Просмотр полной версии : Улыбнуло
В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева.
- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза один килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы вы выбрали?
- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе Шевроле-кабриолет - и все пацаны за мной бы бегали!
- Платина, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б тогда купил себе последнюю модель Феррари - и все девки с нашей улицы были бы мои...
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал:
- А я бы попросил немного силикона...
- Но зачем?! - удивился учитель.
- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этой херни только два маленьких мешочка - а все крутые тачки города - её!..
Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнЁм." с буквой Е.
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.
Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Oska, последнее - супер!!!!!!!!
- Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его? А-то звонить будут.
- Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
- Бл/...
- Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
- Вещи мои собрала?
- Сам соберешь. Под окном валяются...
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить:
у кого в барах халявы больше.
Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?
Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.
Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка!
Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, солотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!: Алмаз души, свет очей!: Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем Вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чём конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
- Дедуля, расслабься.
- Нет, Вовочка, нет!
- Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить?
- Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
- А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня?
Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Девушка на иномарке в автосервисе.
Механик спрашивает - И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!
Подумал мужик - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!
- У меня жена модель!
- Надеюсь, модель человека?
Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны - крупье и спрашивает:
- Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и вечные муки?
- Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!
Тёща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тёща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
- Да, мама, лепёшки у вас никогда хорошо не получались...
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х.... - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу.
Чешется еще что-то - к приключениям...
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают:
- Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско.
Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше?
И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.
Молодой парень делает звукоизоляцию стен.
Рядом стоит его дед.
Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15.
Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед: - Писал письма в НКВД!!!
Будаўнік
20.01.2012, 16:17
...
Тёща моет окно на 16-м этаже, .......
из старого,но любимого:
Что такое смешанные чувства?
Это когда тебе сообщают,что тёща разбилась на твоем "Ламборджини"
Саламандра
20.01.2012, 19:25
Вот такое поздравление с днем рождения маму и жену...
Прям разревелась...
http://www.youtube.com/watch?v=uxR8344Q1kE&feature=player_embedded#!
Вот, тоже ниче ролик
http://www.youtube.com/watch?v=8cwfQD9fNHU
Serg.big
22.01.2012, 12:29
улыбнуло...
хурма вяжет рот...
В Иркутской области за неделю сгорели две пожарных части
http://top.rbc.ru/incidents/22/01/2012/634251.shtml
22 типа "Человека Выпивающего"
1. ПАВАРОТТИ (поющий тип) Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение - вещь естественная. Кто-то при этом поет "Ой, цветет калина", а кто-то "Гоп-стоп". Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне.
Как узнать, что это вы: На самом деле вам в глубоком детстве медведь на ухо наступил, а тут вы поете и думаете: "Черт, а ведь хорошо пою!" Это видимость, поете вы так же, как всегда. Спасает ситуацию то, что ваши соседи по столу поют так же коряво и уже не в состоянии оценить ваших способностей.
2. ТАНЦОР ДИСКО (танцующий тип) Есть такая категория выпивающих, у которых на определенной стадии ноги сами пускаются в пляс. Им наплевать, что кто-то в это время ведет задушевные беседы, кто-то поет: Эти же - включают музыку погромче и начинают выделывать кренделя.
Как узнать, что это вы: Вам становится невмоготу больше сидеть за столом, а песни хором кажутся нудными. И вам хочется потанцевать в обнимку с прекрасной (вы уверены в том, что она действительно так прекрасна, как кажется?) дамой. Если нет дамы, вы начинаете за руки вытаскивать всех сидящих за столом, даже если они относятся к совершенно к другим типам.
3. ПРАВДОРЕЗ (сволочной тип) Этот милый с виду человек, дойдя до определенной стадии окосения, ощущает себя бескомпромиссным борцом за правду в последней инстанции.
"Я вам всё сейчас прямо в глаза скажу!" - говорит он, и для каждого у него припасен персональный ушат грязи. Вы услышите про себя столько гадостей, озвученных с особым цинизмом, что скандальное ток-шоу "Окна" покажется вам передачей "Спокойной ночи, малыши!". Внешность, умственные способности, интимные связи, ближайшие родственники, род занятий, политические пристрастия и качество купленной водки, заметьте, не за его счет - буквально всё будет в одночасье поругано, оболгано, растоптано и размазано о коврик в прихожей.
Как узнать, что это вы: Если, выпивая, вы твердо уверены, что все окружающие вас люди - сборище монстров, отребье рода человеческого, боящееся себе в этом факте признаться. Сидя за одним столом, неважно, со знакомыми людьми или нет, вы ощущаете, что видите их насквозь и легко читаете их гнусные мыслишки. И пора бы вывести этих ребят на чистую воду...
4. ТРЕЗВЕННИК ("Непьющий" тип) Обычно это - товарищ, активно занимающийся самообманом. В прелюдии застолья он предстает человеком просто несгибаемой воли, кажется, ничто не может заставить его изменить твердо принятое решение.
"Нет-нет, и не уговаривайте, сегодня я не пью, - заявляет он с порога, - я бросил, полная завязка, налейте лучше мне минералочки". На самом деле он только того и ждет, чтобы собутыльники стали наперебой предлагать не отрываться от коллектива и разговеться хотя бы легкими спиртными напитками. Пропустив для виду первый круг, на коротком перегоне до второй он стремительно утрачивает моральную стойкость и картинно сдается: "ну ладно, плесните немножко, выпью за компанию". В дальнейшем о завязке он и не вспоминает, надираясь в конечном итоге наравне с другими.
Как узнать, что это вы: Если вы регулярно проделываете в компаниях всё вышеописанное, то разберитесь с собой: или действительно бросьте квасить, или тогда уже отправляйтесь в театральную студию представления разыгрывать.
5. СЕКС-МАШИНА (озабоченный тип) Этому непременно нужно присутствие женщины. И стоит только чуть затуманиться разуму, он тут же начинает распускать руки. Бедные девушки! Хотя справедливости ради стоит сказать, что среди опьяневших девушек тоже много таких же типов, поэтому есть надежда, что вам ответят не только на объятья и поцелуи:
Как узнать, что это вы: В двух случаях из трех после вечеринки вы просыпаетесь в чужой постели с незнакомой девушкой и не можете вспомнить, как ее зовут и что тут вчера произошло:
6. СЛЕЗОТОЧИВЫЙ (плачущий тип) На определенной стадии этот человек становится необыкновенно чувствительным. Поводом для слез может стать что угодно - от одного небрежно брошенного собеседником слова до внезапно нахлынувших воспоминаний из прошлого. Он может плакать оттого, что жизнь проходит (как ему кажется на этот момент, совершенно мимо), оттого, что когда ему было 6 лет, умер его любимый хомячок, оттого, что: Да отчего угодно!
Как узнать, что это вы: Скорее всего, вы этого не помните, поскольку слезы - это одна из последних стадий опьянения. Но если вашей подруге удалось запечатлеть этот фрагмент на фото- видео-аудио (верх цинизма!), то доказательства не потребуются.
7. ЖИЛЕТКО- СТРАДАТЕЛЬ (жалующийся тип) Очень похож на предыдущий, но без слез и с обязательным присутствием слушателя или "жилетки". Все высказывания сводятся, как правило, к одной теме: "Жизнь достала" Возможны вариации: "начальник - козел", "жена- сволочь", "дети - двоечники".
Как узнать, что это вы: На следующий день ваш приятель не горит желанием общаться с вами? Значит, накануне вы плотно, как бы это выразиться, "сели ему на уши", рассказав ему едва ли не всю свою жизнь. Возможно, вы надоели ему своими исповедями до такой степени, что запаса общения с вами у него хватит на несколько ближайших лет.
8. ПЕРЕДОВИК- СТАКАНОВЕЦ (соревнующийся тип) Пьет не веселья и не скуки ради, а все время на рекорд идет, все равно как участник соцсоревнования или легкоатлет на стадионе. Старается заключить с кем-нибудь пари "на слабо" в состязании по перепою. Только стаканы мелькают.
Как узнать, что это вы: Ну, во-первых, имеете железное здоровье, пьете вино, как воду, не пьянея, лошади оглядываются; и во-вторых, хотите всем доказать свое превосходство в этом виде спирта... ай, простите, спорта.
9. НЕВАЛЯШКА (Падающий тип) У этого типа явные проблемы с вестибулярным аппаратом. Стоит ему выпить чуть больше нормы, его начинает шатать и мотать, он цепляется за косяки, как за соломинку, виснет на плече рядом стоящего: А иногда ему кажется, что пол - это вертикаль и он вовсе не лежит на спине, а стоит, плотно прижавшись к стене:
Как узнать, что это вы: Головой вы вроде как вполне трезвый и адекватно реагирующий человек. А вот ноги: Опа-опа, мы что, на корабле? В общем, если всякий раз после праздника, у вас ссадины на локтях и шишки на голове - вы непременно относитесь к этому типу.
10. ЗАНОЗА (скандальный тип) Его хлебом не корми - дай повыяснять личные отношения. В основном это касается близкого человека - подруги или жены. Да и слава Богу, что его выяснительная страсть не выходит за пределы семьи. Тем не менее наружу вываливается все, что накопилось до этого. Для этого типа обычны фразы: "Ты всегда такая!", "Ты меня не любишь!", "Нам незачем больше жить вместе!"
Как узнать, что это вы: Наутро вы проснулись в полном одиночестве. Нет ни завтрака, ни ее зубной щетки, ни тапочек, ни вещей в шкафу. Она просто ушла, выслушав вчера все ваши "тезисы". Попробуйте теперь объяснить ей, что все сказанное вчера - лишь пьяный бред:
АКАДЕМИЯ ВЛАСТИ
Нам в ПАСЕ по делу срочно!
Если жизнь не мила
Джигит с розой
Карт-бланш с барского плеча
IV Интернационал?
В Ирак - с Россией или без нее
Власть ушла в Интернет:
Дуэль - то, чего мы не знали...
11. ТЕРМИНАТОР (буйный тип) Эти на определенной стадии на все реагируют одинаково, они говорят: "Пойдем выйдем!" - и тянут вас за рукав к выходу. Главное, попытаться вернуть этого человека в реальность и на его (важно!) языке объяснить ему, что вы ничего такого не имели в виду. Да и он не имел. Он вообще на самом деле розовый и пушистый. Это все "горькая".
Как узнать, что это вы: Вам кажется, что все вокруг против вас, а вот этот, с усами, вообще самый последний гад! И вам во что бы то ни стало нужно восстановить справедливость. А вы, как настоящий мужчина, не боящийся опасностей, готовы исправить ситуацию и объяснить ему, кто тут есть кто. И если в этот момент найдется кто-то способный успокоить вашу мятежную душу, то назавтра вы, скорее всего, будете ему очень благодарны. Потому что на самом деле вы - человек мирный и ваш бронепоезд стоит на запасном пути
12. СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА (засыпающий тип) У этого - любимое развлечение спать лицом в салате. Кто-то рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с кем не бывает. Главное, чтобы это не входило в норму, в против- ном случае - пора завязывать.
Как узнать, что это вы: Вы никогда ничего не помните, так как все проспали.
13. БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК (гонимый тип) Этому надо обязательно куда-нибудь идти. И в снег, и в зной. Как можно оставаться на месте, если вокруг столько интересного!
Как узнать, что это вы: Каждый раз, как только вы начинаете чувствовать эффект легкого опьянения, вам становится тесно в рамках одной отдельно взятой квартиры, дома, офиса (вы позволяете себе это на работе?!), и ноги сами направляются к выходу, а в голове возникает десяток вариантов - в гости, в клуб, просто на улицу - главное, идти, искать приключений! Если вы ничего не помните, возможно, отсутствие денег в бумажнике объяснит вам происходящее:
14. КОМАТОЗНИК (тихий тип) Этот замыкается уже после второй рюмки. И куда девается его всегдашняя активность? Со стороны кажется, что он чем-то недоволен, и каждый старается его растормошить. Но на самом деле этот человек просто философ, по сути, он погрузился в собственный мир, и - кто знает? - может, этот мир гораздо интересней, чем мир тех, кто поет и кружится?
Как узнать, что это вы: После пятой попытки ваших друзей вовлечь вас в общий процесс друзья машут на вас рукой, а вы, через пару часиков, вздрогнув, вернетесь в реальность и спросите: "А где все?" Друг, все - ушли в поход.
15. КРЫШЕЛЕТЧИК (пускающийся во все тяжкие тип) Благопристойный в обычной жизни, этот тип после определенной дозы спиртного превращается в свою полную противоположность: верный семьянин - волочится за каждой юбкой, некурящий - смолит вовсю, рафинированный интеллигент - ругается матом, а непьющий, собственно, напивается вдрызг.
Как узнать, что это вы: Вы стараетесь не пить, а если все же не получается - напиваетесь до бессознательного состояния, чтобы не было мучительно больно осознавать странную и загадочную пьяную сторону своего "я".
16. СЛОН В ПОСУДНОЙ ЛАВКЕ (разрушительный тип) Есть такие люди, которые в трезвом-то виде губительны для окружающего ландшафта, а в пьяном - это просто стихийное бедствие. Каждое движение его руки или поворот корпуса подобны землетрясению, по количеству жертв и разрушений.
Как узнать, что это вы: Справа сидящая дама промокает салфеткой красное вино на своем некогда белом платье. Сосед слева придавлен книжной полкой. На столе и на полу винегрет из яств и блюд, а также их осколков. Оконное стекло пробито пробкой от шампанского. Остатки дивана погребены под обломками пианино. Хозяева безуспешно набирают на телефоне с оторванным проводом цифры: 911.
17. КРЕМЛЕВСКИЙ МЕЧТАТЕЛЬ (хвастливый тип) "А я:", "А у меня:" - его самые частые обороты речи. Кроме того, у него самая большая выловленная рыба, самая быстрая машина, самый маленький мобильник и самая длинноногая жена.
Как узнать, что это вы: Когда вы начинаете говорить, все уходят в другую комнату, начинают танцевать, переводят разговор на другую тему или просто смеются.
18. ИСЧЕЗАЮЩИЙ (обламывающий тип) Не успеете купить, сесть, закуску приготовить, пропустить пару рюмок, а он: "Ну, я пошел, мне домой пора". А вас всего двое. Вы: "Ну, давай, хоть бутылку добьем, одному допивать последнее дело". А он - ни в какую, у меня дел, дескать, невпроворот.
Как узнать, что это вы: Вы действительно уходите посреди винно-водочной пирушки на двоих, прекрасно сознавая, что тем самым жестоко обламываете кайф товарищу по самое не хочу. Негуманный стиль поведения!
19. ИСПОРЧЕННАЯ ПЛАСТИНКА (икающий тип) Вроде бы все ясно - реакция организма. Но почему, скажите, у него одного нет икоты, а другого, "как только, так сразу"? Вот, Сергей Иваныч - не икает! И Дмитрий Палыч вроде доволен жизнью. А здесь как выпьешь немного, так начинаешь мучиться, и ни о чем думать не можешь, и неприятно, и стыдно, даже обидно!
Как узнать, что это вы: Вам знаком 100 и 1 способ избавлений от икоты: от банальных стакана воды и задержки дыхания до йогических поз. В конце концов, за столько лет "икания после выпивания" вы нашли для себя идеальный способ борьбы с этой напастью и можете научить ему кого угодно!
20. ЧУЖИЕ-4 (Невменяемый тип) Это - инопланетянин, который в трезвом виде притворяется земным существом, но стоит только ему "сбросить личину человека", как он перестает им (человеком) быть: бессвязно разговаривает, неадекватно реагирует, разучивается ходить: В общем, по сути, объединяет черты всех выпивающих типов.
Как узнать, что это вы: Знающие вас люди боятся собираться с вами за одним столом, не объясняя при этом причины. Попробуйте установить камеру, когда сядете выпивать с "новичками", а наутро - собирайте пожитки и в космос, к братьям по разуму!
21. ПАЦИЕНТ (Хронически больной тип ) У этого давным-давно проблемы либо с желудком, либо с печенью, поскольку каждая выпитая рюмка на определенной стадии возвращается обратно (наружу) тем же путем, каким туда (вовнутрь) и попала.
Как узнать, что это вы: До того вы пьете активированный уголь, а после - но-шпу. А еще у вас есть своя любимая поза "вокруг унитаза", при которой коленки не упираются в твердое:
22. БЕЛОЧНИК (напивающийся до белой горячки тип) Он может отстреливаться от чеченских боевиков на своей кухне, прятаться от чертей средь бела дня, отмахиваться связкой чеснока он вампиров: В общем, "все это было бы смешно, когда бы ни было так грустно". Кроме сострадания, такой тип не вызывает никаких чувств.
Как узнать, что это вы: Да у вас, батенька, последняя стадия. Белая горячка. Она же "белочка". Рекомендуем вам к доктору. Незамедлительно!
Морфология российской вечеринки.
Первая стадия - РИТУАЛЬНАЯ.
В области стиля - чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы. Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т. д.
Другими словами, пиджак ещё не снят и на брюках ещё нет следов от салата.
Вторая стадия - ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ.
Наступает после третьей-четвёртой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени соскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровня общительности. Тосты становятся всё более взволнованными и возникают хаотически.
Это, так сказать, тосты "на бреющем полёте". Появляются группировки и, соответственно, сепаратные тосты. Действующие лица переходят к более крепким напиткам. Одновременно происходит обострение сексуального интереса. Тот, кто напивается раньше всех, уже напился. К концу фазы возникает ситуация: "Не хватило выпивки. Скинемся по тридцать рублей (вариант: десять, сто...)".
В этот момент определяется амплуа активиста-организатора.
Третья стадия - ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ.
На всём протяжении первой фазы о ней ещё никто не подозревает. Каталог стереотипных мизансцен:
а) атмосфера несколько утяжелённого флирта, витающего в пространстве.
б) девушка-Муза убегает. Поисковая группа, кидающаяся вдогонку, находит её плачущей навзрыд в ближайшем сугробе.
в) танцы с элементами спонтанного эротизма (вариант - песни под гитару).
г) выяснение отношений. Старые и новые обиды и тому подобное.
д) парочки разбредаются по углам. Постоянно занятый санузел. Жена плачет на кухне и так далее.
е) на протяжении третьей фазы оформляется несколько классических типов повествований-рассказов. Наиболее яркие из них - охотничьи и эзотерические.
ж) наблюдается расширение представлений о совместимости продуктов, снижение порогов восприятия, исчезновение болевого синдрома.
з) исчезают многие дихотомии, такие, как свой - чужой: свой стакан - чужой стакан, своя шапка - чужая шапка, своя жена - чужая жена. А также существенно изменяются представления о времени и пространстве.
и) повод забыт полностью.
Четвёртая стадия - ТЕРМИНАЛЬНАЯ.
Общие принципы:
- уменьшение количества участников (по разным причинам),
- из общего фона неумолимо выделяется компания, говорящая о чём-то высоком, существенном, важном для каждого (назавтра об этом никто не вспомнит).
- эта же компания уничтожает остатки спиртного в доме, отыскивая его среди бабушкиных запасов наливки, настоек элеутерококка и женьшеня.
- настойчивые поиски места, где можно принять горизонтальное положение. Некоторым это удаётся. Не всем.
- впадение в забытье, спонтанный уход от реальности.
- случаи внезапного просветления, сатори, самадхи и другие паранормальные состояния (завтра об этом никто не вспомнит!).
Финал напоминает нечто расползающееся во мгле наступающего утра.
Рассвет обычно бывает особенно хмур и неприветлив.
Каждая стадия занимает в среднем 1,5 - 2 часа. Таким образом через 6, максимум, 8 часов сценарий любой "Вечеринки" оказывается полностью исчерпан. На протяжении всего действия вид стола меняется.
По состоянию стола можно с большой степенью точности диагностировать фазу.
Действующие лица:
- Влюблённая парочка.
- Девушка, которая на всех виснет (ярко проявляется во второй фазе).
- Гурман высокой квалификации.
- Семейная пара.
- Одинокая женщина на охоте.
- Непьющий родственник (вариант: сильно пьющий родственник).
- Девушка, на которую никто не обращает внимания.
- Мужчина, который напивается раньше всех.
- Девушка-Муза, которая всегда убегает. Она же плачет навзрыд.
- Плейбой.
- Сводня.
- Хозяйка.
- Обличитель.
- Юная особа, с ужасом взирающая на взрослых.
- Хмурый парень. Потенциальный агрессор.
- Соседка снизу (вариант - сверху) зашла на шум (начало третьей фазы).
- Танцор (Гитарист).
- Тамада - весельчак. Душа компании.
- Бывалый. "Поживите с моё...", "Сейчас я вам объясню...".
- Девушка-хохотушка.
- Персонаж, который постоянно что-то жуёт.
Исследуя экспериментально полученную структуру, мы неожиданно для себя обнаружили, что действие неукоснительно разворачивается во времени по вышеозначенному сценарию практически независимо ни от количества и крепости выпитого, ни от числа и возраста участников, ни от других факторов. Здесь, по всей видимости, мы имеем дело с одной из базовых матриц сознания, которая формируется в первые месяцы беременности, когда будущая мамаша ещё активно участвует в мероприятиях подобного рода. В дальнейшем матрица инициируется - буквально в первые же годы жизни младенца.
Как показывает практика, любой представитель рассматриваемого этноса независимо от региона мгновенно узнаёт вышеописанный сценарий и легко находит в нём своё место.
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень…»
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник!
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
В любой непонятной ситуации – ложись спать!
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться.
Лежу я и думаю ... пол надо помыть, белье постирать - погладить, цветочки полить ... лежу я и думаю ... хозяйственная я ж, однако, баба!!!
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку.
Надеюсь, поможет!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
...Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек ... Зато без мозгов.... Пожалуйста
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча... А в душе переживаешь .... дошёл ....не дошёл...
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!!
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: ешь быстрее и беги за вторым!
Купила мужу костюм – тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щаас приду».
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
Только я могла, напившись в хлам, орать на всю улицу: Звезды, загадывайте желание, я упала...
Уронили виски на пол. Оторвали Оле руки.
Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
Как иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается только нажраться и поржать...
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Философия и пальцы.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть....... пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
Пару слов о частной собственности.
Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш сюзерен берет часть молока.
Социализм:
У Вас есть две коровы. Государство забирает одну и отдаёт её кому - то еще.
Коммунизм:
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих и даёт Вам столько молока, сколько Вам необходимо.
Бюрократический Коммунизм:
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих и даёт Вам столько молока, сколько Вам необходимо, в соответствии с утверждёнными на этот год нормами.
Бюрократия:
У Вас есть две коровы. Государство указывает Вам, чем Вы имеете право их кормить, когда и каким образом Вы можете их доить. Оно запрещает Вам продавать молоко. Через некоторое время государство забирает обеих коров, убивает одну из них, доит другую и выливает молоко в реку. После этого от Вас требуют, чтобы Вы представили по 16 заверенных нотариусом форм учёта на каждую отсутствующую корову.
Фашизм:
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает Вам молоко.
Нацизм:
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас расстреливают.
Либерализм:
У Вас есть две коровы. Государство не волнует, существуете ли Вы, не говоря уже о ваших коровах.
Капитализм:
У Вас есть две коровы. Вы продаете одну из них и покупаете быка.
http://n-perfilova.livejournal.com/209564.html
Саламандра
23.01.2012, 16:23
Да уж... таких "фоток" только нам и не доставало....
Саламандра,
сча сфоткаюсь
Саламандра
23.01.2012, 17:12
Либерти, тебя за язык никто не тянул.... ждем-с фоток....
Сосна-Весна
23.01.2012, 23:30
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает законный вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчётом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колёса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии, как раз, 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну, вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но всё же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута
8.5 дюйма - это был, как раз, размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос:
Даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД!
Сосна-Весна
24.01.2012, 00:47
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !
- Почему, когда в город собирается приехать президент,
сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.
- Дима, я хочу голубое!
- Не надо. Мы с армяшками встречаемся, а они любят все черное.
- Но у тебя же голубой галстук.
- Ладно. Только стринги не надевай.
artexpress
24.01.2012, 09:37
- Дима, я хочу голубое!
- Не надо. Мы с армяшками встречаемся, а они любят все черное.
- Но у тебя же голубой галстук.
- Ладно. Только стринги не надевай.
Я не сразу въехал. Это жесть!
- Дима, я хочу голубое!
- Не надо. Мы с армяшками встречаемся, а они любят все черное.
- Но у тебя же голубой галстук.
- Ладно. Только стринги не надевай.
как это стилисты не продумали... подстава и провокация :)
Саламандра
24.01.2012, 11:02
А жена Медведёва вообще какая-то неадекватная. Все в ее руках, а она выглядит отвратительно...
а мне кажется нормально она для своих лет выглядит.
ну платишко перебор конечно. но может она искренне не знала что так выйдет....
МУЖСКИЕ ПРАВИЛА.
Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас.
Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!
1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.
1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.
1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.
1. Хныканье это шантаж.
1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!
1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.
1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.
1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.
1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.
1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.
1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.
1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко, и одно из пониманий огорчает или злит тебя, мы имели в виду другое.
1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать, как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как это сделать лучше всего, то сделай это сама.
1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.
1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.
1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато-лиловый.
1. Если это чешется, мы это почешем. Мы так делаем.
1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.
1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.
1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет? Честно.
1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.
1. У тебя достаточно одежды.
1. У тебя слишком много обуви.
1. Я в форме. Круг это форма.
1. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия
Как обезьяны демонстрируют понятия о человеке .
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
Саламандра
24.01.2012, 12:15
Вот и поговорили...http:www.youtube.com/watch?v=Nyk1HXvCNks&feature=player_embedded#at=35 (http://http://www.youtube.com/watch?v=Nyk1HXvCNks&feature=player_embedded#at=35)
— Есть заставляют всякую гадость.
— Гадость?
— А то что действительно вкусно – говорят нельзя.
— Вот это точно!
— Залезать куда хочется нельзя.
— Да, твоя правда.
— Не понимают, чуть что — ругаются.
— Да они такие.
— И не говори...
http://www.youtube.com/watch?v=1BUv4kp4woM&feature=player_embedded
а мне кажется нормально она для своих лет выглядит.
ну платишко перебор конечно. но может она искренне не знала что так выйдет....
это откровенный фотошоп
Саламандра
24.01.2012, 13:44
а мне кажется нормально она для своих лет выглядит.
ну платишко перебор конечно. но может она искренне не знала что так выйдет....
Она выглядит старше Медведева.
А с платьишком... кто его знает.... но если это фотошоп - я бы на месте президента по башке дала тому, кто это сварганил...
Просветите, а что там не так, может, что просвечивается, т.е. и бельишко надо было тоже голубое что-ли? Или галстук голубой какой-то скрытый знак? Ну типа в стране много водоёмов, и на флаге этот цвет есть...:al:
Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».
Химфак. fuck him.
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё», «в суете сует» или «в суете суёт»…
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить».
— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.
Отвечая на деловой звонок, говорить «чё», «да» и «какого хрена» стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: «ВНЕМЛЮ».
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: «а тебя долбёт?» есть замечательная фраза: «А вам, сударь, какая печаль?»
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать» или «ну ни фига себе» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с шекспировским трагизмом.
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»
— Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист…
— Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
— А чаще не получается!
вероятнее всего белье белое, в свете прожекторов на фото высвечивается. а жизни может быть и не видно.
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я заблудился…
Saburoff
24.01.2012, 18:24
Tiger, ссылка сдохла...
Надо похоронить с почестями
AlekseyZ
24.01.2012, 18:35
оптический обман :)
http://www.fotohost.by/pic_b/12/01/24/2f31dff7cee83edc70ca6bfb3fe471b8.jpeg (http://www.fotohost.by/show/2f31dff7cee83edc70ca6bfb3fe471b8) оптический обман-2
artexpress
24.01.2012, 21:56
http://www.fotohost.by/pic_b/12/01/24/2f31dff7cee83edc70ca6bfb3fe471b8.jpeg (http://www.fotohost.by/show/2f31dff7cee83edc70ca6bfb3fe471b8) оптический обман-2
А хелп к этой картинке есть?
Сосна-Весна
24.01.2012, 23:42
Йа плакаль... Нашла на Кветках.
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
Она выглядит старше Медведева.
...
ровесники... просто: "маленькая собачка до старости щенок :)"
Саламандра
25.01.2012, 11:12
ровесники... просто: "маленькая собачка до старости щенок :)"
Не, тут даже в не этом дело. Она хотя бы могла круговую подтяжку сделать, али еще чего... Она реально смотрится старше его. И дело не в росте Медведёва...
круговая подтяжка??? ужас. я считаю эта такая серьезная операция... бррр... ну уколчики может какие шлифовки... пилинги... типаж у нее такой.
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Саламандра
25.01.2012, 11:41
круговая подтяжка??? ужас. я считаю эта такая серьезная операция... бррр... ну уколчики может какие шлифовки... пилинги... типаж у нее такой.
Да не так страшен черт, как его малюют.
Хотя бы и укольчики... Раиска выглядела на сто порядков лучше чем она.
Да не так страшен черт, как его малюют.
Хотя бы и укольчики... Раиска выглядела на сто порядков лучше чем она.
она. да, красавица была до последнего дня.
итальянцы так старались для русских с переводом,гугль рулит.
муж многие шампуни купил просто для прикола-хорошие подарочки будут кому-то на 8 марта
Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец.
Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ
artexpress
25.01.2012, 18:11
Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико,
Пришлось гуглить "Хатико", чтобы понять...
Думаю знаете что есть такие люди "копирайтеры" ;)
Человек заказал написание статьи для своего сайта для женщин: "Модный маникюр весны 2012 года"
Стоимость написания 3 бакса за 1000 знаков (средняя цена на уровне 1,5 баксов), т.е. дорого. Соответственно рассчитывал на качество.
Спрячу отрывок в спойлере :)
Педикюр - маникюр и наращивание ногтей. В России на сегодняшний день, и в таком мегаполисе, тема маникюр и наращивание ногтей очень актуальна и с каждым днем она все растет. Что - бы обучиться наращиванию ногтей и маникюру. Вам надо пройти комплексную программу в салоне красоты а так же и подготовку. Это работа с ногтями рук и ног, а также и уход за кожей. аппаратные методики маникюра, наращивание искусственных ногтей на руках и на ногах. Пройдя полный курс маникюра и наращивание ногтей, позволит вам овладеть мастерством в совершенстве. В обучении вы сможете полностью обучиться разным принципам и технологиям наращивания ногтей, а также узнаете что такое акриловые и геливые ногти, и как работать с этим материалом. Изучите новые тенденции и дизайн ногтей. Дизайн - это целое произведение искусства, которое делает работу мастера не только интересно, но и творческой. Владея таким мастерством в совершенстве. Вы любые ногти превратите в сказку. Пройдя весь курс. Вы можете стать "мастером" и быть трудоустроены. Можете работать в любом салоне - красоты или прихмахерской.
К сожалению автор шедевра мне неизвестен
Баллада об Ученом Черном Колпаке и Числе Пи
"- Милорд, не печалься, бывает и так,
Что умным в беде помогает дурак."
С.Я. Маршак. "Король и Пастух"
В городе Икс, за горами, морями
Жил математик с тремя сыновьями.
Старший - любил математику очень.
Средний - любил ее так, между прочим.
Младший был мало похож на папашу -
Водку любил и буфетчицу Глашу.
Как-то, наследством своим озабочен,
Вызвал отец сыновей среди ночи.
Выдал Хрущевской эпохи монеты
И приказал: "До начала рассвета
Нужно без циркуля и без линейки
Вычислить Пи для рубля и копейки.
Тот, чье решенье окажется краше,
В жены получит буфетчицу Глашу,
Черный колпак и сто грамм на похмелье",-
Так он сказал, и ушел в свою келью.
Время пошло, и в раздумьи над кодом
Каждый своим отличился подходом.
Старший задание счел несуразным:
"Пи не бывает для разного разным."
Средний был в том не уверен, но все-же
Быстро смекнул, что перечить дороже.
Младший задул догоравшую свечку,
Выпил, икнул и вернулся на печку.
Думая час, и не видя просвета,
Старшие братья пошли за советом.
Всех обошли этой ночью бессонной:
Были у Крулеров, у Бенинсонов.
Стыдно сказать, даже сам Ломоносов
Не избежал полуночных распросов.
Еле успели домой до рассвета,
Где их отец дожидался с ответом.
Старший вздохнул и сказал виновато:
"Ночи на брата, отец, маловато".
Средний добавил, косясь под скамейку:
"Кабы нам циркуль, да кабы линейку..."
Младший сын вышел нетвердой походкой:
"Помню я старые цены* на водку.
Если налить пол-литровую кружку,
И возвести в ее степень чекушку,
То по тем ценам выходит, однако,
В точности Пи, вплоть до третьего знака".
Встал тут отец, преподнес ему чашу,
Черный колпак и буфетчицу Глашу.
Долго не думая, свадьбу сыграли...
Мы же добрались до главной морали:
Чтоб получить чье-то сердце и руку,
Нужно учить прикладную науку.
-----------------------------------------------------------
*цены до 68 года:
чекушка: 1 руб 49 коп
пол-литра: 2 руб 87 коп
т.е. 1.49^2.87 = 3.1408311560663396721068791820612
Пи = 3.1415926
http://youtu.be/mXPNX_RdeHM
Будаўнік
26.01.2012, 14:39
Встаньте в ванную.
Оденьте на голову колготки."Ноги" колготок привяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))
Если при этом надеть лыжи-получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен-все,пиз…,вы-ракета!))
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее – уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса.
Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить..
Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе. Пьер говорит: - У меня для этого есть друг семьи. Том говорит: - Я нанимаю частного детектива. Иван: - Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"
Переписка на сайте знакомств.-Расскажи о себе?-Ну я немного ленивая и курю иногда.Дальше лень рассказывать,лучше пойду покурю.
…слышу, кто-то ходит в шкафу... открываю - а там вещи из моды выходят…)))
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк… Второй взъeрошился, но молчит, тeрпит… Муж, нaвeрноe.
сестрица Алёнушка первой из девушек доказала , что все мужики -козлы , стоит им только напиться.
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу.
Хотя бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же, то он зря смешивал, то плохо закусывал!!!))
Дочь жалуется матери на мужа: - Мама, он меня обидел, я еду к тебе! - Нет доченька, зло должно быть наказано, я еду к вам!!!
- Алло, это секс по телефону ? - Нет, это милиция - Ну, я вам заплачу - Продолжай шалун)))
В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит: - Менструация! Учительница аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!
Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…
Ремонт в стиле"хай тек" плавно перешел в стиль"хай так" и закончился стилем"хрен с ним"
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый,я хочу гранаты…Я хочу очень много гранат! - Эх,когда же ты,наконец,родишь этого террориста?
Жена задаёт вопрос мужу.-Дорогой ты мне изменяешь?-Нет я доказываю себе,что ты лучше других.
Раньше я вела очень активную жизнь: играла в теннис, футбол, бильярд, занималась шахматами, участвовала в автогонках. Но всё закончилось, когда сломался компьютер.
Познакомились парень с девушкой. Она пригласила его к себе домой, дала адрес. Накрасилась, сделала прическу, одела новое платье. Ждет час, второй, подумала что уже не придет. Забила на все пошла переоделась, одела ночнушку, тапки и пошла на кухню пить чай. тут звонок в дверь, открывает, а там он такой в костюме, с цветами. - Ну ты даешь, на два часа опоздал, а она еще не готова)))
Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион??? ? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил
- Дорогая, давай сходим в цирк. - Зачем? - Посмотрим на наши отношения со стороны
- У меня в ванной из крана течет вода. - А должно что? - Судя по квитанции за январь Хеннеси.
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: - Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза) А яйца для чего??? Публика насторожилась... (Пауза, чешет репу...) - А яйца для красоты!!!
Мяч еще только летел в окно директора, но дети играли уже в прятки.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. - Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты... - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
— Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, — в ад! — Мариванна, а что, живым окончить школу нельзя?
Saburoff
27.01.2012, 09:18
http://www.youtube.com/watch?v=9wm-Ge8LL7o&feature=player_embedded#
— Рабинович, почему вы не бросаете курить?
— Лучшее средство от сонливости — перекур; лучшее средство против тяги к курению — семечки; лучшее средство для утоления жажды после семечек — пиво. После пива сразу клонит ко сну, и приходится весь цикл начинать сначала.
Saburoff
27.01.2012, 14:35
Во как...
http://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=2024834&start=0
Читаем комменты...:ag:
новая реклама AUDI http://www.youtube.com/watch?v=lw9ZeXB2uKs&feature=player_embedded
Saburoff
27.01.2012, 15:15
snowman, видел...
http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0:df:
http://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=2024834&start=0
Читаем комменты...:ag:
страница 3, сообщение 11 января 2012 г., время 09:31 - Ирсанка?????
CHICHA, тоже сразу подумал.
А чё думать, она это...Да ещё и у меня дома...Капец :)))))))))))))))))
А я боялся и предположить. Думал, пабьюць.
http://trinixy.ru/2009/04/24/baskov_ne_kozel_79_mb.html:ar:
Вот что нашёл как описал эту ситуёвину Ротов (смысловые галюцинации)
Сначала было видео. В декабре 2008го мы выступали на 10-летии "Нашего Радио" в Москве в Новой Опере. Само место - опера - натолкнуло нас на шутки про Баскова. Мы не ограничивали себя в фантазиях, для нас Басков только лишь комичный персонаж, никакого негатива. Вспоминали выступление в Витебске на фестивале "Славянский базар", где Николай с микрофоном в руках и в сопровождении двух мощных телохранителей побежал в зал собирать цветы (у него, видимо, не было сомнений, что все цветы предназначались ему), и собрав столько, что из-за букетов не видел ничего перед собой, кубарем покатился с лестницы. Комичность ситуации была ещё и в том, что песня продолжалась; мощный голос Николая звучал в зале, а самого Баскова выносили на руках бодигарды... В общем, разговор крутился вокруг Баскова, когда к нам в гримёрку зашёл Миша Горшенёв из "Короля и Шута". Он принял участие в нашем веселье, и это положило начало: у нашего Николая - Ротова - появилась идея песни. Поскольку сначала было видео, то мы решили, что это обязательно должен быть клип. Так что смотрите и слушайте. Хорошего вам настроения!
это ж вроде Король и Шут стебутся
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9ue4FGA67_I
АБАССАЦЦА
artexpress
27.01.2012, 21:29
Немного ненормативной лексики, но...
http://www.youtube.com/watch?v=jmp-mhX_uQ0&feature=related
artexpress
27.01.2012, 21:46
Лучшая подборка из всех, что я видел.
Парень с арбузом и смеющийся малыш, рулят особо.
http://www.youtube.com/watch?v=KT2hpA1lyxo&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=r6HYDMe825U&feature=related
Saburoff
28.01.2012, 03:40
А мы вот так умеем...http://youtu.be/cO_8-hh_IWo
http://www.youtube.com/watch?v=i1_fWTgJcAQ
Serg.big
29.01.2012, 09:38
улыбнуло.....
Serg.big
29.01.2012, 09:49
:ny1:
дорогой, лучше не приходи поздно домой!!!
Serg.big
29.01.2012, 15:02
http://www.youtube.com/watch?v=C3VkV9a5st4
http://www.youtube.com/watch?v=4x3J8Sia4Y8
http://www.youtube.com/watch?v=pIyc2_TGnbU
http://www.youtube.com/watch?v=Hv5-0taKjIU
http://www.youtube.com/watch?v=mDuvH265srg
Serg.big, ерунда какая-то. перетерпел сжав зубы сельский юмор, но рекламный ролик БМВ с таким переводом - это уже перебор. лучше уже в оригинале смотреть - там тоже смысл вполне ясен.
http://www.youtube.com/watch?v=NNv8jmau0nU&feature=related
НУЖЕН СОВЕТ! Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.)
А почему вообще мужики писают мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда на..су!
-Царь-батюшка, дракон опять проголодался!
- А чем он питается?
- Девушками невинными...
- Жаль зверушку, сдохнет он у нас.
как стирают трансформатор
http://smotri.com/video/view/?id=v19869358ba4
Saburoff
30.01.2012, 15:42
Потешная игра...
http://www.youtube.com/watch?v=S5pJ1tAWQ8s
Saburoff
30.01.2012, 16:17
во как...
artexpress
30.01.2012, 19:20
как стирают трансформатор
http://smotri.com/video/view/?id=v19869358ba4
Долго держалась. Японская наверно.
:)))
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=vJcQQZ_l8Mw&NR=1
так готовила сюрприз, что устала и уснула :))))
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
http://www.youtube.com/watch?v=Ix75U_iag2w
Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы - та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Официант - посетителю:
- Спешу вас обрадовать, вы были правы! Я спросил на кухне, вам, действительно, дали не суп, а помои.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку
Девушка гладит парню яй//а. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
Экзамен по экономике. Студентка все списала с чужой шпаргалки. А там всюду сокращения: вместо Адам Смит - А. Смит и она так и отвечает: А. Смит.
Профессор:
- А как зовут этого А. Смит?
Студентка молчит.
Профессор начинает подсказывать и задает наводящий вопрос:
Ну-у, как звали первого мужчину?
Студентка вся покраснев:
-Вася...
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
В магазине:
Безобразие!!! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Очень!
- Валя, пробей товарищу «Муму» Тургенева!
-А знаете,дети, зачем в метро, возле эскалатора бабулька в будке сидит?
-Она там педали крутит....
У доктора.
- У меня вокруг глаз припухлость какая-то…
-Это лицо.
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
Serg.big
02.02.2012, 23:09
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, вы ж Очки в сортирах тоже ведь драите?
+++++++++++++++++++++++++
-How do you do?
-All right!
Перевод:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!
+++++++++++++++++++++++++
Во время падения звезды подросток не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
+++++++++++++++++++++++++
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон в виде самолетика.
Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик!
+++++++++++++++++++++++++
Ползёт монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помёте, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник.
- Мужик, ты чё тут делаешь?
- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждёт его в будующем...
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - е№;%ным.
Холостяк - человек, лишенный многих радостей из страха обрести их навсегда.
Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...
- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
Безжалостна глубь океана!
Но твари, скользящие в ней........................ хороши к жигулёвскому пиву!
В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...
- Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и
дослужился до майора.
Влился в новый коллектив...
Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.
Жена рыбака,чистя на кухне 120-ю рыбу:- Я тебя как человека прошу,на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!!
Между нами ничего не было, даже трусов...
Saburoff
03.02.2012, 13:30
Как нужно тюнинговать таз. Ахтунг - ненормативная лексика.
http://babruisk.com/uncategorized/kak-pravilno-tuningovat-atechestvennyiy-avtomabil/4015/#more-4015
http://www.youtube.com/watch?v=ZDTYzRP2-yU
polyzadumchivy
03.02.2012, 16:47
http://zverushka-sos.livejournal.com/226597.html
http://zverushka-sos.livejournal.com/226597.html
у моей парикмахерши 2 кота. один рыжий, зовут Банан. второй черный, кличку не помню.
так вот, эти два кота (оба мужчины) очень любят спать с хозяйкой в одной постели. причем ночью любят затеять небольшую драку за место у груди. обычно этим местом владеет Банан. и приходится этой женщине переворачивать незаметно...чтобы коты не проснулись и не начали драку за грудь.
сколько не пыталась она выгнать их с кровати или не пускать в спальню---безрезультатно. коты начинают выть и орать под дверью.
короче, хозяйка приноровилась переворачиваться с боку на бок так, чтобы коты не просыпались.
и вот однажды она захотела перевернуться незаметно, как обычно, пока милые кошаки под 13и 16 кг весом не проснулись.
начала приподниматься на локтях, потом осторожно попыталась перекрутиться и в этот момент чихнула!!!
результат: кошаки проснулись, началась бойня за грудь, а хозяйка от неудачного чиха вывихнула предплечье.:ej:
полезная и прикольная
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=141&pictureid=2922
http://mzadornov.livejournal.com/57721.html
не знала, куда разместить.
пусть здесь поболтается. потом можно и убрать...
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=141&pictureid=2923
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=141&pictureid=2924
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=141&pictureid=2925
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=141&pictureid=2926
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=141&pictureid=2927
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=141&pictureid=2928
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=141&pictureid=2929
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=141&pictureid=2930
Pavel_GGS
03.02.2012, 23:09
Экзамен.
Студент подходит тянуть билет... Берет один, смотрит на него и говорит преподавателю:
- Этот не знаю, можно еще?
Преподаватель:
- Давай!
Тянет следующий билет:
- Не знаю, можно еще?
- Давай!
И так несколько раз....
Тут преподаватель говорит:
- Ладно, давай зачетку...три...
Начинают возмущаться другие студенты:
ЭЭЭ...ну так не честно! за что ему?
Преподаватель отвечает:
- Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!!
Serg.big
04.02.2012, 22:18
- У меня в ванной из крана течёт вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь – "Хеннесси"
Муж - жене:
- Дорогaя, сделaй мне этот вот... ну кaк его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "делa":
- Дa и черт с ним - с кофе!
http://www.youtube.com/watch?v=m-Sfw84A60Y
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=6J8EOUdfBTA
polyzadumchivy
06.02.2012, 15:05
Никому не приходилось с ним сталкиваться?
Никому не приходилось с ним сталкиваться?
"Это был не прораб" (с)
Жена подходит к мужу и говорит:
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
- Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
- Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
- Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
- Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
- Кто же это все починил?
Жена отвечает:
- Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
- И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
- А он сказал: «Или «давай», или спой».
Муж:
- Ну, ты конечно же спела...
Жена:
- А я тебе, что, певица ?
http://www.youtube.com/watch?v=ZHJZbFxQeRo
Будаўнік
07.02.2012, 17:40
Если в твоем дворе симпатичная женщина с вечерним макияжем
и со снегоуборочной лопатой многозначительно улыбается, то это значит (http://www.belaruspartizan.org/bp-forte/?page=100&backPage=13&news=121712&newsPage=0)
Saburoff
07.02.2012, 18:01
Документ -
artexpress
07.02.2012, 21:01
http://www.youtube.com/watch?v=UkiPmyqrgng
http://www.youtube.com/watch?v=h23SnmVEHI8&feature=player_embedded
Я под стулом ... ))))
Сначала ролик , чтоб все послушали внимательно песню.Чтоб знали , о чём речь. ( Достаточно послушать первые полторы минуты )
http://www.youtube.com/watch?v=sOY-0Ag7GIc песня
Теперь эта же песня в исполнении ПОПУГАЯ !!!! ПТИЧКА ЖЖЁТ !!!!
http://www.youtube.com/watch?v=TvVUMD6F6kY&feature=player_embedded попугай
http://www.youtube.com/watch?v=zd6vbW5dxYQ&feature=colike
Еще один сюжет про попугая.
http://www.youtube.com/watch?v=KDlW9Mc5Apo
Саламандра
08.02.2012, 18:59
Алло!
Записывай адрес:
vasilyev@...
- стоп! вэ как фольксваген или как что?
- как что... как что?
- или как галочка рогами вверх?
- да, как виктроия
- какая виктория?
- никакая виктория, как галочка рогами вверх
- окей
-«А» как а
- ага
- «S» как доллар
- ага
-«i» как палочка с точечкой
- ага
- «l» как палочка без точечки
- ага
-«Y» как игрек
- как что?
- как игрек!
- как и?
- нет как русская «у»
- ага
- «Е» как «е»
- как евро?
- что?
- «E» как евро?
- бл@дь!
- что?
- да!
- ага
- «Y» как в первый раз
- что как в первый раз?
- бл@дь!
- что?
- «Y» такая же как как и первая
- как виктория?
- нет **** нет! как бл@дь палочка с рогами @баный в рот!
- ок
- дальше?
- дальше собака
- ага
- после собаки ПЕПЕЛЯЕВ ЭНД МИРМИЛЬШТЕЙН КОНСАЛТИНГ точка РУ как слышится так и пишется
- давай по буквам?
Да иди ты нах@й!
artexpress
08.02.2012, 19:32
...
ПЕПЕЛЯЕВ ЭНД МИРМИЛЬШТЕЙН КОНСАЛТИНГ точка РУ...
Крутотень!
Можно я это в подпись добавлю?
Саламандра
08.02.2012, 19:34
Крутотень!
Можно я это в подпись добавлю?
Добавляй! В сети было скачано ведь...
Навеяло Славкиным объяснением про "дробные плюшки".
На остров приехали три рыбака, наловили рыбы, поужинали и легли спать.
Ночью один проснулся, и решил уехать. Он разделил всю рыбу на три части, при этом одна рыба осталась, и он е выбросил в воду. Забрал свою треть и уехал.
Чуть позже проснулся второй, и тоже решил уехать, не обратив внимания, что одного из них нет. Он тоже разделил рыбу на 3 части, одну оставшуюся неподеленной выбросил, и тоже уехал.
Еще позже третий аналогично повторил поступок первых двух, и тоже уехал.
Вопрос: какое минимальное количество рыб поймали рыбаки?
Физик-теоретик и математик Поль Дирак дал неожиданный ответ: (-2).
Когда первый выкинул одну рыбу, разделил остаток на три части, и забрал свою долю, рыб осталось ((-2) -1)/3 -1 = (-2) рыбы. Остальные просто повторили процедуру.
это видео женщинам--- полезно
ну а жадные мужчины---- прячьте рубашки от жен!
http://www.youtube.com/watch?v=C9vgx2fLHt4
Саламандра
09.02.2012, 10:26
Ирсанка, только женщина из ничего может сделать прическу, скандал и ... наряд!
Skydancer
09.02.2012, 10:26
Супер реклама
Skydancer
09.02.2012, 10:29
Улыбнуло
Оригинал и комменты http://miss-yazva.livejournal.com/92583.html
Irsanka, мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоеванной крепости
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
Муж приходит с работы. Дома ребенок в закаканом памперсе лупит крышкой по кастрюле, из всех полок и ящиков вещи вывалены на пол, по всей квартире ровным слоем разбросаны игрушки, кухня на высоту человеческого роста залита едой... жена сидит и смотрит телевизор.
Муж: это что такое...
Жена: Дорогой, ты каждый день спрашиваешь, что я ТАКОЕ делаю целый день сидя дома.Так вот- сегодня я ЭТОГО не делала.
Zlusya, класс-класс-класс!!!!!!!! так все и есть...
Я сторонник искренней политики. От своей честности я страдаю уже 15 лет.
http://ru.wikiquote.org/wiki/Александр_Григорьевич_Лукашенко
Классики плюс одностишия
1. А Генрих в каждой гейне видит леди
2. Сырая морис на стекле. дрюон в постели...
3. На день Петров слетаются к нам ильфы...
4. Сам Пушкин был: такой у нас тур генев!
5. Куда суешь рылеев свой, подруга?
6. Он ходасевич знатный был по бабам...
7. Присядь камю, родная, на колени...
8. Рабин, дранат побольше на ту гору!
9. Он полежаев и изрядно мятлев...
10. У них там мандельштам кишечный, новый....
11. Судьба народа - это сумма роков.
12. Мне шиллер дело - полный кюхельбекер!
13. Какой случевский был у нас с тобою!
14. "Какой он горький!" "Выброси, и мак с им!"
15. Ох, гриппиус какой у Зинаиды!
16. А Лорка снова клеит Федерико...
17. Прутков бы ей, Козьма, да побольнее!
18. Я гумилев над вашими стихами...
19. Ах Боря, не целуйте этих губер!
20. Вдруг слышим "хармс!", и Даниил в отрубе...
21. Так он тебя вчера в лесков катаев?
22. Как много в прошлом этих Поль, Вер, Лен...
23. С таким огюстом ей роден не страшен ;
24. Достаточно минелли... хоть полайзай!
25. И чеховская бабель шла с барбюсом...
26. И на камото я кричал: кадзуо!!!
27. А ну-ка прочь харуки от Вьетнама!
28. Куда ты прешь! Здесь нету хода, Севыч!
29. Двух хренников я видел в подворотне...
30. Не лезут под сервантес сааведра?
31. И лохи все восходят к Архилоху...
32. Завидев Джефри, вопрошает: Чё, сэр?
33. Мне сирано, какая кампанелла...
34. Он страстный кушнер хлебников с макиавелли
35. Чей генис больше - спор без доказательств
36. Нет ни коля, а ходит, словно гоголь
37. Ох, за чубайс, мамаша, не хватайте...
38. И тропик рака мне уже не миллер!
39. А дамов ли позвал к себе Аркадий?
Она спала в коротком ренуаре
Хороши у этой Сандры булок!
За ночь замёрз ещё один бухаркин.
Волк лишь зверел от жалобного mekа.
Моне Мане до смерти надоело.
Вариант:
Моне мане до бенуа обрыдло.
Налей-ка джина мне, Лоллобриджида!
Моя Бардо бриджит уж слишком много...
Жюль, верно ли, что капитано немо?
Мне сирано, каким вас бержераком...
С Дюмой в сравненье Гоголь слишком Диккенс...
В болоте этом слишком много пУтин.
А я в лесу боюсь одних медведев
Не Жуликом ли в детстве звали Верна?
Что к свадьбе подарила Симе Нона?
Мне надо отлучиться пикассо
Высок холестерин в моче, Гевара?
Мы всё это коро с холста содрали
Но в сентябре нуар уже не в моде...
Ни Лорка, ни Гала Дали не дали...
За что Дали Гала люлей дала?
В дали по бенуа шагал малевич
Малевич ты! Филонов не терплю!
Кадда все "Фи!" сказали Муаммару...
Был пьян, как скот, и потерял свой "вальтер"...
Всяк в зеркале с утра Эйяфьядлайёкюдль...
Какая же ты пабла, Пикассо!
Челлини не всегда ведь Бенвенуто!
Мы шо-та все слегка заруставели!
Малевич оказался Казимиром.
Битлы все рекордз
В манеже состоится выставка Собчак и кошечек.
И Томас манн небесных не дождался
И от ворот вам нынче паваротти.
Детишки - настоящие бандерас.
И голос у него такой козловский!
Ну данте, данте нам комедий посмешнее!
Вы наложите братьям гримм.
Сличенко ваших данных подтвердилось.
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил
Саламандра
10.02.2012, 18:59
Из телефонного разговора с бабулей. Говорю ей, что поеду в гипер за продуктами. Она изрекает:
- Купи мне этого... корма купи мне!
Я в жутком недоумении.
- Собаке чтоле корма купить или про что речь?
- Да не собаке. Мне. Ну, детского питания мне купи.
Немая сцена.
*зубов у нее мало, вот она и подсела на детские кашки-пюрешки...
но в определениях иногда сильнА, как никто...
Саламандра
10.02.2012, 20:23
Ангелы бывают и такие! И про депрессанты...
Serg.big
11.02.2012, 23:39
Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на .... послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : Да пошла ты на ....! Я еще не достирал ....
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
синючего в хлам свяжщенника останавливает гаец. Батюшка опускает стекло.
ГАИ: “Святой отец, что вы пили?”
Поп: “Только воду, сын мой!”
ГАИ(нюхает содержимое бутылки): “Но это же вино!!!”
Поп (вскидывая руки к небу): “Госсподи! Ты опять это сделал!!!”
Забухавший мужик приходит в себя в морге , придя в себя ищет выход . На выходе сидит бабулька - дежурная . Мужик ей - Добрый день ! Она - какой же добрый , ты же в морге ! Мужик - ну тогда Гутен Морген !
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк!!!
http://www.youtube.com/watch?v=yM5Dcr5d_RA
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...
ПЯТНИЦАААААА!!!!!!!!!!!!ЗАКРИЧАЛА ЗАДНИЦА И УНЕСЛАСЬ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"!!!)))
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серёгой...
Отправила парню смску: "Целую в ушко,коть". Приходит ответ: "А я тебя в морду,коза" Позвонила,спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло,лось" Т9 блин. :D
Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя
magari, где такую подборку взяла??? оборжацца!!!!
Serg.big
13.02.2012, 19:48
Про трёх водителей
Однажды я видел, как кастрюльные магнаты трудоустраивают людей. Сергей Александрович как-раз купил для фирмы новую Дукату вишневого цвета, кастрюли возить по магазинам. Но не самому же возить, подали объявление в газету. Типа: «Кастрюльному магнату сильно требуется рулевой на Дукату. Возить в магазины кастрюли и др. Телефон такой-то. Не интим.» И вот заехал я к магнату в гости. А у него сложный момент в жизни. Один из его клиентов взял товар на реализацию, а деньги почему-то не отдает. Только брак на возврат возит. Эдакий гибрид двух растений семейства пасленовых: корешки от томата, а вершки от картофеля, бывают такие фирмы.
Магнат с жестоким лицом забивал слова в трубку, как пресс на монетном дворе. Только слюни вокруг брызгали. Он требовал денег и зрелищ. Или крови. У него вообще, когда он про деньги говорит, лицо меняется, появляется что-то голодное и хищное. И еще, он в такие моменты свободной рукой затылок чешет. Картинное зрелище, прямо - Самсон, разрывающий пасть льва. И в этот момент по объявлению пришел человек мужского пола. Я даже фамилию запомнил – Гилевич. Менеджеры по продажам показали ему своего начальника, беснующегося в конце зала. Сперва, грешным делом, мне показалось, что это пришел какой-то должник. Вид у него был соответствующий. Он явно ждал удара белой кроссовкой в висок. В руке у него были характеристики с прежних мест работы. На вид Гилевичу лет 24-25, но стопочка характеристик была величиной с Ветхий Завет. Где он умудрился столько работать в таком юном возрасте?
Гилевич испуганными глазами моргал на будущего работодателя, который метал громы и молнии посредством проводной связи. Сначала он скомкал и выкинул две верхние характеристики. Его пытливый взор смотрел на потенциальное начальство и пытался угадать его мысли. Он вытащил из середины Ветхого Завета какую-то характеристику (там была закладочка) и положил ее сверху. Видимо там было написано, что Гилевич беспощаден к врагам Рейха и имеет нордический выдержанный характер. В этот момент Ткачена как-то особенно рявкнул в телефон. Гилевич сожрал верхнюю характеристику про Рейх в два укуса, на глазок отсчитал снизу треть характеристик и спрятал их за пазуху. Потом застегнул верхнюю пуговицу на рубашке и вытянулся по стойке «смирно».
В этот момент, у кастрюльного магната кончился воздух в легких, он вдохнул и отвлекся от содержательной беседы. Сергей Александрович глянул на посетителя, посетитель понял, что останется безработным, но на всякий случай протянул Ветхий Завет собеседнику и пролепетал: «Я по объявлению…» Магнат выдохнул на него: «Вы приняты» и сразу забыл про водителя. Не меняя интонации, он продолжал выбивать долги. Гилевич бегом отбежал от руководителя на безопасное расстояние. Он уточнил у окружающих, во сколько выходить на работу. Пришел на следующий день на час раньше и с тех пор работает водителем, возит кастрюльки.
На вторую Дукату пришел еще более странный водитель. Водителю было на вид лет 27-28. Он вообще ни чем не запомнился, даже его имени и фамилии никто не помнит. Все помнят его жену Галю. Он пришел с ней на работу устраиваться. Галя – баба ягодка опять, мужеподобная женщина под полтинник. Как свела судьба эти два одиночества – не понятно, но они были неразлучны. Видимо Галя боялась, что молодого супруга уведут какие-нибудь малолетки-проститутки. Каждое утро они вдвоем приходили на работу, садились в Дукату и уезжали катать кастрюльки. Однажды они не довезли пару кастрюлек. Кастрюльный магнат не придал этому особого значения, он не исключал вероятности, что кастрюльки случайно выгрузили другому заказчику. Водитель и Галя не правильно поняли, они почему-то решили, что учета товара вообще нет. И к заказчику не попало два набора кастрюль «Регент», фарфоровый сервиз на 12 персон и фондюшница. Галя была уволена вместе с мужем.
На место Гали и мужа пришел новый водитель, настоящий профессионал. Он сразу сработался с Гилевичем, обучил его объезжать пробки через дворы-колодцы. Объяснил, каким образом быстро успеть объехать все точки в Питере. Руководил погрузкой посуды, объяснял грузчикам, что сначала он поедет в Кронштадт, оттуда в Кингисепп, а потом на Гражданку и только вечером в Автово, и груз нужно размещать именно в таком порядке. Гилевич усевал за день только в Автово и Кингисепп, теперь тоже везде успевает. Только ноет постоянно, что далеко ехать, и много возить, и пробки везде, и платят мало. До поры до времени они справлялись вдвоем, но товарообороты растут. Кастрюльный магнат купил третью Дукату и нанял третьего водителя.
Третьего водителя я не видел, но, судя по его поведению, он легко классифицируется. Знаете, бывают такие девятки-восьмерки затонированные до обморочного состояния. У них еще всякие наклейки везде, сзади прямоточный глушитель и куча лампочек вокруг. Водители на таких машинах не знают правил и не верят своим глазам, когда смотрят на окружающую обстановку. Придел их мечтаний – подержанный BMW. Чтобы его затонировать, обклеить наклейками и повесить прямоточный глушитель. Лампочки тут уже не обязательны. Вот такой клиент и устроился на Дукату кастрюльки возить, чтобы заработать на BMW. Почти получилось.
Ехал он откуда-то в офис, на пустой уже Дукате. Товар развез и вроде спешить уже некуда.Товар развез и вроде спешить уже некуда. И тут попадает он в какую-то маленькую пробочку, на мосту. Мост упирается в светофор, на котором периодически горит красный. На мосту одна полоса в сторону нужную водителю, в обратном направлении только одна полоса. Она только для общественного транспорта и для верности выделена двумя сплошными жирными полосками. И мудрый водитель-мудак решил объехать пробку по этой выделенной полосе. Такая мысль ворвалась в его голову видимо вместе с мочой. Он просто ринулся на встрчную полосу и помчался через мост. В этот момент на свой тернистый путь стал забираться автобус. Водитель-мудак видел автобус, но решил его напугать и помчался ему настречу с криком «Банзай».
Водители-мудаки считают, что сдавать назад должен тот, кому ближе до поворота. Поэтому он преодолел почти весь мост, но автобус назад не стал ехать. Водитель общественного транспорта был из довольно средней Азии, он в принципе не умел включать заднюю скорость. Нормальный водитель, видя перед собой стоящий железный автобус – остановится. Водитель-мудак решил автобус объехать. Водители-мудаки не верят своим глазам. Если правый ряд забит транспортом, то это галлюцинации.
Задняя фара, заднее крыло, две двери, бампер, передняя фара. Это только у BMW X5. Потом была дорогущая Вольво и какой-то Хюндай на закуску. Остановился мудак о бортовую Газель. Водитель Газели взял свою тысячу рублей и уехал, остальные были все застрахованы, пришлось ждать ГИБДД. Дуката лишилась правой передней части, равномерно размазанной по трем машинам. Сергей Александрович повесил ремонт на водителя-мудака. А ведь ему еще с правами нужно что-то делать. С правами тоже вопрос решился. Ремонт Дукаты и права стоили порядка 250 тыс. рублей. Это были все финансовые средства, накопленные на подержанный BMW. Теперь мудак начал копить снова, берегитесь. Оно опять на дороге.
Меня очень интересовал вопрос: каким образом человеку вернули права? Разбито три машины, протокол и схема ДТП составлялась при понятых. Водитель автобуса тоже знает некоторые русские слова. Как вернуть права, если виновник мчался по встречной выделенной полосе? Через две сплошные линии!!! Без всяких мигалок! А ГАИшники просто написали, что он не выезжал на встречную. Вообще не выезжал, законопослушный гражданин и пароход. Он, как бы, пытался перепрыгнуть пробку, но не получилось, Дуката все-таки тяжела на подъем. И в BMW он попал, как бы, сверху. А все остальные машины уже по инерции зацепил. Они там все рядом были.
Serg.big
13.02.2012, 19:52
http://www.youtube.com/watch?v=ihXbVBgTc14
http://www.youtube.com/watch?v=hVtUPyHr4_U
http://www.youtube.com/watch?v=WCc8nl6WVmw
http://www.youtube.com/watch?v=pknAuG3LSmo
Творческий процесс, панимаешь...
http://krasview.ru/video/b3889d0def743b6
Меня так смешит вопрос :«У вас есть вторая половинка?»
Несравненная Фаина Раневская как-то сказала:" Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая)))"
http://www.youtube.com/watch?v=oRVhooUQwrM&feature=player_embedded
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка:
- Поел, погулял, поспал - мне бы такую жизнь
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь
__________________
Я бы не сказал, что у женщин нет характера, скорее, у них каждый день новый характер.
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.
Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
-Показать?
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!
— А что у вас с ней?
— Годы кровопролитной дружбы!
- скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- ничего не заставляет, я доброволец.
Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
- Опиши себя!
- Мясо, кости, полведра крови и веселые задорные глаза.
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.
Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.
Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка.
Вот сидишь, плохо все, настроения нет, состояние подавленности и ненужности не покидает тебя весь день, ты в унынии. И вдруг — еда!!!
Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.
Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.
Ой! Давай только без этого "меня трудно найти..легко потерять.." ты чё носок?
У большинства детей после фразы: «Пора ложиться спать!»,сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!.
Saburoff
14.02.2012, 17:37
Приметы..
Рассыпалась соль – к ссоре.Рассыпался сахар – к миру.Рассыпался кокаин – к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.Упала вилка – кто-то придет.Упала ложка – у кого-то руки из жопы растут.Упал х.. – всё, никто никуда не спешит.Упало мыло – ждите неожиданностей.Ласточки низко летают – будет дождь.Коровы низко летают – рассыпался кокаин.Треснуло зеркало – к беде.Треснула резинка от трусов – к большому стыду, ну, или к маленькому.Треснул презерватив – лучше бы треснуло зеркало.Чешется нос – к пьянке.Чешется в паху – к врачу.Чешется жопа – к приключениям…Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.Минута смеха прибавляет год жизни. УсловноЕсли ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.Если голова болит — значит, она есть...Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов...Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки естьЕсли вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.Если перхоть двигается — это вши!Кто ищет, тот что-то знаетДетская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.Ходить на работу — к деньгам.Если ваша собака сказала вам «Здравствуй хозяин» — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Serg.big
14.02.2012, 21:44
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно..
Из жизни зверей и парней
какие контрастные подружки...
http://www.flashparade.ru/s/flash/valent/valentin_56.swf
Если у вас убежало молоко-садитесь в кастрюлю на соседнюю камфорку и догоните его :D
Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать когда я приду с гулянок... я готова сама его обеспечивать... ©
"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы **** войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!"
Ссылку отследить сложно. Это разговор "В контакте".
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
В Рязани продолжается активная борьба с пьянством - после одиннадцати снимают крышки с канализационных люков.
Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
Дмитрий Медведев выразил готовность снова баллотироваться в президенты.
Речь тамады :
-ДРУЗЬЯ ! Хоть здесь , на вашей свадьбе , собрались самые близкие родственники , устроить драку будет нелегко. Но я профессионал....
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая,врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил: - Что тут у вас творится? - Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер! - А кто это такой?! Что за Петров? Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула: - Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит... Главврач,поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую,он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню,его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров. "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и,отрезав пенис , положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он,взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату,чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула: - Коля, ты хлеб купил? - Да, возьми в портфеле... Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит: - КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...
http://www.youtube.com/watch?v=sDTDN9e9P8s
забавный розыгрыш с пазлом
http://www.youtube.com/watch?v=nixY_-lmb1Q&feature=share
artexpress
16.02.2012, 18:47
http://www.youtube.com/watch?v=sDTDN9e9P8s
забавный розыгрыш с пазлом
Розыгрышь - фигня. Где бы такую технологию надыбать - пазл за 2 минуты...
ну как бы, если есть разрезанная заготовка пазла, то небольшие фотопринтеры, которые смогут на ней напечатать существуют уже достаточно давно.
http://www.fotohost.by/pic_b/12/02/17/f3d7b2b9c6a7b67b37534dd59101c5d9.jpg (http://www.fotohost.by/show/f3d7b2b9c6a7b67b37534dd59101c5d9)
Saburoff
17.02.2012, 20:30
Когда они уже сами себя подделывать начнут?
http://www.daokedao.ru/2009/06/30/kak-kitajcy-poddelyvayut-yajca/
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
Шахтеры у меня в коллекции сохранены с чуть другой подписью:
РАССКАЖИ ИМ, как ты устал сегодня на работе
У меня оказалось сохранено еще несколько интересных картинок :)
Как правильно? Сила в оли? Сила в оле?
Serg.big
18.02.2012, 11:52
улыбнуло.....
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))
COMPLEX
/РОМАНС/
ЕЙ
Я думаю о НЕЙ...
Пускай меня ревнуют!
Я думаю всегда... И этого не скрыть!
...Пусть сверху льют елей,
ласкают и целуют...
Не думать не могу: мне ж дальше с нею жить...
...И хоть ОНА дала
мне мудрости и шарма,
и "...чтоб ЕЙ ХОРОШО!" - я Господа молю!
Но кем бы ни была
ОНА: СУДЬБОЙ, иль КАРМОЙ -
я не могу сказать, что я ЕЁ люблю...
...Увы, пройдут года -
и мне наступит ЖОПА.
И словно штопор - смерть - в меня войдёт винтом...
Я знаю: никогда
мне с НЕЙ не стать Эзопом...
...Но стоит ли теперь печалиться о том?
В кануны жарких дней,
и в дни, когда метели...
...Когда пришла ВЕСНА, и снег сошёл с полей:
я думаю о НЕЙ!
15 раз в неделю...
4 раза в час...
О ЛЫСИНЕ СВОЕЙ...
Алан ЭББОТ.
Виктория
18.02.2012, 14:49
— Чёрт… Я майонезом на штаны капнул… — Да ничего — скажешь, что майонезом на штаны капнул!
Девчонки!!!!! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе - молча пукните извращенцу в руку..
Студентов в медвузы отбирают по почерку.
Жили у бабуси... завелись у деда
Когда ученые скрестили арбуз с марихуаной, получилась тааакая ржака-обоссака!
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
Кризис наконец-то закончился и наступил стабилиздец.
Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.
Мама растамана Серёжи была уверена, что вкусно готовит.
Виктор Петрович парковался возле своего офиса так, что сотрудники писали ему на стекле не “дурак”, а “дура”.
Новая диета: 3 дня только соки, 5 дней только каши, 7 дней только
яблоки... потом 9 дней, потом 40 дней.
Собрались волк, заяц и хомяк в Китай....
-Меня теперь будут звать Вуй! - говорит волк.
А меня будут теперь звать Зуй! - радуется заяц.
-А я вообще никуда не поеду!!!!! - обиделся хомяк...
Serg.big
18.02.2012, 16:17
http://www.youtube.com/watch?v=Xy0k8bmCM3s
http://www.youtube.com/watch?v=xVjvXcHW4p8
http://www.youtube.com/watch?v=EifDLFLJ7sI
Идет Петька мимо казармы, слышит раздаются крики "Загибай, Загибай твою
мать, Загибай" Ну что делать забегает Петька в казарму видит Василий
Иванович на топчане весь в поту сидит.
- Ну что случилось Василий Иванович, - спрашивает Петруха.
- Бля буду, не поверишь, сон приснился: "Значит представь горы
высоченные вокруг и тропа такая узкая, узкая над обрывом вьется, ну че
делать - иду, говорит Василий Иванович, а мне на встречу представь
былинный герой идет Илюша, ну который Муромский, ну понятно дело
разойтись никак. Тут он и говорит мол давай дорогу, я мол Илья и мне мол
море по колено, а мне западло стало его пропускать ну я ему говорю, что
я тоже мол не лох - Чапаев Я, первую конную слышал такую? Ну тут Ильюшке
надоело со мной в мериться в крутизне взял он и засунул указательный
палец мне прямо в прямую кишку известно через какую дырку и вытянул свою
левую руку над пропастью, ну вот тут и начинается весь ужас, чувствую
начинаю я с пальца его соскальзывать ну и ору ему "ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ
ИЛЮША ВЕК В ДОЛГУ БУДУ"
В годы борьбы с космополитизмом был арестован еврейский писатель Авраам Гонтарь. В тюрьме его оповестили, что он как английский шпион приговорен к 15 годам. Гонтарь потребовал:
— Дайте мне справку, что я английский шпион.
— Зачем?
— Когда кончится срок, я пойду в английское посольство и потребую деньги за проделанную работу.
***
Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
— Ну, Зяма, я просто угадываю и всё.
— Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Поделись, мы же с тобой друзья.
— Ладно, слушай. Идешь в синагогу, молишься изо всех сил, потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, а потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю друзья встречаются снова.
— Я все проиграл, — говорит Зяма с убитым видом.
— Ты был в синагоге?
— Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Поставил как надо — так пришли не те лошади.
— А в какую синагогу ты ходил?
— В ту, что возле базара.
— Идиот! Та, что у базара, — для «Спортлото»!
ЧЕЛОВЕК С ВЕСНОЙ В ДУШЕ
С утра, найдя под дверью КОМ ГОВНА -
сей факт воспримет всяк из нас уныло;
...и тот лишь, у кого в душе ВЕСНА,
воскликнет:
К НАМ ЛОШАДКА ПРИХОДИЛА!!!
))))))))))))
Есть моменты, когда все удается. Не ужасайтесь - это пройдет.
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
Гарем - это серпентарий из любящих жен.
Можно выиграть у лучшего игрока, имея плохие карты и револьвер.
Не обольщайтесь, если вам улыбнулась фортуна, возможно она просто оскалилась!
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
Те, кто не помнят поражений, не узнают побед.
Вскрытие показало, что больной - спал.
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание... и два компьютера.
Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
Когда у человека проблемы - он винит Бога... Когда все хорошо - он считает, что все происходит само собой.
Средства борьбы со злом оказываются иногда хуже, чем самое зло.
Самое высшее наслаждение - сделать то, чего, по мнению других, вы не можете сделать.
Есть произведения, которые не горят. А есть - которые не тонут.
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
В графе "иждивенцы" написал: государство.
Первая проблема родителей - научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая - найти это приличное общество.
Свитер - одежда, которую надевают на ребенка, когда его маме холодно.
Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе - умер!
Красота спасёт мир, а пофигизм - нервы!
Три главные причины быть учителем: июнь, июль и август.
В глазах - обида, в руках - утюг.
Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.
Чтобы иметь ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение
(Инструктаж по вождению)- Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
- Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья,
а вторую - на его восстановление.
"...Но помни Золушка, если ты не вернешься до 12 часов, то ты превратишься в ЖЕНЩИНУ!"
Между молодыми накануне свадьбы случились мелкие разногласия: невеста настаивала на платье с фатой, а жених - вовсе не хотел жениться.
Ищете женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет.
Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Если вдруг теща назвала тебя "сынок" - значить, скоро придется тащить очень много ерунды на дачу.
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.
Жизнь хитра. Когда у Вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.
К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!
В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты совершенен - попробуй ходить по воде.
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
(В Тихом океане - да космической станцией!)
Одни проглатывают обиду, другие - обидчика...
Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.
Не стремитесь к самопожертвованию. Всегда найдутся желающие пожертвовать вами.
(Из жизни) Сколько программиста не корми - он все в монитор смотрит.
Любить человека за красоту - это все равно, что любить шоколад за обертку.
В жизни каждого человека бывает момент, когда хотелось бы нажать "RESET"
К концу сказки добро победило разум.
А притворяться импотентом было поздно...
Жизнь часто идет как по маслу, жаль только, что по кипящему.
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть
одеяло на себя.
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, - завтра она
может сменить замок.
Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается
ночевавшим дома!
Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.
Люди часто остаются одинокими, потому что они строят стены вместо мостов.
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
Женщина может всё; мужчина - всё остальное.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
Уставая от настоящего, люди стремятся в будущее, чтобы жить воспоминанием о прошлом.
Искусство по-настоящему ругаться матом... Приходит с умением водить машину!!!
Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
Дела есть всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
Не нужно гоняться за счастьем, нужно лечь на его пути.
Много ли нужно человеку для полного счастья? Мало! Но только чтобы у других было ещё меньше...
И до российской глубинки докатится счастье, если фортуна сменит колёса на гусеницы.
Волка ноги кормят, правда, не всегда свои.
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
Рай, из которого нельзя выйти, превращается в ад.
Брак - это когда молодой человек перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи.
Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - мы бы неделю не смогли сидеть.
История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
Смех - кратчайшее расстояние между двумя людьми.
Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби.
В войне главное не побеждать, а не участвовать.
По-настоящему начинаешь беспокоиться за своего ребёнка лишь тогда, когда он, уходя, закрывает за собой дверь совершенно бесшумно.
Любовь - это когда мечты женщины становятся желаниями мужчины.
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.
Женщина - как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.
Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими здоровье, жену/мужа и зарплату.
Лучше, пожалуй, один раз упасть, чем всю жизнь спотыкаться.
Говорим по-русски английскими словами http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=WsdgpjLAg3o
Saburoff
20.02.2012, 14:21
— Адкрыйце, міліцыя!— От прыдуркі, хто ж вас там закрыў?!
Саламандра
20.02.2012, 14:56
Тюнинг -это не добавка голых баб... :-)
Виктория
20.02.2012, 16:00
Это не улыбнуло:) это рыдало долго:))
http://live-imho.livejournal.com/169920.html#comments
Прикол
http://www.youtube.com/watch?v=NvS7WVZfV8w&feature=player_embedded
artexpress
20.02.2012, 20:22
Говорим по-русски английскими словами http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=WsdgpjLAg3o
Типиный пендос. Несколько раз даже казалось, что он придуривается.
Так безграмотно изъясняться на обоих языках...
"Сити, бэйби, сити!" - Задорнов хренов!
Да довольно правильно он говорит. У нас 95% говорят спасибо - "сэнкью" хотя это не верно.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=aYnkfFE6QN4
Как точно :)
http://ibigdan.livejournal.com/10252531.html
Oska, для пары:
http://www.youtube.com/watch?v=bdkkCiQNGSM
Это почти о работе... Уроки экономической теории и маркетинга.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно
в постели ".
- Это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня .
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С
ней классно в постели".
- Это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
подходишь к нему и просишь номер телефона. На
следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной
классно в постели ".
- Это телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и
наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте"
и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук,
и одновременно касаешься грудью его руки, а затем
говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит
к тебе и говорит:
"Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительствою.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит
тебе.
- Это техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит
мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь,
может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь
на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру
и кричишь во все горло:
"Со мной классно в постели!"
- Это спам.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем
хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между
присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
когда все передеруться, ты говоришь "пойдем
отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты
подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было
классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем
со мной".
- Это лизинг
Ны приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц.
Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в
постели и шоколада с шампанским не надо"
- Это демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто
в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское"
-Это бартер.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто
в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот
вечер"
-Это сетевой маркетинг.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто
интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их
на другую вечеринку.
-Это позиционирование...
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что
тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле
со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя
за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с
тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром
он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите
симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как
круто с ней в постели и что она за это хочет
получить.
-Это тендер.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с
тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была
права, когда говорила, что с тобой классно в постели.
-Это аттестация продукции.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень
классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто
предложит больше шампанского и шоколада.
- Это аукцион.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с
тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел
бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь
на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
- Это фьючерс.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с
тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь
дополнительно 1 шоколадку.
-Это бонификация.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с
тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром
он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность.
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
распространяет записки, в которых описано, как с тобой
хорошо в постели.
-Это распространение пресс-релиза.
Супер спуск на санках!
http://www.youtube.com/watch?v=_9opn0_Nuok
Отсюда: http://prostitutka-ket.livejournal.com/37140.html
"Кэт. Записки шлюхи.
--------------------------------------------------------------------------------
Георгий.
prostitutka_ket
February 21st, 2:05 Ну, признавайтесь, кто же там у вас живет?
Нежнейший Иннокентий?
Брутальный Александр?
Хитрый Яков Соломоныч?
Застенчивый Витюша?
Или, может быть, Антон?
* * *
...Я уже разделась, разложила резинки, смазку и села ждать.
Он - полненький коротконогий колобочек, слегка дрябловатый и жизнерадостный, уже десять минут плескался в душе, фыркая там так, что слышно было даже в комнате. И когда я уже почти устала ждать, он, наконец-то, вышел ко мне. Конечно, совсем голый.
Под пухленьким животиком болтался махонький и безобидный корешок.
Колобочек задержался ненадолго в центре комнаты.
Постоял.
Подумал.
Подмигнул.
Принял страшно гордый вид, мол, "как я, зацени", блеснул глазами, и...
Цыганочка с выходом! Хватайте билеты!
Он согнул руки в локтях, поднял их вверх, почти на затылок, кокетливо склонил голову набок и сделал три-четыре трудноописуемых движения. По кругу. Тазом.
Тыдынц! Тыдынц!
Я потрясенно молчала.
Колобочек принял озадаченность за восхищение и решил усилить эффект.
Он подошел ко мне, взял в руку своего уставшего и безучастного гусара, помахал у меня перед носом и на полном серьезе сказал:
-Знакомься, это Георгий.
И, обращаясь уже не ко мне - к нему:
-Георгий?
"Спокоойно, спокооойно, Кать!" - сказал мой внутренний голос, прыснул и уписялся.
-Привет, Жорик, - поздоровалась я, отмахнувшись от голоса и постаравшись сохранить почти серьезный вид.
-Ну нееет, - обиженно сказал Колобок, и уточнил, - он не Жорик, он - Георгий.
-Ладно, - я подняла руки, сдаваясь. Потом подумала, что дурковать - так дурковать, и спросила:
-Ну что, Георгий, познакомишься с Валюшкой?
И показала Георгию сиську.
Георгий молчал. Ни мне здрасьте, ни нам комплимента. Очевидно, он был невоспитан.
-Мы с Георгием хотим, чтобы было хорошо, - зачем-то сказал мне Колобочек и ласково потрепал его за холку.
Впрочем, вскоре оказалось, что насчет "мы" он слегка погорячился.
Дело в том, что Георгий, хоть и поначалу подскакивал довольно бодро, но оказался законченным нудистом - любая попытка приодеть Георгия в модный плащик заканчивалась полным крахом. Он капризничал, сникал и строил привереду.
-А может, так, без всего? - с надеждой спросил Колобок
-Нет, - сказала я серьезно. - Моя Татьянка так не принимает.
Колобок посмотрел на меня странно, задумался и спросил:
-В смысле? Какая Татьянка?
-Ну как... - неопределенно пожала плечами я. - Такая... Татьянка.
Он подзавис.
-Ну, хочешь, давай рукой, - перезагрузила я его.
-Не надо, - засопел он, - если рукой, то тогда я лучше сам.
-Ну, Георгий, давай, ну чего ты, - ныл Колобок через десять минут, страшно скручивая голову несчастному Георгию.
Жорик психанул и объявил нам всем бойкот.
- Эээх, Георгий, подвел ты меня, - тоскливо сказал Колобочек, вставая с кровати, когда час закончился. - И тебе не стыдно?..
Георгий понуро молчал.
Мой внутренний голос валялся и рыдал." (с)
Идет в Белоруссии собрание съезда Народных депутатов.
Лукашенко:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать? Зал молчит.
Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Лукашенко:
- Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Лукашенко:
- А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Лукашенко:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!
Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" : 50 гр. - снотворного 50 гр. - слабительного
Составлен список самых нелепых травм футболистов.
"Испанская газета Marca составила список самых нелепых травм, полученных футболистами. Всего в этот список попали 13 игроков. Список, составленный не в виде рейтинга, появился вскоре после травмы полузащитника "Валенсии" Эвера Банеги, который получил перелом большой и малой берцовых костей на заправке.
Первым в списке упомянут итальянец Алессандро Неста, который получил разрыв сухожилия запястья, когда играл в PlayStation. Условное второе место занял англичанин Рио Фердинанд. Сидя на диване, он травмировал колено, попытавшись достать ногой телефонную трубку.
Третьим в списке идет испанский вратарь Сантьяго Канисарес. Находясь в ванной, он попытался ногой смягчить падение флакона с одеколоном. В результате Канисарес получил порез сухожилия и не попал в составе сборной Испании на чемпионат мира 2002 года.
Далее в списке идет итальянский вратарь Карло Кудичини. Он получил серьезную травму, гуляя с собакой. После резкого рывка собаки, которую голкипер держал на поводке, Кудичини упал и травмировал колено. После Кудичини идет английский вратарь Ричард Райт. Он получил травму, когда выходил на поле и споткнулся о табличку "По газону не ходить".
Из остальных игроков, попавших в список газеты Marca, стоит выделить ирландского вратаря Роя Кэрролла. Он травмировал колено, когда, вынимая мяч из ворот, запутался ногой в сетке. Немецкий голкипер Михаэль Ренсинг потянул спину, завязывая шнурки".
Да, вратари лидируют.
И в Беларуси один вратарь оторвал палец, вешая сетку на ворота. Зацепился кольцом за крючок.
Да, вратари лидируют.
И в Беларуси один вратарь оторвал палец, вешая сетку на ворота. Зацепился кольцом за крючок.
одноклассник - хирург, обручальное кольцо носит на цепочке на шее, говорит часто встречающаяся травма...
Saburoff
22.02.2012, 10:46
Вот оно авто.
Портал "Дом СоветовЪ" проводит акцию к началу строительного сезона!
Ответьте на наши вопросы и помогите составить письмо с просьбой к богу строительства Энки!
Жмём для прохождения опроса (http://www.domsovetov.by/prikol/)
Пусть строительный сезон будет удачным!
зы. Не отвечайте "не знаю", "не пользуюсь" и т.д. Напрягитесь! Нам важны ваши ответы!
Славка, че за ... получилась, тут все расчитано на стандартные ответы, наверно:)
Игорь, По твоей ссылке никто ничего не увидит ;) Не сохраняет результаты ;)
Условий изменения слов прописано достаточно, но предугадать некоторые слова и словоформы не представляется возможным. Может быть вопросы надо поконкретней подправить, чтоб меньше шансов было на шаг влево или вправо
В чат текст копировали :)) Правда с матами накладочка вышла :)) Мат-фильтр не все оказывается знает и не закрыл ****
Вопросы и текст можно подредактировать под настроение :)
Вопросы и текст можно подредактировать под настроение :)
поздно, я уже разослал, очень сильно уж хочется в дом переехать;)
Я про правку в самом опросе :)) У тебя довольно неплохо ещё вышло, только пару слов выбилось :))
Про ссылку понял в чём косяк. Предлагается дать ссылку "на эту страницу". Но в окошке ссылочка на страницу начала теста. Получается что прочитав можно скопировать адрес сверху... но он не тот.
Надо как то по другому написать, чтоб ссылку брали из окошка.
Saburoff
23.02.2012, 11:05
Гонка! http://www.youtube.com/watch?v=4FzS5wmsSpU&feature=player_embedded#!
Славка, так. мне бригаду... разместила на двух белорусских сайтах :)
кроме дома советов...
Эти парни заканчивают установку столбиков, чтобы люди не парковали свои авто.
Как думаете, сколько времени пройдет перед тем, как они поймут, где припарковали свой авто?
Саламандра
23.02.2012, 15:20
КОПИПАСТ!!!
О вкусной и здоровой...
Сижу намедни, кушаю, подходит отец:
- Что ешь, дочка?
Я, продолжая жевать сухие отруби:
- Кошачий корм.
Отец, глядя в мою тарелку, задумчиво:
- Больше похоже на кошачий туалет.
- Папа!
- А что? Можно проверить: насыпь это кошке и посмотри, что она сделает.
***
Окончательный диагноз.
Друг рассказывает, что работает с женщиной, которая является неподражаемым и великолепным психиатром. У них как-то был случай, когда мужик в пьяном бреду схватил медсестру и ударил головой о стену. Ну, его, понятное дело скрутили, вкололи Галоперидольчика, и вырубили. Просыпается он привязанный в палате, а рядом сидит доктор и чинно пьет кофе, покуривая сигаретку.
- Доктор, где я?- произносит наш герой.
- В жопе.- со всей серьезностью отвечает врач, затягиваясь.
- Почему?- недоуменное вопрошание.
- Потому что ты- говно!- заключает гордость психиатрии. Окончательный диагноз, так сказать.
***
Не те мужчины.
Алина работает в аптеке. Жалуется на недостаток личной жизни:
- Представляете, как симпатичный мужчина, так обязательно: Постинор, Трихопол или Виагра. Мне прям можно контору по проверке любимых открывать- а не приходил ли твой муж за трихополом?!
)))))
http://www.youtube.com/watch?v=vw9AobuXS7Y&feature=player_embedded#!
.....
Корейцы отожгли. )))))
http://www.youtube.com/watch?v=rBgMeunuviE&feature=player_embedded#!
artexpress
24.02.2012, 15:21
.....
Корейцы отожгли. )))))
Еще в 1997 году появился проект Acid brass - какой-то дюже знаменитый духовой оркестр взял и переигрял верхушки чарта электронной музыки.
http://www.youtube.com/watch?v=Mxf-8HkwAMY
polyzadumchivy
24.02.2012, 16:04
Портал "Дом СоветовЪ" проводит акцию к началу строительного сезона!
Ответьте на наши вопросы и помогите составить письмо с просьбой к богу строительства Энки!
У меня почему-то все графы, кроме имени и возраста, автоматом заполняло словами Уменьшил(а) бы интервалы между поездами В час пик
Саламандра
24.02.2012, 19:08
Кошаки купаются!!!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ctJJrBw7e-c
для тех, кто в контакте..
http://vk.com/corporationofhumor
:ev:
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=139&pictureid=3183
artexpress
24.02.2012, 21:08
http://www.youtube.com/watch?v=0OFx6cVYZqA&feature=fvwrel
Рабинович на приеме у врача:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам ясно сказал: курить только 10 сигарет в день!
— Я помню, доктор. Но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это не так просто!
*****
Супруги Шапиро посмотрели порнографический фильм.
— Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай, ты будешь кричать.
— Ну хорошо.
Легли. Сара:
— Уже кричать?
— Нет, еще подожди.
— Ну а теперь?
— Еще рано.
— А сейчас?
— Давай кричи!
— Ой, в мене нету денег, ой в мене дети не кормлены...
*****
Полисмен Майк О’Брайен, патрулирующий район нью-йоркского Нижнего Ист-Сайда (где проживало множество еврейских иммигрантов из Восточной Европы), спросил Морти Цвейга, хозяина магазина кошерных деликатесов:
— Почему вы, евреи, такие умные?
— Я открою вам секрет, — оглянувшись, чтобы убедиться, что никто не подслушивает и заговорщически понизив голос, ответил Цвейг, — это потому, что мы едим много маринованной селедки.
Полицейский удивился, но решил попробовать и в течение полугода ежедневно покупал у Цвейга порцию маринованной селедки. Но однажды он ворвался в магазин с лицом, перекошенным от злости:
— Послушайте, Цвейг, какого черта я шесть месяцев платил вам сорок центов за маринованную селедку?! Я зашел в лавку за углом, так там я мог, оказывается, порцию большего размера покупать всего за тридцать центов!
— Ну, что я вам говорил?! — воскликнул Морти Цвейг. — Селедка уже работает!
artexpress
24.02.2012, 22:34
Выписываем малому журнал "Незнайка". В последнем выпуске был стишок - вариация на тему "Зайку бросила хозяйка...". Суровый стишок, надо сказать.
Черт дернул меня погуглить на эту тему:
Уронили мишку на пол,
Оторвали ему лапу,
С корнем вырвали язык,
Перерезали кадык,
В ухо штопор закрутили,
По мозгам кувалдой били,
В глазки тыкали иглу,
В попу вставили метлу,
Ножки отдавили дверью,
В детском садике веселье!
Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу...
Это всё ещё цветочки!
Опустили Мишке почки,
Зубы дрелью просверлили,
Шило в задницу вонзили,
Оторвали Мишке ухо,
Распороли Мишке брюхо,
Вилкой вытянули кишки,
Сердце вырвали у Мишки,
Ноздри скальпелем порвали,
Кислотой пообливали,
Подожгли ему ресницы,
Раскурочили глазницы,
Пережарили в духовке,
Запекли в микроволновке,
Переехали трамваем,
Закопали под сараем.
Но не сдох живучий Мишка!
Вот такая, братцы, фишка
У меня почему-то все графы, кроме имени и возраста, автоматом заполняло словами
Мы тут не причём :))) Значит в браузере стоит дополнение или на компе програмулька по заполнению форм. Вот она в окошко и пихала свои слова ;)
:)))
http://www.youtube.com/watch?v=ApdllYVf_zM&feature=player_embedded
Мысли простого российского миллионера. О людях
Меня постоянно окружают какие-то странные люди. Я совершенно не понимаю их жизненную философию. Я сталкиваюсь с такой потрясающей глупостью, которую не могу даже ничем объяснить.
От чего так происходит?
От бедности? Не думаю. Недавно я спустился в метро и увидел до боли родные лица. Сам когда-то семь лет проработал дворником.
От воспитания? Но ведь я тоже родился в простой рабоче-крестьянской семье за тысячи километров от столицы нашей родины.
От окружения? Но так и его можно изменить при большом желании.
Я иногда смотрю на этих людей и не могу понять, почему они так поступают, зачем так говорят, почему они именно так поздравляют меня с Днем рождения? У меня есть один начальник отдела Саша Пивоваров, так он прислал мне такое письмо с поздравлениями, что меня чуть не вытошнило. Я не понял: или это был жесткий стеб, или человек долбоеб, или он совершенно искренне считает долбоебом меня. Признаться, мне даже стыдно читать такие письма полные подхалимажа и жополизтва. Это насколько нужно быть мудаком, лизоблюдом и не уважать самого себя, чтобы писать своему начальнику такие вещи?!
Цитирую:
"Добрый день, Иван Андреевич!
От всей души поздравляю Вас с Днем Рождения!!!
Желаю счастья, здоровья, любви и чтобы сбылись все Ваши мечты!
Для мужчины очень большое место в жизни занимает его работа. На работе самое важное с кем там приходится общаться.
Лично для меня, каждая встреча с Вами, каждая беседа - источник вдохновения и заряд позитивной энергии. Многие коллеги чувствуют то же самое!
Получается так, что Вы обеспечиваете энергией огромную компанию!
Быть проводником этой энергии большая честь и большая ответсвенность.
Сделаю всё, чтобы реализовать Ваши светлые идеи и воплотить ваши замыслы в части Пылесосов максимально эффективно и нести их в массы.
Саша".
Мне после такого письма хочется этого пидораса просто уволить!
Или в Питерском филиале у меня сидит на должности директора Федорюк Федор Федорович (******, да? чуваку уже изначально крупно не повезло). Так вот, какое-то время он вел личный дневник. Но если обычные люди предпочитают прятать свои сокровенные мысли от посторонних глаз, то Федорюк Федор Федорович делал все возможное для того, чтобы общественность о них узнала. То оставит свою записную книжечку на столе переговоров, то "случайно" забудет на стойке рессепшна. Над глубокомыслием Федора Федоровича потешался весь офис. "Проснулся. Открыл глаза. Я - человек. Человек с большой буквы Ч." Мы его с тех пор так и прозвали "Человек с большой буквы Ч" . А ведь у него в подчинении находится 300 человек, и мне даже страшно подумать, кто все эти люди! И все они работают на меня, на мою компанию, которую я сам придумал и сам выстроил.
Или например, есть у нас на работе традиция - каждое 1 апреля придумывать какую-нибудь шутку. Один раз объявили по почте и по радио о том, что с апреля в нашей компании нововведение - для поддержания корпоративного духа и физичекого здоровья сотрудников с 10.00 до 10.30 и в 14.00 до 14.30 у нас аэробика. Занятия будут проводиться в коридорах первого и второго этажей. Явка, спортивная форма и наличие специализированной обуви обязательны. Так вот, форум компании просто вздрогнул от дискуссий. Само нововведение никого не смутило, зато крайней степенью абсурда работникам показалось наличие одного единственного душа, который к тому же находился в женском туалете! "Как мы будем работать после тренеровок потные и вонять?" - интересовало наших сотрудников. На другой год в День смеха мы ввели другое правило: так как на улице грязь и слякоть, то перед входом в офис надо было обязательно надевать бахилы и кепочки. Причем возле лифта стояло два охранника, которые тщательно следили за тем, чтобы все надевали бахилы и обязательно кепочки! Работники конечно возмущались, шуршали по офису этими бахилами, но ни одному человеку не пришло в голову спросить, а кепочки-то, собственно, к слякоти какое отношение имеют. А в позапрошлом году у нас якобы случилась эпидемия гриппа, и всем объявили, что в кабинете председателя совета директоров Суворова (Суворов-это я) будут делать уколы в жопу. Причем, так и было сказано "в жопу". И все эти 250 долбоебов выстроились в очередь перед моим кабинетом в томном ожидании своей вакцинации.
Глумиться над ними, конечно, весело, если бы все не было так грустно. Назревает вопрос: Где у этих людей гордость и чувство собственного достоинства? Почему они ни о чем не думают, не рассуждают, не стремятся ни к какой цели? Для чего они вообще живут? Тупое стадо! Их надо на скотобойню загонять, а не в офисы за компьютеры сажать. Как они могут продавать людям пылесосы, если они не могут продать даже самих себя?! Если в этой жизни они заинтересованны только в трех вещах: как бы смачней лизнуть жопу начальнику, бесплатно скачать порнушку с халявного интернета и пораньше свались с работы домой.
Действительно думающих людей крайне мало. К примеру, мне после выставки бизнес-авиации в Женеве уже полгода каждый день на почту приходят письма в стиле "тихо сам с собою я веду беседу" : "Здравствуйте, Иван Андреевич. Помните, мы рассказывали вам про Сhallenger 300, так вот, сейчас появилось уникальное предложение..." "Здравствуйте, Иван Андреевич. В прошлый раз мы рассказывали вам о нашем предложении, если оно вам не нравится мы можем пойти вам на уступки..." и т.д. и т.п. Каждый божий день они закидывают меня своим спамом. И дело ведь не в том, что я не хочу самолет, или у меня нет на него денег. Я бы его уже давно у них купил, если бы они мне его ПРОДАЛИ! А то, чем занимаются они - это не продажа, это - какая-то ***ня, гербалайфщина. Если бы они прилетели ко мне на этом самолете в Москву, показали пилотов, как он летает, устроили шоу в конце концов, я бы забрал у них этот авиалайнер с большим удовольствием, потому что клиент должен радоваться. А здесь у меня такое ощущение, что меня тупо хотят поиметь. Причем, обязательно в жопу и без мыла.
Посмотрел фильм "Glengarry Glen Ross", утром разошлю его всем своим работникам. Понравилась фраза: "Я бы пожелал вам удачи, но вы совершенно не знаете, что с ней делать".
Serg.big
25.02.2012, 11:07
Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...
- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
- А что выпaло?
- Епт! А нa что онa стaвилa???...
http://www.youtube.com/watch?v=1plVj-ePQ38
Водитель мусоровоза недавно подвозил начальника гаи: — Как утверждает сам водитель, такого важного мусора: — он еще не возил
Стоят девченки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на 10 девченок по статистике:-3 голубых, 4 алкоголика, 2 наркомана и один хороший, но он женат...
Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем… лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает))
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели=))))))
Посетитель: Здравствуйте. У меня проблемы.
Доктор(пишет): Присаживайтесь, Рассказывайте.
П:У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Д(продолжая писать): Валерьянка и 2 таблетки пофигина на ночь-и как рукой, как рукой.
П :Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Д(поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками обкатанный прием.
П: Доктор, что-то не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной 4-й день, он сидит в углу и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Д: Какой начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
П: Доктор, я понимаю женщин.
Д, роняя очки на стол, вполголоса):Оп-паньки.
Вчера горело здание налоговой инспекции. Люди помогали, чем могли... углем, дровами, бензином...
Письмо благодарных БРСМовцев:
"Уважаемый господин Президент! В ответ на клеветнические выпады Ваших противников, утверждающих, что ухудшение нашей жизни — Ваша вина, мы твёрдо заявляем: "Нет! Это Ваша заслуга!"
Serg.big
25.02.2012, 11:18
улыбнуло.....про кота ржал.
artexpress
25.02.2012, 12:44
Заглавный абзац статьи на сайте конторы, занимающейся бассейнами:
"Многие задумываются над тем, где построить свой личный бассейн в загородном доме или на дачном участке? Конечно, хочется иметь бассейн в частном доме и на садовом участке!"
http://www.youtube.com/watch?v=Aq2puwbFxJU&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=3ewfQcG21K4&feature=related
Serg.big
25.02.2012, 20:24
песня понравилась:ap:
http://www.youtube.com/watch?v=jRaAgF1sloI
I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!!!
Serg.big
25.02.2012, 20:30
достойный ответ Чемберлену......
http://youtu.be/JC38gsyrTXQ
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
http://www.youtube.com/watch?v=j2kWTcCtnMI&feature=share
Из нета. ))))
В рубрику "мой двор, мой подъезд".
Вчера, часа 4 ночи. Лежу, пытаюсь заснуть, несмотря на оглушительный вой сигнализации под окнами.
Наконец, слышу звук открывающегося окна где-то на соседнем этаже и крик:
"Мужики, реально за****и! Пиздите эту магнитолу быстрее, спать уже хочется!"
Подхожу к окну - и правда, гопники какие-то усердно выколупливают из машины магнитолу.
Удивительно.
"Одна знакомая рассказала.
Другу подарили игуану.
Но, он так, воспринимал её как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики.
И вот в один из дней она его за палец цапнула.
Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости".
Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно.
Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец.
Однако палец у него не проходил и к тому же опух.
Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет."
После кофе на лице хотя бы появились глаза, ура.
- Мама, на моем компьютере не устанавливается игра. Он пишет, что видеокарта устарела.
- И чем я могу помочь?
- Давай ты поменяешь мне видеокарту.
- Все вопросы апгрейта - это к папе. Постарайся ему доказать, что после переустановки видеокарты в твоей машине лично его жизнь станет намного лучше.
- Это хорошая мысль. Для начала я сделаю жизнь папы намного хуже, достану его этой видеокартой по самые печенки и буду постоянно клянчить его ноут. После чего он без всяких доказательств поймет, что его жизнь после пререустановки видеокарты в моей машине станет НАМНОГО лучше.
- Можно я этот диалог опубликую у себя в ЖЖ?
- Конечно, мам. Это будет честно, если папа прочтет и заранее узнает, что его жизнь скоро изменится...
Serg.big
26.02.2012, 19:24
Муж просыпается после пьянки:бельё постирано,поглажено, на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: "Что вчера было?"
"Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный,а когда Мама начала тебя раздевать,ты сказал: Не трожь, ****, я женат!"
Старинный русский праздник "Пятница-вечер" празднуется 3 дня.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ZsE4RxiHjmM
Serg.big
26.02.2012, 19:34
продавец жжёт...... http://odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st.cmd=logExternal&st.name=252394069786&st.link=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3 DhyKI-Kn0YNQ%26feature%3Dshare&tkn=7531&st._aid=FeedUserMain_222_OpenSharedLink-3_1
Ваз 99 http://odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st.cmd=logExternal&st.name=42120416015&st.link=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3 DMQn6VCdvqTQ%26feature%3Dshare&tkn=300&st._aid=FeedUserMain_222_OpenSharedLink-3_1
http://www.youtube.com/watch?v=RKoUK9AR-44&feature=BFa&list=PL91656FCCB019A4DB&lf=results_main
Приятельница никак не могла отучить 9 летнего сына прибегать каждую ночь к ней под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. За дело взялся папа. Отучил за 1 минуту:
- Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей.
Саламандра
27.02.2012, 17:34
http://budilnikputina.ru/
Будильник оригинальный...
Саламандра
28.02.2012, 13:16
Так водят НЕКОТОРЫЕ особи женского полу...
http://www.prikol.ru/2010/10/11/ostorozhno-za-rulem-zhenshhina-36-foto/
Саламандра, вот все делаешь, чтобы меня водить отговорить начать... :)
Саламандра
28.02.2012, 14:04
No name, не Боги горшки обжигают. Ты забываешь, что я тоже женщина. И тоже вожу машину. Главное - опыт! ничего страшного нет.
Перед поворотом или перестроением - непременно поворотник в нужную сторону и я на всяк случай еще взгляд кидаю - а вдруг в "мертвой" зоне кто есть. Пару раз так чуть в бок не заехала другой автосине.
И по зеркалам научилась парковаться.
И диагональную парковку делать.
Главное - не бояться.
Все будет хорошо!!!!
artexpress
28.02.2012, 19:35
No name, не Боги горшки обжигают. Ты забываешь, что я тоже женщина. И тоже вожу машину. Главное - опыт! ничего страшного нет.
Перед поворотом или перестроением - непременно поворотник в нужную сторону и я на всяк случай еще взгляд кидаю - а вдруг в "мертвой" зоне кто есть. Пару раз так чуть в бок не заехала другой автосине.
И по зеркалам научилась парковаться.
И диагональную парковку делать.
Главное - не бояться.
...
Пусть другие боятся!
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot