Просмотр полной версии : Улыбнуло
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/11152705_959759927389343_6294041150823652517_n.jpg ?oh=dfd63742a20de764fca76473a10dc532&oe=55E0647D
https://v1.std3.ru/f6/37/1429004499-f637e997f4c1ef146f08ac73bd7b7feb.jpg
https://scontent-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/11130251_915695711815911_4380907233718351162_n.jpg ?oh=4737f27b4d5fd06b9e2a542f231724b8&oe=55DF91D3
Мой тренажерный зал
https://cs7064.vk.me/c540105/v540105596/27cb8/KWWO3iVzQqk.jpg
http://i.imgur.com/D3a44hw.gif
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/04/16/thumb_2755300ce3c0aec.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/04/16/2755300ce3c0aec.jpg)
https://v1.std3.ru/2e/d0/1429192224-2ed0df534e05fd3f336e4ba75ad1b976.gif
---------- Сообщение добавлено в 11:13 ---------- Предыдущее было в 11:04 ----------
https://v1.std3.ru/3a/1c/1421612269-3a1c74cd8424c807a391c374ac993e7c.jpeg
Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота.
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.
http://static35.cmtt.ru/tweets-media/10/ca/47/3ec556741e6874.jpg
http://coub.com/view/4g42z
http://i38.photobucket.com/albums/e122/SkyGaruda/531_zpsfneyqvzx.jpg
http://www.gazeta.ru/social/news/2015/04/17/n_7116665.shtml
Навеяло баянчик:
Одинокая тетка обратилась в бюро добрых услуг по поводу приятно провести
вечер... в общем, мужчину заказала.
Приходит к ней мужичок с бутылкой, садится на кухне, открывает,
разливает, весь вечер в разговорах…
Тетка спустя какое-то время намеками пытается увлечь мужчинку в спальню,
мол, пора к основной части приступать.
Тот отказывается, говорит, ошибка какая-то, я не по этой части.
Она
– Да нет, у меня в квитанции указано, мужчина на вечер.
Он:
- Дайте-ка вашу квитанцию посмотреть.
Разглядывает какое-то время, потом говорит:
- А, так Вам ебарь – надомник нужен, а я алкаш - собеседник. Вечно в
этом бюро все путают.
Вроде бы и смешно, а вроде и не смешно совсем.
https://www.youtube.com/watch?v=r3UB4IlDp0c
http://s019.radikal.ru/i624/1504/b5/0878a027c1f4.jpg
http://s019.radikal.ru/i636/1504/be/cb7190f1dc17.jpg
http://s015.radikal.ru/i331/1504/93/41f83a9ed40e.jpg
Даже не совсем "Улыбнуло", много правды...
Введение в копроэкономику
http://2k.livejournal.com/520078.html
Римейк "17- ти мгновений весны", снятый на Одесской киностудии.
- А оно мине надо вот таких вот разговоров, Мюллер? Шоб "да", так "нет"
...Хотите меня закрыть за железною дверь... Так я за ней живу.
Я умираю на этой работе сто раз на дню...
Я делаю Третий рейх, и мне же вот такое же спасибо, ага.
- Штирлиц, вы же знаете, я люблю Вас, как родного...
Но шо вы скажете за ваши отпечатки пальцев на чемодане радистки?
- Эгее... Вы будете с моей истории смеяться, Мюллер, ну, если Вы хочете правды, это она.
- О-о-о, я с Вас умру, Штирлиц. Хорошо, Бог с ней...
Дайте мене шо-нибудь, вшо не стыдно было поверить.
- Иду по Блюменштрассе, картина маслом: какой-то босяк взял моду
бросать с самолёта бомбу на жилой дом. Могли пострадать люди.
Они пострадали. Вчера у них были квартиры, а сегодня недоумение,
чумазые дети и немного вещей... Горит сажа, рыдают младенцы,
и мадам на секундочку умирает, потому шо у них в руках такая тяжесть,
шо бендюжник не подымет. Я таки взялся за ейный чемодан, и шо вы думаете.. не пОднял.
- Ладно-ладно, успокойтесь, Штирлиц, хорошо-хорошо, это лучше,
чем история за крокодила, которого вы задушили, а потом какой-то
урка возьми и сделай из него чемодан, не стерев ваших отпечатков.
http://blog.stanis.ru/img/80696.jpg
AndreyZvorygin
21.04.2015, 10:04
Римейк "17- ти мгновений весны", снятый на Одесской киностудии.
Большая разница.
http://www.youtube.com/watch?v=B9Zc6YJbG6U
Пап, давай купим шалав!
Конечно, сынок, только это называется лаваш.
-Мам, можно я пойду погуляю?
-С этой дыркой в колготках?
-Мам, не надо так называть мою девушку!
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает:
— А на волынке можете?
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог.
— Но наверняка могу.
Приносят ему Волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я её сначала вы**у?
-Есть возможность иметь козу, но нет желания, есть желание иметь новый мот, но нет возможности, коза против,
-Сначала новую шубу.
-Девушка, можно вас на минутку!
-А вы успеете?
-Ха, долго ли умеючи ?
-Умеючи - долго!
-Ну уж я как-нибудь постараюсь!
-Ну уж как-нибудь у меня и муж есть!
маленькая девочка прибегает домой вся в слезах: мама, мама, меня сейчас чуть не убили. доченька, успокойся и расскажи как всё было. играю я в песочнице, подходят два здоровенных дядьки, сели рядом на лавочку, достали здоровенную бутылку, а один и говорит: давай ёбнем по маленькой
В сексшопе появилась новинка - надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.
Бабушка спрашивает своего внука:
— Вовочка, ты когда вырастишь, наверно будешь доктором, как твой папа гинекологом?
— Нет, не хочу
— Тогда ты наверно хочешь стать командиром, как твой дед?
— Тоже нет
Так в народе и появилось выражение: "Ни в пиzду, ни в красную армию"
Пять охотников попадают на необитаемый остров. Через два месяца чуть с ума не сходят: тр@хаться охота. В общем, поймали гориллу и думают - тр@хать или не надо. Один говорит, мол, как же её такую страшную... А другой - так мы ей на голову мешок, нормально будет. Сказано - сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его ногами, и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать со всей силы.. Тот орет:
- СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!!
- Как мы ее снимем, ты ж сверху??
- Козлы, мешок снимите - я ее поцелую...
https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/11147576_725240387586436_7599490690467976398_n.jpg ?oh=2688aa19d37bea5365466562d309a3a4&oe=55DF1853
- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!
http://s017.radikal.ru/i410/1504/98/1cf8252641a0.png
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/04/22/thumb_8175537bd84e0fe7.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/04/22/8175537bd84e0fe7.jpg) http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/04/22/thumb_8175537bddfb97c3.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/04/22/8175537bddfb97c3.jpg)
— Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... Стринги таки, надо одевать узкой полоской назад!
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
— Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своем:
с капустой — по 5, с мясом — по 8!
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
я аж 2 раза(
https://scontent-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/s720x720/11051737_447610885414579_1673713598399388390_n.jpg ?oh=e522ffa635caef92429bc92c9a14d83e&oe=55E24BEF
я аж 2 раза(
"Бог троицу любит":D
@Вик, иди нафик. или н мост с ляктричкай залезь
иди нафик.
А это где?
или н мост с ляктричкай залез Для вашего сведенья в Гомеле ляктричак нет, столбы тока ставят.:ci::ag:
ЗЫ. Не ну подумаеш долбануло.. оно даже некий заряд энергии получаеш...:ck::cq:
ЗЫЫ. "Убить всех людей" и себя любимого тоже подрозумевает и электричеством способ не чем не хуже других.:hv:
Грабители проникли в хранилище, пробурив полметра бетонной стены с помощью установки алмазного бурения Hilti — DD 350, которую оставили на месте преступления.
сэканомили на арматуре?
http://banana.by/uploads/posts/2015-04/1429772655_inside_the_hatton_garden_01.jpg
Рекламная компания Долбо?
@Uram, нет, реклама инструмента Hilti. Причем, вирусная - самая эффективная.
Nick_Shl
23.04.2015, 22:15
сэканомили на арматуре?Вроде ж видна арматура... этой установке алмазного бурения арматура пофигу. "Встречает арматуру, здоровается, идет дальше" (с) самопровозглашенный строитель №1
Во всяком случае алмазным диском и болгаркой запросто перепиливалась проволока то ли 4, то ли 6 мм - пилил межкомнатные перемычки.
А можно фото того кто через эту дырку пролез?
А можно фото того кто через эту дырку пролез?
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/04/24/thumb_8175539625aad528.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/04/24/8175539625aad528.jpg)
Вот как
qQjibLCGG2s
NwB7l9PqpLs
22k4SO-jJdg
sHq8kEEbDn0
[/COLOR]qQjibLCGG2s
NwB7l9PqpLs
22k4SO-jJdg
sHq8kEEbDn0
Усё я влюбился... такая БЛОНДИНКА ..... ну вобщем блондинистая...
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/04/24/9553a5729e7e13.jpg
Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?
http://coub.com/view/5d21q
http://s019.radikal.ru/i615/1504/ad/6c9028d40d36.jpg
-Сёма, предсталяешь, я влюбился! Она красива, как майская роза!!! Только ей 25, а мне 65... Но я богат... Как думаешь, если я скажу шо мне 50, мои шансы увеличатся?
- Фима твои шансы таки сильно увеличатся, если ты скажешь, шо тебе 80...))))))
http://i38.photobucket.com/albums/e122/SkyGaruda/541_zpsyts4vung.jpg
https://scontent-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/11193252_617980301634769_5418005993722996524_n.jpg ?oh=058a80081cab0258198e2a0d9b25c173&oe=55CFFFAA
http://krabov.net/uploads/posts/2015-04/1429754917_59.jpg
Бобруйский пено-монтажник
Богата земля белорусская талантами. Вот например жил себе человек в Бобруйске целых 60 лет, получил средне специальное техническое образование, создал семью, построил дом. А потом вдруг, захотелось ему добыть монтажную пену из баллона и изобрёл он для этого новый способ.::nt::
xe8rHtWsmxE
Nick_Shl
27.04.2015, 11:09
::nt::А что не так? Мужики - это большие дети. Я вот недавно баллончик в костер положил... правда он так и не рванул - проплавило клапан и остатки пены догорали в костре :D
Сосед зимой пену разогревал в кастрюле, потому как плохо пенилось при -15. Результат был примерно таким же, двор до сих пор местами этой пеной загажен.
Дебилов полно
http://www.youtube.com/watch?v=fd5lKZBy7E8&hd=1
судя по всему там остатки, а вот слабо по целому)))
- Девушка, а пойдемте с нами в турпоход!
- Какая я вам девушка, я уже 3 раза в турпоходе была!
---------- Сообщение добавлено в 10:58 ---------- Предыдущее было в 10:47 ----------
https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/11178269_1047377221958535_112407548619299121_n.jpg ?oh=8820994a405af37026f73714901ffdc5&oe=559B4F4A
А потом вдруг, захотелось ему добыть монтажную пену из баллона и изобрёл он для этого новый способ
Ой да ладно... у меня в балоне клапан соломался раз.. выбросить жалко... гвоздиком сбоку дырку пробил и тока надо успеть в нужное место направить.
у меня почти новый балон такой есть. приезжай, дымахлд запенить)
- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/04/30/thumb_275541ae7ba99b9.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/04/30/275541ae7ba99b9.jpg)
бедный хохол.... (https://soundcloud.com/kirpich93/porsche)
светлана тоболкина
30.04.2015, 13:12
...если бы я был простой бедный человек, у которого есть только один порш....
"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!" (c)
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/11161353_620380861394713_6915925475873861121_n.jpg ?oh=518b591999debc563f64d70f4ecc2f77&oe=55DEFC91&__gda__=1439614541_23e65fd04a30ba48fb5f3594e3873f9 1
magari, Мать, держи песню о Матери дорог
хулиганство:ez:
никакая я тебе не мамка, сынок выискался (с)
5WeyQq8jCgU
Допрос в Одесской милиции:
- Вам сосед наркотики давал?
- Нет...
- А жена соседа давала?
- Простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?..
если бы каждого защитника русскоязычного населения в Донбассе заставили сдавать экзамен на владение русским языком, то ВСУ заняли бы оккупированные территории без единого выстрела
прекрасно)
https://cs7055.vk.me/c540108/v540108884/3c2f/dOkDXy8ANKA.jpg
Однако, день полон на сюрпризы, которые касаются излюбленной темы для гордых российских ура-патриотов "Арматы". Так, не успели с Красной площади эвакуировать застрявший посреди репетиции не имеющий аналогов в мире и перспективнейший Т-14, как в ушедшей далеко вперед колонны возникли свои проблемы, при погрузке для транспортировки "не своим ходом". У одной из Армат БМП Т-15 возникли проблемы с трансмиссией. Лишь после вмешательства механиков удалось исправить поломку и машина погрузилась своим ходом... Однако, показательно - поломка за поломкой, сэкономили на деталях или тоже была "инсценировка" эвакуации?
8kEY_kOT8nA
Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.
@Scorpy, у нас на международные выставки пригоняют серийные мазы и мтз с кучей косяков, а тут ещё далековато до серии. Поэтому не понимаю сарказка и тем более юмора. И подскажи на какой минуте ты увидел поломку трансмиссии и особенно интересно где вмешательство механиков? Или это "механик" в парадке, руками тормозить машет?
@Славка, я работаю в машынастраении и знаю эту кухню изнутри.
а посыл в том шо нинада из паказухи делать симвал ваенай мощи страны, претендующей на роль бензакалонки риги-анальнава лидера
@Scorpy, ещё раз для тех кто на кухне разбирается в танках: на какой минуте подбежали механики и всё починили? На каком месте смеяться? Какого хрена этот вброс делает в юморе?
а, так вот ты а чом, ну нада значит вкупе ацэнивать видео застрявшэва танка и комент. ну и ишо вспомнить про разделительный ров на границэ.
---------- Сообщение добавлено в 09:44 ---------- Предыдущее было в 09:28 ----------
https://scontent-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/10690079_971214086243015_7485766083374439620_n.jpg ?oh=714744e410fce930158f7f90db9fb756&oe=560C4D29
Лондон.
Покупатель со скучающим видом
рассматривает полки в книжном магазине.
Продавец:
- Здесь Оруэлл. Читали?
- Я из России. Я это видел.
@Scorpy, Ну застрял, ну и что... Все иногда ломается.
Зато Россия показала образцы новой техники, дав понять, что работает в этом направлении.
"Как отмечают эксперты, большинство из этих машин, в частности - танк Т-14, прошли лишь этап заводских испытаний. Им еще предстоит пройти государственные испытания.
Эта техника не была принята на вооружение, не производится серийно и в войска не поступала."
наверно все это становица еще смешнее после новостей о том что банк банкротит выпустившый это чудо завод)
https://scontent-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/11048766_971804296183994_8762575151580273970_n.jpg ?oh=488646d835e0211135675d0b7b5adebf&oe=55D4DC5F
- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы-таки оставили.
На приеме у гинеколога:
— Девственница?
— Да!
— Ну, и где же ты девственница?
— Это я, наверное, тампоном...
— Скажи своему "тампону", что ты беременна!
— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
Не такой молодой, но, таки, очень небедный...
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " — с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается:
— На хер! Своих трое!
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!
- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!
- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?
- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!
— Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!
— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног.
Он голову задирает и кричит мне: — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало...
Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и как дал *люлюлей этому щенку. Еще, бляать, учить меня будет, сучонок.
(коментарий к новости об очередном падении протона)
Новая русская традиция - загадывать желание при виде падающего спутника.
— Фима, ты знаешь, что руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви!
— А тебя, Цилечка, от резонанса не разорвет?
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.))))))))))))
Парень Dolbo?
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/05/17/thumb_44595557b5fc5b6c4.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/05/17/44595557b5fc5b6c4.jpg)
После окончания церемонии бракосочетания Сара заявила:
— Я, может быть, и не «та самая», которую ты искал... Но я таки точно «та самая», на которую ты нарвался!
Добрый день! Мы ведём репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
-На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
-Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в кёрлинге.
-Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
-Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
-Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
-Орг. комитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
-А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
-Только что стало известно, что куда-то пропал весь орг.комитет. И на площадку выходят метатели молота.
-Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
-Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
-Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
-И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
https://cs7058.vk.me/c7007/v7007577/2e8a3/Ewl3OFiV__4.jpg
http://cs304809.vk.me/u56292563/152081090/x_13b5d8cd.jpg
http://i11.pixs.ru/storage/7/7/7/originaljp_5322653_17356777.jpg (http://pixs.ru/showimage/originaljp_5322653_17356777.jpg)
http://i10.pixs.ru/storage/7/8/1/original2j_8648993_17356781.jpg (http://pixs.ru/showimage/original2j_8648993_17356781.jpg)
http://i11.pixs.ru/storage/7/8/2/original1j_2168948_17356782.jpg
Кафедра русского языка.Две доцентши, одна курит , вторая разгадывает
кроссворд:
- Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и":
Курящая долго… думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- "Пиздец"
- Подходит:
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть
букв, вторая "и"?
- "Пиздец"! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "******"
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв,
вторая "и"! У нас только один вариант - "******"
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
ну и в догонку -
Штирлиц, столица СССР, шесть букв, первая М. Не знаете случайно? - Мадрид, наверное, - ответил Штирлиц и подумал: - А не переборщил ли я с конспирацией?
https://scontent-lhr.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/s480x480/11264033_1068047789889392_89551465001862329_n.jpg? oh=888c717d506b7d8d9359c21a6b9c32f2&oe=55CE576B
Я слышал Мутны кафешку открыл и видеонаблюдением занимается :))
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/05/20/thumb_9555ca7947b0bc.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/05/20/9555ca7947b0bc.jpg)
http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/20/2ff274b35441bcfab56492d791026a67.jpg
Лиса Алиса и Кот Базилио ??? )))
Лиса Алиса и Кот Базилио ??? )))
Почти - Леон и девочка в новой интерпретации :)
С "Беспездока":
Иногда на форумах происходит такое, что не возможно описать словами! Это можно только прочитать!
alisa_i*** - Прочитала, что надо положить мужчину в ванну. Если его яйца плавают, значит, все в порядке. Если тонут, то он изменил!
kisa*** - А не наоборот ли яйца должны себя вести? Если они пустые, значит, должны всплывать… Значит, изменил!
yenn*** - Если плотность спермы меньше плотности воды, значит, она не тонет… Если плотность самих яиц выше, то яйца, заполненные спермой, по законам физики должны всплывать!
a_ked*** - Я не уверена, что плотность спермы меньше плотности воды! Я видела как она тонет! Я думаю, сперва надо взять сперму и положить ее в воду… Потом взять яйца… Что-то я запуталась...
pione*** - Берете яйца! Сахар, масло… Взбиваете!
yenn*** - Исписала пол листочка! Мне не хватает какого нибудь точного данного! Например, массу спермы и объем яиц!
alisa_i*** - А сколько у спермы плотность на кубический сантиметр?
frid*** - А если весь всплывает кверху брюхом, значит, сдох от жизни такой!
etw*** - Муж говорит, что у него яйца всегда тонут! *задумалась*
sol_d*** - А если они то всплывают, то тонут, значит, клюёт! Подсекайте!
lai*** - А как узнать, изменяет ли женщина? кл**ор не всплывает?
pisk*** - Вода со свистом всасывается внутрь!
azol*** - Если женщина идет с гордо поднятой головой, значит, она горда своим любовником. Если женщина склонила голову к правому плечу, она вспоминает о своем любовнике. Если женщина склонила голову к левому плечу, она спешит на свидание со своим любовником. Если женщина низко склонила голову, она скучает по своему любовнику. И вообще, если у женщины есть голова, значит, у нее есть любовник!
a_ke*** - Блин, у меня есть мужик, но нет ванной! Если в тазик посадить, будет считаться?
tran*** — Конечно! А если в тазик с горячей водой посадить, то будут яйца, сваренные «в мешочек»!
les*** - Трахнула. Положила в ванну. Сейчас всплывут, наверное… Ждите!
skul*** - Если всплывают, значит пельмени!
les*** - А если первой всплывает голова?
an*** - Топите и ждите яйца!
tchu*** - А у меня всплывает грудь...
alisa_i*** - Это потому что у женщин яйца редко бывают.
zhiv*** - А если он всплывет весь?
sneg*** - Значит, говном мужик-то оказался!
like_f*** - Если яйца не всплыли, надо резать!
lot*** - Прошу уточнить, как именно должны плавать? Брассом, баттерфляем, кролем?
sob*** - А что у него должно всплывать, если у него платонические чувства?
alisa_i*** - Томик Есенина!
mau*** - А если его яйца просто не умеют плавать?
tесо*** - Наймите тренера по плаванию! Ну, или оденьте спасательный жилет...
alisa_i*** - Жилет — лучше для мужчины нет!
pione*** - Надо их неожиданно бросить в воду! Сначала начнут тонуть, а потом по-собачьи поплывут.
tесо*** - Девушки, вы издеваетесь? У меня сегодня занятие по дайвингу. Я к тренеру приду и спрошу: «Простите, у вас яйца тонут или нет?»
alisa_i*** - Сегодня у многих мужчин будут занятия по дайвингу...
mau*** - Кстати, если яйца плавают, они тухлые, а если тонут, то свежие!
gip*** - А яйца надо предварительно брить? Вдруг шерсть ко дну потянет?
фиаско Фиаско это когда яйца уже не плавуют и не тонут..
AndreyZvorygin
23.05.2015, 17:43
Фиаско это когда яйца уже не плавуют и не тонут..
пруфлинк?
https://www.facebook.com/newspure/videos/370085486521759/?comment_tracking=%7B%22tn%22%3A%22O%22%7D
@Вик, это из предыдущева саабщения:-)
относилось к уровню юмора @sansan
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо-нибудь?!
Поздняя ночь, одесская квартира.
Циля, я тебя хочу
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Еся таки принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать Пэся! ! Это у него с таким скрипом вставал!
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
Одесский дворик. Яша Бирман копошится в "Запорожце", рядом паркуется сосед Боря, на своём любимом Гелендвагене:
- Яша, а шо ты там ставишь, в своём корыте?
- Сигнализацию устанавливаю!
- А-ха-ха-ха-ха... Яша, я тебя умоляю! И на шо она тебе? Ты таки наивный думаешь, шо это корыто можно угнать?
- Боренька, - это у Вас угоняют, а ко мне таки СРАТЬ ХОДЯТ!..
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/11167814_977535578944199_8418942189183770715_n.jpg ?oh=2f9f217f5cfae0eaf5569251788b43b3&oe=55F30515
polyzadumchivy
27.05.2015, 10:28
Поздняя ночь, одесская квартира.
Циля, я тебя хочу
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
По их канонам не будить - это большой грех.
artexpress
27.05.2015, 12:21
По их канонам не будить - это большой грех.
Ну все! Теперь моря жизнь не будет такой, как прежде!
(с)перто...
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/05/28/thumb_275567790c49e6d.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/05/28/275567790c49e6d.jpg)
http://i38.photobucket.com/albums/e122/SkyGaruda/d59ck3evfw_zps2k7ary2j.gif
http://i38.photobucket.com/albums/e122/SkyGaruda/3_zpsg6kkjijj.jpg
http://i38.photobucket.com/albums/e122/SkyGaruda/4_zpsqx2yigh6.jpg
http://i38.photobucket.com/albums/e122/SkyGaruda/5_zpszy3yj8tw.jpg
http://i38.photobucket.com/albums/e122/SkyGaruda/6_zpsk7jirmbl.jpg
http://i38.photobucket.com/albums/e122/SkyGaruda/7_zpsselvdpez.jpg
polyzadumchivy
29.05.2015, 20:05
6mu63
Даже абсолютная уверенность в том, что цистерна наполовину полная, а не наполовину пустая не помогла дальнобойщику-оптимисту Сидорову в крутом повороте.
http://coub.com/view/6k2ud
Генерал приходит с внуком в цирк. И мальчик и генерал в цирке первый раз. На арене львы, клоуны, акробаты, клоуны, медведи, опять клоуны... Мальчик в восторге. Генерал с каждым номером краснеет сильнее и сильнее. Потом вдруг вскакивает и орёт на весь зал: "ПРРРРЕЕЕЕКРАТИТЬ ХУ...НЮ!!!"
AndreyZvorygin
31.05.2015, 09:47
Кто мне может пояснить шутку про фольгу?
Человечеству конец!
6njog
---------- Сообщение добавлено в 04:14 ---------- Предыдущее было в 04:05 ----------
https://cs7055.vk.me/c540101/v540101060/3944a/FOfkFD3aK1o.jpg
Человечеству конец! Неа.. эволюция... новый подвид тюленя на лежбище...
@Вик, про робота речь)
p/s http://www.liveleak.com/view?i=6f0_1433115230
http://s.fishki.net/upload/post/201506/02/1552363/82e2dc69f68dd323e05dbb302615869b.jpg
@sansan, 2-е реклама экскаватара?
я так не думаю, вероятно просто дорогу рассчищал для какой-то другой техники... и похоже у экскаваторщика будет секс))
это кетай, там и нетакой трэш случаеца)
artexpress
03.06.2015, 14:33
Зарплату не платили - он взял экскаватор и уехал...
http://banana.by/uploads/posts/2015-06/1433339704_02.jpg
Scorpy, они похожи или просто секса (не с телевизором) давно не было?
секса с телевизором
ой, на форуме новый троль завелся, это так мило)
Священника останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином...
— Господи, ты опять это сделал!
Одной одинокой коллеге по работе, мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей...и получилась вешалка. Теперь когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: Да, вешайте вы уже свои куртки наxyй.
__________________
---------- Сообщение добавлено в 13:15 ---------- Предыдущее было в 13:03 ----------
http://s020.radikal.ru/i718/1506/31/70934faed107.jpg
http://banana.by/uploads/posts/2015-06/1433339704_02.jpg
Ты узнаешь ее из тысячи, по словам по глазам, по голосу...:)
http://blog.stanis.ru/img/77915.jpg
Ты узнаешь ее из тысячи, по словам по глазам, по голосу...
http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/09/23/0/1411419585_650134350.jpg
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— ... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Одесса как она есть
Сегодня стою я значит на Одесском вокзале, утром встречаю знакомую. Первый раз случилось что поезд задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три,*то ли ЧП какое произошло, то ли что еще... чёрт разберёшь их. Я начинаю переживать... Рядом со мной стоит мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. По глазам видно что звереет. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает...
Я естественно согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Потихоньку я сам начинаю звереть... Наконец подхожу к сотруднику милиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации.
Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… чтоб я на этом месте сдох!! Кейс плотно набит долларами в банковских упаковках! Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс... Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит: чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.
polyzadumchivy
07.06.2015, 20:01
http://img0.joyreactor.cc/pics/comment/%D0%B1%D0%B0%D0%B9%D0%BA%D0%B5%D1%80%D1%8B-%D0%BD%D0%BE%D1%87%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%B2%D0%BE%D0%BB%D0%BA%D0%B8-%D1%85%D0%B8%D1%80%D1%83%D1%80%D0%B3-%D0%B7%D0%B0%D0%B5%D0%B1%D0%B8%D1%81%D1%8C-%D1%81%D1%8A%D0%B5%D0%B7%D0%B4%D0%B8%D0%BB%D0%B8-%D0%B2-%D0%9F%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D1%88%D1%83-1755823.jpeg
AndreyZvorygin
07.06.2015, 21:55
@polyzadumchivy, вот я тупой, наверное...
в чем прикол?
http://www.liveleak.com/view?i=476_1433706744
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/11425140_983688268328930_1410093595253832725_n.jpg ?oh=adb422215f41d84c25087899ca05748c&oe=55F43468
- Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?
- Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник...
http://s011.radikal.ru/i317/1506/b7/ba254e4b6468.jpg
Saburoff
10.06.2015, 13:27
jyP58SorNUI
https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/11392839_984432678254489_1383827110988014195_n.jpg ?oh=6becff95f6a2b0c7ba9426324dbfd4e5&oe=5634915A
http://ic.pics.livejournal.com/merleblanc2015/75727942/221812/221812_original.jpg
картинка для развития переферического зрения, а еще можно взгляд фокусировать перед картинкой.)))
https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/11401366_978233138863116_4575127006848930523_n.jpg ?oh=3e81311d02c6f62ecb333656b940da97&oe=55EB0423
artexpress
11.06.2015, 09:08
картинка для развития переферического зрения, а еще можно взгляд фокусировать перед картинкой.)))
https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/11401366_978233138863116_4575127006848930523_n.jpg ?oh=3e81311d02c6f62ecb333656b940da97&oe=55EB0423
А еще можно потрясти головой и послать в ответ...
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А еще раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
- Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?!
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто может, кто не в курсе!
прикольно, что в очках не видно надпись
https://static33.cmtt.ru/tweets-media/17/86/ba/d727f5858f5459.jpg
https://v1.std3.ru/80/56/1433829940-8056970a21f5dd9e07fe257b3de507d3.gif
@sitivis,кстати да, поэтому сразу вообще не понял в чем прикол
Видно в очках, только плохо :)
Просто отойдите от монитора на метр
это вы все еще полоски обсуждаете?
artexpress
12.06.2015, 13:54
это вы все еще полоски обсуждаете?
Ага, это ожидания стольких людей будут разбиты о суровую действительность...
Я таки не понял! Если видно в очках и без них, то почему еще все тут?
http://i016.radikal.ru/1506/b1/02a95587d745.jpg
http://www.0462.ua/news/852934
http://blog.stanis.ru/img/83470.jpg
---------- Сообщение добавлено в 22:38 ---------- Предыдущее было в 22:34 ----------
Очень актуально :)
http://blog.stanis.ru/img/83429.jpg
@freeze, схема в корне не верная. Две лампочки будут загораться одновременно и будет щелчок в динамике
@Славка, здесь видимо три различных схемы. Тут еще есть http://forum.na-svyazi.ru/?showtopic=93646&st=2145
Про цветомузыку или бегущие огни сразу была мысль :)))))))) но лампы параллельны! :))
AndreyZvorygin
17.06.2015, 09:08
Про цветомузыку или бегущие огни сразу была мысль :)))))))) но лампы параллельны! :))
Когда в руках сварочный трансформатор, закон Ома трактуется иначе...
и светомузыка присутствует...
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/1977053_891268550966768_4059000473651371423_n.jpg? oh=3b55a590b5ace8e3cefb010401dd1213&oe=562CEBEB
artexpress
18.06.2015, 15:01
позитивный человек это тот которого послали на х. й, а он вернулся от туда отдохнувшим и с сувенирами.
Я тут з банком говорила.
Подумалось шо круто було б операторам зробити день волі, коли вони можуть говорити все, що схочуть.
От уявіть:
- Драсті, я тут пінкод забула, мене звать Вєра.
- Знаєш шо Вєра?! Ти б іще голову забула... Чо ти помниш коли родився Мао дзе Дун і не можеш 4 цифри запомнить? Ти дебіл, Вєра?
І Вєра така зразу:
- ой вспомнила, це ж год рождєнія Тургєньєва.
Або от іще:
- Драсті мене звать Лєна і я хочу переслать дєнєг.
- Драсті Лєна! Я от Степана Абрамовича із оддєла комєрческіх клієнтов хочу. і шо? Хочеш то переводь.
- Ой спасіба, я лучче сама поїздом одвезу.
Ну ще може отак:
- Драсті, я Вітя, в мене приват 24 не работа.
- Драсті Вітя, а голова у тебе работа? У мене он дома чайнік не работа, тілівізор не работа, син не работа, холодільнік не работа і чоловік тоже... не весь работа. Я понімаю, Вітя шо це трагєдія но не до такой же стєпєні...
- Та ладно я до завтра потерплю, може настроїться.
Це сьогодні одна операторка намагалася мені пояснити шо на самом дєлє в мене єсть іще одна карточка якої на самом дєлє нема. Вона пропонувала пошукати її під діваном, в конверті, в кошельку в сумці... Даже предположила, шо я якось пішла в банк, оформила карту і забула все на світі.
У відповідь я їй зізналась, шо обично, коли я напиваюсь в гавно, до полної амнезії, то імєю привичку йти в банк і оформлять карточки.
І знаєте шо вона мені сказала???
"Ну мало лі..."
http://www.youtube.com/watch?v=FQHByQRHl1o
В одесском ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка.
Посетитель спрашивает: — Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него таки падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!
*****
Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего уронившего книгу студента. Он поднимает книгу и, глядя на обложку, читает: "Л. Ландау. Теория поля".
- Эй, - говорит милиционер студенту. - Проснись, агроном! Приехали.
*****
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/06/27/thumb_27558e32dbe2ae8.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/06/27/27558e32dbe2ae8.jpg)
https://content.onliner.by/forum/a15/86e/41072/800x800/9f80c493d13cedd807c706c057a2f867.png
Только в нашей стране надо оправдываться, если не пьешь.
* * *
Только русский на вопрос-''ты куда?" отвечает-"щас приду!"
***
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, завод отходы
сливает, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: ты двумя руками черпай!
Письмо девушки в техподдержку и гениальный ответ:
http://gazetaby.com/cont/art.php?sn_nid=97292
Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве, и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?"... а я... а я растерялась!!!
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/10518842_1056405041036396_1383050765753652029_n.jp g?oh=0da636281ae3ec3c1f1b56b6e3d3b7a0&oe=561E3F67&__gda__=1446066896_52046defec76e33d7313218221e9500 d
мать собирает сына в поход
-я тебе положила хлеб, масло и килограмм гвоздей.
-зачем?
-ну че тут не понятно? масло намажешь на хлеб и съешь!
-а гвозди?
-ну вот же! положила
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201507/03/1585506/314ac6a65731b1c05a12e53379325563.png
Зачем она разделась, чтоб в магаз бежать?
Диалог в одесской семье:
– Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
– Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
– И что там в будущем?
– Мы покупаем новую сахарницу.
https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/11255083_1022106271146969_3912367055764951452_n.jp g?oh=1d3e4483c2456def32622da6f5e19f06&oe=560E71C7
http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/07/1589347/817d1049540f20094ea12b05a31c5223.jpg
http://s013.radikal.ru/i322/1507/9e/b7eeed02a556.jpg
http://s017.radikal.ru/i440/1506/2d/1e47db8ddcf8.jpg
Irinochka
12.07.2015, 18:23
Дорогая редакция! Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
******
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
******
Замечено, что когда перебираете одежду, чтобы выкинуть все старое, ни в коем случае не начинайте мерить... Если начнете мерить, то выкидывать будет уже нечего...
******
Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полет - это восприятие. Понять, что если он попадет, будет больно - это мудрость. Прикинуть траекторию и место попадания - это интеллект. Увернуться от кирпича - это ловкость. А высокохудожественно обложить кинувшего - это харизма.
******
Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.
******
Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.
******
Завтра - это мистическое место, где хранится вся человеческая продуктивность, мотивация и достижения.
******
Ждете очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки...
******
Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот.
---------- Сообщение добавлено в 18:23 ---------- Предыдущее было в 17:26 ----------
- Что подарить жене на день рождения, ума не приложу!
- А что она у тебя любит?
- Любит скорость, мечтает летать...
- Тогда метлу!
-Чем занимаешься?
-Радуюсь жизни!
-Жрешь что ли?
-Да....
-Вы закончили мой портрет?
-Да, вот!
-Но тут же просто написано м*дак на весь холст.
-Я художник, я так вижу.
Наиболее логичные люди считают, что стакан наполовину СТА, наполовину КАН
Когда я открываю свой шкаф, одежда оттуда прямо валится, но это не та одежда, НЕ ТА!!!
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было! - Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...
polyzadumchivy
13.07.2015, 15:42
http://img.1001mem.ru/posts/3751000/3750443.jpg
Завладевшая видеокамерой чайка засняла Атлантику и сделала селфи))
http://lenta.ru/news/2015/07/13/chaikaselfie/
— Хочу конечно, — сказала Девочка, — но не возьму. Потому что мама мне говорила, что нельзя брать конфеты у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму.
— Маньяк, — представился Маньяк.
— Девочка, — присела в реверансе Девочка. — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии, — презрительно протянула Девочка, — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Сейчас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан! — оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь, сколько денег в кармане?
— Я... у меня с собой нету... — промямлил Маньяк. — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка.
— Не помню я. Сейчас. — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал, — Диалог-Оптим...
— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине...
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — удивился Маньяк.
— Потому что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом! — торжествуя, произнесла девочка, — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там... всё там... Куда же я теперь? Как... — подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка...
https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/11698447_978854345510092_5549049499995666135_n.jpg ?oh=51e7cc5d8279e5da842ef4fa04c5ca05&oe=561535E7
оу... а что-то мы по-испански не размауляем... )))
Суть Славянского Базара в одном фото
http://cs627320.vk.me/v627320004/b5a8/6FnWAdZbe8I.jpg
мне чота коля на ермошыну похож)))
Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют» и т. д.
Леонид Ильич отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно кричит:
— Уроды!! Загнившие, чумазые быдланы! Это же перформанс! Бульдозер, сметающий картины — аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные недотыкомки! Что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2015-06/1434480262_ccb0f5be2d223aaa15e0dee0fda6617b.gif
мне чота коля на ермошыну похож)))
и мне так показалось
http://www.isok.ru/img/full/5b93676a7c962047501c19018915e505.jpg
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/11745875_1005695862794837_5228076804271686183_n.jp g?oh=8f3201285aa3ab4a7b24ebab049f3d47&oe=56144F1D
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/11703369_10153496830809216_5531483996962594985_n.j pg?oh=59b9d8b266a692495a9d952e53d19224&oe=56509204
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/3/0/5832039.jpg
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/11751740_10153417806967412_1950038261664285339_n.j pg?oh=2aa3e5f27f27c2c25c10a2736989f1a7&oe=5658800E
https://pbs.twimg.com/media/CKGDJIDUkAUGKHC.jpg:large
http://fishki.cdnvideo.ru/upload/post/201507/17/1599145/tn/2_10.jpg
http://fishki.cdnvideo.ru/upload/post/201507/17/1599145/tn/2_3.jpg
https://content.onliner.by/forum/470/8be/91936/800x800/adc8b1acc42ad41e779431c514969674.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201507/23/1605417/90d2ba84793eb2d91c9db3a163de71d6.jpg
rFzBe8teExA
девчонки палюбили не меня
девчонки палюбили трактарыста...
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/1509807_10153070569868462_4370326240440859034_n.jp g?oh=bc7b7fced2cda7d0798ce3bde68af030&oe=56454F80
---------- Сообщение добавлено в 10:43 ---------- Предыдущее было в 10:40 ----------
@sansan, да жабы пошли)
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/11760288_788349241281995_7907662037025370993_n.jpg ?oh=f340132d0f2919f7bd31b40ce8395db5&oe=5617B0D8
и с трактором тоже?
---------- Сообщение добавлено в 11:16 ---------- Предыдущее было в 10:50 ----------
http://fishki.cdnvideo.ru/upload/post/201507/23/1606102/gallery/1437647848-4e97cf0686c8ae88f5999c558108d3cb.gif
http://fishki.cdnvideo.ru/upload/post/201507/24/1606359/d2a407630cfc61705940a52163ef146f.gif
http://fishki.cdnvideo.ru/upload/post/201507/23/1605121/b9947f667c57095c09d235e60976ca11.gif
24-летний парень застрял в мусоропроводе на уровне 8-го этажа)))
http://news.tut.by/accidents/457477.html
@Таню, это скорее сюда (http://www.domsovetov.by/showthread.php?t=6187)
polyzadumchivy
24.07.2015, 15:39
http://www.exler.ru/bannizm/images/24-07-2015/12.jpg
@sansan, что за ценники на девушках у трактора?
AndreyZvorygin
24.07.2015, 18:12
@sansan, что за ценники на девушках у трактора?
дык... ценники же
Сара! Эти врачи рецепты пишут, как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
— Не знаю, не знаю, Цилечка … Я по своему рецепту год бесплатно ездила в транспорте, три раза ходила в театр, а вчера — не поверишь — обменяла на акции.
Сдается в аренду Анти радар и видео регистратор , два в одном , Дорого)))))))) прибор по именем Вольт!)) и еще обтявкает сотрудников ГИБДД , защита от угона!
https://pp.vk.me/c622625/v622625685/28b15/AJ6gbzr3-Xw.jpg
illarion
25.07.2015, 14:04
@sansan, что за ценники на девушках у трактора?
Если увеличить фото, то можно на бэджике прочесть:
"Изольда. Делаю все. 40$/час."
@illarion, Откуда такое знание дела?
На конкурс индивидуального дизайна карточек от Рокетбанк кто-то прислал вот такой вариант.
https://pbs.twimg.com/media/CKr5LPTXAAAH9fu.jpg
А чугун зачем слева внизу? Не успели покрасить?
А чугун зачем слева внизу? Не успели покрасить?
это платина... а может и серебро...
illarion
25.07.2015, 19:00
@illarion, Откуда такое знание дела?
Я же писАл - увеличил фотографию.:al:
GIM, а вы о чем подумали?
Я, например, о том, что Изольда за 40$/час может и движок у трактора перебрать, и подвеску починить, и т.д.
Планерка Нижне-Нильского Строительного
Управления №5 подходила к завершающему
этапу - раздаче фиников и плетей. Часть жрецов уже
получивших свое, облегченно смахивала выступившую на
лбах и ниже влагу, часть злорадно прощалась с бывшим коллегами, часть еще ожидала своей участи. Глав-жрец
Управления Бум-бах Пятый был сегодня не в духе, что выражалось в повышенном проценте отправленных на
галеры и каменоломни, вершил совещание жестокой и справедливой дланью.
-А сейчас я хочу услышать доклад о расследовании по проекту "Грудь Иссиды". Я жду Алабдах. - и Глав-жрец с
наслаждением и хрустом скрутил в руках позолоченную Зондер-плеть. Из толпы лежавших ниц Прораб-жрецов
змейкой выполз худющий аудитор пятого уровня, и привычно скользнув животом по полированным плитам в
зону докладов, осмелился приподнять взгляд на вершителя судеб.
- Позвольте своим мудрейшим палачам лишить меня никчемной жизни о Светлейший Глав-жрец, но выслушайте
нижайшего своего раба- прожурчал в тишине его тихий голос и Бум-Бах Пятый милостиво шевельнул
подбородком.
Лежащий ниц жрец-аудитор быстрым движением раскатал по полу свиток и приставив к глазу монокль начал
зачитывать постулаты своей предсмертной речи.
-Как известно всем присутствующим, нашему Строительному управлению была поставлена задача по разработке
и созданию нового формфактора для исторических памятников обозначенных Волей Фараона. Исходя из задачи и
имеющихся смет, был разработан дизайн проект "Грудь Иссиды" который и был утвержден на самом высоком
уровне. Сутью проекта было изменение устоявшегося понятия "Пирамида", замена его символикой более
демократичной и соответствующую господствующей в настоящий момент социальной формации. - Жрец
устроился поудобнее и подперев кулаком подбородок продолжил чтение доклада.
-Визуальным образом отвечающим всем заданным параметрам стала конусо-подобная конструкция круглой у
основания формы олицетворяющая стремящуюся Вечному Ра женскую грудь Богини Иссиды. Однако, финальной
проверкой были выявлены грубейшие нарушения в финансовой и технологических частях проекта.
Непредумышленная экономия по проекту, по самым скромным подсчетам, составила 30 %, что явно указала на
злоупотребления исполнителей. В следствии желания сохранить народные деньги исполнители умудрились
минимизировать количество полигонов на всех объектах, чем добились существенной экономии в материальной
части и трудовых затратах.Короче! Пора вешать и топить!
Глав-жрец недоуменно пристукнул плетью по колену и поинтересовался
-С каких пор экономия наказуема?
-Дело в том, что приемная комиссия, вместо обозначенных в Проекте Грудей Иссиды, обнаружила их отсутствие и
наличие на их месте старых Пирамид, предусмотренных к утилизации согласно Проекту. Фактически все
заявленные работы не выполнены. Взагали. Здається мені що хтось з нас таки шлімазли.
-Э.... глубокомысленно произнес Глав-жрец и исподволь перешел на ридну мову -Э.. Таки, "Шо маемо то маемо?"
-Так о тож шановний пане Жрец. Усі наявні в наявності базальтові скелі зіпсовані, ми спробували робити круглі
накладки на грані пірамід, але ті з'їжджають в підніжжя. Цементу не вистачає, та і води, робітників, та й бажання
особливо немає...
Знову все розікрали ці кляті москали... - заключил Алабдах и грустно вздохнул о печальной участи его планов
подзаработать на шабашке у моря.
Наступал томный Египетский вечер и Жреческий аудит. Глав-Жрец усиленно чесал оселедец на бритой голове и
думал, кого бы сделать виноватым в своем ротозействе. Не получалось. Никак
http://s50.radikal.ru/i130/1507/e2/0ee16558ece4.gif
---------- Сообщение добавлено в 12:01 ---------- Предыдущее было в 11:49 ----------
http://s017.radikal.ru/i407/1507/0e/1eeb2f37f0e8.jpg
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/11752343_784422604996008_9010358478422348602_n.jpg ?oh=6ac1d31640c00470dc3ec0ef600c1983&oe=5613DFCE&__gda__=1448031047_531c4e60664b5b7d1d0c78867075114 0
http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/27/1609073/756f4c06704f187a52519f856d77d3b4.jpg
http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/27/1609225/a049abf40002c1a464459c2ea1d1ddf8.jpg
AndreyZvorygin
27.07.2015, 20:38
...
[IMG]http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/27/1609225/a049abf40002c1a464459c2ea1d1ddf8.jpg
Совпадение? В пятницу позвонили из компании продающей воду и спросили, как ко мне обращаться...
Я не знал, что эта шутка популярна в сети и сказал первое, что пришло на ум: "Обращайтесь ко мне "Мой повелитель"!
Не шучу. Я ту мадам еще троллил на предмет того, что вода текущая у нас из крана лучше, чем та, что они предлагают.
http://s019.radikal.ru/i609/1507/6f/df4c1e369d61.jpg
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
@Alex77, это тоже про хохлов (так как тока там в последнии пару лет человек со 100 баксами считался богатым.. Хмельницк, Чернигов.. знаем, знаем с нашими "по пятсот"...)?
На параде ВМФ была продемонстрирована умная ракета. Когда открылась крышка пусковой установки, ракета увидела, что противника нет, и не стала вылетать. А злобные люди, не поняв этого, сразу шум подняли - про позор кричать стали.
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
illarion
29.07.2015, 17:24
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
Еще очень полезными были ароматизированные ластики, привезенные из ГДР. У меня такой ластик одноклассники сожрали за две перемены. И ни один гад не заболел.
я думаю был лечебный каучук, со швов в панельках.
illarion
29.07.2015, 20:58
я думаю был лечебный каучук, со швов в панельках.
Не помню, чтобы его кто-то жевал, но девченок от длинных распущенных волос он лечил исправно.
Был двух видов: коричневый и светло-серый (наверно, для брюнеток и блондинок).
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/07/30/thumb_3855ba2e97c8777.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/07/30/3855ba2e97c8777.jpg)
@no name, Однажды, один мужчина познакомился с девушкой. Она была очень красива и сразу захватила сердце мужчины. Но был у девушки один изъян.
Девушка была страшно завистлива и всегда завидовала своим подругам, которые получали от ухажеров цветы и подарки. Ей стало казаться, что она тоже мало получает от своего мужчины и задумала хитрость. Когда приближалась их годовщина, мужчина спросил:
— Свет очей моих, что хочешь ты? Проси, что хочешь!
— Подари мне столько роз, сколько дней хочешь провести со мной! — ответила она. Мужчина подумал немного и согласился.
Когда наступил этот самый день, он завязал ей глаза лентой и отвез в незнакомое место, источающее аромат цветов. В предвкушении сотни красивых бутонов, девушка сорвала ленту и оглянулась. Но вокруг был лишь участок земли и 2 больших старых мешка, от которых и шел аромат. Девушка удивилась, а мужчина ответил:
— Я придумал лучше. Эту землю я купил для тебя. В мешках — лучшие сорта роз. Ты вырастишь тут столько роз, сколько лет хочешь прожить со мной.
Девушка разозлилась и бросила мужчину. Мужчина пошел в бар, попил пивка с друганами, встретил нормальную бабу и до конца дней жрал борщи.
встретил нормальную бабу и до конца дней жрал борщи.
Лиду чтоль? А ваще борщ наше всё http://lurkmore.to/Борщ
http://banana.by/uploads/posts/2015-07/1438245305_demotivatory_15.jpg
Scorpy, а если убрать "русский" ? А то как то обидно за РБ.. у меня на прежней работе чердак такими освещался... переодически...
illarion
31.07.2015, 13:24
Scorpy, перед выключением плеснуть ведром воды.
http://cs5.pikabu.ru/post_img/2015/07/24/10/1437756755_561921790.jpg
illarion
01.08.2015, 13:52
Scorpy, в четвертом вопросе тоже можно спросить:"Какая фамилия у Коли, если он так своевременно крутанулся и купил доллары дешевле".
http://cs4.pikabu.ru/post_img/2015/08/01/5/1438413115_737220141.jpg
Евгения Лещинская рассказывает.
Как-то раз подруга моя Ляля, почетная матерь, без пяти минут бабушка и филологический доцент тревожно поделилась с приятельницами : "Девки, ведь помирать скоро , а я ни разу не была на стриптизе" . Ой, закручинились товарки ( кафедра лингвистики и кафедра истории древнего мира ), и мы, дуры такие, ни разу. И вот в один знаменательный день, а именно, на Лялины именины, подарили ей (и себе конечно ) небо в алмазах в модном стрип-клубе близ метро Семеновская , где в меню были заявлены непредсказуемая программа и авторская кухня.
Ну, пришли. Сели за самый козырный столик, прямо против помоста с шестом. Считай, в партере. Заказали мартини бьянко. Выпили. А загадочное шоу не начинается. Тогда они махнули салату с курицей. А эротикой по-прежнему не пахнет. В полном отчаянии потребовали десерт "фруктовый рай" и объяснений официанта. Но официант лишь вздрогнул, да развел белыми рученьками. Тут все три возмущенные кафедры постановили : заявить громкий, решительный протест ! Помилуйте ! Уж полночь близится, стриптиза же все нет ! В эту минуту к ним на цыпочках, как маленькая балерина, подплыл менеджер и интимно прошептал, что заведение готово оплатить дамам ужин и даже еще по одной рюмахе, на посошок. Но не уйдут ли они прямо сию минуту прочь ?
-А в чем дело ? - хором спросили дамы, охреневшие от столь вопиющей непредсказуемости, граничащей с надругательством .
- Да там ваши студенты,- смущенно объяснил ответственный за разврат,- они выступать стесняются.
illarion
02.08.2015, 00:07
Выдаётся за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
http://cs617824.vk.me/v617824754/191da/0T1CS4XqLAQ.jpg
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/11825761_830540193707985_4895918504047722357_n.jpg ?oh=f7c63bd7aeb5b89cd45868121c4f6319&oe=563B5AE1
https://content.onliner.by/forum/008/2c0/266103/800x800/a193ebcf90e3c8ecb05dc09307413d9b.jpg[COLOR="Silver"]
долгие годы больше половины водителей в Цахале были "Русские", со всеми вытекающими -
армейскими традициями бывшего СССР, огненой водой, проявлениями служебной доблести
и байками сложеными на их основе.
…А еще мы перевернули «Хаммер».
Перевернули.
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.
Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них – в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.
Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.
Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда – да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?
Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли – страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову – это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово – решили проверить экспериментально.
Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-ё-о-о…
Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?
А со вторым было примерно так:
– Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
– Да не свисти.
– Точно говорю!
– Да нельзя его перевернуть!
– Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
– Идиоты. Ну и?
– Ну и. Можно. Задним ходом, разворот – и по тормозам.
– Бред! Не перевернешь его так.
– Ах, так?! Спорим, переверну?..
OXgX0UPBS9U#t
в кратце о чем видео: В Москве разыскивают грабителя по кличке Пипец Сотрудники правоохранительных органов Москвы разыскивают преступника, которого дали кличку «Пипец» по аналогии с героем известного зарубежного блокбастера. Кадры видеозаписи с камер, установленных в ювелирном салоне в одном из торговых центров в Павловском посаде, зафиксировали, на первый взгляд, не поддающиеся никакому разумному объяснению действия преступника. Судя по тому, что большую часть времени налетчик, лицо которого скрывает маска, передвигается ползком, он явно пытается остаться незамеченным, однако все равно попадает в объективы камер.
Оперативники предположили, что преступник, пересмотрев блокбастер «Миссия Невыполнима», решил скрыться от инфракрасных лучей и датчиков, которые, по его мнению, должны были быть установлены в магазине. При этом в процессе выполнения «миссии» «Пипец» решает, что ему нужны дополнительные меры защиты, после чего накрылся с головой непрозрачной пленкой со светоотражающим покрытием снаружи.
Напоминая гигантскую черепаху, преступник передвигался по всему магазину, и при этом, казалось, предусмотрел все: чтобы не оставлять отпечатков пальцев, он захватил с собой «на дело»рыболовную удочку, которой пытается подцепить украшения со стендов магазина. Однако поймать «добычу» оказалось не так-то и просто. Повалив рекламные проспекты, «Пипец» решает забраться за прилавок ювелирного уже сам.
Там он некоторое время копается, открывая ящики с драгоценностями. Но в какой- то момент его плащ-невидимка съезжает у него с головы и камеры фиксируют лицо незадачливого налетчика. В этот момент становится ясно, что на лице у него маска. Сверкнув глазами, словно кошка, хитрец снова прячется под своей «броней». Но, получив добычу, он сбегает с места преступления, бросив и удочку и пленку.
Как стало известно LifeNews, инцидент произошел 23 июля. По факту нападения на ювелирный салон полицией Павловского посада было возбуждено уголовное дело.
illarion
02.08.2015, 19:27
Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!" Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая. У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.
polyzadumchivy
03.08.2015, 11:00
http://cs406218.userapi.com/v406218862/1066/641bnOkc93Y.jpg
http://pbs.twimg.com/media/CLfukjMUAAE1PHN.jpg
illarion
04.08.2015, 10:19
Место действия - подмосковная деревушка начала девяностых, где моя подруга имела дачу. В соседнем доме, разделенном пополам, жили две семьи. В одной половине обитал низкооплачиваемый инженер, его жена-медсестра и их собака, чистокровная "дворянка". В другой половине жил начинающий, но довольно обеспеченный фермер с супругой. И вот этот фермер, на свою беду, вздумал заняться разведением кроликов и для этой цели первым делом приобрел за 300 рублей (сумма по тем временам ого-го какая!) супернавороченного, суперплеменного представителя этого самого зайчачьего семейства. Кролик был просто загляденье - толстый, пушистый, белоснежный с темным пятнышком на боку. Вся деревня любоваться ходила... И вот одним совсем не прекрасным днем вышеупомянутая собачка-дворняжка притаскивает своим хозяевам - медсестре и инженеру - какую-то грязную тряпку, которая на поверку оказалась ни чем иным, как тем самым пресловутым кроликом. Только был он, ясное дело, совсем не пушистым, совсем не белоснежным и, что хуже всего, совсем не живым. Бедные супруги, понятно, чуть не отправились вслед за кроликом от охватившего их ужаса, но сумели взять себя в руки и стали думать, как жить дальше. О том, чтобы возместить потерпевшим убыток, не могло быть и речи - бедняги таких денег, как 300 рублей, за всю жизнь и в руках-то не держали. Поэтому поступили следующим образом. Мертвого кролика выкупали в ванне с мылом, высушили феном шерсть, и стал он снова белым и пушистым. Потом вечерком инженер пробрался к соседям во двор и посадил кролика в его клетку - мол, помер в клетке от солнечного удара, а откуда на шее следы зубов - знать не знаем, ведать не ведаем. Утром на той половине дома поднялся переполох. Несчастные инженер с медсестрой, ни живы, ни мертвы, сидят дома, носа во двор не кажут, пока к ним не прибегает супруга фермера, вся в растрепанных чувствах, и кричит, что мужу плохо. Ну все, думают бедолаги, конец, хозяин кролика мертвого увидел, с ним удар случился... Медсестра хватает свою сумочку и бегут они с мужем быстрее к фермеру. Прибегают. Видят, тот сидит на стуле, рукой за сердце держится, лицо серое. Что случилось, спрашивают его. -Да вот, ребят, представляете, - бормочет он, - кролик у меня заболел, помер вчера утром, я его закопал, а утром смотрю - он в клетке сидит... Занавес.
http://banana.by/uploads/posts/2015-08/1438608630_01.jpg
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/11825821_1015902321774191_4918706114314495894_n.jp g?oh=17d33526d34f334e94f0acc35d9155c0&oe=564AB844
https://content.onliner.by/forum/a6a/b96/98788/800x800/2f6f81161db78c2af4fdad5f22b06182.jpg
среди белого дня на автобусной остановке водолаз напал на человека
http://auto.onliner.by/2015/08/03/kriminal-805/
Новая технология производства и укладки тротуарной плитки.
http://img-fotki.yandex.ru/get/4707/35931700.52/0_6c350_10a278bc_orig
А ведь почти так Славка сделал ;)
AndreyZvorygin
05.08.2015, 18:00
https://content.onliner.by/forum/a6a/b96/98788/800x800/2f6f81161db78c2af4fdad5f22b06182.jpg
Ковер - последняя линия обороны.
illarion
05.08.2015, 23:15
Сижу в маршрутке, на остановке заходит гламурненько одетая девчушка и по телефону чё-то отнекивается:
- Я же сказала, что я сегодня не могу...
- Ну сколько раз тебе говорить...
- У меня месячные сегодня...
- Так, Паша я сказала что нет, всё пока...
... причём она говорила это громко так, что вся маршрутка слышала.
И через секунд 10 звонит у меня телефон:
Я: - Привет... хорошо, Паша, беру пиво и к тебе.
Маршрутка выпала, но я словил злостный взгляд этой девочки )))
Автор: Рома
polyzadumchivy
06.08.2015, 11:09
вчера лично видел на перекрестке Лобанка и Мазурова как велосипедист засмотрелся на гламурненькую деваху в топике с шикарным животом и влетел в яму, которые наши дорожники оставили, выкопав бордюры. Мужики, берегиет себя!
@AndreyZvorygin, мужик с фото на аватарку похож... усы правда сбрил..
---------- Сообщение добавлено в 10:26 ---------- Предыдущее было в 10:23 ----------
топике с шикарным животом
С вела живот расматривать не удобно.. зато вид сверху...
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-ash2/v/t1.0-9/580297_344954978895148_1326793903_n.jpg?oh=b8f1310 67e811beba8b2305ab8e1ffa3&oe=56397606
http://s017.radikal.ru/i400/1508/4a/f9043d2005a2.jpg
сколько здесь человек?
https://pp.vk.me/c624723/v624723175/2d27f/jT5TiTirSCA.jpg
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot