Просмотр полной версии : Улыбнуло
Посмеялся от души http://news.tut.by/society/311034.html
Посмеялся от души http://news.tut.by/society/311034.html
да уж, обхохочешься
Нормально штампуют "буратин", с последствиями еще сталкнемся в разных сферах,особенно в медицине.
ОИК-4, а почему посмеялся? мне как-то не по себе стало.....
Вы излишне впечатлительны. 20 лет назад я периодически сталкивался с медицинскими работниками-врачами,которые свято доказывали в разговоре,что педикулез, это от нервов....поэтому и смеюсь,над деградацией.А на самом деле,человек хорошо пишет
Будаўнік
18.09.2012, 10:27
Иногда общаюсь с преподавателями школы,которые еще помнят меня сопливого.
По их словам разница не разительная, а просто пропасть.
А это всего лишь следующее поколение.
Будаўнік
18.09.2012, 16:17
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
artexpress
18.09.2012, 17:02
26615
26616
Saburoff
20.09.2012, 10:05
:)))))
artexpress
20.09.2012, 17:01
не тем бизнесом я занимаюсь...
26696
Нашла в интернете.
Подборка смешных высказываний Лукашенко.
Не позволим нас наклонять.
Я атеист, но я православный атеист.
Вы просили дождь — я дал вам дождь.
В детстве я рос среди животных и растений.
Пора принять меры и наложить вето на табу.
Только взялся за яйца, как сразу молоко пропало.
Мы им окажем гуманитарную помощь, оружием.
Я по образованию и происхождению - экономист.
У меня руки чистые, и на них нет никаких наручников.
Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться.
Я своё государство за цивилизованным миром не поведу.
Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе.
Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда.
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один.
Я сторонник искренней политики. От своей честности я страдаю уже 15 лет.
Кто пьёт каждый день — за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много.
Лопату в руки — копай, не копаешь — значит, сегодня голодным остаёшься.
Мои девушки меня в ресторан за руку не тянули. Найдите другую девушку.
Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому ничего не обязан.
Мы никому не собираемся пояса верности вешать на соответствующие части тела.
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.
Я буду легитимным ещё долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре.
Гуманитарная помощь — это бесплатно, это для народа, в том числе, для учёных, для чиновников.
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот (с беларуским акцентом).
Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем.
Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную.
Дело не в том, изберёте вы меня или нет, — где вы денетесь, изберёте, и, если вас устраивает, то я буду работать.
Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа, по разным причинам, ниже колена, ещё ниже быть не может.
Я зашёл — аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: «Этих бы красавиц — на лыжи!»
Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет.
Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как Есенин писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом.
И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта.
Все говорят: «Ты должен нам дать деньги!». Я никому ничего не должен. Это вы должны государству и мне как представителю этого государства.
И дай Бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству — мы поддерживаем тебя. Кто не согласен — до свидания.
Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.
Если вы попробуете нас растворить в России, провести, так сказать, аншлюс, то вы получите такую партизанскую войну, по сравнению с которой Чечня вам покажется детским утренником.
Ну диктатор, так диктатор. В этом тоже есть определённый выигрыш. Это последний! Вы представляете? Последний! Вот не приехали бы вы сюда, где б вы его ещё в своей жизни встретили и поговорили.
Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается — напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч.
Люди, которые говорят на белорусском языке, не могут ничего делать, кроме как разговаривать на нём, потому что по-белорусски нельзя выразить ничего великого. Белорусский язык — бедный язык. В мире существует только два великих языка — русский и английский.
вот эта особенно понравилась:
И дай Бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
Saburoff
21.09.2012, 13:34
Как обойти блокиратор -
polyzadumchivy
21.09.2012, 14:18
о как!
Жаба это не тока ценный шкур но и (так на глаз) килограм диетического .....
Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
- Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
- Он говорит, что так это все видит.
- Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?
Будаўнік
21.09.2012, 15:02
http://forum.grodno.net/index.php?action=dlattach;topic=1676756.0;attach=7 59206;image
Будаўнік, Эти туфельки скорее всего "кэмбелы", крайне удобные на ноге и расшибиться на них меньше шансов, чем на шпильках. По словам жены и дочки :)
Будаўнік
21.09.2012, 15:54
Я просто представил насколько они хороши в борьбе за самца
даже не за самца, а против - вертушкой с разворота, аля Ванн-Дамм :)
К таким "кедам" так и просится подковы набить!!! Яй богу, лошадиные копыта!
Pavel_GGS
22.09.2012, 21:31
Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка
и разглагольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
-Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно
человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие
идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса
на единицу площади....
Электрик:
-Да нет, он точно говорю, был электриком.Смотрите, как
слаженно устроены наши нервы.Кругом принцип действия
электрического импульса.Какая потрясающая теплопроводность.....
Строитель:
-Да строителем Он был! Кто же ещё догадается пустить
канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр....
......................
Муж, жена и маляр обсуждают,
в какой цвет красить потолок в
спальне: Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
............................
Заказчик на объекте принимает работу у генподрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что за хе@ня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, б@ядь! МАЯК!
.............................
Построили дом. Через некоторое время он рaзвaлился...кaк всегдa, виновaтых не нaйти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..
Судят кирпич:
- это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!
Кирпич:
- Нет, это не я, меня ведь кaк положили, тaк я и лежaл...
Судят песок:
- это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!
Песок:
- Нет, я не виновaт..меня сколько кинули в рaствор, столько я лежaл...
Судят цемент:
- это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
- Подождите-кa, меня тaм ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!
Pavel_GGS
22.09.2012, 21:37
Сидят два электромонтера на столбе, а снизу идет бабка..
--Бабка! Нука подай вот этот провод
--Держи ммилок..--и пошла дальше..
Электрик напарнику--Я ж те говорил ноль, а ты фаза-фаза..
artexpress
22.09.2012, 23:13
Сидят два электромонтера на столбе, а снизу идет бабка..
--Бабка! Нука подай вот этот провод
--Держи ммилок..--и пошла дальше..
Электрик напарнику--Я ж те говорил ноль, а ты фаза-фаза..
Это анекдот?
Я думал так в ПУЭ прописано...
http://forum.grodno.net/index.php?action=dlattach;topic=1676756.0;attach=7 59206;image
а мне не дают смотреть картинки на гродненском форуме...
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5315
http://www.youtube.com/watch?v=sUtS52lqL5w&feature=g-all-xit
Я знаю пароль,я вижу ананас,я верю,что еноты придут спасать нас. я знаю бобров,я вижу бабуин,нельзя с амфетомином мешать кокаин.
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов!
Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок! . . .
- Поручик, скажите, а правда ли, что Вы в молодости были членом суда?
- Ах, молодость, молодость... Членом - туда, членом -сюда...
— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопаный рот?
— Нет, ты шестилетняя девочка.
Вот такие времена и нравы, особенно про балкон убило.
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5316
Будаўнік
23.09.2012, 15:06
Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка
Продолжу ....
Из любимого....
Сидят в ресторане два физика-ядерщика.Слегка уже накидались.
Буравят взглядами эффектную даму.
Один-другому:
-Ты смотри,как удачно расположились атомы...
- Не хочу работать...
- Да! Я вас понимаю!
- Нет, не понимаете..
- Прекрасно понимаю...
- Но вам даже спать не хочется...
- Утром хотелось. Но я принял пи*здюлей, и сижу, и работаю.
artexpress
24.09.2012, 13:30
прикол можно повторить - работает
26806
artexpress
24.09.2012, 16:19
Это, как ни странно, тоже...
26807
artexpress
24.09.2012, 16:31
26808
26809
стишки перашки http://vladimir-barinov.com/2011/09/stishki-perashki-vot-ne-znal-chto-takoe-est/
polyzadumchivy
25.09.2012, 15:00
почему-то очень захотелось разместить это
polyzadumchivy
25.09.2012, 16:28
из строительного
Блондинко чтоли писала ВОТ ЭТО (http://www.pravda.ru/society/family/life/07-04-2003/33230-lenin-0/)???
Это точно про Ленина и Москву? Не про Минск? Нет?
artexpress
25.09.2012, 20:33
из строительного
контакты плиточника есть?
Видал таких, перепад на 200 квадратах 4 мм, работают по 15 за метр.
вот так сделаны отливы в кремле ( второе фото для масштаба)
CINEMAX.by
26.09.2012, 11:31
вот парочка...
CINEMAX.by
26.09.2012, 11:44
Отредактируйте мою фотку в редакторе
забавные снимки постояльцев социальных сетей,
которые попросили своих друзей отредактировать их фотографии в графическом редакторе :)
последняя даже жуткая... я бы обиделась...
Саламандра
26.09.2012, 11:50
По поводу последней фотки:
Минздрав последний раз предупреждает: прекратите жрать сникерсы! А то у Вас будут такие же рожи!
или
Съел Сникерс? Ну, что так лучше?
Саламандра
26.09.2012, 16:11
С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?». Первый комментарий: «Будьте прокляты».
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то н@ср@л?
Однажды мужчинa спросил у богa:
- «Почeму всe дeвушки милыe, лaсковыe, нeжныe, a женщины всe стeрвы и ****?» И получил в отвeт:
- «Дeвушeк создaю я, a женщин из них дeлaeтe вы!»
CINEMAX.by
26.09.2012, 18:43
несколько предновогодно-сборных :))) демотиваторов :)))
Самая любимая женщинами поза - это когда женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... Мужчина сзади - расстегивает бумажник!..))
Скоро вновь у нас зарплата...
Пять минут у банкомата...
В магазине один час...
снова денег нет у нас!
http://www.youtube.com/watch?v=EutDYpZUy9U&feature=fvwrel
http://www.youtube.com/watch?v=DXxgcehwUeU
Саламандра
28.09.2012, 11:06
Я люблю ее, но...............
У нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё…
Она просто сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак.
Все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу!
Она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список <секс>. И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса.
Как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате.
Если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть,то это конец.
Моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак.
Иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос.
Она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот.
Она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка.
Почему-то <половина ее кровати> занимает половину моей половины.
Мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище.
У моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется.
Как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: ....и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду.
В кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой!
Она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки.
Она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме.
Меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня.
Жена и четыре дочери - это пять женщин в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС.
Так как у нас четверо детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю.
artexpress
28.09.2012, 12:28
Я люблю ее, но...............
Чего он жалуется?
Был бы у меня доступ к такому списку! :D
Саламандра
28.09.2012, 13:25
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!
Saburoff
28.09.2012, 16:13
Наведите курсор мышки на значек ягуара и подождите 5 секунд
http://www.autodoc.ru/Web/
Андрей.80
28.09.2012, 17:12
http://vk.com/video175887892_163267434
CINEMAX.by
28.09.2012, 17:56
это видео совсем как бы не улыбнуло.. просто не знаю в какую ветку ссыль кинуть...
кто что думает - что имелось ввиду?
http://www.youtube.com/watch?v=5djQ6Rhfnoo&feature=player_embedded
CINEMAX.by, так в описании ролика кое-что проясняют - Два и два является аллегорией на абсурдность диктатуры и тирании.
artexpress
28.09.2012, 19:18
http://vk.com/video175887892_163267434
хочу быть стервой...
Какая все-таки интересная жизнь у Дмитрия Медведева:
Сегодня, в пятницу встречался с Мясниковичем, а уже в понедельник - встреча с Цукербергом.
Так сказать, всего за 3 дня переместится из 19-го века в 22-ой.
(с) ozzie
Шадхен совсем уже было сговорил молодую пару, но в последний момент жених закол****ся:
— По правде говоря, я вообще не уверен, стоит ли мне жениться...
— Что за странные мысли приходят вам в голову? — увещевает молодого человека шадхен. — Мужчина без жены — все равно что бутерброд с пастрамой, но без соленого огурчика: нет ни остроты, ни приятного привкуса. Только представьте себе: вы просыпаетесь утром, и жена подает вам кофе в постель. Она уже наполнила водой ванну и предлагает потереть вам спинку. Вечером, когда вы возвращаетесь с работы, вам не приходится в одиночестве поедать вчерашний бутерброд. Вы вдвоем садитесь за стол и наслаждаетесь свежеприготовленной домашней пищей!
— Ну что ж, — заметил жених задумчиво, — все это звучит довольно привлекательно.
— И это только начало! В Шабес ваш дом сияет, нигде не пылинки, на столе сверкает столовое серебро, подаренное вам на свадьбу. Жена, примерная дочь Израиля, зажигает субботние свечи...
— Вы знаете, идея с женитьбой нравится мне все больше!
— Но и это не все! Вечером вы сидите рядышком, и жена рассказывает вам обо всем, что произошло за день, обо всех мелочах, о разговорах с соседками... Она говорит, а вы сидите и слушаете... И вот она говорит, и говорит, и говорит! Черт бы ее побрал.
Известный физик Виталий Иосифович Гольданский женился на Людмиле Николаевне Семеновой, дочери директора института, в котором работал. Биофизик А. Э. Калмансон написал эпиграмму:
Гольданский В. посредством члена
Продлил Семеново колено.
И вот торжественный момент:
Гольданский — член-корреспондент.
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала: " Никакой рыбы, это на похороны."
Ничего хорошего в голливуде снять не могут, опять пошлый генитальный юмор, американцам видимо очень нравится это.
http://www.youtube.com/watch?v=yYOHlaDXOPE&feature=fvwrel
http://www.youtube.com/watch?v=zktJw3DAn2Q
Какая все-таки интересная жизнь у Дмитрия Медведева:
Сегодня, в пятницу встречался с Мясниковичем, а уже в понедельник - встреча с Цукербергом.
Так сказать, всего за 3 дня переместится из 19-го века в 22-ой.
(с) ozzie
Продолжение.
На встрече Медведева с Цукербергом.
- Давеча встречался с Мясниковичем.
- Who is Miasnikovich? (набирая фамилию в фэйсбуке).
- Год назад он возглавлял Академию наук Беларуси.
- Что обсуждали?
- Да он тут придумал схему по растворителям.
- Изобретатель?
- Если бы он был на это способен в одиночку. Изобретатели, блин.
http://www.malina-mix.com/topic25260.html
http://inokean.ru/animal/fish/deep/152-blobfish
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=KE_FQH0-FNE
http://www.youtube.com/watch?v=2kh2KUrbjbk
artexpress
30.09.2012, 09:30
инструктор по вождению танка
sansan, спасибо! Раскрыл мне глаза...
Вот кстати что пишут по поводу этого видео, там откуда я его содрал:
Сообщение от Trundich
боян, мужика можно понять)
Правильно орёт. По-видимому, отрабатывалось упражнение "выезд из укрытия - выстрел - отход за укрытие". Танчик ещё не совсем остановился, а задняя передача уже должна бытьт вОткнута, после выстрела - сразу назад. Снаряд ещё в полёте, а тебя и след простыл)))) Если запутаешься в передачах, промедлишь, сожгут нах. Вот такие вот чудные прапорА жизнь многим спасли подобными своими наставлениями..
Saburoff
30.09.2012, 11:57
Атдам у харошие руки мой Хамер.Мне его прывезли из Персидскава залива 7 лет назад машинакамплектом.Он падарвался на мине и па нему трохи праехау танк.Паэтаму ничаго не рэзали балгарками.Мы с братам его трохи адрыхтавали кувалдами.Вельми яго любим и каждый месяц падкрашываем чорным матам,бо ён быу абгарэлы и пастаянна ржавее.Стёкал у ём няма и мы натянули чорны цалафан с бакоу и сзади - смотрыцца как танироука вельми крута.А сперадзи на зиму мы натягиваем празрачны цалафан,а летам ваабщэ ничаго не натягиваем.Фар у ём няма и брат абычна падсвечывае фанарыкам.Месяц назад мы паехали на дыскатэку у саседнюю вёску,насадзили дзевак и па пьяни пра..али фанарык.И па дароге дамоу пераехали машыну участковага.И цяпер я баюся гнать яго дамоу,гавару усим,что мой любимы Хамер угнали.Ён стаиць у лесе,каардынаты па GPS чераз личку.
Pavel_GGS
30.09.2012, 16:00
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=T5xtRdLOopU#!
Будаўнік
30.09.2012, 21:18
Эффект присутствия мужчины в доме
http://www.youtube.com/watch?v=VoBGau9623I&feature=related
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5409
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5411
- А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной...
- А где вы были?
- В Индии...
***
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
-Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет.
Если папа посидел с ребенком один день, то он устал, а если мама сидит с ребенком 3 года, то она ничего не делает.
Месяц за рулем не была. Все сигналят, светом моргают, руками машут: соскучились черти ))
Про скунса супер :bj:
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5427
Вчера в 12 ночи возле Пл Бангалор со стороны Орловской была целая облава из гаишников. На каждой стороне дороги стояло по 6-8 машин Гаи, тормозили всех подряд, проверяли документы. Меня тоже остановили. Я открыла окно полностью и отдала документы. Проверка прошла странно быстро: гаишник открыл документы и тут же вернул обратно, даже не рассматривая. Я улыбнулась. В машине везла мешок с яблоками и незакрытую большую кастрюлю с квашеной капустой ( угостили).
Духан в авто еще сегодня присутствовал.)))
Саламандра
02.10.2012, 12:49
- Какая разница между женщиной в период ПМС и бультерьером?
- Бультерьер не пользуется помадой...
Будаўнік
02.10.2012, 23:11
....разница....
???????????
http://im8-tub-by.yandex.net/i?id=565351494-67-72&n=21 (http://im8-tub-by.yandex.net/i?id=565351494-67-72&n=21)
http://autozoo.ru/?p=42852#more-42852
artexpress
03.10.2012, 14:28
27254
artexpress
03.10.2012, 14:45
27255
Мадонна младше ;) еще полгода есть :)
http://www.youtube.com/watch?v=vDyT-9EuCMg&feature=related
чудо, а не дитятко :eb:
http://www.youtube.com/watch?v=g7VXDjixxM4&
27254
женщины бывают так многообразны...
а кто знает, родилась бы Мадонна в Бураново :)
ВОТ ЭТО ДИТЯТКО ТОЧНО ЧУДО ! )))
http://www.youtube.com/watch?v=xXxy0O7uERM
Для поднятия настроения
http://www.youtube.com/watch?v=XLA5LNZBiDg&feature=player_embedded
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, mudak, какое дело? Иди бл""ей своих е%и!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5438
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5444
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5445
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5441
баян конечно, но наткнулся случайно на просторах интернетов и перечитал
дневник кота плинтуса (http://slavkap.narod.ru/simple9.html)
записки кота шашлыка
Saburoff
04.10.2012, 09:57
Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному сезону.
День 1-й: мы мешки((.
2-й как все болит.
3-й болит меньше, сделали больше чем за два дня вместе взятые.
4-й просыпается интерес к спорту.
5-й - чувствуется, что у тебя огромные руки.
6-й - чувствуешь, что можешь уеб@ть любому.
7-й - Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации...
*************************
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
*************************
xxx: слыхал новость: воры сегодня ворвались в Думу
yyy: ага , а потом извинились за опоздание и сели на свои места
*************************
Едет девушкa в поезде в купе однa, тут откpывaется двеpь, входит гpузин и нaчинaет paздевaться. Рaзделся. Онa ему:
- Ой, кaкaя гpудь волосaтaя, у меня aж муpaшки по спине...
Гpузин молчa лег нa полку и зaснул. Утpом девушкa ему говоpит:
- А я вчеpa думaлa, что Вы пpистaвaть будете...
- Слющaй, дapaгaя! Пятнaдцaть paз гaнapэя, aдынцaть paз сифилис...
Мне толко еще муpaшек нa спине не хвaтaло!
artexpress
04.10.2012, 14:24
27268
artexpress
04.10.2012, 14:39
27270
27269
Любимая (из-за актуальности) песня моего супруга.
http://www.youtube.com/watch?v=2axxYw7Wy48
http://www.youtube.com/watch?v=ofgVn_3kvoY&feature=endscreen
Раневская.
Настоящая женщина, таких уже практически нет.
Букаф много, но многое хочется просто зазубрить)))
Цитаты Фаины Георгиевны Раневской
******
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень
******
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
******
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
******
Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.
******
Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
— Почему ты так решила?
— Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
******
Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
******
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
******
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла её «жертва ХераСимы».
******
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
******
— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса.
— Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
******
Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот.
******
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
******
Раневскую спросили: «Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?» На что Раневская отвечала: «Это же очевидно — ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди».
******
Приятельница сообщает Раневской:
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
******
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
— Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.
— Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
******
******
— Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
— А мужчина?
— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.
******
Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…
******
У меня хватило ума глупо прожить жизнь. Живу только собой — какое самоограничение
******
Очень тяжело быть гением среди козявок.
******
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…
******
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.
******
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.
******
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
******
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
******
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
******
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
artexpress
05.10.2012, 14:06
27314
artexpress
05.10.2012, 14:07
27315
artexpress
05.10.2012, 14:27
27316
artexpress
05.10.2012, 14:28
27317
CINEMAX.by
05.10.2012, 18:17
Вот для чего нужно ходить в спортзал женщинам
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=7NBNnXNaMl4&NR=1
Гитлер узнал про БАТЭ - Бавария 3:1
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=7-exS7PazEs
— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы...
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли...
artexpress
05.10.2012, 21:46
Вот для чего нужно ходить в спортзал женщинам
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=7NBNnXNaMl4&NR=1
Вот что значит спорт! В этой ветке это как минимум вторая ссылка на это видео. :)
Хах, машинистам посвещаеться) Что происходит под капотом в -30 )
мозг : ДПКВ, что там с
моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ
он!
мозг: зашибца, на ДФ что-
нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал какой-
то!
мозг: так, значит если я
ничего не путаю, ссать
надо в 4-й котёл…
Драйвер форсунки 4-го
котла, открывай свой
краник на… эммм… чего
там у нас по картам
топлива … а, во, посчитал,
на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё
сделаем. Сим-сим,
откройся!
форсунка: мля, чё-то
тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг,
чёт она тупит… повышаю
напряжение
мозг : да этот горе-тюнер
закрутил регулятор
давления топлива на 5
бар, придурок, вот и
тяжело так
форсунка : фух,
открылась… полилося,
пошла мазута!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде
дать искру…товсь..!
х@ячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр… вы
че @хуели там наверху
столько бензина
еб @шить?
мозг: а я чё? я ничё, всё
по таблицам, как
зашивали!
лямбда: засунь себе эти
таблицы подальше!
мозг: ща я нашему Юзеру
лампочкой "чек энжин"
поморгаю, пущай
разбирается. А пока
терпите…
катализатор: когда ж я
сдохну-то..?
мозг: я ваще удивляюсь,
что тебя до сих пор не
вырезали .
мозг: мля, пока я тут с
вами базарил, мы два
следущих котла проспали!
ДПКВ, срочно докладывай,
какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова…
заглохли мы
стартер : ну @баный в рот,
опять всё по новой? Ну
хоть один раз в жизни с
утра бы с первого раза
завелись . Нет, млять,
полчаса мозги ипать
будут … аккумулятор, ты
там как себя чувствуешь?
аккумулятор:
отстаньте…холодно и
з@****о всё…
мозг: ДТВ, а чего там
вообще за бортом
творится ?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: хренасе!
аккумулятор: стартер, ты
как хошь, но я больше не
могу… умираю… мля, ещё
хреновее, чем от саба на
заглушенной машине…
магнитола: это он просто
ещё нормальный усилок
не купил и саб помощнее
не поставил
саб : играю как могу… мозг:
эй монтажный блок
вырубите его на№ер
монтажный блок : ща,
погодь, предахранитель
сопротивляется…все
вырубили
акк : фу мля, полегчало
малость, ипаныйрот, че
вы провода тут суете?
больно мля, у меня ж
полярность инвертная,
дебилы. ну вот, приход
пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я,
давай еще разок
КХХ : куда ты готов? ща
моя очередь
мозг : КХХ, ты прошлый
раз уже помог мля,
старетр поехали
стартер : эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30
на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом
уже, ВМТ прошли, котлы
сосите
ДМРВ : да вы охренели что
ли, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: пи"№ец, а если в
обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай
сильнее давай, а то щас
напругу дам побольше
акк : хер ты че дашь, на
доноре тоже мотор заглох
мозг : че за утро мля, не к
добру мне новая прошика
снилась, ДФ уснул чтоли,
лей давай
ДФ : сколько лить то? кто
нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг
(хором): неа, похер лей
больше
свеча : да совсем а%*ели
чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте,
катушки пли
лямбда : ооооо, тепленькая
пошла
мозг : турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим,
буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой накуй 0,7
тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы
кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы
поправь
мозг : да куда их править,
это придурок все бабки на
обвесы угробил, теперь на
92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че
там?
ДПКВ: нормально
700оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че
происходит
датчик уровня топлива: че
че, бенза уже 3 дня как
нету.
мозг: бензонасос, а че ты
качал?
бензонасос: заначка была
polyzadumchivy
08.10.2012, 17:06
http://cs316327.userapi.com/v316327157/4c3f/ZHWwvigqs14.jpg
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? Курите ? - спрашивает врач .
- Никогда в жизни! Боже сохрани!
- А как насчет женщин ?
- И не думаю об этом.
- Так Вы же святой человек! Очевидно Вам НИМБ туговат!
Зяма читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Басю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он
опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!
http://cs6104.userapi.com/v6104380/2e29/dyeX9A4uEmY.jpg
Мясоед: Вы слышали о новом исследовании, подтверждающем, что все веганы ослепнут? Я предполагаю, что это - потому что Вы не питаетесь надлежащей пищей.
Веган: Нет, не поэтому. Просто приходится часто читать состав продуктов, написанный мелким шрифтом.
polyzadumchivy
10.10.2012, 18:27
Талька, это Ваверка с ихдома?
artexpress
10.10.2012, 21:18
Вопрос Путину.
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
На первом фото левый столбец понятен, а вот НЕ ДАМ ВИТАЛИЯ не совсем, о чём интересно речь?
http://www.youtube.com/watch?v=kpZhZAr1cQU&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=e6rpZCoHuhk&feature=player_embedded
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5525
polyzadumchivy
11.10.2012, 11:08
http://news.tut.by/kaleidoscope/315187.html
14-летнему подростку в Германии предъявлены обвинения в краже после того, как он заложил драгоценности своей матери, чтобы оплатить визит в бордель. Представитель полиции Ральф Минет сказал...
Как я и говорил PSY набирает популярность. Скоро макарену догонит
Вот эта переделка заслуживает внимания. Это ж надо было так потрудиться ;)
http://www.youtube.com/watch?v=wJFW7-hyWpE
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Не знаю я . . . И пробуют, и хвалят, а не берут!
-Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!
концовка очень неожиданная
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=wAuqhLpV2DY
вот это веселее ;)
Как оставил, так и остановился ;)
http://www.youtube.com/watch?v=jByULmBuSMo
Из воспоминаний известного российского математика Анатолия Мышкиса (1920-2009), который был приглашен с курсом лекций в Университет им. Бен-Гуриона в Беэр-Шеве: «В Беэр-Шеве оказалось несколько моих знакомых — бывших советских граждан. Все свои доклады я читал по-русски, и никаких вопросов это не вызвало. На одном довольно многочисленном семинаре организатор перед моим докладом спросил: “Евреи здесь есть?”, имея в виду тех, кто не понимает по-русски. На что под общий смех последовал ответ: “Нет!”»
artexpress
12.10.2012, 21:46
концовка очень неожиданная
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=wAuqhLpV2DY
Почему неожиданная? Вы клип Продиджи не видели?
Правда я был уверен, что будет Путин или Охллобыстин.
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5541
В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня опять пи**или - уже профессионально.
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
Блин, давно я так не ржала в голос на весь дом.
Подборчка
Знакомства: Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело.
Есть такие цитаты, которые очень нравятся и точно описывают твое состояние, но репостнуть не можешь, ибо палевно...
Поговорил с соседкой-бабушкой у своего подъезда. Расспрашивала где я работаю, сошлись на том что на работе я занимаюсь установкой окон (windows), а для души развожу пингвинов (linux).
Вопреки всем законам физики: чем сумка с деньгами тяжелее - тем с ней легче...
ХУДЕЮ - НО, ЕМ ВСЁ ПОДРЯД... НАВЕРНО, Я ПОХУДИСТКА!!
Бензин дорожает, продукты дорожают, тарифы ЖКХ дорожают. И только на яхты цена снизилась! Радость пришла откуда не ждали!
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.
- А ты не подарок!
- Да и ты не праздник.
Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость...
Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит. Не думайте, не кот учёный, женатый просто этот тип.
Вышел украинский аналог куклы Барби - «Маруся».
В комплект входят: ее друг Иван, хата, летняя кухня, 2 гектара поля, отрава от жуков и Чупакабра.
Ведь был красив, умён... зачем трезвела?..
Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до хрена креатива...
http://www.youtube.com/watch?v=_u70Do3j05o
http://www.youtube.com/watch?v=hfhRbsSULE8&feature=related :hk:
artexpress
14.10.2012, 16:45
sansan, там еще пару хумеров стояли - интересно продолжение есть?
http://forum.klerk.ru/showthread.php?t=447666
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5548 http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5551
Снимали мы квартиру, перепад входная дверь-окно -- 14 сантиметров... Очень удобно: малой поигрался мячиками, машинками и всё само-собой под окошко собиралось! Друзья правда в шоке были, особенно когда отмечали что-нибудь: встаешь тост говорить, вроде бы и выпили понемногу, а земля из под ног уходит... Два стула нам сломали! И просыпаться первое время страшно было: потолки подвесные - по уровню, а ты лежишь и кажется потихоньку вниз съезжаешь. Зато окна сами закрывались и двери!
Мужик домой приходит, а у порога его любимая кошка — совершенно лысая.
— Жена! Ты что натворила?
— Как ты и просил — киску побрила.
Когда человек рождается, в его голову, пока он меняет молочные зубы на коренные, сыплется разнообразная информация, как спам на "мыло", в том числе о дружбе, о друзьях-товарищах:
"Друг в беде не бросит, лишнего не спросит";
"Без друзей тебя чуть-чуть, а с друзьями - много";
"Дружба начинается с улыбки".
С первыми пломбами начинаешь понимать:
"Старый друг лучше новых двух" и "Друг познаётся в беде", а дружба начинается не только с улыбки, но и с бутылки.
Вырывая зубы и вставляя первые коронки, до человека доходит:
"Дружба дружбой, а табачок врозь";
"Друг, а под телегу гадит";
"Да таких друзей за нос и в музей".
А когда человек, сносив не один зубной протез, готовится туда, где зубы ему больше не пригодятся, он вспоминает друга детства, друзей юности и как ему было с ними хорошо.
Sergej40 (31)
Sergei34 (31)
Sergej57 (31)
ну вот меня "улыбнуло"...
Будаўнік
17.10.2012, 21:04
ЗЕРКАЛО. осторожно
http://s58.radikal.ru/i161/1203/95/8b344c5dd1c3.gif (http://s58.radikal.ru/i161/1203/95/8b344c5dd1c3.gif)
ученики изучают папину курсовую....
ученики изучают папину курсовую....
откуда у вас наша кукла Катя???
No name, походу,это которая у нас Малышка :))))) убежала от вас к нам!
Суровый румынский спецназ
http://www.youtube.com/watch?v=GZD8OdRsgiI
— Мой сын плохой индеец, — сказал вождь Большая Шишка. — Позови его сюда!
Жена высунулась из вигвама:
— Позор Семьи! — крикнула она. — Иди домой, Позор Семьи! Твой отец будет говорить с тобой.
Она отдернула полог и в вигвам вбежал с улицы их сын. Он был встрепан и чумаз, в одной руке он держал игрушечное копье, в другой — игрушечный скальп.
— Мы с мальчишками играем! — затараторил он с порога. — Папа, можно мы сперва доиграем?.. У нас в разгаре битва с бледнолицыми, мы уже почти победили…
— Хао! — властно воскликнул вождь Большая Шишка, поднимая вверх ладонь. — Помолчи, сын, и подойди ко мне.
Позор Семьи умолк и поник головой. Когда он проходил мимо очага, мать шепнула:
— Опять двойку схлопотал? Вот сейчас отец надерет тебе уши-то! Говорила тебе: займись вечером уроками!
— Помолчи и ты, мать моего сына! — сказал вождь. — Говорить буду я.
Мать отвернулась к котлу, булькавшему над очагом, а вождь окинул сына долгим и тяжелым взглядом.
— Скажи-ка мне, сын, — начал он медленно, — что это такое?
В руках он держал веревку с множеством завязанных на ней узелков.
— Узнаешь?
Позор Семьи молчал, ковыряя земляной пол вигвама большим пальцем ноги.
— Ну, тогда я сам скажу, — проговорил Большая Шишка. — Это твой дневник, написанный узелковым письмом.
Позор Семьи шумно втянул носом сопли. Ему было прекрасно известно, что за веревка находится в руках у отца.
— И что я вижу? — продолжал вождь. — Диктант по индейскому языку — двойка. Стрельба из ружья — опять двойка!
Он замолчал, пристально разглядывая сына, пытаясь обнаружить в нем признаки раскаяния.
— И это мой сын! — произнес он. — Сын вождя племени! Какой позор!
Краснолицый Позор Семьи покраснел так, что стал похож на вареную свеклу.
— Ну, ладно диктант, — сказал вождь. — Я могу понять, орфография узелкового письма дается не всем. Но вот это: «Скальпирование бледнолицых — три с минусом»! Скальпирование бледнолицых! Сын, ты знаешь, что я в твоем возрасте был лучшим в классе по скальпированию?..
Позор Семьи уныло кивнул, не отрывая глаз от пальцев на ногах.
Большая Шишка пробежался пальцами по веревке.
— «Вертелся и болтал на уроке метания томагавка», — прочитал он.
— Это все Печень Минтая! — пробубнил Позор Семьи. — Он первый начал. Он сам ко мне полез, а учитель сказал: «Ты вертишься, Позор Семьи, дай сюда свой дневник!»
— А в этом тоже Печень Минтая виноват? — спросил вождь. — Держи-ка! Читай от этого узелка.
Позор Семьи взял веревку в руки, ощупал пальцами узелки, шевеля губами, помотал головой, начал сначала.
— Че-те… Чти… Чте-ние… у-зел… а! «Чтение узелкового письма»!
— Дальше, — кивнул вождь.
Позор Семьи вздохнул, дальнейшее он знал без всяких узелков.
— Кол, — уныло сказал он.
— Кол! — подтвердил отец. — И меня вызывают в школьный вигвам! Какой стыд, клянусь тотемами предков! Твой учитель — Конкретный Олень — славный индеец, мы с ним выкурили не одну трубку мира, распили не одну бутылку дружбы! Как я взгляну ему в глаза? Как мне гордиться таким сыном, как ты, Позор Семьи? Сын вождя — двоечник!..
Мать, отвернувшись от горшка с похлебкой, неодобрительно поцокала языком. Позор Семьи был готов провалиться сквозь землю.
Вождь на минуту замолчал. Он отыскал кончик веревки и теперь завязывал там узелки.
— Покажешь завтра учителю мою подпись, — сказал он. — Ну, а теперь…
Вождь аккуратно снял головной убор из перьев и положил его в угол вигвама.
— Ты знаешь, что за это полагается, сын, — сказал он.
— Он больше не будет, отец! — вмешалась мать.
— Будет… не будет… — пожал плечами вождь. — Я сказал свое слово. Сын!..
Позор Семьи вздохнул и послушно спустил кожаные штаны из шкуры бизона. Вождь аккуратно сложил веревку с дневником в несколько раз, сделал пробный замах, шлепнул себя по ладони, чтобы проверить силу удара.
— А потом, — сказал он, — потом ты сядешь и будешь читать все книги, какие найдутся у нас в вигваме. Никаких тебе прогулок и игр с друзьями, пока не научишься читать на «отлично», понятно, тебе?.. Мать, достань книги.
Мать вынула из мешка, лежавшего в углу вигвама, несколько объемистых мотков веревки с узелками. Позор Семьи застонал.
— А что поделать! — сказал вождь, замахиваясь дневником. — Учись, мой сын! Наука сокращает нам опыты быстротекущей жизни!..
Дневник опустился, Позор Семьи издал вопль. Не обращая на это внимания, вождь продолжал вколачивать в сына тягу к знаниям.
— А завтра займемся скальпированием, — сказал он. — И попробуй только не стать у меня отличником!..
Saburoff
18.10.2012, 13:47
Ненормативная лексика. Ахтунг.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Vw6hHDabMHI
Saburoff
19.10.2012, 10:48
http://www.youtube.com/watch?v=atHcaIIr6uU&feature=player_embedded#
Saburoff
19.10.2012, 12:20
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы:" А ГДЭ МАМА?"
Гольдштейн говорит своему другу Зильбергу:
— Жизнь подобна тарелке супа из тунца.
Зильберг помолчал минуту, затем спросил:
— А почему жизнь подобна тарелке супа из тунца?
— Откуда мне знать? Я что — философ?
- Хаим, что такое этика?
- Я поясню тебе на примере. Представь, ко мне в магазин приходит покупатель и берет товар на 60 шекелей, дает мне 100 шекелей, а сдачу забывает взять. И вот тут возникает этический вопрос: оставить ли всю сдачу себе или поделиться со своим компаньоном?
***********
Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: - О Боже!
Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!
Останавливает гаишник БМВ-X5, за превышение скорости. Смотрит, за рулем сидит немытый, вонючий БОМЖ. Гаишник спрашивает:
- Чья машина?
- Бомж- моя!
- Покажи документы.
Документы оказались в порядке. Гаишник спрашивает:
- Где деньги взял на такую тачку?
-Понимаешь у меня дерьмо лечебное. Кому на лысину насру, у того пышная шевелюра через час вырастает.
Гаишник почесал свою лысину и говорит:
- Насри и мне, а я тебя штрафовать не буду!
-Ну давай!
Мент лег на обочину, а бомж снял штаны и стал усердно гадить ему на голову.
Рядом остановился еще один БМВ, в котором один браток говорит другому:
- За такое шоу я этому бомжу еще и дачу подарю!
Муж с женой лежат ночью в постели. Жена : -Дорогой ты спишь? - Нет. - А хочешь? (муж возбуждаясь) - Хочу!!! - Тогда спи...
....... http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=smdW7sLeb6c
polyzadumchivy
22.10.2012, 17:08
даже и не знаю, смеяться или плакать
Ссора в семье танцоров :)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gvdbxyI58ZM
Шоппинг без денег называется зыринг.
-Я перемерила всё, во что влнезла моя задница!
-Ну, и как?
-Туфли - супер!!!
СМСки:
1. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
2. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
3. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
4. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
5. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона"
6. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона?"
7. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
8. Приходите пешком. Поедем на мне.
9. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
10. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
11. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому". Ее муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе". Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются".. Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже". Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку". Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку". Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно". Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию". Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи".
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кащей.
Белоснежка:
- Я самая красивая!
Дюймовочка:
- Я самая маленькая!
Кащей:
- Я самый злой и коварный!
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка. Выходит и плачет:
- Оказывается, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
- Меньше меня Мальчик-с-Пальчик!
Зашёл Кащей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
- Блять, кто такой Лукашенко?!..
Тёща стряпает пельмени.
Котёнок сказал,- МЯУ.
Тёща двинула ногой - котёнок улетел в угол.
Пришёл зять.
Тёща защебетала,- зятёк - зятёк, пельмешки - пельмешки.
Зять сел кушать. Котёнок выполз из угла и тронул зятя лапкой.
Зять,- ой, Мурзик, проголодался, на тебе пельмешек.
Котёнок куснул пельмень пару раз, свалился на бок, лапками дрыгнул и затих.
Зятёк встал. Въехал тёще в ухо. Тёща улетела в угол.
YE-_E-SSS ! сказал котёнок, схватил свой пельмень и убежал под диван.
дает студент сессию. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, - говорит профессор. Три балла.
- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...
Купил коту кошачью обувь... Не удержался, нассал туда прямо в магазине..
В ветреную погоду, Шотландская армия выглядит еще более устрашающей.
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.
Он:
— Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
— Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь.
Если Ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к Вам. Должны же они куда-то деваться...
Все мы ходим по лезвию бритвы. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я - небезопасно извлекаю флешки.
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Татарке, в лаборатории по допингу.
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый.........
Лекция по философии. Препод:
- ... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии...
Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...
А: Разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?.
В: Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
А: Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
В: А точно не раскладушка?
Она: Расскажи мне сказку на ночь.
Он: Зай, я сам одна сплошная сказка.
Она: Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.
Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на «ты», поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.
Будаўнік
22.10.2012, 22:16
Пособие по математике для поступающих в ВУЗы: М. Ногоедов. (М., "Бельмес", 2006, 10.000.000 экз.)
Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических
недостатков. С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа
"ежу понятно", "тудым-сюдым колеблется", "треугольник ABC с
финтифлюшкой на конце", вплоть до "Ну его на хрен, это доказательство".
Введение новых терминов не всегда оправданно. Вместо слов "жлыга", "тор
чун", "одуренный", "толстопузый", о значении которых приходится
догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать
традиционные "трапеция", "перпендикуляр", "большой либо равный двум",
"выпуклый". А оборота "плоский, как старая шлюха" (стр. 113, теорема
Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению
автора, сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает
под действие закона "О порнографии". Ну, а пассаж в конце главы 3
вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать
"оставляем доказательство читателю", чем объяснять на двух страницах, ч
то "...башка с утра раскалывается" и что "... вчера такой дряни
намешали?"...
трогательно
http://www.youtube.com/watch?v=MU3_2-Jnuko&feature=player_embedded
жизненные картинки попались :)))
ну и - про Настоящих Женщин
1 фото - вот стоолько бы мне рук - и я бы вообще все-все-все успевала!!!
ну и - про Настоящих Женщин
1 фото - вот стоолько бы мне рук - и я бы вообще все-все-все успевала!!!
один маникюр бы неделю делала :))))
а в предыдущем посте с ноутбуками - это же мы с мужем :) и дети у нас такие же родятся :))
artexpress
24.10.2012, 22:20
из сети:
Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.
Я: Ой, где-то я её видел...
Ведущая новостей: Известная порно-актриса...
Никогда не было так стыдно перед родителями...
Саламандра
25.10.2012, 12:39
Вчера... Неимоверная очередь в банкомат, впереди меня два человека - брюнетка лет 30 с небольшим и молодой парень...
Девушка протискивается за стеклянную дверцу, судорожно вставляет карточку в банкоматовскую щель - выбирает язык - выбирает снятие наличных - выбирает нужную сумму - вводит пароль - нажимает... ОТМЕНУ и судя по удивленному лицу не понимает почему банкомат вернул карточку и не дал деньги. Нервно притопывает ножкой и повторяет операцию: карточку в щель - выбирает язык - выбирает снятие наличных - выбирает нужную сумму - вводит пароль - и снова нажимает ОТМЕНУ! На сей раз реакция куда бурнее, условная брюнетка бьет кулачком по "проклятой машине", недоуменно разводит руками и... повторяет операцию: карточку в щель - выбирает язык - выбирает снятие наличных - выбирает нужную ссуму - вводит пароль - ОТМЕНА!
Раздается злобный переливчатый мат с упоминанием всех банковских служащих их родни до пятого колена, которая безусловно состояла в интимной связи с этим банкоматом. Пробует еще раз, повторяя все в точности. Очередь растет и начинает нервничать "брюнетка" тоже.
И решается на просьбу о помощи: "Молодой человек, а вы мне не поможете, что-то не работает", спросила девушка. "Легко" ответил молодой человек с трудом сдерживая смех. Заходят в кабинку, она делает все как и положено, доходят до "выдать"/"отмена"/"сброс"Он без спроса жмет на "выдать". И о чудо: деньги вырываются на свободу из чрева чертова аппарата. Девушка в восторге, благодарит мужчину, сгребая их (деньги) нервно трясущимися руками.
Однако, выходить не спешит, пересчитав деньги понимает что сняла мало - надо еще. Парень справедливо предположив, что теперь-то уже точно справиться, покидает кабинку дабы не смущать, очередь встречает овациями.
"Брюнетка" вставляет карточку в щель........ выбирает язык...... выбирает снятие наличных - выбирает нужную сумму - вводит пароль... (вот тут бой барабанов)... нажимает ОТМЕНУ!... очередь рассыпается по углам, нервно гогоча, меня сгибает по полам в приступе истерического смеха. Брунетка с криком "@бала я этот банкомат" уносится в сторону административного здания банка.....
источник www.doodoo.ru
Сегодня приезжаю во двор и.. какие-то сцуки наставили машин посреди проезда. Да ещё автосы скудно украшенны редкими шариками. Припарковался, выхожу мысленно матеря всяких джигитов на жигах и их друзей на мерсах и эти надувные шарики... Прохожу мимо, вижу что-то странное... Понял в чём дело.. улыбнулся,.. настроение поднялось и пофиг перекрытый проезд... Зашёл домой и сфоткал сверху, может и вам настроение поднимет ;) Удачи им!
зы. Летящих из окна гарбузов с ленточками "отвали!" не заметил ;)
wiktor235
25.10.2012, 23:58
Четко! молодцы!))))
Славка это случайно не зять твой будующий предложение делал???
Kuzbar, если бы мой будущий зять, то надпись бы была не верх ногами... если он не рас3,14***!
Вряд ли зять Славки делал ему предложение.
ПС. это краска или малярка?
Славка что испугался что дедом станешь?
Славка а дочка дома в это время была???
Это буквы вырезаны из ватмана, приклеены скотчем ;)
Дочь в универе с 8 до 22 ;) Ей ещё учится надо, а не мне внуков рожать ;)
Дочь в универе с 8 до 22
Капец. Нифига не улыбнуло.
Kuzbar, Вспомнил :) но не припомню желания в 18 лет детей заводить ;)
magari, репетиции к дню первокурсника после занятий и до вечера. Приходит и падает... в интернет :)) А потом до 3х ночи к зачёту по философии готовится
А себя вспомни...
Он мосты через реки возводил, чтобы до жены будущей добраться!!!
репетиции к дню первокурсника после занятий и до вечера. Приходит и падает... в интернет :)) А потом до 3х ночи к зачёту по философии готовится
нормальная студенческая жизнь
Saburoff
26.10.2012, 12:20
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=wTA6LsvG-LA#!
CINEMAX.by
26.10.2012, 17:34
пятнишная...
CINEMAX.by
26.10.2012, 17:40
и ишо чуток...
CINEMAX.by
26.10.2012, 18:07
злуую шутку ща отвешу - прошу не пинать больно тех кто не знает её :))
Минздрав предупреждает!!
ИГРА ПРОТИВОПОКАЗАНА детям, людям с чувствительной психикой, со слабым сердцем и проч...
.. ну и вообще.. лучше не играйте в неё. Только для любителей экстрима!
... да.. и еще... лучше сделать звук ваших колонок на минимум. На МИНИМУМ!! - чтобы понятней было.
аа... чуть не забыл... самое главное: у тех, кто все же отважится начать эту игру - останется только 7 дней!!
:ia:
внимание - не переходите по этой ссылке!!
(ща кинул ссылку в бухгалтерию!! бррр!! не играйте ни коем случае!)
http://funpage.ru/fun/flash/labirinto.swf
а да.. правила:
нужно аккуратненько потихонечку завести "пиксель" в красную зону. Нельзя "пиксель" выводить в черную зону. Если все же попадаете им в черную зону - игра начинается заново. Если доводите в красную зону - переходите на след.уровень....
— Борис Маркович, я возвратила вам лейку, которую одолжила на прошлой неделе?
— Увы, нет...
— Что же делать? А я снова хотела одолжить ее у вас.
CINEMAX.by
26.10.2012, 23:45
ну а теперь собсна "Улыбнуло" :) для тех, кто прошел игру по ссылке постом выше :))
(извиняюсь за непереводимо-рускофольклорную подпись на картинке...:ah: не я ее писал, но другая надпись - просто не подходит :cu: КТО игру прошел - тот поймет ;) )
Интересно, у нас бы такое прокатило? http://lenta.ru/news/2012/10/26/court/
Понятней рекламы не бывает ;)
Не зря отправил дочь на "туризм" учиться :)
-Мам, купи собау-у-у!
-Отстань, не куплю.
-Ну мам, смотри, какая она красивая, добрая, ну купи-и-и!
-Сказала- не куплю. Отстань!
-Ма-а-ам, ну пожалуйста, ну купи-и-и!
-Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!
Понятней рекламы не бывает ;)
Не зря отправил дочь на "туризм" учиться :)
Да, к сожалению, наша страна за многолетнюю историю является, без преувеличения, "лидером въездного туризма" для "гостей"от восточных до западных окраин материка...
Уважаемая администрация евроопта, просьба не писать зарплату уборщиц, дабы не травмировать психику учителей=)
.....http://www.youtube.com/watch?v=NRE3Vstg8ZM&feature=related
"Дорогая! Куда делась пыль? Там были записаны все важные телефоны."
artexpress
28.10.2012, 19:03
А чё ваще?
http://youtu.be/YNOVSoXCAaA
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.
Летом хочется быть учителем, а зимой - агрономом...
В семье спор, кто пойдет за сыном в
детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для
бритья?!
Мужик ищет пилу: - Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!
Иду по лесу… дождь идёт, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в а2уе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на ж@пе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет
Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечем из него оладьи!
artexpress
28.10.2012, 21:04
Надо ждать своего часа
http://youtu.be/FYTlkwUBwIA
artexpress
28.10.2012, 21:20
Утенка конечно жалко, но реально смешно...
http://www.youtube.com/watch?v=08parivWs1Q
artexpress, утенка жалко
не смешно
Мама я больше не буду есть грибы. Я им обещал.
как-то летом обнаружила похожую черешню
а сейчас повезло уже моей маме
хурминка
:ah:
варианты ниже,кому как нравицца:ah:
artexpress
29.10.2012, 21:51
Англичане, вероятно так-же слышат Сергея Лазарева...
http://www.youtube.com/watch?v=pHvppUqGXl4
Ровно на 1.00 звучит загадочная фраза
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый Рабинович за прилавком поворачивается и даёт прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время Рабинович поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Рабинович:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Страховая компания "Инноватор" предлагает элитную страховку
"Коррупционную".
Купив ее, вы можете брать и давать взятки, использовать служебное
положение, крышевать любые организации и частных лиц.
При наступлении страхового случая компания выплачивает прокуратуре и
суду такие бонусы, что оправдательный приговор гарантирован.
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и ****?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы!
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...
Аккуратней с выбором никнеймов....
Подборка с баша
signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!
------------------------------
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
*****! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
-----------------------------
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
----------------------------
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит: -Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Всё, что женщина тебе прощает - она тебе ещё припомнит.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...
В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
- Желаете приобрести путевку?
- Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
- Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
- Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
- Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле.
- Нет, шефу это не подойдет.
- Простите, это почему?
- Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
- Но это будет стоить совершенно особых денег.
- Деньги - не ваша проблема.
- В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?
- Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
- Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
- Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
- Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
- Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.
- Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
- Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.
Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.
- Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.
- Давайте.
- Двухэтажная отдельная вилла.
- Так.
- В радиусе трех километров ни одной живой души.
- Да.
- Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары
- вид на пик Тенерифе, чайки...
- Стоп. Чайки? ! Шеф не любит, когда птицы шумят.
- Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
- Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.
- Но... это же невозможно! Это же дикая природа!
- Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.
- Эх, красотища-то какая... Природа... Благодать!.. А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят - не в деньгах счастье!!!
- Сара, а шо, Абрама нет? Так я зайду ?
- Сёма, я тебе не шлюха...
- Сара, а кто говорит , что за деньги?
- Алло. Я насчет сарая!
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, сволочи, это вы не туда попали!
Глаза Мамины, улыбка Папина. Но как?
Каким образом, Вам достался характер Сталина?
Некоторым давно пора в изумрудный город, кому-то за смелостью, кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы работал ЗАГС - уже бы развелись.
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни хрена себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Хрен вам! ".
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись:
«Всем чмоки! Увидимся :-)"
Три стадії бідності по-українськи:
1) немає грошей;
2) зовсім немає грошей;
3) доведеться міняти долари.
Поскольку мы с Димой побывали в Израиле и провели там полмесяца, то теперь все время думаем о деньгах, экономии и скидках. Нас там этому научили. В частности мы теперь думаем, что неплохо было бы, если бы наша мама, которая жила в наше отсутствие с нашим котом, заплатила бы арендную плату за нашу квартиру. Мы можем вычесть из этой суммы ее услуги за обслуживание кота, но тогда накинем за аренду кота. Наверняка она его гладила и им наслаждалась. Кот отличный, каждый бы хотел им владеть. Кстати, что касается кота, то он бы тоже мог платить арендную плату за шкаф, который мы теперь планируем ему сдавать. Вопрос только, как сказать об этом маме и коту, потому что они в Израиле не были.
русский язык в котах http://www.shkaff.net/pics/1311-russkij-yazyk-v-kotax.html
Настоящий кризис - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдову
Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли - сами и воспитывайте"
artexpress
01.11.2012, 20:05
надо пристегиваться...
http://www.youtube.com/watch?v=it9-G0tLGg8
Наши милиционеры самые ловкие :)
какая птЫчка!...)))
http://www.youtube.com/watch?v=b2kGVB2Pz0Y&feature=plcp
СУДЯ ПО ВОЗРАСТАЮЩЕМУ КОЛИЧЕСТВУ ЖЕНЩИН ЗА РУЛЕМ, МУЖЧИНЫ СКОРО БУДУТ СТОЯТЬ ВДОЛЬ ТРАССЫ!)))
Я? Буду страдать? Ой, я Вас умоляю , я могу страдать только хернёй...И пожалуйста, не ищите во мне плюсы и минусы, я не батарейка...и не стоит настойчиво интересоваться моей жизнью.Она настолько интересна,что вы разочаруетесь в своей!!!
ЧЁРНАЯ ПОЛОСА
...Обронив (как-будто мимо,
словно грош в бутыль без дна)
"ЖИТЬ С ТОБОЙ НЕВЫНОСИМО!" —
от меня ушла жена...
...Мать (до взрыва перепонок,
мне крича про "корень зла"),
назвала меня "подонок".
Развернулась — и ушла...
...Не допив стаканы с виски,
отчужденья не тая,
мягко руку мне потискав, —
от меня ушли друзья...
...Окосевши от стаканов,
привалившись на бока,
мне сказали тараканы:
"ВСЁ. БЫВАЙ... ПОКА-ПОКА!"
...Выев мне на шапке "мыску",
погубив... (большую столь!),
мне оставили записку:
"УХОЖУ, AMIGO... МОЛЬ."
...А на следущую ночку —
мне Банкир звонил "обрат":
"ТЫ ВЧЕРА ПРОСИЛ ОТСРОЧКУ?
ИЗВИНИ... НЕ ВИНОВАТ..."
...А с утра, саблЁй без ножен,
ДПС мне кинул клич:
"ВЪЕЗД СЮДА ДЛЯ ВСЕХ ВОЗМОЖЕН.
...А ДЛЯ ВАС, УВЫ, — "КИРПИЧ"..."
...Тушью слёз попачкав платья,
"Б" ушли к мужьям своим,
кинув мне в лицо проклятья...
(Знать, я что-то значил им!)
Может, в чём-то я повинен;
может, в чём-то я дурак...
И сидел бы я поныне
с мыслью тёмной: "ЧТО НЕ ТАК?"
...Но когда ушла СОБАКА,
без "ГАВ-ГАВ", и не виня —
я задумался, однако:
...А ЛЮБИЛ ЛИ КТО МЕНЯ?
Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей Швеции и их творчестве. Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
— Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
— Извините, но сегодня суббота, и все русские писатели ушли в синагогу.
Будаўнік
02.11.2012, 21:20
Пятничное....
Семейные психологи советуют, когда задерживаетесь, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить, можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Будаўнік
02.11.2012, 21:21
Собирает мать сына в поход, складывает в рюкзак:
— Вот, сынок, кладу тебе тушенку, хлеб, гвозди...
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot