Улыбнуло

[Семиход]

— Раньше ,Зяма ,ведь оно как было?
— Как, Самуил Маркович?
— Вот именно! А теперь что?
— Что?
— Вот и я говорю.…

[Scorpy]

https://cs540107.userapi.com/c637517/v637517395/443ff/Ck3fXK4TS9A.jpg

[illarion]

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.
И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет.
Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

[sansan]

https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/c4/8b/91/c48b91ff52e542196e69649db0cd53cc.jpg

https://pixmafia.com/post/2017/05/000220/pixmafia_20170504_000220_041.jpg

[sansan]

не хило так бабищу бомбануло))

EDzNry8rBMA

[Славка]

Святой американский флаг :))))

[sergN]

коля тупит знатно...
по 5 раз повторяют.
кстати..обладателей "тряпки" следует спросить о цели вывешивания?

[sansan]

http://s16.radikal.ru/i191/1705/4d/d25f7c4c5f7e.jpg (http://radikal.ru)

[illarion]

Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или хера?

[sansan]

Дяденьки, а вы меня точно не обманете?

http://s015.radikal.ru/i333/1705/c8/7e0c36f6e047.jpg (http://radikal.ru)

[sansan]

http://cdn.fishki.net/upload/post/2017/05/10/2287048/4d19f28acd9c463dbd7316b5cbdfd100.jpg

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/05/10/thumb_67045913569a0dad8.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/05/10/67045913569a0dad8.jpg)

[sergN]

@illarion, +100500
(хоть я и расист)

[Irinochka]

https://cs540109.userapi.com/c638418/v638418420/3aa9c/fn75OOD4z5k.jpg

https://cs540109.userapi.com/c635103/v635103343/29104/hSs7_gd-5uM.jpg

https://cs540109.userapi.com/c636225/v636225818/32e8c/LJbfNEJsYzc.jpg

https://cs540109.userapi.com/c543109/v543109156/1c00b/XJddGsGLWEY.jpg

https://cs540109.userapi.com/c540100/v540100129/6513d/-voL8dPmtF4.jpg

[geoden]

Не все коту масленица)))
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/05/11/thumb_18415914726c775c4.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/05/11/18415914726c775c4.jpg)

Фотофакт: первый китайский авианосец, получивший название «Пипи ся»
В ходе масштабного интернет-голосования новому кораблю дали название в честь рака-богомола, или ротоногого рака (皮皮虾 — pipixia), звучащее как «пипи ся».
Дело в том, что рак-богомол является популярным в этой местности блюдом. Неудивительно, что за название проголосовали более 1,37 миллиона человек. Также известно, что военный корабль был спущен на воду месяц назад в городе Далянь.
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/05/11/thumb_1841591474e66450c.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/05/11/1841591474e66450c.jpg)

[sergN]

как корабль назовешь -так оно и поплывет....

[Tiger]

как корабль назовешь -так оно и поплывет....
Скукожится в холодных морях

[Alex77]

@geoden, Официальный представитель китайского министерства обороны Ян Юйжин отметил, что авианосец не будут называть в честь рака-богомола. Вопрос наименования, по его словам, решится ближе к 2020 году, когда корабль введут в эксплуатацию.

Судно было спущено на воду в апреле 2017 года в городе Далянь, но пока остается безымянным.

[sergN]

позняк метаться. уже кликуха по всему СССР замазана.
карма есть карма.

[illarion]

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
— Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался ceкcом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

[geoden]

Фокус с сигаретой))
http://trinixy.ru/145026-fokus-s-sigaretoy.html

[sansan]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/2/1/9705127.jpg

[Scorpy]

надо и у нас запретить *лядский мэйлсру
https://scontent-waw.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/18486362_1890339067890759_5289279265818028069_n.jp g?_nc_eui2=v1%3AAeGVtdboKapKk5MKh0nqzYB1eGwnOHO8fh uY0XQFxRG1Zx5PPtFU9uqwU7MjoBhRX-XLwCopaloiInggivlJXhmivC77S1PAxWojJIytATKo9g&oh=188e93ad5d13e488706d3ca6d36070e5&oe=59A4D501

[Семиход]

Репетиция школьного оркестра. Учитель-дирижер:
- Степочка, вот тут, в третьей цифре, ты в тарелки так - дзенннь! Понял? Молодец.
- Сережа, а ты, как Степа в тарелки дзенькнет - на литаврах так вот - бум-бу-бууум!
- Вася, а ты в самом конце, на последней ноточке, в треугольничек тихонько так - бляммм... Понял? Хорошо.
- Ну что, детки, все поняли? Молодцы. А тепер - вместе с евреями...

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/05/20/thumb_670459203600d92d7.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/05/20/670459203600d92d7.jpg)

[Семиход]

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=427565964278736&set=gm.479830185690172&type=3

[sansan]

http://s019.radikal.ru/i644/1705/9b/af769f142499.jpg (http://www.radikal.ru)

[sansan]

http://i38.photobucket.com/albums/e122/SkyGaruda/eN4f2RJhT60_zpsh1q2iqa6.jpg

[sergN]

надо было играть в оркестре на 3 поста выше.

[sansan]

http://www.yapfiles.ru/files/1693821/1.gif

[sansan]

CZwnwyyJ_TE

[sansan]

s8ljs.....

[Семиход]

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

[illarion]

- Но как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Элли.
- Не знаю, - ответил Страшила, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

[sansan]

http://s02.yapfiles.ru/files/1694838/1495627806177056824.gif

[geoden]

Строитель и медведь
cTs8TnDc-eM

[illarion]

Царевна объявила конкурс: кто сможет её за ночь 20 раз тpaXнуть, тому полцарства подарит, а кто облажается – тому голову отрубят.
Ну, съехались во дворец половые гиганты со всего света, пыхтят, стараются, а больше 15 ни у кого не вышло. Поотрубали всем головы.
И тут вдруг объявился Ванька-лапотник из деревни Хуево-Тутуево, и взялся за дело. А поскольку Иван был безграмотный, после каждого оргазма царевны, стал он палочку на стене мелом рисовать: 1,2,3,…17… дошло дело до 18.
«А ведь сможет! – подумала царевна». А полцарства-то жалко отдавать! И стала она украдкой ножкой на стене палочки стирать.
Но Иван-то был хоть и безграмотный, но отнюдь не дурак и не слепой. Поймал он царевну «на горячем», слез с нее, раздосадованный:
- Э-э-э, нет! Так не пойдет!!!
Стер он в сердцах все палочки со стены тряпочкой и добавляет:
- ДАВАЙ ПО НОВОЙ!!!

[sansan]

FJotnHLeLB8

[illarion]

Жена:
- Дорогой, что-то наш пылесос так плохо сосёт...
Муж:
- Тоже бесит? Да?

[eugene]

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

[sansan]

http://s019.radikal.ru/i636/1705/08/e660e7c33d07.jpg (http://radikal.ru)

[Scorpy]

мои планы на лето
https://pbs.twimg.com/media/DAs3b68WsAAZH6p.jpg:large

[Uram]

Scorpy, под Дзержинском есть Марс. координаты дать? :) и Юпитер
https://yandex.by/maps/-/CBQEY4VF8D

[Scorpy]

@Uram, венера еще.
http://minsknews.by/wp-content/uploads/2014/02/5.-Venera-Minskaya-obl.-Logoyskiy-r-n.jpg
и бухалаука)
http://globus.tut.by/buhalovka/ptr1_e33.jpg

---------- Сообщение добавлено в 12:25 ---------- Предыдущее было в 12:12 ----------

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=427565964278736&set=gm.479830185690172&type=3
::nt::

а слабо сцылку на картинку выковырять?
https://scontent-frx.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/18486447_427565964278736_2374970039256628000_n.jpg ?_nc_eui2=v1%3AAeFwTbkJ8n1gxL9AcE67VAhUKCdvgAeRq-9SA9lC1lLaNrwd8I7cIXTDNpN1eMCBOgEhffr4t4-85IxlaTmm6qkSExhtw_DgcL4RdXuY40a2Mw&oh=9da2548f9755c6ff99fbfcabbaa2aaa6&oe=59E3C5F7

[freeze]

В продолжении темы:
http://i9.pixs.ru/storage/5/5/8/103770jpg_2532090_26366558.jpg (http://pixs.ru/showimage/103770jpg_2532090_26366558.jpg)

[eugene]

Случается, Сема, шо кто-нибудь звонит вам и спрашивает:
— Это кто?
Простой ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

[sansan]

http://s011.radikal.ru/i316/1705/18/e7d29adb1b87.jpg (http://radikal.ru)

http://s018.radikal.ru/i519/1705/e5/ef219b863d62.jpg (http://radikal.ru)

http://s018.radikal.ru/i521/1705/12/8c6b4763249b.jpg (http://radikal.ru)

http://s019.radikal.ru/i606/1705/be/91cade5d05ae.jpg (http://radikal.ru)

[mikola]

WqDegB1Q_b0

[sansan]

http://s02.radikal.ru/i175/1706/69/a1989507314f.jpg

http://s011.radikal.ru/i315/1706/52/11fb854a2793.png

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170601/c9307487467cb82a50d0d706cf4d51e1.jpg

[sansan]

Сотрудник мобильного оператора в фирменной одежде с друзьями садится в такси:
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит - за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду.
Приезжают на место, таксист:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей, всё правильно, без обмана. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы своим молчанием выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700 рублей!

[Oksik]

jой как все верно! пару месяцев назад подключала на месяц себе вока тв... знаю же их штучки... все выспросила, уточнила, 100 раз переспросила. Задала вопрос, а что я могу нечаянно нажать и попасть на деньги? говорят: "ничего! просто скачиваете приложение и смотрите что хотите"... просто скачала, пару раз посмотрела (были проблемы со скоростью интернета поэтому можно сказать, что и не посмотрела ничего), однако вдруг пошли какие-то списания за каждый день... оказалось, что включая мультик в приложении, мы с дочкой подключили еще один контент, который платный. В якобы в уже все учтенном приложении вока тв.
Но я же задавала об этом вопрос оператору..

[illarion]

@Oksik, ответ оператора будет таков:
- Вы спросили "Что я могу нечаянно нажать?". А мультики вы смотрели нечаянно или умышленно?:)

---------- Сообщение добавлено в 22:33 ---------- Предыдущее было в 22:17 ----------

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!

[Irinochka]

http://i12.pixs.ru/storage/2/4/6/imycdnmeim_5838010_26406246.jpg

[sansan]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/0/0/9813008.jpg

[sansan]

sdRL-gm3ltc

[Семиход]

Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да. И шо?
— Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!

[polyzadumchivy]

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-12/1356009872_1338544931_1.jpg

[sansan]

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/18813409_1309030995818321_4154774601902406295_n.jp g?oh=317520f79755a8d09b6869b803f041e3&oe=59A95EF6

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/18838850_1783110908371436_6894027010080186230_n.jp g?oh=ac7aea481f63b2a1617878e72c0db75a&oe=599F418E

[illarion]

Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж бл@ть эти рабы!

[geoden]

PHNAIBTw28w

[sansan]

http://s019.radikal.ru/i631/1706/f7/6518b44ca0b1.jpg (http://radikal.ru)

http://s013.radikal.ru/i322/1706/97/9351ccf64b85.jpg (http://radikal.ru)

[polyzadumchivy]

у меня есть такой коврик как на первом фото. На алиэкспрессе продается. Там серия товаров с этим котом - майки, кружки итп

---------- Сообщение добавлено в 13:37 ---------- Предыдущее было в 13:37 ----------

Славка, опять панина удаляешь? ;)

[geoden]

b9oDiXtMDcY

[sansan]

http://s019.radikal.ru/i615/1706/3a/e2661defd7c8.png

[illarion]

Женщина в ceкcшопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:
— Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь:
— Я люблю случайные связи...

[freeze]

Постоянный посетитель ресторана подзывает официанта.
- Яша, попробуй этот суп.
- Соломон Израилевич, вус трапилось? Или вы решили, что мы вас будем сегодня отравить?
- Чтоб да, так нет. Я хочу, чтоб ты его попробовал.
- Соломон Израилевич, что случилось? Хороший супчик, овощной, с курочкой, как вы любите.
- Я понимаю. Ты его просто попробуй.
- Соломон Израилевич, ну шо вы нас обижаете? Свежий суп, свежие овощи, свежая курица, сегодня от резника... Или я должен сказать повару, шо Соломон Израилевич с сегодняшнего дня имеет его за идиёта? Кушайте себе на здоровье и не делайте мене голову...
- Яша! Зачем ты говоришь столько много слов? Я имею до тебя одну-единственную просьбу: попробуй этот суп! Шо неясно?
- Ну, хорошо, вот специально чтобы для вас, чтоб вы знали, я вам тут прямо его сейчас и попробую! Где ложка?
- О!...

[Oska]

Из ленты ФБ .

Прошу прощения у всех, кому я признавалась в любви и назначала свидания. Горячую воду дали. Всё между нами кончено.


Иду сейчас на работу пустынной тропкой, навстречу мужик, прямо с утра бухой в хлам, еле плетётся, путаясь в ногах.
- Чо, - говорит, - думаешь что ли, самая красивая, блять?!!
- Да никогда, - честно ответила я и спокойно пошла дальше, потому что нас обижают только претензии, с которыми мы хоть немного согласны.


Сэр Артур Конан Дойль шутки ради выбрал адреса двенадцати самых крупных лондонских банкиров, пользующихся репутацией исключительно честных и добропорядочных людей, и послал каждому из них телеграмму такого содержания: «Всё выплыло наружу. Скрывайтесь». На следующий день все двенадцать банкиров исчезли из Лондона.


- Берримор, что это за вой на болотах?
- Ваша супруга хочет на море, сэр.


Когда уже на улице ко мне будут подходить люди и такие: — «Это Вы?», а я такая: — «Да, это я.», а они такие — «Офигеть, даже не верится.»


Пришел племянник, увидел на полке конфету, отчего-то нахмурился и как-то подозрительно так спрашивает:
- Для кого эта конфета?
- Для тебя.
Брови разгладились, улыбнулся, подошел и крепко обнял:
- Уфффф, а я испугался, думал для каких-то других детей!


Открытие дня. От Москвы до Владивостока 371 519 чучух-чучухов.
Это если на поезде и каждый чучух-чучух - удар двух осей вагона о стык по одной стороне рельса, при длине рельса 25 метров.


В первом классе у меня был друг Костя. Но потом костины родители забрали его и уехали жить в Лосинку. Это был первый раз в жизни, когда я подумал "нихуя себе!"


Вот тут многие дамы пишут , что к ним на улице пристают . Что поздно они, вот , возвращались ...и кааак пристали к ним! И в лифт насильно тянули , и из машин зазывали, и в подъезде домогались. А вот ко мне - никто не пристает... Иду я такая вчера поздно с дачи . В руках мачете , из машины забрала , секатор- кусторез на длинных ручках, по дороге купила. Иду такая . Темно уже. Какая- то компания полупьяная на лавочке у подъезда моего тусуется . Я подошла. Они притихли. И говорят - мы тут друга ждем. Сейчас он выйдет - мы и уйдем. Говорят . И все . И не пристал никто. Ни в подъезде , ни в лифте. Что со мной не так ??


Если больной аккуратно соблюдает постельный режим, слушает врача и платежеспособен, то он может пролежать в постели и слушать врача сколько угодно врачу.


диалоги с яйцеклеткой.
- мама, ты знала, что самки комаров убивают своих мужей после рождения потомства?
- нет, я знала только про самок богомола
- ну это разные вещи, Ира! богомолихам не нравится секс, а комарихам не нравится семейная жизнь
хором - вот дуры!...


А посоветуйте какой-нибудь летний лагерь для детишек 30-35 лет, желательно алко делюкс резорт пиво энд спа файв старс?


Собрался покрасить бороду хной, но заметил, что у меня нет бороды. Да что блин за день-то такой, сссспадя...


Друг Лёня в письме прислал:
"Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?"


Брать взаймы можно, иногда даже нужно.
Но возвращать долг следует побыстрее.
Чем дольше с этим тянуть, тем больше возникает разумных соображений о том почему возвращать деньги неправильно, и даже вредно для кредитора.
Эти мысли имеют тенденцию к укоренению, день ото дня крепнут, и в итоге может получиться неудобно.


Мужчине, по сути, плевать красивая ты или нет, шанель на тебе или зара. Важно, любит ли он жизнь, когда ты рядом. Все просто.


Будь как утконос: милым, забавным, странным, непонятно как прошедшим естественный отбор


Если бы меня сегодня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту, то я бы ответила: молодым высоким стройным успешным холостым брюнетом.
Че? Маленькой толстой семейной блондинкой непонятного возраста с паршивой работой я уже была.


У меня в клавиатуре телефона почему то нет твердого знака, что мешает мне в сообщениях близким людям писать слово "невъебический" . Всю жизнь со связанными руками и невозможностью войти крупными шагами в большую литературу.


У меня идея для стартапа. Сайт знакомств, на котором ищут себе подобных угандошенные трудоголики, чтобы друг с другом спать. Именно спать. Чтоб выспаться. Они железно договорились о встрече – и её уже не отменить. Они не берут с собой ноутбуки и, едва завидев друг друга, выключают телефоны – это прописано в политике сайта, нарушитель банится или платит штраф. Контролируют друг друга, чтоб ни слова о работе за вечер. Они снимают номер или апартамент на одну ночь. Они всем говорят, что пошли на деловую встречу (никто не удивляется) или на свиданку (все такие оппа, у тебя есть личная жизнь, ничоси). А сами переоделись в уютные пижамки, выпили тёплого молочка и по звонку отбой на восемь часов, ни минутой меньше. И утром – мне сто лет не было так хорошо, незабываемая ночь, обязательно нужно повторить. А?


Хозяйке медной горы на заметку:
Главный секрет использования мультиварки - никогда не обьявляйте заранее, что именно вы готовите. Просто туманно говорите "ну, такое..." и резко меняйте тему. В частности, суп шурпа будет более вкусным, если не говорить всем и каждому, что изначально подразумевался плов.


При муже втягиваю живот. Это ещё любовь, так считаю


- Ваше лицо напомнило мне сейчас Санкт-Петербург.
- Такое же интеллигентное и красивое, как наша культурная столица?
- Нет, захотелось съездить


Помешанность на фитнесе говорит не о здоровье, а о том, что человек в одном пирожном от самоубийства.


Надела шелковую пижаму, налила бокал прохладного шардоне, включила джаз. Собиралась о чем-то плакать, но *** с ним.


— Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
— Да, присылай фото


В самолёте я не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса. (с) Слава Сэ

[illarion]

Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня.
О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: — Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или aн@льный ceкc... Нет, групповой пробовать наверно не стоит...
Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

[sansan]

http://s019.radikal.ru/i628/1706/3a/f205bce66153.jpg (http://radikal.ru)

[sansan]

Прикольный девайс

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/3/3/9860330.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/3/3/9860332.jpg

[freeze]

Это нужно было в "Интересные сантехштучки")

[Славка]

не на всей плитке держится

[sergN]

зигмунд фрейд
гордо вздрогнул в гробу (бедный зигмунд "йорик")

[artexpress]

А я без подсказки догадался о назначении.

[Славка]

@artexpress, обычно подставка для ног продаётся для педикюра, а поручень для пенсионеров ;) Но кто-то тоже догадался в одну коробочку их упаковать ;)

---------- Сообщение добавлено в 11:34 ---------- Предыдущее было в 11:33 ----------

Боюсь предположить как могут использовать крепление душа на присоске :)))

[magari]

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй:
— Молдаване есть?
Ему отвечают:
- Их только что повели в газовую камеру.
Фашист ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит:
- Молдаване есть?
- Есть!
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
- Не вопрос, две марки за одну плитку.
Эсэсовец:
- Бля, дорого! Давайте по одной марке за плитку...
Молдаване:
- Ногу убрал нах!

[Семиход]

Интеллигентный мальчик Моня совсем недавно открыл, что жопа - это не часть тела, а событие…А полная жопа- это вообще комплекс мероприятий…

[Scorpy]

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/19060180_1021721124631329_5344559314791323813_n.jp g?_nc_eui2=v1%3AAeFJJ6ku8w5SoAx0ZOXZ2q0ai9Mg3mTOvZ ItCx_pWjoT54Fha1Q9bc-sQTL1tFNafUon_4Uf_l4Zlzf05bwgnZSoeUyCjPByJ4oOfbJbA VfXen7TBjBss1rGh5GN7yxexb0&oh=17568724b6b4a473969ae92551b33ce0&oe=59D3DD7D

[mikola]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/06/16/thumb_2485943c42037db7.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/06/16/2485943c42037db7.jpg)

[polyzadumchivy]

-Девушка, а, девушка, а сколько вам лет?
-"Мишки Гамми" смотрел?
-нет, а кто это?
- а я смотрела...

[sergN]

"Лелик и Болек "
кто-то помнит?

[geoden]

"Лелик и Болек "
кто-то помнит?

Даже жвачки потом были на этот мультик)))

[Славка]

Контрольный вопрос:
- Есть ли у вас план мистер Фикс?

[magari]

"Лелик и Болек "
кто-то помнит?
помню.
Кржемилек и Вахмурка тоже.

[Alexus]

Контрольный вопрос:
- Есть ли у вас план мистер Фикс?
Есть ли у меня план? У меня есть целых два плана :)

P.S. Вроде так было :)

[Славка]

А по моему ответ был "да! Я меня есть план, мистер Фикс!" )))

[illarion]

Ответ был:"Есть ли у меня план? Есть ли у меня план? У меня три(!) плана!"
И показывал три пальца на четырёхпалой руке.
Хотя, возможно в разные годы был разный перевод.
Я смотрел в начале 80-х.

---------- Сообщение добавлено в 22:48 ---------- Предыдущее было в 22:47 ----------

А помните советские мульты к Олимпиаде-80 "А Баба Яга против!.."?

[Scorpy]

таки два :-)

[Славка]

e3iMYTeUGaQ

[светлана тоболкина]

[QUOTE=illarion;292166]Ответ был:"Есть ли у меня план? Есть ли у меня план? У меня три(!) плана!"
.[COLOR="Silver"]
Я задержу этого Фога!

[illarion]

Scorpy, и всё-таки три!
Я спецом нашёл мультфильм на ютубе;)

[Славка]

С одним планом видео посьом выше не подходит? ))

[illarion]

@Славка, мой телефон не открывает.

[illarion]

Школа была так себе. Средняя...

***

В библиотеке. Посетитель:
- У вас есть книги про паранойю?
Библиотекарь, шёпотом:
- Они прямо у вас за спиной.

[illarion]

« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей ceкc втроем.

[sansan]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/9/0/9892093.jpg

[sansan]

Из ПДД, запрещается!

18.16.3
Употребление водителем алкогольных, слабоалкогольных напитков или пива, наркотических средств, психотропных веществ, их аналогов, токсических или других одурманивающих веществ после подачи сотрудником органов внутренних дел сигнала об остановке транспортного средства либо после совершения дорожно-транспортного происшествия, участником которого он является, до прохождения проверки (освидетельствования) на предмет определения состояния алкогольного опьянения либо состояния, вызванного потреблением наркотических средств, психотропных веществ, их аналогов, токсических или других одурманивающих веществ

Цитата:

как то не совсем понимаю.
пару лет назад въехал парень в зад. не сильно. примерно на 100 баксов по итогу в гаражах обошлось. гаи вызывали. он себя ессно виновным признал. страховая выплатила примерно столько же.
никакой проверки (освидетельствования) на предмет определения состояния алкогольного опьянения либо состояния, вызванного потреблением наркотических средств, психотропных веществ, их аналогов, токсических или других одурманивающих веществ не было. как бы видно было что не употребляли оба.
теперь вопрос. нам обоим до сих пор выпить нельзя или только ему как виновнику???

[polyzadumchivy]

Идеальный муж
https://ria.ru/incidents/20170628/1497448923.html

[sergN]

молилась ли ты на ночь , дездемона...

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/06/28/thumb_670459540504d544b.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/06/28/670459540504d544b.jpg)

[sergN]

курица или страус?

[illarion]

- Сжечь ведьму!
- Но она же красивая...
- Хорошо. Но потом - сжечь!

***

- Вася, ты обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал...

***

Поймал старик золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче. Три желания твоих исполню.
- Зае@ись! - сказал старик.
И зае@алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...

***

Как говорил мой бывший начальник: "Все лечится анальным сексом!"
При нём я не то, что не болела - кашлянуть боялась!

[sergN]

-я вам звоню насчет моего сарая
- вы не туда попали , это база ПВО
-нет , это вы не туда попали , а что насчет моего сарая.?

[magari]

-Что вас беспокоит?
-Доктор! Я - гей!
-Гей был только один. Это знаменитый французский физик Гей-Люссак. Все остальные - пидорасы

[Nick_Shl]

-Что вас беспокоит?
-Доктор! Я - гей!
-Гей был только один. Это знаменитый французский физик Гей-Люссак. Все остальные - пидорасыНет, все не так. В действительности есть геи и пидарасы.
Геи - тихонечко занимаются своими делами дома под одеялом, сидят на специализированных сайтах и иногда ходят в специализированные клубы.
А пидарасы - занимаются тем, что ходят на парады, машут радужными флагами(****, радугу украли) и всячески продвигают свой образ жизни пытаясь привлечь нормальных людей в свой лагерь, сделав это "модным".

Кто-нибудь хоть про один "парад натуралов" слышал? Кто-нибудь слышал про публичные заявления "Я натурал!"? Почему нормальным людям такое в голову не приходит?

[illarion]

@Nick_Shl, откуда такие глубокие познания?;)
Хочешь поговорить об этом?©

Для меня, так все - пидары. И публичные, и тихорящиеся.
Всех изолировать и лечить.

[magari]

Кто-нибудь слышал про публичные заявления "Я натурал!
было, в Европе точно, где конкретно - не помню, выходили семьями...

[illarion]

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где и что они все эти 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

[Славка]

@Nick_Shl, Паша Воля как то возмущался и со сцены кричал "я - натурал".

Скоро натуралы станут меньшинством и тогда будем ходить на марши ))

А радугу точно украли, **** )

[Alexus]

было, в Европе точно, где конкретно - не помню, выходили семьями...

Было. Вроде во Франции что-то. Вышел мужик в майке с нарисованной нормальной семьей: мама, папа и дочка. Вышел специально. Забрали в участок.
P.S. Не шутка.

[magari]

P.S. Не шутка.
да уж какие шутки...уже не до них.
кстати, пусть не многочисленный, но митинг был, выходили семьями и с детьми, задержаний вроде не было.

[Oska]

Про спиннеры. И даже не смешно.

В армии, я как-то лежал в госпитале и в этом уфимском учреждении для солдатиков, работал дворником спившийся врач. Помню, что звали его Эдград. Он был в возрасте, курил трубку и обладал просто энциклопедическими знаниями практически во всех областях. И, главное, это был великолепный рассказчик замечательных историй, коих у него было неимоверное количество. Однажды, мы перетаскивали на улице небольшие ящички - в госпитале все выздоравливающие и легко больные работали. И из одного ящика, через щель, полученную при небрежной разгрузке, посыпались подшипники. Эдгард взял один из них, надел на палец и покрутил. И последовала история, как его преподаватель московского мединститута, фронтовой врач с огромным стажем, участвовал в эвакуации психиатрической лечебницы в начале войны откуда-то с Украины на Восток. Понятно, война. Все кругом грохочет, немцы уже рядом и самолеты утюжат отступающих чуть ли ни через каждые пять минут. Психи боятся, цепляются за все и вытащить их невозможно. И тогда врач-преподаватель увидел впопыхах оставленный кем-то ящик. В котором находились подшипники. И вот он быстро раздал подшипники психбольным, одел им на пальцы и показал как их надо крутить. Умственно больные люди просто были заворожены действом и легко позволяли себя вести и садить в машины. Эдгард говорил, что его преподаватель - тот самый врач, впоследствии описал в научной работе этот эксперимент, показывая, что идиотам необходимо в некоторых случаях замыкать, зацикливать сознание, дабы голова не рожала другие мысли, приводящие к неожиданным действиям. И вот хожу я сейчас по улицам и вижу эти самые "завораживатели" - спиннеры в руках почти всех деток. Вспоминаю ту историю с отвлечением идиотов. И как-то мне не по себе...

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/07/05/thumb_6704595c57690dc08.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/07/05/6704595c57690dc08.jpg)

[sansan]

да уж какие шутки...уже не до них.
кстати, пусть не многочисленный, но митинг был, выходили семьями и с детьми, задержаний вроде не было.


В Германии что-то было, там мужик дочку отказался на предмет по современному сексуальному воспитанию отдать, на него вроде дело хотели завести и по этому поводу потом был митинг... пару лет назад наверное или около того.

[polyzadumchivy]

http://cs6.pikabu.ru/post_img/2017/07/05/5/1499238357170199487.jpg

[Лилу]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/07/07/thumb_94595fecd4456d3.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/07/07/94595fecd4456d3.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/07/07/thumb_94595fecf27483e.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/07/07/94595fecf27483e.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/07/07/thumb_94595fed3710914.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/07/07/94595fed3710914.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/07/07/thumb_94595fed5977eb2.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/07/07/94595fed5977eb2.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/07/07/thumb_94595fed7689bed.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/07/07/94595fed7689bed.jpg)

[ister]

да, вот именно машинка самое ценное в жизни мужиков!!!!!!!!!!!!!

[sansan]

про теперешнее белорусское лето

Встречаются два мальчика, один хорошо загорелый, другой белый. Загорелый спрашивает -" А ты почему такой белый, все вокруг загорелые". Тот ему отвечает - " А я в этот день болел".

[sergN]

не так.
-у вас что нет лета?
- есть..но я в этот день болел.

[magari]

@sansan, @sergN, ещё вариант:
На выходные обещали 30 градусов! 15 в субботу, 15 в воскресенье.

[illarion]

В переполненный автобус заходит панк, видом разукрашен, ирокез, драные джинсы, в рваную джинсуху напиханы разноцветные перья. Садится на освободившееся место. Напротив него сидит старый дед, который смотрит на панка не отрываясь. Панк терпел это внимание минут двадцать, потом говорит деду: Че старый не нравится мой прикид? Или сам так по молодости не чудил?
Да нет милок, чудил! Служил я на флоте, остановились мы в Индонезии, нас отпустили на берег, а я там так нажрался, что переспал с попугаем!
Вот смотрю на тебя, мож ты мой сын???

[magari]

От как-то так, да

http://savepic.ru/14791306.png

[illarion]

Он почти пересказал стих Я. Купалы
"Я мужык-беларус"
Я мужык-беларус, —
Пан сахі і касы;
Цёмен сам, белы вус,
Пядзі дзьве валасы.

Бацькам голад мне быў,
Гадаваў і карміў,
Бяда маткай была,
Праца сілу дала.

Хоць пагарду цярплю, —
Мушу быць глух і нем;
Хоць сьвет хлебам кармлю, —
Сам мякіначку ем.

Зь цяжкай працы маей
Карыстаюць усе,
Толькі мне за яе
Няма дзякуй нідзе.

Глянь, высокенькі бор,
Вокам нельга прабіць;
Загудзеў мой тапор, —
Як блін поле ляжыць.

Сошку з вышак сьцягнуў,
Кабылічку ўшчаміў,
Плечы трохі прыгнуў, —
Лес на пахань зрабіў!

Дый засеяў кусок,
Потым з жонкай пажаў…
Пан пшанічкі тачок —
Люба глянуць — наклаў.

Дык вось, людцы, які
Я мужык-беларус!
Пад ілбом сінякі,
Цёмен сам, белы вус.

Эй, каб цёмен ня быў,
Чытаць кніжкі умеў, —
Я б і долю здабыў,
Я б і песенькі пеў!

Я б патрапіў сказаць,
Што і я — чалавек,
Што і мне гараваць
Надаела ўвесь век.

(1905—1907)

[Семиход]

- кто там так сильно орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

[polyzadumchivy]

https://ic.pics.livejournal.com/krymkurso/73627982/39463/39463_1000.jpg

[geoden]

В маршрутке толпа — не повернуться. И тут какой-то умник испортил воздух! Естественно, сделал он это максимально тихо, но зловонный «аромат» быстро распространился по салону. Все закрывают носы и с подозрением поглядывают по сторонам. Постепенно вонь дошла и до водителя:
— Люди, да кто ж так дал?!
С задних сидений подрывается молодой человек и, решив, что водитель интересуется по поводу мелочи, быстро говорит:
— Это я! За себя и за девушку!
От взрыва хохота маршрутка чуть не перевернулась.

[sansan]

https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/19894614_1376503792398886_2608742163178110336_n.jp g?oh=dd391004c44c32eee78a1b54a07687f9&oe=59C42C0E

[illarion]

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней. Бюстгальтер:
— За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки. Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
— Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
— Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?!
— Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

[geoden]

Купил я квартиру. Дом — новострой. Еще никто не живет, но ремонт делают многие.
В выходные решил наведаться. Подхожу к дому и издалека наблюдаю следующую картину. У 2-го подъезда стоит легковушка, затем трогается и неспеша доезжает до 1 -го подъезда. Стоит минуту, затем медленно сдает назад. И так раза 2 или 3.
А разгадка проста. Сзади к машине привязан трос. Он уходит на 8-ой этаж и через блок спускается вниз. В общем, мужик цемент к себе в хату поднимал...

[mikola]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/07/13/thumb_248596787154ec29.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/07/13/248596787154ec29.jpg)

[sansan]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170714/5b414054d223b5b98e5947da42f114ff.jpghttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20170714/743f2f37165d8fa7017e102c0f1172f0.jpg
https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/19875400_1774020172612598_1316081370934749735_n.jp g?oh=b5b5dae30ef5112eab01f470e41bb625&oe=59C7017D

[sansan]

http://img1.joyreactor.cc/pics/post/гифки-Сильвестр-Сталлоне-Арнольд-Шварценеггер-улыбнуло-551137.gif

---------- Сообщение добавлено в 19:19 ---------- Предыдущее было в 19:18 ----------

https://scontent.fhen2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/19396722_1575008912543940_4996152763512842473_n.jp g?oh=bbead719b40e48d0b58ae1748928dfb7&oe=59CAB231

[Семиход]

— Какие планы на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья...

[illarion]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Лилу]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/07/17/thumb_94596cf61150b9b.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/07/17/94596cf61150b9b.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/07/17/thumb_94596cf6315ad60.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/07/17/94596cf6315ad60.jpg)
Взвешивайся правильно-не порти себе настроение. :)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/07/17/thumb_94596cf658534f9.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/07/17/94596cf658534f9.jpg)

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/07/17/thumb_94596cf69f6e252.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/07/17/94596cf69f6e252.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/07/17/thumb_94596cf6c11d551.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/07/17/94596cf6c11d551.jpg)

[Семиход]

Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Квас бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики.
Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
— Значит квас ворованный!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…

---------- Сообщение добавлено в 07:33 ---------- Предыдущее было в 07:10 ----------

У Софы так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

[geoden]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/07/18/thumb_1841596e200a1af32.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/07/18/1841596e200a1af32.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/07/18/thumb_1841596e20128cbe5.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/07/18/1841596e20128cbe5.jpg)

[illarion]

ПетрI говорит со своими дворянами...
— Был в Европе. У них есть там такая штука, портвейн называется. Это, как наш самогон, только его сколько хочешь пей, а на утро голова не болит.
Дворяне кричат.
— Вези портвейн!!!
— А еще у них есть презервативы. Это когда с девицей спишь, а детей нет.
— Вези презервативы!!!
— Могу привезти только что-то одно.
Все начали спорить, драться. Кто за портвейн, кто за презервативы, но тут ПетрI говорит.
— А еще у них голосование.
Все замолчали.. Тут кто-то смекнул и заорал.
— Правильно голыми совали и совать будем!!! Портвейн вези!!!

[geoden]

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень-кассир: Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: А как ты догадался?
Парень: Да ты страшная п......ц.

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е***ьник не разорвало, когда в свисток дуете!

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети
-мууууууууу
-кря кря кря
- бееееееееее
-а ну съ****ся с трактора нахрен!!!!!!!!!!!

[ister]

что-то сегодня подборочка знатная... порадовали...:ej:

[sergN]

@geoden,
давно так не ржал

[Oska]

Люди, которых вы не хотите знать.)
https://knife.media/need-to-forget/?utm_source=social&utm_medium=recom&utm_campaign=fb

[eugene]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/07/21/thumb_275971957a42303.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/07/21/275971957a42303.jpg)

[Семиход]

- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде??

[illarion]

Сын жалуется маме:
— Мам,сегодня в детском саду меня назвали жидовской мордой!
— Терпи,сыночек...так тебя будут называть и в школе,и в институте,и на работе!Но,когда ты откроешь новую планету или найдёшь лекарство от неизлечимой болезни - тебя назовут Великим русским учёным!



- Жора, ты таки устроился?
- Нет. Пока работаю...



- Сёма, а кто такой ОдноМандатник?
- Розочка, я таки не совсем уверен, но думаю, что это таки - верный муж.

[purler]

https://m.youtube.com/watch?v=GsV8t9_IEgg

[Oska]

— Моня! Я тут пытался Вам денег на счёт перевести, но шо-то не получилось. Попробуйте Вы на мой, может у вас получится?

[Scorpy]

https://scontent-frt.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/20476082_1902709473323866_5635606289923588003_n.jp g?_nc_eui2=v1%3AAeH11Vsp_MRnrUHZmFDaQsfTHUMFAX5_vZ j79O-lVkHS3_-IJAVmByoe4YucdplfQpI-RgN-Km5vdilHo2rxVEaZEWV4aCWWAvzFicpiPzVL3Q&oh=2867cf8c56e4688a1e78795476172525&oe=5A01AD43
спинер нашего децтва

[illarion]

Scorpy, только нашим старым спиннером нельзя бОшку разбить.

---------- Сообщение добавлено в 11:40 ---------- Предыдущее было в 11:30 ----------

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

[Семиход]

1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну:
— Видел?
Сын восхищенно:
— Видел!
Папа:
— Так вот, запомни, сын. С такими спят только отличники!

[Лилу]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/07/31/thumb_94597f905417051.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/07/31/94597f905417051.jpg)

[illarion]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

[illarion]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это и правда работает...

[eugene]

Вуди Аллен:
Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд.

Начать со смерти - сразу одной проблемой меньше.
Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров. Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать, и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы.

Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и выпивкой. Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения.

Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее. Потом «Оп-ля!» - и в финале ты превращаешься в оргазм!

[illarion]

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?
Старушка:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
- Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...

[Scorpy]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/20663659_1441342485935402_4418538027574008899_n.jp g?_nc_eui2=v1%3AAeE834L34GuVxhsCo_i9KuYJ1VEU21Ef1n 52TyodQuaeZnwhWPt_-5uhVoCjG3_Y2pfN4pLdVAX02GRj6VXcQU5NLm1ZUshLb_BMOyS 8Vsjf1Q&oh=a4d10f336d4b2cf6376663b7b292a4ff&oe=59FC9FB9

[eugene]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/08/08/thumb_2759895ead59143.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/08/08/2759895ead59143.jpg)

[illarion]

- Шляфман, что с вами? У вас такое печальное лицо!
- Да вот, купил два лотерейных билета.
- И?
- Выграл "Волгу".
- Почему же вы грустите?
- Таки зачем я купил второй билет?..

[Семиход]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/08/09/thumb_286598aa37aa242d.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/08/09/286598aa37aa242d.jpg)

[Лилу]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/08/09/thumb_94598b5edcb0556.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/08/09/94598b5edcb0556.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/08/09/thumb_94598b5f4f76fd0.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/08/09/94598b5f4f76fd0.jpg)

[illarion]

— Фима, я была такой дурой в молодости…

— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

***

— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

***

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?

— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

***

— Яшенька, почему дисковод так шумит?

— Диск читает.

— Шо, вслух?!

***

— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

***

В Одесском переполненном автобусе.

— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?

— Ну шо ви. Нет, конечно же.

— Ну так отойдите, может другие хотят!

***

— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?

— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.

***

— Вы женаты, Семен Маркович?

— Разведен.

— И сильно вас развели?

— Трусы таки оставили.

***

Врач-сексопатолог пациентке:

— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

***

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!

— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

***

— Яша, как ваша красавица?

— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

***

— Розочка, как ваш роман?

— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

***

— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?

— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.

[illarion]

Строительный анекдот.


На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
- Куда?
- На совещание.
- Вы кто?
- Я ГИП.
- А я ГАП.
- Чё... клоуны чтоли?!



С Днём строителя, форумчане!

[eugene]

Франция.

Приходит мужик в какой-то супер-пупер рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — херак! Лобстер — брык и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идёт за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и бормочет: "Ёбвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"

[sansan]

сперва хотел в раздел про транспорт, но пусть лучше будет здесь

)))

gIG5ENk4xJw

[Семиход]

- Йосиф Абрамович, Вы, как сексопатолог одни должны мне помочь!
- Мордехай, мальчик мой, Вы-таки ещё слишком молоды, шоб иметь дело до сэксопатолоха! Однако, слухаю Вас очень прилежно!
- Э... Мм... Вопрос деликатный и , я бы сказал, очень интимный...
- Не вопрос... Говорите... Я в профиле... Да-с!
- Кх... У меня шой-то но тоё с либидо!!!
-?????
- Мой приятель с Молдаванки утверждает, что может осчастливить своих многочисленных дам до 15 раз на ночь, а я - только один, ну в пиковом разе 2 , и то , если был добрый харч и удалось выспаться... Ну , и , увы- далеко не каждый день! Такая печаль...
- А шо за проблэма, Вы тоже говорите!!!

[illarion]

Как говорил дядя Жора из Одессы, а дяде Жоре можно верить, - настораживают умные блондинки, щедрые евреи и шустрые эстонцы. Они усложняют его простое и стройное восприятие мира.

[polyzadumchivy]

https://ic.pics.livejournal.com/eugenefun/81655113/1125529/1125529_original.jpg

[Лилу]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/08/18/thumb_9459971ecf4a60c.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/08/18/9459971ecf4a60c.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/08/18/thumb_9459971ee5454d2.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/08/18/9459971ee5454d2.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/08/18/thumb_9459971f072122c.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/08/18/9459971f072122c.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/08/18/thumb_9459971f1b671ce.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/08/18/9459971f1b671ce.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/08/18/thumb_9459971f2e18335.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/08/18/9459971f2e18335.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/08/18/thumb_9459971f3b8b545.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/08/18/9459971f3b8b545.jpg)

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/08/19/thumb_670459988171ab130.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/08/19/670459988171ab130.jpg)
83.3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна. Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса

[HELEN123]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/08/21/thumb_496599ab9019f12b.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/08/21/496599ab9019f12b.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/08/21/thumb_496599ab8e1d9e18.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/08/21/496599ab8e1d9e18.jpg)

[Семиход]

Едем?
https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/20953614_145012052756969_6692209964605905343_n.jpg ?oh=342dd76c63422841dd4390fe8617b7ec&oe=5A1487D8

---------- Сообщение добавлено в 21:01 ---------- Предыдущее было в 20:05 ----------

https://www.facebook.com/monkeytwp/videos/1350917765003906/

[polyzadumchivy]

https://cs9.pikabu.ru/post_img/2017/08/21/11/1503339430179042185.jpg

---------- Сообщение добавлено в 13:49 ---------- Предыдущее было в 13:42 ----------

собаководкам на заметку
https://cs9.pikabu.ru/post_img/2017/08/21/8/1503322607152455521.jpg

[illarion]

@polyzadumchivy, теперь понятно, почему некоторые люди не любят собак:(

[sansan]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/20953708_1981200045432072_3832619196161514394_n.jp g?oh=9dbdb59eabfa5dcec28976a3e09f5a74&oe=5A60F716

[sansan]

После секса, он обязательно закуривал сигарету.
Так постепенно и бросил...

[sansan]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/3/5/10183538.png

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/6/9/10183966.jpg

[sergN]

"он бы мог сделать всё идеально. но не видит в этом смысла."
перфекционист -экзистенциолист
(я не повторился?)

[AndreyZvorygin]

@polyzadumchivy, поясните мне, пожалуйста за птичек. не вкурил...
кстати, а что это за тренд такой - анекдоты в виде картинок?

[magari]

- Алло, пожарная?
- да
- У нас тут огонь!
- Все огонь?
- Ваще огонь!
- Приятного отдыха!

[sansan]

А как вам такая ванная? Можно дискотеку устраивать.
Набрал ванну, залез в водичку, ещё раз осмотрел всю эту красоту и кинул в воду светильник.

Пляшешь дабстэп, всё переливается светом. Профит.


http://s009.radikal.ru/i309/1708/7c/aab22c981378.jpg

[Славка]

Светильник нужен на 220в

[Nick_Shl]

Светильник нужен на 220вЕсли все сделано по правилам и на линии питающей ванную стоит УЗО - дискотеки не будет.

[eugene]

Светильник нужен на 220в

Нужно 220В. Светильник не нужен. :)

[polyzadumchivy]

@polyzadumchivy, поясните мне, пожалуйста за птичек. не вкурил...
кстати, а что это за тренд такой - анекдоты в виде картинок?
Про птичек я поместил сюда поскольку был поражен многозначностью изображенного. Лично для себя я нашел по-меньшей мере три трактовки (в значительной степени связанных с личным опытом и переживаниями), заставляющих задуматься. Вы спросите почему я поместил эту картинку в "улыбнуло"? Не нашел подходящей темы. Что-то вроде "философские картинки".
И с другой с стороны есть такое понятие как антропоморфизм, часто используемый в литературе и иных видах произведений, чаще всего развлекательных (например - знаменитый Бизнес-кот). Мне показалось, что кому-то, вероятно, будет смешно увидеть галку (грача?), наделенного гипертрофированно показанными человеческими качествами

[illarion]

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

[AndreyZvorygin]

Про птичек я поместил сюда поскольку был поражен многозначностью изображенного. Лично для себя я нашел по-меньшей мере три трактовки (в значительной степени связанных с личным опытом и переживаниями), заставляющих задуматься. Вы спросите почему я поместил эту картинку в "улыбнуло"? Не нашел подходящей темы. Что-то вроде "философские картинки".
И с другой с стороны есть такое понятие как антропоморфизм, часто используемый в литературе и иных видах произведений, чаще всего развлекательных (например - знаменитый Бизнес-кот). Мне показалось, что кому-то, вероятно, будет смешно увидеть галку (грача?), наделенного гипертрофированно показанными человеческими качествами
ну хоть намекните

[AndreyZvorygin]

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
За отсутствием молодых девушек в подъезде, проституткой был назначен слесарь Петрович.

[illarion]

Следователь:
- Об убийце ничего не известно кроме того, что он учитель. Кстати, как ваша фамилия? Я забыл.
Подозреваемый:
- А ГОЛОВУ ТЫ ДОМА ...?

[eugene]

Русский житель Таллина заходит кафе, делает заказ на ужасном эстонском языке. Официантка ему - "не надо на эстонском, говорите по-русски". "Нет уж! Мы столько лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский".

[Семиход]

Если все сделано по правилам и на линии питающей ванную стоит УЗО - дискотеки не будет.

Не факт. Важен ток утечки.

[illarion]

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

[sansan]

https://www.liveleak.com/view?i=000_1503633764

а теперь представьте вторую часть пазла))

[sergN]

если б я имел коня....

[freeze]

@sergN, А у меня как у коня
Сегодня настроение:
Хочу в ромашках бегать я,
И ржать до одурения.

Хочу забраться в тёплый пруд
По самые бубенчики,
И слушать как в траве поют
Весёлые кузнечики.

Ещё бы расчесала хвост
Девчонка голоногая,
Поцеловала прямо в нос
И за ухо потрогала.

И припасла бы для меня
Морковки ли, изюма ли.
Ведь у меня, как у коня...
Не то, что вы подумали.

[sansan]

B6xQOB9c31E

[Славка]

узкая и неудобная американская лестница

[mikola]

ahyvNWLc5Sw

[sergN]

+100500

[sansan]

http://mtdata.ru/u13/photo9F8A/20302934473-0/original.jpg

https://content.onliner.by/forum/187350/800x800/2741f5232f9fee1b2968c84f2a6561da.jpeg

[illarion]

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

[sansan]

UeMVJsZeBmQ

[geoden]

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад (кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.

Подъезжаю к деревне, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления. А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый газелью.

Торможу, обочина, аварийка.

И(инспектор): — хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?

Я: — Сидит, — говорю, — сами не видите?

Привстает на цыпочки (паджеро у меня).

И: — Аааа (улыбка слетает с лица)… ребенок у вас даже пристегнут?

Я: — И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца!

Начинается изучение документов.



И: — Так тааааак… ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!

Я: — Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!

И: — Не 10 а 5 дней! Новый закон!

Я: — Вы сами-то читаете законы, по которым работаете? (достаю распечатку)…

И: — И что, у вас прямо все в порядке?

Я: — Я не «москвич». Денег нет все равно. )))

Он кривится, думает, что сказать… В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: «На, дядя полицейский, пососи»!!!

Фраза «Счастливого пути» была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на «водителя, которому в этот раз повезло»…

[sansan]

http://s019.radikal.ru/i633/1709/ec/d59c87efcac5.jpg (http://radikal.ru)

http://s019.radikal.ru/i618/1709/08/18294b65d058.jpg (http://radikal.ru)

---------- Сообщение добавлено в 09:09 ---------- Предыдущее было в 09:03 ----------

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170907/51c67a6c05206bb3833a2367f961ac54.jpg

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/09/08/thumb_670459b2eb17133e3.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/09/08/670459b2eb17133e3.jpg)

[sansan]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170907/c023d561ea313f8229ae5cc71b34434f.jpg

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170907/9a29e3843facc7ea4a3152e1e60111a6.jpg

---------- Сообщение добавлено в 09:05 ---------- Предыдущее было в 08:58 ----------

интересный канал

japgfDNCJCk

[freeze]

@Nick_Shl, как дела?)

http://i12.pixs.ru/storage/3/6/9/108663jpg_2626216_27488369.jpg (http://pixs.ru/showimage/108663jpg_2626216_27488369.jpg)

[Nick_Shl]

@Nick_Shl, как дела?)Отлично! А как во Флорид ё не знаю :)

[freeze]

Если вам покажется что первый рабочий день в новой должности не задался, то вспомните, что американец Бен Стили 10 сентября 2001 года был назначен руководителем Федерального управления гражданской авиации США... И 11-го вышел такой на работу...

[freeze]

- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

[mikola]

У мужчин деревни Вилларибо длина члена 15 см, а в Виллабаджо - 25 см. Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.

[eugene]

Украл... (анонсу выхода нового айфона посвящается).

Скоро на всіх дачах Кончі-Заспи по вранішнім понеділкам:

i-Phone X (протівним, безучастним, металічним голосом): "Ізвінітє, нє могу вас опознать... Нє узнаю ваше ліцо... Откройтє, пожалуста, глаза... - Нєт, ето не глаза... - Нєт, ето не ліцо!"...

- А бодай ти здох, ****!!!

Лунає звук, схожий на той, ніби щось спересердя кинули в річку...

[Saburoff]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/09/14/thumb_87059ba12c20febc.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/09/14/87059ba12c20febc.jpg)

[polyzadumchivy]

https://pbs.twimg.com/media/ChPmpSsUYAAidpv.jpg

[Андрей.80]

Юмор лаборантов института радиологии

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/09/21/thumb_56659c4193d62a1b.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/09/21/56659c4193d62a1b.jpg)

[Семиход]

Муж обращается к жене :
- Циля, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты шо, забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно...

[polyzadumchivy]

http://comicsbook.ru/upload/%D0%9D%D0%B5%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81-%D0%A2%D0%B2%D0%BE%D1%8F-%D0%BA%D0%B8%D1%81%D0%BA%D0%B0-%D0%B2-%D0%B7%D0%BE%D0%BD%D0%B5-%D1%80%D0%B8%D1%81%D0%BA%D0%B0-56830.jpg

[Семиход]

- Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Изя , я так понимаю это для любовницы ?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

[freeze]

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и х.й с ней!

[illarion]

Суд. Соломон обязан извиниться, что назвал Изю дураком.
Вышел Соломон на трибуну:
- " Изя не дурак???!!! НУ тогда я извиняюсь!!!"

[Лилу]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/01/thumb_9459d0a98a62b54.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/01/9459d0a98a62b54.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/01/thumb_9459d0a99782893.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/01/9459d0a99782893.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/01/thumb_9459d0a9a18b2aa.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/01/9459d0a9a18b2aa.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/01/thumb_9459d0a9ace7e47.png (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/01/9459d0a9ace7e47.png)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/01/thumb_9459d0a9b6d7b96.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/01/9459d0a9b6d7b96.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/01/thumb_9459d0a9c0d312c.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/01/9459d0a9c0d312c.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/01/thumb_9459d0a9cc2e522.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/01/9459d0a9cc2e522.jpg)

[Славка]

У меня так особо наглые соседские коты по участку ходят, когда собаки в вольере.
Однажды дверь оказалась открыта ....

[sansan]

http://s46.radikal.ru/i111/1710/b1/aa1b185a27d1.jpg (http://radikal.ru)

[illarion]

@sansan, а наш?...

[sansan]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/3/4/10372431.jpg

[sansan]

https://scontent.fhel2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22045976_1995916150627128_2561597190486340448_n.jp g?oh=524a374c1f06c9dfde7d7641acb13062&oe=5A841AE2

[sansan]

про картошку:

Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
— А что ты со своей картошкой будешь делать?
— Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит, нальет водки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь?
— Блять, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу!

[sansan]

HjTQjDDfayE

[illarion]

Раннее утро. В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2014", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает Courvoisier L’Esprit Decanter из коньячного бокала. Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
- Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, блять! Кому-то всё, а кому-то ничего!..

[Семиход]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/05/thumb_28659d672d0a57fc.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/05/28659d672d0a57fc.jpg)

[Scorpy]

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/22195250_530594207278080_2506855205712144144_n.png .jpg?efg=eyJpIjoidCJ9&_nc_eui2=v1%3AAeHntPt80nc2Ud-EfYUyXxPLwU4vCNXMe3_Uw1O2_lYUmSu6NLvB3CCyNcr970FMJ xGxhsTe-VCvQIIuiPx-swPWxeqH5-2-ntdfzRNYwLBxPWBYHGgnxU_XVsIkMIgbl-Y&oh=2b605aec5dd906f1b614c782739211cc&oe=5A3C7437

[sansan]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171005/bfa627e7affe9195bf684ec99c78db4f.jpghttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20171005/082c4dbb185e9f741b64e4194f72428c.jpghttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20171005/47fb73dc2d39ccd8dc5510f8be7dd6ef.jpg

[illarion]

Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же - эта тарелка черной икры...

[Лилу]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/10/thumb_9459dd21e6cc971.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/10/9459dd21e6cc971.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/10/thumb_9459dd21f1e0972.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/10/9459dd21f1e0972.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/10/thumb_9459dd21fcde45c.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/10/9459dd21fcde45c.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/10/thumb_9459dd2210c5da5.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/10/9459dd2210c5da5.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/10/thumb_9459dd22505af50.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/10/9459dd22505af50.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/10/thumb_9459dd225ac6f62.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/10/9459dd225ac6f62.jpg) Когда ты слесарь на мясокомбинате.http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/10/thumb_9459dd22642397e.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/10/9459dd22642397e.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/10/thumb_9459dd226e98c68.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/10/9459dd226e98c68.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/10/thumb_9459dd22cc4fc04.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/10/9459dd22cc4fc04.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/10/thumb_9459dd22df9a425.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/10/9459dd22df9a425.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/10/thumb_9459dd22f1a3f4e.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/10/9459dd22f1a3f4e.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/10/thumb_9459dd231c67dcc.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/10/9459dd231c67dcc.jpg)

[eugene]

11 октября - Международный день девочек .

Некоторые мальчики при встрече с девочками просто таки теряют голову....Коварные создания! (Сперто)

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/11/thumb_2759de6b89ce5bf.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/11/2759de6b89ce5bf.jpg)

[sansan]

https://pp.userapi.com/c639431/v639431737/5e2f6/K8m-S_bQi1A.jpg

[sansan]

Армянин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей. Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же моча!!! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Но в этой упаковке же моча сказал еврей! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5 000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.

[sansan]

https://content.onliner.by/forum/98788/800x800/070fb31b2d06102764d0b240d07f63a7.jpeg

[Scorpy]

https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/22365656_1730855216986737_9014671607862767047_n.jp g?oh=e4737f36eee1ec8f78e361f8e335fe7a&oe=5A800F7A

[illarion]

@sansan, а есть фото этих девушек до операций?
Боюсь представить...

[-gr-]

@illarion, пограничники тоже :)

[sansan]

http://s018.radikal.ru/i508/1710/15/681732f98257.jpg (http://radikal.ru)

[Семиход]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/17/thumb_28659e5972cf36ff.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/17/28659e5972cf36ff.jpg)

[sansan]

SQuknsvr0Hc

[sansan]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171018/5cbd878f9925ae2fd328b5c9ba49a7cc.jpghttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20171018/3a83c22607d3b0216cce770f79ff4235.jpghttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20171018/e128b082802437814f6ec9405268dc90.jpg

[eugene]

Советы от Рабиновича - Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294...

[sansan]

http://s019.radikal.ru/i621/1710/29/6ad759507ad8.jpg (http://www.radikal.ru)

[sansan]

https://i.imgur.com/KNKzLLW.jpg

[Славка]

У фермера нет своей кобылы или не знает где камеры установил?

[sansan]

https://sun9-2.userapi.com/c816133/u114165366/docs/36a4c1fb8885/Vine_Video.gif?extra=CPsu7GSUo04SRqVn05u3xENCdBud6 u8b_sfpgTjV_bvggcHH3llurbFoYOyRi45z-oub1fJTt01ISuYSGl067EgaMJ78iEL5rL0YuR_Md8CuNamM_M3 44zA_RuLbDrs2XXH_JSUxEmmw

хотя наверное в другую тему надо было, продублирую

[geoden]

Вот так всегда))
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/22/thumb_184159ec37bc97e77.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/10/22/184159ec37bc97e77.jpeg)

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит "Е.... твою мать, яйца купить забыла..."

Жена звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... обосрался, но абсолютно спокоен.

Кто то под окнами многоэтажки на асфальте написал " Позвони мне, когда твой уйдет" Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги и сделаны уроки с детьми.

Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Вот пидор! - сказала гадалка ему вслед...