Просмотр полной версии : Улыбнуло
Выдержки из форумов о приобретении стройной фигуры
• Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
• Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
• Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
• Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
• Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!
• Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?!
• Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
• Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
• Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
• Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
• Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?
• Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
• Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
• Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
• Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их не надо было жевать! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
• Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
• Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…
• Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…
http://news.mail.ru/society/6884149/ валим-валим-валим
валим-валим-валим
Ага, "Боевые космические корабли были зафиксированы навигационной системой, базирующейся на Аляске."
Так прям на борту и прочли: БА-Я-ВЫ-Я! и номер бортовой.
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))
CINEMAX.by
04.10.2011, 17:17
http://news.mail.ru/society/6884149/ валим-валим-валим
гы.. :)
Решили инопланетяне мозг землян проверить. Прилетают в США,вскрыли череп американца,смотрят.там мозг,блин,такой здоровый,серого вещества навалом.Ну,думают ладно.Прилетают в Японию.Вскрыли череп у японца.Там мозг здоровый ,весь микросхемами утыкан,работает аж искры идут. Прилетают в Россию. Череп у Чукчи вскрыли ,не поймут,там мозга нет,а только проволочка от уха до уха нанянута.Думают чё делать.Решили в середине отрезать.Отрезали и уши отвалились!!!!
гы-гы.. :)
Будаўнік
04.10.2011, 18:03
КРИК ЖЕНСКОЙ ДУШИ.
"Надоело быть девушкой. Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа подмакияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!"
Водителю на заметку!
ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!
СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от
вас на "Жигулях" денется?
СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.
ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?
http://www.youtube.com/watch?v=UweM9XFhqT4&feature=player_embedded
Футбольное поле в Островце
http://www.interfax.by/article/84908
adf, просто жуть, как представишь бросок вратаря или защитника с целью не дать мячу уйти за лицевую линию! Ах да, выход мяча засчитываем по касанию забора?
и это они еще не начали строить станцию.
Саламандра
06.10.2011, 12:05
От так!
Песня белорусского рубля на допсессии
http://www.youtube.com/watch?v=RAlEd6SEnyw
CINEMAX.by
07.10.2011, 12:23
adf
:ag: буууу--гаа--гаа :ct:
Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги
купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского
производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели
страну!
http://www.youtube.com/watch?v=-Zpi2CD9srk&feature=related
не столько улыбнуло, сколько взбудоражило
море позитива и эмоций
http://design-for-kids.livejournal.com/174878.html#cutid1 Отпечатки пальцев
mutny,
А какие в Харькове салюты.....:cd::ek:
http://www.youtube.com/watch?v=rsmkLvDShnQ
А по мне так нормальное ограждение... только низковато, не хватает егозы и вышек по углам :)
Талька, его не видят, а он есть
http://www.youtube.com/watch?v=Jc86bLsxaCQ
фокус
http://www.youtube.com/watch?v=BYVAAUrMTVI&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=aAy6Yyxzg28
инет держится на порно...и на котах ;))))
ржаланемогла
http://www.youtube.com/watch?v=IytNBm8WA1c
инет держится на порно...и на котах ;))))
ржаланемогла
http://www.youtube.com/watch?v=IytNBm8WA1c
есть же у котов интеллект какой-то.....
любителям фото....
http://www.youtube.com/watch?v=VWBPjVJsvdI&feature=share
Очередная игра «Что? Где? Когда?». Телезрители против знатоков. Ведущий задаёт вопрос:
— Господин Поташов , представьте, что вы и господин Друзь идёте по лесу…
— Представил, господин ведущий!
— Представьте, что вдруг из травы выползает гадюка и кусает господина Друзя в… член.
— Представил…
— Внимание вопрос: как вы поможете господину Друзю, при условии, что у вас нет никаких медицинских средств, а до ближайшей больницы вам не добраться?
Проходит минута.
— Господин Поташов , повторяю вопрос: как вы поможете господину Друзю, которого гадюка укусила в член?
— Поскольку я обязан помочь товарищу, мне ничего не останется, кроме как отсосать яд из члена господина Друзя…
— Ваш ответ принят. А теперь внимание — правильный ответ. Господин Поташов , гадюка не может укусить взрослого человека среднего роста выше колена. А раз она укусила господина Друзя в член, значит, член у него ниже колена — и вам не надо ему ничем помогать, он в состоянии дотянуться и сам у себя отсосать.
улыбнуло на Онлайнере :dm:
http://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=2343680
http://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=1625205
http://www.youtube.com/user/RABFAQ
http://rabfak.kroogi.com/ru/download/824054-RABFAK-RABFAK-2011.html
любимая задачка
Допустим я у друга взял 100 рублей, пошел в магазин и потерял их, встретил подругу, взял у нее 50 рублей, купил 2 шоколадки по 10р., у меня осталось 30 рублей, я их отдал другу и остался должен 70, и подруге 50 итого 120 , плюс у меня 2 шоколадки итого 140.
Где еще 10 рублей?
vovander
21.10.2011, 17:33
150р долг. Из них потеряно + потрачено 120р. Остаток = 30р. Соответственно возвращая оставшиеся 30 руб, мы должны еще 120р. Как раз и получается 120+30 = 150, никуда 10 рублей не девалось. Некорректно суммировать остаток долга с потраченными деньгами. Таким образом можно еще больше заработать: отдолжить 100 рублей у одного друга, потом 50 рублей у другого, отдать их первому и соответственно мы должны первому 50 и второму 50 = 100, где 50 рублей? :)
Саламандра
25.10.2011, 15:40
Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.
К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.
— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.
— Садись, Юля!
— Пять?
— Нет, семь!
Интересно, когда на сайте спрашивают "А вам уже исполнилось 18?" хоть кто-нибудь отвечает "нет"?
Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
На Почте России заготовлены комплекты камней равные по массе iPhone 4s.
Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на дольки розовое сальце, с толстыми мясными прожилками, предварительно сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном - чтобы ночью не вставать.
http://www.youtube.com/watch?v=SEk8GuyOdXE
http://www.*********.org/ru/news/2011/10/26/44032/
http://www.*********.org/ru/news/2011/10/26/44032/comments/
это случаем не тот Чиж,что в чёрном списке значится????
http://www.youtube.com/watch?v=j4BIhrlkHDY&feature=youtu.be
папа купил новый телик
Муж решил избавиться от кота жены. Посадил кота в мешок,отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой.
Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, ждет и радостно мурлыкает. Мужик в ярости. На следующий день отнес кота на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Назавтра взял кота, сел в машину,поехал 10 км прямо, 20 км налево, 10 км на юго -запад , 10 км на северо- восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся.
Оденьте на голову колготки, ноги колготок повяжите
на веревки для белья, медленно перемещайтесь в ванной.
ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!)))
http://www.youtube.com/results?search_query=%D0%92%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B 0%D1%8F+%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BD %D0%BA%D0%B0+%D0%91%D0%BE%D1%80%D0%B0%D0%B4%D0%B0% D1%87%D0%B0.&aq=f
Вторая половинка Бородача.
Биологи объяснили неуязвимость дятлов для черепно-мозговых травм
http://n1.by/news/2011/10/27/191734.html
Жена-мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Муж-жене:
- Полуфинал?!
Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге.
Приедет-сама помоет.
В семье должен работать кто-то одна.
artexpress
28.10.2011, 11:27
http://finance.tut.by/news256146.html
В семье должен работать кто-то одна.
Моя супруга говорит, что в семье работать должен кто-то один, а отдыхать - кто-то одна...
майкл, умная супруга!!!!! Сам выбирал :)))))
http://www.youtube.com/watch?v=-dcmDscwEcI&feature=player_embedded
В МАГАЗИНЕ ПОДАРКОВ
ПО МОТИВАМ НАРОДНОГО ФОЛЬКЛОРА
...Сомнений без, и тени компромисса,
клиент — что выбрать — будто знал уже:
— ...А можно мне ФАРФОРОВУЮ КРЫСУ?
Да, да, вон ту, на верхнем стеллаже!
По виду, продавец смущён был чем-то,
ответ найти пытаясь в голове:
— Вобще-то, это бюстик Президента...
— ...ДАЛАДНО? ОХУ*ННО!
ДАЙТЕ ДВЕ!!!
Алан Эббот
Serg.big
30.10.2011, 16:08
Встречаются три подруги:
первая говорит:
- Мой муж пил, пил и спился.
Второя:
- Мой муж курил, курил и скурился.
А третья грустно вздыхает:
- А мой муж скончался...
***
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!
***
вот задачка, которая должна появиться вскорости:
Бывший президент занимает места на лавке 50 см, бывший премьер-55см, бывший министр финансов-63 см, 6 бывших губернаторов-50,47,65,43,41и 52 см соответственно. Спрашивается в задаче, хватит ли места для главы Нацбанка, если общая длинна скамьи подсудимых составляет 5м85см.
***
Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу.
Всплывает сом, пускает колечко дыма и так протяжно говорит:
- Мужик, сегодня клёва не будет.
- Почему?
- А клёва было вчера.
***
http://www.youtube.com/watch?v=NgFhJN4H0T0
***
Serg.big
30.10.2011, 16:17
http://www.youtube.com/watch?v=BKTA-4eg_Js
— Янкель, почему лапшу называют «лапшой»?
— Это же очень просто. Она такая же длинная, как лапша, мягкая, как лапша, и выглядит, как лапша. Так почему бы лапшу не называть «лапшой»?
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш
Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й
С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.
Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь
artexpress
01.11.2011, 09:05
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш
Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й
С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.
Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь
Сначала подумал кодировка сбилась, но мозг выхватил осмысленную информацию и взгляд задержался. Прочел все сразу. +1
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш
Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й
С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.
Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь
Спасибо..Удивлена..но 13 сын прочел даже быстрей меня!!! ГОржусь!!! Позитивчик с утра...полезно...
vovander
01.11.2011, 11:15
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш
Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й
С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.
Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь
Да ладно, последнее предложение должно быть таким:
ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N H3 М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь :)
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я опiздала. Учительница: - Ты не опiздала, ты ох..ла.
Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер.. .
- Да ты че!!! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку
прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!
- Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных
вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил
неудачно и опять в окно влетел.
- Да епт, че все- таки сгорел?!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он
спружинил и на проезжую часть, а там камаз
тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в
окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на***.. За**** всех..
- А куда это вы огарки деваете?
- А в район отправляем, на переработку.
- И что присылают назад?
- Свечи.
- А куда вы обрезки после "брит мила" деваете?
- А в район отправляем.
- И что присылают назад?
- По-разному. Сегодня вас прислали...
* "Брит мила" - ритуал обрезания крайней плоти в иудаизме.
Обалдеть!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=lhkzgjOKeLs
eugene, если сутками заниматься только этим, то в порядке вещей.
Так и да! Когда мне было 14-15 лет, появились первые кубики. Это было повальное увлечение, скорее, даже мания! Мой рекорд - собрать кубик за 22 секунды. Но вот чтобы еще жонглировать и собирать одной рукой - .... Я то и одним кубиком двумя руками жонглирую с трудом!:ag:
Массовое самоубийство с моста
http://www.youtube.com/watch?v=BaWUWaOANXg&feature=player_embedded
Перенедосып
я сплю и вижу сон, что зазвонил будильник,
я, подскочив, лечу... зубная щетка... душ...
вот масло, вот батон, костюм, портфель, мобильник...
сосед - тупой ворчун, соседкин зомби-муж,
обманутый не раз. но я уже в машине:
прогрев и перекур, поездка, пробка... в срок!
не опоздал сейчас, а то уже лишили
двух премий. ехать в тур, как водится, не смог,
ведь там переворот, а здесь кругом волненья,
и цены так растут, что легче под Москвой...
мозг спит, зевает рот... вот кофе, вот печенье...
клиенты прочь бегут - 3.14здец очередной,
мол, скоро долбанет, отдайте наши бабки!
откуда этот бред? но как тут не отдать...
коллега вон гниет, скучают девки-лапки.
ах, вот уже обед! чего бы поснедать?
давайте, как вчера - кто роллы, кто по суши.
да что-то, братцы, в лом, пельмешков бы... с чайком.
ну, ладно, нам пора, ешь сам. вот так послушать -
томительный дурдом. покинуть бы тайком,
но лучше - напоказ, с размаху хлопнув дверью,
начальника назвав козлиной и жлобом...
а вот счета за газ, да-да, сейчас проверю,
и вот бумаг развал - до ночи вверх горбом.
машина. пробка. дом. ТВ. салатик. пиво.
компьютер. интернет. (хре)новости. соцсеть.
два вздоха о былом: как сам? - ничё - счастливо.
кровать. покоя нет: за стенкою сосед
гоняет фильмы Ву, ублюдочная рожа.
я отомщу на днях - с женой совокуплюсь...
я сплю и сном живу, из сна ныряя в сон же.
мне снится, что, проспав, себе же снова снюсь.
Лирик Тимоти
Девушки порой такие скрытные.
«Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail.ru»
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
http://www.youtube.com/watch?v=6e0HcvFt_Ng
Тоже на тему сна...
Любовь к Добру разбередила сердце им.
А Герцен спал, не ведая про зло...
Но декабристы разбудили Герцена.
Он недоспал. Отсюда всё пошло.
И, ошалев от их поступка дерзкого,
Он поднял страшный на весь мир трезвон.
Чем разбудил случайно Чернышевского,
Не зная сам, что этим сделал он.
А тот со сна, имея нервы слабые,
Стал к топору Россию призывать,
Чем потревожил крепкий сон Желябова,
А тот Перовской не дал всласть поспать.
И захотелось тут же с кем-то драться им,
Идти в народ и не страшиться дыб.
Так началась в России конспирация:
Большое дело – долгий недосып.
Был царь убит, но мир не зажил заново.
Желябов пал, уснул несладким сном.
Но перед этим побудил Плеханова,
Чтоб тот пошёл совсем другим путем.
Всё обойтись могло с теченьем времени.
В порядок мог втянуться русский быт...
Какая **** разбудила Ленина?
Кому мешало, что ребёнок спит?
На тот вопрос ответа нету точного.
Который год мы ищем зря его...
Три составные части – три источника
Не проясняют здесь нам ничего.
Да он и сам не знал, пожалуй, этого,
Хоть мести в нем запас не иссякал.
Хоть тот вопрос научно он исследовал -
Лет пятьдесят виновного искал.
То в «Бунде», то в кадетах... Не найдутся ли
Хоть там следы. И, в неудаче зол,
Он сразу всем устроил революцию,
Чтоб ни один от кары не ушёл.
И с песней шли к Голгофам под знамёнами
Отцы за ним – как в сладкое житьё...
Пусть нам простятся морды полусонные,
Мы дети тех, кто недоспал своё.
Мы спать хотим... И никуда не деться нам
От жажды сна и жажды всех судить...
Ах, декабристы! Не будите Герцена!
Нельзя в России никого будить.
Наум Коржавин.
— Йося, почта продает десятикопеечные марки точно по цене десять копеек за марку. Где же тут выгода?
— Погоди, дай подумать… Ага, понял! Письмо с десятикопеечной маркой не может быть больше какого-то веса. Но письма чаще всего весят меньше. Так вот: разница между дозволенным весом письма и его фактическим весом — это и есть чистая выгода почты!
Из нета.
Необходимые вещи
Собираемся за грибами. Не можем найти компас, и выясняем, что в доме закончилась туалетная бумага. (Какой же поход в лес без туалетной бумаги???). Время - 22:30. Надо срочно добыть. Звоню соседям. Открывает Антоха, студент. Глаза заспанные, кажется, разбудила.
"Антош, у тебя есть компас и туалетная бумага?"... Сосед говорит "угу" (видимо, еще не совсем проснулся), уходит вглубь квартиры, приносит что нужно. Благодарю. Расходимся.
Минут через 5 звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед: "Я уснуть не могу. Зачем компас-то"?
)))
“Билан — это не фамилия. Билан — это призвание".
Это не КВНовская шутка, это цитата из книги воспоминаний Димы Билана “От хулигана до мечтателя”.
http://www.youtube.com/watch?v=7kn_RljhmpY&feature=player_embedded
x- factor 2011(ua)-Аида Николайчук- жюри не верит своим ушам.
У юристов и ветеринаров единый склад ума, а БНФ – это не партия
Ниже собраны самые чудные ответы первых 8-ми абитуриентов по версии обозревателя портала www.interfax.by, расположившегося на собеседовании рядом с членами комиссии Академии управления.
1-й абитуриент
– На какую специальность решили поступать?
– «Юрист».
– Но ведь юрист – это не специальность, а квалификация?
– Не могут точно назвать. Просто хочу получить знания и стать юристом.
– Вы понимаете особенности подготовки в Академии управления?
– Это самый престижный вуз страны.
2-й абитуриент
– Посмотрите на наш герб (фото находится в аудитории над учебной доской – ИФ). Там вот есть какие-то растения. Что за они?
– Колос есть, васильки.
3-й абитуриент
– Для вас интерес представляет какая отрасль права?
– Уголовная.
– Какие факторы способствовали вашему выбору?
– После окончания Академии МВД на работе столкнулся с такой проблемой, что на патрульно-постовой была охрана общественного порядка, и очень много было нюансов, как научить личный состав правильно составлять протоколы, как проводить по административному и уголовному делу человека, который совершил правонарушение.
4-й абитуриент
– На какую специальность решили поступать?
– В Академию МВД на специальность «Исследователь. Прокурор».
– На «Правоведение»?
– Да.
– Волнуетесь?
– Да.
– Но ведь волнение – это не самое лучшее качество будущего юридического работника?
– Будем справляться с этим как-то.
– А как?
– Не знаю.
– Можете не волноваться?
– Могу.
– Так не волнуйтесь.
<…>
– Откуда желание поступать в академию МВД?
– У знакомого папа работает следователем.
– Как вы видите функцию следователя? Что он делает?
– Не знаю. Мне кажется, этому человеку люди доверяют.
– Когда началась Великая отечественная война?
– В 41 году.
– А какой сейчас год идет?
– 2011-й.
– То есть прошло 70 лет. Знаете ли вы великих деятелей-участников войны? Можете назвать?
– Немного.
– Ну, а когда у нас День Победы?
– 9 мая.
– Важный день?
– Важный.
5-й абитуриент
– Вы говорите, что Академия управления – самый лучший вуз Республики Беларусь, который готовит юридическую элиту. А что такое элита?
– Это люди, которые работают в государственных органах, местных советах.
– Почему они элита?
– Потому что они самые лучшие.
6-й абитуриент
– Зашли в аудиторию, что сделать надо?
– Здравствуйте.
– Сколько вам лет?
– 16.
– А какие знаменательные, важные события были в Беларуси за это время?
– Выборы президента Беларуси, которые были в декабре. У меня мама работала в избирательном участке.
– Кого избрали?
– Александра Григорьевича Лукашенко.
– А были другие кандидаты? Помните их?
– Нет.
– А что такое Европейский союз?
– Это объединение государств.
– Какие страны ЕС находятся рядом с нами?
– Россия.
– А помните СССР? Изучали что-нибудь в школе?
– Изучали. Это Советский союз.
– А что вы изучали про СССР?
– Это объединение стран.
– А Беларусь входила?
– Да.
7-й абитуриент
– Что окончили?
– Среднюю школу с серебряной медалью, в 2004 году – Витебскую государственную академию ветеринарной медицины с отличием. Работал 2 года в хозяйстве, потом год служил в армии. По окончании срока службы в армии открыл рабочую визу и на данный момент работаю в Чешской республике (уже 4 года).
– Что там делаете?
– Работаю ветеринаром в частном хозяйстве. Поэтому «Государственное управление и право» я выбрал осознанно.
– Будете работать там, а учиться здесь?
– Я хочу связать жизнь с наукой, а учиться буду заочно.
– А почему уехали из страны?
– Улучшить материальное положение.
– Кем вы себя видите через 5–6 лет?
– Хочу поступить в Академию управления и потом учиться в аспирантуре.
– А после аспирантуры кем себя видите?
– Преподавателем.
– Но у нас нет ветеринарной специальности…
– Я хочу сменить специальность.
– Почему решили поменять?
– У юристов и ветеринаров единый склад ума.
– Это какой?
– Философское мышление у них хорошо развито. В людях хорошо разбираются.
– В Чехии, наверное, многое пишут про Беларусь?
– Пишут многое чего. Пускай пишут.
– Или вы не читаете?
– Я не вдаюсь в подробности.
– Но ведь надо разобраться, правду пишут или нет?
– Есть люди, которые сами разберутся.
– А вы разобрались?
– Для себя что-то разобрался.
– А что вам ближе: президентское управление или демократия?
– Здесь тоже демократия.
– Какие признаки демократии?
– Свобода слова, соблюдение прав.
– А в Беларуси нет партий?
– Как мне говорили друзья, нет. КПСС, что было ранее, уже ведь нет.
– У нас есть партии.
– Я БНФ не считаю партией.
«Копаете полностью. Во время учебы разберемся», – сказал в заключении членам комиссии по собеседованию абитуриент.
8-й абитуриент
– Зачем приехали из Могилева в Академию управления: ведь вы могли зарегистрироваться и пройти собеседование там?
– Я не стала рисковать. Я всегда хотела посмотреть Минск и Академию управления при Президенте Республики Беларусь.
– Вам недостаточно двух дипломов о высшем образовании?
– Я считаю, что мне стоит еще подучиться.
– Чего не хватает?
– Я считаю, что здесь все-таки знаний побольше дадут.
– А вы знаете, что в народе юристов не любят?
– Мне не надо, чтобы меня любили. Мне надо, чтобы я разбиралась в своей работе. Мне не хватает образования.
– Но разве реакция людей вам не важна?
– Я думаю, что мне нужно давать грамотную консультацию.
– Как будете реагировать, если в работе допустите ошибку?
– Надо признать ошибку. Мне надо помогать людям.
По итогам собеседования все 8 человек, по решению членов комиссии, получили рекомендации на поступление в высшие учебные заведения Беларуси.
http://www.interfax.by/article/78427
wolfgunst
10.11.2011, 11:44
Не мое. Про таких вот юристов, точнее про поколение ПЕПСИ. Для удобства от первого лица.
"Предисловие:
Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я
обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам
правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает... Сам в шоке!
У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать госы. Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну
так... Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной
внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия.
Ну, короче, сам себе завидую.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а
Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально
было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...
- Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось:
Прикалывается! Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся
гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие.... Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: "Дядя, ты
гонишь!"
- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву...
Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...
- Зачем!?
А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем
Володька сбрил усы!"
А между тем Настя продолжала:
- Они нас что, уничтожить хотели?!
- Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
- Да.... Ужжж!
Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой,
загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно
находился...
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет...
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял....
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли...
Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А
там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не
пропустили просто!
- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала
своей гривой.
Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных
вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом.
- Молодцы наши, да?
- Ага - говорю - реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли...
- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём
нары можно было убрать и снова пустить поезда...
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала
Настёна - это же громко! Как спать-то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...
- Тогда понятно...
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву.
Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!!
Такого не может быть!
- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!
На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...
- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю...
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.
- ???
Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва,
Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония" Страна -"Прибалтика",
- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть...
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю...
- А вы были в Прибалтике?
- Был... В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.
Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и
отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:
- Как это "одной страной"?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна
Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:
- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые...
Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей
помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь
тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное,
идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец.
Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...
- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю... Был какой-то СССР.... Потом развалился. Ну, я же не знала,
что от него столько земли отвалилось...
Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя
поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей
вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на
десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое
поколение. Идеальные овощи..."
Так усё в норме. Зато девочька хорошо образована (всёж юрист) и с правельными жизнеными позициями (хочеб бабла накасить).
Добавлю про соображалку нынешней .. вобщем молодых специялистов.
Знакомый в паликлинике работает, расказал. Он там вроде как нянька сопли у медперсонала вытерает. Случай не еденичьный. Каждый год такое у него. Вобщм по приходу на работу его срочьно тянут в кабинет где вчера вечером молодой врачь вёл приём. Со слезами расказывают про то что бедолага сёня на больничьном. Оказываеца что вчера придя в кабинет молодое дарование включило свет. Всё бы хорошо но включило оно кварцевание. Выключатель был ближе понемаеш (прочесть что на нём написоно видно не сумело). Хорошо что приём длился всего 2 часа. Бедолага очень жаловался что свет тусклый и у него очень от этого глоза разбалелись так что нечего не видит. Интересно чем оно в институте занемался что не смогло понять что зажого ультрофиолетовую лампу.
Видать молодое дарование такое же неграмотное,как некоторые.
http://www.youtube.com/watch?v=vG-pVDs9hBs&feature=related
wolfgunst
11.11.2011, 12:43
Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. \"А ведь я начал петь херню гораздо раньше!\", - жалуется исполнитель.
Почему каждый раз, когда видишь на экране Медведева, хочется его спросить: \"Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?\"
На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
Нигде так не любят российских туристов, как нигде!
Только бросив пить Николай Петрович понял, что не так уж хорошо он и танцует.
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах
гламурной быть не запретишь... http://trinixy.ru/54296-provincialnyj-glamur-71-foto.html
если баян..извиняюсь http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0
Будаўнік
11.11.2011, 15:30
Бойанище,конечно. Но прикольный.
Жаль времени нету перечитать 417 страниц.
Сначала хотел закинуть в "Сколько стоит построить Дом?"
Видать молодое дарование такое же неграмотное,как некоторые.
Так мне людей не личить. Да и для работы мне хватает из устного набора пары слов.
Анекдот Дня
Бежит собака из Украины в Беларусь. Глаза выпучены. На таможне её спрашивают:"Почему мол бежишь?"
- Да жрать тут нечего. Побегу в Беларусь.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
- Что же на этот раз?
- Да там тоже есть нечего. А в Украине хотя бы гавкать можно...
http://news.mail.ru/inworld/belorussia/politics/7325935/?frommail=1
вот кто его оказывается "крышует". скоро молиться начнет чтобы курс упал.
Выборы президента Молдовы не состоятся из-за отсутствия кандидатов
http://news.open.by/world/66103
Надо им помочь... однозначно!
Сhica, про Ладу такая ржака! Спасибо.
Будаўнік
15.11.2011, 15:13
Сегодня нашел
скачать прайс для умножадных организаций http://www.praleska.com/img/arrow2.gif (http://www.praleska.com/price.xls)
Не весь КВН нам показали)
http://www.youtube.com/watch?v=fiSicw12rxk&feature=player_embedded
Как меняются люди - фотопроект Ирины Вернинг.
http://news.tut.by/kaleidoscope/258933.html
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
вечным студентам....
http://povod.tut.by/news/119482.html
На входной двери иерусалимского кафе «Вена» висит прейскурант:
Мокка — 10 лир.
Мокка тонкого помола — 15 лир.
Мокка очень тонкого помола — 20 лир.
Мокка первый класс — 25 лир.
Ой, что за мокка! — 30 лир.
**************
— Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
— Это для меня большой комплимент!
— Да… Прежде я и понятия не имел, что в Ковно есть типография.
**************
Минские бундовцы обратились к раввину Элиэзеру Рабиновичу с просьбой, чтобы он помог им в их революционной деятельности. Раввин сказал: «С удовольствием буду способствовать претворению ваших идей в жизнь. Мы распределим обязанности. Вы будете уговаривать богатых, чтобы они давали, а мы — бедных, чтобы они брали».
С форума "Вопросы домашнему мастеру".
ХХХ: Как лучше всего заделывать ели между паркетинами? (извиняюсь, у меня на клаве буква не работает, ну эта, которая после Ш... ну короче, вы меня поняли)...
Комменты:
УУУ: В лесу весело ебетали птицы.
ZZZ: А козёл невозмутимо ипал траву. ))
Долго читать не выдержал - заболел живот!
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Жена к такой хре... или сра... присматривается, для дочки. Дам почитать!
Политтехнологии
- Да-да, у нас очень надежная организация. Мы на этом рынке одни из первых, еще с девяносто второго года, знаете ли...
- И что? Вот так, все всегда успешно и все в вашу пользу?
- Так ведь мы - профессионалы! Мы занимаемся любыми выборами профессионально. А не так, как эти любители, что раз в четыре года вспоминают...
- Так, ведь, Дума...
- И не только! Спорим, я знаю, какая мысль у вас появится, если я скажу: "выборы-выборы"?
- Э-э-э...
- Да не смущайтесь вы! Нормально! Вы думаете, Шнур сам вот так сам взял и спел: "Выборы, выборы, депутаты-пидоры"?
- Вы хотите сказать...
- Чего тут говорить? Стояла задача: уменьшить число мелких фракций в Думе. Вот и уменьшили.
- Таким путем?
- В том числе, в том числе... Но вы-то, как я понимаю, не в депутаты?
- Мне бы - президентом.
- Можно и президентом. Только выйдет дороже.
- А какая разница?
- У-у-у... Клиент не понимает... Одно дело - партию двигать вперед, придумывая слоганы и очерняя соперников, и совсем другое - одного человека вверх поднимать! Президент - это ведь не просто так человек. Это Человек. Поняли? С большой буквы! Харизма должна быть!
- Как - харизма? А если этот, как его, ну, административный ресурс?
- Ресурс у вас уже есть? Это очень хорошо. Но без харизмы и ресурс не поможет. Вот, помните, как Ельцин в свое время плясал на сцене? А как Путин говорил: "Добрый вечер. Буду краток" - и все по-доброму смеялись? Это вам не толпой батьку пи-и-и-и-и-и... Извините, привычка.
- Ничего-ничего... Так, на что деньги-то? Платить за что? За харизму?
- Ну, харизму не купить и не продать, батенька. А вот подделать... Ну-ка, скажите, ваши дети какой фильм хвалили в последнее время?
- У меня же они маленькие еще.
- А какая разница-то? Ну?
- "Кунг-Фу Панда", вроде. Смешно, говорят.
- Вот! Вот на что нам с вами понадобятся ваши ресурсы.
- На кунг-фу?
- На панду! Конечно же, на панду! Сделаем вам глазки - есть у нас пластический хирург. Сделаем правильное выражение на лице. Сделаем... О! Рост немного уменьшим. Уменьшать - это вам, знаете ли, не вытягивать. Отрезать всегда легче.
- Что-то страшно мне... Может, лучше Шнура запустим?
- Можно и Шнура. Пусть он снова напомнит о депутатах. Но и вами займемся. На противопоставлении. Значит, так: малый рост, ласковая улыбка, тихий голос и самое главное - глаза! Все. По этому плану и пойдем. Так - победим!
- А программа? Программу когда сочинять будем?
- Зачем? Считайте, вы уже выиграли! Даже и спорить с соперниками не придется. Они уже заранее проиграли. Потому что они пишут программы, а мы их - пандой: рост, улыбка, тихий голос, и самое главное - глаза!
Новость старая (2007), но только сейчас попалась на глаза.
"Праздничный обед в одном из залов торжеств Ашдода по случаю дня рождения младшей дочери эта семья запомнит надолго. Поздравить малышку собрались около 80 гостей, пишет "Маарив".
Еще не был произнесен первый тост за здоровье новорожденной, а уши присутствующих уже заложило от пронзительного детского крика: старшая сестра именинницы, которой недавно исполнилось пять лет, требовала, чтобы ей подарили точно такого же плюшевого медведя, как и трехлетней виновнице торжества. Обступившие девочку родители и родственники никак не могли успокоить ее.
Тогда, стремясь исправить ситуацию, один из гостей пригласил капризницу на сцену, чтобы она смогла, как большая, поздравить свою сестру и спеть ей песенку. Однако, оказавшись лицом к "публике", девочка избрала другой путь для того, чтобы доказать всем, что она, действительно, уже взрослая. Сжав в руке микрофон и вытерев слезы, она объявила: "Если я завтра же не получу точно такого же мишку, то расскажу всем о том, чем занимались мама и мой дядя!" А чтобы усилить впечатление от сказанного, малышка добавила еще несколько удручающих подробностей об этих "занятиях".
Не зная, смеяться или плакать, гости в течение нескольких минут хранили молчание. Заговорил отец девочек и, постепенно приходя в ярость, успел сказать очень много. Родственникам пришлось во второй раз подняться из-за стола и утешать – на этот раз взрослого мужчину. Семейные "разборки" быстро превратились в массовую драку.
По словам гостей, следующее семейное торжество вряд ли состоится в скором времени и уж точно не будет таким безмятежным, как прежде. "
Вот метод, который позволит справиться со стрессом. Я сам пользуюсь им каждый день.
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.:
Взято отсюда:
http://sasha2605.livejournal.com/1729375.html?nc=4#comments
Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.
:ap:
http://www.youtube.com/watch?v=LzEmVv203yE&feature=player_embedded
понравилось
http://dikobras.com/ministru-obrazovaniya/
подрастает юное поколение хлебопёков :))))))
http://www.youtube.com/watch?v=bPNyK7XTy6o
magari..эта тоже так начинала
wolfgunst
23.11.2011, 13:31
Неплохая реклама мукИ могла бы получицца:)
magari..эта тоже так начинала
даже не спрашиваю где у нее изюминка
Политехнический институт в столице Эстонии, русскоязычная группа, практические занятия, препод-эстонец вызывает студента-грузина:
-Вы, к-а-а-к вас т-а-а-м... Саса (студента зовут Заза), к-а-а-к устроена эт-та масина?
Студент (нагло-возмущённо): "Я не понимаю по-руску!"
Препод (ещё более возмущённо): "А вы тумаете, што я понимаю?!"
поржал
http://www.youtube.com/watch?v=LY-6C3Q1u18
Сосна-Весна
24.11.2011, 00:24
Неизданная книжка))))
http://toldot.ru/blogs/gpollack/gpollack_910.html
Еще одна рекламка из Таиланда (чем-то перекликается с удивительной неизданной книжкой!):
http://www.domsovetov.by/album.php?albumid=67&pictureid=1502
Зачетная кружка!!! :) (http://news.date.bs/society_257958.html)
Маленький сын подходит к отцу и спрашивает его:
-Папа, ты можешь мне сказать, что это такое - политика?
-Объясню тебе, что такое политика на примере нашей семьи. Вот смотри:
если я деньги зарабатываю, значит я есть министерство финансов. Наша
мама хозяйство ведёт, следовательно она правительство. Дедушка смотрит
, чтобы в доме был порядок, - значит он профсоюзы. Домработница делает
по дому всю работу, следовательно она - рабочий класс. Всё то, что мы
делаем,- это делаем для тебя, получается - ты народ. А твой младший
братик,- это наше будущее. Понял?
-Нет. -Ну иди тогда спать.
Среди ночи просыпается сын от плача своего младшего братишки. Он
встаёт и идёт будить маму. После неудачных попыток это сделать он идёт
на кухню, где папа с домработницей занимаются любовью, а дедушка в это
время наблюдает за ними в замочную скважину. Тогда он возвращается к
себе в кровать и снова ложится спать. Утром он увидел отца и говорит
ему:
-Папа, а я понял, что же такое политика.
-Ну и что же это? -Это когда министерство финансов рабочий класс имеет,
при этом правительство спит, а профсоюзы наблюдают за всем со стороны,
всем наплевать на народ, а будущее наше в дерьме
Стишок про бумеранг...
Патроны кончились у Анки,
Колчак же ближе подходил,
Чапаев Петьке дал портянки,
Тот бумеранг из них скрутил.
Оружие вышло, лучше пушки,
Враг не сдержался, побежал,
И лишь Чапаев на опушке,
Возврат своих портянок ждал.
Южноафриканская сеть ресторанов Nando’s сделала себе пиар на именах самых известных диктаторов современности.
http://www.youtube.com/watch?v=u1EX--vdxh4&feature=player_embedded
улыбнули субтитры
http://www.youtube.com/watch?v=pZcBRzQSwHA
— Ты вчера телек вечером не смотрел?
— Неа, а что?
— Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у голубых, всё не как у людей!
Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка.
Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране...
например, Канаде
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.
Что у трезвого на уме, то у пьяного в Твиттере.
Машу пальцем не испортишь.
Будаўнік
30.11.2011, 15:34
Вопрос в мужском журнале:
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать своюжену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно незнаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда- то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе )
Про африканцев
Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.
1. Cape Times(Кейптаун)
«Я обещала не называть его имени», – сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), – «но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук – по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting».
2. The Star(Йоханнесбург)
«Ситуация полностью под контролем», – сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, – «Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все». Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. «Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем,связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар – большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется.»
3. The Standard(Кения)
«Из-за чего столько шума?» – спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, «Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить». Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: «Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К
сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить,
один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы – национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет».
4. Из зимбабвийской газеты.
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал «пациентов» персоналу, предупредив, что некоторые из них – особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня – из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал – видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.
http://ibigdan.livejournal.com/9770907.html#cutid1
Прошу прощения заранее у мужской части форума за сей пост. Но, что есть, то есть.
Курить надо бросать :)
С просторов нета.
..Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я
осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не
достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже
предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить,
как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел
тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на
унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за
афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая
библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника
технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как
незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и
совмещал "все-в-одном". То бишь жопа на унитазе, книжка в руках,
сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по
накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует
входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается
не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы
ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме
у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни,
неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два
кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не
стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в
унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в
препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса
мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была
отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно
отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног
и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил
"день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив
"Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в
кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и
над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив
свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную
какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился:
"Ёптыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы
активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении
раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный
ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел
почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось
загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной
тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной
полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело
привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая
рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Продолжение...
Что именно
заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива
теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там
в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила
внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут.
Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и
гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную
облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая
смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком
идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер
глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в
единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль:
"Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной
был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в
третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца"
удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран,
вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн
не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после
сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я
почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так
расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки
привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные
раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине
мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно
аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с
лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и
полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой
парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в
которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом,
человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти.
Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я
попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила
жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне,
развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит,
отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...
ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...
А у меня на сегодняшний день такое блюдо в холодильнике:ag:
шикуешь...или заранее приготовилась?
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк… Второй взъeрошился, но молчит, тeрпит… Муж, нaвeрноe.)
шикуешь...или заранее приготовилась?
Организм подсказал, что давно горошком на давился.
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк… Второй взъeрошился, но молчит, тeрпит… Муж, нaвeрноe.)
Не факт! и наоборот бывает
Встречаются два друга. Один весёлый, а другой грустный. Весёлый у грустного спрашивает:
- Ну что? Как жизнь?
- Да хреново всё - жена пилит, дети не радуют, на работе завал, начальник постоянно достаёт... А у тебя как?
- А у меня всё отлично! Слона вот себе купил. Так жена не нарадуется - он дома прибирается, в магазин за продуктами ходит, с детьми играет. Да и мне по работе помогает. В общем не жизнь, а сказка!
Грустный начинает:
- Слушай, продай его мне, а?
- Да ты что! Слон такой замечательный - не продам!
- Ну продай. У тебя же и так всё хорошо, а мне слон сейчас позарез нужен!
- Даже не упрашивай.
- Я тебя как друга прошу. Выручай...
- Ну хорошо - только ради нашей дружбы.
Продал. Через две недели снова встречаются. Тот, что слона купил весь такой потрёпаный - волосы торчком, под глазами синяки, одежда вся мятая:
- Зачем ты мне его продал! У меня всё ещё хуже стало! Этот слон всю квартиру разгромил, везде нагадил. Жена от меня ушла и детей забрала. Соседи жалуются. Я постоянно не высыпаюсь, на работу опаздываю - начальник уже уволить грозится. Я по уши в дерьме!
Друг, похлапывая его по плечу:
- Э-э-э приятель, с таким настроем ты слона не продашь.
Я боюсь войны с Индией!!!!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=DsI8Ex8K6Ns
Работы высококлассного тату-мастера Стрелка
http://podkat.ru/index.php?newsid=73893
Работы высококлассного тату-мастера Стрелка
http://podkat.ru/index.php?newsid=73893
:eek:людей жалко
Во дают Индонезийцы!!!
http://www.youtube.com/watch?v=J8SY31w-7LQ&feature=mfu_in_order&list=UL
Русские тоже не промах.
http://www.youtube.com/watch?v=uZ_u3BB2I4g
Пробуем перевести в гугле (http://translate.google.by/?hl=ru&tab=TT) слово сочи ;) (с маленькой буквы)
так я не понял, где на самом деле будет олимпиада 2014, в какой стране? :)
И ещё один чудо перевод. Пробуем перевести женское имя Стася ;)
Славка, а что получится? лень лезть в гугл...... сочи видела - получается майами :)))
http://www.youtube.com/watch?v=2HMXeltroCs
Смешарики в мировой живописи
http://www.yaplakal.com/forum16/topic381858.html
Ржачки с форумов :
xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
********
xxx: Хотели бы Вы поседеть со мной в интимной обстановке???
yyy: Самокритичная девушка...
************
ххх: что ревешь-то?
ууу: У меня муж мудак - считает меня дурой (
ххх: поссорились? не грусти, помиритесь! слово ссориться произошло от слова sorry )
ууу: Нет :'-( Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью (
ууу: А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот мудила после туалета руки мыл, он бы все увидел
************
xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?
*********
ххх: У меня депрессняк (((
ууу: Да ну его! Давай лучше в слова играть!
ууу: Арбуз
ххх: Задница
ууу: У тебя и вправду депрессняк...
**********
<Коварный Птиц> Когда я был маленьким, то смотрел всякие кино вроде звездных войн и задавался вопросом: почему там достаточно какую-нибудь детальку отовать, чтобы наебнулась огромная Машина Вселенского Зла? Неужели люди будущего реально настолько идиоты?
<Коварный Птиц> А потом я вырос и будущее наступило. И в 21 веке, в 3-ем тыщелетии, по всему моему району гаснет свет, вылетают пробки и перегорают видеокарты, потому что строитель Вася задел лопатой кабель.
**********
Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:
- Что видишь?
- Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?
- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.
Она:
- Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и пыль внутри?!
***********
Лена: Продолжи фразу 'Ты очень . . . . .'
Myself: не вовремя
**********
xxx: а соли-то сколько кидать? чайную ложку, две? Три?
ууу: нуу... на глазок.
ххх: ты не знаешь, какой у меня глазок.
ххх: Я один раз картошку почистила "на глазок". Жарить пришлось в трех сковородах.
*********
xxx: начальнег подарил по плитке шоколада и пожелал, чтоб новый год был таким же сладким...
xxx: шоколад, как оказалось, горький..
**********
ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб
*********
Алексей: я, пожалуй, тоже в кровать. прижмусь к чему-нибудь мягкому и теплому
Алексей: у меня тяжелый день был. Сначала жена включила свет и люстра сгорела, потом решила разморозить холодильник и он не включился после этого, потом решила разогреть обед и уронила кастрюлю. Вообще я сегодня весь день виноватый
***********
С форума «Чем удалить монтажную пену?»
У моего товарища жена решила «подпенить» монтажные швы под подоконником. Получила инструкции от установщика окна как это сделать правильно. Он посоветовал баллоны с пеной подогреть на водяной бане, возможно потому, что зима была или нельзя было за 1 раз — может щели были большие?
Она поставила 2 баллона (!) в кастрюльку на газ... тут назло звонит соседка, короче лясем-трясем... бабах!!! В кухню она смогла попасть только после прихода мужа.
Повезло. Меньше всего пострадали: новое пластиковое окно и дверь на кухню — пластиковая.
В общем жена его попала на капремонт кухни — новая газ плита (после выключения горелки прогнулась вовнутрь на 10см), стены, потолок, очистку от пены кухонных шкафчиков — от первого хлопка они открылись, заполнились пеной, а от второго закрылись и плюс еще шуба обломилась (обещанная в связи с успешным завершением ремонта) Вот у кого бы спросить рецепт очистки от пены!
Будаўнік
14.12.2011, 15:50
Интересно что имело место быть? Трава или грибы?
http://prikol.i.ua/view/718273
кандидаты филологических наук еще и в цирке работали
Веселенькая новость (обязательно смотреть картинки).
http://www.newsru.co.il/mideast/14dec2011/veg_islam_103.html
http://www.shkaff.net/video/665-prilozheniya-dlya-ajfona.html повторяшки голоса
Много денег никогда не бывает... http://fishki.net/comment.php?id=103204
То ли сюда, то ли в "качество жизни", то ли в "перегибы на местах"
voffka, эт че за календарь Майя на 100500 лет?
То ли сюда, то ли в "качество жизни", то ли в "перегибы на местах"
Как-то он в Боярского превращается:)
Carassius
16.12.2011, 16:33
Как-то он в Боярского превращается:)
:df:
Дожить бы до 2022!
Не-е-е, в 2021 все только продолжится. Так что до 2026-го.
Пробуем в гугле искать tilt
потом можно поискать do a barrel roll
Когда станет скучно ищем по запросу - злобный карлик
И смотрим кого выдаёт в картинках первым
А потом ищем бюро похорон
первой в строчке найденного именно оно :)
Ну ещё можно набрать в поиске " гугл ты "
и посмотреть подсказки ;)
ДЕВЯТЬ ДНЕЙ ОДНОГО ГОДА
"ИСТИНА ГДЕ-ТО РЯДОМ..."
...Вовсю Январь. Девятый День прошёл.
"Проснулись" сразу: Печень, Почки, Грыжа...
Ещё бы сутки — было бы не выжить.
ТЫ КОНЧИЛАСЬ. И это — хорошо.
...Но в душу, вдруг, влетел неясный Страх:
Я думал, будет, как-то "поэтапно",
Но вышло так: ТЫ КОНЧИЛАСЬ ВНЕЗАПНО.
Во всех бутылках, рюмках и шкафах.
С утра, денёк какой-то "весь не тот":
Опущен "DOWN" Праздника Рубильник...
...И сиротливо, Грустный Холодильник
Глядит в лицо мне Недрами Пустот...
...Все Девять Дней, под смогом сигарет,
Совсем забыв о сердце и валюте —
Я ПИЛ и ЖДАЛ... Я ждал ПРИХОДА СУТИ!
И ВЫПИЛ ВСЁ. ...А СУТИ — ТАК И НЕТ.
Алан Эббот
))))
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
http://www.youtube.com/watch?v=4x3J8Sia4Y8&feature=youtu.be
детям не смотреть!!!
http://www.youtube.com/watch?v=o4vw4iX6vQ8
polyzadumchivy
19.12.2011, 11:01
Обещанный анекдот про крокодильчиков:
Маленькая девочка. Глазки добренькие, банты большие. Купила билет в цирк и садится в первом ряду. Объявляют номер:
- Смертельный номер, слабонервных просим удалиться - летающие крокодилы!
Играет музыка, вылетают крокодилы. Все такие разноцветные: розовые, синие, желтые, фиолетовые. Летают по кругу, сперва низко, потом взвились под купол, делают пируэты - зрители в шоке.
Потом крокодильчики приземляются, замирают в поклоне. Девочка в восторге, обращается к одному из крокодильчиков: Я в восторге, вы великолепны! Это шедеврально!
Крокодильчик поднимает глаза, из его глаз выкатывается слеза:
- Эх, девочка, если бы ты знала, как нас тут 3,14здят, как 3,14здят!
Ну и новогодний подарок от Гугла. Не хватает снега? Напишите в гугле "let it snow"
Прикинь, Алён, какие идиоты -
Меня вчера не взяли на работу!
Я двадцать штук прошла дурацких тестов,
И всё равно - другой досталось место!
Спросили про какой-то ШОколайдер,
Про интернет-услуги и провайдер -
А я сказала - к сладостям- спокойна,
Провайдер есть - Антон, пока довольна.
Ещё вопросы были про налоги,
По поводу БАнано-технологий,
Я честно сообщила всё, что знаю:
Налогов нет, бананы обожаю.
Заставили читать в оригинале
Статью в экономическом журнале -
Там все слова, прикинь, на вашингтонском -
А я ж, Алён, ты знаешь - из-под Омска!
Потом меня спросили - что читаю?
Как в выходной обычно отдыхаю?
Я говорю - читаю гороскопы,
А в воскресенье посещаю шопы
Одна толстушка, ты прикинь,Алёна,
Решила всех сразить, определённо:
Мол, я хожу в театры и музеи,
На выставки и гла... галантереи.
Читаю, говорит, АристотЕля..
(Я думаю себе - мели, Емеля,
Небось, лежит на тумбочке у дамы
Брошюра "Как отбросить килограммы".
Потом, прикинь - сдавали нормативы:
Прыжки, забег - остались еле живы,
А под конец, запутавшись в канате,
Недобрала семь баллов в результате...
И взяли - представляешь, так обидно! -
Какую-то носастую ехидну -
Бюст номер пять, ни грамма целлюлита,
Да плюс Иняз и курсы аудита.
Нет, я, Алён, прекрасно понимаю -
Работа супер, не фигня какая,
Не каждой улыбнётся счастье это -
В самом Газпроме драить туалеты!
http://www.youtube.com/watch?v=S_8xiShuSbk&feature=related :fs:
Из этой серии http://prostopesni.net/vasya_oblomov/kto_xochet_stat_millicionerom.shtml
ОИК-4, Эта песня уже полгода входит ТОР-10 у моего малого (4 года). Там же Depeche Mode - "Never Let Me Down Again" , The Animals - "The House of the Rising Sun","Капитал", "Перемен", "Грай", "Еще вчера", "Периферия", "Ты узнаешь ее", "Моя любовь на 25-м этаже".
В мой топ она не входит, один раз услышал на FM радио в Москве.
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.
… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
— У меня? Никаких, все нормально.
— Вы не хотите передать управление второму пилоту?
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
— Вы в каком смысле??!!!
— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
— Сколько их?
— А я почем знаю?
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
— Посадочную полосу вижу хорошо.
— К черту полосу!
— Не понял? В смысле?
— Продолжайте посадку!!!
— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
— Что это?
— Человек.
— Он что, суперйог какой-то, что там летает?
— А я почем знаю, кто он такой.
— Так. По порядку. Г д е вы его видите?
— У ж е не вижу.
— Почему?
— Потому что улетел.
-Кто?
— Я.
— Куда?
— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
— А человек где?
— Который?
— Который летает!!!
— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
— Он был?
— Летающий человек? -Да!!!
— Конечно был? Что я, псих.
— А сейчас?
— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
— му**к на садовом стуле!
— А почему он летает?
— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
— Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
— Откуда у него шарики?
— Это вы мне?
— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Кэптен? Что значит — синий?..
— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».
Своевременно уплаченные налоги - это новая машина для налоговой инспекции. Так что поступайте так,как вам подсказывает совесть... ( Радио ФМ "Галичина")
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала!
Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Пусть журналисты наших СМИ посмотрят, может совесть где-то в глубине души проснётся и станет стыдно...
http://www.youtube.com/watch?v=1ZxCGr-kLc4
Ага, щас..... Станет им и стыдно.... и видно....
Как лизали,так и лизать будут.... Вести с полей....
БИТВА ОБОРОТНЕЙ
Адвокатская история.
Я люблю защищать людей, за которыми правда, даже если закон не на их
стороне. Так бывает. Еще приятно работать с людьми, которые сделали
сами, всю работу за меня...
В этой истории, сразу два в одном...
Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся,
женился. Родители его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с
женой да маленьким братом-пятиклассником поехал покорять столицу.
В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать
рыбой. Пацана устроили в школу. Живут.
Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант.
Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и
даже неласковые выражения лиц...
Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше.
Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им.
Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по
очереди сутками, а еще и своего школьника нужно кормить, одевать и
цветную бумагу ему покупать.
Наконец все стало на свои места.
Мент прозрачно намекнул, что если жена парня будет поласковей, то все
невероятно изменится в лучшую сторону...
Ну влюбился наш «оборотень», ну что тут поделать? Какой человек, такие у
него и методы.
Женщина через день жаловалась мужу, что мент щиплет ее за все места и с
каждым днем все больнее.
На семейном совете решили сменить квартиру и место работы. А какие еще
варианты?
И тут наступил переломный момент: Пьяный мент, ворвался к женщине в
ларек и... «пробыл» там минут двадцать... Соседи по торговле, конечно же
«не слышали» никаких диких женских криков.
Она обратилась в больницу, сняла побои, но когда выяснилось, что тут
замешан сотрудник милиции, бумажки сразу потерялись и изменились...
Заявление об изнасиловании в РОВД приняли, но предупредили, что
перспектива только одна: сесть в тюрьму за клевету на сотрудника...
Дело обычное.
Муж как мог утешал жену, а как тут утешишь..? Не морду же менту бить?
Но жизнь, тем и хороша, что в ней нет ничего невозможного...
Женщина с братиком мужа вернулась к себе в Кировскую область.
В один прекрасный день она зашла в районное отделение милиции и с глазу
на глаз переговорила с начальником:
- Товарищ майор, у меня к вам большая просьба: Скоро у мужа день
рождения - 23 года, и мы покупаем машину. У него есть мотоциклетные
права, а я хочу подарить ему автомобильные. Ну, вы понимаете. Сюрприз
так сказать. А машину он водит прекрасно, с самого детства.
Майор:
- Так, у нас что сегодня, четверг? В субботу будет экзаменационный день,
пусть подойдет пораньше, сделаем. Будет стоить 7 000 рублей.
Женщина:
- Товарищ майор, но я же хотела сюрпризом, так сказать за праздничным
столом, вы понимаете?
Майор:
- Ну, вы совсем обнаглели. Если без него, то 10 000 рублей, не меньше.
Подходите ко мне в субботу с его паспортом и фотографиями на красном
фоне.
Через пару дней из Москвы вернулся и сам герой этой истории, а на
следующее утро «за ним пришли». Он обвинялся по статье-318 (УК РФ) - до
десяти лет. И вот только в этот момент в дело вступил я.
А факты были таковы:
«Лейтенант милиции Б. во время исполнения своих должностных
обязанностей, был коварно обманут, и затащен в рыбный ларек, где и
получил множественные телесные повреждения тяжкой и средней степени:
выбитые зубы, поломанные ребра, челюсть и так по мелочи (избиение
офицера происходило при помощи мороженой рыбы). Потерпевший опознал в
нападавшем гражданина Д.- торговца ларька, в котором и было совершено
преступление. Гражданин Д. был объявлен в розыск и арестован в Кировской
области по месту жительства».
Я вытащил парня из СИЗО всего за три дня, потому, что у него было
титановое алиби.
Гражданин Д. в тот день, находился за тысячу километров от места
совершения преступления, он сдавал теоретический и практический экзамены
на получение водительского удостоверения категории «В». Свидетелями
этого явились все семь офицеров милиции данного РОВД. (Ну не хотело РОВД
садиться в полном составе в тюрьму... и их можно понять). Дело было
закрыто.
Сколько, оказывается, полезного можно купить за 10 000 рублей, а на сдачу
еще и права категории «В».
http://bsk.kpgs.ru/2010/260910/Page2.html
Отдельные шедевры просто завораживают.
Расширенный вариант здесь:
http://bsk.kpgs.ru/2007/bred.htm
муж по почте прислал...
улыбнул,так улыбнул
Обещанный анекдот про крокодильчиков:
Маленькая девочка. Глазки добренькие, банты большие. Купила билет в цирк и садится в первом ряду. Объявляют номер:
- Смертельный номер, слабонервных просим удалиться - летающие крокодилы!
Играет музыка, вылетают крокодилы. Все такие разноцветные: розовые, синие, желтые, фиолетовые. Летают по кругу, сперва низко, потом взвились под купол, делают пируэты - зрители в шоке.
Потом крокодильчики приземляются, замирают в поклоне. Девочка в восторге, обращается к одному из крокодильчиков: Я в восторге, вы великолепны! Это шедеврально!
Крокодильчик поднимает глаза, из его глаз выкатывается слеза:
- Эх, девочка, если бы ты знала, как нас тут 3,14здят, как 3,14здят!
Есть его продолжение...
Следующим номером выступают летающие коровы. То же самое, летают, делают пируэты, раскланиваются. Девочка подходит к ним и говорит: "Коровки-коровки, вас тоже 3,14здят?". "Да, -отвечают коровы. - Но если бы ты видела как 3,14здят крокодилов!"
Двое нищих встречаются на киевской улице.
— Ты знаешь, я сейчас был у Бродского...
— И сколько тебе дали?
— Рубль.
— Всего?
— Ша. По-моему, Бродскому сейчас сильно не везет. Я сам видел вот этими глазами, как две его дочери играли на одном рояле.
Поздравление от AirBaltic
http://happyholidays.airbaltic.com/?nt_cmp...;nt_cid=402.208
поиграем? ;) http://2ch.so/bg/src/1325080050024.jpg
Вот такие наборы для девочек продаются в Минских магазинах. Похоже что за сексуальное образование взялись производители питания.
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=57&pictureid=2385
31 декабря… девять вечера… вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта…
1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…
Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона…
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.
3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от марроканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать питарды на улице, видимо, было далеко…
4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…
5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…
6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…
7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом Россияне больше не могут пить!
В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…
8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих это вы, кот и Максим Галкин на экране…
9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык Старый Новый Год!
Многие программисты когда добавляют в код сайта какой-то скрипт или ещё чего помечают их комментариями, чтоб самому не вспоминать, что за хрень или если работает не один.
Почтовую страницу Яндекса украсили веточкой с шариками. В исходном коде появилась запись
<div class="b-page__content">
<!-- новогодняя мотня newyear.html -->
<i class="b-head-decor">
не улыбнуло. может уже было, но можно еще раз повторить.
http://www.youtube.com/watch?v=_Rky51MDpHk
Посмотрите, как забавно "улыбается" пёсик, когда его журят за съеденный кошачий корм. [IMG]
http://www.youtube.com/watch?v=B8ISzf2pryI
ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД КОРПОРАТИВКОЙ:
Господи!
Помоги мне не напиться! Проснуться дома, в своей кровати, с мужем!
Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги мне попой не сесть в салат!
Не потерять вещи (в том числе и себя).
Не писАть никому пьяных СМС в 2 часа ночи, не звонить и главное -
не признаваться никому в любви (по 2 раза, в крайнем случае!)
Помоги придти домой на 2х , а не на 4х!...
А если что натворю...,
ТО СОТРИ МОЮ ПАМЯТЬ НАВЕКИ ВЕКОВ! АМИНЬ!
Суровый ботаник
31.12.2011, 00:37
Кстати ,оказывается,что самые скучные корпоративы у стриптизёров
"В 18.30 к РОВД подошли 200-300 таджиков, а также более 100 кыргызов. Собравшись вместе, они решили обсудить и поставить точки в не разрешаемых годами вопросах и проблемах", - цитирует 24.kg представителя местной милиции.
http://news.tut.by/accidents/266599.html
Суровый ботаник
31.12.2011, 19:07
бывали?
да не приведихасподь. Наслышан,и этого хватает для впечатлений
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте,
гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С
праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу:
это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще
осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну,
сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой,
здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки
хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама,
сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный
стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких
салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте
меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну,
с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество
главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он
на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не
было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду
замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат!
За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить
гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы
пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте,
вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай
будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и
больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!
Я все большебоюсь индусов!!!
http://www.youtube.com/watch?v=33H0PSDfELE
Китайцы ишо опастнее!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=B5LLS4xVDr0
Русские протрезвеют, выложат в сеть что они в реале на каникулах чудили.
Украинцы борются с алкоголизмом.
боюсь спросить, а что это после знака "равно"... то что я подумала?
No name, оно, оно!
не думала, что они такие натуралисты...
КНДР назвала южнокорейскую новогоднюю елку орудием пропаганды.
Власти Северной Кореи объявили своему южному соседу, что включение огней на новогодних елках в городах на границе КНДР и Южной Кореи может иметь "непредсказуемые последствия".
//top.rbc.ru/politics/03/01/2012/632556.shtml
http://www.youtube.com/watch?v=mdBF56ahgLw&feature=player_embedded
Ну так все гуманно - у нас стреляют до старта
Ну так все гуманно - у нас стреляют до старта
У нас еще гуманнее - просто один бежит 100-метровку гладкую, а остальные - 400 м с барьерами.
У нас никто не бежит. Все сидят.
Саламандра
05.01.2012, 11:35
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со
звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б.злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!
Степь и лесополоса, три хибарки в ряд.
Там жила одна Коза, с нею - семь козлят.
Жили подаЯнием: выпросить - сожрать.
И, ко всем, страданиям, выпивала мать.
Раз, упившись зельем - с горя, не со зла,
Мучаясь похмельем, мать "гулять" ушла.
Просипела строго: - Дверь не открывать!
Хищников здесь много, каждый хочет жрать.
- Как же мы узнаем, кто из них прохвост?
- Разница простая: зубы, лапы, хвост.
Главная примета - тонкий голосок.
Не забудьте это! Двери - на замок!
К ночи день клонился, кaк капустный лист...
Тут и обьявился Волк-рецидивист.
Сразу - шасть к окошку: - Пропустите в дом!
Дайте хлеба крошку... - Нет, мы маму ждем.
- Вы, волкИ позорные, я ли вам не мать?!
- Пастью, лапами, хвостом - сможешь доказать?
- Глянем в щелку маленьку… Экий страшный рост!
- Хвост – совсем не маменькин… Ой, да-эт не хвост!
- Воет песню страшную, а фальшивит как!
- Морда безобразная… Это Волк, дурак!
Волк, галопом – марш-бросок в очередь к врачу:
- Срочно! Тонкий голосок и рога! ПлачУ!
…От наркоза отошел и, шатаясь, встал.
К зеркалу с трудом добрел, глянул – и упал.
- Я – козёёёл! С рогов до лап! Пах горит огнёёём…
Что ты сделал, эскулап?!!! Я ж был кобелёёёём!!!
- Не ори, здесь не буфет! Ты хотел сопрано?
Метода другого нет, капра итальяно! ...
- Детки! Ваша мама – я! Вы ж мне не чужие!
Вот вам тонким голоском: Санта-мать Лючия! …
Отворили дети дверь, можно и врываться…
- Ну, какой я Волк теперь? Без клыков, без яйцев…
Возвращается Коза со своей гулянки:
- Самогон бьет по глазам? Ох, уж эти пьянки…
И не трахалась – поверь… Вроде, не рожала…
Только восемь их теперь! Семь мне не хватало!
Перед мамою стоят, кто-то – с бородою…
Семеро простых козлят, и один – козлоид…
И хошь плачь, а хошь – ори, козерог волчистый…
Коли хочешь жрать – так жри, а не лезь в артисты!
(С) устное народное творчество с другого форума
Саламандра
05.01.2012, 11:58
Гы!
Знаете как бы выглядели правила дорожного движения на старославянском языке? Примерно так... Читайте!
• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
© AlexWild
— Фима, от чего умерла ваша тёща?
— Она слишком быстро щелкала семечки.
— И что, таки подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
***
— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
***
— Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?
http://www.youtube.com/watch?v=StArcuyJDtA
Внимание! нецензурная лексика.
Слогана не хватает!
"Лечим зубы через жопу!"
Это я мягко выразился :)))
в самом деле, какая разница куда доктору посмотреть... широкого профиля специалист...
Все проще, и не так уж странно...
http://ru.wikipedia.org/wiki/Vagina_dentata
ИНСТРУКЦИЯ НЕ ПОДВЕЛА
Церковная органистка Беатриса разменяла 9-й десяток и никогда не была
замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастор
пришёл к ней в гости и она пригласила его в гостиную, попросив
подождать, пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд" ,
он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой
плавал презерватив.
Когда хозяйка вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор
старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но
вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы
рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько
месяцев назад и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция
гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от
распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"
немного для настроения...
Банк, кредитный отдел:
- Я хочу взять у вас кредит!
- А на какие цели?
- Хочу открыть гей-клуб.
-А кто туда будет ходить?
- Да п...расы всякие, Васи-Пети, те, кто мне в лифте кнопки жгут, судьи футбольные...
-Извине, но мы вынуждены отказать вам в открытии кредитной линии...
-О, и вы приходите!
смотрела фотки и вспомнилось... на свадебном столе стояли такие вот украшения :)))) даже на столе у молодых....
приколисты, а не повара!!!!
а вообще жутко даже... особенно то, как курицу раскорячили и усадили на бутылку.... (свадьба не моя была :)))))) но я была свидетельницй... у меня была истерика просто, когда я увидела сие... но, т.к. свидетельница постоянно в центре внимания, а судорожно ржащая свидетельница - это не гуд, то я пыталась не смотреть в сторону курицы.. и с облегчением вздохнула, когда ее разделали.....
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам п..да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах…
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко п…еть, когда кругом халява…
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет…
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь…
США:
И я как раз об этом…
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно…
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно…
США:
Ну вот, опять… Опять пустые споры…
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат….
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить…
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е.ёт?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
Нас не е.ёт. Реально н-е е-.-ё-т.
Китай:
А нас и.ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона…
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона?
Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю…
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь…
Друг друга пид…сим-х..сосим
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини-
Из Луцка тёлка…
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем…
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!
Франция:
Такой приём… спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица…
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е.али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин…
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею…
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Б..ть… вот это прёт…
США:
П..дец какой-то… Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера…
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом…
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно…
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы…
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя…
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х.ём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю… как его… Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда…
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда…
Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята… культивируйте траву…
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.
Германия:
Простите, где находятся Курилы?
Греция:
Не помню точно… К северу от Крита.
США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день… он был настолько важен…
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей… пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот…
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт…
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку… Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?
Россия:
Да уж не гений…
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком…
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны…
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки…
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она…
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки…
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс…
Израиль злобно сжимает кулачки
Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна…
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.
Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе…
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет…
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В п.зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили…
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил…
Занавес
__________________
Это интересно ;)
Пища попадает изо рта в желудок через 7 секунд.
Человеческий волос может выдержать вес 3 кг.
Длина пениса составляет троекратную длину большого пальца.
Бедренная кость столь же тверда, как и бетон.
У женщин сердце бьётся быстрее, чем у мужчин.
Женщины моргают в два раза чаще мужчин.
Мы используем 300 мышц только для поддержания равновесия, когда стоим.
Женщины уже прочли весь этот текст.
Мужчины до сих пор смотрят на свой большой палец.
Любопытное объявление накануне появилось и на одном из сайтов аренды квартир на сутки: молодой человек готов сдать комнату бесплатно (без интима) стрессоустойчивому студенту (ке), психологу (психотерапевту).
"Помимо бесплатного жилья (временами даже питания), Вы получите уникальную возможность исследовать интереснейшее сочетание расстройств, комплексов и фобий современного городского сумасшедшего, - пишет он. - Все, что от Вас потребуется, – это время от времени выслушивать накопившиеся у меня за день мысли (преимущественно, воплощенные в нецензурной брани), каким-то образом (не слишком настойчиво) дисциплинировать мою жизнедеятельность, а именно – напоминать, что:
- вставать после 14.00 – не вполне рационально
- ежедневно (пусть и в не слишком больших количествах) употреблять алкоголь – вредно
- питаться (хотя бы время от времени) – необходимо
- нужно заняться спортом, съездить в отпуск, меньше курить, навестить родителей, иметь совесть
М-да… тут я уже понимаю, что придется приплачивать, – что ж, не слишком большую сумму я вполне могу себе позволить" .
Уж не SergN ли это разместил? :)
Солдат на постое у еврея в местечке. В отведенной ему комнате на полке он обнаружил копченого гуся, не удержался, съел.
Приходит хозяин, не находит гуся и спрашивает солдата:
— Где гусь?
— Кот съел.
Еврей берет кота, берет весы... Кот оказывается весом приблизительно равным по весу гусю.
— Так. Ну, гусь, положим, есть. А где кот?!
***
Сидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор. Выступает президент Ющенко:
— Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Абрам:
— Циля, собирай наши вещи.
— Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
— Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в виду.
***
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...
Во время посещения президентом Беларуси Александром Лукашенко детского дома в Минской области произошел скандальный случай.
Как сообщил в среду, 11 января, белорусский оппозиционный сайт Хартия-97, 29 декабря Лукашенко посетил новогодний утренник, проходивший в детском доме, расположенном в городе Жодино.
Во время хороводов и раздачи подарков белорусский президент взял на руки маленькую девочку, которая показала ему свой рисунок домика. Лукашенко спросил у ребенка: "Хороший домик, хочешь себе там квартирку?" Девочка, взглянув на президента, ответила: "Ты что - дурак?"
Как рассказали сайту источники в детском доме, услышав это, "вздрогнули все воспитатели и многочисленная президентская свита, а также сам Лукашенко".
http://warnet.ws/news/10243/comments/
японский юмор :)))
http://www.youtube.com/watch?v=givsIwI3H9A
http://www.youtube.com/watch?v=vJcQQZ_l8Mw&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=3rd3oJ41KJY&feature=related
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
Во время падения звезды восьмиклассник Серёжа не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами
Ворона катается на крышке с крыши
http://www.youtube.com/watch?v=6uXiAe7Oc-I&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=OSfaIXaraPw
http://www.youtube.com/watch?v=BNrWXjE1igM
Сегодня увидел на Пежо-центре.
Мужчина сбил сосульку :)
http://www.youtube.com/watch?v=yvJ8ayv9i2E
Сегодня увидел на Пежо-центре.
они все лето крышу ремонтировали. надо же - утеплить так и забыли
В чем фишка этого фото? (я сам не нашел - подсказали)
eugene, и в чем же?????
жуть!!!!! :)
Oksik, как ответил пионер,
третья слева девочка
3 руки у девочки
Если не секрет: "знание - сила", или увиделось?
Saburoff
19.01.2012, 00:36
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=3LXbPWVJ688
Если не секрет: "знание - сила", или увиделось?
глазастый
:ny16:
Saburoff
19.01.2012, 01:05
Деньги портят людей... Так что в Беларуси люди в основном хорошие...
и с каждым днем становятся все лучше и лучше))
artexpress
19.01.2012, 22:41
Не нашел полноценного репортажа, вот на тутбае обсуждали:
http://news.tut.by/tv/269083.html
Китайцы построили небоскреб за две недели.
Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку:
— Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.
О ЗДОРОВОМ ОБРАЗЕ ЖИЗНИ.
Советы доктора Пилюлькина.
Вопрос: А правда, что регулярные занятия сексом сохраняют потенцию и продлевают жизнь?
Ответ: Ну, ваша потенция сама по себе неплоха, если регулярно выдерживает эти бессмысленные телодвижения. Но, в конечном счёте, всё изнашивается... Это всё равно как бы вы спросили меня - удлиняет ли жизнь автомобиля регулярная езда на нём? Да ещё... ха-ха... по кочкам_ Лучше не забывайте днём вздремнуть!
В: Нужно ли сократить потребление мяса и есть много овощей и фруктов для того, чтобы хорошо себя чувствовать?
О: Для правильного ответа нам нужно понять смысл самого вопроса. Ведь что ест та же самая корова? Траву и сено. Это что? Овощи! Так что огромный, сочный и хорошо прожаренный бифштекс - это не что иное, как самый эффективный путь доставки овощей прямо в ваш желудок... Хотите зерна? Съешьте цыплёнка! Говядина - тоже хороший источник простой зелёной травы, чрезвычайно полезной для вашего пищеварения. И тот же свиной биточек, если он достаточно большой - просто обязан дать вам 100% рекомендуемой суточной потребности овощей!
В: Вредно ли пиво и вино?
О: Это, по сути, есть продолжение нашей предыдущей темы. Как мы знаем, учёные делят всё в мире на три категории - животные, минералы и всяческие растения. Также мы знаем, что пиво и вино - это не животное. Нет их также и в периодической системе элементов - так что остаётся только один ответ, правильно? Мой вам совет - берите большой гамбургер, двухлитровую бутылку пива - и наслаждайтесь себе своими овощами!
В: Как правильно вычислить коэффициент содержания жира в моём теле и каким он должен быть?
О: Ну если вы, к примеру, имеете тело и это тело достаточно жирное - тогда ваш коэффициент - один к одному. Если же вы одновременно имеете два тела - ваш коэффициент уже два к одному... И так дальше.
В: Какие вы видите преимущества в регулярных занятиях утренней физзарядкой?
О: Лично я - никаких! Регулярные занятия утренней физзарядкой подобны регулярным занятиям сексом - когда-нибудь вы просто не сможете вылезти утром из-под одеяла из-за какого-нибудь радикулита.
В: А если я брошу курить - я проживу дольше?
О: Не-а... Причём однозначно! Курение - способ самовыражения человека в этом мире и одновременно знак того, что он ещё жив. Если вы бросаете курить - вы тем самым как бы приближаете собственную смерть.
В: Вреден ли жареный картофель?
О: Вы не слушаете! Этот картофель, который сам по себе овощ, зажарен ещё и в растительном масле, которое пропитывает его насквозь. Фактически, это овощ в овоще! Как же можно получить вред от большого количества овощей?
В: Нужно ли приседать, чтобы сделать талию более стройной?
О: Ни в коем случае! Когда вы тренируете какой-либо мускул - он только увеличивается в объёме. Вспомните хотя бы этих ужасных бодибилдеров! Вы должны приседать только в том случае, если вам нужен большой живот... Я думаю, что мы сегодня развенчали много всяческих предрассудков в отношении здорового образа жизни! И вообще - пошёл я курить свои овощи...
Задумался, а ведь 80% Пилюлькины
ЧТО ВАМ БОЛЕЕ ЗНАКОМО?
* - первая степень похмелья.
Никакой головной боли. Никакого чувства, что Вы больны. Просто вчерашним вечерком
Вы заместо кровати решили завалиться в пивнушку, где здорово подзарядились энергией
и парой-тройкой бокалов пива.
Радуйтесь, что Вы вполне способны себя обслужить!
Однако где-то у Вас внутри всё ещё тлеет маленький такой вчерашний пожарчик -
остаток вчерашнего костра. Вы можете выпить литров пять воды - и убедиться в том,
что нет - он не исчезает.
Даже вегетарианцы в этом состоянии жадно съедают огромный гамбургер или половинку
ароматной поджаристой курицы.
** - вторая степень похмелья.
Слабая головная боль. Вы не больны - но что-то не так. Глаза фокусируются нормально,
но собранность мысли и интеллект - на уровне степлера. Несколько чашек кофе,
залитых Вами вовнутрь чтобы сосредоточиться - только усиливают акустику Ваших
кишок, нагло требующих плотного завтрака. Прошлый вечер нанёс существенный ущерб
Вашим недрам, и даже при том, что в офисе Вы ведёте себя достаточно прилично -
сегодня Вы не стоите тех денег, что Вам платят, потому что всё, что Вы можете
делать - это тупо порхать по Интернету и гонять по электронной почте всякий мусор.
*** - третья степень похмелья.
Выраженная головная боль. Желудок полон дерьма. Вы ощущаете себя космонавтом-
стажёром во время первого в жизни прыжка с парашютом. Причём парашют всё ещё не
раскрылся... Желание поработать - на том же уровне. Пока не выяснится - что же там
такое случилось с этим парашютом_ Проходящие мимо сотрудницы заставляют Вас
вздрагивать - потому как запах ихних духов сейчас напоминает Вам отрыжку джином,
которая вырывалась у Вас вчера каждый раз, когда вышибала пытался выпихнуть Вас
со товарищи из бара в половине третьего ночи. Жизнь казалась бы гораздо лучше,
если бы Вы прямо сейчас были в Вашей кровати - и в окружении дюжины пива с тупой
улыбкой смотрели какую-нибудь утреннюю муть по телевизору.
**** - четвёртая степень похмелья.
Ваша голова - одна большая проблема и Вы не можете говорить достаточно быстро,
чтобы поспеть за мыслями, со звоном перекатывающимися в ней. Вы потеряли волю к
жизни! Ваш босс уже несколько раз отчитал Вас за опоздание и сильный специфический
запах, волнами следующий за Вами. Одежда Ваша ещё достаточно аккуратна - однако
она не скрывает того факта, что последний раз близко к бритве или утюгу Вы стояли
уже очень давно. Сотрудницы ехидно напоминают Вам об оставшейся в автомобильном
бардачке косметичке, которой Вы, похоже, сегодня забыли воспользоваться. Ваши зубы
цепляются за язык, а глаза похожи на пивные пробки.
Стиль Вашей причёски невозможно аргументировать никакими модными веяниями, разве
только несчастным случаем под одеялом. И Вы без колебаний отдали бы целую сотню,
лишь бы только оказаться прямо сейчас где-нибудь в тёмной комнате, где есть кровать
и нету часов.
***** - пятая степень похмелья.
Звон в Вашей голове чем-то пугает сидящих рядом коллег. Или это запах у Вас такой?
Смерть Вас даже порадует, если только придёт прямо сюда и сейчас. Вы никак не
можете сосредоточиться, потому что оба глаза сфокусировать на чём-то одном пока
не получается.
Выглядите Вы так же, как себя чувствуете. В уголке рта у Вас всё ещё видна корочка
засохшей зубной пасты. Или это Вам хочется так думать - что это именно зубная паста.
Оба варианта Вас не устраивают. Ваш организм потерял способность выделять слюну и
Ваш язык душит Вас. Вы бы заорали, позвали на помощь - но это приведёт к окончательной
потере остатков влаги в Вашем теле. Возможность разговаривать также не входит
сегодня в Ваши опции. Ваш босс даже не считает Вас сумасшедшим - он подозревает
в этом себя.
Вы можете только дышать. Медленно-медленно...
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot