Просмотр полной версии : Улыбнуло
http://www.youtube.com/watch?v=ns5ceVs77Jg фотошоп :)
seeker, баянишь, на стр. 249 уже Микеша уже исполнял арии.
p/s всё по-настоящему, никакого шопа... и купаться они тоже любители... ролик тянет на Оскара.
seeker, баянишь, на стр. 249 уже Микеша уже исполнял арии.
p/s всё по-настоящему, никакого шопа... и купаться они тоже любители... ролик тянет на Оскара.
Возможно, не читал долго. Про фотошоп - глупость какая-то...
Удав: " - А в попугаях у меня гораааздо длиннее ...!!!"
polyzadumchivy
16.01.2013, 13:16
http://img3.joyreactor.cc/pics/post/%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-%D0%BB%D0%B8%D1%87%D0%BD%D0%BE%D0%B5-%D0%91%D0%B5%D0%B0%D1%80-%D0%93%D1%80%D0%B8%D0%BB%D0%BB%D1%81-%D0%92%D0%B8%D0%BD%D0%BD%D0%B8-%D0%9F%D1%83%D1%85-156083.jpeg
polyzadumchivy
16.01.2013, 15:44
http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108 осторожней продавайте платья!
http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108 осторожней продавайте платья!
там еще и кроссовки продают
---------- Сообщение добавлено в 15:05 ---------- Предыдущее было в 15:03 ----------
polyzadumchivy, +500 тебе за ссылку
http://www.mk.ru/daily/hotnews/article/2013/01/10/796427-seksigrushki-stali-orudiyami-ssoryi.html
http://lifehacker.ru/2013/01/16/kak-zavyazat-volosy-v-khvost-za-1-sekundu/
Saburoff
17.01.2013, 01:51
Вот так вот -
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди, дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь? Ужасы?
Муж:
- Нашу свадьбу...
polyzadumchivy
17.01.2013, 11:57
*****
Гениально!!!
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6506
нет, ну я не верю таким фоткам! это фотошоп!
ну это какой то пи...ц и ужос...!!! это каким дебилом надо быть...
Там контингент такой, наверное, что разницы нет...
никакой не фотошоп.... рядом стоит кумган...
никакой не фотошоп.... рядом стоит кумган...
Сорвала с языка!
И добавить -то нечего))!(детский рисунок с комментариями автора))
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать одной маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах.
Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято,
добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР,
собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой...
*****
- Скажите, а зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
*****
Оба зуба у вас больны, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за две минуты работы?
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
*****
- Ты утверждаешь, что порох придумали китайцы?
- Китайцы!
- И фарфор?
- Китайцы!
- И иероглифы?
- Китайцы!
- И это, это... Ну, это...
- Судя по численности, и это тоже придумали китайцы!
*****
"Люблю путешествовать. Интересно повидать новые страны, познакомиться с новыми людьми." (Чингиз-хан)
Pavel_GGS
18.01.2013, 00:54
...........
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6510
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6511
Saburoff
18.01.2013, 17:06
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2KeeJYvPItM#!
— Эмма Захаровна, я слыхала, что вы выходите замуж?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично.
*****
— Розочка, вы хотите работать у нас машинисткой, но не умеете даже заправить ленту.
— Ну и что с того? Рихтер, между прочим, тоже не умеет настраивать свой рояль.
*****
— Что вы подарите Бердичевским на новоселье?
— Чайный сервиз на двенадцать персон.
— И всё?
— И всё. А вы что подарите?
— Чайное ситечко на сорок восемь персон!
*****
Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
— Приведи пятерых таких как ты — и можешь быть свободен!
Евреи стали приходить по 25 человек.
polyzadumchivy
18.01.2013, 18:42
ххx: че, он ее бросил?
ууу: да она дура совсем
ууу: ты ж знаешь, что он врач
ууу: ну и в общем с секисом у них проблема была - он этих сисек-писек столько уже насмотрелся, что просто так не встанет
ууу: а лена - полено, ну, ни погладит его никак, ничего
ууу: ляжет, как столб, а он об неё секисится кое-как
ууу: я этой дуре говорю: ну ты приложи фантазию, бельишко сексуальное, ролевые игры, переоденься там в кого-нибудь
ууу: ну и она не придумала ничего умнее, чем переодеться медсестрой
Вот что творится с новостями. Ужас какой-то... :bw:
Осторожно, ненормативная лексика
Жена-мужу:
-Где зарплата?
-Украли......
-У какой еще крали?!
Муж жене: - Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике? -Перестановку!
На дороге заглох красный "Opel". Пробка. Водители неустанно сигналят... Из него выходит женщина, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
---------- Сообщение добавлено в 20:41 ---------- Предыдущее было в 20:40 ----------
Zlusya, а где ты это нашла?!?!
Блин! Вот это глюк! У меня вообще по другому показывает!
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/01/19/thumb_950faf2193a93a.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/01/19/950faf2193a93a.jpg)
Немножко грустные анекдоты:
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Выключи его, а то звонить будут.
- Тебе тут СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Кризис среднего возраста - это когда пенсию не дают по молодости, а девушки - по старости.
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6528
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6528
Где это???
Кёльнский собор (нем. Kölner Dom) — готический собор в Кёльне (Германия), объект всемирного культурного наследния ЮНЕСКО .
а за что они его так изобразили? в соборе? бедный Конрад...
Хорошо живут http://311208.livejournal.com/187991.html
а за что они его так изобразили? в соборе? бедный Конрад...
там написано "вон"
Von... он типо еще дворянин немецкий... если я правильно поняла...
гуглю... это архиепископ, на сайте собора пишут... буду искать за что его так... затейники средневековые...
Хорошо живут http://311208.livejournal.com/187991.html
могу с нашей показать, обхохочитесь
"von" это "из" и далее название местечка, вот такие трюки видимо этот Конрад из Hochstaden мог выделывать... ничего не изменилось с тех пор.
http://ibigdan.livejournal.com/12019308.html?thread=330380908
к имени дворян вроде бы с приставкой von добавляли... как во французском de...
что то он там сильно власти хотел... светскую и церковную в одни руки, и он вроде бы и инициатор строительства собора... может рабочие оторвались таким образом на нем... но не факт еще читаю...
Кёльнский собор (нем. Kölner Dom) — готический собор в Кёльне (Германия), объект всемирного культурного наследния ЮНЕСКО .
Висит этот конрад с такой стороны собора,что не все его видят.
Висит этот конрад с такой стороны собора,что не все его видят.
это типа смайлика "С***ь он на всех хотел"
а я подумала дань его изворотливости :)
да, скорее таки приставка "фон", из 124 фигур на этом Соборе (в википедии), никакого Конрада не упоминается, точнее там про ратушу, значит это персонаж таки на соборе.
http://ru.wikipedia.org/wiki/Список_фигур_на_башне_Кёльнской_ратуши
упоминается, архиепископ, он заложил этот собор, есть версия, что так извратились восстанавливая собор после бомбежек второй мировой войны... я больше не нашла ...
и это же подножье как бы... сверху приличная статуя... нашла вот одно мнение: я думаю. что необязательно нижняя часть скульптуры является продолжением верхней, это может быть вполне и противоположеное - сверху святой, а снизу черт например. но это мои догадки... мне и самому интересно, но пока ничего конкретного не нашел.
а больше ничего...
Чего извращаться,когда собор не пострадал.
Андрей.80
21.01.2013, 00:55
Вчира у адной статус читаля...столко ашибка нашол... фесден смияласа...)))
могу с нашей показать, обхохочитесь
Парилочка какая хорошая для тюрьмы.
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6529
sansan, где это ты смотришь?
http://www.youtube.com/watch?v=FWtBkKNPong&feature=endscreen
Сляпы Юранд
21.01.2013, 10:24
https://pp.userapi.com/c319919/v319919516/3eb6/PawDk4RS9lc.jpg
Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений.
1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6532 http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6534
Тут люди спрашивают - сколько денежек ушло на разработку внешнего вида факела???
Электронщикам посвящается...
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6535
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6537
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6539
Будаўнік
22.01.2013, 21:11
Обратная связь с производителем...
Хочется всем пожеоать, чтоб таких межсемейных отношений ни у кого не встречалось!!!!! :)
Жена
возвращается домой,на
двери объявление,
написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем
состоянии. Цена 3400
рублей". Жена мужу: Чего так
низко оценил?" Муж : "- Я все
посчитал: 70 кг мяса по 200
руб, это 1400 и золотое
кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день
возвращается домой , а на
двери объявление,
написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем
состоянии.Цена 24 рубля".
Муж: " - Ты чего,офигела??? Я
тебя за тысячи оценил, а ты
меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и
пипетка за 10 руб.
Куршевель, для руссобелоруссо-туристо :ag:
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6575
- Мойше, я имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудия Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
- И где же кошмар? ...
- ПОБЕДИЛА РОЗА!....
---------- Сообщение добавлено в 21:42 ---------- Предыдущее было в 21:23 ----------
На уроке в школе:
-Вовочка,выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
-Не могу,Мария Ивановна. Мне мой адвокат посоветовал не отвечать
на вопросы,ответы на которые могут быть использованы против меня.
-Ты что,Вовочка? С тобой все хорошо?
-А с этим вопросом,Марья Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
Все в этом мире относительно. И порой зависит от того откуда вы на это
взираете.
Многим наверное приятно вспомнить свой школьный выпускной. А вот из
первого класса все смотрится несколько иначе. Спросил дочку, что они
будут делать сегодня в школе.
- Да, выпускников будем провожать В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ!
Женская логика: Я хочу, чтобы мужчины носили меня на руках, и… АХАХА АХАХА ДУРАК ОПУСТИ ОПУСТИ ТЫ ЧТО!!!!!
*****
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
а что, никто не заметил как муж (из моей истории выше) лоханулся в подчетах????
а что, никто не заметил как муж (из моей истории выше) лоханулся в подчетах???? 70 кг мяса по 200
руб, это 14000
70 кг мяса по 200
руб, это 1400 и золотое
кольцо 2000, итого 3400 руб.
даю подсказку
Там главное не арифметика...
Муж расталкивает спящую жену. Она:
- Ты чего меня будишь?
- Конечно буду!
Он: Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он: Ну, я полетел тогда!!!
Она: Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь.
Вот так всегда... Копишь на «Ламборгини», копишь, а потом бац! Не сдержался и купил себе шоколадный батончик!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через 5 минут перед телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?..."
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг-друга видеть.
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00 Позвонил по нему, ответил какой-то мужик
- Ты кто? - спрашивает муж
- А ты сам - то кто
- Я муж Лены
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали
из объяснительной в ГАИ:
я, xxx, утверждаю, что моргал фарами не предупреждая о посте ДПС, а создавая новогоднее настроение!!!
- Бл..ть! Она меня раскочегарила до предела, а потом села и сказала: - Полностью рабочую версию программы вы можете получить зарегистрировавшись, и надев кольцо.
- Я говорил тебе - не связывайся с лицензиями.
В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
(Запираются в туалете)
- Давай, надевай презерватив...о-о-о! какой кайф...
Раздается голос в динамике:
- Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете.
Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив
с пожарной сигнализации!!!
Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й".
Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.
Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Приходят родители жениха свататься. Ну и как обычно: -У Вас товар, у нас купец... не курит, не пьёт, по девкам не шастает...
Тут бабка, лежащая на печи, переворачивается н другой бок и говорит:"Не дурачок ли он у вас?"
Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать.. .Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: - Ну, наконец-то дошли! Проходим...проходим...
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.
Из мерина вылезает в бешенстве НР,
запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь,
а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Хорошо известно, что: испaнец - человек, a испaнкa - грипп; aмерикaнец - человек, a aмерикaнкa - бильярд; индеец -человек, a индейкa - птицa; кореец - человек, a корейкa - едa; болгaрин - человек, a болгaркa -инструмент; финн - человек, a финкa - нож; поляк - человек, a полькa -тaнец; турок - человек, a туркa - посудa; голлaндец - человек, a голлaндкa- печкa; венгр - человек, a венгеркa - сливa; ленингрaдец или сочинец - человек, a ленингрaдкa или сочинкa -преферaнс; чехи и вьетнaмцы - люди, a чешки и вьетнaмки - обувь; китaец - человек, a китaйкa - яблоко; молдaвaнин -человек, a молдaвaнкa - рaйон Одессы. И только одно исключение: москвичкa - человек, a москвич - ведро с гaйкaми :)
http://www.veseloeradio.ru/vardata/cache/resized/modules/lenta/images_220000_216443_1/W665_H0_O0.jpg
http://www.veseloeradio.ru/vardata/cache/resized/modules/lenta/images_220000_216365_1/W665_H0_O0.jpg
«Шесть лет ходил в школу карате, — рассказывает Рабинович. — Оказалось, что это курсы сурдоперевода».
не знаю было или нет... http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yXLmrI8MtNA
не знаю было или нет... http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yXLmrI8MtNA
здесь вроде не былоне было, про Шамаича в другой теме было: http://www.domsovetov.by/showthread.php?t=77&page=133 :)
---------- Сообщение добавлено в 11:51 ---------- Предыдущее было в 11:49 ----------
http://www.youtube.com/watch?v=0nimD7UiK9w&feature=player_embedded!
http://www.youtube.com/watch?v=v5UKzs5jH-4&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=zsR3yQgGXw0&feature=player_embedded
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же украла из моей комнаты последнюю пачку!
*****
Идёт рыбак и тащит огромного сома килограммов на 100. Идёт, аж горбится. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?
http://banana.by/uploads/posts/2013-01/thumbs/1359101201_29.jpg
http://zuikodelie.livejournal.com/576818.html
http://dengi.onliner.by/2013/01/25/bjudzhet
Первый хоккейный матч в «Чижовка-Арене» состоится 3 июля
Читать четко, с интонацией...:gm:
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6577
http://www.youtube.com/watch?v=hghJngeydJY
Японцы очень умная нация - у них нет блондинок!
:)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/01/26/thumb_385103b6bfb13c8.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/01/26/385103b6bfb13c8.jpg)
Будаўнік
26.01.2013, 21:22
Правильный размер
http://dg53.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=495536522512&photoType=0
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6580
Хотел поставить пароль к почте «х*й». Но сказали что он должен быть длиннее...
*****
- Дайте мне ту плюшевую красную жопу.
- Что Вы, это же сердце!
- Я 30 лет работаю кардиохирургом! Дайте мне красную плюшевую жопу.
*****
Если Яндекс ищет ответ на ваш запрос больше минуты - ждите... Он гуглит .
*****
В институте генной инженерии скрестили акулу с золотой рыбкой- существо выполняет три желания,самых последних...
*****
Стоят два пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.
*****
Почтальон приносит заказное письмо.
Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивая здоровенной такой гаванской сигарой.
Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
-Э-э-э...родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел на ковёр и подмигивает:
-Сам-то как думаешь?
Будаўнік
27.01.2013, 20:00
Наконец-то выходные закончились....
http://images.paraorkut.com/img/funnypics/images/k/kitten_on_laptop-13063.jpg
Будаўнік, ну не первый же раз... ну не видим мы... надо регицца и входить на одноклассники...
Если бы мужчины фотографировались как девушки ...
http://s020.radikal.ru/i702/1301/e6/19a0df18c241.jpg
Будаўнік
28.01.2013, 09:58
Сантехник наверное. С айфоном.
А так классны пацанчег,треники зачотные.
Не стоит судить о человеке по его друзьям. У Иуды была безупречная компания...
*****
На исповеди бабуля кается.
- Грешна, отче!
- В чем?
- В среду и пятницу колбаску вкушаю!
- Какую же колбаску , мать?
- По 20 000 !!
- Ой мать ! Да ты ж не грешница! Ты же мученица!
Парни изображают как ведут себя кот и собака в домашних условиях
http://www.myvi.ru/watch/ef8a5193-c71c-4b39-98ea-e40379249ed7
Ловит старый еврей золотую рыбку. Далее - все как обычно: Три желания, только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю-знаю! И его последние слова: 'Рыбка!
Твою мать! Героем посмертно, да-а-а?' Но меня не разведешь! Значит, слушай мои три желания - машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!
---------- Сообщение добавлено в 15:46 ---------- Предыдущее было в 14:06 ----------
http://www.youtube.com/watch?v=qztxOCGDcHE&feature=endscreen
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел.
-Как вы попали в главное здание ЦРУ?
-Я агент!
-КГБ?
-Нет, Орифлейм, по продажам
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.
Временами бывает так плохо, что не знаешь то ли 03 набрать...то ли 0,5 открыть
Мечты должны сбываться...а то я начинаю нервничать
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают
Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.
Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. -
И то пятая - это твоя мама...
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
---------- Сообщение добавлено в 15:55 ---------- Предыдущее было в 15:54 ----------
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала...
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.
Романтический ужин удался. Кровать сломали.
Тигр – это штрих-кот.
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
И не надо так на меня молчать!
Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским,... на три минуты отвернулся – пол-ванны нет.
Супружеское ложе. Муж и жена.
Жена: - Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры.
Муж: - Это как?
Жена: - Ну ты будешь таксист, а я девочка, которая доехала, но у которой нет денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Ну давай.
Жена: - Дядечка таксист, у меня нет денег, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Ну иди.....
- господин Барщевский
- да, господин ведущий
- вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- нет, господин ведущий
- то есть вы никогда не ******** перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
- нет, господин ведущий
- ...знатоки, внимание на экран
Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" … Хам!
polyzadumchivy
28.01.2013, 22:20
Улыбнуло по теме сайта. Из рекламы: "Круги отрезные по бетону и камню - оптимальная цена плюс не высокое качество"
Честные, однако. Пруфлинк: http://www.wansel.by/index.pl?act=PRODUCT&id=119
Завтра позвоню, попытаю их насчёт невысокого качества, ясен пень опечатались, вот бы все правду покупателям говорили. Надо это сохранить, ведь исправят же.
Развязка неожиданная
http://www.youtube.com/watch?v=esTXQw7-MBg
Тему про магазин сантехники не нашёл, должно быть Славка снёс.
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6585
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6586
Сляпы Юранд
29.01.2013, 14:59
Профессия литературного редактора очень интересная, и иногда попадаются та-а-а-акие креативы, что волосы дыбом. Коллега делает на удаленке "художественный детектив", мы в редакции уже час под столами валяемся:
Леска, точно поросль на груди блондина, кучерявилась на темной воде. Лера шлепнулась на колени и гуськом, тихо ругаясь, отчалила... Владимир достал белого извивающегося представителя жестянки и ловко нанизал на крючок.
Такая вот, понимаешь, рыбалка...
Супер-реклама:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ZIkPeZKP-d4
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил.
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6588
Смотрел 3 минуты как дятел заводит мотоцикл.... У меня чуть терпения и нервов хватило! Кусок дебила! Если бы я там был, то подсрачников бы ему надавал уже на 40 й секунде. Чувство, что купил его 10 минут назад, а заводить не научили.
---------- Сообщение добавлено в 20:10 ---------- Предыдущее было в 19:51 ----------
Думаю "драму" все видели ;)
http://www.youtube.com/watch?v=3cGHzBvzXQc
http://www.youtube.com/watch?v=QrLno1wpIv4
У Рабиновича не было детей. А у Каца, соседа,живущего этажом выше, каждый год был приплод. И Рабинович пришел к нему за советом.
-Ну, хорошо, я таки дам вам совет. Возьми кусок мыла и швабру.
- А зачем?
- Берите мыло и вымойте свою жену.
- А швабра зачем?
- Потом берёте швабру, стучите мне в потолок, и я приду.
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6592
Сляпы Юранд
30.01.2013, 11:38
Знакомый иллюстратор развлекается
http://www.youtube.com/watch?v=GO3JlMhsPk8
аба*****ца...
http://www.youtube.com/watch?v=cYUVt2SSMHg
6 нестандартных уроков бизнеса
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
- не каждый, кто нагадил на вас, ваш враг
- не каждый, кто достает вас из дерьма, ваш друг
- когда вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
http://podkat.ru/uploads/posts/2013-01/1357415190_0_98e2b_b056218f_m.gif
Pavel_GGS
31.01.2013, 11:52
sansan, это в ЖЕСТЬ!!!
это не жесть, это победитель конкурса дожинок : У Ивана Кузина большая кукурузина
это не жесть, это победитель конкурса дожинок : У Ивана Кузина большая кукурузина
Если додумать ролик дальше - уже нет!!!
http://www.youtube.com/watch?v=EI7ViJK4m5U&feature=player_embedded
polyzadumchivy
01.02.2013, 12:40
http://cs6075.userapi.com/v6075436/47dd/T8tN4WF7-64.jpg
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6610
Сляпы Юранд
01.02.2013, 13:04
Девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- *уёвенько…
Сляпы Юранд
01.02.2013, 13:07
Креативное ОДО. Сфоткал в электричке...
Я даж не знаю :)
а вот нехер играть с этими англоязычными названиями, своих слов будто мало :bt:
Сляпы Юранд
01.02.2013, 13:36
sansan, ну вот что они имели в виду под "Срумэн и Ко"?
Я лично теряюсь в догадках... /ну и в аглицком не силен, знаю язык "по сникерсам"/
Ицик, который женился всего три месяца назад, обратился к шадхену с просьбой подыскать ему новую жену:
— Я развожусь с этой клушей из Бердичева, которую ты мне подыскал!
Новая жена была из Умани, однако через три месяца после свадьбы Ицик опять развёлся и вновь обратился к шадхену. На этот раз невеста сыскалась в Житомире.
Порошло около года. Случайно встретив Ицика на ярмарке, шадхен спросил, доволен ли он своей третьей женой.
— На этот раз грех жаловаться, — ответил Ицик, — жена замечательная, просто нет слов! Теперь я буду жениться исключительно на девушках из Житомира!
***
Соломон приходит с работы. Жена в расстройстве.
— Фрида, только умоляю, без неприятных сообщений! Хватит с меня неприятностей на работе!
— Пожалуйста, я начну с хорошего. У нас, как ты знаешь, трое детей. Так вот, двое из них сегодня не поломали себе ни рук, ни ног...
---------- Сообщение добавлено в 17:43 ---------- Предыдущее было в 17:40 ----------
- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик!
***
- Изя, я так вам благодарен за всё, шо Ви для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ай, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки..
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну вот и всё...
- ...А галстук?
sansan, ну вот что они имели в виду под "Срумэн и Ко"?
Я лично теряюсь в догадках... /ну и в аглицком не силен, знаю язык "по сникерсам"/
ХЗ, возможно что-то типа настоящий (крутой) человек (мужик) и компания, т.е. сократили от truth, но не факт, тогда читалось бы ТРУ, а ТРУМЭН, это уже сильно перекликается с 33 президентом, поэтому написали СРУ, получилось срущий (трусливый?) мужик и (видимо такая же) компания... просто версия в англицком тоже не ахти. :ad:
---------- Сообщение добавлено в 20:58 ---------- Предыдущее было в 20:54 ----------
вот тоже не пойму что здесь имели ввиду, хозяин то же, что и САНТЕХУЮТ, из его репертуара ещё "наши пылесосы сосут бесплатно".
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6611
А. Барто "Резиновая Зина"
Купили в магазине резиновую Зину,
Резиновую Зину в корзинке принесли.
Она была разиней, резиновая Зина,
Упала из корзины, измазалась в грязи.
Мы вымоем в бензине резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине и пальцем погрозим:
Не будь такой разиней, резиновая Зина,
А то отправим Зину обратно в магазин.
Агния Барто
Посеяли Мак
Третий класс посеял мак,
Не на клумбе, просто так.
Прибежал третий класс
К Анне Алексеевне.
Все кричат: - Поздравьте нас:
Мы цветы посеяли!
Маки - новые сорта,
Все оттенки, все цвета.
Третий класс посеял мак,
А растёт какой-то злак!
Прибежал третий класс
К Анне Алексеевне.
Все кричат: - Спасите нас,
Мы не то посеяли!
Тут вожатая звена
Говорит: - Моя вина:
Перепутала пакеты,
Раздавая семена!
Все сказали: - Не беда,
Ошибиться иногда -
Это может всякий!
Пусть хоть что-нибудь растёт,
А на следующий год
Мы посеем маки.
Прибежал третий класс
К Анне Алексеевне.
Все кричат: - Поздравьте нас,
Злаки мы посеяли!
это не акдедот, но удивило....
28 февраля 1998 года мисс Корбайд была ранена во время
перестрелки взвода военной полиции с бандитской шайкой. Шальная пуля попала ей в низ живота. Рану вылечили, медсестру выписали из госпиталя, но через 6 недель она вернулась к врачам, жалуясь на прекращение месячных и тошноту по утрам.
Гинеколог, к которому ее направили, выяснил, что она девственница (!), и отказался тестировать женщину на беременность.
Лесли с трудом его уломала, и тест дал положительный результат!
Врачи
никак не могли это объяснить, пока не открыли журнал учета пациентов. Оказалось, что одновременно с Лесли в госпиталь поступил военный полицейский, раненный в яичко. Он участвовал в той же перестрелке и находился неподалеку от медсестры. Врачи предположили, что пуля, попавшая в солдата, прошла навылет, захватив часть его спермы, и на излете оказалась в матке Лесли, где и произошло оплодотворение. Предположение подтвердил сравнительный анализ генов малышки и ее случайного отца.
Самое изумительное, в истории медицины этот
случай не первый! Точно такое же "пулевое зачатие" случилось в 1863 году в Виксбурге (штат Миссури, США) во время гражданской войны между Севером и Югом. Отчет о нем можно найти в "Еженедельном американском медицинском журнале" за 1864 год. Тогда пуля также прошила яичко солдата и попала женщине в низ живота — в результате у нее родился мальчик.
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=321&pictureid=6612
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/02/03/thumb_19510eb7a682643.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/02/03/19510eb7a682643.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/02/03/thumb_19510eb7e95bc34.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/02/03/19510eb7e95bc34.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/02/03/thumb_19510eb7ff55a4f.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/02/03/19510eb7ff55a4f.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/02/03/thumb_19510eb8135cf4a.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/02/03/19510eb8135cf4a.jpg)
это не акдедот, но удивило....
28 февраля 1998 года мисс Корбайд была ранена во время
перестрелки взвода военной полиции с бандитской шайкой. на дискавери разрушители легенд давно опровергли этот факт
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=6635
Юнна Мориц, разумеется из лирики современного периода, раньше деткам такое читать не давали...
Для желающих подробнее ознакомиться с творчеством http://www.owl.ru/morits/det/cat.htm
БОЛЬНОЙ ЗУБ
— Привет!
— Привет...
— ...Что хмур?
— Да зуб болит...
Стабильно так: до Одури, до шока!
— К врачу ходил?
— ...Да доктор говорит,
что всё нормально. Только "дует" в щёку...
— ТВОЯ ЩЕКА — ВИДНА ИЗ-ЗА ПЛЕЧА!!!
НЕ ПРОЯВЛЯЙ УПЁРТУЮ ДЕБИЛЬНОСТЬ:
КОЛЬ ВРАЧ НЕ ЛЕЧИТ — ТАК СМЕНИ ВРАЧА!
— ДА НЕТ, НЕ БУДУ:
Я ЖЕ ЗА СТАБИЛЬНОСТЬ...
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=6637
http://banana.by/uploads/posts/2013-02/1359963607_11.jpg
удачный ракурс :) (взят с клуба-никон.ру)
Андрей.80
04.02.2013, 19:26
ещё одна люстра...
Андрей.80
04.02.2013, 19:35
"Сумерки" заключительная часть...
Pavel_GGS
04.02.2013, 20:07
"Сумерки" заключительная часть...
шикарно :ag:
Андрей.80
04.02.2013, 22:40
шикарно :ag:
П****ц подкрался незаметно.:hw:
Андрей.80
04.02.2013, 22:44
Посмеёмся ещё
Андрей.80
04.02.2013, 22:47
Отдохнули, теперь напрягаем мозг
модернизация овощеводства...
снеговиков все лепили этой зимой????? ловите вдохновляющие идеи!
Вообще-то Билл Клинтон хотел все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику и взять ее к себе в семью. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?
Сляпы Юранд
05.02.2013, 17:06
Детская книжка "про хвосты", не фотошоп!
http://ic.pics.livejournal.com/natalyushko/4912517/388202/388202_600.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/natalyushko/4912517/388460/388460_600.jpg
Конечно не фотошоп, там сзади какой-то взрослый мудак пальчик просовывает... т.е. это не ребёнка идея.
p/s а так это готовое отверстие в книжке, я думал раскраски какие, б...ь ну всё равно автор извращенец.
Сляпы Юранд
05.02.2013, 17:24
sansan, это книжка с дырками, чтоб пальцы совать и показывать дитяти то "хвост" (на картинке), то (!!!!) зубы у зайца (зубы из пальцев...), то клюв у птички (из пальца же...).
да я уже понял...
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=6643
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=6641
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=6640
Стандартная кошачья прогулка ЗИМОЙ...
eugene, мои так гуляют :)))
"... а моей мамой была Екатерина..." говорите? Ну-ну...
"Житель Техаса Эндрю Мендоса, которого недавно бросила его подруга, был пойман сотрудниками полиции "на горячем", когда он спаривался с лошадью соседа в надежде, что животное родит ему кентавра.
Об этом курьезном инциденте пишут во вторник, 5 февраля, зарубежные СМИ и, в частности, британский таблоид The Sun
В ходе беседы с полицейским 29-летний "экспериментатор" рассказал: "Я сидел дома и ждал звонка от моей девушки, а потом сказал себе: если она не позвонит, дойду до соседнего дома и отымею лошадь".
Описав этот половой акт в подробностях, Мендоса затем огорошил стражей порядка следующим сообщением: он, как выяснилось, стремился к тому, чтобы животное забеременело от него. "Я хотел, чтобы лошадь родила мне ребенка. Думаю, это был бы такой маленький кентавр".
Издание отмечает, что задержанный имеет криминальное прошлое. Ранее он привлекался к уголовной ответственности за распутство и причинение ущерба, и провел за решеткой четыре месяца."
Сляпы Юранд, я своему ребенку из этой серии покупала две клевые книжки - у нас там зверьки танцую, играют на инструментах, а вторую не помню, уже забрали по наследству. В наших книжках все цивильно и детям очень нравится!
А вот с хвостиком что-то упустили... хотя... это мы, взрослые, сразу не о том думаем, о чем надо :)
Да всё мы правильно думаем, и детки тоже... как-то иду в деревне, а навстречу маленькие девочки лет 4-5, и напевают песню ВИАГРЫ, что-то там про бомбу, только на свой лад, поют "полетелаа боомба, залетелаа в письку"
---------- Сообщение добавлено в 21:25 ---------- Предыдущее было в 21:13 ----------
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=6646
http://www.youtube.com/watch?v=6FR0zcj7ZOE
http://www.youtube.com/watch?v=9JpfiRTCvD8
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=6653
Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше.
И оба родителя честно борятся за пальму первенства.
Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома.
А я вообще на работу хожу! — вот основной аргумент.
Но...
1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки,
не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.
А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно,
и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик,
вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу,
чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;
5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза,
обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов,
чтобы избежать покупки очередной безделушки;
6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу!Не вытирай руки об себя!Не соси палец!…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) на работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках,
пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы,
еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа — это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?
Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, заглянуть в глаза и с нежностью сказать:ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!
Если все же такое произошло, то это уже совсем другая история=)
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=6654
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=6634
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=6636
Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома
тяжелее молодой матери, которой приходится сначала работать на работе, а потом еще и дома :(
cтроительное...
Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Папа: - Выйдешь замуж и закончите с мужем, если захотите :))))
http://www.youtube.com/watch?v=L-syAX6uyTU
---------- Сообщение добавлено в 16:18 ---------- Предыдущее было в 15:46 ----------
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=6664
Есть три вещи,которые человек не сможет никогда сделать в своей жизни:
1.Посчитать волосы на своей голове.
2.Помыть глаза с мылом.
3.Дышать с высунутым языком.
(ну всё-всё,можете засовывать язык обратно,молодцы! ) ))))
http://www.youtube.com/watch?v=2HMXeltroCs
http://www.youtube.com/watch?v=L9owYM6c8b0
упс, добрая скорая помощь
Сляпы Юранд
08.02.2013, 11:46
Картинка сделала мое утро!
— Моня, — возмущается Фира, — я заметила, что при виде каждой смазливой девчонки ты забываешь, что женат!
— Как раз наоборот, дорогая, — вздыхает Моня. — Как раз наоборот.
*****
— Итак, вы просите руки моей дочери? — спрашивает банкир Блюменфельд.
— Это вершина моих желаний!
— Но мой ответ будет зависеть от вашего финансового положения.
— А моё финансовое положение зависит от вашего ответа.
*****
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят :"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
*****
Сидят во дворе две старые еврейки. Одна другой:
- А что, ваша Сарочка замуж вышла?
- С чего вы взяли?
- Ну так вот же, она ребеночка грудью кормит.
- Что за предрассудки! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка!
*****
Абрам в продуктовом магазине:
- Смотгю я на вас Сара и думаю, - хто таки лучше выглядит, - ви или ветчина вон на том прилавке.
- А ви не думайте, ви пробуйте.
*****
- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!
Saburoff
08.02.2013, 15:18
Гулял как-то армянин по зоопарку... Вдруг резко подошел к клетке с гориллами. Долго-долго всматривался туда. То отойдет, то подойдет. А как народ рассосался подошел в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивлённо сказал: "Вахтанг, ти штоль?"
Сляпы Юранд
08.02.2013, 17:16
Школьная библиотека: тяжело быть президентом
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой,
молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания
упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец
осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Отец, еще подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!
- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Родители хотели, что бы из меня вышел толк...
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
Толк вышел... Бестолочь осталась...
В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?
---------- Сообщение добавлено в 21:40 ---------- Предыдущее было в 20:01 ----------
http://www.youtube.com/watch?v=WD2Dhnu3tP0
Жене 50 лет. Муж, будучи в хорошем подпитии, заревновал. Требует внимания и произносит тост.- Я пью этот бокал не за твои 20 лет, когда ты была сладкая, как персик; не за твои 30 лет, когда ты была игристой, как шампанское; не за твои 40 лет, когда ты была крепкой, как коньяк. Я пью за твои 50, когда ты стала, как кислые щи.Все гости замолкают. В полной тишине встает жена и говорит:- Я пью не за свои 20 лет, когда я была сладкой, как персик, но тебе досталась надкушенной; не за свои 30 лет, когда я была игристой, как шампанское, но тебе доставалась лишь пена; не за свои 40 лет, когда я была крепкой, как коньяк, но ты пил меня на двоих; я пью за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи. Ты рад бы похл*****, а нечем
Вот что с детьми гангнамстайл животворящий делает!
http://www.youtube.com/watch?v=_Z_y3y5yqDQ
Старый баянчег!)))\
НЕ ТОРОПИТЕСЬ С ВЫБОРОМ НИКНЕЙМОВ! У нас тоже много смешный типа с умом выбраных.
signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!
* * *
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блиадь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
* * *
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
* * *
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!
" опять спам....
- папа,это мой спам,отдай...
-Алик,а ты знаешь,что такое спам?...
- да,вот посмотри,это мой прекрасный детский спам, с картинками..."
Гид по «Фотошопу» для чиновников
http://www.the-village.ru/village/city/city/122287-fotoshop-chinovniki
Школьная библиотека: тяжело быть президентом
а на последней страничке учебника, ФИО школа №, класс, учебник получил в каком году, в каком состоянии ...
Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!
.... отдыхают...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Um7mivO914k
.... отдыхают...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Um7mivO914k
парой сообщений выше уже выложено...
http://youtu.be/cJQVaBzgDX8
Акело промахнулся, Акело промахнулся :)
- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
- И каков результат?
- Я похудел на десять килограммов и бросил курить...
*****
- Дорогой! Моей маме надо вставить зубы!
- Золотые?
- Да, дорогой!
- Один сверху и напротив один снизу! И спаять их вместе!
*****
Будильник "время-деньги" - мертвые вскакивают...
Serg.big
09.02.2013, 20:02
улыбнуло...
В каждой шутке есть только доля шутки...
“Если ты проспал – значит проиграл” (в оригинале “If you snooze you lose”) — эта известная фраза, должно быть, вдохновила изобретательных проектировщиков этого оригинального будильника. SnūzNLūz соединяется через Wi-Fi с Вашим счетом в банке, жертвуя организации определенное количество Ваших реальных денег каждый раз, когда Вам захочется ещё немного подремать.
Купить можно здесь http://www.thinkgeek.com/stuff/41/snuznluz.shtml
Андрей.80
10.02.2013, 11:41
Кому печеньица?
http://www.youtube.com/watch?v=WfGMYdalClU&feature=player_embedded
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 500 долларов/час.
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
Предчувствие беды: "Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала"...
Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай.
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри...
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.
Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.
В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!
Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...
-Девушка, хотите мороженого? - Нет, я нормального хочу...
Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
Секрет – это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
Велика Россия, а машину поставить негде.
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...
Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...
Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...
- Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для
налоговой....
Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладут в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только
обезьяны.
Вопрос: какой урод?"
http://www.youtube.com/watch?v=I54vzq5_F1w&feature=player_embedded
попалось здесь: http://www.v-fizika.com/article/212/
В Одессе нищий просит милостыню.Подходит Исаак, долго роется в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
-Извини, Абрамчик,вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи! Идите скорей сюда! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
http://www.youtube.com/watch?v=Rtr7FJD98g8
Когда я взрослым стану,
Я всё позволю сыну:
Руками есть сметану
И прыгать мне на спину,
Валяться на диване,
На стенке рисовать…
Жука хранить в кармане,
Лица не умывать.
Кричать, по лужам бегать,
Спилить у стула ножки.
Не спать и не обедать,
Скакать верхом на кошке,
Крутить в часах пружинку,
Пить воду из-под крана.
Я всё позволю сыну,
Когда я взрослым стану.
(В. Лунин)
Налетай, на аватарки картинку разбирай!!!
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/02/12/thumb_38511a52d86b7e7.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/02/12/38511a52d86b7e7.jpg)
Сидит мент с мобильником в руках, и уже как полчаса нажимает две единственные кнопки, и приговаривает: "Решетка! Звездочка!!! Решетка! Звездочка!!! Решетка! Звездочка!!!..."
Пипец... Лежу под столом...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=odoBF9A14_0
Saburoff
15.02.2013, 14:10
Любителям танков.... Осторожно, гололед!!!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vrLwqsekIqQ#!
Любителям танков.... Осторожно, гололед!!!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vrLwqsekIqQ#!
Нифига не смешно
Челябинский метеорит: http://youtu.be/Ds5MfN2fUQw
Saburoff
15.02.2013, 17:12
Нифига не смешно
Мне палкан понравился в конце...
Вторая мировая война. Дэвид Коэн, рядовой американского корпуса, высадившегося во Франции, непроглядно темной ночью выскочил по нужде из укрытия, натолкнулся на какого-то человека и сбил его с ног. Чиркнув спичкой, Коэн разглядел, что с земли с багровым от гнева лицом поднимается незнакомый офицер. Тот, в свою очередь, успел заметить солдатскую шинель своего обидчика.
— Рядовой, ты знаешь, кто я?
— Генерал Эйзенхауэр, не иначе! — ухмыльнулся дерзкий солдат.
— Ты угадал! — ледяной тон генерала не предвещал ничего хорошего.
Солдат судорожно сглотнул, в голове пронесся калейдоскоп мыслей: что делать — извиниться, засмеяться, молиться Б-гу?
— А вы знаете, кто я? — вырвалось у него помимо воли.
— Нет, а кто? — от неожиданной дерзости растерялся генерал.
— Ну и слава Б-гу, что не знаете! — и рядовой Коэн исчез в темноте.
*****
.......http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/02/16/thumb_19511f53c79e376.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/02/16/19511f53c79e376.jpg)
ЗАРЯДИСЬ ПОЗИТИВОМ!
1. Самое тяжелое в жизни — это синий кит, все остальное пустяки!
2. «Доброе утро» — это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан.
3. Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.
4. Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
5. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
6. Деньги — зло. Придешь в магазин, прямо зла не хватает.
7. Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали " «ты не понял задание», я им сказал — «вы не поняли жизнь».
8. Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
9. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
10. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
11. Выйти замуж после двух дней знакомства — просто верх легкомыслия. Надо все хорошенько обдумать. Дней пять!
12. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
13. Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец.
На злобу дня: американские каменты по метеориту:
- “Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?”, - “Почему столько видео из России из машин?”, “Почему всё охрененное всегда происходит в России?”.
- Самое крутое - “Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как ****** самолет падает на Пентагон???”
- И еще один, из другого форума - Русские даже знают где метеориты падают. Снимали из разных точек. Их ПРО превосходят наше на несколько десятков лет
Метеоритные комментарии с разных форумов и т.п....
http://krocodl.livejournal.com/1149856.html
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Муж жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь, как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж орел.
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.
Было бы добро, а доброжелатели объявятся.
На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
Раньше в новую квартиру запускали кошку, теперь - гастарбайтеров.
- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!
Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину гораздо лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить гаишнику?
- Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё.
Она:
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.
Мама моя родила меня сыном, Но только родила меня ни в чем. И вот лежал раздетый я — мужчина, А женщины одетые кругом. Эх, были б зубы — я бы крепко стиснул. Слова бы знать — чего-нибудь сказал, Но нет зубов и слов, и я не пискнул, Чем очень удивил медперсонал. Лежу молчу, как куколка в коробке, Весь красный от обиды и стыда. Но очень больно шлепнули по попке, Не выдержал, заплакал я тогда. Взглянул я на часы у акушерки И вижу, до обеда долгий срок. И взвесили меня, и сняли мерку, А лучше б посадили на горшок. Мне ярлычок на руку прицепили, Что в нем, не дали даже прочитать. Пеленкой туго-натуго скрутили — Ногой не дрыгнуть, нос не почесать. Мне толком рассмотреть не дали маму, Боюсь, подменят, отдадут чужой. Конечно же, я здесь хороший самый И спрос, понятно, на меня большой. В палату отнесли, а там девчонки И даже, очень многие, не спят. У некоторых мокрые пеленки, Но чистый и такой приятный взгляд. В глазах их столько нежности и ласки, Но только я представиться хотел —. Суёт мне соску тетя в белой маске. Так ничего сказать и не успел. Ох, как же не люблю я соску эту, Ее мне станут тыкать день и ночь. Мне сделали молочную диету, А я бы и борща поесть не прочь. Я терпеливым был, не корчил рожи И вот увидел мамочку свою. Ух, до чего же мамы здесь похожи — Все в белом, будто ангелы в раю. И лишь моя — само очарование! Пришла ко мне любовь, вот чудеса! И назначать я начал ей свидания Так часто, через каждых три часа. И стала жизнь моя подобна чуду, Судьбой своей доволен я вполне. Знакомиться я завтра с папой буду; Его в окно покажет мама мне. Приятно будет с папой повидаться, Он очень счастлив, видно по всему. Посмотрим, как он будет улыбаться, Когда я ночью спать не дам ему!
---------- Сообщение добавлено в 10:17 ---------- Предыдущее было в 10:12 ----------
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа-козел?
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/02/18/thumb_10855121fff84b1db.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/02/18/10855121fff84b1db.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/02/18/thumb_19512236764a45b.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/02/18/19512236764a45b.jpg)
1 - накладные прически для лысых малышей
Параноикам на заметку!
Присмотритесь к вашим перчаткам!
Возможно, они следят за вами.
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/02/18/thumb_195122842f392a0.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/02/18/195122842f392a0.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/02/18/thumb_1085512290095b1da.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/02/18/1085512290095b1da.jpg)
Боян, но наткнулась только что снова, посмеялась :)
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок,после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят, и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопали весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились!" Сын отвечает: "Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама".
Девушки — они как Warcraft.
Ты ей:
— Нужно построить отношения!
А она тебе:
— Нужно больше золота!!!
В кабинете стоматолога:
— Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете прикольно!
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .
С баша:
xxx: раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение :)
Marilyn: А ты все на больничном?
Manson: Да, это дец! Вчера сдавала кровь в поликлинике.
Manson: Миссия невыполнима - займешь за человеком очередь, а он или уйдёт, или шапку наденет
Я не могу, - у меня скользящий график работы
Из него выходные постоянно выскальзывают =(((
Переоценка ценностей.
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдёт за стерильное..
xxx: Нашли неточность в программе. Залез в код, нашёл то место - смотрю и думаю: "Какой же быдлокодер писал это?".
xxx: И тут наступил этот неловкий момент...
Понимание того, что уже давно живёшь семейной жизнью, приходит с пониманием, что борщи и котлеты - это так себе. А вот ПЕЛЬМЕНИ - деликатес.
@PavelNevskiy: Яндекс.Карты + GPS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч
я вот все думаю отправить жену получать права только для одного - чтобы как-нибудь, будучи пассажиром, когда она за рулем и едет где-нить по 3й полосе, проезжая какой-нибудь магазин, заорать - АААА!!! магазин!!! давай, припаркуйся срочно!
Всё-таки хорошо, когда дома что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта
xxx: не. Самое страшное я заподозрил, когда с Серегой на вахту заступили, а он мне с самого утра то документики проштампует, то чефиру сварит. Я в итоге припер его к стенке, говорю, чо надо. А он смотрит на меня жалобно и "тут такая история... у меня полгода женщины не было"
xxx: я думал, я его там и порешу.
xxx: потом, правда, оказалось что он отгул на свиданку так выпрашивал.
xxx: пришлось отпустить
Навеяно чтением блога КонаЦЦкого синдрома. :)))
Из дневника американского эмигранта в Канаде...
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того ****на сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!
"На Челябинск упала уникальная возможность распилить миллиард рублей"...
http://newostrie.ru/faq/quest39720.html
Будаўнік
20.02.2013, 13:22
http://prostoklevo.ru/uploads/posts/2013-02/1361093005_prikoly-pro-meteorit-20.jpg
http://prostoklevo.ru/uploads/posts/2013-02/1361092970_prikoly-pro-meteorit-1.gif
продолжение (http://prostoklevo.ru/fun_pictures/3435-prikoly-na-temu-chelyabinskogo-meteorita-27-foto.html)
polyzadumchivy
21.02.2013, 14:24
http://img-fotki.yandex.ru/get/5647/78716754.4c/0_cfef3_ac96be82_orig
---------- Сообщение добавлено в 13:24 ---------- Предыдущее было в 13:22 ----------
http://img-fotki.yandex.ru/get/4119/78716754.4c/0_cff00_bca24920_orig
Saburoff
21.02.2013, 14:46
опоздал я с названием Славкиного магазина. Ну хоть сюда повешу -
Андрей.80
21.02.2013, 15:08
Saburoff, и тут ты опоздал. sansan опередил : http://www.domsovetov.by/showthread.php?t=124&highlight=%F3%EB%FB%E1%ED%F3%EB%EE&page=262 :)
Продолжим тему спецтранспорта для Славкиного магазина.
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot