы мыть не умеешь... Готовишь плохо. .
Сына моего пилишь... Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили...
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Блядь, ещё и сковородка!"
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
"Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих. "
http://www.youtube.com/watch?v=sYWGkFXQHO0&feature=related
Saburoff
11.05.2012, 08:55
voffka, где купить?
http://www.youtube.com/watch?v=Bbyhej7YwF4&feature=share
voffka, где купить?
На semeistvo.by тетки из Китая в совместных покупках такое покупают :)
Саламандра
11.05.2012, 18:01
Хорошие жёны получаются только из несчастных женщин. Ну, из женщин, сердце которых сковано льдом ощущения, что НЕ СЛОЖИЛОСЬ. Неважно, что именно, но — не сложилось, не удалось, не получилось, рухнуло.
Наблюдения многолетние показали, что счастливая женщина беззаботна и безалаберна. Она с удивлением открывает пустой шкаф в надежде найти чистое постельное бельё, потом с не меньшим удивлением натыкается на кучу нестиранного его же в ванной, упирающуюся в потолок.
И ей смешно при этом.
В доме у неё вечно весёлый раскардаш, на столе опрокинутая чашка выпитого кофе, книга, куча каких-то штучек, ей необходимых и усиливающих беспорядок,со стула свешивается чулочек с кружевным верхом самого неприличного цвета (второй потерян навсегда, но первый будет его ждать вечно, здесь же, до момента нахождения первого случайно, при доставании важных документов из крошечной бездонной сумочки, на глазах начальника ).
В доме счастливой женщины никогда нет запасов -ни продуктовых, ни денежных, и спутник жизни ощущает себя очень нужным и значительным, добывая всё это и понимая, что без него она, нежная и удивительная, смешливая и кудрявая, просто пропадёт.Он моет, стирает, гладит, зарабатывает и совершенно счастлив, потому что никто его не заставляет и нет внутреннего распорядка…
Она не следит за ним и не хронометрирует, поэтому он трясётся над ней и страшно ревнует, хотя она практически всё время ходит по квартире в пижаме розового цвета и мало куда выходит.
Готовит она быстро и вкусно, но без фанатизма, и — поэтому тоже — муж у неё, как правило, здоров и бодр, поджар и горяч глазами.
Все говорят про неё, что она ПЛОХАЯ жена.
У хорошей жены-хозяйки всё как в армии.
В доме чистота. В шкафах всё по ранжиру, послойно. Во антресолях годовой запас круп на случай ядерной войны.В кладовой наварено и убито за годы хранения изрядно ягод, грибов и прочей бывшевитаминной красоты.
На лоджии чудовищный жбан квашеной капусты и мрачный с виду, но успокоительный по назначению мешок с картошкой.
Денежки она умеет копить, и они всегда у неё есть в кубышке.
Она беспрерывно стирает-моет-гладит с таким фанатизмом, что невольно кажется, что это кому-то назло или чтобы забыться…
Мужа кормят много, жирно и остро, потому что умученные в банках огурцы ведь должен же кто-то съесть. При этом муж вял, жирноват и начисто лишён возможености инициативы. Жёлчного он лишается путём лапароскопии ещё до 40. Часто в такой среде мужчина не выживает, как микроб в дистиллированной воде… Или сбегает, как таракан из очень чистой кухни, если ещё может двигаться.
Она блюдёт мужа, как охранник, шуршит его записными книжками и идентифицирует волоски, снятые с его пиджака. У такой не забалуешь! И правильно — мужчина как ребёнок, вечно тянет в рот всякую гадость…
И причёска у неё всегда под назваением «головка в порядке», а застать её в пижаме не сможет даже ночное наводнение или пожар.
Все говорят, что она ОТЛИЧНАЯ жена и хозяйка.
А к чему это я?
Вот последнее время я стала замечать у себя черты хорошей жены и хозяйки. Впервые в жизни постирала САМА постельное бельё и впервые же перегладила его, сложив тортом «Наполеон» в шкафу, чему тот немало удивился и как-то осел, крякнув… Наквасила жбан капусты.
И хожу целый день по дому, ища пылинки и ловя в зеркале отражение НЕсвоего лица со сдвинутыми бровями, сложенными куриной гузкой губами и зверским выражением деловитости. Делаю по дому!
Муж шугается и не знает, как себя вести… Ходит чуть не плача, а вчера с надрывом произнёс: «Ты меня не любишь, я тебе не нужен!»
Надо мной наблюдается некое свечение вроде нимба, а на лбу проявляется надпись «Хорошая жена».
НЕТ ХУДА БЕЗ ДОБРА.
(c) tefffi
Рабинович, уезжая в Штаты, продает все имущество покупает золото, за невозможностью вывезти как-то иначе, отливает пять комплектов золотых зубов.
Чиновник иммиграционной службы в Нью-Йорке требует объяснений.
— Вы же знаете, религиозные евреи разделяют посуду для молочной и мясной пищи. Но я так религиозен, что у меня и вставные зубы разделены.
— Это два, а остальные?
— На Песах есть отдельный комплект посуды. Вот у меня тоже. И для мясного, и для молочного.
— А пятый зачем?
— Иногда все же хочется бутерброд с салом.
***
Гольдштейн бегает по платформе и кричит:
— Инфекция! Инфекция!
Милиционер ему говорит:
— Гражданин, вы почему сеете панику?
— А что же я должен свою жену, как дома, заразой называть?
***
Говорят, когда в питерской «Мариинке» шла опера «Саломея» (а там, если кто не знает, пять партий евреев — 1-й, 2-й и т.д.), ведущий режиссер спектакля так громко кричала по трансляции «Евреи, на сцену!», что со стульев вскакивал каждый третий сотрудник театра.
— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори...
— Композитор Мендельсон.
— Б-же, но почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
Из нета. )))
1. Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр. Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога. Страшно, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти – чем естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему вы не красите локти, например? Было бы, по крайней мере, смешнее.
2. Миф о магнетической силе большой женской груди. Видел, участвовал, изучал. Действительно очень притягивает – ничего не поделаешь. Абсолютно правдивый миф, и это ли не прекрасно? Но не следует забывать, что основа женской красоты, конечно же, в гармонии. Главное – удачное сочетание всего со всем.
3. Миф о пожизненном стремлении к свободе. У большинства из нас наступает такой момент, когда очень хочется завести семью. Честно. Хочется найти свою вторую половину, родить детишек, купить домик в горах и выращивать картошку под тихое журчание ручья и радостный детский визг… (это уже сопли или еще нет?) Кого-то этот кошмар накрывает раньше, кого-то позже, но это факт – исключения лишь подтверждают правила. Иначе стали бы мы менять свободу на еду?
4. Миф о том, что все мужчины мечтают о сексе с лучшей подругой своей девушки. Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги. Моя знакомая, например, дружит с огромной усатой армянской тетей – первое же знакомство пресекло все мои эротические иллюзии на корню. Хотя, если бы она побрилась и похудела…
5. Миф о том, что мужчина боится прокладок. Врете вы всё – чего их бояться? Вот если бы они выделяли при открытии серную кислоту или играли марш Мендельсона… Кроме того, ими можно мыть машину на даче, отлично подходят в качестве стелек в сандалии и рыбацкие сапоги. Они делают мир чище – этого не надо бояться.
6. Миф о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Ну уж, не настолько мы примитивны! Для того, что бы быстро добиться нужного эффекта нужна многоканальная стимуляция – пищевая, эротическая и психологическая. Мужик должен быть сыт, удовлетворен и доволен собой. Именно в такой последовательности. Иначе, мы с легкостью прожрем весь ваш годовой бюджет просто для того, чтобы разнообразить свой пельменно-макаронный рацион.
7. Миф о том, что джентльмены предпочитают блондинок. Нет, есть, конечно, маньяки, которые циклятся на цвете волос, но в целом – это не главное. У вас же прочитал, что для современной женщины это вообще не проблема, так что вопрос снимается. Женской голове достаточно быть мытой, с аккуратной прической и желательно без парика.
8. Миф о том, что лучше имитировать оргазм, чем заставлять мужчину потеть. Чем лучше-то? Нет, я не сомневаюсь, что потеющий мужчина сам по себе не слишком праздничен, но притворяться-то зачем? Ты уж либо крикни погромче и спину расцарапай, либо вообще ничего не надо. А если женское притворное начало все-таки берет верх – притворитесь, что не хотите новые сапоги, кофточку, блузку, как у Наташки, сумочку, новую помаду, тушь, тональный крем, юбку, брюки и Брэда Пита.
9. Миф о том, что мужикам нравятся стервы. Стервы, милые женщины, никому не нравятся. Как и всякую суку, их хочется контузить. Красивые стервы – вызывают внимание, но не томление. Красивые стервы с большой грудью – дают сил закрыть глаза на их сучности и учат смирению. Смиритесь.
10. Заключительный миф: миф о том, что все мужики – козлы. Я не козел, честно! Спросите у женщин
Улыбнуло
http://cs5328.userapi.com/u156089/151404228/x_d327534f.jpg
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dgGItDIq_1Y#!
10 типовых ошибок, которые делают женщины при выборе мужа ( с ) .
Со слов мужчины.)))
1.Чтобы был умным
Интеллектуальный и сообразительный спутник жизни сделает всё, чтобы ты его ни в чём не заподозрила. Его заначка спрятана в подмётке ботинка. На его аккаунтах в одноглазниках и вконтакте установлена последняя версия криптозащиты. Встречи с потенциальными любовницами тщательно законспирированы, вплоть до устранения свидетелей.
Ты будешь мучиться в неведении, потеряешь сон, аппетит, нюх и смысл жизни.
2.Чтобы был стройным
Тут два варианта. Либо муж дрищь от природы. Либо регулярно сгоняет жиры в фитнесе и бассейне. Либо вегетерианец и сидит на мавзолейной диете.
Ты будешь: либо покупать ему пиджаки с 10-ти сантиметровыми подплечниками; либо каждый вечер ждать его с тренировки, а потом стирать его треники, сушить кеды, гладить лосины.
3.Чтобы был с красивыми волосами (в смысле – не лысый)
Не буду писать банальности про экономию средств на парикмахере, шампуне, фене и расчёсках.
Если ты не Рапунцель и не Варвара-краса-длинная-коса, то ты, во-первых, будешь завидовать, а во-вторых, муж будет не меньше твоего пропадать в салонах красоты. А кто в это время будет варить борщ или стирать носки?
4.Чтобы был с красивыми волосами на всём теле, кроме ногтей
Не буду писать банальности про экономию на свитерах, шерстяных носках, зимней обуви, ватных одеялах, пуховике и креме для загара.
Какие ждут минусы? Со временем тебе надоест ощущение того, что рядом с тобой то ли орангутанг, то ли баран. То ли сдать его в зоопарк, то ли в отару. То ли подстричь, то ли опалить.
5.Чтобы нравился всем твоим подругам
Тут ты своими собственными руками погружаешь себя в конкурентную среду. Которая продолжается все дни недели.
Пойми, что твой новоиспечённый избранник не Прометей, прикованный к скале твоей кровати. И не Том Круиз, подвешенный Жаном Рено над компьютером ЦРУ.
Слиняет, как пятно от сухофруктов после стирки ариэлем (не русалкой).
6.Чтобы хорошо зарабатывал
Ты в курсе, сколько браков бывает у олигархов? Согласно данных Росстата, не менее 7 (семи). Количество детей не поддаётся подсчёту. К тому же, выжившие богатеи, за малым исключением, становятся богатыми в маразматическо-склерозном возрасте.
Хочешь быть сиделкой, меняющей утки?
7.Чтобы не бухал
Нет ничего хуже, чем трезвый муж в пятничный вечер. Трезвые выходные это хуже июльского суховея в пустыне Кара-кум в районе города Чарджоу в сезон миграции сиволапых куропаток.
Хотите тратить лишние три часа на макияж, маникюр, педикюр, эпиляцию и прочие прелести перед каждым половым актом? Или просто тупо купить мужу бутылку водки и оставаться самой прекрасной женщиной в его глазах?
8.Чтобы не курил
Тебе всего лишь нужно приобрести огнетушитель и заставить мужа его постоянно носить в заплечном рюкзачке, чтобы он раз и навсегда перешёл на ночное курение.
В конце концов табако-курение это лучше чем траво-курение или кальяно-вдыхание.
Добрый и обкуренный муж обладает теми же компетенциями, что и его коллега из п.7.
9.Чтобы выносил мусор
А где гарантия, что вышедший выбросить мусор и покурить муж, облаченный в домашние трусиля и майку, не встретит у мусоропровода экипированную аналогичным образом соседку. И процедура выноса отбросов и перекура начнёт занимать у них неприлично долгое время.
10.Чтобы не прятал по углам носки
Поиск по углам носков это увлекательное и интеллигентное занятие! Методы скатки и свертывания этих ножных аксессуаров очень многое могут сказать о твоём загрузчике стирального агрегата.
Если носки свёрнуты улиткой, то мужик вялый и спокойный.
Если какашкой, то мужик говнистый.
Если в виде птицы, то хочет в отпуск.
Если кружком, то хочет на футбол.
Если крестиком, то скоро сдохнет, корми лучше.
Ценное замечание №1
1) женщины хотят найти такого мужа, который любит детей! а за любовь к детям сейчас сажают в тюрьму!
2) женщины любят высоких мужчин. а ведь в высоких мужчинах масса минусов!!! во-первых, они едят больше, чем мелкие экземпляры. во-вторых, женщине придется носить обувь на высоких каблуках, а это чревато плоскостопием и варикозным расширением вен. в-третьих, высокого мужа не провезешь в автобусе по детскому билету. в-четвертых, высокому мужу легко сверху пялиться в декольте разных женщин, а это совершенно недопустимо!
3) женщины стремятся к отношениям с брутальными мужчинами, наивно полагая, что такой брутал будет защищать ее, словно средневековый рыцарь! а на самом деле он будет день и ночь орать отборными матюгами на нее, на ее маму, на ее кошку и на политиков из телевизора...
4) а САМОЕ БОЛЬШОЕ ЗАБЛУЖДЕНИЕ, которое присуще, увы, почти всем женщинам заключается в том, что все они хотят, чтобы муж не изменял! но ведь если муж не изменяет жене, значит он импотент!!! (потому как женам не изменяют только абсолютные и неизлечимые импотенты) ну, какая женщина в своем уме добровольно выйдет замуж за импотента?
Хоронят олигарха.Стоит гроб.Собрались друзья.
Подходит к покойному Гусинский,достаёт портмоне,извлекает$200 и кладёт в гроб.
За Гусинским к гробу подходит Потанин,тоже достаёт портмоне и отсчитывает$200.
Подходит Березовский.Достаёт чековую книжку,выписывает чек на $600,кладёт в гроб и забирает$400 наличными.
Этой весной в русском языке появились новые правила - "вкусты" вместе, "в-кустах" через черточку и "из кустов" раздельно :)
инновационые технологии в укладке асфальта
http://www.youtube.com/watch?v=dK-SPO9Hibc&feature=player_embedded
http://www.peopleofwalmart.com/photos/random-photos/
Обычные люди в обычных супермаркетах!!!
Гениальная реклама на автобусах
http://news.tut.by/kaleidoscope/288871.html
ozzie слишком гениальная, отвлекать будет водителей, а это плохо.
Эффективность рекламы оценивается по многим показателям, но ни в одном не учитываются сопутствующие ДТП.
"Автобус задним ходом" испугал бы не только блондинок.
Saburoff
16.05.2012, 01:00
Принимаем душ
...по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным
бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся
по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что
нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук,
мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также
пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального
масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не
покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с
добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических
плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с
европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на
голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
... по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то
потрясти @ в её направлении, издавая при этом +у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься
размером своего @ и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над
тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску +Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с
занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17.Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и
вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся
по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении,
издавая при этом +у-у-ух !
Saburoff
16.05.2012, 01:04
Всем садоводам на заметку.
:bn: http://www.youtube.com/watch?v=-A3u-anDCao&feature=related
Концовка жесть
Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "хаха, вот она охуеет когда проснется".
Цитаты Буша
Путаясь в географии
1. Мы несем обязательства перед НАТО, т.к. мы часть НАТО. Мы несем обязательства перед Европой, т.к. мы часть Европы.
2. Наступило время для человечества, когда оно должно войти в солнечную систему.
3. Подавляющая часть нашего импорта поступает из заграницы.
Путаясь в логике
4. Это не загрязнение наносит вред окружающей среде, а те примеси, которые находятся в воздухе и воде.
5. Семья - вот, где наш народ обретает свои надежды, вот, где крылья обретают свои мечты.
6. Эти люди пытаются покол***** волю иракского народа и они хотят, чтобы мы ушли из Ирака... Я думаю, что весь мир стал бы лучше, если бы мы действительно взяли и ушли...
7. Я знаю, как нелегко вам зарабатывать в свой стол.
8. Если мы не одержим победу, мы столкнемся с риском проигрыша.
9. Наши враги изобретательны и находчивы, но мы тоже лыком не шиты. Они постоянно думают о том, как бы причинить вред нашей стране, но мы тоже об этом не забываем.
10. Ну, я думаю, что если ты говоришь, что сделаешь что-то, но не делаешь этого, то это и есть добросовестность.
Путаясь в космосе
11. Космические исследования все еще являются одним из приоритетных направлений работы НАСА.
Человек, пользующий благосклонностью божьей
12 Я думаю, Бог хочет, чтобы я был президентом.
13. [Я был] избран божьим провидением, чтобы встать у руля в тот момент.
14. Бог велел мне атаковать Аль-Каиду, и я их атаковал, потом он дал мне инструкции атаковать Саддама, что я и сделал. А теперь я намерен разрешить проблему на Ближнем Востоке.
15. Я верю, что Бог говорит через меня. Без этого я не смог бы выполнять свои обязанности.
Путаясь в словах
16. Честно говоря, учителя - единственная профессия, которые обучают наших детей.
17. Проблема с французским в том, что у них нет слова антрепренер (Слово французского происхождения в английском - прим. перев.).
18. Одно слово, пожалуй, резюмирует деятельность любого губернатора и это слово - "надо быть готовым".
19. Есть такая старая пословица в Теннесси - я знаю, что она есть в Техасе, наверное и в Теннесси тоже есть - которая гласит: одурачь меня один раз и пусть будет стыдно - стыдно должно быть тебе, но одурачь меня - и тебя не смогут одурачить опять (Сама пословица звучит так: "одурачь меня один раз и стыдно должно быть тебе, одурачь меня во второй раз и стыдно должно быть мне" - прим. перев.)
Высказывания прямо из "1984" Оруэлла
20. Ирак и Афганистан ... теперь являются демократиями и союзниками в борьбе за свободу и мир.
21. Ариэль Шарон ... - это мужественный и миролюбивый человек.
22. Видите ли, при моей должности я вынужден повторять вещи снова и снова и снова до тех пор, пока правда не дойдет до людей, т.е. как бы катапультировать пропаганду.
Пацифист-притворщик*
23. Я хотел бы, чтобы вы знали, что когда мы обсуждаем войну, на самом деле мы обсуждаем мир.
24. Эта идея о том, что Соединенные Штаты готовятся атаковать Иран, абсолютно абсурдна. Хотя вообще-то, мы рассматриваем все возможные варианты.
25. Свободные страны не разрабатывают оружие массового уничтожения.
26. Правительства, подотчетные избирателям, сосредотачивают внимание на дорогах и школах, а не на оружии массового уничтожения. (Н.Б.: у США уже в запасе 10 тысяч ядерных боеголовок)
Знаток-богослов
27. В религиозной практике подавляющего большинства людей ислам - мирная религия
28. Ислам, который мы знаем, это поклонение одному Богу, как сказано в Священном Коране. Он учит нас ценить благотворительность*, милосердие и мир во всем мире.
Непоследовательный политик
29. Я за то, чтобы женщина и ее доктор сами решали вопрос необходимости аборта.
30. Я против абортов вообще.
31. Самое важное для нас сейчас - это найти Усаму бен Ладена. Это наша самая главная задача и мы не успокоимся пока не выполним ее.
32. Я не знаю, где сейчас находится бен Ладен. Я не знаю и знать не хочу. Это неважно. Это сейчас не главная задача.
33. Мы нашли оружие массового поражения. Мы нашли биолаборатории. Тем, кто говорит нам, что мы не нашли запрещенной аппаратуры и запрещенного оружия, я говорю, что они ошибаются, - мы их нашли.
Предсказатель будущего
34. О нет, у нас не будет потерь [об Ираке]
35. Мы готовы к любому повороту событий, которые могут произойти, а могут и не произойти.
36. Я принимал правильные решения в прошлом и я принял правильное решение в будущем.
37. Многие иракцы смогут услышать мое выступление в переводе на их язык сегодня вечером по радио, и я хотел бы им сказать следующее: если мы начнем военную кампанию, то она будет нацелена на тех, кто незаконно правит вашей страной, а не на вас.
38. Студентам-троечника*м я хотел бы сказать - вы тоже можете стать президентами Соединенных Штатов.
Проницательный наблюдатель
39. Низкая явка избирателей указывает на то, что мало людей ходит на выборы.
40. Брауни (Майкл Браун из Федерального агентства кризисных ситуаций), ты проделываешь чертовскую работу.
Человек и его окружение
41. Я знаю, что человек и рыба могут мирно сосуществовать .
Выражаясь двусмысленно
42. На долю народа Палестины пришлось много страданий, потому что воинствующий ХАМАС пытается остановить продвижение демократии (Н.Б.: Правительство Хамаса было избрано)
43. Мы с удовольствием ждем начала работы над законодательством, которое сможет - мы надеемся - ослабить беспокойство свободной прессы о том, что вам отказывают в доступе к информации, которую вы не должны видеть.
Размечтавшийся диктатор
44. В состоянии войны у президента должны быть все необходимые полномочия, чтобы принимать трудные решения, включая при необходимости и решение расширить свои собственные полномочия.
45. У меня не аналитический склад ума. Вы в курсе, что я не трачу свое время, чтобы подумать о себе и о том, зачем я делаю то, что я делаю.
46. Если бы это была диктатура, все было бы чертовски намного проще, при условии конечно, что диктатором был бы я.
47. Я главнокомандующий, понимаете? Мне не нужно что-либо объяснять - мне не нужно объяснять, зачем и что я говорю. И это самый интересный момент в работе президента.
48. Я не выведу войска [из Ирака] даже если Лора и Барни единственные, кто поддержат меня.
49. Я решитель, и я решаю, что лучше.
И последний, но не менее важный, УЧИТЫВАЯ ХАОС В ИРАКЕ
50. Я имею смутное представление о том, что я думаю о международной, внешней политике.
Все должно быть к месту )))
http://reznichenko-d.livejournal.com/286320.html
Саламандра
16.05.2012, 17:18
Все должно быть к месту )))
http://reznichenko-d.livejournal.com/286320.html
Длина у платьев разная... да и верно там заметили - красные туфли не в тему... Выпускница явно в длине наряда не угадала....
Саламандра, по мне, так еще сошло бы и длина и туфли.... но без чулков... да и без гипюра :))))))
по мне - так при таком наряде лучше бы сразу ничего не надевала. максимум шнурок на попу вместо трусиков.
По мне - это уместно на пляже, в любом виде. Фигура есть - любой полупрозрачный приятно для обзора... а на выпускной - хм, жестковато ))))
Гениальная реклама на автобусах
http://news.tut.by/kaleidoscope/288871.html
Вот только кто у нас сможет согласовать такую рекламу? И ещё в каком её месте разместить название предприятия, его адрес и УНП (на хера?), да ещё большими буквами?
Будаўнік
17.05.2012, 11:40
На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
****
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?
****
Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком.
.......
Ну все все,засовывай язык назад.
****
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
***
Иногда человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной...
***
Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!
***
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, она ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!
***
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
***
С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.
***
iMac. iPod. iPad. iPhone. iMolodets slyshai da!
***
Парень гуляет после тренировки со своей девушкой, и в это время к ним подъехал HUMMER.
Девушка сразу отпускает руку своего парня и начинает идти к машине.
Парень спрашивает : "милая ты куда идешь?"
Девушка отвечает: "Извини но я поеду с ним. Он богаче, чем ты. "
Она подошла и села в машину.
И парень который сидит за рулем говорит : " Девушка я машину не для вас остановил машину, а для этого парня, который с вами. Потому что я его водитель..."
— Хотите, я поpекомендую вам хоpошего адвоката? Вот, например, доктор права Лифшиц. Hа последнем пpоцессе для своего подзащитного, пpиговоpенного к электpическому стулу, он добился...
— Помилования?
— Значительного снижения напpяжения.
***
Приходит Шапиро в зоомагазин:
— Есть у вас живность какая-нибудь, чтобы умела разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем?
Та молчит. Мужчина в бешенстве:
— Обманули! Какая же ты говорящая?!
— Да тихо ты. Обуваюсь я.
Рабинович поместил объявление: "Продам, генетический код недорого... доставка и установка бесплатно".
http://www.youtube.com/watch?v=1RBanO7aYXU
Плановый медосмотр в сборной по баскетболу. Девушка-баскетболистка в кабинете гинеколога.
Врач:
- Раздевайтесь, ложись на кресло.
Девушка:
- А как ложится?
- А вот как в первых раз трахалась - так и ложись.
Врач отходит за ширму, моет руки, одевает перчатки, выходит, смотрит на девушку...
- Девушка, что за поза?!!!
- Так вы же сами сказали - как в первый раз...
- Бедная, это где ж ты так трахалась-то?
- В "Запорожце"....(с)
Очень известные напитки,один долго фигурировал в народе, под названием "танец смерти"
пробовал тот что слева,....впечатление - как кувалдой по голове, второй полагаю тоже на высоком уровне. Интересно, а награды на международных выставках эти напитки имеют и куда либо экспортируются?
p/s но по вкусу чем-то отдалённо MARTINI напоминает
По секрету: в Европе, Мартини, это напиток бичей,бомжей и прочего опустившегося люда.... что в Германии, на вокзалах Парижа,Брюсселя, Кельна.... Это из личного длительного наблюдения.
Разок попробовал наши нацыянальныя напоi, впечатлений, на всю жизнь.....
Но как на кртинке представлены,фрукты,бокальчик,конфеты
artexpress
25.05.2012, 09:59
По секрету: в Европе, Мартини, это напиток бичей,бомжей и прочего опустившегося люда...
Бред.
Прежде чем чет писать, потрудитесь быть внимательным в странах Европы и смотреть не только вверх, на исторические красоты но и вниз.
Чтобы не оскорблять сравнением с деклассированным народом, напишу так " это любимый напиток бичей,бомжей и прочего опустившегося люда", слово "любимый", это основное.
По секрету: в Европе, Мартини, это напиток бичей,бомжей и прочего опустившегося люда.... что в Германии, на вокзалах Парижа,Брюсселя, Кельна.... Это из личного длительного наблюдения.
выходит, тамошние бичи\бомжи зажиточнее трудяг из синеокой
Выходит,что мартини там недорогой http://www.edeka24.de/index.php?cl=details&anid=VCS8ratdBx0t2JmGWBzBEd-1&zanpid=1641008099777508352. Кстати,а как прятать сообщение под оффтопом?
нажимаешь в окошке ввода текста О. в центре между двух ОFF набираешь текст
или набираешь текст, выделяешь его и нажимаешь О
Саламандра
25.05.2012, 12:03
Думал, что я уже ушла?! Так вот неть....
По секрету: в Европе, Мартини, это напиток бичей,бомжей и прочего опустившегося люда.... что в Германии, на вокзалах Парижа,Брюсселя, Кельна....
Бред!!!!!!!!!!!!!!!!!! Там вино стоит 0,5-1 евро литр! И бомжи на нём сидят!
У нас тоже есть вино по 0,5-1 евро!!!
Чтобы не оскорблять сравнением с деклассированным народом, напишу так " это любимый напиток бичей,бомжей и прочего опустившегося люда", слово "любимый", это основное.
Такая поправка меняет ситуевину с головы на ноги.
У меня вот "Наири" любимый напиток.
Саламандра
25.05.2012, 13:55
Смешная картинка, однако....
Бред!!!!!!!!!!!!!!!!!! Там вино стоит 0,5-1 евро литр! И бомжи на нём сидят!
И что? Там и пиво пьют и коноплю по цене 5 евро за грамм курят,в голландских кафе-шоп периодически весят плакаты о промо акциях типа " Купи 5 грамм гашиша по цене 4" . Это не мешает мартини быть популярным в среде бичей . Проживая длительное время в западной Европе, сделал такой вывод.
Голландия это не вся Европа!
У Рублёвских бомжей Хенеси популярен ;) И что?
Повторюсь: бомжи в Европах, что западных, что восточных сидят на дешёвом винище!
Не один бомж не будет "парковать машины" по 20 евроцентов целый день, чтоб "накопить" на Мартини. Он припаркует парочку и зальёт лыч винчиком.
Разница только в том, что их дешёвое вино это не наше бырдло ;)
Для поднятия настроения клипчик ;)
http://www.youtube.com/watch?v=UAe7tVKBW5U
Голландия это не вся Европа!
Повторюсь: бомжи в Европах, что западных, что восточных сидят на дешёвом винище!
Не один бомж не будет "парковать машины" по 20 евроцентов целый день, чтоб "накопить" на Мартини. Он припаркует парочку и зальёт лыч винчиком.
Германия,Бельгия,Люксембург,Австрия,Франция,Швейца рия устроит? Сидят на социале,который пропивают. Социалка от 400 до 600 евро в месяц,зависит от страны. Они не работают....какая парковка, о чем разговор.
В этих странах наркотики свободно продают?
Вы же там жили долгое время и не знаете как местные бичи "паркуют" за пару центов ?
А мои слова о мартини причем? Вы говорите об одном, у меня абсолютно другие наблюдения и выводы о населении. Я работал и жил в этих странах почти 2 года. Вы меня видно в обратном хотите убедить? Занятно....
Германия,Бельгия,Люксембург,Австрия,Франция,Швейца рия устроит? Сидят на социале,который пропивают. Социалка от 400 до 600 евро в месяц,зависит от страны. Они не работают....какая парковка, о чем разговор.
Это неправда. Это от пятой колонны.
Не платят европейские подыхающие страны 400-600 евро социалки Неработающим в то время, когда процветающая и стабильная платит своим Работающим гражданам 270 евро.
Вот так некоторые додумываются заземление делать :ag:
Мелкий бруклинский торговец Бен Дорфман в день 70-летия матери отправил ей утром с посыльным бутылку шампанского и большую банку черной икры. Вечером он приехал к матери, чтобы поздравить ее, и спросил, понравился ли ей подарок.
— Бени, я не в претензии, поверь, — ответила мама, — газировка была вкусной, но вот черника оказалась очень мелкой и пахла почему-то рыбой!
Саламандра
25.05.2012, 18:21
Официальное заявление
В фильме "Мстители" есть все, что нужно для счастья:
- одноглазый магистр Винду;
- авианосец с вертикальным взлетом;
- неведомая космическая хня в виде куба (чтоб не укатилась);
- инопланетное вторжение верхом на гигантских латимериях;
- главзлодей с трудным детством, старшим братом и скользким подоконником;
- русские шпионы;
- Штутгартская государственная опера;
- и Халк!
(с)the-mockturtle
Саламандра
25.05.2012, 18:25
Опасные предметы....
жуткие извращенцы эти немцы, румыны...
Саламандра
25.05.2012, 18:50
Поднимаем настроение! Читаем детские объяснялки!
Поднимаем настроение
Бортпроводница: Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Живот: Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник: В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)
Бессоница: Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы: Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Влюбленный: Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Гадание: Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман: Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет)
Джентельмен: Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)
Еда: Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена: Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)
Муж: С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених: Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Интуиция: У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз: После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица: Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)
Овсянка: Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт: Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним: Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)
Стиральный порошок: Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Счастье: У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал: Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)
Хвост: Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
Это неправда. Это от пятой колонны.
Не платят европейские подыхающие страны 400-600 евро социалки Неработающим в то время, когда процветающая и стабильная платит своим Работающим гражданам 270 евро.
Вам виднее, от какой там колонны, для ликбеза,в этих странах еще и приплачивают к социалу,если безработный ходит на учебу,некоторые записываются на 3-4 курса и лишние деньги равные приблизительно 300 евро получают.
Saburoff
25.05.2012, 21:53
Вам виднее, от какой там колонны, для ликбеза,в этих странах еще и приплачивают к социалу,если безработный ходит на учебу,некоторые записываются на 3-4 курса и лишние деньги равные приблизительно 300 евро получают.
а на что жалуемся? я так и не понял...
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!
Лукашенко попал в «тройку» сумасшедших диктаторов http://*********.org/ru/news/2012/5/28/52955/
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=139&pictureid=4357
Открытки на все случаи жизни http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/atkrytki-369705/
http://www.youtube.com/watch?v=SzgtgvxMl-Q
Саламандра
30.05.2012, 11:00
Аэропорт. Диспетчер разрешает взлетать. В этот момент аэродромщик косит траву вокруг фонарей, которые установлены на рулежке. Пасмурно и накрапывает дождик, аэродромщик надел плащ-палатку и продолжает косить. И тут "Як42" выруливает для взлета по этой дорожке.
Диспетчер просит освободить полосу. Дядька в капюшоне, держа в руках классическую косу, отходит метров на 25-30 и ждет. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все пассажиры самолета видят машущую фигуру…
Пилот:
- Диспетчер, скажите вашему косарю – пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не сбежали через люки!
Маразмы рекламы (РБ естессно не отстаёт..)
http://www.adme.ru/idiotskaya-reklama/marazmy-mesyaca-380455/
Приколы на фото
http://bigpicture.ru/?p=292053
Навеяно Славкиной статьёй о ремонте. Туда размещать не стала, конечно.
Если что - звиняйте за бОянище, но не помню, выкладывал кто или нет.
"Это только кажется, что мысль о грядущем ремонте ты долго вынашиваешь. На самом деле, ремонт приходит в твою жизнь стихийно. Ему по***, что ты за полгода до его прихода сидел ночами с карандашом, грыз ногти, калькулировал затраты, и рисовал схемы перепланировки. Ибо когда приходит ремонт - всегда выясняется, что ты к нему абсолютно не готов. Ты-то представлял себе аккуратно сложенные стопочкой листы фанеры и ламината, и аккуратно нарезанные плинтусы, которые лежат себе в прихожей. Ты берешь оттуда всего понемножку, и неспешно прихуяриваешь куда надо. Старый снятый паркет ты утилизируешь в специальные мешочки метр на метр, купленные в магазине стройматериалов, и дворник-таджик Баргигул, ликуя и распевая монгольский фанк, всего за триста рублей тащит твой мусор на помойку. В доме пахнет свежеснятой стружкой, а любимая жена в нарядном фартуке жарит на кухне сочное мясо, приговаривая: "Моему работничку необходим обед из трёх блюд, тирамису, ролл Калифорния и рюмочка водочки"
На самом деле, друзья, все происходит совсем не так.
На деле все происходит вот так:
ты накопил денег на ремонт. Ты высчитал длину, ширину, высоту и площадь ремонтируемого жилища. Ты пять раз заранее съездил в магазин стройматериалов, и выбрал обои, ламинат, потолки, и новый карниз под цвет глаз жены.
ты посчитал затраты на калькуляторе, и очень доволен собой. И вот ты едешь в магазин стройматериалов, твой карман приятно оттягивает котлета денег, которую ты собираешься с удовольствием потратить на всякую ***ню. Но там тебя ждёт много новых и захватывающих открытий!
Во-первых, того ламината, что ты заранее выбрал, и в своих фантазиях уже постелил себе дома на пол, и даже вы**** на нём жену - уже нет! пять дней назад был, а сейчас нет. Кончился он. Не один ты такой умный, и не у одного тебя щас ремонт. Есть другой ламинат. Он, конечно, не такой как ты хотел, и стОит в шесть раз дороже, но жена рядом канючит: "А этот даже красивше. давай его возьмём?" ну, хуле. Давай, возьмём. Взяли.
Во-вторых, подсчитывая затраты на калькуляторе, ты совершенно не учёл того, что твоя жена первым делом отправится в отдел штор и карнизов, и на три часа там залипнет, выбирая ткань для новых штор. И ткань эта, поверьте мне, стоит вовсе не сто рублей. Едем дальше.
В-третьих, выбрав и купив обои, будь готов к тому, что жена ещё два часа будет подбирать к ним БОРДЮРЧИК! Бордюрчик, блять! Хочешь, бумажный, хочешь - пластиковый, хочешь - флизелиновый. Но обязательно чтоб под обои подходил. Как правило, идеальный бордюрчик стОит дороже самих обоев, и его в рулоне всего пять метров. Но ты же хочешь поскорее покинуть это царство скорби? Поэтому покупаешь четыре рулона, и начинаешь бочком-бочком двигать в сторону выхода. Но не тут-то было! Какой на*** выход, если жена кричит, что не собирается каждый день мыть полы, и ей нужен палас? Удобный хороший палас, который легко пылесосить. И вы идете в отдел ковров и паласов. И там выясняется, что те паласы которые легко пылесосить - они все страшные, цвета дизентирийной дрисни, и от них бьёт током в три тысячи вольт. Есть неудобные для пылесосанья, но ******* красивые: волосатые, шелковистые, толстые и буржуйские. Жена начинает терять сознание от щастья, и пускает слюни на белый палас с длиной ворса в семь сантиметров. Ты, конечно, сколько угодно можешь олрать: "Дура! куда тебе белый палас?! У нас дома пятидесятикилограммовая линяющая собака, страдающая несварением! У нас дома три хорька, которых хлебом не корми - а дай насрать на что-то мягонькое! У нас, в конце концов, сын! Четырнадцатилетний сын, который сколотил рок группу из тридцати человек, и все они ходят репетировать к нам домой!!! Какой блять тебе белай палас?! Но тщетно, всё тщетно, друг мой. Жена уже заплетающимся от счастья языком просит мальчика с ножницами отрезать ей двадцать метров этого белого чуда. Мальчик, белозубо улыбаясь, выполняет её просьбу, и вручает тебе чек на двадцать тысяч рублей, которые необходимо оплатить на кассе. Казалось бы, что может быть хуже? Ничего. Ан нет. Может. Ибо, заполучив вожделенный белый палас, жена понимает, что те шторы и карнизы которые она выбрала и заказала - совершенно не будут гармонировать с белым паласом! И вы идете выбирать новые. Процедура снова повторяется и снова идёт три часа.
ты, размазывая скупые мужские слезы, идешь с огромной тележкой, и покупаешь герметик, строительную пену, пистолет для неё, и СТУСЛО! Вы вот знаете, что такое стусло? А я теперь знаю. Эта такая ***ня, при помощи которой плинтусы обрезаются ровными уголками. Ты покупаешь дюбели, саморезы, победитовые свёрла, ножовки, рулетки, кисточки, валики для клея... А жена тем временем уже теряет сознание от очередного счастья, зарулив в отдел светильников. Вы знаете, что значит для женщины зарулить в отдел светильников?! Это хуже чем сезонная распродажа в Л'Этуале! Это значит, что никто оттуда не выйдет, не купив три люстры, два торшера (один нам, один моей маме), настольную лампу, два светильника для спальни, и светодиодного садового гнома на солнечных батареях. Непонятно, *****. Никакого сада у вас нет. Но этот гном стоит двести рублей, потому что распродажа. "Надо купить, потом кому-нибудь подарим!"
Твои слёзы в этот момент уже трудно назвать скупыми. Это уже настоящая истерика, и ноги чешутся дать жене хорошего поджопника. Но вокруг же люди. Они не поймут и вызовут милицию. Это тебя и удерживает.
И вот, наконец, всё куплено. И то, что нужно, и то, что на*** вообще не нужно. И стусло, конечно же. Стусло - это ж самое главное. Ты оплачиваешь по километровому чеку сумму, в пять раз превышающую твои предварительные подсчёты, и идешь оформлять доставку.
Доставка оформляется на утро следующего дня.
ты приезжаешь домой, и валишься на кровать, не раздеваясь. И тебя незамедлительно будит телефонный звонок. В трубке тебе сообщают что утро следующего дня наступило, ваша доставка прибыла к подъезду, выгрузила все ваши покупки, и благополучно съ****ась. Приятного вам дня.
ты спускаешься вниз, и видишь там Мамаев курган из фанеры, ламината, паласов, карнизов и тёщиных торшеров. И все это тебе мифическим образом надо занести в квартиру. А рук у тебя только две, а ещё - межпозвоночная грыжа. Поэтому спешно разыскивается дворник Баргигул и его товарищ Турсунзаде, которым дают денег и поручают занести покупки на девятый этаж.
И вот твои покупки уже в квартире. Помнится, ты представлял себе аккуратные стопочки ламината и фанеры? Хуй! Какие стопочки?! Вся прихожая и вся гостиная завалена стройматериалами! Все подходы к сортиру замурованы мешками со шпаклевкой и цементом! Если приспичит - либо ссы с балкона, либо в горшок с кактусом! Жена плачет и кричит: "Ну, убери это куда-нибудь! Через полчаса нам привезут новый диван, шкаф, и кухонный гарнитур! куда их ставить?!" А вот *** знает, куда их ставить. Вы ещё и старую-то мебель не выкинули. А щас и подавно не выкинете, потому что все входы-выходы завалены листами фанеры 2х2 метра и мешками с цементом. А почему вы не выкинули старую мебель, уроды? А потому что в магазине, где её покупали, вам сказали, что доставка будет через две недели. Но сегодня утром вам позвонили и, заливаясь ликующим смехом, поведали что "Ваш заказ уже готов и собран, ждите машину через полчаса".
Через полчаса Баргигул, Турсунзаде и шесть их племянников заносят в дом новый шкаф, диван, два кресла, журнальный столик ("Ты ***** его купила?????!!! Чем тебе старый не нравился?!"), кухонный гарнитур из пятнадцати предметов, ТВ-тумбу, книжный шкаф и унитаз.
Среди этого Эвереста бегают трое хорьков, которые, гугукая и веселясь, срут в новый диван, и где-то под тринадцатой секцией кухонного гарнитура утробно тошнит пятидесятикилограммовую собаку. А ведь ремонт ещё не начался!
Дальше писать можно ещё долго. И о том, как вы со стремянки уронили на пол ведро белой краски. И о том, как ваша собака нажралась обойного клея, и о том, как вы напоролись жопой на мешок, из которого торчат старые плинтусы с гвоздями. И, конечно, о том, что вы ещё восемь раз съездили в магазин стройматериалов, потому что обоев не хватило, потому что краска пролилась, и потому что пять рулонов бордюрчиков погрызла и заблевала собака.
Сейчас, друзья мои, за моей спиной стоит стена из мешков со строительным мусором, разобранный новый диван, разломанный старый диван, ещё шесть листов фанеры 2х2, новый журнальный стол (уже разбитый), два кресла, десять рулонов обоев, тазик с клеем, свёрнутый в колбасу палас, и море плинтусов. Муж спит. И при малейшей попытке его разбудить, кричит: "Не встану! Идите все в жопу со своим ремонтом! Дайте мне умереть!"
Через полчаса привезут мебельную стенку и плазменный телевизор. Если я переживу этот ремонт - я переживу и ядерную войну, клянусь.
А если не переживу - вас же много: скиньтесь по рублю мне на памятник. И по пятьдесят копеек на памятник моему мужу. Ведь мы этого достойны.
© Лидия Раевская"
Через полчаса привезут мебельную стенку и плазменный телевизор. Если я переживу этот ремонт - я переживу и ядерную войну, клянусь.
А если не переживу - вас же много: скиньтесь по рублю мне на памятник. И по пятьдесят копеек на памятник моему мужу. Ведь мы этого достойны.
© Лидия Раевская"
Их ремонт - просто детский лепет инфантилов по сравнению с НАСТОЯЩЕЙ стройкой :)))
Может у кого и навеет улыбку.... http://www.lenta.ru/news/2012/05/31/hang/
Их ремонт - просто детский лепет инфантилов по сравнению с НАСТОЯЩЕЙ стройкой :)))
Да-да, в гараже 15 кубов деревяшек, в доме 40 кубов неприпученной минваты. И тут звонит тот самый человек и говорит, я тебе еще 25 кубов ваты везу, готовь место для складирования :dc:
Чёта ента Лидия Раевская матерится уж больно часто, некрасиво это как-то для бабы... или я безнадёжно отстал от жизни :ac:
Маленький робот играет на ударниках
http://www.youtube.com/watch?v=c0ZGNsVRgd8
Ушла супруга утром на работу,а я решил в порядок дом привесть.Я ванну драил до седьмого пота,моль ловил,забыв мужскую честь.Обед сварил и ужин заодно.Белье стирал,взбивая в клочья пену,одежду чистил,словно пылесос,помыл я потолки,полы и стены. День пролетел,жена домой вернулась,вокруг взглянула и прильнула враз,и,муркая,на ушко мне шепнула,что хочет секса,тут же и сейчас!Не самый глупый я,видать,на свете - Нашел я мигом нужные слова.И совершенно честно ей ответил: - Ты знаешь, разболелась голова
Чёта ента Лидия Раевская матерится уж больно часто, некрасиво это как-то для бабы Вспомнилось: иду я на днях через школьный двор, прогуливаюсь с коляской, неторопливо, время убиваю, любуюсь девочками-старшеклассницами, их как раз на "клумбвые" работы вывели. Класс 8-9, мальчики в этой группе нескладные, скованные, чувствуется, что сами еще не знают, что из них получиться, а девушек было 5-6, все как на подбор: стройные, ухоженные, самоуверенные. И вот одна из этих прелестниц громко начинает вдохновлять своего одноклассника на вскапывание клумбы, предложения состояли из матов процентов на 80, но, что поразило, связно, аргументировано, в завязкой, основной частью и выводами. Мол, мы все тут собрались, группа товарищей, что бы..., а ты если..., давайте... Она не ругалась, она разговаривала. Я сначала хихикала, потом пол часа себя ископаемым динозавром чувствовала. А тут ремонт, накал страстей...
Саламандра
01.06.2012, 12:30
Уже более двадцати лет мы смотрим огромное количество фильмов, произведенных в Голливуде, и этот опыт позволил накопить багаж знаний, который нет-нет да и может пригодиться. Например, всем прекрасно известно, что для того, чтобы уничтожить жесткий диск компьютера с кучей секретных данных, нужно выстрелить в монитор. Или что проверять дом на наличие в нем маньяка нужно только в нижнем белье.
В этом материале обобщены такие необходимые знания, но мы считаем энциклопедию голливудских советов и подсказок неполной без ваших наблюдений и выводов.
Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить "Ты в порядке?"
Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
Все говорят на понятном языке, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.
Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.
Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
Если эксперт делает прогноз, и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.
Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
Когда происходит взрыв, устроенный хорошими парнями, хорошие парни красиво идут в слоу-мо и никогда не вздрагивают и не оборачиваются.
Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.
Заниматься сексом в лифчике - признак хорошего тона.
Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.
Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.
Нет никакой разницы, сколько противников у вас в драке. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам зданием.
Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.
Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию.
Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, прямо на первой странице.
Пароль от компьютера - это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.
При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.
Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него.
Если на тебя напал маньяк, нужно бежать от него на второй этаж и прятаться в ванной или в шкафу. Иначе он тебя не найдет.
В фильмах ужасов в живых почти всегда остаются парень и девушка, которые страстно целуются или занимаются сексом. Несмотря на то, что только что маньяк перерезал всех их друзей.
Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.
Человек, которому вы больше всех доверяете, вероятнее всего – шпион или просто сволочь.
Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз.
Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
Вы наверняка выживете в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так - у вас неприятности.
Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.
Кто угодно может прекрасно посадить самолет.
Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.
Добавлю от себя - утром женщина всегда просыпается с уже нанесенным макияжем!!! И если просыпается не одна, то непременно сразу поцелуй... а зубки почистить???
Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля
Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.
Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать
Если отказали тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.
Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела, кухонные доски.
Все полицейские службы имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки, которые издают звук, словно у них садятся батарейки.
Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более что, когда они одни, все немецкие военные говорят друг с другом на английском языке.
Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.
Саламандра
01.06.2012, 13:22
Котография спального места...
"Что же у него в руке???" - долго думала зебра, увидев гаишника на дороге.
Пришла пятница... хочется напакостить, да так, чтобы стыдно было как минимум до среды...
Я не ленивая, я - энергосберегающая
Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина
Умный мужчина-не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…
Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?» Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.
Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…
Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым
Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не бери трубку… Не нарывайся…
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…
Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!
Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!
Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить!
Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее…
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми
После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!
Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!
Саламандра
01.06.2012, 18:14
Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не бери трубку… Не нарывайся…
Ну так в тему...
Собрались, как-то, вместе подруги -
Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят: "Задолбали супруги.
Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдрыбаган и в дымы!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и мы! "
Что ж, замётано. Водки купили.
Но не знают, где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".
Деться некуда, всюду народ.
Тут одна из троих предложила:
"Может, кладбище нам подойдёт? "
Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны, как халабудры,
Заявились, буяня в разнос?
Первый выдавил: "Алкоголичка...
С мужиком моя Катька была!
Напилась! Вся в грязи, как чумичка!
И букет хризантем принесла! "
А второй говорит: "Эх ты, Рая...
У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась! Бухая!
И при ней два букета гвоздик! "
Третий голову обнял в страданье,
Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только: "Люся... За что?!
Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял!
И простил бы без матерных слов!
Ты ж, в земле, как боец с поля боя,
Возвратилась с корзиной цветов!
Юбка порвана, косо надета,
В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента:
"Мы с тобой... От одесской братвы "...
Pavel_GGS
01.06.2012, 20:46
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Переписка в Интернете: - Опиши себя. - Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза!
- Опиши себя. - Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза!
Познакомлюсь с симпатичной девушкой.
Коротко о себе: 20 сантиметров :da:
В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
***
В Бруклине идет бракоразводный процесс, адвокат истца старается представить его супругу в как можно более невыгодном свете:
— Скажите, уважаемая, чем вы занимались до вступления в брак с моим клиентом?
— Я работала стриптизершей в ночном клубе.
— Вот как! И вы считаете это занятие достойным для респектабельной леди?
— Ну уж во всяком случае это занятие куда приличнее, нежели то, чем всю жизнь занимался мой отец!
— Так-так, это очень интересно! Не будете ли вы так любезны сообщить суду, каким же постыдным ремеслом промышлял ваш отец?
— Он был адвокатом.
***
Голодноватые советские годы застоя. Евpейская семья отмечает пpаздник, кyча гостей, стол с yгощением, посеpедине — баночка с кpасной икpой. Рабинович хватает банкy, начинает загp***** икpy ложкой. Емy вежливо говоpят:
— Рабинович, вы любите икpy?
— (не пеpеставая жевать) Очень люблю.
— За столом есть еще люди, котоpые тоже любят икpy...
— Hy вгяд ли так же сильно, как я...
***
— Ой, ваш Моня на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, лишь бы был здоров.
Pavel_GGS
01.06.2012, 22:10
Познакомлюсь с симпатичной девушкой.
Коротко о себе: 20 сантиметров :da:
я бы сказал, что это уже длинный ... автобиографический очерк по колено... пятое в родословной
http://www.youtube.com/watch?v=6CZb9z6ziJ8&feature=g-vrec
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
так и знала, что я мужик..
Улыбнуло-ужаснуло..
Кто есть в одноклассниках, смотрите: http://www.odnoklassniki.ru/profile/520263055693/album/428446586189
Особенно для Magari ;)
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
— Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..
— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!
- Мойша, ты уже устроился?
- Нет! Еще работаю!
Сидит Рабинович у входа в BANK OF NEW YORK, торгует семечками. Прохожий:
- Разменяйте 1 доллар.
Рабинович:
- Не могу.
Прохожий:
- Почему? Ведь у Вас так много мелочи.
Рабинович:
- У меня договор с банком - я не меняю деньги - они не торгует семечками.
- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, если есть Интернет.
- А в уборную вы с клавиатурой ходить будете?
Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.
- Рабинович, откуда у вас столько денег?
- Из тумбочки.
- А кто их туда кладет?
- Моя жена.
- Ну она-то где их берет?
- Я ей даю.
- А вы откуда берете?
- Из тумбочки.
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
---
ЗЫ. Я про пароходство одесское рассказывал?
http://www.youtube.com/watch?v=96TN-soOEUI&feature=share
прикольно, носильщик кирпичей 80-го lvl
Аэропорт. Пассажиры в салоне самолета ждут пилотов; они должны подьехать
с минуты на минуту. Вот к трапу подьзжает машина, из нее выходят двое в
форме пилотов, - но на глазах черные очки, один, - постукивает палочкой
впереди себя, другого ведет собака-поводырь.
Пассажиры в ужасе:
- Они что, слепые?!
Стюардесса мило улыбается:
- Граждане пассажиры, не беспокойтесь, все будет хорошо. Пристегните
ремни...
Заработали двигатели. Самолет медленно разворачивается на взлетной
полосе и начинает набирать скорость. Пассажиры волнуются.
Пятьсот метров полосы. Пассажиры в страхе.
Триста метров осталось, - пассажирами начинает овладевать паника.
Когда до конца взлетной полосы остается метров пятьдесят, пассажиры, - в
один голос:
- ААААААААА!!!!!
Вдруг самолет резко взмывает вверх и начинает набирать высоту.
Пронесло...
В это время один из пилотов говорит другому:
- Блядь, Вася... Когда-нибудь они не закричат и мы точно разобьемся..
Зызывает командир самолета стюардессу в кабину пилотов и говорит:
- Значит, дело наше труба. Вам нужно выйти в салон и предупредить, что мы падаем. Только сделайте это как-то поаккуратней, чтобы паника не началась... Стюардесса выходит в салон и говорит:
- Товарищи пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта... А теперь оторвите первый листик... Сверните его трубочкой и засуньте себе в задницу... А то после последней катастрофы такая неразбериха была - жуть.
http://www.youtube.com/watch?v=afCZdD4xxBQ&feature=related
)))))
СТАРОСТЬ
Памяти прожитых лет
...Когда встаёшь ты вместе с Солнцем, в пять
(хотя идти куда-то и не надо),
когда тебе уже на всё насрать —
на вкус вина, на баб, и цвет помады...
...Когда ты тихо падаешь на дно,
как жухлый лист — спиралью, вниз, и плавно...
Когда давно ты понял: ВСЕ ГОВНО!
И Правые, и Левые, и Главный...
...Когда тебе не нужно ни хрена,
когда вокруг одна сплошная скука;
когда твоя последняя жена
ушла однажды подло к другу внука,
когда ты всем сто лет по горло сыт,
когда твоя душа — как старый веник;
когда тебе никто не позвонит
чтоб даже взять взаймы немного денег,
когда тебя не тянет до затей,
когда твой темп давно уж не "allegro",
а письма от разбросанных детей
приходят реже, чем белеют негры...
...Когда с утра имеешь жалкий вид,
когда ты в стельку пьян, хоть выпил малость,
когда у внучки даже — целлюлит,
— ВДРУГ ПОНИМАЕШЬ:
"ЗДРАВСТВУЙ, СУКА, СТАРОСТЬ..."
А.Э.
artexpress
03.06.2012, 21:10
ОИК-4, +1
"Что ви кричите, мама! Я понимаю слов!"
поржал.
http://www.youtube.com/watch?v=JFf3uazyXco
Да что вы говорите???Я танцевала на столе???Я???Пьяная???В нижнем белье???Да это вы рано ушли!...
У мужика жена рожает в больнице...
Подходит врач:
— Положение очень серьёзное — вы должны сделать выбор... Мы можем спасти или жену или ребёнка! Что будем делать?
— Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня — а жениться я ещё раз могу...
Как китайцы строят дом за 136 часов (http://www.youtube.com/v/E10mA4r4h-Y)
- Выход есть и без девальвации, уволить дармоедов, сократить расходы, отпустить цены. Но это не популярное решение...
- Вот вы сейчас двумя предложениями обидели как минимум половину населения страны...Нельзя так.
:ag:
Настоящий мужской роман
1. Герой круче всех.
2. Герой служил. Желательно в спецназе.
3. Герой чистит морды пачкам врагов, даже если вот уже десять лет как профессиональный пианист.
4. Герой имеет верного друга, который круче всех, кроме Героя.
5. Друг на самом деле не верный и вообще предатель.
6. Друг-предатель умрёт вскоре после выяснения этого обстоятельства. Причём от руки Героя или главного злодея. (Здесь выбор зависит от того, раскается предатель или нет).
7. Герой имеет подругу - блондинку с большой грудью или брюнетку с большой грудью.
8. Подруга Героя - принцесса. Можно эльфийская. Или бандитка. Можно дочь босса.
9. Подруга Героя круто дерётся, даже если специально не училась. Если она врежет сумочкой врагу по голове, то сумочка непременно отскочит и поразит ещё пару - тройку врагов.
10. Бедняжка патологически не способна хоть как-то спланировать свои действия, а если она предлагает план, он подразумевает флирт с охранниками врага и нуждается в тщательной доработке Героем.
11. Для того, чтобы раскрутить её на секс, хватает пяти глав, горизонтальной плоскости и свободного получасика. Ну, это, конечно, касается только Героя!
12. Подруга Героя в постель к нему приходит сама и неожиданно. В этом главное отличие мужского романа от женского.
13. В процессе повествования Герой приобретает друзей. Они стоят за него горой и вытирают сопли по поводу смерти друга-предателя.
14. Герой в одиночку расправляется с бандой/шайкой/преступной группировкой путём мордобития и небольшого шантажа. Заслуживает благодарности органов правопорядка, но скромно прячется.
15. К расправе над бандой/шайкой/преступной группировкой могут присоединиться друзья. Тогда численность шайки возрастает пропорционально.
16. Герой пытается идти на смерть в одиночку, но друзья обязательно его догонят. Фиговый из него конспиратор.
17. Герой имеет мудрого Наставника. Это может быть шеф, полковник, ректор магической школы.
18. Герой не пойдёт спасать мир, пока его не пнут под... Пнуть может Наставник или Главный Злодей, убив его жену и отца.
19. Если жена Героя существует и к началу произведения жива, то она изменяет ему.
20. И потом всё равно помрёт.
21. Самое идиотское, что может сделать Главный Злодей - это убить семью Героя.
22. И он это непременно сделает.
Дополнения от читателей.
1. ГГ никогда не меняет одежду. НИКОГДА. (фи, это не достойно настоящего мужчины, пот пахнет приятно, а кровь высохнет и сама отвалится)
2. Пьет горькую, но не пьянеет, или, в крайнем случае сваливается под лавку последним, предварительно получив озарение.
3. Если Герой не имеет стационарной подруги, то в перерыве между драками он, как любой реальный мужик, с членом наперевес, бросается в скопище прекрасных нимф, при виде Героя буквально валящихся к его ногам и соответственно, наш главный бедняга имеет неразборчивые половые связи со всеми подряд не гнушаясь ни портовыми девками, ни высокосветскими ледями. Или на худой конец монашками, буде такие подвернуться хм... под руку.
4. Все восхищаются подругой Героя, но она восхищается только Героем, причем безудержно. Все время смотрит Герою в рот, ловит каждое геройское слово, служит на побегушках.
5. Подруга Героя наделена неземной красотой, большими мускулами, магическими талантами, умением командовать армиями и расшифровывать секретные коды. Короче, способна на все, кухонный комбайн какой-то, а не женщина. Причем для всех операций ей хватает всего одной извилины. На радость Герою страдает нимфоманией.
Из истории медицины:
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков.
Одноклассницы на химфаке изучали технику безопасности.
Вопрос: что делать, если в глаз попала кислота?
Вообще-то его надо водой промывать.
Но кто-то из студентов предложил промыть щелочью.
На что профессор сказал фразу, которую я помню до сих пор:
"Глаз - не место для реакции нейтрализации".
Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чтo, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!
У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!
- Кто не мечтал убить разом двух зайцев? А контролер Волков за это сел...
Одна блондинка другой:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Джентльмены", а там оказался туалет!
Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал как собака,
еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни,
заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
И охота ведь вам...
Реклама: Камера фокусируется на кристально-чистом кафельном полу, передвигается вверх, на миг останавливается на сияющем умывальнике, скользит по блестящему кафелю стены мимо открытой двери туалета, через которую можно рассмотреть буквально светящийся от чистоты унитаз, останавливается на входной двери.... Входит лейтенант, чешет репу, произносит: - Да-а! Видимо, здесь кто-то поработал зубной щеткой "Рич Интердентал".
Как китайцы строят дом за 136 часов (http://www.youtube.com/v/E10mA4r4h-Y)
5-ти этажную панельную хрущовку, полностью от котлована под ключ, с благоустройством территории, вроде бы за 124 часа. Но видео нет, это давно было, типа рекорд ставили или эксперимент на скорость, или соцсоревнование :ab:
http://news.date.bs/sport_293630.html
Ржака!!!
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
* * *
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
* * *
Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.
* * *
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
Чего мне бояться ? - Подумала Красная Шапочка - Лес я знаю, секс люблю....
Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага и Вин Дизель? – Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка
Поймал Максим Галкин золотую рыбку,а она ему и говорит:"Иди,иди! У твоей старухи и так всё есть!"
- Зай, я не сдала на права. - А что завалила? Теорию? Практику? - Гуся и двух бомжей.
Саламандра
07.06.2012, 11:32
Главное, не очкуй, Славик! (с)
Саламандра
07.06.2012, 11:37
Где деньги, Зин? (с)
Саламандра
07.06.2012, 11:39
Весьма оригинальная исмелая реклама от известного бренда....
Саламандра
07.06.2012, 12:14
Стебется гад....
http://www.youtube.com/watch?v=jafKQWYHIUI
Саламандра
07.06.2012, 14:05
Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт х*евый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен х*евый, тут мы х*евый красний лампы поставим, тут х*евый синий, и фсе стекло заменим на х*евый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает) путет дфойной х*евый стекло, самый торогой!
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной х*евый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не х*евый! Не х*евый! МАТОВЫЙ!
Саламандра
07.06.2012, 14:20
Это они про что????
Саламандра, ну видишь что под плакатом? С таким кол-вом индейка ещё и улыбаться будет во время запекания :))))
http://www.youtube.com/watch?v=JmLSWERB3HE&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=_kn0Lmz1-xU&feature=related
Так где же все таки будет Евро 2012?
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=45&pictureid=4450
http://www.youtube.com/watch?v=-5LgUZKYRjQ&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=gww9_S4PNV0
artexpress
08.06.2012, 09:30
Где так клюет плин?
В дельте Волги, в Астрахани, например...
Кaпитaн корaбля делится воспоминaниями:
- Сaмый стрaшный случaй был в моей жизни, когда мы везли целый пароход кукол. И каждый раз, когда судно кренилось нa борт, они все одновременно широко рaспaхивaли глaзa и громко хором произносили: "Мaмa-a-a-a!!!".
voffka, нормальный красивый флэш, а не то, что до трусов раздеться!
Саламандра
08.06.2012, 10:09
Ай, какой шикарный ролик!!! voffka, СПАСИБИЩЕ!!! Так настроение с утра поднял!
Saburoff
08.06.2012, 11:41
Мальчик так часто спрашивал папу:"А мы уже приехали?",что не доехал до дачи 40 километров!
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- Эй для чиво ани?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, да?
Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.
Саламандра
08.06.2012, 12:51
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
Я микрохирург.
***
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!».
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
Никакая это не бибика! Это Газ... называет какие-то циферки, шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
Это как?
Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
Ты зачем подушку пачкаешь?
Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
Не представляю, говорю я.
Капец бы тебе был, мама!
Саламандра
08.06.2012, 13:08
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая ещё дома». Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: «Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже всё готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберёшься без приключений, как и я. P.?S. А здесь жарко!»"
Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота
alternativa
10.06.2012, 02:50
История с просторов нэта :
Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!): "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности.
http://www.youtube.com/watch?v=rVKj91uLcYc&feature=related
Родители спрашивают шестилетнего Вовочку: - Ты хотел бы иметь братика или сестричку? - Нет. Сам с вами справлюсь.
Про Вовочку
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?" Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру". На что Вовочка отвечает: "Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер".
Приходит Вовочка (В) со школы, а мама (М) у него спрашивает:
(М) - Ну что сегодня нового в школе было?
(В) - Наша учительница клей несла, поскользнулась, упала и приклеилась!
(М) - Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
(В) - Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!
Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит:
- Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тут же дает затрещину маме и говорит:
- О доме надо думать, о доме!
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина.
"... когда б надежду я имел
хоть редко , хоть в неделю раз ..."
(Марья Ивановна) - Ну что Вовочка опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда...
artexpress
11.06.2012, 13:02
Действительно...
artexpress
11.06.2012, 14:31
21694
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=139&pictureid=4528
Saburoff
13.06.2012, 09:11
Трейлер одного индийского фильма - http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&v=7yuJg2HjaRo&NR=1.
polyzadumchivy
13.06.2012, 12:00
Действительно...
Я видел. У родителей под соседним балконом живут.
http://www.yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm потешно. на рассылку не ведитесь - мне собака понравилась.
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot