Просмотр полной версии : Улыбнуло
Будаўнік
02.11.2012, 21:22
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х*ле тут говорить.
2. Х*ле говорить, если нихера не понятно.
Будаўнік
02.11.2012, 21:30
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Будаўнік
02.11.2012, 21:32
У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.
Челябинск - родина сладкой стекловаты.
Мужчины, которые снимаются в порнофильмах называются кискодеры!
Жизнь дала трещину. Трещин не ожидал от неё такого подарка...
Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице.
Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.
Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи.
Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь фейсбук и твиттер.
© Джеймс Кэмерон.
Будаўнік
02.11.2012, 21:36
- Дорогая,какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий,но мягкий,стремительный и нежный,который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами,открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности,закружил и придал бы новые ощущения...
- Блин,может тебе водки налить?
Будаўнік
02.11.2012, 21:41
Акула–мать учит маленького акуленка охотиться:
– Вот смотри, сынок: выбираем жертву... Потом кружим вокруг неё. Кружим... А потом – ррраз! Набрасываемся, и съедаем.
– Мам, а зачем кружить? Разве нельзя подплыть, и сразу съесть?
– Хочешь есть с говном – подплывай сразу, и ешь...
Будаўнік
02.11.2012, 21:42
Вечер. Бордовый закат над спокойной лазурью моря…
По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик.
Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину и прикладывает ее к уху в надежде услышать шум моря.
Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: - То есть как это - “на х......”http://forum.grodno.net/Smileys/default/huh.gif
Будаўнік
02.11.2012, 21:44
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Будаўнік
02.11.2012, 21:46
Тож пятничное....
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Будаўнік
02.11.2012, 22:06
У меня жена уехала...После работы купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитя со школы.Приготовил пожрать. Накормил всех. Пропылесосил Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Зарядил стирку.Прилёг. Час ночи: ни рук,ни ног,спина болит. Завтра рано вставать. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара, с парой пива подмышкой. Врубает телик, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне,потом идет в спальню воняя перегаром ко мне приставать!... УБИЛ БЫ НА ХЕР!
Супружеская пара путешествует по Италии. Пиза.
Он: - Циля, смотри, какая башня кривая!!!!
Циля: - Ой, кто бы говорил!!!!
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац-Иванов" и просит,чтобы его дела вел Иванов.
-Но почему именно Иванов, а не кто-либо из других компаньонов фирмы?-спрашивает секретарь.
-Вы знаете, говорит мужчина- я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию!
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она и раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил 'Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи'. Через неделю Вика обратилась к Саше: После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: 'Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша'. Через несколько дней он получил ответ от мамы: 'Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама"
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет...
http://www.youtube.com/watch?v=MSe1d2XUT4U&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=LaVKwKlg5Gs&feature=player_embedded
да, смешно послушать, как ломают язык!!!!
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5761
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги.
Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать.
Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь.
Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме.
Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
- УБЕРИ РУКИ, ПИДОР!
Korvet068
07.11.2012, 15:53
--------------------------------------------------------------------------------
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоихмораль сей басни такова, кооперация ленивых перетекает в пидарасню
что-то здесь не так?
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5758
что-то здесь не так?
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5758
Угаран, еще какой угаран
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5766
Pavel_GGS
08.11.2012, 18:40
............
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
Славка, это в тему перегибов надо
роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший телохранитель, открывает дверцу.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах,
и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! З А Е Б А Л А -ааа!!! Вокруг мертвая тишина.
Тогда громче - ЗА Е БА ЛА-ААА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за****а, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Но коммент
Каюсь. Прочитал " ...на костях..."
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером.Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субьектов.
-Знаешь что,-говорит Хаим,- Давай перейдем на другую сторону,их-таки двое, а мы одни....
Объявление в одесской газете: «Отдам в хорошие руки: рыжий котенок, ласковый, игривый, к туалету приучен. Или мужа: брюнет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, терпеть не может кошек. Говорит: “Или кот, или я”».
***
— Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
— Нет, никогда.
— А хотели бы?
— Конечно!
— Так бегите же скорее домой!
***
— Сема, что ты от меня опять хочешь?
— Папа, дай мне денег, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть.
— Возьми лупу и сходи в сад, на червяка посмотри.
За здаровы лад жыцця!
:he:
Уважаемый господин Лапидус!
Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско – Балтийского канала, а в настоящее время я – пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника Пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования – Вы знаете, о чём я говорю.
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин ”Деликатесы”, чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.
С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.
———-
Дорогой Михаил Аронович!
Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно – нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
Я лично спросил Семёна Израилевича:”Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?”, и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин ”Деликатесы” торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.
Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.
Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.
С уважением – Бенцион Лапидус.
———-
Уважаемый господин Лапидус!
Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.
Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.
В результате его посещения я имею ничем невосполнимый ущерб, а именно:
1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.
2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.
4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу.. Чистка карпета – я узнавал – будет стоить 14 долларов 99 центов.
5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.
Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.
Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц.., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.
Даю Вам два дня на размышление.
С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.
———-
Дорогой Михаил Аронович!
Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.
В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.
С уважением – Бенцион Лапидус.
Уважаемый господин Лапидус!
Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.
Искренне Ваш – Михаил Копштейн.
———-
Дорогой господин Копштейн!
Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом ”очень сильное сотрясение мозга”. Я как новый владелец магазина ”Деликатесы” лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада ”Лимонные дольки”, только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.
Желаю Вам приятного аппетита.
С уважением – Соломон Шапиро,
бизнесмен.
Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? - Кран почини, неделю уж капает! - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5786
У суровых челябинских девушек и шутки суровые.
http://www.youtube.com/watch?v=4YWN0loA7C4&feature=youtu.be
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня - улыбнись!»...Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо...
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5787
---------- Сообщение добавлено в 22:57 ---------- Предыдущее было в 22:23 ----------
Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!
Огромный привет морякам черноморского флота, доблестным защитникам города героя Севастополя.
Я в такой интерпретации слышал.
Это не очередной развод. Это, действительно, невероятное свойство мозга. Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
Вообще-то развод, там просто достаточное количество букв, а цифры и неправильные буквы по форме также напоминают недостающие буквы, поэтому мозг что-то и "додумывает", т.е. как бы набрано для этого некоторое критическое количество.
Вот ещё по этому поводу попалось
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5795
Korvet068
12.11.2012, 01:09
[/COLOR]94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
Даное сообщение показывает какие удивительные вещи мржет делать наш разум.
СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ
Сначало это было трудно, но сейчас на этой строке ваш разум читае это, не задумываясь об этом.
ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
Лишь определённые люди могут прочитать это.
Korvet068, Спасибо большое.
как бодрость духа?
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5796
http://www.youtube.com/watch?v=HQvhfAfmV2o&feature=relmfu
http://www.youtube.com/watch?v=1EynCj7yG3w&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=5mSOcHUO8Sw
polyzadumchivy
12.11.2012, 10:35
del..
Проиграл он таки выборы, может и зря его не избрали...
p/s
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5798
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5786
а я такую увидела :)
С одного форума (авторы простят).
Поеду ль в Рязань к виноградникам чахлым и хилым,
Налево- Бордо собирают, направо- Мадейру и Порто.
Напиться от скорби и тягот айсвайном постылым,
Но, чу! Буревестники, падают камнем в болото.
Ответ...
Пускай не Бордо, а Рислинг в сельпо продается,
Уж коли в Рязани продукт этот знатный купили -
Пусть трижды оно Божоле назовется -
Его из соседской картошки добыли...
---------- Сообщение добавлено в 19:18 ---------- Предыдущее было в 19:09 ----------
Вы знаете, что такое “еврейское счастье“? Нет, вы не знаете, никода не знали и не будете знать – что же это такое: “еврейское счастье“!
Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?! Правильно, Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали. Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! Для русского уха – просто ругательство.
Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью.
– А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!
– Пизенгольц! Ты сдала анализы ?Нет?
– Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!
– Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира! Ты меня слышишь, Сара?!
Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех … и, конечно, себя!
Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский). Читаю в подлинниках классиков мировой литературы.
Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию?
Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить.
Но есть Бог на свете, и чудо свершилось ! Это было настоящее чудо-jude! Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон.
Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую р ожу.
– Абрам – назвался он, и протянул мне свою руку
– Сара – ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза: – Сара Пизенгольц.
…Потом мы часто вспоминали, как мы ржали после того, как Абрам произнёс свою фамилию…
– Абрам АшПи3д, – сказал он…
Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба.Что делать с фамилиями?
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5800
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.
---------- Сообщение добавлено в 00:53 ---------- Предыдущее было в 00:53 ----------
Парень с девушкой лежат в постели.
Девушка: «Мы когда-нибудь поженимся?»
Парень: «Да кому мы нужны!»
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5801
polyzadumchivy
13.11.2012, 10:02
http://content.onliner.by/forum/e51/caa/164978/800x800/616d5145c403d97775efd11dbb5d055c.jpg
это вы уже сами сочиняете?
это вы уже сами сочиняете?
девушка очень суровая на картинке ... :)
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5809
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5817
Разговаривая с ребенком чувствую себя долбаным сеошником: Кира, пойдем есть кашу, будешь вкусную кашку, смотри какая каша красивая, сладкая кашка, целая тарелка каши.
СЕО юмор оценен, точка удалена ;)
И немного о СЕО ;) "Несанкционированные" ссылки к нас не просто закрыты от индексации тегами нофолов или ноиндекс, а их поисковые боты просто не видят, тк сделаны через редирект. А некоторые, например, с профиля и т.д., вообще не видны и без всяких редиректов ;) Не умеют боты набирать пароли :)))))
Вот поэтому у нас очень мало спама ;) Тк это трата времени впустую. А впустую никто не хочет работать ;)
Будаўнік
14.11.2012, 21:02
Славка,а ты сейчас с кем разговаривал и кого куда послал?
Что-то я маленько видать упустил в этой жизни :fm:
Есть такая отрасль в жизни сайтов как СЕО ;) Что это такое и с чем едят мало кто толком знает. Сеошникам или верят или нет. Это как экстрасенсы и колдуны. Только колдуют они над тем, чтоб свои сайты продвинуть в ТОП поисковой выдачи ;)
А чтоб это сделать сначала пишут тексты с разными вариантами ключевого слова, как у hole про кашу, а потом размещают ссылки на свой сайт везде где можно.
Но есть ссылки которые поисковики видят и их учитывают, а есть которых не видят, как у нас :)
Правда мало кто задумывался про тот же "зоопарк" Гугла. Недане обновлённый фильтр "Пингвин" за кучу одинаковых ссылок просто выбивает сайт из выдачи.
Короче.. всё сродни шаманству :)))
Будаўнік
14.11.2012, 21:38
Вот же блин,а я по старинке всё мудрю...
На других форумах в подписи ставлю адрес нашего ДС.
А оказывается надо всего лишь пару раз в день приглашать сюда народ-
"Вы бывали на Дом Советов,ах вы никогда и не слышали про Дом Советов,ну что Вы нынче же все тусят на Дом Советов,
что там делают?
Cходите сами все увидите..."
Там слишком много нюансов и правду никто не знает, поэтому это всё колдовство.
Например "строительный форум" в яндекс подняли на 2ю позицию и тут же от этих процедур в Гугле слетели на 3я страницу
от сео-шутки все в отдельную тему :)
мне от них грустно становится :( каждый день это долбанное СЕО... голова от него уже опухла :(
Ну вот - совсем не "Улыбнуло"...
Какая прэлесть...
http://www.youtube.com/watch?v=UBC3htPCS9A
Боян тот еще, но ржака сквозь слезы:
Устроился мужик после армии на лесоповал трактористом. Бригады лесорубов вывозили в тайгу, ставили им там вагончик «со всеми удобствами», мужики в нем жили, валили лес, а когда делянку заканчивали, их перевозили на следующую. Закончили они квадрат, и надо было перебиратся на новый, за семь километров. А вагончик как перевезти? Только трактором: прицепили его к бульдозеру, и тракторист должен был его до нового места по снегу волоком тащить. Подходит к нему бригадир и говорит: «Ты, мол, свое дело делай, а у нас с ребятами сегодня законный выходной, а значит, бригада имеет полное право расслабиться и злоупотребить. Ты, - говорит, - аккуратненько вагон вези, а мы там будем водочку пить». Тракторист пожал плечами: «Ну, мне что, жалко что ли? Пусть мужики отдохнут, довезу небось.» Но, на всякий случай, чтобы по-пьяни никто из них из вагончика не выпал, двери снаружи проволокой замотал. И вперед!
Бульдозер завел, газу поддал, а дело по весне было, с утра подтаивает, а к вечеру морозит, ну, и пристыло дно вагончика к земле. Раз газанул, второй - чувствую, поехали. В зеркало глянул: все путем, катится вагон, никто не выпал, значит, все в порядке.
Едут, периодически в маленьком оконце появляется красное лицо бригадира - порядок, гуляют ребята. Тракторист, естественно, тоже в предвкушении, привозит их на место, отпирает дверь, а на него вся бригада с кулаками: он стоит, понять ниче не может!
Оказалось: дно вагончика примерзло к земле, потянул, верхнюю часть с места содрал, а дно вагона там и осталось. И вся бригада оказалась внутри вагона без дна и запертая, им пришлось семь километров внутри вагончика пешком бежать - и попробуй только не успеть, по задней стенке размажет - не соскребешь…
монолит-монолит. перед гангнам-стайлом ничто не устоит :)http://www.youtube.com/watch?v=hr3HTkkpvtU
нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
результаты опытов на добровольцах сильно отличаются от опытов над теми, кто кричит и вырывается
удобно быть глупым, волнуют такие простые вещи.
идеалы и духовные ценности половым путем не передаются
если женщина не капризничает, значит, она больна
кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и за подлость
принесите дверь я выйду
я не против идиотов, - лишь бы разрешали их бить.
вера, что дураки не думают, - самая опасная форма оптимизма.
не надо говорить правду в глаза. они ничего не слышат.
у умных и красивых одна общая беда. они думают, что это навсегда.
по-английски? - только со словарем. с людьми пока стесняюсь.
не везет - на тебе бронежилет, а бьют по роже
я столько раз была не замужем…
географию надо изучать как анатомию – только личным присутствием – иначе она не имеет ни малейшего смысла.
герои нужны там, где не хватает профессионалов
если есть мозговой штурм, то должна существовать и мозговая оборона.
опыт - это такая удивительная вещь, позволяющая распознавать ошибку, когда ее снова делаешь
пересмотрел свои взгляды, снова понравились второй и четвертый
не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю
при хозяйственном подходе из американского флага можно сшить одну матроску и 51 погон для генералов
смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
Тут точка сборки сильно пошатнулась...
Нормальность в этом мире неуместна.
Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам холодна...
не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.
объявление в раздел "услуги": оказываю яростное сопротивление.
Настоящему мужчине всегда есть, что оторвать...
А черная кошка просто хотела предупредить...
глаза у меня добрые... а вот рубашка смирительная!
ощущение праздника не привязано к календарям
была у тевтонских рыцарей хорошая традиция - ходить в гости всей свиньей.
Меня часто преследуют умные мысли, но я всегда оказываюсь быстрее них!
Вот так любишь-любишь, а потом тебя через запятую напишут...
Внутри каждого яблока лежит огрызок.
...а в зарослях любви скрывался поросенок...
---------- Сообщение добавлено в 23:30 ---------- Предыдущее было в 23:25 ----------
Старость – это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
Полный крах, это когда через дырку в ботинке видна дырка в носке.
при хозяйственном подходе из американского флага можно сшить одну матроску и 51 погон для генералов
вроде 50?
Почему в конце денег остаётся ещё так много месяца?
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал...
Американский геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.
Никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж и опрятен.
---------- Сообщение добавлено 15.11.2012 в 00:16 ---------- Предыдущее было 14.11.2012 в 23:37 ----------
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
Когда-то давно был в Харькове и возле вокзала в кафешке понравилось название коктейля. Сам не пробовал.28837
С женой были очевидцами следующего. Действие было на выезде из Лесного в Боровляны на центральную дорогу. Передо мной минивен, перед ним МАз длинномер везет "картонных" гаишников с радаром и их картонные автомобили. Авто стоят вдоль прицепа между статуями и практически не видны с данного ракурса. Всего в кузове шесть муляжей по три в колонне с каждой стороны. Так вот в следующую секунду водила МАЗа издает два длинных и три коротких гудка (как хоккейные болельщики наигрывают) ,при этом автобус справа останавливается и пропускает маз, а сам водитель автобуса начинает хлопать в ладоши и громко смеяться. Как только МАЗ выехал на дорогу, наблюдаем следующую картину: прямо напротив выезда на перекрестке стоит три машины ГАИ (одна стрелы, одна из охраны президента ну и еще какая-то), а рядом 6 или 7 гаишников ржут и провожают взглядом уезжающих "коллег", при этом все хлопают в ладоши.28838
«С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола» (Скотт Круз)
---------- Сообщение добавлено в 00:35 ---------- Предыдущее было в 00:21 ----------
Человек звучит гордо, а если прищемить – пронзительно…
90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как *******
геннадий был метафоричен
когда он говорил ******
то это значило какао
или сегодня будет дождь
включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой
я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс
семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай
купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо
олег не любит николая
он так ему и говорит
ты **** грязный извращенец
я не люблю тебя прости
когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу
ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть
олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена
не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай
исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит
---------- Сообщение добавлено в 11:13 ---------- Предыдущее было в 11:10 ----------
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5818
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5819
CINEMAX.by
15.11.2012, 12:26
от этой шутки юмора поржал от души с утреца :)
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока гулял - прое..ал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на ..уй раз десять, проснувшимся
народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома закончился картридж,позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объявку, распечатали тридцать штук.
Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот ..уй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл...
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5820
p/s c картинкой выше, насчёт женщин за рулём и мужчин на кухне, имею противоположное мнение, по крайней мере лучшие повора всё-таки мужики. Ну а с вождением бабы гораздо лучше справляются.
---------- Сообщение добавлено в 14:05 ---------- Предыдущее было в 13:32 ----------
Бесстыдник!
http://s54.radikal.ru/i143/1009/91/5da30364e7b6.gif
по крайней мере лучшие повора всё-таки мужики. Ну а с вождением бабы гораздо лучше справляются.
Согласен, признано, что лучшие повара это мужчины, но сколько их? так что хорошо готовящий мужчина и супер водитель женщина - это скорее исключение из правил)
http://www.youtube.com/watch?v=aQTX3fw16u0&feature=player_embedded
http://auto.onliner.by/2012/11/15/bmw-156/
---------- Сообщение добавлено в 15:08 ---------- Предыдущее было в 14:55 ----------
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5821
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5822
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море.
Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего- нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!
____________________________
Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда.
Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваую у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ![
____________________________
Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но....
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых
украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого)
привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет:
- А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом:
- Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!
_______________________
Ситуация на перекрёстке. Далее со слов очевидца... . . Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. С итуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом, мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях"и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, ох@ел, тя ж здесь кто нибудь собьёт".
И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует...
__________________________
Сижу один в маршрутке, водитель садится в салон, говорит: - Ща поржём... Маршрутка забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит:
- А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу. И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышал...
__________________________
У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!
- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!
---------- Сообщение добавлено в 17:14 ---------- Предыдущее было в 16:38 ----------
Битком набитый автобус после Дня Молодежи.
- Кондуктор: Ох, чувствую, не все расплатились...
- Пассажир: Да Вам бы на Битву Экстрасенсов!
---------- Сообщение добавлено в 17:24 ---------- Предыдущее было в 17:14 ----------
:fn: Рассказала знакомая, которая с полуторагодовалым ребенком переехала в Лондон.
Они сразу по приезду отдали мальчика в ясли. Через 2 недели их пригласили серьезно поговорить. Воспитатель обеспокоено рассказала родителям, что их дитё бегает за остальными с криком "Умри!!! Умри!!!" (die по-английски). Мол они сначала просто наблюдали за этим, потом позвали психолога... Тут родители начинают дико ржать, потому что сын всего лишь кричал "Дай!" по-русски
ЗЫ Все объяснили, разобрались.
---------- Сообщение добавлено в 17:51 ---------- Предыдущее было в 17:24 ----------
Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное у нас нету таких чайников.
- Как нету?
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
- Э... Может, вам нужна электрощётка?
- Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!
Будаўнік
15.11.2012, 20:22
Вопрос: Почему настоящие мужчины никогда не женятся на настоящих женщинах?
Ответ: потому что настоящая женщина сразу не соглашается:ey:, а настоящий мужчина два раза не спрашивает.:ge:...
А вот в этом вопросе действительно ничего не изменилось с тех пор, такая уж человеческая натура, ничего не меняется.
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5829
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"
Всегда было интересно, а куда он действительно пропадает?))
Закладываешь в машинку - чётное количество. Вешаешь бельё - нет одного))
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "с*ка, хомяка украл!!!"
Автобус отъезжает от остановки, мужчина долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка: Пятого декабря.
Кто—то из салона:
— Ни фига себе пробка!
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=TCkrOEqIzrk&NR=1
Alex77, я в Жэсть продублирую
---------- Сообщение добавлено в 19:54 ---------- Предыдущее было в 19:20 ----------
Автобус отъезжает от остановки, мужчина долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Баянистый баян, где-то трёхлетней давности:
В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!?" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"..
Будаўнік
16.11.2012, 21:53
Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятеленый и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.
***
Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.
***
Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
***
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
***
Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5, перестал общаться с этими нищебродами
****
Мужчины никогда не плачут… но, мля, ноют по любому поводу...
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цилечка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
ЗВОНОК
— Батя, батя, не гневись, прости, так вышло!
Ты был прав, что я "законченный дебил"...
Сам не знаю как, на чей-то "МАЙБАХ", с крыши,
я ведёрко с кирпичами уронил!
Получилось это как-то всё некстати:
здесь все с пушками, и злые... Извини!
...Что мне делать? Приезжай скорее, батя!
— НЕЗНАКОМЫЙ МАЛЬЧИК!
БОЛЬШЕ НЕ ЗВОНИ!
Наконец-то, кому-то удалось
женские мысли представить в простой и понятной схеме )))))))).
http://www.ainmarh.com/women.htm
---------- Сообщение добавлено в 07:50 ---------- Предыдущее было в 07:26 ----------
Парень (явно в шутку):
- При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады?
Она:
- Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень:
- Даааа.... так красиво "козлом" меня еще никто не называл!!!
Человек, сожравший ночью под одеялом в одну харю банку сгущенки, способен на любое преступление
---------- Сообщение добавлено в 09:05 ---------- Предыдущее было в 07:50 ----------
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
***
Многие думают, но это не так.
Вот и осень пришла... Скоро зима наступит... Потом конец света... Потом Новый год...
Диета - кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.
Решила стать жаворонком и встала пораньше. Теперь я злая, невыспавшаяся сова.
Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Бабушки... Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".
Вот и осень пришла... Скоро зима наступит... Потом конец света... Потом Новый год...
Верно подметили, действительно в этом году, Новый год, по календарю после Конца света. :cs:
Похоже нагло врут алкотестеры, Вася конечно выпимши, но не в алкогольной же он коме, а вполне бодр, даже чувствуется напиток ему на пользу пошёл, 4 промилле, это слишком... это как бы кома уже... Хотя вот прошлой зимой был случай на МКАДе мужик ехал навстречу потоку (каким-то образом умудрился на кольцевую въехать против шерсти), потом вроде в кого-то вписался (точно уже не помню надо искать про тот случай), но после этого, убежал в ближайшие кусты и там типа прятался от гаёвых, а какие зимой кусты, сами понимаете, видно его там было замечательно. Измерения тоже что-то нереальное показали.
p/s: алкотестеры кстати, даже сертифицированные и поверенные, могут врать прилично иногда свыше 40%, относительно анализа крови.
http://www.youtube.com/watch?v=qoy_B1swnlU&feature=share&list=PLBE6A78BB44164674
Когда-то греки разрушили трою, персию, египет, финикию, вавилон...
Настала очередь евросоюза.:ib:
Анекдот:
Один подросток другому:
- Я сообщил родителям, что решил сделать себе татуировку.
- Родители упали в обморок?
- Нет.
- Так зачем тебе татуировка?
"...если в квартире мало пространства, не делайте там интерьер!"
"...удивительно, как много людей у нас считают себя дизайнерами! Почти каждый клиент заявляет: "я сама немножечко декоратор". -Что же Вы, душенька, декорировали? "Вот стол накрыла..."..."
"Вам смешно? Посмотрим Ваши интерьеры и тогда будем смеяться..."
- Вчера делала закатки...
- Что закатывала?
- Сначала скандал, затем истерику и потом глаза...
- Ну и?
- Завтра идём шубу покупать!!!
САМАЯ БОЛТЛИВАЯ, ХВАСТЛИВАЯ И САМОВЛЮБЛЁННАЯ "БАБА" В МИРЕ - ЭТО ПЬЯНЫЙ МУЖИК! )))
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!?
ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Не вынес мусор - не проси месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел ужин - доешь на завтрак.
КУПИЛ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ ГРЕХ!!!
Гаишник останавливает машину,а за рулем его бывшая учительница:"Здравствуйте,Марья Ивановна.Итак,берем ручку,бумагу и сто раз пишем"я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения".
---------- Сообщение добавлено в 13:43 ---------- Предыдущее было в 13:36 ----------
Женщина даёт жизнь. И, чёрт возьми, имеет право её усложнять.
:bj:
«Путин и мужик»
В сапогах, в потёртой блузе,
С бодуна, во всей красе,
Шёл мужик по кукурузе,
По несжатой полосе.
Пиджачок торчал кургузо,
Из цигарки шёл дымок,
Думал: «Вот же… кукуруза…»
Думать дальше он не мог.
Вдруг зарявкали моторы,
Подошёл комбайнов строй,
И в комбайне – Тот, Который,
А в соседнем – Тот, Второй.
В куртках фирменной расцветки,
В окруженьи поселян,
И в руках у них ракетки,
И у каждого – волан.
Неприступный и хрустальный
И стремительный, как вжик,
Путин вышел из комбайна.
Путин! Тут и сел мужик.
Вышел, солнцем осеянен,
Наступил в родную слизь.
«Что, трясёшься, поселянин?
Это правильно, трясись».
Увидав перед собой их,
Поселянин заблажил:
«Как же вас сюда обоих,
Чем я это заслужил?»
Неожиданно доступен,
Побалакать он мастак:
«Да не бойсь, – промолвил Путин, –
Мы с Димоном просто так.
Видишь, нынче за обедом,
Доедая эскалоп,
Мы подумали с Медведом,
Замутить ещё чего б?
Всяко делали, чего там,
Забавляли всю страну:
Управляли самолётом,
Погружались в глубину,
Нежной дружбы не таили,
Пели рок, коров доили,
Твиттер, свитер, Макинтош,
Лыжи, транспорт – всё, что хошь.
И при звоне чашек чайных
Был ответ произнесён:
Мы ни разу на комбайнах
Не играли в бадминтон!
Ни в России, ни в Союзе
Так не делали, скажи,
И при этом – в кукурузе!
Ведь смешней же, чем во ржи?»
Оболваненный серьёзно тем,
Тихо молвил поселянин:
«Вот же круто!.. А зачем?»
Путин скушал эту дерзость
И ответил не по лжи:
«А чего ещё тут делать?
Ну не править же, скажи?»
И мужик, напрягши память,
Так и брякнул королям:
«Правда. Лучше вам не править.
Лучше так вот, по полям.
И ракетки, и воланы,
И комбайн для куражу…
А какие ваши планы,
Я хоть бабе расскажу?»
И с усмешкою, как ангел,
Он сказал: «Примерно так:
То ль на лыжах в акваланге,
То ли в танке на журфак».
Что тут скажешь, что предложишь,
Лёжа в страхе на стогу:
«Как ты так, без литра, можешь?»
«Да, – ответил он, – могу».
Русско - риэлторский разговорник
жилое состояние — нежилое состояние;
хорошее состояние — нехорошее состояние;
косметический ремонт — отсутствие ремонта;
ремонту 4 года — нет ремонта;
ремонт 90-х годов — ремонта не было уже тогда когда ты поступал в универ;
евроремонт — хоть какой-то ремонт;
требует ремонта — не было ни одного ракурса, чтобы сделать пристойные фотки;
квартира готова к воплощению ваших самых смелых дизайнерских фантазий — или голые стены или там 50 лет жила бабушка, которую похоронили неделю назад;
квартира достойна вашего внимания — риэлтору срочно нужны деньги;
квартира делалась для себя — безвкусная дорогая квартира;
шикарная квартира — очень дорогая и очень безвкусная квартира;
квартира еще не сдавалась — квартиру никак не могут сдать;
отличная планировка — пол-квартиры кухня и коридоры;
удачная планировка — обычная планировка;
функциональная планировка — все натыкано одно на одном;
уютная квартира — маленькая квартира;
светлая, солнечная квартира — летом солнце шпарит целый день, в квартире 40 градусов;
видовая квартира — квартира выше 5-го этажа;
можно использовать под офис — квартира на первом этаже;
царский дом — очень старый дом;
сталинка — старый кирпичный дом;
спецпроект — старый многоэтажный панельный дом;
ведомственный дом — старый дом со старухами;
дом клубного типа — любой дом построенный начиная с 2000 года;
элитный дом — новый дом;
кухня-студио — снесли стену кухни;
дом введен в эксплуатацию — дом будут доделывать еще полгода;
в историческом центре — в окружении старых домов;
возле метро — 2 остановки до метро;
5 мин до метро — рассчитывалось по времени Усейна Болта на 100 метровке;
удобная транспортная развязка — дом у дороги;
развитая инфраструктура — есть продуктовый магазин;
приятные, отзывчивые соседи — старые бабки;
элитные соседи — нувориши, быки, силиконовые телки и прочая нечисть;
облагороженная территория — двор закатан в асфальт, кустики и деревца;
вид на Покровский монастырь — из окна кухни, если стать вот тут и наклониться, видно пол левого купола;
рядом 2 озера — комары и вонь;
парковка во дворе — нет парковки;
автономное отопление — бойлер висит над унитазом;
во дворе детская площадка — во дворе когда-то была детская площадка;
квартира в классическом стиле — дубовые комоды и полосатые обои;
дизайнерский ремонт — оранжевые стены и синяя мебель.
в квартире есть:
мебель — ненужная мебель;
дорогая итальянская мебель — очень дорогая безвкусная мебель;
диван — поломанный диван;
холодильник — холодильник с дачи;
стиральная машинка — старая стиральная машинка;
шкаф — бабушкин шкаф;
новая сантехника — самый дешевый унитаз;
торг — скидываем 20%;
хороший торг — цена завышена в 2 раза;
Одному парню запретили появляться в супермаркете, потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги"
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5841
В чём секрет успеха? Крем Фотошоп!
На приеме у психотерапевта:
— Доктор, я никак не могу сходить в туалет...
— Главное - не унывайте! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку...
__________________
Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, ****, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю!
______________________________
Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!
Вот такая вот библиотека :gn:
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Ничего подобного! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Ничего подобного! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
Ага, а Вакульчик - это Зайцев в квадрате.
он самый http://news.tut.by/society/321158.html
Раньше я вел активную жизнь, — рассказывает Рабинович, — играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках... И вдруг все рухнуло! Сдох компьютер.
***
Встречаются две одесситки:
— Говорят, Софа, ты со своим рассталась. Почему?
— А ты, Фира, смогла бы жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и драться лезет?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог...
***
Цадик (праведный еврей) погружен в раздумье. Окружающие почтительно молчат. Через некоторое время из уст мудрого старца раздаются слова:
— Если бы все воды мира слились в один огромный пруд, если бы все деревья мира превратились в одно огромное дерево, а из всех топоров мира сделать один огромный топор... И если бы тем топором срубить то дерево, чтоб оно плюхнулось в тот пруд...
— Так что бы было, ребе?
— Вот это были бы брызги!
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юрисконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!
Мужчина,рассматривая тест на беременность,вспоминает что говорила ему мама в детстве,одевая колготки:Запомни сынок-две полоски это жопа.
- А как по-белорусски будет "Вперед"?
- Уперад...
- А "Назад"?
- А у белорусов нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и.. Уперад!!!
polyzadumchivy
23.11.2012, 15:50
http://www.nabito.net/wp-content/uploads/2012/09/no-gangnam-style.png
polyzadumchivy, эта пять! :)))
http://realt.onliner.by/2012/11/23/dom-53
Saburoff
23.11.2012, 16:18
Skiper, БАЯН
— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!
А как по-белорусски будет "Вперед"?
-Уперад...
-А "Назад"?
-А у белорусов нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и Уперад !
primak, пять постов выше. Не, ну это тоже улыбнуло ;)
Стыдно:ah::ah::ah: не дочитал...
"Это провал!" - подумал Штирлиц.
http://cursorinfo.co.il/news/novosti/2012/11/22/muzhchina-otpravilsya-na-sbori-s-lyubovnicey/
Serg.big
24.11.2012, 19:38
улыбнуло...
Serg.big
24.11.2012, 19:40
и ещё немного...
Цадик (праведный еврей) погружен в раздумье. Окружающие почтительно молчат. Через некоторое время из уст мудрого старца раздаются слова:
— Если бы все воды мира слились в один огромный пруд, если бы все деревья мира превратились в одно огромное дерево, а из всех топоров мира сделать один огромный топор... И если бы тем топором срубить то дерево, чтоб оно плюхнулось в тот пруд...
— Так что бы было, ребе?
— Вот это были бы брызги!
Во дела! Сегодня узнал, что это "...английский стих в переводе Маршака":
Кабы реки да озера слить бы в озеро одно
И из всех деревьев бора сделать дерево одно
Топоры бы все расплавить и отлить один топор
И из всех людей составить человека выше гор
Кабы, взяв топор могучий, этот грозный великан
Этот бор обрушил с кручи в это море-океан
То-то громкий был бы треск!
То-то шумный был бы плеск!
Во дает Самуил Яковлевич!!!
---------- Сообщение добавлено в 22:55 ---------- Предыдущее было в 22:53 ----------
Вышла версия "Камасутры" для евреев.На всех картинках присутствует мама И ТАКИ ДАЕТ СОВЕТЫ!
Из переписки двух друзей. )))))
"Очень мне нравится у новых дорогучих машин (я только у бэх и мерсов такое видел) эта их способность в режиме парковки прижимать зеркала бокового вида к корпусу.
Стоит такой , морда как у бегемота , поперек себя шире , и ушки к корпусу прижал. Сигналкой помаргивает во сне. Такой милый. Такой беззащитный. Щемящее-материнские чувства в таком виде вызывает, даром что стоит как две моих квартиры. "
---------- Сообщение добавлено в 08:14 ---------- Предыдущее было в 08:07 ----------
Хозяйка зазвала гостей. Купила 3 кг вырезки, положила на кухонном столе. Тут звонок в дверь,- гости пришли,- в комнату завела, выпили, завязалась светская беседа. Все чинно-благородно. Вдруг хозяйка вскакивает, кричит, -
-Бля!!! Я ж забыла! У меня там на кухне кот сидит! Он же вырезку мою пожрал!!!
Все друг друга оттирая локтями ломятся на кухню. На кухне такая картина.
Сидит в ворохе оберточной бумаги толстый котяра, морда сытая, вид наглый. Вырезка, конечно, пропала. Хозяйка в сердцах хватает топорик для рубки мяса и двигается в сторону кота с кровожадными целями. Тут кто-то из гостей ее придерживает и говорит рассудительно.
-Постойте. Мы ведь не знаем точно, что тут произошло. Если что-то нам на первый взгляд кажется очевидным, это не значит что наш вывод верный. Мы просто видим что пропало мясо и что сидит кот на столе. Это еще не повод делать вывод, что именно кот это мясо и съел. Нужны более веские доказательства. Вот сколько весила вырезка?
-3 килограмма.
-А кот ваш сколько весит?
-Ну, наверно, тоже килограмма три.
-Тогда давайте взвесим его. Если кот съел мясо, то он будет весить 6 кг. Тогда его вина будет доказана.
Берут кота. Взвешивают. Кот весит 3 килограмма.
В воцарившемся гробовом молчании раздается неуверенный голос кого-то из гостей.
-Слушайте, я че-то не понял. А куда делся кот?
---------- Сообщение добавлено в 08:56 ---------- Предыдущее было в 08:14 ----------
Эпиграф: Любая сложная проблема имеет простое решение. И это решение неверное.
Надо сказать, что с домашним хозяйством отношения у меня всегда были непростые, чтобы не сказать трагические. Почему, если взять моего папу, дрель, стену, полочку и перемешать, то через полчаса мы получим привинченную полку. А если взять те же ингридиенты, только папу заменить на меня, то мы получим через потора часа сломанную дрель, сломанную стену, груду деревяшек и пьяного печального меня.
Уж как я не пытался рационально обьяснить этот феномен, но происки ЦРУ, тотальное московское казнокрадство, отсутствие свободных СМИ в стране, оранжевая угроза, всемирный заговор электросантехников-плотников, - картины никак не проясняют. Наверно, просто у меня свой, особый путь ведения домхозяйства, лежащий между способами «сделать все самому» и «нанять рабочих». Ну ладно, да, руки из жопы, да. Чего там. Зато знаете, сколько я книжек разных прочитал?
Прекраснейшая из дщерей человеческих, с которой я имею счастье, она давно про это в курсе, и просит меня что-либо поделать, не с целью практической пользы, а только чтобы получить заряд бодрости и адреналина посреди серых будней. Ну, или впав в восторженную эйфорию от моих тонких и остроумных рассуждений о бронетехнике времен Второй Мировой, бывает, что скажет,
- да, кстати, знаешь ли ты, что дверца от шкафчика постоянно отваливается и когда-нибудь попадет мне по ноге, а? Собираешься ли ты, о мужчина моей мечты, что-либо предпринять, чтобы защитить меня от агрессии со стороны нашей мебели?
Тогда я встаю и иду Хуячить.
Потому что встать и позвониnь работягам мне не позволяет моя латентная маскулинность.
И тут мы подбираемся к главной теме моего выступления. Я заметил, что столкнувшись с проблемой, мысль человека движется согласно какому-то типовому набору инструкций. Это вообще происходит всегда, когда нос к носу встречаешься с траблом, просто в дом.хозяйстве наиболее зримо.
Мысль №1 «Просто подойти и сделать». Варианты- поставить на место. воткнуть. привинтить. В случае с дверцей-аккуратно ее воткнуть в паз, чтобы не выпадала. Когда через некоторое время становится очевидно, что так пробему не решить, то наступает
Мысль №2 «Как бы обойтись без Мысли №3». Проявить хитрость. Изворотливость. Находчивость. Повернуть дверцу так. И так. Подстучать. Поприжать с одного боку. Когда и это не срабатывает, то с неизбежностью дембеля, угрюмая и всепобеждающая, приходит она,
Мысль №3 «Молоток» Первые две стадии, они могут быть длинными или короткими, они могут проскочить за 2 секунды, а могут петлять и извиваться, но если ты Мужык, и если ты достаточно долго думаешь над Проблемой, то с абсолютной неотвратимостью ты рано или поздно упираешься в Мысль О Молотке. Это всегда. Это лежит на дне черепной коробки со времен той первой каменной дубины- праматери всех молотков. Это печатными буквами записано на Y-хромосоме (с грамматическими ошибками записано, правда, но общий смысл понятен). Ничего не получается? Не складывается? Не входит в паз? Не ввинчивается? Ответ- молоток! Молоток- это окончательное решение любой сложной проблемы.
Я называю это- Правило Третьей Мысли.
p.s. Что же до дверцы злополучной, то когда на азартные и воинственные выкрики прибежала слабая, но прекрасная часть семьи, выяснилось, что просто я ее кверх ногами держал.
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5861
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего @б@ного кота!
---------- Сообщение добавлено в 23:42 ---------- Предыдущее было в 23:39 ----------
Учительница на уроке:
- Дети назовите слово на букву...
И поглядев с опаской на Вовочку договорила:
- На букву Х, в котором нет буквы У.
Вовочка ответил мгновенно:
- Х#р!
polyzadumchivy, http://youtu.be/OIzQkjbVKGg - тутэйшыя стварылі сваю "лакалізацыю".
параўнайце, вось версія з двума варыянтамі, накладзенымі побач:
http://www.youtube.com/watch?v=c-yKgF9-8PI&feature=player_embedded
Чытаць цалкам http://nn.by/?c=ar&i=84270
Saburoff
27.11.2012, 17:56
Есть над чем работать:)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JqBy92fTXsg
только не нашим трактористам, особенно бухим
Семиход,приятелю бы к сексологу сходить не помешало, ага
У меня приятель удивляется: ну как можно ездить мужику на машине с таким значком?
а девушке было бы лучше???
Голова
Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник — еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге — законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.
Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом — непосвященные и не подозревают — сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная.
Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги — вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно.
Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил.
Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес.
Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное.
Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И, дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе.
Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа.
Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка — она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает.
Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню.
Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю… А на него оттуда смотрит человечья голова.
Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится.
На этот истошный крик хлопают все двери — выскакивают соседи. И что они видят:
Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова.
И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.
И тут в пространстве гудит удар погр****ьного колокола, и потусторонний голос возвещает:
— Это моя голова!..
Туг уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают.
А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались.
Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт в сердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется.
Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую — через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то!
…Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее.
С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр.
К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил. Балда.
(С) Веллер М., Легенды Невского проспекта
http://www.youtube.com/watch?v=6WI7LitF11A&feature=endscreen&NR=1 :)
Pavel_GGS
28.11.2012, 09:33
Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
Мне особенно понравился момент, когда собака собирается справить это дело, а голос за кадром говорит, что ударение нужно ставить правильно ;)
http://www.youtube.com/watch?v=OVGEqx_ZjY0&feature=related
Будаўнік
28.11.2012, 21:09
но комент
Капец,Славка.
Видать Магаша тебя укусила в свою секту приняла.
Она уже давала такое почитать...:bo:
Старый байкер сидит в пабе,пивко пьет,к нему подсаживается блондинка и спрашивает"Ой,а ты настоящий байкер??"Байкер отвечает"Да,я байкер...моя мама когда была беременная мной ездила с папой на байке, когда я подрос,я ездил с папой, сидя на баке ,потом повзрослел и езжу сам..всю жизнь на байке...".Ну блондинка такая "ВАУУУУ,КРУТО....,а ты знаешь,а вот я-лесбиянка....Я обожаю женщин,я все время думаю о них..засыпаю-думаю,просыпаюсь-думаю,в душе,на работе-я все время думаю о женщинах....дааа....я настоящая лесбиянка...".Блондинка встает и уходит,байкер сидит в ступоре.К нему подсаживается любопытный мужик с тем же вопросом ,мол "Ты правда настоящий байкер??"На что байкер ему отвечает задумчиво.."Ты знаешь,я всю жизнь думал что я байкер,настоящий байкер...но бля...пять минут назад я понял что я лесбиянка...!
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?
Муха по полю пошла,
Муха Мухера нашла,
кое-как его, скотину,
на две ножки подняла.
Кое-как его оттерла
от собачьего говна,
кое-как домой приперла.
Вот что значит, блин, жена
http://www.youtube.com/watch?v=iFJYw_hVUBQ
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=5939
Saburoff
29.11.2012, 23:09
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=cTL9q6oRnh8
Кошачья прогулка (http://fishki.net/comment.php?id=128491)
Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.
polyzadumchivy
30.11.2012, 15:42
А ведь правда...
http://www.youtube.com/watch?v=TlZH3r1d6U0
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=5951
sansan, супер, ржунимагу)))
Много лет подряд семейство Гольдман собиралось эмигрировать в Соединенные Штаты, но переезд постоянно откладывался: папашу Гольдмана ужасала стоимость билетов. Наконец, его супруга заявила, что больше не может ждать и готова на самые решительные действия, вплоть до развода. Гольдман потратился на билеты, и все две недели плавания пересчитывал оставшиеся деньги и тяжело вздыхал. И вот пароход причаливает к пирсу Эллис-Айленда, супруги по трапу спускаются на берег, и вдруг из воды появляется голова водолаза.
Гольдман дергает жену за рукав: «Б-же мой, какие мы идиоты! Почему мы не подумали об этом? В таких костюмах мы могли пешком бесплатно добраться до Америки!».
******
В одесской школе:
— Моня, что ты знаешь о законе Архимеда?
— За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.
******
85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
— Ты? В твоём возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка.
http://www.youtube.com/watch?v=J-mEgeqnIFU
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9rpoORvGDKY
0.25 - 0.50 - полный атас!
3.21 - 3.50 - ахтунг!!!
---------- Сообщение добавлено в 18:57 ---------- Предыдущее было в 17:58 ----------
Действительно, что это?
http://www.youtube.com/watch?v=5GewGMuQg5o&feature=player_detailpage
---------- Сообщение добавлено в 19:01 ---------- Предыдущее было в 18:57 ----------
О, Дамы!
http://www.youtube.com/watch?v=16pYgkeJYR4
valentina
30.11.2012, 21:22
билл клинтон с моникой левински...
rus, один саксофонист, вторая - дама, на Чегевару похожа :)))
---------- Сообщение добавлено в 19:31 ---------- Предыдущее было в 19:31 ----------
Prosto, их там двое
rus, один саксофонист, вторая - дама, на Чегевару похожа :)))
---------- Сообщение добавлено в 19:31 ---------- Предыдущее было в 19:31 ----------
Prosto, их там двое
так даму сразу видно
Pavel_GGS
30.11.2012, 21:44
Уважаемые фараоны !
Смывайте, пожалуйста, за собой свои пирамиды !
Будаўнік
30.11.2012, 22:19
Не знаю,Паш.чем тебе переплюнуть сытого Александра,уж очень хорош...
---------- Сообщение добавлено в 21:19 ---------- Предыдущее было в 20:49 ----------
Не сытый Александр,но все же...
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!
Pavel_GGS
30.11.2012, 22:44
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»
Эх, снова во Францию хочу!
- Уже летал?
- Уже хотел..
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
---------- Сообщение добавлено в 21:44 ---------- Предыдущее было в 21:26 ----------
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»
Будаўнік
30.11.2012, 22:52
Паш,стал политкорректным?
---------- Сообщение добавлено в 21:52 ---------- Предыдущее было в 21:48 ----------
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
Pavel_GGS
30.11.2012, 22:58
Паш,стал политкорректным?[COLOR="Silver"]
да блин корректировал сообщение в редактировании и заменил.
Блин теперь же можно просто добавлять и оно само в один пост засунет.
Будаўнік
30.11.2012, 22:59
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
вот не знаю, смешно или грустно?:
Очередные торги по продаже земельных участков в частную собственость прошли сегодня в Минском райисполкоме. Всего было предложено 30 наделов в различных сельсоветах. Торги за один из них выдались по-настоящему жаркими: начальная стоимость лота возросла более чем в 10 раз и остановилась на 4,33 млрд рублей, что эквивалентно 500 000 долларов. Такую крупную сумму победитель аукциона готов заплатить за участок площадью 15 соток в деревне Околица, что находится возле Раубичей.[COLOR="Silver"]
---------- Сообщение добавлено в 22:02 ---------- Предыдущее было в 22:01 ----------
Будаўнік
30.11.2012, 23:04
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Pavel_GGS
30.11.2012, 23:07
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...
Будаўнік
30.11.2012, 23:29
Всех с выходными....
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
---------- Сообщение добавлено в 22:13 ---------- Предыдущее было в 22:07 ----------
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
---------- Сообщение добавлено в 22:22 ---------- Предыдущее было в 22:13 ----------
Пятничновечернее...
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
Воскресноутреннее...
Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…
---------- Сообщение добавлено в 22:29 ---------- Предыдущее было в 22:22 ----------
Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".
Первый ребёнок: всё моем и стерилизуем.
Второй ребёнок: следим, чтобы не лез в тарелку кота.
Третий ребёнок: если ребёнок ест из тарелки кота, то это уже проблемы кота.
Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
Вместо ожидавшейся премии начальник дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью.
Помощник долго смотрит на портрет и говорит:
- Как это на вас похоже!
прежде чем назвать девушку зайкой,подумай,хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.!!!
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х.ево - это плохо, а п.здато - это хорошо. Но главное, почему п.здец - это хуже, чем х.ево, а ох.енно - это лучше, чем п.здато
Таня.... не танцуй!... - "А почему?"...- Не танцуй и все.....! - " А что.....песня же... классная!"....- Таня бл..!!!.... руль держи!!!
Выхожу рано утром на балкон ... туман... ну и крикнул (никто же не видит): - "ЛОШААААААААДКА-А-А-А- А!!!!!!!!!".... Слышу (в ответ) : - "ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!" Настроение на весь день!!!)))
Современная математика.
Почему 1 км = 1024 метрам понятно, но остальные величины почему?
"Характер у меня замечательный, просто что часто встречаются нервные люди" (с)
Без компьютера я ничего не могу сделать, а с компьютером я ни хера не делаю
Искала на кухне соль, нашла коньяк...на фиг соль?! ищу лимон!
Жена мужу: "Я от тебя ухожу!" Муж в панике: "Я с тобой!"
а задачка устная, правильный ответ г).
Мортал, мортал?... Морталёв Вася :df:
---------- Сообщение добавлено в 08:22 ---------- Предыдущее было в 07:51 ----------
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=5958
-Изя, ты что ходишь такой мрачный?
-Да вот, одолжил Мойше пять тысяч долларов на пластическую операцию.
-И что?
-И теперь не могу его найти....
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
- Да, она мне целый день будет нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
************
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
"Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спатки не давало... - Не подкалывай , просто дай мне минералки.."
http://www.youtube.com/watch?v=kOhRsk_29mw
Пришел Сёма в аптеку:" У вас есть кошерные презервативы?"
-" А чем они отличаются от обычных?"
-"Они- с обрезанным концом",- отвечает Сёма.
Андрей.80
04.12.2012, 15:10
Картинки
Андрей.80
04.12.2012, 15:16
... ещё
Korvet068
05.12.2012, 02:00
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Огонь в глазах-признак горящих опилок в голове
Горячая кружка магги... растворимая язва желудка в пакетике.
Ну вот если ты такой умный,то скажи почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?
Cпасибо в кровать не положишь
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
На чужой роток не расстегай порток!
Частолюбивая женщина
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.
Фрикционер
В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс,
и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...
Любишь кататься - катись к чертовой матери.
HеГЕЕспособен
Korvet068
05.12.2012, 05:55
Не стой где попало! А то еще попадет.
Закончить начатое, заначить кончатое.
Незнание закона не избавляет от ответственности.
Зато знание - запросто.
Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по заднице.
Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!
Ударим крепким сном по мукам совести!
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
На свете нет печальней повести,
Чем жизнь прожитая по совести.
СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает
Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума....
Не одежда красит девушку, а отсутствие оной !!!
Пихничок!
Трудовые Блудни
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь,
чем связь с двадцатилетней.
Дед Маразм и придурочка
Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
Плохие дороги требуют хороших проходимцев.
Пидак & Мударас
Объявление на входе в кабак:
"Вход - свободный.
Выход - насильственный."
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=5984
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=5983
(из одного чата с народ.ру)
(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
...
(3): ну вы п****ц.
Saburoff
05.12.2012, 10:55
Приходит парень в аптеку, швыряет в окошко фармацевту пачку презервативов с криком: -У вас презервативы рвутся! И тут дед из очереди:- И гнутся!!!
На форуме сантехников (http://banana.by/index.php?newsid=216942):
подборка фоток и коментарии к ним)
Трубы вплотную друг к другу, изоляция отсутствует. Чугунный стояк с кучей вставок...
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=5985
Перлы Ларисы Гузеевой...
***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
***Хороших мужиков разбирают еще щенками
***- Замужем не значит мёртвая!
***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм,а оказалось – это астма
***- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
***- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
***- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
***- Назло бабушке отморожу себе уши
***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
***-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
***- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
***Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
---------- Сообщение добавлено в 13:23 ---------- Предыдущее было в 13:21 ----------
Продолжение:
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!"
***- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
***- Мужчина – он живой человек !!!
***- Человек простой, на пороге постой
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
***- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
***- Не надо менять апельсин на клизму
***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате.
Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
***- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.
Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
http://www.youtube.com/watch?v=ahSvksumkNg
Люди выходят из кинотеатра после фильма "звонок"
http://gaigrodno.by/?left=%CD%EE%E2%EE%F1%F2%E8&lang=rus&id=12621?left=%CD%EE%E2%EE%F1%F2%E8
В минувшую субботу сотрудники Госавтоинспекции, совместно с судебными исполнителями и съемочной группой областного телевидения посетили квартиры неплательщиков, нарушивших Правила дорожного движения и не спешащих оплатить штрафы. Разгневанная мать одного из них отреагировала весьма своеобразно. Достав из ведра цветы, окатила оператора водой.
Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит: "Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»
Пришла домой, грустная, уставшая, завернулась в плед, открыла бутылочку коньяка...............потом меня в этом пледе в трех ночных клубах видели!!
Eсли женщина - это шкатулка с секретом, тогда мужчина - сундук со сказками.
Как ЛЮБОВНИК приезжал — видели все!!! А как ВОРЫ лезли, так ...лять все спали!!!
— Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
— Могу.
— Тогда слушай!
Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.
Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.
Нa aкцию протестa врaчи вышли нa улицы. Влaсти не могут понять, чего хотят докторa, потому что никто не может рaзобрaть, что именно нaписaно нa трaнспaрaнтaх...
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Достав из ведра цветы, окатила оператора водой.
А чё уже операторы находятся при исполнение, что она нарушила закон, как говорят?
Съёмочная группа телевидения, а не МВД или приставов. Согласие снимать себя она не давала. Никакого отношения к нарушению правил ПДД не имела. Те это не видеосъёмка нарушения.
Я б ещё и ведро на камеру одел
ХЗ, они ведь не в квартиру вломились с камерой, а были на площадке, а камеры сейчас сплошь и рядом, даёт ли это право нам одевать на них вёдра и поливать водой, сказать сложно, скорее всего нет, хотя мы разрешение на съёмку не давали, но видимо это расценивалось бы как мелкое хулиганство, а если ещё камера не переживёт водные процедуры и испортится?
ХЗ, они ведь не в квартиру вломились с камерой, а были на площадке, а камеры сейчас сплошь и рядом, даёт ли это право нам одевать на них вёдра и поливать водой, сказать сложно, скорее всего нет, хотя мы разрешение на съёмку не давали, но видимо это расценивалось бы как мелкое хулиганство, а если ещё камера не переживёт водные процедуры и испортится?
испортилась
Для Гомельчан будет прикольно, для остальных наверное ничего особенного http://www.youtube.com/watch?v=nR-mzbqEALs
"Я знаю, что в чёрном ящике!"
-Друзь, может на похоронах хоть уймёшся??
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится ”ЯИЦ НЕТ, ОП!”...
… Бойкот женщине невозможен — как только вы перестаёте с ней говорить, она решает, что вы начали её слушать…
Диарея — это когда вы постоянно думаете, как бы чего не вышло…
… Если от таблеток для похудения талия растёт — это вас надувают…
… Если у вас есть воображаемый друг — это психоз, если воображаемый хозяин — религия…
… Никакой жизни на Марсе нет — никакая жизнь вся на Земле…
… Отрочество — это когда под себя уже не ходишь, а на других ещё не начал…
… Первый признак склероза — вы не помните, чтобы память вам изменяла…
… Решение бросить пить, принятое утром первого января, нельзя считать трезвой мыслью…
… Старость — это когда за столом вместо соли вас просят подать признаки жизни…
… Харакири — это когда вы отдаётесь делу с потрохами…
Cпросил у жены , что на ужин , говорит: кавказское блюдо - жричодали...
Saburoff
07.12.2012, 12:36
11:15
Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет
по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный
мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб*ка грозный
polyzadumchivy
07.12.2012, 13:19
http://cs305903.userapi.com/v305903964/5bbf/BR8Dv6zANV8.jpg
Saburoff
07.12.2012, 14:08
Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Её на чем свет стоит ругает мать:
-Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном!!! Я тоби казала,шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як???
- Ну як, мамо,... як???... Головой у хату!!!!!
— Беня, почему ты всегда приходишь домой с пустыми руками? — спрашивает Роза. — Принес бы хоть коробку конфет. До того, как мы поженились, ты всегда баловал меня маленькими презентами!
— Видишь ли, дорогая моя, ни один рыболов не станет предлагать рыбе червяка после того, как он ее поймал на крючок.
*****
Гитлеру доложили, что в Германии популярны антинацистские анекдоты. Фюрер приказал арестовывать авторов анекдотов и доставлять их к нему. Через несколько дней гестапо арестовало и доставило к фюреру еврея — автора многих таких анекдотов.
— Как твоё имя, еврей? — спросил фюрер.
— Карл Миттельман.
Гитлер прочел вслух лежащий перед ним текст и спросил:
— Это твоя работа?
— Да, — подтвердил Миттельман.
Фюрер читал один за другим анекдоты, высмеивающие фюрера и нацистскую партию, и всякий раз Миттельман подтверждал своё авторство.
Гитлер побагровел, его глаза сверкали от бешенства:
— Разве ты, мерзавец, не знаешь, что я — лидер миллионов немцев, лидер рейха, которому суждено просуществовать тысячу лет?!
— Стоп, стоп, — запротестовал Миттельман, — это вы мне не приписывайте! Я раньше даже никогда не слышал этой хохмы!
Во как оказывается было
Декрет Саратовского Губернского Совета Народных Комиссаров об отмене частного владения женщинами
Законный бракъ, имевшiй место до последняго времени, несомненно являлся продуктомъ того соцiального неравенства, которое должно быть с корнемъ вырвано въ Советской Республике. До сихъ поръ законные браки служили серьезнымъ оружiемъ въ рукахъ буржуазiи в борьбе ея с пролетарiатомъ, благодаря только имъ все лучшiя экземпляры прекраснаго пола были собственностью буржуевъ имперiалистов и такою собственностью не могло не быть нарушено правильное продолженiе человеческаго рода. Поэтому Саратовскiй Губернскiй Советь Народныхъ Комиссаровъ съ одобренiя Исполнительного комитета Губернскаго Совета Рабочихъ, Солдатскихъ и Крестьянскихъ Депутатовъ постановилъ:
§ 1. Съ 1 января 1918 года отменяется право постояннаго владения женщинами, достигшими 17 л. и до 30 л.
Примечание: Возрастъ женщинъ определяется метрическими выписями, паспортомъ, а въ случае отсутствiя этихъ документовъ квартальными комитетами или старостами и по наружному виду и свидетельскими показанiями.
§ 2. Действiе настоящего декрета не распространяется на замужнихъ женщинъ, имеющихъ пятерыхъ или более детей.
§ 3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право въ неочередное пользование своей женой. Примечание: Въ случае противодействiя бывшаго мужа въ проведенiи сего декрета въ жизнь, онъ лишается права предоставляемого ему настоящей статьей.
§ 4. Все женщины, которыя подходять подъ настоящiй декреть, изъемаются изъ частного постояннаго владенiя и объявляются достоянiемъ всего трудового народа.
§ 5. Распределенiе заведыванiя отчужденныхь женщинъ предоставляетя Сов. Раб. Солд. и Крест. Депутатовъ Губернскому, Уезднымъ и Сельскимъ по принадлежности.
§ 7. Граждане мущины имеють право пользоваться женщиной не чаще четырехъ разъ за неделю и не более 3-хь часовъ при соблюденiи условiй указанныхъ ниже.
§ 8. Каждый членъ трудового народа обязан отчислять оть своего заработка 2% въ фондь народнаго поколения.
§ 9. Каждый мущина, желающй воспользоваться экземпляромъ народнаго достоянiя, должень представить оть рабоче-заводского комитета или профессiонального союза удостоверенiе о принадлежности своей къ трудовому классу.
§ 10. He принадлежащiе къ трудовому классу мущины прiобретаютъ право воспользоваться отчужденными женщинами при условiи ежемесячнаго взноса указанного въ § 8 в фондь 1000 руб.
§ 11. Все женщины, объявленныя настоящимъ декретомъ народнымъ достояниемъ, получають изъ фонда народнаго поколенiя вспомоществованiе въ размере 280 руб. въ месяцъ.
§ 12. Женщины забеременевшiе освобождаются оть своихь обязанностей прямыхъ и государственныхъ въ теченiе 4-хъ месяцев (3 месяца до и одинъ после родовь).
§ 13. Рождаемые младенцы по истеченiи месяца отдаются въ приють «Народные Ясли», где воспитываются и получають образованiе до 17-летняго возраста.
§ 14. При рождении двойни родительницы дается награда въ 200 руб.
§ 15. Виновные въ распространенiи венерическихъ болезней будутъ привлекаться къ законной ответственности по суду революцiоннаго времени.
---------------------------------------------------------------------------
Источник: Арх. УФСБ Орловской области, дело №15554-П
параграф №7... улыбнул...
жуть какая то, я только не поняла, у женщин спросили согласия или нет? отчужденные женщины... если правда, понятно почему нормальные люди бежали отсюдова...
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негроcyчкa. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г@вно с дымом!
---------- Сообщение добавлено в 19:35 ---------- Предыдущее было в 19:15 ----------
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...
---------- Сообщение добавлено в 19:36 ---------- Предыдущее было в 19:35 ----------
Две девочки разговаривают:
— Ириш, а ты кем на Новый нарядишься?
— Сугробом. Снежинки из меня не выйдет
http://www.domsovetov.by/attachment.php?attachmentid=29753&stc=1&d=1355060807
это чушь полная, я в курсе ситуации, студент подрабатывал во время учебы, что ж тут плохого.
Это мой сотрудник, есть подозрение, что об этом раструбили конкуренты и я реально не понимаю что в этом смешного или плохого. Почему-то уверен, что у многих такого найти можно вагон...
лично мне ссылку на это сбросил мой замерщик
лично мне ссылку на это сбросил мой замерщиккстати в подписи опечатка: ЛамИнация
- Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
или в такой редакции: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и зацепилась...
-Вот такого у меня вируса ещё не было! -сказал зять, увидев тёщу за компьютером...
******
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самымым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.
---------- Сообщение добавлено в 10:43 ---------- Предыдущее было в 10:02 ----------
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому, — позвоните.
Делу время, а потехе час - подумал я в два часа ночи. Отложил дрель и взял гитару...
Будаўнік
08.12.2012, 22:14
http://forum.grodno.net/index.php?action=dlattach;topic=23443.0;attach=830 942;image
Тем, кто боится конца света 21 декабря: Не бойтесь!!! 22 декабря — День энергетика!!! Да будет свет!!!
---------- Сообщение добавлено в 01:20 ---------- Предыдущее было в 00:45 ----------
ДЛЯ ТЕХ, КТО ПОСТОЯННО НОЕТ!!!!! Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил:
- Ну, привет.
- Как дела?
- Да, вроде, нормально.
- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает
– Милый, что ты мне подаришь на день рождения?
– Трахну тебя и все.
– А если я не дамся.
– Ну и ходи как дура без подарка!
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался? !
- Думаю, что лучше - 12-летний виски, или 50-летняя пи..а.
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=45&pictureid=6042
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot