Просмотр полной версии : Улыбнуло
Выдержка из мысли нашего общего бывшего знакомого.
""... а физическому труду практически места нет , вместо сада и огорода газонная травка , а за этим следуют наркотики , тюрьма , долги и моральные уроды со свастикой"
надо бы органы на темку о газонах навести.
ПС.
АлексГР, где вы таких поклонников находите?
Нужно маскировать газоны? Вот думаю под что....
часть закрасить красным цветом.
Неистовствует. Бывший? Как знать, как знать...
Виктория
10.05.2011, 19:32
http://spynet.ru/blog/36601.html
Продаётся дом из известного фильма "Один дома":))
Воспитание детей без от отрыва от реальности жизни:af:
Виктория
12.05.2011, 21:27
Очень радует глаз хромированная эмблема "Мерседеса" на "Запорожце".
Особенно когда их несколько,... на боковой двери.
Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.
В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.
ххх: пришел с армии. зашел в контакт
ххх: смотрю на свой статус - "Пойду от армии отмажусь, скоро буду :)"
ххх: Обновлено 365 дней назад.
В подъезде не жили молодые девушки, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
111: у меня комп глючит, что делать???
ответы:
222: у меня машина не заводится, в чем причина?
333: хочу похудеть, но не получается, что делать?
444: я поссорился с женой, не понимаю, почему?
555: сварил пельмени, получилось невкусно, почему так?
666: я заболел, как мне вылечиться?
111: вы что дибилы штоль? это форум про кампы а не для тупых домахозяек как вы!!!! мне нужен конкретный ответ на конкретный вопрос!!
script: мне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
- Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец…
- Понимаю, понимаю… Обрезать - жалко, надкусить - больно.
Раввин молится в синагоге.
- Господи, у меня такое горе! Я - раввин, всю жизнь соблюдаю твои заповеди, а мой единственный сын перешёл в христианство! Господи, верни его в лоно иудаизма!
Голос сверху:
- К сожалению, ничем не могу помочь - у самого те-же проблемы…
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?»
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству. Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.
- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем?».
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы
ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и
вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?
Автор (если не ошибаюсь) профессор Доброхотов или domkratov
не было так смешно,как грустно
http://i028.radikal.ru/1105/87/a971e69a0b1f.gif
Моя коллега рассказала, что они продавали дом в деревне и в объявлении написали: "..... дом, баня....". В газете сделали опечатку и вместо "баня" напечатала "баян". Звонков было тьма и все спрашивали, а что за баян. Им объясняли, что это опечатка, но люди думали, что пиар.
Дом продали!
не было так смешно,как грустно
http://i028.radikal.ru/1105/87/a971e69a0b1f.gif
да уж, зимой у нас особенно депрессивно
не было так смешно,как грустно
http://i028.radikal.ru/1105/87/a971e69a0b1f.gif
Если мне не изменяет память, то первый кадр этого типа ролика - хрущовки в Берлине, брошенные после вывода сов. войск. Я это уже видел... где то. А дальше - монтаж и т.д.
Это полностью кадры из фильма, о том как подростки путешествовали в Ватикан из США. Не помню название. Там примерно такой и сюжет был, что попали с пару баксами в страну бывшего соцлагеря.
в Братиславу,кажись- впечатлило - на фоне разрухи - "хорошо что вы приехали к нам летом, а не зимой, зимой у нас особенно депрессивно"
Serg.big
18.05.2011, 21:24
Решил как-то Ватсон отучить Холмса курить. Когда того не было дома, Ватсон зашёл в комнату Холмса, взял его трубку и поковырялся у себя **пе, положил трубку на место и вышел. Вечером Холмс вернулся домой и с наслаждением выкурил свою трубку. Так на следующий день и на следующий... Прошёл год: Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог...
__________________
Про лемурчика.....http://www.youtube.com/watch?v=3p02obYE96A
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12347801444636.jpg
Скрытая камера http://www.youtube.com/watch?v=Q21TTZnNZK8
я просто задыхалась от смеха! какие же животные глупые и потешные!
================================================== ================================================== ===========http://zoopressa.ru/uploads/images/2/7/3/b/3152/2d4ebc88c6.jpg
Освободили лошадь, просунувшую голову в дерево и застрявшую там, только с помощью бензопилы. Лошадь, по имени Gracie, не могла освободиться самостоятельно и только издавала тихое ржание. На помощь пришел, проходивший мимо Ясон Харшбаргер. По его словам эта сцена напомнила ему застрявшего в дупле Вини-Пуха )
================================================== ================================================== ==
http://mindhobby.com/images/2011/05/2.jpg
К счастью для этой любопытной коровы все закончилось хорошо. Невезучая телка исследовала моющую машину, да и застряла головой в ней. Самостоятельно освободиться корова не смогла, поэтому пришлось вызвать специальную бригаду, которая и принесла долгожданное освобождение. Корова осталась невредима.
================================================== ================================================== ===========
http://mindhobby.com/images/2011/05/4.jpg
Его зовут Rebel, и никто не может понять, зачем он засунул голову в дырку. Спасли собаку в течение тридцати минут. Овчарка помогала, как могла и была благодарна спасителям.
================================================== ================================================== ===========
http://mindhobby.com/images/2011/05/6.jpg
Эта несчастная овца стала жертвой после неудачного спуска вниз холма, когда ее рог зацепился за провод. Невезучая овца была разыскана, прося о помощи на высоте около 5 метров рядом с телеграфным столбом. К счастью, линия оказалась обесточенной. Эта история произошла в маленьком городке на норвежском побережье. Немецкие туристы, оказавшиеся на месте разыгравшихся событий, попытались помочь овце. Достали где-то веревку и стали забрасывать ее петлей верх, чтобы поймать в нее овцу. В течение часа у них это получилось и удалось отцепить животное. Предположили, что овца паслась на холме и там зацепилась за провод, после чего ее понесло вниз, где она и зависла над землей.
================================================== ================================================== ===========
http://mindhobby.com/images/2011/05/12.jpg
И мне жалко. А вот аналогичный случай как на последнем фото был у нас Ратомке. Конь-подросток решил перепрыгнуть ограду (кстати, и ограда такая же как на фото) и также повис. Намучались при освобождении, т.к. хотели перекинуть задние ноги через ограду, а он от страха лягался. Чуть наших не положил! Но все-таки освободили.
девочки, ну дык и люди кастрюли на голову надевают! всяко бывает.
проще относитесь ко всему: всех животных на этих фото спасли! я же спецом тексты размещала.
чего разволновались от жалости...
я по другому на это все смотрю....не фиг лезть, куда не надо! людей тоже касается.
это у меня от шампанского вчера настроение такое было. жалостливое... :-)
http://news.date.bs/society_229099.html
Было бы очень смешно...
Любителям пива посвящается: http://www.youtube.com/watch?v=nwRiPRTk5MM&feature=related
И не только пива: http://www.youtube.com/watch?v=KShkhIXdf1Y&NR=1&feature=fvwp
пара мелочей для настроения:
http://www.youtube.com/watch?v=cVtnwNIbpyo
http://www.youtube.com/watch?v=MMf0HvIWAOI
http://www.youtube.com/watch?v=Q_YA3oo4ulk
http://www.youtube.com/watch?v=7AmwnWjQVhk
http://www.youtube.com/watch?v=MGV-5n_McgQ
не было так смешно,как грустно
http://i028.radikal.ru/1105/87/a971e69a0b1f.gif
Это кадры с комедии Евротрип - http://kinopark.by/film2749a.html
Из-за плохого знания немецкого языка заехали в Словакию вместо Гремании.
Там еще сцена есть когда монетку в 5 центов чаевых официанту кинули и он с радостным возгласом я увольняюсь и открою свой ресторан врезал своему начальнику. Но ничего хорошего в показанной нищете нету.
Serg.big
22.05.2011, 21:42
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!:ag:
**************************
http://www.yaplakal.com/forum3/topic328506.html
**************************
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!
*************************
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
************************
http://i028.radikal.ru/1105/87/a971e69a0b1f.gif
Виктория
22.05.2011, 22:07
С сайта "Адовые клиенты"
«А подвинь-ка этот текст на пару кекселей влево...»
«Под словом „блог“ я имела в виду слово „блок“ — раздел! »
После утверждения макета сайта (фиксированной ширины), вёрстки, разработки функционала:
— А давайте лучше растянем на весь экран!
«Вы мне зачем говорите о неадекватной цене за работу? Раньше она была от 20 до 40 у.е за 1 макет, но сейчас ведь стала от 25 до 40 у.е! »
«А вы не могли бы дать мне psdы? »
«Да мне нравится… но все таки дизайна маловато»
«Вы пока делайте, а я потом скажу как надо»
«Нам нужно до конца этой недели утвердить дизайн, но материалы для работы будут только на следующей неделе.»
Serg.big
23.05.2011, 19:55
http://cs11271.vkontakte.ru/u41712929/130517557/x_84bb1e50.jpg
****
Рассказ со слов инструктора по вождению: Была девочка на курсах (цвет
волос я не уточнял), 2 день езды в городе. Перекресток. на перекрестке
пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут
звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так то в
зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она
инструктору: что делать то? он: останавливайся. И тут включилась женская
логика и отстуствие опыта. где остановится? правильно, где стоит
гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону,
девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на
тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор. Инструктор
гаишнику: ты зачем нас остановил то?!! Тот: да я думал вы такси, езжайте
на хр#н отсюда...
http://naviny.by/rubrics/society/2011/05/24/ic_articles_116_173739/
Чета вспоминается цитата про то как нас хотят взять голенькими и голыми руками:)
http://img-fotki.yandex.ru/get/5110/ibigdan.20/0_62702_fb205091_orig
люся лютикова
26.05.2011, 20:49
Объявление для граждан РБ:
Просьба тому, кто будет последним уезжать из страны-выключите свет в аэропорту!
Имя твое как?
-Петька, Петя,Пётрр мое имя!
-Полное имя!
-Петрр Петррович Пррокопович!
-Работаешь кем?
-Кто?
-Ты, Бл*!?
-Работаю прредседателем Прравления НБРБ!
-Давно работаешь?
-Три года рработаю, рребята дайте сесть, ррубит очень...
-Прокопович? Ты девальвацию сделал в стране?
-Чего? Девальвацию? Не, рребята, я не в курсе!
-Рубль на 63,4% упал! Ты в курсе?
-Нихера себе! Не, рребята, я не в курсе!
-Что нам теперь с тобой делать???
-Понять и прростить
Саламандра
27.05.2011, 12:13
GRIF: Помню учился я тогда курсе на третьем
GRIF: Была зима, мороз..
GRIF: И вот отправился я на рынок строительный, за оными, подхожу к ближайшему дядьке, а он стоит в тулупе овчином замерзший весь, трясется. А на прилавке у него чего только нет....
GRIF: Саморезы каленые, саморезы обычные, гвозди всех размеров, гайки, шурупы, болты и шайбы...
GRIF: И вот с тех пор как мне в падлу работать я вспоминаю тот рынок и понимаю что мне ли еще выебываться. Сижу в теплом офисе, а кто то блять гайки продает...
источник: башорг.
Саламандра
27.05.2011, 12:25
ВСЕМ ДРУЗЬЯМ НА ЗАМЕТКИ
Гигиенические и медицинские применения водки
1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой.
Она растворит клей.
2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промокните насухо.
6. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.
7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из кожи головы, и стимулирует рост волос.
8. Наполните пол-литровую бутылку с разбрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.
9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом
с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и синяков.
10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстур при болях в костях и мускулах.
11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.
12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.
13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезболивающего и для дезинфекции.
14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водки две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть
15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промокните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.
16. Чтобы снизить жар, пpотрите водкой спину и грудь.
17. Чтобы избавиться от запаха ног, помойте их с водкой.
18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.
19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.
20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.
И, наконец, просто выпейте её. Вы продезинфицируете все сразу, и изнутри!!!
*: примерно на 10-м пункте я начала сомневаться, знают ли составители сиих советов о том, что водку вообщето пьют?
"Минский зоопарк приглашает на праздник: новоселье дальневосточного леопарда".
Хороший заголовок.
Саламандра
27.05.2011, 12:43
Падала от смеха...http://www.youtube.com/watch?v=YpKtvmAYhMQ&feature=player_embedded
креативная табличка зарплаты белоруса http://news.tut.by/economics/228799.html
«5:50 утра - …класс! могу ещё поспать… 6:50 - …надо вставать… 6:57 - …встаю на счёт три… Раз…два… 9:40 - твою мать!!!»......
Skydancer
01.06.2011, 20:56
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес,
мамин мобильный и группу крови — и не прогадал
http://www.youtube.com/watch?v=7Euc8oSVeJE
http://www.youtube.com/watch?v=NEXK0LVBJQs
http://www.youtube.com/watch?v=DZNxTMqEey4
http://www.youtube.com/watch?v=3uu0Jk92Dok&feature=related
http://naviny.by/rubrics/society/2011/06/01/ic_articles_116_173843/
Батько дайїшник до сина дайїшника:
- Вставай сину, вставай! Вони вже 2 години безкоштовно їздять!
bullet_fox
05.06.2011, 14:09
Детям было около четырёх лет.
Пришли к нам друзья. Хорошо посидев за столом, решили устроить караоке.
Было уже часов 11 и дети пошли спать.
Т.к. в то время настоящего караоке ещё не было, я надел наушники и стал петь Песняров "Слуцкие рушники". После 5 минут пения, вижу все под столом. Снимаю наушники и спрашиваю что случилось. Через смех мне рассказывают. Открывается дверь из детской комнаты и ребёнок говорит: "Папа, не пой грустные песни, а то я сейчас заплачу".:ag:
bullet_fox
06.06.2011, 15:46
Детям было года три.
Поехали к родственникам в Мозырь, а они только сделали ремонт и вместо ванны поставили душевую кабину. Дочка выходит из ванной и говорит: "Когда я вырасту, у меня тоже будет стоячая ванна".:ag:
Будаўнік
07.06.2011, 16:14
из личного.
Как-то пару недель назад поддался панике и в рабочем магазине купил 10 пачек кофе,благодаря завалявшейся сотенной купюре. С чувством исполненного долга настоящего мужчины,тянущего в пещеру мамонта, торжественно водрузил пакет с покупкой на кухонный стол. В ответ - вялое "ну хорошо". Проглотил...На днях заехали в местный гипер. Глядя на ценник на кофе,и практически чувствуя волну благодарных поцелуев от супруги за спасение семейного бюджета, спрашиваю "ну и кто я?", надеясь в ответ получить стандарное - "спаситель,сумермен,герой".
Слышу - "Валенок,не мог больше купить...."
Саламандра
07.06.2011, 18:37
На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"
Саламандра
07.06.2011, 18:38
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!
Саламандра
07.06.2011, 18:40
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать.
Саламандра
07.06.2011, 18:40
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать.
Саламандра
07.06.2011, 18:55
Что русскому хорошо, то немцы снимают на камеру и продают.
Саламандра
07.06.2011, 18:57
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
Саламандра
07.06.2011, 18:59
Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!:dd:
Саламандра
07.06.2011, 19:00
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
Саламандра
08.06.2011, 13:06
Забирала сегодня по просьбе подруги её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться.
Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае... наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет.
Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут...
Одна из девочек, не выдержав, задаёт рассказчице животрепещущий вопрос:
- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..
Аня величественно кивает головой:
- Ну да. Бывало пару раз.
- И как?..
Девочки затаили дыхание, я тоже.
- Ну так... Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт...
ПС. После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки.
Источник: всемирная паутина
Виктория
09.06.2011, 02:02
http://penek.net/?p=1636
топ-10 лучших тюнингов запорожца
Саламандра
10.06.2011, 15:13
Чудо-программка
Знакомая однажды попала в передрягу – выдала клиенту десять тысяч долларов, а он «забыл» расписаться в платёжке и заявил потом, что никаких денег тогда не получил. Банк принял сторону клиента и
потребовал, чтобы девушка немедленно погасила недостачу. Такие бабки ей тогда и не снились – малолетняя мать-одиночка с красным дипломом. Добрая администрация банка пошла навстречу её назойливым рыданиям – выдала девушке кредит на всю эту умопомрачительную сумму, не забыв приплюсовать проценты. Что называется, подержи в руках и отдай в кассу, а расплата потом, лет на десять. На следующий день после полного погашения недостачи к девушке подошёл влюблённый в неё паренёк, сисадмин их конторы, ... и вручил ей ещё 15 тысяч долларов. Чёрные круги у него под глазами были в тот день ещё ярче обычного. Как он объяснил, с трудным клиентом удалось полюбовно договориться, размахивая Уголовным кодексом и парой снимков. И всё это благодаря новой компьютерной программке, значительно повышающей разрешение снимков камеры видеонаблюдения. На одном из смутных кадров после обработки стало отчётливо видно, как клиент тянет со стойки пачку долларов, а на следующем эта пачка уже кочевала на пути к его карману. Счастье девушки не поддавалось описанию, её репутация в банке была восстановлена. Но долгосрочный кредит она и не подумала вернуть – сказала, что это компенсация за моральный ущерб.
Оставшейся у неё на руках суммы хватило вскоре на небольшую двухкомнатную квартиру в старом фонде, с высоченными потолками - судя по этому поразительному факту, случилась эта история в 99-м или 2000-м. Уже спустя годы выяснилось, что чудесная компьютерная программка называлась малоизвестным в ту пору словом фотошоп…
источник: сеть
bullet_fox
10.06.2011, 15:23
Детям около трёх.
Едем к родителям в гости за 300км.
Не успели выехать за город.
- Папа, мы уже приехали?
- Нет ещё, нам ехать долго.
Проходит минут десять.
- Папа, мы уже приехали?
- Нет:mad:
Проходит ещё минут десять. Дети замечают жвачку на панели.
- Папа, шо ета, шо ета?!
- Кака!
- Неее папа, ета жаячка!
:ag:
http://*********.org/ru/news/2011/6/10/39473/
Саламандра
10.06.2011, 17:07
Военная хитрость
Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно
в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально
разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и — фьюить — только их и
видели…
По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть
нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там
было особо нечего — все в черных масках и пятнистых комбинезонах.
Уехали похитители на двух «уазиках» — эта деталь милиционеров
насторожила…
Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к
служащим:
— Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату
за три месяца. Вот бумаги…
На него руками машут:
— Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело… И вообще, наличных нет и не
будет.
— А и не нужно, — он говорит, — мы деньги уже получили, только вот
расписаться — и все.
— Что?! Как?!
— Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось — и все.
Банкиры — в шоке, милиция — в трансе. Офицер хитро улыбается. Два
месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных.
Военные терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все
было сделано профессионально, деньги взяли «без шума и пыли».
Каких-либо посторонних свидетелей или следов нападения («Какого еще
нападения?») не оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно
посмотреть вслед.
Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:
— Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких
тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить.
Виктория
10.06.2011, 23:48
Не..ну это однозначно хит
http://openok.ru/smeh/foto/7504-zastukany-vo-vremya-seksa-foto-so-sputnika-6-foto.html#comment
облом
позитивные люди...
http://news.tut.by/society/230444.html?utm_source=news-right-block&utm_medium=multimedia-news&utm_campaign=multimedia-news
bullet_fox
13.06.2011, 11:47
Жена с детьми едет в автобусе. Сидят на переднем сидении.
Остановка, дверь открывается. Ребёнок звонко на весь автобус.
- Мама, можно я плюну!
- Нет.
Все кто слышал начал тихонько хихикать.
Следующая остановка, дверь открывается.
- Мама, можно я плюну!
И в этот момент появляется голова.
Автобус лёг со смеху.
:ag:
Бредисловие
Нам день гребущий спозаранку
Готовит трудовые блудни.
Раскрыл я скатерть-самозванку,
Там: будербред, масел от студня,
Халва с огрехами, печенье.
А мне бы, добрая подушка,
Забраться в райский зад весенний,
Там кака-кола в медных кружках.
Деепричастным обормотом
На клеопарте пишет гений.
Про "первым делом салометы"
Про хиппи - end своих творений.
Хиреет бедная поганка,
Гашишник на посту скучает,
Бездомной бочки после пьянки
Великоляпно выпить чая.
Рыгалик съев от токсикоза,
Как бабатырь шагая к цели,
Зашла Снедурочка с мороза
А Дед Маразм с другой в постели.
О ВЕРЕ ЛЮДЯМ
/ТРИЛЛЕР/
Незнакомке N.N.
...С Ней познакомившись близ Финского вокзала —
спустя лишь час, мы пили кофе и коньяк.
Чуть захмелев, Она себя тогда назвАла
"не просто Женщина, а Женщина-маньяк".
Я, было, чуть не подавился сладким кексом,
но (залпом) двести грамм мне всё ж смогли помочь:
в моих глазах поплыли кадры с ярким сексом,
и ожидающая нас шальная ночь...
Мне так хотелось с Ней в гостиницу, скорее!
...Но план Её — на мой был явно не похож:
лежу в подвале я, привязан к батарее,
ну а Она — в сторонке — жадно точит нож.
Меня, наверное, "отделали" нехило:
в глазах двоится, весь дрожу, и бел как мел.
...А ведь Она ж меня, считай, предупредила!
Как не поверил Ей? Куда же я глядел?
К познанью Истины наш Путь тернист и труден.
...Но лишь в тот вечер, полный боли и потерь,
внезапно понял я,
ЧТО НУЖНО ВЕРИТЬ ЛЮДЯМ!
ПОВЕРИЛ ЕЙ БЫ — ТАК И ВЫЖИЛ БЫ ТЕПЕРЬ...
Алан Эббот
Бредисловие
http://ps.org.ua/artist/remont_vodyi/music
отличные бредисловия....иногда вставляет
Саламандра
16.06.2011, 12:30
Дорогой сына!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.уав
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику,
это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитайвсе детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку хттп://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш ИП и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.
Serg.big
19.06.2011, 21:26
http://toxaby.livejournal.com/513141.html
http://www.youtube.com/watch?v=1Sg63V23rXU
http://www.youtube.com/watch?v=NmwGkYyfBuQ
http://www.youtube.com/watch?v=V6pH0U6VitQ
http://www.youtube.com/watch?v=mzhVAJOHgQo
***
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда
не ездили с ними за водкой.
***
Сценарий любой серии про доктора Хауса
Любой человек в белом халате: К нам привезли одного у@бана. Красные пятна на пузе и рука дёргается.
Хаус: У него обычная йухня, мне неинтересно.
ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная йухня.
Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку?
ЛЧБХ: В крапинку.
Хаус: Значит, у него обычная йухня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку.
Пять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже.
Хаус: Мля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к у@банам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу.
В палате.
Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию?
Пациент: Я даже не знаю, где это.
Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую пойеботу. Надо провести ему сракотерапию.
Пациент неожиданно падает в обморок.
Хаус: Черт, это не пойебота, от пойеботы в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел.
Десять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы.
Хаус: Стало быть, у него 3.14здрятинка. Отрежьте у@бану обе руки и половину мозга, он будет жить.
Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную.
Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не 3.14здрятинка, у него синдром Хyеплёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет!
Все проходит
- Как вы провели ночь?
-Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
-Ну, так что же тут плохого?
-Но я же Исаак!
-Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".
""Нам надо точнее выбрать курс, чтобы вытащить вас из этого болота, в которое вы попали...""
цитатамля
Serg.big
20.06.2011, 22:28
Координальные меры...
Serg.big
20.06.2011, 22:29
План...
Serg.big
20.06.2011, 22:32
Приколы про рыбалку....
http://kaifolog.ru/2011/06/20/prikoly-pro-rybalku-chast-4-50-foto.html
***
Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать.
***
http://www.youtube.com/watch?v=VpVVhqdwKKM
Человек выходит на обочину, голосует, и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель:
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
— Какой ещё Мойше?
— Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то, я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я женился на его вдове.
Говорятеслинапротяжениедолгоговременизаниматьсясек сомскемпопалоигдепопалоначинаешоченьмедленочитать
Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под CD…
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня!
Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив!
Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел,
ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда!
Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому,
седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай!
Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается!
Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас.
Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
Забавные сходства:
http://www.liveinternet.ru/users/elenka-lenusya/post171946997
bullet_fox
22.06.2011, 17:48
Жена с детьми едут в автобусе.
Сидят на сиденье с незнакомой бабушкой и рассматривают картинки.
Бабушка просит почитать ей книжку.
Одна из дочерей начинает рассказывать, что нарисовано на картинках.
Бабушка:
- Так ты прочитай, что здесь написано.
- Я ещё не умею читать.
И напоследок выкладывает:
- Сейчас поеду домой и буду делать трудные дела.
Бабушка:
- И какие это трудные дела?
- Выучу английский, почитаю книгу, попишу в тетради.
:ag:
Serg.big
22.06.2011, 23:46
http://www.forumavia.ru/forum/8/0/3169197416516732193071078926180_1.shtml поржал от души
***
http://www.youtube.com/watch?v=dG1D7wqOMJs
***
Дмитрий Анатольевич просыпается, подходит к окну и видит, что на снегу, мочой, написанно МЕДВЕДЕВ-МУДАК. Дмитрий Анатольевич звонит охране:
-бл., что за х.йня??? кто здесь был???
вечером силовики с докладом:
-Дмитрий Анатольевич, не знаем как и сказать.... анализ мочи показал, что она принадлежит Владимиру Владимировичу, а подчерко-ведческая экспертиза указала, что написано рукой Вашей жены....
Serg.big
22.06.2011, 23:51
Тачка-огонь http://www.youtube.com/watch?v=-92D_axLFwY
В магазине Клео подешевели обои.
Фото из него от 22 июня.
Может в ругательную надо было?
Зібралися податківець, даішник і митник. Обговорюють - скільки кому часу треба, щоб заробити на БМВ. Даїшник помнявся і каже:
- 2 тижні! Постою і зароблю.
Податківець:
- 2 дні! На дві контори схожу і справа в шляпі.
Митник щось рахує, ходить, записує... В нього питають - чого так довго, тобі що важко? Той ще походив і каже:
- Продати свою дачу, тестьову, і ще пів року працювати.
Інші кажуть - ти що здурів? Це ж просто БМВ!?
- Е ні, хлопці - БМВ - крута, солідна фірма...
Наши и в такой ситуации не унывают:
http://toxaby.livejournal.com/513141.html
Саламандра
28.06.2011, 10:45
ДЯДЯ ВОВА: Спишь?
СКРИПАЧ: Нет.
ДЯДЯ ВОВА: Не унывай, Скрипач. Если есть на этом Плюке гравицапа, так достанем. Не такое доставали…
bullet_fox
28.06.2011, 12:45
Как работать, так все кацапы.
Отличное зеркало :)
http://www.youtube.com/watch?v=-g00x02M060
Serg.big
05.07.2011, 19:53
http://www.youtube.com/watch?v=DYUCliFs7Mw
блин. впечатлило.
http://www.youtube.com/watch?v=oyLvdm1JXsg
***
- Ежик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ежик, ну не молчи!
- ....
- Ежик, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ежик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...
***
. На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна..
***
- Алло, милиция? Тут на улице хлопают, приезжайте скорее! А, нет, там просто выстрелы, извините, показалось....
***
- Девушка, дайте "Ново-Пассит" пожалуйста!
- Простите,что?
- Не зли меня с.у.к.а!
***
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я был очень романтичен. Мы смотрели на звезды, я читал ей Шекспира, и она растаяла... Ну и, конечно, водяра.
***
- Похлопай! - хрипел Евсеев, подавившись праздничным пельменем.
- Э, нет, сегодня только ветеранам и военным! - отвечала теща.
Serg.big
05.07.2011, 19:54
При нынешних ценах на гречку ее вес скоро станут указывать не в граммах, а в каратах....
Теперь, придя в магазин, при помощи дозиметра можно будет легко отличить настоящее японское качество от китайской подделки...
Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.
Срок хранения 2 года.
- Какой в Беларуси уровень жизни?
- Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
Посмотрел результаты переписи населения Беларуси в 2010 году. В браке состояло 2 281 602 мужчин и 2 305 364 женщины. Я не хочу создавать проблем но почему замужних женщин на 24 000 больше?
Жена пошла в магазин, я попросил захватить пива и сухариков. Теперь сижу пью тёмный Kozel с сухариками с изюмом
Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь: "не такой уж я дурак"
Моя бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"
В Беларуси выбрали тройку самых популярных животных весны-2011. Ими оказались жаба, песец и белочка...
Нацбанк запускает новые банкоматы, которые не надо заряжать деньгами. Теперь банкоматы могут печатать деньги сами!
Предложение – для более точной передачи смысла убрать две первые буквы из слова «рубль» во фразе «курс белорусского рубля»
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.
Вопрос: какая разница между мною и голубем?
Ответ: Голубь все еще может отложить на BMW.
Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что "средств недостаточно". Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?
Белорусская экономиа достигла дна и начала копать....
– Папа, а нас кризис затронет?
– Сынок, это олигархов он затронет, а нам – капец.
По распоряжению НБРБ девальвацию меньше 8 % считать ростом.
– Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Беларуси – растет?
– Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.
Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своих сбережений, но все еще женат.
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?
Нет у нас никакого кризиса - у нас есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2012 г. ...
Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.
-Алло! Это банк???
-Был..
-Здравствуйте дорогие мои, это я, финансовый кризис. 2 года не виделись. Соскучились, расслабились? 5000 рублей за чашку кофе платим? "Жигули" вам не машина? Чайный пакетик один раз завариваем? Я вот как про это узнал, сразу пришел..
- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!
Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.
- Правда
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Пьяница приподнимается из под куста:
- Ну а тебе какое дело, ты шел е#аться и иди.
Пушкин: - Пойдемте Наташа - это Лермонтов...
Serg.big
05.07.2011, 20:00
http://www.youtube.com/watch?v=uhn8Nz95g3A
http://www.youtube.com/watch?v=QhI0M7ZLX64
***
Звонок в дверь.
Мужик открывает.
Стоят трое в химзащите, противогазах, один с огнеметом :
- Это Вы вчера сдавали анализы мочи,кала и крови ?
***
В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!
***
Сейчас не принято говорить: "Идите в ж0пу!", Сейчас говорят: "Всем
оставаться на своих местах!"
***
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
Саламандра
06.07.2011, 13:56
Из Сети... рассказ проводницы....
Мы уже возвращались назад с рейса до Адлера, ехать еще сутки...
Сдаю Павлику смену - все в порядке, утром вижу - не в себе парень.
- У нас, - говорит, - суфле сперли (это такая гофрированная резина между вагонами, к слову, оооочень тяжелая).
То есть вся ответственность за происшествие ложится на плечи моего напарника, если начальник поезда не поможет. Механик поездной пришел, почесал репу, подивился, кому понадобилось и как такую дуру от вагона отстегнули и велел писать объяснительную на имя начальника. Ну, короче, донос на самого себя.
Все такие бумаги пишутся стандартно - "шапка", кому от кого и сам текст. Так Паша и пишет, глотая слезы, начальнику... от проводника... объяснительная. Вчера (число) принимая смену... во время дежурства обнаружил отсутствие суфле... и все в таком духе.
Подошел посмотреть проводник из соседнего вагона, и говорит:
- Так не пойдет, я начальника хорошо знаю, не человек - зверь, твою бумажку и читать не будет.
- Как же быть? - вопрошаем мы.
- Пиши под диктовку. Царю поезда №... Дроздову А.А. от холопа (фио), челобитная. Надёжа Царь Государь! Не вели казнить, вели слово молвить! Бьёт челом тебе холоп твой, проводник вагона №...
Начальник "объяснительную" принял и Паша ни за что не платил.
Саламандра
06.07.2011, 14:50
... надо ее вот так любить!
http://www.youtube.com/watch?v=y6GaPkkGZGw&feature=player_embedded
Саламандра
06.07.2011, 15:14
Из ообщения в чате. Славка. (с)
Можно сексом до тошноты назаниматься!
Саламандра
06.07.2011, 18:31
Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет,
то ли нет].
Бедность — не порок [а вдвое хуже].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
Два сапога пара [да оба левые].
Девичий стыд – до порога [переступила и забыла].
Дело мастера боится [а иной мастер дела].
Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку].
Дураку хоть кол теши [он своих два ставит].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься — ни одного [кабана] не поймаешь.
Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет].
[И] делу время, [и] потехе час.
Комар лошадь не повалит [пока медведь не подсобит].
Кто старое помянет — тому глаз вон [а кто забудет — тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся — тешатся [а старики бранятся – бесятся].
На чужой каравай рот не разевай [пораньше вставай да свой затевай].
Не все коту масленица [будет и пост].
Не печалится дятел, что петь не может [его и так весь лес слышит].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается — под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
Палка, о двух концах [туда и сюда бьет].
Повторенье — мать ученья [утешенье дураков].
Повторенье — мать ученья [и прибежище для лентяев].
Пьяному море по колено [а лужа — по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Расти большой, [да] не будь лапшой [тянись верстой, да не будь простой].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
С пчелой поладишь – медку достанешь [с жуком свяжешься – в навозе окажешься].
Семь бед – один ответ [восьмая беда – совсем никуда].
Собака на сене [лежит, сама не ест и скотине не дает].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
Тише едешь — дальше будешь [от того места, куда едешь].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Ума палата [да ключ потерян].
Хлеб на стол – и стол престол [а хлеба ни куска – и стол доска].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой - враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет]
polyzadumchivy
07.07.2011, 17:46
Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
1 сентября. В магазин заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"
Интервью с Бондарчуком: –Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов "Йо–хо–хо" и бутылку рома.
Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Хороший каменщик кладет на совесть
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
— Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит?
— Да
— Я допью?
— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!
An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.
Немцы Нью–Йорке делают заказ:
— Two martinis, please.
— Dry?
— Nein, zwei
Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: “Occupation?”
“No, – успокаивает его русский, — just visiting”.
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
— Мустафа ибн Кемаль?
— Здесь.
— Якин бадр–Харетдин?
— Здесь.
— Алла–ин бар–Биер?
— Учитель, мое имя произносится »Аллен Барбье«.
Панда заходит в кафе, присаживается молча за столик и зовет официанта. Официант, слегка обалдевший от такого, подходит и принимает от панды заказ на завтрак. Панда молча завтракает, пьет кофе, опять подзывает официанта. Расплачивается, встает, вынимает из–за спины винчестер и стреляет официанту в грудь, затем поворачивается и выходит из кафе. Вся честная братия вываливается за ней с вопросами:
— Панда, ты чего творишь–то такого?
— Мазафака, да ты же травоядное, ты же символ, мать его, мира! Что ты делаешь, зачем убиваешь людей?
Панда останавливается, достает из–за спины энциклопедию, надевает очки и читает по слогам:
"Panda… eats… shoots… and leaves…"
И уходит.
+++
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Чтобы Вася быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.
Serg.big
10.07.2011, 22:58
http://www.youtube.com/watch?v=X11KcMYLNek
http://www.youtube.com/watch?v=n6-QFJ-5hBg
http://www.youtube.com/watch?v=_7aHyFznLUY
http://www.youtube.com/watch?v=aWtAJ1tDBL4
Serg.big
12.07.2011, 17:19
ржал...
http://www.youtube.com/watch?v=El1DBS3imJo
- Почему вы разводитесь с мужем?- Мы не сошлись в религиозных взглядах.- То есть?!- Я не признавала, что он бог.
- Почему вы разводитесь с мужем?- Мы не сошлись в религиозных взглядах.- То есть?!- Я не признавала, что он бог.
ой, Это про нас ;-)
Саламандра
14.07.2011, 10:29
Едет хмурый человек в троллейбусе и думает: «Вокруг ничего хорошего, одна тоска. Жена — ворчунья, дети — хулиганы, начальник — злыдня...»
За его спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой.
Записывает и думает: «Одна тоска, начальник — злыдня, жена — ворчунья, дети — хулиганы... Вроде было уже... И зачем ему это все время? Но раз заказывает — придется исполнять...»
Политическая карта квартиры
( может , и баян , но прикольно )
Гардероб
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить это кому угодно: HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI - ...КИ-ТАЙ!!!
Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.
Кухня
Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого - диктатор, который воняет химическим оружием.
США
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток - ЖОПА, война обеспечена.
Туалет
Туалет - это Голландия
Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор
Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски
Холодильник
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего,сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Гараж
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами
И собственно, Вы во всём этом - Россия
Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
Застряли два немца в белорусской глубинке, заглох автомобиль. Мобильник не берет, кругом ни души...
Вдруг раз -- едут с покоса муж с женой на телеге с лошадкой. Немцы обрадовались.
-- Шпрехен зи дойч? Парле ву? Ду ю?
Те ни фига не парле. Оставили немцев на месте, поехали дальше. Жена мужа давай пилить:
-- Вот, говорила я тебе, надо было образование получать, языки учить. Так может в жизни помочь...
Муж, показывая большим пальцем назад, саркастически:
-- Гэтим -- спадмагло?
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо
(длинная до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся).Обращается, опустив очи к полу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка: замуж, дура!!! срочно замуж!!!
Идёт юрист, несёт стопочку книг. Идёт филолог, тащит стопку, под которой его не видно. Юрист, с ужасом: "Это что, литература к сессии?!" Филолог, злобно: "Издеваисси?! Это СПИСОК литературы к сессии!"
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."
Она именительная.
Я предложный,
Она дательная.
Я творительный,
Она родительная.
Что тут винительного?
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны
обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью - стало быть, вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но, как человек чуткий, я не могу остаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор, ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?
Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями:
- Hикак не пойму pусский язык ! "Ты еще жива, япона-мать?" - это вежливое
пpиветствие или все-таки пpоклятие ?
- А я не пойму, почему у pусских такая стpанная анатомия... Сам слышал, как
зимой один pусский говоpил дpугому: "Одень шапку на х**, а то уши
замерзнут !"
Пpиехал деpевенский мyжик домой из гоpода. Его дpyзья спpашивают:
- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?
- Cалют видал.
- А чо эт такое ?
- Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни х@я, потом х@як, х@як, х@як -
=8-[ ] @б твою мать, и опять ни х@я. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?
Маня:
- А как же не плакать-то, кpасотища-то какая. :~~~~(((
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
Cлова с корнями -лаг- и -лож- пишутся только так и никак иначе. Исключения: логин и лажа.
В конце книги: "Автор выражает благодарность создателям алфавита за помощь в написании материала"
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись - это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"
Очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО ВЫ - УЖЕ НЕ ДИТЯ (И ДАЖЕ БОЛЕЕ ТОГО...).
- Вы спите - но другие переживают, что Вы умерли.
- Вы можете прожить без секса - но не без очков.
- Ваша грудь колесом - впалая.
- Вы носите с собой компас, чтобы вернуться домой.
- Вы гордитесь своим креслом-качалкой.
- Ваш лучший друг говорит комплименты дамам, в два раза преуменьшая их возраст. И ненамного врёт при этом.
- Ваши руки слишком короки, чтобы прочесть газету.
- Ваши суставы скрипят в унисон со старыми ступеньками.
- Вы предпочитаете лучше пойти на работу, чем поболеть денёк дома.
- Вам нравится обсуждать чужие болезни.
- Вы покупаете полтаблетки виагры - чтобы не писать утром на сандалии.
- Вы расматриваете кофепитие как важнейший жизненный этап.
- Вы больше не воспринимаете знаки ограничения скорости как личный вызов.
- Друзья звонят Вам в восемь вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил?".
- Вы мечтаете о черносливе.
- Ответ на любой вопрос Вы заканчиваете фразой: "Всегда так было!".
- Вы продолжаете ежемесячно переводить небольшую сумму в Советский Фонд Мира.
- Штанины Ваших брюк заканчиваются чуть выше верхнего края носков.
- У Вас большие проблемы каждый раз, когда Вы проходите рамку металлоискателя в аэропорту.
- Вы носите чёрные носки под сандалии.
- Вы помните значения почти всех слов Большой Советской Энциклопедии.
- Вы забыли, когда Вы последний раз смотрели телевизор, лёжа на полу.
- На Ваших ушах больше волос, чем на голове.
- Вы говорите "хорошая травка", глядя на чью-то лужайку.
- Вы можете весь вечер играть в бильярд - и не выпить ни одного бокала пива.
- У Вас была вечеринка - а соседи даже не догадались об этом.
- При словах "государственный гимн" Вам в голову лезет что-то о широкой стране.
- А при слове "президент" - собака-Рейган.
- Вы - главное достижение государственной пенсионной программы.
Serg.big
17.07.2011, 19:35
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э… Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить…
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть…э…инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать… И папа…ммм… двигает им туда-сюда… А у мамы есть…о, господи… шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете…
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: “Блин, доигрались. Ну что - покажем ?” “Покажем, что ж еще делать-то !”
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые… для него
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой “инструмент” из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет…
Мать, подготовив свою “шкурку”, замерла в ожидании…
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши… ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату…
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
***********************************
- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас -
у лошадей ассоциативный ряд послабее будет.
Два парня разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла,
бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает:
- ... кость грызу.
Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить-помянуть.
С кладбища, натурально - в ресторацию. Встает кореш Толяна и грит:
- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.
Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят.
А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает стопарь:
- Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!
В магазине :
-Дайте мне бутылку водки!
-С собой?
-Нет ! Без Вас!
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты,
по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол.
Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром,
а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь , ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога
(вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте...
чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал.
Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет"
Serg.big
17.07.2011, 19:38
http://www.webpark.ru/comment/78033
Serg.big
18.07.2011, 18:05
Мне недавно купили собаку, - смастерили подарок живой.
Дал я имя ей Маза_Фака за характер ее боевой...
"Маза_Фака"-то слово простое, жаль забыл я его перевод,
Это что-то про маму такое, но собаке оно подойдет...
Я возился с щенком цельны сутки, что-то делал ему каждый день:
Из дощечек сколачивал будку, а из плитки - узоры на ней...
На прогулках играл с Маза_Факой очень долго... И знаете что:
Уставал я тогда, как собака, а она.., ну... не знаю как кто...
Время шло, даже где-то скакало, и собака за временем вслед
Как-то вся подросла, возмужала: сам боюсь с ней сойтись тет-а-тет...
И однажды, с собакой гуляя, совершал я ночной моцион.
Все кругом - красота неземная. Как смогли мы столкнуться с котом?
Я не знаю... Но наглость, с которой этот кот нас пометил вдвойне...
Что собака.., да я был готовый утопить его в этом дерьме...
Но пока собирался я с мыслью, как коту тому сделать урон...
Маза_Фака моя, прослезившись, быстро бросилась твари вдогон.
Поводок натянулся... Однако, перед тем как упасть в лужи брод
Я успел лишь сказать: "Mother Fucker!" тут же вспомнив тех слов перевод.
И несла меня сила собачья вдоль по лужам, подвалам, кустам
(То есть по всем известным и злачным в той округе кошачьим местам)...
В результате всей этой тусовки я очнулся в грязи с поводком.
На вопросы прохожих неловко отвечал: "Я гуляю с щенком..."
И пока я домой шел, суровый, все кричал: "Маза_Фака, где ты..?"
Я искал ее, честное слово... Мимо шли и болтали менты...
Подбежал я к ментам и заплакал, и в волненьи сказать только смог:
Дескать, я... То есть вы... Маза_Фака... И один нецензурный предлог...
После слов моих этих несчастных и молчанья, что было потом,
Я очнулся в ментовском участке с от дубинки большим синяком...
***
...Мне поведали там очень дружно, что под вечер по авеню,
Шли менты и несли свою службу, пресекая разбой на корню...
В девятнадцать часов с половиной из ближайших в том месте домов
Появилась фигура мужчины, устремленная прям на ментов...
Она шла, спотыкалась, кричала необъятное множество фраз...
Рост фигуры был вроде немалый, морда - грушей и бледный цвет глаз...
Из шикарных одежд проходимца выделялись особенно две:
Грязно-рваные старые джинсы и пиджак весь в кошачьем дерьме...
Шапки не было, волосы - дыбом... Был брелочек, похожий на нож...
Было все... И резонным был вывод, что к ментам подволил старый бомж...
И при встрече с ментами "интимной" увлеченно, почти впопыхах,
Бомж поведал о чем-то картинно, матершиня на двух языках...
А затем, после фраз своих сложных (общим весом примерно на пуд),
Он взмахнул чем-то очень похожим на веревку или на жгут..,
Или даже на цепь из металла цвета зрелой древесной коры...
Этот жест был расценен ментами, как к жестокой расправе порыв...
Обстановки подобного вида те менты проходили не раз,
И дубинкой из жесткой резины успокоили бедного в глаз...
Он упал, не поймя, что случилось, те под руки его - и об столб...
Ну, а после о самозащите занесли пару слов в протокол...
***
Я смеялся над ними, но нервно, а, вообще, это все - несмешно...
И, по-прежнему грязный и бледный, хлопнул дверью и тихо ушел.
Вышел я из участка спокойно, была ночь и кругом фонари.
Плакал я и в душе было больно, все болело во мне изнутри...
Шел домой той дорогой "печальной", где с котом я попал в переплет,
Думал я, Маза_Фака случайно тоже этой дорогой пойдет...
Думал я, что все будет удачно, и придет ко мне славный мой дог...
И в кустах вдруг услышал собачий мне знакомый такой голосок...
Подошел я к ближащей березе, посмотрел: никого под кустом...
И, стирая возникшие слезы, двинул дальше я тем же путем...
Шел, разбитый, истерзанный горем, без щенка, но зато с поводком.
Так бредя, не заметил, как вскоре я столкнулся с тем подлым котом...
Гнев теперь был усилен намного не одеждой, испорченной им,
А потерей любимого дога, что с азартом помчался за ним...
Кот сидел смирно на тротуаре и водичку из лужи лакал...
"Ну, держись!" - я промолвил в угаре, - "Поводок-то я ж не потерял...
Задушу!.." И помчался в атаку, Поводок, словно знамя, подняв:
"За щенка моего, Маза_Факу!.. За разбитого горем меня!.."
Кот с испугу водой подавился, и, откашлявшись, словно дракон,
Наутек моментально пустился, будто понял дословно все он.
Я за ним. Но все в том же угаре под собой я не чувствовал ног, -
И споткнулся, и на тротуаре возле лужи калачиком лег...
Снова плакал, рыдал: слезы градом в два ручья утекали долой, -
Вскоре лужа, блестевшая рядом, оказалася вся подо мной...
***
И, привстав, я узрел в ней свободно отраженье собачьих двух ног,
Между ними... Не стоит подробно... Я узнал его... Это мой дог!..
Он стоял ко мне заднею частью, громко лаял и топал притом.
Я рыдал, но теперь же от счастья, счастья встречи с любимым щенком.
Подхватил я его, мокро-грязный, целовал я его, обнимал, -
Это праздник, души моей праздник: я нашел то, что я потерял...
И пошли мы вдвоем твердым шагом, чтоб домой и забыть обо всем:
Впереди мой щенок, Маза_Фака, сзади я и в руке с поводком.
...Дог, как прежде, живет в своей будке, я играю с ним в день пять часов,
Но с тех пор под влияньем прогулки ненавижу котов и ментов...
Из сети.
Рабинович у окошка обменного пункта:
— Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
Виктория
21.07.2011, 19:58
В жизни каждой женщины должно быть не только маленькое черное платье, но и большое белое
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью
В наше время переспать с человеком- это мелочь. А вот подарить цветы - это уже серьёзный шаг!
Иногда хочется напиться и поплакать... А получается нажраться и поржать
"Народные приметы:Если девушка распускает волосы - будет секс! Если девушка собирает волосы - будет минет!”
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.
Serg.big
23.07.2011, 09:40
http://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU
http://www.youtube.com/watch?v=Chuvi4euXPc
http://www.youtube.com/watch?v=lJ-VzH_vR0Q
http://www.youtube.com/watch?v=M7GXp5pXD3s
**************************
Поручику на балу приспичило в туалет по малой нужде, мечется он по коридору: одна дверь закрыта, вторая, третья. очередная дверь открывается, поручик вбегает, щемится в угол. после того как отлил оборачивается: в комноте стоит стол, на столе самовар, чайный сервис, люди за столом сидят онемевшие на поручика смотрят. А поручик им и выдает: "Ну вы господа нашли место где чай пить".
Serg.big
23.07.2011, 09:44
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
классика:
Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп...елась»
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.
Сами смотрите:
Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться...
Человек, у которого проблема в жизни:
У меня девушка есть... Год с ней встречаюсь... Ни о чем...
Я сначала думал придираюсь, потом скинул смс на номер совместимости...
Пришел ответ... "НИ О ЧЕМ"... Три раза...
Утром яйца варила, бутылку Джек Дениэлса выпила... Говорит "Нервничаю, когда готовлю"...
Хотите яйца за 6500?...
Говорит "Ты храпишь"...
Я то хоть во сне... Она-то в метро может... Недавно ехали, она захрапела, люди Тургеневскую проехали...
Я говорю "У тя кто-нить до меня был?"...
Говорит "Да"...
Сколько?...
7...
Ты ж говорила 2...
Говорит "Так год прошел"...
Говорит "Давай в прятки играть? Я прячусь"...
Я говорю "Давай"...
Первую неделю, я сам искал...
Через две недели, милиция в Ростове нашла... За баком сидела смеялась...
Ночью попить захотелось, на кухню иду... Стоит фарш крутит...
Я говорю "Ты че?"
Она говорит "Тфу пля, разбудил"...
Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером... Я говорю "Зачем тебе это?"...
Говорит "Ну мы пока принтер с тобой не купили, можно у меня на работе распечатывать"...
Смс вчера скидывает "Нам нужно расстаться, у меня есть парень"...
Я скидываю "Всмысле"...
Она говорит "Это не тебе"...
Говорит "Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?"...
Я говорю "Хочу. А у тебя есть?"...
Она говорит "Так хочешь или нет? Родители еще пока живы"...
Говорит "Я служила во Въетнаме"...
Я говорю "Не верю"...
Она говорит "Тогда откуда у меня в голове подробные карты авиаудара по Сайгону?"...
ни о чем...
Устал...
Бросить её хочу...
С первого дня...
Повода не дает *****...
- Не реви. Я тебя простил. Когда вырастешь, кем будешь?
- Туберкулёзником,- застенчиво прошептал мальчик.
- Башка варит,- одобрил Василий.- 'Свежий воздух', процедуры, танцы... Молодец!
(с)Г.Головин. День рожденья покойника.
Саламандра
28.07.2011, 13:06
Тест: Каков ваш внутренний возраст?Ваш профиль: Вам 35–40 лет: возраст рассудительности
Вы правите своим судном, как настоящий капитан. Вас ведет критический, аналитический склад ума, а потому вы предпочитаете эмоциям рассуждения, порывам – размышления. Вам нравится ставить цели, доводить дело до конца, создавать вокруг себя прочный мир, отвечающий вашим желаниям и потребностям. В отношениях с людьми вы стремитесь к искренности и подлинности, желая углублять и укреплять эти отношения. Вы активны, но в то же время цените тепло и надежность семейного круга. Все это говорит о том, что вы умеете добиваться реализации своих ожиданий. Но только постарайтесь не забывать о легкой стороне бытия и благотворности перемен! Из-за своей излишней «взрослости» вы можете оказаться в плену монотонной, механической, обедненной жизни, в которой нет места спонтанности, неожиданностям и маленьким безумствам. Приятно ли вечно почивать на достигнутом, не мечтая о новых горизонтах?
Пройти тест "Каков ваш внутренний возраст?" на WDay.ru (http://www.wday.ru/tests/test/15/)
Юмористическая притча
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ, ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк…
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было просто написать - "МОСТ РАЗРУШЕН!"
Саламандра
29.07.2011, 11:46
Знаете, почему определённая категория россиян с такой яростью называет белорусов нахлебниками и пытается доказать их никчемность?
Исключительно из ревности. Ощущение собственной несостоятельности, бесполезности, деградации, у некоторых вызывает бешенство - ну почему мы по уши в дерьме, а они нет?
В прошлом году для тушения подмосковных пожаров из Белоруссии приезжали пожарные бригады. Из маленькой Белоруссии - в большую Россию. При том, что в Белоруссии тоже было жарко и лесов там более чем достаточно.
Но, видите ли, система лесного хозяйства в "отсталой колхозной" Белоруссии оказалась в разы совершеннее, нежели в продвинутой и демократичной России. Оказалось, что пока в России пожарную технику для тушения леса потихоньку растаскивали, в Белоруссии её обновляли. Пока в России заинтересованные структуры занимались прореживанием бюджета, у Лукашенко занимались скучной и рутинной работой по поддержанию порядка в лесах.
Конечно, это дико раздражает. Это вызывает безумную ярость. И вызывает удовлетворение, когда там появляются проблемы. И сразу радостное: "Ага! Вот, смотрите, всё, им хана!"
Наконец прекратится этот белорусский беспредел, мечтает россиянин, и в тушёнку из Белоруссии перестанут вызывающе класть мясо. Наконец они перестанут делать мороженое из натуральных продуктов, наконец они перестанут шить нормальное бельё и трикотаж, делать нормальную обувь, строить вызывающе надёжные здания, продавать в России вызывающе хорошие трактора и троллейбусы.
Наконец белорусская деревня станет не ухоженной и радующей глаз, а такой же безнадёжной и убогой, как российская.
Те, кто сегодня радостно верещат о диктаторе Лукашенко и взасос целуются с оппозиционными минскими обормотами, на самом деле не могут простить Белоруссии только одного.
Того, что Белоруссия все эти годы работала. Руками. Строила, производила, соблюдала государственные стандарты, законы, поддерживала чистоту на улицах.
У погрязшего в нечистоплотности, коррупции, подлости современного россиянина это вызывает прямо-таки остервенение: "Почему? Им должно быть хуже, чем нам!"
Я уже говорил как-то, что увидев в нескольких километрах от Минска человека, который справлял нужду прямо у трассы, не успел удивиться, как по номерам машины обнаружил, что это не местный житель, а гость из Подмосковья.
Если вы увидите в Белоруссии какого-нибудь хама, гадящего на улице, можете быть уверены - это представитель Российской Федерации принёс славянским братьям истинные демократические ценности.
Владимир Путин как-то предложил Белоруссии присоединится к России. Глядя на две страны в сравнении, понимаешь, что присоединится к России сейчас может захотеть либо неисправимый романтик, лишённый чувства реальности, либо мазохист со стажем.
У нас всё очень ловко умеют поставить с ног на голову. Вот, рассказывают нам, большевики отучили народ работать. Позвольте, разве при большевиках с такой скоростью стали в России закрываться заводы и фабрики? Может, это большевики разгромили систему профтехучилищ и низвели рабочие специальности до положения "неприкасаемых"? Может, это большевики стали слагать оды "челнокам", деятельность которых, называя вещи своими именами, вела к окончательному разгрому целых отраслей отечественной промышленности?
Может, это большевики отменяли ГОСТы и позволяли травить собственный народ абсолютной мерзостью под видом продовольствия? Это при большевиках расцвела пышным цветом коррупция?
Может, это большевики загоняли народ на утлые прогулочные судёнышки и ради наживы топили людей в водохранилищах?
Нет, уважаемые, всё это произошло в современной России. В той самой России, которая сейчас имеет подлость злорадствовать над проблемами соседей.
И виноваты в этом отнюдь не только власти, но и народ. Который раз за разом на выборах сажал себе на шею всевозможных подонков, мечтавших лишь об одном - как набить свой карман. Народ, который вполне смирился с ролью вечно потерпевшего, и внутри себя пустился во все тяжкие. Россияне, обобранные властью, совершенно спокойно травят, грабят, обманывают, обирают друг друга, под лозунгом "Не мы такие, жизнь такая". Сосед-учитель, сосед-врач, сосед-милиционер лихо лезут в карман другого, каждый в свой черёд, а потом все дружно травятся продуктами, которые сварганил в подвале их сосед-предприниматель руками гастарбайтеров.
В России такую жизнь стали считать нормальной. И когда вдруг сюда врывается каким-то своим проявлением эта странная Белоруссия, где белое по-прежнему считается белым, у многих вдруг просыпается злоба.
Злоба, которая на самом деле является отчаянием. Отчаянием от осознания того факта, что ты когда-то тоже был тружеником, созидателем, и жизнь твоя не напоминала смрадный нужник.
И страшная мысль о том, что всё могло быть иначе, режет острым ножом по венам.
© petrovchik
простые истины
Урок 1
Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?
Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».
Урок 2
Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!
Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».
Урок 3
Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».
Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».
Урок 4
Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь»? Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю». Кролик спросил: «А я так смогу»? Ворона: «Почему нет?». Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.
Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».
Урок 5
Индейка говорит быку: «Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда». Бык спрашивает: «И почему не взлетаешь»? Она: «Да сил маловато». Он: «А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе». Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.
Мораль: «Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает».
Урок 6
Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья «лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел.
Мораль: 1. «Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг». 2. «Не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг». 3. «Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым».
Сын подходит к папе-финансисту и спрашивает:
- Папа скажи, а в чем смысл взятия денег на хранение?
- В смысле?
- Ну вот приходит к тебе клиент, дает тебе свои деньги, и уходит. Через некоторое время приходит и их забирает. Но денег сколько было столько и осталось... В чем твоя выгода?
- Понимаешь сынок... Сейчас объясню.. Вот сходи на кухню и достань из холодильника сало. Достал? А теперь положи его на стол...
Положил? А теперь возьми сало и положи его обратно в холодильник.
- Папа, сала-то сколько было столько и осталось...
- Да, правильно. Но пальчики ведь жирные...
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. - Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца. - Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. - Что у тебя есть для обеспечения залога? - Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец. - Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? - Есть, грузовичок 1949 года выпуска... - Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот? - Да, у меня есть лошадь... - Сколько ей лет? - Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить... В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. - Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник. - Положу в вигвам, - говорит индеец. - Ты можешь сделать депозит в нашем банке. - Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец - Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять... Старый индеец подумал и спросил: - А что у банка есть в залог?
Саламандра
29.07.2011, 15:45
10 баллов про залог!
Carassius
29.07.2011, 16:05
Oska,
Tiger, ЗачОтно!
Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно
конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и
начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит
- сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца:
— Барометрические палочки! Только что из Парижа! Всего один доллар!
Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос:
— А как этой штукой пользоваться?
— Очень просто. Высовываете палочку в форточку, потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая — на улице осадки.
***
В Бердичев прибыл бродячий цирк. Директор показывает публике слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда на новом месте надо установить шатер, он один работает за двадцать человек.
Голос из толпы:
— И шо, вы думаете, что это от большого ума?
Загадка: Усы черные, густые. Речи длинные, пустые. Кто даст правильный ответ, тот получит 8 лет!
Саламандра
02.08.2011, 14:32
Голый папа с собакой
У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает.
Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок.
Зная, что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит:
- Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.
Я и пошел. Пришел вовремя так как его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загр**** перила в направлении куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предотвратить собачье падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет.
Из своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно, что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки.
Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню на лестнице, встала, включила свет и увидела...
На самом краю лестничной площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост, трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и приговаривает: "Ну-ну спокойно, щас все пройдет". На шум и свет вышла жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав:
- Танечка иди спать, у него припадок.
10 к одному, я уверен что для дочи тогда "у него" ассоциировалось не с собакой.
Саламандра
02.08.2011, 14:51
Где в наше время отдыхают русские?
Правильно - в Турции и Египте.
«Что же мы, хуже всех, - думала Машка Краснова, - тем более что Красновым по всем канонам логики положено отдыхать на Красном море».
А стоит только сильно захотеть, и вот уже: «Привет! Пирамиды, пустыня, верблюды и море, конечно же - море. Такое неимоверно синее и неповторимое!»
Оно сразило Красновых основательно и бесповоротно. Поплавав с трубкой и маской, Машка с Васей немедленно направились в магазин - купить маску своей семилетней дочери Люсе, чтобы показать ей сумасшедшее разнообразие подводных обитателей. Но едва лишь младшая Краснова сунула в воду свою симпатичную курносую мордашку в маске, как в ту же секунду, выскочив из воды, завопила на весь пляж словно иерихонская труба. Глаза у Люськи вылезли из орбит, видать от этого и маска свалилась, а сама девчонка, ухватившись руками за отца, в мгновение ока вскарабкалась к нему на плечи.
Купающиеся рядом поддались панике и кинулись к берегу, а те, что находились поодаль, лишь замерли в недоумении.
Машка решила, что дочь увидела, как минимум, трехметровую акулу, а ее воображение уже рисовало кровавые картины ужасов, представляя любимого Васеньку с обглоданными ногами и Люську в раскрытой пасти хищной рыбины. А дочь лишь возмущенно восклицала:
- Я-то думала, что одна тут плаваю, а их там видимо-невидимо, и все уставились на меня, будто сроду не видели людей в масках!
Страсти улеглись не вот и не сразу, а только после убедительных объяснений, что рыбы - это всего лишь плавники, чешуя и хвост, ну и глаза, у них конечно имеются, так что, пусть себе смотрят. Все равно главные в этом водном театре - люди.
Хотя именно в этом, в свете последующих событий, Вася стал несколько сомневаться, но дочери об этом, конечно же, не сказал.
Даже те, кто ни разу не был в Египте наслышан – рыб кормить там запрещают. Но это только законопослушные англичане, да немцы следуют всем инструкциям, а русские - это ж особый контингент. Наши же ночь спать не будут, если не попробуют сделать все наоборот и, если запрещено, то обязательно нужно испытать.
Вот так и Вася взял после завтрака с собой булочку с твердым намерением - покормить рыб.
На понтоне постоянно дежурил спасатель, поэтому Машка не придумала ничего лучшего, как посоветовать мужу спрятать булочку в плавки, заплыть подальше и уж там…
Сказано – сделано. Отплыв в сторонку и отщипывая небольшие кусочки, Вася принялся угощать всех морских обитателей. «Кормись рыбка – большая и маленькая». И тут же, учуяв халявный обед, со всех сторон на бедного Васю кинулось все это разнообразие обитателей Красного моря: и красненькое, и желтенькое, и синенькое, и в полосочку, и в горошек. Долго не церемонясь, морская братия не стала ждать пока кормилец достанет из потайного места всю булочку, решив взять ее самостоятельно. И вот, когда вся эта раскрывающая свои совсем не маленькие ротики стая кинулась к причинному месту и принялась хватать Васю с таким же остервенением, каким они целыми днями обгрызали кораллы, Краснов не на шутку струхнул.
Вынутая из плавок и брошенная булочка жадные рты не заткнула, и атака не прекратилась. Перспектива выйти на берег евнухом Васю явно не прельщала, поэтому ничего не оставалось, как пуститься в бегство (или плавство?). Самые шустрые кинулись вдогонку.
Жаль никто не замерял скорость, с которой Василий доплыл до понтона. Машка была уверена, что мировой рекорд по плаванью метров на 300 был побит. Но даже на суше любимый муж не успокоился, пока в номере не постирал плавки с мылом, чтобы даже запаха булочки на них не осталось.
Мораль той басни такова: «Коль хочешь рыб в морях кормить, не вздумай в плавках хлеб хранить».
А собственно, отпуск - это здорово и в Египте, и даже в каком-нибудь Чертонакуличинске, лишь бы всем вместе, лишь бы весело!
© Светлана Балашова
Саламандра
02.08.2011, 14:52
Году в 1998 работала я в банке. В обменном пункте. Забавных случаев происходила масса. И нападение с водяным пистолетом, и подростки, отксерившие 100 баксов на черно-белом (!) ксероксе С ОДНОЙ СТОРОНЫ(!) и на полном серьёзе припершиеся их обменять; и незадачливые мошенники-гипнотизеры, попытавшиеся всучить чешские кроны под видом немецких марок «нового образца, вы что не знаете??» Плюс с гипнозом затык вышел.
Ну и всё в таком духе. Но вот один казус прямо-таки запал в душу. Втискивается в «предбанник» мужичок вида слегка потертого и растерянного.
- Девушка, здесь деньги меняют?
- Здесь.
- О!!!! Как хорошо! Вот! Только (замечает предупреждение о наличии паспорта) – это подойдет? Мне сказали, что это заменяет паспорт. В лоток падает свёрнутая потёртая бумажка. А заодно – какая-то разноцветная груда.
Двигаю лоток. И тихо выпадаю в осадок! Советские деньги образца 1961 года!!!
- Э… мнэ… И много их у вас?
- Вот!!!
Мужик с трудом поднимает с пола мешок как для картошки. Полный. Набитый плотно. Я вздыхаю, фигею окончательно и… замечаю свёрнутую бумажку. Справка об освобождении. Всё ясно. В своё время урвал куш, отсидел, но тайник не
выдал. Мне чисто по-человечески стало его жаль, что бы он там не наворотил двадцать лет назад. Я скомандовала охраннику открыть мне дверь, подошла к мужичку.
- Послушайте. ЭТИ деньги уже лет десять не в ходу. Их вам не обменяют НИГДЕ! Страны СССР уже восемь лет как нету. И деньги эти больше никому не нужны. А мой вам совет – не светитесь больше с этим мешком. Менты заметят, так что-нибудь старое припомнят. Вот ваша справка.
P.S. Не знаю как вам, а мне было его искренне жаль. Ведь столько лет человек пробыл в тюряге, лелея мечту о благополучной жизни… И так жестоко обломался.
"Так случилось, что Катя любит меня, а детей рожает от Самсона. Поэтому напряжение в любом случае существует. Он очень ревнует меня".
http://news.tut.by/kaleidoscope/244644.html
забавные сходства http://fishki.net/comment.php?id=90295
Саламандра
05.08.2011, 15:37
Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь человека с копьем?
- Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь змей и тигров?
- Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь лодку?
- Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь хижину?
- Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
- А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
- Не хочу, чтобы потомки видели, как я мучался!
13 признаков того, что жена желает твоей погибели
1. Она навязчиво и нудно уточняет в страховой компании все нюансы договора на страхование твоей жизни.
2. Она каждый день напоминает, что тебе пора помыть окна на лоджии, хотя у вас 14-ый этаж и февраль.
3. Она собирает по углам твои носки, и ночью подкладывает их тебе на подушку, а сама убегает из спальни и закрывает дверь.
4. В мусорном ведре ты замечаешь пустые упаковки из-под цианида, и она сегодня первый раз в жизни сама приготовила ужин.
5. Отправляя тебя в 3 часа ночи в аптеку за прокладками, надевает на тебя лучший костюм, самые лучшие (вероятнее всего, единственные) часы, даёт свой айфон, установленный на максимальную громкость. И потом, когда ты уже в пути, через каждую минуту звонит и даёт ЦУ.
6. В то же время, она купила тебе дешевый черный костюм с белой манишкой и в процессе примерки попросила прилечь на спину и сложить руки на груди.
7. Себе она вместе с твоим костюмом приобрела шикарное тёмное кружевное декольтированное платье с такой же чёрной головной накидкой.
8. Она вслух пересчитывает размер квартплаты, какой бы она была, если бы на одного человека было прописано меньше.
9. Она звонит в бюро ритуальных услуг и интересуется скидками для молодых и симпатичных вдов.
10. Она дала объявление на авито точка ру твоего компьютера, удочек и коллекции пивных кружек.
11. Она купила тебе путёвку в Шарман-Шейх, и положила в чемодан плавки с кусочками мяса на верёвочках.
12. Она занимает у подруг деньги "под твою страховку".
13. Она перестала делать запасы майонеза, пельменей и сосисок.
Из комментария УП " Минский Водоканал" по поводу "самопроизвольного повреждения трубопровода".
- Люди болеют, умирают, так и трубопровод приходит в негодность, он в земле лежит, предвидеть аварию нельзя: старый он или новый - он может повредиться. В связи с поломкой вода выходила с трубопровода на улицу и до людей в квартирах не доходила...
http://news.tut.by/otklik/245115.html
уржался....
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
Serg.big
09.08.2011, 22:22
http://www.youtube.com/watch?v=j11omv2acMI
*******************************************
Завод Белшина выиграл тендер на поставку автошин для Формулы 1 !!!
В количестве 2000 штук!!!!!
PS: для ограждения трассы.
************************************************** *****
Приходит мужик в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
************************************************** ******
-Мама, я принцесса?
-Сынок,ты дебил!
************************************************** *******
http://www.youtube.com/watch?v=S5FOjPSPSi0
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдала такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно , карниз ). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и курящие в сторонке продавцы не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварцнеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"
"Оперативники Фрунзенского РУВД Минска раскрыли дерзкое нападение на квартиру, в которой проживает семейная пара (оба инвалиды по слуху), сообщила корреспонденту БЕЛТА пресс-офицер этого РУВД Алла Голубович.
Налетчиками оказались глухонемой минчанин и его товарищ. Они, надев маски, ворвались в квартиру и стали требовать денег, угрожая ножами и топорами, а также игрушечными пистолетами, похожими на настоящие. Хозяева отдали налетчикам Br13 млн/
Через несколько дней оперативники нашли нападавших. Выяснилось, что глухонемой налетчик был ранее знаком с семейной парой и знал, что у пострадавшего дома есть немалая сумма денег".
Как они требовали деньги? Запиской или жестами?
Как их узнали? По почерку или по пальчикам (особенностям жестикуляции)?
http://www.kvartal95.com/ru/video/326/
polyzadumchivy
10.08.2011, 14:16
http://www.ljplus.ru/img4/p/o/polyzadumchivy/40762411_0_20104_86afc51e_XL.jpg
ABIGAIL
Я встретил Вас в каком-то ЧАТе,
теперь себя уже браня...
Вас звали ЭБИГАЙЛ КОНЧАТТИ,
что и купило-то меня...
Вы были родом "из ГенУи",
и "Синдикатов во главе".
Учили русский в школе, ну и...
всегда мечтали жить в Москве!
...Устав от "шика" и "излишеств",
купаясь в "розы лепестках" —
простить "любое из мальчишеств"
готовы были в мужиках!
...Вам надоели "шубы куньи",
и "камни в семьдесят карат";
и Вы мечтали о "глазуньи,
на кухне, с видом на Арбат".
Во всю, доказывали, глотку,
что "испытую я ВОСТОРГ!".
И даже мне прислали фотку!
...Но, почему-то, с Мисс Нью-Йорк.
Ещё писали: "Вы — актриса",
справлялись "много ли я пью",
что Вы — "стройнее кипариса",
и "двести с лишним" Ваш IQ.
...Просили встречу месяц кряду:
Я нужен! ...И никто другой!
— А может, ЭБИГАЙЛ... не надо?
— Нет, надо... Надо, дорогой!
Хотели жить Вы по-спартански:
со мной Вам было б ХОРОШО!
... "Забили стрелку" на Казанском.
Я угостил Вас беляшом...
Ведь я ж учтив со слабым полом!
...Но страсть на том и улеглась.
Конечно, мог купить и Колу —
но нет, рука не поднялась...
...Одно осталось непонятно.
Ответьте, Чёрт меня дери:
Кто научил <пи.деть> ТАК СКЛАДНО
ВАС, СУМОИСТКУ ИЗ ТВЕРИ?
Алан Эббот
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))
Анекдот понравился.
Нырнул Путин, и на отлично освещенном дне залива увидел старинные амфоры. "Вот это пруха", - подумал Путин, "вот бы еще золото партии найти". И поплыл дальше. А перед ним то потерянная библиотека Ивана Грозного, то Янтарная комната, то золотое руно рас****яев-греков. А сверху плывет лодка, с которой мужики впопыхах сыпят артефакты: "Давай, давай, сыпь еще, пока кислород не кончился, а то всплывет."
Нашла в инете . )))))))))))
Молния сзади
Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа сзади, причем не слева направо, а сверху вниз (это важно). Итак. Стою в магазине, затариваюсь после работы. Замотанная, как черт: мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то и т.д. Звонит мобильник — шеф. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу:
— Сколько я должна? — и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредоточенно в поисках кошелька. Вдруг сзади практически обморочный голос: «Девушка...» Оборачиваюсь и вижу фиолетового парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и понимаю, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ...
А кстати, когда копалась, мысль мелькнула: а что это за ерунда такая в сумке? Такого вроде не клала...
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
На Брайтон-бич:
— Изя, как будет по-английски «за»?
— А зачем тебе?
— Я хочу поговорить с тем негром за его машину.
Понравилась фотка. только она с сылкой на СЗ :-)
Новая технология производства и укладки тротуарной плитки.
http://img-fotki.yandex.ru/get/4707/35931700.52/0_6c350_10a278bc_orig
http://www.salesportal.ru/?p=912 реклама,приумножающая продажи
http://www.youtube.com/user/SuperSapojnik#p/u/7/OumOXzlV0gM
Матерщина присутствует!
Обзоры видеоигр :)
http://stars365.livejournal.com/724926.html#cutid1 звезды позируют
polyzadumchivy
17.08.2011, 16:48
Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний. И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились:
О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля.
Моsсоw Мutant -Собaчье сердце.
Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн.
Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa.
Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу - Приключения Электроникa.
I-Рhоnе- Афоня.
Iсе's Grandfathеr - Морозко
Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр! .
О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66.
Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих.
Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa.
Sех Instinсt - Вечный зов.
Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!
polyzadumchivy
17.08.2011, 16:48
http://newsbelarus.net/novosti-iz-belarusi/minsktrans-zapretil-ezdit-v-trollejbusax-pri-temperature-vozduxa-bolee-25.html
Читаем самую верхнюю строчку на браузере (название страницы или как оно правильно называется?)
CINEMAX.by
17.08.2011, 18:27
во.. -->
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
какой год 1992? или 2011?
Диспетчер такси клиенту:«Выходите через 5 мин.Вас ждёт „Мазда“,голубой металлик».Далее со слов водителя:—Жду клиента.Выходит из подъезда женщина.Обошла 2 раза вокруг машины,осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:«Это вы голубой Виталик?
Я знаю пароль, я вижу ананас. Я верю, что еноты придут спасать нас:D
Я морячка, ты-мудак! Я рыбачка-ты мудак! Ты на суше, я-на море! Смысл песни: ТЫ МУДАК
Летом я выходила на балкон с удовольствием, а теперь с одеялом..
дорогой, дедушка мороз, я была хорошей девочкой. можно в этом году я наконец-то сдохну?.
Милый, знаешь, что делают маленькие кисы, когда злятся? Они мягкими лапками прижимают к земле, нежно целуют в нос, тоненько мяукают и ..... ОТКУСЫВАЮТ ГОЛОВУ!!! ..(с)
Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов».
— Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.
В доме уже 2 года идет капремонт. Сегодня днем оказался дома. Со всех сторон сверлят, рубят, пилят, трактора гудят. Потом вдруг наступила тишина. Выхожу на балкон - во дворе никого. И вдруг по пустому двору скорая несется и останавливается возле вагончиков. Первая мысль - кому-то что-то отрезали. Из машины выходят 3 военных и мент и начинают с трудом вытаскивать из задних дверей ... носилки. Нет, я тоже так подумал. Но это были не носилки. Я бегом за фотиком. Первый кадр через грязное стекло.
бюджетникам сейчас совсем хреновато.... Я думаю, если основной работе не помешали такие заимствования, то и ладненько.... Ну что сейчас зарплата в 1 500 000? А это зарплата молодого офицера.... И жена может быть в декрете, т.е. на троих такая сумма!!
Капец.
А бригада медиков этой машины на вызов, видимо, пешком пошла...
будем надеяться, что обошлось без жертв!!!!
Это медицинская служба минобороны - они по вызовам не ездят :) Если только где-то срочно не требуется что-то подмонолитить :)
Это не скорая 103. Судя по шеврону на двери кабины это медслужба внутренних войск.
Oksik, у тех офицеров зарплата гораздо больше 1.5 млн.
Пожалейте их и поплачьте над их тяжкой полной опасностей службой.
На фоне острого дефицита мяса в интернете вот-вот начнет работу "Первый в мире обменник мяса"
http://myasnikovi.ch/ :)
adf, вот не надо иронизировать!!!! Да, я такая - очень переживаю за всех... И не думаю, что сейчас у кого-то остались хорошие зарплаты.... а тем более у военных (каким-то боком к ним пренадлежу)
Granovsky Irene
ПРО НОГИ
Вы снимаете штиблеты, и при этом дохнут мухи,
Краска лупится на стенах, кактус вянет под окном.
Избежать легко и летом экзотического духа -
Просто мойте до колена ноги с мылом перед сном
Если вас гнобят дресс-кодом, заставляют преть в колготках,
И на мякоти филейной кожа жестче наждака,
Вы не мажьте попу йодом, спиртом, хлором, салом, водкой,
Лучше вот ежевечерне мойте ноги до пупка
Коль в трамвай, набитый плотно, вы войдете и немедля
Пассажиров половина свалит, высунув язык,
Чтоб не вить ладошкой потной тоже потной шее петлю,
Каждый вечер тихо-мирно мойте ноги по кадык
Кариес зубных протезов, корку слипшихся волосьев,
Ногтевой грибок, изжогу и набег голодных вшей
При усердии известном победите без вопросов.
Просто чаще мойте ноги ну хотя бы до ушей.
Нулевой регион - вояки. Шеврон внутренних войск.
Вчера приходил мастер по принтерам - посмотреть мой Epson, бо перестал печатать чего-то. Воткнул его в розетку, пробует клавишей включить - 0 реакции, пару раз щелкнул и спрашивает, было ли так раньше, я говорю, что не было, он включался, тихонько матерился, жужжал, но не печатал. Говорю ему, ты, типа, мастер, вот и чини, за этим и позвал. Танцевал он вокрург него с добрых 15 минут, не мог включить и всё тут. Я давай проверять розетку - этот олух умудрился воткнуть штекер одним контактом :)
П.С. принтер он так и не починил, пришлось отправить в ремонт.
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
bullet_fox
26.08.2011, 14:18
Жесть!!!
CINEMAX.by
26.08.2011, 18:23
во :) -->
CINEMAX.by
26.08.2011, 18:25
и истчо ;) -->
Про колбаску: А шоб не украли! :))) А то магазины ради блока сигарет грабить начали
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше - Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились...
Мужжжик!))
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=45&pictureid=1424
ПРОЩАНИЕ С НЕЙ
Незабвенной ЕЙ
...В тот день мне было очень нелегко:
я чувствовал, как в сердце жилы рвутся!
В тот день Ты уезжала далеко.
Увы, не обещая мне вернуться...
Уже к платформе пОдали состав;
мелькали вспышки наглых папарацци,
но я молчал, Тебя просить устав
НЕ УЕЗЖАТЬ, и хоть на день остаться...
Из глаз моих текли потоки слёз:
ведь я же чуял лёгкость и беспечность,
с которой маневрОвый тепловоз
оттаскивал состав с Тобою в Вечность...
Вот все ушли, и опустел перрон.
Лишь я стоял: ни ВИДЯ, и ни СЛЫША...
...И выли мысли, с ветром в унисон:
"КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ?
КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ БЕЗ КРЫШИ?..."
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))))
Алан Эббот
Алан Эббот: ( вопрос )
"Р.В."
/РЕАЛЬНАЯ ВИРТУАЛЬНОСТЬ/
Мне с Вами ВИРТУАЛЬНО ХОРОШО;
Вы ЧУВСТВ своих в меня вонзили КОГОТЬ...
...И я бы с Вами -- ТАК -- всю ЖИЗНЬ прошёл!!!
НО... ВСЁ-ТАКИ,
ХОТЕЛОСЬ БЫ...
ПОТРОГАТЬ...
Granovsky Irene: ( ответ )
"Н.Р.В."
/НЕРЕАЛЬНАЯ ВИРТУАЛЬНОСТЬ/
Ну вот, опять со мною ты "на вы" -
То оттолкнешь, то приласкаешь снова...
Я ж вся твоя от ног до головы!!!
(и Некта стих прислал про полшестого)
Да что же интернет творит с людьми!
Давай в любви латать скорее дыры!
Возьми меня! возьми, возьми, возьми! -
Вот прям сейчас на "винт" себе скопируй
Белка на женском футболе
http://www.youtube.com/watch?v=RHEuO_-4pE0&feature=player_embedded
Утром в Русский музей приходит очень серьезный, импозантный господин. В окружении охранников. Долго блуждает по залам, скользит равнодушным взглядом по картинам... Но вот видит полотно Карла Брюллова "Последний день Помпеи", подходит ближе и замирает, глядя на нее неотрывным взором. Проходит час, два... Три... Господин стоит и смотрит. Охранники у него за спиной бесстрастно крутят болванками стриженых голов, иногда что-то зловеще цедят сквозь зубы в рации. Посетители, пугливо косясь на странную группу, проходят мимо, оставляя удовольствие лицезреть картину Брюллова "на потом". Проходит еще пара часов - на сцене все те же лица: господин и его охрана, стоят напротив "Последнего дня...", взгляд господина устремлен на полотно... Работники музея встревожены - ситуация почти нештатная! - и заинтригованы: никто из них никогда не сталкивался со столь глубоким медитативным подходом посетителя к восприятию шедевров изобразительного искусства! Но вот по залам разносится звонок - музей закрывается. Господин глубоко вздыхает, с печалью на лице отходит от картины, просит у смотрительницы зала журнал отзывов и что-то в нем с глубокомысленным видом записывает. И вместе с охраной чинно покидает зал... Работники музея бросаются к журналу - как отозвался о великой картине этот необычный ценитель искусства? Ведь целый день у нее простоял!
И видят такую запись: "Все рухнуло, на ***, все рухнуло..."
Полуорганизованная туристическая стоянка на р. Узлянке. Вот эстеты!
Не могу не привести анкету моего друга, в которой он четко указал все необходимые данные о себе и ни капли не соврал))))))
Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 22 июля 1988 г. втайне от родителей. По гороскопу - выхухоль. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять, как работает женская интуиция.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Считаю что лучший друг девушек <Фотошоп>, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.
Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.
Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - <Перезвони>. Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка. Зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с юмором: не встал... похохотали и баиньки.
Моя любимая еда - Мезим.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Батон.
Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".
)))))))))))))))))))))))
http://povod.tut.by/news/119427.html
Сегодня увидел и запечатлел.
Виктория
07.09.2011, 00:14
http://spynet.ru/blog/39005.html
может было уже. тогда извиняйте!
http://www.youtube.com/watch?v=trL-CWWxxuI
http://www.youtube.com/watch?v=1wtdgeSVolI&feature=related
Бедный ослик - просто отпад!
Баллон соответствует всем ГОСТам и СНИПами
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!))))))
- Слышь колдунья, наколдуй мне лимон баксов.
- Я не колдунья, я - фея.
- Ну тогда нафеячь мне...
- А на фея тебе столько?
...из яблок варенье яблочное, из груши-грушовое а из полдов фейхуа как назвать варенье?
Про времена года...
"Понял, чем же именно хороша ОСЕНЬ. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим
молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нУмер -
шампансЬкого!"
....а ОСЕНЬ подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо....да и шепнет эдак вкрадчиво - "По КОНЬЯЧКУ?"
Это из ЖЖ знакомого.
http://www.youtube.com/watch?v=QVrbLh2mchs&feature=player_embedded
Не поставим так засыпем.
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=57&pictureid=1582
ЗАКОНЫ ЁКСЕЛЯ
И тогда Гришка открыл Первый закон Ёкселя: "Халявной прибылью делись со всеми, кто причастен".
Позже появилось дополнение к Первому закону Ёкселя: "Слегка делись халявой также и со всеми, кто об этом знает", а также два следствия: "Не разглашай халявных заработков" и "Если кто-то узнал о халявных заработках, соглашайся на словах, опровергай комментарием" - по принципу: "Так-то оно так, но пришлось париться три месяца за жалкие двести баксов!". Теорема экономии гласила: "Если прибыль мала, и засветилась, чем делить крохи, лучше пропей её со всеми". Следствие к этой теореме: "Пропивая всё, оставь десятую часть для того, кто не успел к банкету или на опохмелку тех, кто успел". И дополнение: "Чтобы не пропить всё, не имей всего с собой".
Гришка стал коллекционировать свои открытия, записывая их в отдельный блокнот. "Пропитое не следует считать потерянным". "Переполненный мочевой пузырь и терпеливость в разговоре - две вещи несовместные" и следствие: "Вовремя опорожняйся – и разговор приобретет необходимую мягкость и плавность".
"Длительное пребывание в семье повышает градус отношений" и следствие: "Порог Екселя – это переменная, зависящая от здоровья жены, толщины кошелька мужа и школьных оценок детей, которая означает максимальную длительность времени, которое супруги могут провести с глазу на глаз, не поссорившись".
Идёт диспут - что такое ЛЮБОВЬ?
Собрались представители разных специальностей. На подиум выходит ведущий и говорит: - Любовь! Любовь! Что такое - Эта Любовь? Мне кажется, что Любовь - это болезнь. Это постельный режим.
Встаёт врач: - Позвольте, какая же это болезнь, если оба трудятся в поте лица?! Мне кажется, что Любовь - это работа.
Встаёт прораб: - Ну, какая же это работа, если объект труда постоянно стоит? Мне кажется, Любовь - это наука.
Прокашлявшись, встаёт профессор, педагог с многолетним стажем: - Простите, но какая это наука, если студент первокурсник делает это лучше чем я? Мне кажется, что Любовь - это искусство!
В пылу перевоплощения вскакивает актриса: - Ну, о каком искусстве может идти речь, если нет зрителей и аплодисментов? Я думаю, что Любовь - это юриспруденция, что-то в виде взятки.
Поднимается юрист: - Милая моя, ну какая юриспруденция, какая взятка, если оба лица довольны? Если и есть, что - либо относящееся к юриспруденции, так это сделка!
И тут с последнего ряда встаёт Моня Циперман и, направляясь в сторону подиума, говорит: - Ну, какая, вы меня извините, это сделка, когда вкладываешь больше, чем вынимаешь - это ГРАБЁЖЬ!!!
Одесса. Из парадного выходит мужчина, одетый в костюм. Пролетающий над ним голубь, серит ему на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - У Вас случайно бумажки не найдётся? - А Вы, шо, надеетесь его догнать?
— Наумчик, я слышал, что ты женился...
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..
Виктория
14.09.2011, 10:22
- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме??..
http://www.koffboy.com/2011/09/blog-post_12.html
http://video.eurosport.ru/football/video_vid196641.shtml
Был на свадьбе в деревне. На танцы подтянулся модный студент с города, а к нему уже местные примы.
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О...
Это - к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте
договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к
психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот
"Хоп...!" плохо слышу!
- Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигоретами послала!"Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым
видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"
- Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, - жалко кирпич уронить нельзя!..
- Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
- Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину .
- Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- - Конечно! - просыпаются крупье.
- Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- - Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- - А что выпало?
- - Епт! А на что она ставила???...
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
достойно внимания.. если кто не видел
http://www.youtube.com/watch?v=PK9dD499kR8
забыл предупредить.. НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА
достойно внимания.. если кто не видел
http://www.youtube.com/watch?v=PK9dD499kR8
))) Оператор подставил жесточайше))
http://www.youtube.com/watch?v=8F6llZfrZoE&feature=player_embedded
Верх армейского... http://www.youtube.com/watch?v=qFhICMeUdLg
http://www.youtube.com/watch?v=iGGqmLZhchk
http://www.youtube.com/watch?v=EG1-8JzqCKY
Чугункин
21.09.2011, 23:02
"Americans are not Stupid!":bj::bj::bj:
Это видео позволяет здОрово повысить свою самооценку... Задорнов рулит... я гений...:ag::ag::ag:
magari СПС!:ay:
На здоровье! :ej:
Я это видео дослушивала уже под столом...
http://www.youtube.com/watch?v=HbUPXUsM5II
про блондинок http://uneslo.ru/2008/02/11/blondinki-pravjat-mirom-68-foto.html
О ЧЁМ ГОВОРИТ ВАША ПРОФЕССИЯ.
1. МАРКЕТОЛОГ.
Вы амбициозны и глупы! Вы избрали эту специальность, чтобы получить хоть какое-нибудь образование в то время, пока Вы пьянствуете и развратничаете во время учёбы. Но оба эти занятия теперь включены в Ваши должностные обязанности.
Менее всего вы подходите для должности менеджера по продажам.
2. МЕНЕДЖЕР ПО ПРОДАЖАМ.
Свидетельствует о Вашей патологической лени. По сути – тот же самый маркетолог, только без диплома. Кроме того – Вы эгоист и параноик. Если кто-нибудь не звонит Вам и не уговаривает взять деньги – Вы предпочитаете избегать общения с клиентом, потому что всё это время Вы стремитесь "сконцентрироваться на решении глобальных задач".
Через всю вашу жизнь красной нитью проходят пиво и футбол.
3. СИСАДМИН.
Не в состоянии управлять чем-нибудь в своей жизни, Вы стремитесь держать под контролем всю компьютерную сеть фирмы. Часто даже Вы сами не понимаете того, о чём говорите.
Вы уверены, что именно сисадмины унаследуют царствие земное.
4. ИНЖЕНЕР.
Ваша профессия - один из двух признаков того, что Вы действительно в своё время пытались честно учиться в школе. Доказано, что 90% всех бигбордов установлено инженерами – и, таким образом, именно Вы несёте большую часть ответственности за этот массовый психоз. Внешне Вы вроде как полностью самодостаточны. Ваш рабочий стол завален всякими милыми Вашему сердцу техническими штучками и чертежами.
Каждый психиатр скажет Вам, что таким образом Вы пытаетесь справиться со своим синдромом крохотного пениса.
5. ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР.
Второй признак того, что в школе Вы пытались именно учиться. Обычно Вы стоите несколько в стороне от банальных офисных интриг. По сути, Вы – самый внушающий страх сотрудник фирмы.
Рождённые Вашими должностными обязанностями слухи утверждают, что Вы совершенно безумны.
6. МЕНЕДЖЕР ПО ПЕРСОНАЛУ.
По иронии судьбы, давшей Вам полный доступ к конфиденциальной информации, Вы и сами стремитесь стать самым большим сплетником фирмы. Возможно, Вы - единственный человек, который ухитряется работать ещё меньше, чем маркетолог.
Вы не в состоянии что-то решить, поскольку Вы под самое не хочу загружены активным бездельем.
7. РУКОВОДИТЕЛЬ ОТДЕЛА.
Коварный и беспринципный подлец – вот Ваше амплуа. Вы обречены быть загруженным текущей работой до гробовой доски. Несмотря не бесчисленное множество собраний, устраиваемых Вами – Вы не в состоянии понять и принять то единственное решение, которое могло бы выдвинуть Вас на ступеньку выше, чем Вы заслуживаете.
Вы – профессиональный мудак!
8. ТОП-МЕНЕДЖМЕНТ.
См. п. 7 – тот же предмет, только в профиль.
9. СЕРВИС-МЕНЕДЖЕР.
Весёлый, жизнерадостный, остроумный – вы несётесь по жизни как по скоростному шоссе. С раннего детства Вы пытались играть в одну и ту же игру – ту, в которую Вы играете и сейчас.
Непременное условие для Вашего хорошего настроения – время от времени изменять жене с менеджерами по продаже.
10. КОНСУЛЬТАНТ.
Испытывая недостаток знаний во всех сферах, которые включают в себя Ваши должностные обязанности, Вы используете приёмы из арсенала опытного шамана, чтобы скрыть это. Вы сумели убедить всех, что Ваш опыт – это единственное, что всё ещё держит на плаву эту полудохлую фирмочку и что без малейших усилий с Вашей стороны Вы могли бы получить значительно более высокооплачиваемую работу у кого-нибудь из конкурентов.
Вы потеряете вечность, обдумывая свою будущую блестящую карьеру без малейшей попытки что-нибудь действительно изменить в своей жизни.
11. "HEADHUNTER" КАК ОХОТНИК ЗА ГОЛОВАМИ.
Как человек, чей доход напрямую зависит от чужих успехов, Вы откровенно пренебрегаете большинством людей, которые своим трудом зарабатывают Вам на баночку икры.
Зависящие от комиссионных и подверженные алкоголизму, ваши язвы и инфаркты напрямую зависят от валютного курса.
12. ХОЗЯИН, ПРЕЗИДЕНТ, БОЛЬШОЙ БОСС.
Вы – либо счастливы, либо просто хорошо выглядите.
Хотя, исходя из того, что Вы до сих пор не можете понять принцип работы факса – Вы, скорее всего, просто счастливчик.
13. ГОССЛУЖАЩИЙ.
Получая деньги за протирание штанов и изобретая новые праздники, госслужащие являются генераторами гениальных идей. Обычно страдают от глубокой депрессии на фоне патологической клептомании и совершают серьёзные преступления в рабочее время. Всю жизнь пытаются отобрать у государства украденное им же у них же в виде налогов.
Иногда увлекаются этим и вынуждены скрываться за рубежом – обычно в тех странах, где и прячут отобранное.
КРАТКИЙ СПРАВОЧНИК ПО ЛИЧНОСТНЫМ ОБРАЩЕНИЯМ.
Оригинально мыслящий - Придурок.
Независимо мыслящий - Сумасшедший.
Свободомыслящий - Безответственный сумасшедший.
Высокоморальный - Сумасшедший с элементами реактивного психоза, бросается домашними вещами.
Обаятельный - Хитрая сволочь.
Раскованный - Наглый.
Динамичный - Хам.
Напористый - Отъявленный хам.
Жизнелюб - Развратник.
Весельчак - Развратник и педофил.
Вежливый - Задохлик.
Предупредительный - Трус.
Остро чувствующий окружающую красоту - Ничего не понимает в жизни.
Капризный - Депрессивный маньяк.
Непредсказуемый - Депрессивный маньяк, сидящий на "колёсах".
Душевный - Депрессивный маньяк-тихарь.
Поэтический - Депрессивный маньяк с элементами доминирующего реактивного психоза.
Правдоискатель - Во всём ищет выгоду.
Опрокидывающий закосневшие авторитеты - Идущий по трупам.
Заботливый - Себялюбивый эгоист.
Альтруист - Способен отобрать последний грош у безногого калики.
Впечатляющий - Толстяк.
Плотный - Жиртрест.
Аппетитный - Жирный до безобразия.
Толстый и красивый - Безобразно жирный.
Спортивный - Тощий.
Стройный - Болезненно тощий.
Поджарый - Страдающий дистрофией в необратимой стадии.
Миниатюрный - Карлик.
Гармонично сложен - Гнусный карлик.
Человечный - Квазимодо.
Моложавый - Пожилой онанист.
Молод душой - Молодящийся старый пердун.
Юный - Трясущийся склеротик, но отрицает.
Свободолюбивый - ненадёжный.
Разговорчивый - Неумолчно болтливый.
Забавный - Смотрит слишком много телесериалов и всех достаёт.
Материально обеспеченный - недавно нашёл какую-то работу.
Состоятельный - Почти никогда не надевает дырявые носки.
Нежный - Рогоносец.
Романтик - Дважды рогоносец и тайный онанист.
Страстный - Рогоносец по жизни.
Верный - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО рогоносец.
а вот и наша жизнь простого белоруса, который стремится
:)))))
http://www.youtube.com/watch?v=WX8Ge_5qLEo&feature=related
Возвращение из отпуска
http://ctrlalt.ru/video.php?op=view&id=615
Ролик-рекордсмен 181 млн просмотров!!!
http://www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg
Чумовой парниша
http://www.youtube.com/watch?v=E8pja8RGvYc&feature=fvwrel
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно... меньше и смысла нет.
Деревня Монсанто в Португалии.
очень впечатлила
http://www.liveinternet.ru/users/vas53/post184985817/
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».
Моё "творение" для конкурса, на саппорте по форумам на двиге буллетин, "Вредные советы"
Если ночью вдруг не спиться
Залезай скорее в сеть
Там пости на все страницы
Спам-рекламу! Офигеть ;)
Можно в блоги или в форум,
А тем болей в буллетин.
И пости быстрей, поболей!
Вдруг админ у них один…
Если утром всё почистят
Сильно ты не переживай,
Заходи тогда под вечер
И опять всё начинай.
Если сам же ты админишь
Ботов, троллей – уважай
Жалобы на них «юзверей»
Сразу в «ящик» выкидай.
Кто-то грозно пишет в теме?
Бан ему скорей лепи!
Будут знать теперь на свете,
То что вы всегда правы!
А ещё зайди в админку
И рассылку набери!
Юзерам побольш рекламы
Ты на почту отвали!
Повторяй её почаще
Но не реже раза в день!
Ведь читать её на почте
Твоим юзерам не лень.
Юзеры рекламу любят!
Это честно! Просто жуть!
Добавляй её в ответе,
И в навбаре, в футер, в теме,
В профиль тоже не забудь!
Если есть ещё местечко
Баннер можно прикрутить
С голой тёткой и пипиской,
Будут все его любить.
Да! В админке валом функций,
Можно долго изучать.
Чтобы сберегать ресурсы
Можно форум отключать.
А на первого апреля
Можно сделать всем сюрприз
Поменяйте все никнеймы!
Может это был каприз.
А ещё «Спасибки» сбросить,
«Репу» тоже обнулить,
И за эти все проказы
С модераторов спросить.
«Модераторы не люди»
Значит нафиг не нужны,
Докажи «Админы круче!»
Их акаунт удали.
В футуре смотри: Марковка!
Нафига тебе zCarot?
Удали скорее ссылку
Ты ж не заяц, не зачёт!
В ФТП зайди панельку
Файлик «robots» отыщи
Запиши Disallow: /forum/
Яндекс, Гугол – трепещи!
Если ты грустишь, админчик,
Сделай так как я сказал
Счастье это конкурентов!
Выше всяческих похвал.
Двенадцать подвигов Путина
Подвиг первый
Путин обчищает Юкосовы конюшни и вводит царя Ходора в Матросское царство
При дворе царя юкосов Ходора скопилось огромное количество грязных нефтедолларов и царь уже не знал, что делать с этим огромным, но грязным богатством. Он платил миллиарды налогов направо и налево, содержал много ораторов, организовал даже небольшой Детский фонд, но денег не убывало.
Тогда боги решили пригласить Путина. Путин быстро понял, что обычной лопатой такую гору не разгребёшь. Он позвонил в Генпрокуратуру и направил мощный поток проверок прямо в гущу грязных денег. И бурная Генпрокуратура за каких то два года решила проблему!
Царь Ходор хотел по-царски наградить героя, но ему было уже нечем, и он от горя уехал далеко на Восток и в задумчивости сел в тюрьму.
Подвиг второй
Путин ставит на горные лыжи всех россиян
Россияне были до того трусливы, что боялись прокатиться с горы на лыжах. Играли себе в большой теннис и другой доли не хотели. Тогда Путин забрался на самую большую гору,
надел самые горные лыжи, съехал вниз и стал подписывать новые назначения и увольнения. Увидели это люди, испугались, побросали теннисные ракетки и трусливо побежали скорее кататься на горных лыжах.
Подвиг третий
Путин дарит людям огонь
Раньше люди в Украине не знали огня из дорогого природного газа. Газ у них был только дешёвый. И тогда один герой, Газпрометей, поднял цены на газ. Тогда к Путину каждое утро стал прилетать Ющенко и капать ему на мозги. За ночь мозги зарастали, но утром пытка начиналась снова. И тогда Путин вырвал из своей тетради листок и написал текст нового соглашения о поставках газа. Так Путин научил украинцев не бояться высоких цен на газ.
Подвиг четвёртый
Путин Не остаётся на третий срок
Для этого ему пришлось победить Питерскую Гидру и переубедить Кремлёвскую Шоблу. Но это были ещё не самые главные его противники. Когда наступило время решать, идти на третий срок или нет, Путин заперся в Кремле и стал бороться сам с собой. Долго боролся Путин, но в конце концов победил себя! И попросил царя Медведа посторожить свой трон в течении четырёх лет.
Подвиг пятый
Путин Передвигает нефтепровод от Байкала на 50 км
Начали Путину жаловаться простые академики, что Восьмое чудо света - озеро Байкал - в опасности из-за Страшного Нефтепровода, который министры хотят проложить прямо по берегу. Тогда Путин взял одного министра, сжал его до хруста и ткнул носом в карту, где должен проходить нефтепровод. Так, не сходя с места, Путин перенёс огромный нефтепровод весом в миллионы тонн на 50 км к северу. Не верите?! Съездите на Байкал и убедитесь сами!
Подвиг шестой
Путин Добывает Олимпиаду для Сочи
Убедив олимпийских богов из МОК, что у России есть газ для Олимпийского Огня, Путин принёс людям в Сочи Олимпийский Огонь. Кроме этого, Путин пообещал построить Адлеровы лыжнюшни и Бобслейный Лабиринт.
Подвиг седьмой
Путин пятью нацпроектами насыщает всех чиновников
Люди в России отказывались селиться в доступное жилье, учиться, убирать урожай, лечиться у врачей, ездить по ровным дорогам. А Путин их всему этому научил!
Подвиг восьмой
Путин ловит собаку Кони, за которой полчаса гонялась вся охрана
Царь охранников поручил Путину важное задание: поймать главную собаку страны, четырёхлапую Кони. Путину удалось быстро поймать Кони и привести её в её Собачий Дворец. Об этом подвиге народ даже сложил песню: «Но что-то Кони мне попалась привередливая!..»
Подвиг девятый
Путин и льготы
У всех пенсионеров были льготы, и льгот этих было так много, что они буквально душили пенсионеров. Тогда Путин отобрал у каждого пенсионера его льготы, а взамен предложил взять денег. Пенсионеры вздохнули с облегчением и со слезами на глазах материли Зурабова и хвалили Путина! Правда, Зурабов оказался неуязвим для ругани и наказаний: когда у него отнимали одну должность, у него сразу появлялось ещё две. Но зато с тех пор льготы не душат пенсионеров. Их теперь душит беднейская груднейская жаба.
Подвиг десятый
Путин спасает Курильскую Гряду
К Путину явился царь Японии и предложил по-хорошему вернуть Курильскую Гряду. Тогда Путин и царь Японии сбросили свои львиные шкуры и остались в одних галстуках. Путин поднял свою правую руку, а левую положил на сгиб локтя правой и держал так до тех пор, пока у японского царя не кончился срок официального визита. Так Путин спас Курильскую Гряду от разграбления алчными японцами.
Подвиг одиннадцатый
Путин борется с Японодевой
Одна японская девочка уже несколько лет не могла никого побороть. Тогда Путин храбро вышел против юной дзюдоистки и мудро упал через её бедро.
Подвиг двенадцатый
Путин убивает Брежневского Вепря
В заповеднике Завидово со времён царя Леонида жил дикий и кровожадный вепрь, который питался егерями. А всех, кто приходил в Завидово поохотиться, этот вепрь ловил и целовал до смерти. Тогда Путин взял крупнокалиберный авиационный пулемет, поехал в Завидово и там устоял перед чарами Брежневского Вепря.
Кроме этих двенадцати великих подвигов, Путин совершил ещё много, не менее великих: превратил многоголовую Думскую Кодлу в одноголового Медведя; один, без помощи ментавров и фсбийских кентов, задушил наладандышащую Либеральную Гидру; приручил Хохлятскую Ющерицу и отбрил огнегадящую и кондолижущую Пантеру.
И все свои подвиги Путин посвящал царю Борисфею.
© «Красная бурда»
http://i.kontakter.me/2011/09/19/978_podborka_04.jpg
"...В середине сентября состоялась экспедиция к Азасской пещере, считающейся логовом существа, которую возглавил боксер Николай Валуев. Самого йети он не нашел, однако якобы обнаружил свидетельства его существования - следы и сломанные ветки деревьев"...http://news.tut.by/kaleidoscope/252600.html
Родственников искал. Или, наоборот, следы запутывал.
http://www.yapfiles.ru/show/228833/55d0957d0bb6a40463263139574a8667.flv.html
Антивирусы-командос
Касперский
Пехотный батальон. Лагерь вокруг компа, роет окопы и ставит мины, минирует все, обматывает колючей проволокой, обозначает сектора обстрела орудий и пулеметов. Оборону можно прорвать лишь при пятикратном численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь превратив компьютер в пустыню.
Недостатки: Солдаты хотять кушать, а минные поля и окопы тормозят перемещение гражданских, так что ресурсов системы не остается.
AVG
Батальон вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника начинает разворачиваться в боевой порядок и пытается вырыть окопы прямо под пулями, и совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не может, плюет на все и лупит по наползающим танкам из пистолота - разумеется, без толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и против заброшенных в тыл диверсантов, делается весьма уязвимой. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перелавлюются и диверсанты, но на все требуется время.
Преимущества: Артиллеристы голодуют. Поэтому системные ресурсы остаются почти незатронутыми.
Недостатки: Низкая оперативность.
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими и дряхлими пистолетами. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника стараются работать по принципу "ноги в руки", или падают в обморок.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезного эффекта тоже нету.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не научили, при виде врага тут же бросается на него в атаку (но без толку). Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой. Если это не удается с первого раза, идет в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за интересные места, а за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, и эффективно. Враг внутрь проникнуть не может.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton
Оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах и кафешках, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, занимаются мелким мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер оцеплением, ставит военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час а за провинность - расстрел на месте. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если его нет, просто жестоко избивают прикладами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и эффектно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад и ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере:
Сборка инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах землян, в сомнительных случаях пропускают их.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий приватный агент с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов шестым чуством, на ходу проводит фейс-контроль всех солдатов командиров союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт советы по повышению революционной бдительности - и без следа уходит.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок. Обвешан кучей оружия(картинка РЕМБО), которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро. Недостатки: Одиночка, что он сделает?.
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=12&pictureid=1621 http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=12&pictureid=1622
--Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
---Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.
---Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
___Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...
http://www.spletnik.ru/blogs/govoryat_chto/38374_prikoly_u_rozhenic
Пошел ты в жопу - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза...
CINEMAX.by
04.10.2011, 13:54
***
Ученые утверждаю, что человечек перестает расти в 25 лет. Как видно, об этом правиле природы не знает ни пузо, ни ж*па.
***
- Вчерa Путин встречался со Шредером.
- И что? Общались на немецком?
- Дa, Путин шпaрил без переводчикa. Шредер дважды руки вверх поднимал и трижды документы показывал.
- Ты кто?
- Президент Медведев.
- президент кого?????
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot