Просмотр полной версии : Улыбнуло
https://pp.vk.me/c543103/v543103657/9ff7/rfTZXlKQs9s.jpg
@sansan, есть версия про правительство и бюджэт
http://m.b17.ru/forum/foto/22671537_1.jpg
illarion
15.02.2016, 22:01
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.
А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
polyzadumchivy
16.02.2016, 09:35
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/12733523_10207331277393714_7149269307100987901_n.j pg?oh=9aa8cd82b857f3fc8de8dbd9be9dcfcd&oe=5728BA56
http://2.firepic.org/2/images/2016-02/15/5q4l3kmerfxw.jpg
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
https://media.giphy.com/media/l4Ki4csob5uCRUsrS/giphy.gif
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/02/17/956c4b3771be0b.jpg
illarion
18.02.2016, 10:00
Как то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
---------- Сообщение добавлено в 10:00 ---------- Предыдущее было в 09:57 ----------
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
вот бы послушал Ландау Дарвина с его обезьянами
http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/18/1854049/e4bb4713a7b6ad1fdd2c8cfb0fc0c989.jpg
ржунимагу
https://media.giphy.com/media/xTka01W18SlJHX7ID6/giphy.gif
Может и баян, но хорош...
https://www.youtube.com/watch?v=qqTjAq8ZmSo
Irinochka
18.02.2016, 22:14
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/02/18/thumb_172656c617560528c.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/02/18/172656c617560528c.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/02/18/thumb_172656c617bd28ca3.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/02/18/172656c617bd28ca3.jpg)
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки…
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах …
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство…
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
— Я вас понимаю…
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно…—
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш загранпаспорт просрочен…
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtl1/v/t1.0-0/s480x480/12742442_454889691379846_9136145507480732894_n.jpg ?oh=caa7c62df93f41940438ac133e81bfd6&oe=5728ADEA
DgL1hoP24r4
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По ****е себе дай, дура бешеная.
illarion
20.02.2016, 00:52
Правдивая история, которая произошла в Париже.
Где-то в середине шестедесятых годов прошлого века к одной довольно преклонного возраста старушке обращается бизнесмен-адвокат с предложением. Не согласится ли эта почтенная одинокая Madame заключить с ним контракт на ее квартиру, расположенную в престижном районе Парижа; в обмен на квартиру которая перейдет в полную собственность адвоката после кончины уважаемой Madame, он обязуется выплачивать ежемесячную солидную надбавку к небольшой пенсии многоуважаемой леди. Расчет был прост: Madame преклонного возраста, без детей и родсвенников, уже совсем скоро перейдет в мир иной – ну а квартира довольно скоро достанется ему, процветающему и умному адвокату-бизнесмену, считай за гроши.
Немного подумав, Madame согласилась заключить контракт.
Однако, Судьба распорядилась совсем иначе, чем рассчитывал адвокат. Не смотря на курение, к которому пристрастилась Madame еще в годы первой мировой войны, когда она помогала в госпитале выхаживать солдат, а так-же ежедневный стакан port before lunch – она не "переходила" в мир иной. Более того, адвокат-бизнесмен передав дела своему сыну сам "перешел" в мир иной, а его наследник еще в течении многих лет выплачивал Madame надбавку к маленькой пенсии. За тридцать лет контракта семья адвоката выплатила Madame трехкратную рыночную стоимость квартиры, прежде чем получила на нее права.
А все потому, что звали Madame - Jeanne Louise Calment – и прожила она рекордно долгую жизнь – 122 года и 164 дня. Родилась она в 1875 году и до самой свой смерти в 1997 году сохранила интерес к жизни, ясность ума и чувство юмора. Говорят, что фраза "у меня только одна морщина и я на ней сижу" принадежит именно ей.
https://media.giphy.com/media/l4KibwAnznFZvugQ8/giphy.gif
Правда жизни:)
http://www.penta-club.ru/forum/uploads/post-1799-0-75376500-1455692212_thumb.jpg
у матросов нет вопросов - это действительно так, ибо за все десятилетия Что-Где-Когда от матросов не поступило ни одного вопроса.
---------- Сообщение добавлено 21.02.2016 в 00:01 ---------- Предыдущее было 20.02.2016 в 23:59 ----------
-Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-Можно.
-А если она на пляже и в бикини?
-Можно.
-А если топлесс?
-Можно.
-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-Есть.
-Какие, ребе?
-Например, электросварка.
---------- Сообщение добавлено в 00:02 ---------- Предыдущее было в 00:01 ----------
Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..
---------- Сообщение добавлено в 00:03 ---------- Предыдущее было в 00:02 ----------
Сосед приходит к соседу ниже этажом:
- Вася, вы ремонт сделали, мы тоже собираемся. Квартиры у нас
одинаковые, вы сколько рулонов обоев купили?
- 20.
Ушел, вернулся через две недели.
- Вася, я не понял... Мы, как и вы, 20 рулонов купили, а у нас 6
осталось!!!
- И у нас 6 осталось...
https://cs7064.vk.me/c540106/v540106262/5650f/RsPot9r-nyk.jpg
illarion
21.02.2016, 07:15
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники - руководители подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!!
https://pp.vk.me/c614724/v614724884/6129/gSV6Pn7QC0Y.jpg
https://pp.vk.me/c618924/v618924371/1b686/aWaGJzCKFOI.jpg
https://pp.vk.me/c618123/v618123013/ff6c/2OsTM5ZE3R4.jpg
https://pp.vk.me/c617630/v617630884/213d/acwFYeLcPbw.jpg
https://pp.vk.me/c607531/v607531884/1372a/7V9arxA-YIE.jpg
https://pp.vk.me/c418518/v418518884/60bd/RZZ5Uxo7PMY.jpg
illarion
21.02.2016, 23:04
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?..
https://snob.ru/i/indoc/9f/blog_entry_691572.jpg
polyzadumchivy
22.02.2016, 10:41
Когда аист несет младенца в Беларусь, он не смотрит ему в глаза...
http://cdnsource.9377.com/uploads/2015-01/24/7c8579b59ad2cf7e.jpg
https://content.onliner.by/forum/cb4/005/171806/800x800/7725518c5c794c6e452974817189aa9e.jpg
Соседка по комнате забыла это в душе. Какого черта она ест морковь, пока моется??
https://pbs.twimg.com/media/CbuzyWAW0AE7sW4.jpg
Dobrinia
23.02.2016, 14:18
23-е февраля — выпьют водки дембеля,
тот кто служит, кто служил,
кто от службы «откосил»,
кто на службу попадёт,
кто на службу болт забьёт.
И военные со стажем,
и белобилетник даже.
И какой-то пе...ст,
тоже праздновать горазд!
Поздравлять, считают, надо
и мальчишек из детсада!
В общем празднует любой:
яйца есть — и праздник твой!
illarion
23.02.2016, 14:43
Если было слишком много,
А точнее - дохуя,
Продано трусов с носками
Вместе с пеной для бритья,
Можно даже не справляться
Что за день календаря,
Всем известно, что сегодня
23 февраля!
Dobrinia
23.02.2016, 15:04
А вот еще к вечеру сегодняшнему:
Пришла весна, набухли почки, и печень тоже барахлит..
illarion
23.02.2016, 19:43
Благодаря ироничным шуткам в СМИ, женщинам стало стыдно дарить нам пену для бритья. Проснулся утром 24-го: подарено 7 шампуней, 4 дезодоранта, 2 флакона туалетной воды, 14 пар носков...
Бриться нечем!
---------- Сообщение добавлено в 19:29 ---------- Предыдущее было в 19:26 ----------
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"
---------- Сообщение добавлено в 19:32 ---------- Предыдущее было в 19:29 ----------
наблюдение: 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.
---------- Сообщение добавлено в 19:37 ---------- Предыдущее было в 19:32 ----------
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с
только что купленными спиннингом и дрелью.
---------- Сообщение добавлено в 19:43 ---------- Предыдущее было в 19:37 ----------
Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- что с тобой?
- хозяин избил
- за что?
- покусал я его...
- да за что?
- представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил.....
https://www.youtube.com/watch?v=XM8aBESf8EI&feature=youtu.be&t=1m
http://s019.radikal.ru/i602/1602/b3/9f8d67c961f2.jpg
http://s020.radikal.ru/i711/1602/8b/4252e656c205.jpg
http://s020.radikal.ru/i718/1602/19/6f83b20ceb3a.gif
в теме "приму грунт" пришло сообщение:
"после копки колец остался грунт (песок + плодородка) всего около 3 кубов, самовывоз, самопогрузка , р-н Семково., около Минского Моря
если заинтересовало, пишите в ЛС или звоните"
artexpress
25.02.2016, 10:41
в теме "приму грунт" пришло сообщение:
"после копки колец остался грунт (песок + плодородка) всего около 3 кубов, самовывоз, самопогрузка , р-н Семково., около Минского Моря
если заинтересовало, пишите в ЛС или звоните"
тонко...
@Uram, я бы еще дописал "самокопка колодца" :)
https://v1.std3.ru/67/5e/1456579455-675e6f7c85b2b8d88694099293166a6a.gif
http://bashny.net/uploads/images/00/00/35/2016/01/27/d114f01d09.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/9304/3588041.bf2/0_c4366_99ef1849_orig.jpg
http://www.vmir.su/uploads/posts/1385893032_003.jpg
http://ribalych.ru/wp-content/uploads/2016/01/smeshnye-kommentarii_455.jpg
http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/27/1864037/6h5u7_042_7.jpg
Никогда не пойте рядом со стаей хаски
https://m.youtube.com/watch?v=adByfc3AJcE
https://pp.vk.me/c7002/v7002136/166c7/Oa8hdjUP_8Q.jpg
z3gbAut2reI
Реклама.. правдивая
http://www.youtube.com/watch?v=42FTBC9ocF4
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!
http://banana.by/uploads/posts/2016-03/1456822729_13.jpg
сли бы у вас появилась возможность надавать ремнем по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.
illarion
01.03.2016, 20:51
@Oksik, это педо-садо-мазохизм.
прочла на "одноклассниках"
2020 год, Беларусь
Решил я летом съездить в гости к родственникам за пределы РБ, было глупо этим не воспользоваться, я же ещё в прошлом году оплатил налог на лето на два года вперёд.
Денег у меня не было, т.к. я безработный плательщик налога на тунеядство, и я решил одолжить денег на поездку у друга. У меня аж 5 друзей, на самом деле больше, но в этом квартале я заплатил налог на дружбу только на пять персон. Друг согласился, и я с радостью отправился в банк оплачивать налог на долг, где у меня взяли комиссионный сбор в 20%. Итак, в руках оказалась определённая сумма в Евро. Я решил не платить налог на владение иностранной валютой и очень об этом пожалел, т.к. позже заплатил штраф за неуплату этого налога. Надо ехать на вокзал, брать билеты на поезд, я решил не пользоваться общественным транспортом, т.к. уже год как автобусы, троллейбусы и трамваи стоят. Стоят, т.к. при выходе на маршрут в салон транспорта заходит контролёр выписывает штраф за безбилетный проезд водителю и кондуктору, далее заходит налоговик и выписывает квитанции об оплате налога на штрафы контролёру, а контролёр в свою очередь пишет штраф налоговику. Когда же все квитанции выписаны и оплачены, к автобусу подъезжает автомобиль ГАИ и сотрудники начинают проверять сертификаты, талоны, чеки, справки и т.д. На этом рабочий день водителя автобуса и заканчивается. До вокзала я добрался пешком, заплатив тротуарный сбор. Очередей в кассы у нас не бывает, т.к. Правительство решило, что очереди — это плохо и ввело заградительные пошлины на очередь.
Купив билет до Минска, я его перепроверил, т.к. в стоимость билета должны быть включены все пошлины, налоги и сборы, самое главное, чтобы был уплачен сбор на рельсы, иначе могут высадить в лесу. Нет, я не боюсь волков или остаться один посреди пути, просто у нас есть налог на посещение леса, а он для меня не подъёмный, в лес пожарить шашлычка и попить пивка, теперь позволить себе может не каждый. Ура!!! Я в Минске, хожу по Министерствам собираю справки, разрешения, заявления и т.д. для выезда за границу, главное не запутаться сколько и кому заплатить госпошлин. Иностранное посольство, почему-то отменило визовый сбор для граждан РБ, и визы начали давать в день обращения. Что за бесхозяйственность и расхлябанность, подумал я. Заграницу я решил лететь на, да дорого, но это был мой последний шанс полетать на самолёте, т.к. через полгода вводиться налог на воздух. Этот налог будет применён как к людям, вдыхающим воздух, так и к технике, которая для работы его потребляет. Как известно двигатели самолёта, к сожалению, потребляют слишком много воздуха. Так, что полечу... На этом буду завершать своё письмо, ибо на передачу как устной, так и письменной информации у нас тоже есть свой налог.
https://www.instagram.com/p/BCaRoCkpBkS/
http://ekimoff.ru/download/job/1.jpg
polyzadumchivy
02.03.2016, 17:54
http://cs.pikabu.ru/images/big_size_comm/2013-12_6/13880673194426.jpeg
polyzadumchivy
02.03.2016, 23:37
вдруг кто-то не успел заказать подарок на 8 марта http://ru.aliexpress.com/item/Novelty-Handmade-Crochet-Cool-Knitted-Hat-Personality-Shaped-Ugly-Girl-Cap-Mens-Women-Winter-Mask-Skullies/32308557024.html
http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/02/03/1/1454456324193378287.jpg
Saburoff
03.03.2016, 11:42
http://byaki.net/uploads/posts/2016-02/1456258218_25.jpg
-Роза, ну куда ты сунула кефир?
-Абраша, отстань и поищи лучшее. Вейзмир, шобы ты шо-то нашёл у холодильнике, таки оно должно находиться строго на уровне глаз и бегать по полке у стрингах.
вдруг кто-то не успел заказать подарок на 8 марта http://ru.aliexpress.com/item/Novelty-Handmade-Crochet-Cool-Knitted-Hat-Personality-Shaped-Ugly-Girl-Cap-Mens-Women-Winter-Mask-Skullies/32308557024.html
это шапки для девушек, которые поздно домой возвращаются с учебы/работы.
Ой не знаю... то ли в юмор, то ли в Жэсть...
https://skb21.ru/objects/nezhiloe-pomeshchenie-v-d-kurganikha/
illarion
06.03.2016, 06:34
Вчера в маршрутке услышал телефонный диалог, вернее монолог. Дама лет тридцати пяти говорила так, как будто рядом никого и не было.
- А, привет, Тань! - .....
- Да, злая как собака, полдня коту под хвост! - .....
- Ну, во-первых, этот урод меня обманул. По телефону мне сказал, что он у него сантиметров пятьдесят, а на самом деле, чуть больше тридцати!
После этой фразы народ в автобусе напрягся и стал активно крутить головами в поисках источника фразы.
- .....
- Таня, да я все понимаю, но ведь мало того, он еще у него очень тонкий и какой-то вялый.
Пассажиры еще более напряглись.
- .....
- Да за такие деньги пусть он его себе, знаешь куда засунет!
Все молчали, а один гражданин наклонился к даме и спросил:
- Извините, а вы сейчас про что говорите?
Дама отодвинула от уха телефон и справедливо возмутилась.
- А вам какое дело?! – потом обвела взглядом глубоко молчащий салон, что-то сообразила и виновато добавила, - ужика я хотела купить – змейку...
- Ну слава богу,.. а то я подумал, мне-то что теперь, вообще, застрелиться, что ли – произнес гражданин ... и весь салон вздохнул с облегчением.
Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты чё, дура что ли?!".
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...
illarion
07.03.2016, 01:02
Рабинович задумался на Одесском привозе. Сидит и думает. Его спрашивают:
- Рабинович, о чем ви думаете?
- Я вот думаю: зачем в слове Моисей буква р-р-р?
- Но там же нет буквы р-р-р!
- А если вставить?
- А зачем?
- Вот я и думаю: а зачем?
.........
На Дерибасовской встречаются двое.
- Сема, куда ты идешь?
- На главпочтамт.
- И шо ты собираешься там делать?
- Хочу получить письмо.
- От кого?
- От мамы.
- И шо она пишет?
Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии.
Хохочете, что ли, целыми днями?
Социальные сети заблокированы на 3 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотографиями и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»
Лень - это искусство отдыхать заранее.
Жизнь удалась - это когда серая мышка становится серым кардиналом.
Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?
Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.
- Девушка, а какое у вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- БЕРУ!
Мое психологическое местоположение – на пляже.
Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.
Если существует ленивец, то должны быть звери и для других смертных грехов: гордынец, алчнец, блудец…
Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".
Путь к сердцу мужчины лежит через "просто оставьте его в покое".
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: "Не приведи Господь".
В доме, где живет кот, шерсть - это приправа.
Женщины, перестаньте уже, наконец, пугать фразой "Я подумала".
Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".
- Дорогой, купи мне колечко.
- Это вместо шубы?
- Нет, это вместо цветов.
Жизнь стала бы намного проще и веселее, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.
Дискриминация: на конкурсе "Мисс Вселенная" почему-то до сих пор ни разу не было участниц с других планет...
Я поняла, почему нет женщин-великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к чёрту...
Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
illarion
08.03.2016, 23:39
Когда я предложил ей выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, разослала подругам SMS-ки, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья, а потом ответила:
- Я подумаю...
Dobrinia
10.03.2016, 23:51
Ах какой анекдот и про жильё, и про РБ.
Жили у отца три сына...
а свои квартиры сдавали :D
illarion
11.03.2016, 10:34
Ах какой анекдот и про жильё, и про РБ.
Жили у отца три сына...
а свои квартиры сдавали :D
И считались сыновья нуждающимися, и получили льготные кредиты, и построили себе еще по одной квартире...
http://www.youtube.com/watch?v=NgeC2TNJniE
- Ну шо ты такое, Цилечка, говоришь! У нас в семье главный конечно мой муж Бора!!! Он таки решает самые важные вопросы, например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе. А я шо???... Я так,по мелочи.. - шо купить, куда поехать.....)))
http://www.youtube.com/watch?v=sl-FU2k3Q3Q
http://banana.by/uploads/posts/2016-03/1458116692_demotivatory_27.jpg
illarion
17.03.2016, 06:15
Три этапа в жизни женщины:
- нервирует отца;
- раздражает мужа;
- бесит зятя.
artexpress
17.03.2016, 19:55
https://youtu.be/ATVpaZzH_xQ
illarion
18.03.2016, 00:09
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/578045_824676017676507_4378792954944273263_n.jpg?o h=3493e762a69bf7e2fe3fbb59500086cc&oe=5781F81B
В <угадайтегде> открыли памятник вежливому зоофилу. Вот зачем они взяли кота непонятно, с гусями было бы прикольнее.
можэт в мировой тупизм надо было
Scorpy, Не памятник а скульптура в парке (типа бабы с веслом) и изваял её даже не профи (джамшута слепила)... рукожоп вобщем . http://www.online812.ru/2016/03/17/010/ Поржать можно разве что с тупости оного и с тупости перепостеров. А вот оригинал http://maxpark.com/community/5652/content/3452084 но от копирастов далеко находится и видно что скульптор как минимум знает пропорции человеческого тела.
illarion
18.03.2016, 10:18
Я, пока не прочитал статьи по ссылкам от Вика, не понял даже, почему зоофил.
Наверно все зависит от уровня культуры и личных пристрастий.
личных пристрастий.
Вот так нечайно и вылазит правда кто с кем:fk::D
ЗЫ. Меня лично возмутили не эротические фантазии великих укров а хм.. низкохудожественость сей статуи.. Будь это не частный парк а афтор не владелец оного хрен бы это изваяние когда люди увидели.. Ну разве что в статье какой о колхозном скульпторе самоучке который у себя дома (коников с гавна лепит) реализует свой талант.
А Scorpy, обиделся смотрю, перекрыл мне коменты к своим темам.. какие социепаты всёж обидчивые "нас то за шо".. так?
Не помню- было, нет...
https://media.giphy.com/media/l2JJCbXNwUoN72MJq/giphy.gif
illarion
20.03.2016, 06:33
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!
http://www.liveleak.com/view?i=dd0_1458085429
http://s017.radikal.ru/i412/1603/01/66f8524ac0e9.png
http://s011.radikal.ru/i316/1603/71/d6a37a226c33.png
polyzadumchivy
22.03.2016, 11:22
http://cs.dresk.ru/cs631516/v631516504/208bc/WPYMIroI1SM.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/ibigdan/8161099/7078147/7078147_original.png
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..
---------- Сообщение добавлено в 18:46 ---------- Предыдущее было в 18:43 ----------
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
---------- Сообщение добавлено в 18:49 ---------- Предыдущее было в 18:46 ----------
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
Мой любимый анекдот про эту заповедь.
- Почему весь мир пишет цифру 7 без палочки, а евреи - с палочкой?
- Когда Моисей зачитывал седьмую заповедь (не прелюбодействуй) своему народу, возопил народ: "Зачеркни ее!"
*****
— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это—же фотка, где ты лежишь на диване!
— Нет! Это видео.
illarion
23.03.2016, 00:11
Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.
С автофорума:
Случай был, ехали с одной подругой на её только купленной 99 и права она получила недавно.
Её понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину. Я спросил, мол откуда такие навыки. Она сказала, что хотела тормозить и попутала педали.
https://pp.vk.me/c616422/v616422223/119c5/9oy7IeQFt-0.jpg
https://pp.vk.me/c622820/v622820934/dd59/ZfjN9_E9Wyc.jpg
---------- Сообщение добавлено в 12:34 ---------- Предыдущее было в 11:42 ----------
не реклама http://oknaludyam.ru/
http://images.tapatalk-cdn.com/16/03/22/93ca108d55c5e9117abae82d4c82d608.jpg
- Рабинович! Вы уклонялись от уплаты налогов так, как излагал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/03/24/thumb_2756f307168df98.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/03/24/2756f307168df98.jpg)
illarion
24.03.2016, 00:36
Работаю семейным врачом. Среди моих пациентов есть пожилая женщина, которая, не смотря на возраст и длинный список болезней, сохранила оптимизм и чувство юмора. В очередной раз попав в больницу, она на вопрос дежурного врача о ее хронических заболеваниях, выложила перед ним выписку с диагнозами, занимающими целую страницу машинописного текста. Доктор глянул на выписку, в которой фигурировали почти все известные науке болезни, поскреб в затылке и спросил:
- А есть что-то, чего у вас нет?
Ответ был кратким:
- Зубов.
перекрыл мне коменты к своим темам
чЁ???
Народный артист СССР Олег Табаков вошел в число лауреатов театральной премии Олега Табакова. Церемония награждения состоялась в Театре под руководством Олега Табакова.
http://www.bbc.com/russian/news/2016/03/160324_tabakov_awards_himself?ocid=socialflow_gplu s
чЁ???
Через плечё.. "Простите, но автор этой темы не хочет, что бы Вы её комментировали."..
Domik315
24.03.2016, 22:32
[QUOTE=Вик;257575][OFF]Через плечё.. "Простите, но автор этой темы не хочет, что бы Вы её комментировали.".. Как-то я тож неприятно был удивлен таким сообщением. Я особо и не комментатор...так, читатель.
@Domik315, Мне то собствено по..й на те темы но если автор сам лезит в каждую дырку на форуме то как минимум неспортивно запрещать это другим.
@Вик, цэ эуропейский подход к цензуре и свободе слова :))) И эти люди меня ещё будут критиковать за "нарушение демократии" :))))
"Простите, но автор этой темы не хочет, что бы Вы её комментировали."
то хай славка поправит в настройках форума.
я понимаю как это появилось, но на форуме нету настройки "запретить другим коментить мою тему"
---------- Сообщение добавлено в 09:31 ---------- Предыдущее было в 09:30 ----------
И эти люди меня ещё будут критиковать
грабли в зубы и рабботать)
Scorpy, эта настройка у тебя в личном кабинете. А у меня нет прав корректировать друзей и чёрные списки
продублирую
на форуме нету настройки "запретить другим коментить мою тему"
illarion
25.03.2016, 10:17
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
- Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят...
- Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят...
Я верю, я почти засыпаю.
Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля:
- Легкий моторный катер пронесся по глади залива...
Scorpy, продублирую:
эта настройка у тебя в личном кабинете. А у меня нет прав корректировать друзей и чёрные списки
Как добавить нашёл, а как удалить нет? :)))
Опция называется "Список игнорирования" или мне его переименовать в "Запретить Вику комментить"?
Очень напоминает:
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/03/25/thumb_956f4ef6752937.png (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/03/25/956f4ef6752937.png)
ваще я понимал эту настройку как "нехочу читать бред от вика, пусть будет свернуто"
то что он не можэт после этава писать в моих темах было неочевидно
ваще я понимал эту настройку как
Да ты и свободу слова по особеному понимаеш..
- Сёма, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя все равно есть!
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.
https://cs7064.vk.me/c615220/u162298338/docs/e4cfd3a12b10/1.gif?extra=CoU6IKi9qDyEl9aJrCHjUH9jikywF84vMewS9B hB20qkxrJsP2h-dwvqIG85jSshcVL0JWLi8tOi70vfft_5MmjJrP5WxR5yFI6BWi amWYx1l9Fy1rPMuKhTJInVa5GHStNEHAggWSnl
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/03/26/thumb_2756f6efb203b68.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/03/26/2756f6efb203b68.jpg)
Походу такие экономисты не только на Украине, но и у нас в правительстве
illarion
27.03.2016, 20:11
@Славка, и на форуме:).
illarion
27.03.2016, 21:37
А это похлеще, чем Танцы на Первом канале:
http://m.tut.by/news/culture/490103.html
Даже есть свой Черный Мигель.
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/12376636_1008424979248781_2860691092281375682_n.jp g?oh=dd7da912ac20cf4da8ce9585de6b90be&oe=57829734
Dobrinia
28.03.2016, 16:44
@sansan, ну слева стоит белый =))) фотку удачная, думаю быстро продастся
illarion
28.03.2016, 21:10
В 2015 году в российской армии стартовала кампания по борьбе со сквернословием "Вежливые люди".
http://www.livejournal.com/magazine/1433399.html?utm_source=newsletter&utm_medium=email&utm_campaign=28_03_weekly
illarion
30.03.2016, 00:39
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Один знакомый моего отца(безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Pеаcе Dаtа. На мой вопрос почему так? Он ответил: — Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пи*дато компани?" я ему отвечаю "Да... пи*дато", он спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь пи*дато, здесь очень пи*дато...." и настроение сразу поднимается.... Русская душа однако.
illarion
30.03.2016, 10:56
@sansan, и ни в коем случае не стОит называть фирму - "Мир. Дверь. Мяч."(естественно по-английски).
Представьте звонок:
- Это п.......л?
- Да, это ....!
– Послухай сюда,, Додик. Я таки понимаю, шо ты любишь погулять до полуночи! Но я ж в это время уже имею третий сон! Ти можешь, тихо сымать свою обувь, а не бросать её с грохотом на пол?!!!
– Ша, дядя Боря. Все понял!!!
Ночью Додик снимает туфель и кидает его об пол, вспомнив за д.Борю, второй ботинок снял тихо и тихонько пошёл спать... Утром встречается с д. Борей:
– Додик, я таки всю ночь не мог уснуть –усе ждал, когда ты сымешь вторую туфлю !!!
illarion
31.03.2016, 00:01
Вчера в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Меmоrу Stiсk Duо РRО в ноутбуке. Естественно, карта ушла туда с головой, админ пыхтит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...
Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в
койку, трахнул.
Ей так понравилось, она спрашивает:
- А ещё можешь?
- Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут
он проснулся
и ещё раз её трахнул. Ей очень понравилось, она опять:
- А ещё можешь?
- Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут
он проснулся и ещё
раз её трахнул. Ей очень понравилось и т.д. всю ночь. Утром мужик
проснулся,
трахнул её ещё раз и говорит:
- Уходи, мне на работу пора.
- А зачем нужно было за член двумя руками держать?
- Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг
сопрёшь что-нибудь!
Притащу сюда...
Жизненные двустишья
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
И из комментариев - еще одно
С тех пор как изучил морзянку,
Я не могу уснуть под дождь...
Самка богомола--это прекрасно)).
- Ты всё? - ласково спросила самка богомола.
Самка богомола--это прекрасно)).
- Ты всё? - ласково спросила самка богомола.
- А вам нравится секс втроем?
- Я же столько не сожру! - подумала самка богомола.
В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнёра задолго до секса)))),
illarion
01.04.2016, 23:26
Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.
Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
---------- Сообщение добавлено в 23:26 ---------- Предыдущее было в 23:09 ----------
Самка щeтинистого чeрвя в пeриод брачных игр откусываeт часть пeниса самца, что облeгчаeт процeсс оплодотворeния. Вот чeм, барышни, мужиков пугать надо. А вы всe: самка богомола, самка богомола…
Рассказывают, что один журналист долго приставал к Эйнштейну с вопросом:
— Вы можете объяснить мне, что такое относительность?
В конце концов Эйнштейн ответил:
— А вы можете объяснить мне, как сделать яичницу?
Журналист недоверчиво посмотрел на Эйнштейна:
— Конечно, могу…
Эйнштейн прервал его:
— Хорошо, сделайте одолжение! Только представьте себе, что я не знаю, ни что такое яйцо, ни что такое сковорода, ни что такое масло, ни что такое огонь!
http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/03/10/11/1457639155194715233.png
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160401/052976d7ed753d2227cc74940813301d.jpg
https://pp.vk.me/c635102/v635102819/1647/0p4YCZbwglA.jpg
https://pp.vk.me/c635102/v635102819/14ad/UAXHjPL4IHA.jpg
https://pp.vk.me/c633817/v633817207/204c6/FrfOX5LSQ4I.jpg
https://pp.vk.me/c633817/v633817207/204a8/_pC5lOWrx2Y.jpg
— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/04/03/thumb_275700e62522842.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/04/03/275700e62522842.jpg)
http://s020.radikal.ru/i720/1604/c1/369abc716eb3.jpg
http://cs631929.vk.me/v631929283/1e99d/kYuKv81HVb0.jpg
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/12920291_1136037949751863_5885410772397074829_n.jp g?oh=460dad8ecb771456b30897d7a98d44c1&oe=577EF259
---------- Сообщение добавлено в 15:33 ---------- Предыдущее было в 14:55 ----------
Sh85nAwVnrM
---------- Сообщение добавлено в 15:36 ---------- Предыдущее было в 15:33 ----------
aT9u17c9Akg
В бане моются француженка, немка и русская.
Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх): Аайй!
Немка (закрывая низ): Оойй!
Русская (широко разводя руки в стороны): Нуу ё* твою мать!
https://pp.vk.me/c633831/v633831776/1f055/0NOB0RAthPw.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/ibigdan/8161099/7105842/7105842_original.jpg
---------- Сообщение добавлено в 07:37 ---------- Предыдущее было в 07:34 ----------
Притащу сюда...
Жизненные двустишья
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
И из комментариев - еще одно
С тех пор как изучил морзянку,
Я не могу уснуть под дождь...
продолжение:
Дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал.
Её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была...
Чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов.
Вы мне хотели жизнь испортить?
Спасибо справилась сама.
Мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты.
Когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть.
Когда на планы денег нету,
они становятся мечтой.
Есть все же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт.
Я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь.
Для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать.
Олегу не везет настолько,
что даже лифт идет в депо.
Мы называем это жизнью,
а это просто список дел.
Все то, что нас не убивает,
богаче делает врачей.
И жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она.
Я не туплю а экономно
расходую потенциал.
В народ идут все депутаты
лишь только по большой нужде.
В постели ты великолепен,
все две минуты просто бог.
Я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках.
Зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить.
А ты готовить-то умеешь?
- Я вкусно режу колбасу.
О, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка.
Обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать.
Все вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет.
Шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил.
Башка сегодня отключилась,
не вся конешно, есть могу.
Поскольку времени не много,
я вкратце маток объясню.
Я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло.
Не надо делать мне как лучше,
оставьте мне - как хорошо.
---------- Сообщение добавлено в 08:36 ---------- Предыдущее было в 07:37 ----------
http://savepic.su/7159197.jpg
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xlf1/v/t1.0-9/12512638_1750948448457234_690607740509099774_n.jpg ?oh=5911756257e027f65e59c4c3c19fbb7d&oe=57BC7803
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/12963415_1750948145123931_5541219472447164214_n.jp g?oh=6b7a0b9f4827708d86cc9da3c1c02015&oe=57BA7452
http://www.liveleak.com/view?i=bd9_1459615374
artexpress
04.04.2016, 19:48
http://www.liveleak.com/view?i=bd9_1459615374
Нифига лондонский акцент не понимаю. Что там произошло?
https://pp.vk.me/c630224/v630224321/1bd65/Qg2i-13dU0c.jpg
Dobrinia
05.04.2016, 10:55
я бы всетаки в заголовке написал ГРОБИТ а не качает.
illarion
05.04.2016, 16:12
Биатлон. Комментаторские плюхи
Форсберг сегодня неузнаваема в положении лежа.
...И только черный глаз незакрытой мишени укоризненно смотрит на Урсулу Дизль...
Так и движется к финишу этот неразлучный квартет из норвежца и двух белорусов.
Ханеволд ползет по лыжне, как таракан по кухне.
Операторы показывают нам чьи-то ножонки с лыженками.
Нет, никак не удается Драчеву приблизиться к Бьорндалену, но мы-то с вами знаем, что у белорусского спортсмена прекрасная лыжная подготовка.
Как лихо и спокойно стреляет Ишмуратова!.. Жаль только, что неточно.
Все-таки молодец - отмахал три штрафных круга и продолжает стрелять так же уверенно, как и раньше.
Родился он в Драммене, то есть почти коренной осляк.
А штрафной круг здесь как заколдованный - тянет к себе Андресена, словно магнит.
Последним выстрелом все-таки мажет, но это уже для красоты, чтобы сохранить интригу гонки.
После четвертой стрельбы она идет двадцать седьмой, и выбраться из этой кучи, чтобы побороться за медаль, будет непросто.
Сначала думали, что у Ростовцева лыжи не катят, но оказалось, что не катит он весь целиком
"...А у наших девушек, как обычно, проблемы со смазкой...",
"Бьорндален уже разлегся, а сейчас рядышком с ним устраивается Свен Фишер"
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/04/05/95704201d0847a.jpg
artexpress
06.04.2016, 10:11
Блин, Славка, объясните мне в чем фишка!
Люди лайки ставят, а я не понимаю юмора. :(
illarion
06.04.2016, 10:30
@artexpress, не загоняйтесь. Не обращайте
внимания на нас и на наше больное воображение, сформировавшееся в процессе длительного контакта с бетономешалкой в процессе строительства.
Знаете, как много значит желание этой принцессы работать и не ломаться, учитывая, какой короткий у нас строительный сезон?;)
Отсюда и ассоциации.
illarion
06.04.2016, 13:17
Весь мир узнал, что у Домрачевой и Бьорндалена будет ребенок, только вчера.
Но только один человек в мире знал об этом еще в апреле 2014г.
Президент Беларуси Александр Лукашенко принял участие в республиканском субботнике. Вместе с главой государства на строительстве нового акушерско-гинекологического корпуса 5-й городской клинической больницы трудилась трехкратная олимпийская чемпионка, Герой Беларуси Дарья Домрачева.
Лукашенко: "Ну, Даша, а тебе здесь мы отдельную палату выделим."
@illarion, он просто со свечкой все это время стоял
illarion
06.04.2016, 14:02
@Zlusya, ну может не сам, просто силовые (и не очень силовые) структуры хорошо работают.:)
"После этой победы я ей и говорю — я ей разложил гонку, она на меня смотри и говорит: «Александр Григорьевич, вы как будто со мной бежали». Я ей говорю — я же вижу, я ж тебя знаю. Я к чему это говорю? Я везде крайний», — констатировал президент. :))))
illarion
06.04.2016, 22:34
Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
*
— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.
http://s019.radikal.ru/i618/1604/80/01c46daca7b4.jpg
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/12592594_571555936344248_320865031477885381_n.jpg? oh=ba724e79267ed35b2ff09f2872243072&oe=57B7E21C
axc61
Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"
- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ежик на заводе презервативов.
https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/944928_193553347697371_877961500030032916_n.jpg?oh =b9b0cd59fd630d74117a96ab89ccf691&oe=5775A1EB
illarion
10.04.2016, 20:20
Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги:"Могу день простоять и ночь продержаться."
Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!
Муж - другу:
- Мы с женой стали думать одинаково.
- Она стала думать о бабах?
- Телевизор вот смотрел - кругом парады геев, парады трансвеститов... Они что, к войне готовятся? Или это парад Победы?
Людей столько милых и добрых вокруг,
Что страшно спиной повернуться... А вдруг?
Голос по радио:
- Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
Диктор:
- Вы прослушали фрагмент радиоспектакля "Белоснежка и семь гномов".
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трехлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждет, что ответит муж.
Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.
Губерман в интервью жжёт! особенно прикололо про бабушку - филолога и внука на льду из Бостона) мальчик удалсЯ! ))))
А мысль про "Но завидую не деньгам, а успеху на том поле, где отыграл другой. " - это вообще круть.
http://fakty.ua/45027-igor-guberman-quot-moya-babushka-chasto-povtoryala-quot-garinka-kazhdoe-tvoe-slovo---lishnee-quot
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
---------- Сообщение добавлено в 17:41 ---------- Предыдущее было в 17:40 ----------
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!
Купил значится сегодня молоко.... сижу и думаю в себя залить или в машину....
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/04/14/thumb_126570fde9513516.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/04/14/126570fde9513516.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/04/14/thumb_126570fe12c2ee6b.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/04/14/126570fe12c2ee6b.jpg)
Dobrinia
15.04.2016, 02:32
@MAXO, я б не рискнул пить. мало ли оно 95ое...
http://banana.by/uploads/posts/2016-04/1460697855_banana.by-prikoli-18.jpg
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/12986970_1038072162925607_8458105972126237826_n.jp g?oh=fae6de84998212f8a33a0568250ae7cf&oe=577CCF8A
@MAXO, лого очень на савушкин продукт смахивает
illarion
15.04.2016, 12:53
Беларусьнефти "впарили" какое-то убыточное хозяйство в Логойском районе поднимать с колен.
— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста!!!
*****
-А дайте мне простой карандаш.
- Да, пожалуйста!!!
- Так это ж красный!??..
- А красный нам уже сложный....
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/04/17/thumb_2757132962a6ad2.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/04/17/2757132962a6ad2.jpg)
https://pbs.twimg.com/media/Cga_F2PWEAAEK3l.jpg
Неужели они не в курсе, что каждый 5-й человек на земле китаец/индус?
В квадратном корне степень не ставится.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/6/1/7591168.jpg
Глупая какая-то, не буду звонить :)
скажи спасибо , что логарифмов нет.
illarion
21.04.2016, 05:50
Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.
— Ты любишь математику больше, чем меня! — Дорогая! Как ты могла подумать! — Ну тогда докажи! — Ладно. Пусть R—множество всех любимых объектов...
Занимательная математика из книжки Перельмана: "Если забыть купить второй букет, то первый всегда делится на нечетное количество цветков жене и четное теще".
Расскажите, пожалуйста, как называется знак, выражающий отсутствие значения данного разряда в позиционной системе счисления. А то я в математике полный ноль.
Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной п*здец.
Принимают математика в престижный английский клуб. — Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить, того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам. Математик: — Значит, прощайте асимптотические методы?
Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...
http://s013.radikal.ru/i324/1604/07/8f1d43e0f555.jpg
http://s019.radikal.ru/i644/1604/f0/8b11bb7ff7f1.jpg
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/12472617_1754745644744181_8205166696299816849_n.jp g?oh=4da7bce659bab2a16bac9971b101dec7&oe=5785C758
illarion
21.04.2016, 23:23
Лукашенко подходит к холодильнику, чтобы поужинать. Дергает за дверцу холодильника, и, открыв ее наблюдает, как по инерции на полке "трясется" холодец. На что, Батька обращаясь к холодцу и говорит: "Та успокойся!.. Я за сметаной!"
http://www.youtube.com/watch?v=ntHhXVX14Cs
На днях сфоткал :)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/04/22/thumb_9571a761fdeb2c.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/04/22/9571a761fdeb2c.jpg)
illarion
22.04.2016, 22:25
В Гомеле весна. Деревья цветут.
@Славка, не сразу рассмотрел, что это санки
@Tiger, сфоткано 18.04.2016 в 09:09
"объект" был обнаружен по характерному скрежету :)
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сёма, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
пришло письмо от китайцев:
Уважаемый Директор ! Здравствуйте !
Меня Света зовут, очень рада Вам рекомендую ООО Пластмасса Синь И . Желаю с Вами сотрудничаться.
Наша компания создана в 2008 году.Наша фабрика находится на севере Китая
В городе Чань Чунь.Она является одним из заводов-производителей мебельных кромок из ПВХ, АБС..и клей-раcплав. К 2015 году, внедрение технологических инноваций “чернилом печать” ，завершила обновление продукции по охране окружающей среды.
Философия бизнеса компании базируется на таких ценностях как:пунктуальность, качество и быстрота.
Обычно наши клиенты становятся нашими друзьями. а компания дорожит своими друзьями.
Все наши кромки можно изготовляться под заказ по Вашему требованию,и также по Вашему бренду. Мы всегда готовы ждать ващего посещения нашей фабрки.
Надеемся на Вашу заинтересованность в нашем предложении, Будем рады взаимовыгодному и долгосрочному сотрудничеству!
Желаю Вам всего наилучшего!
http://i079.radikal.ru/1604/fa/091a9a3c9087.jpg
illarion
23.04.2016, 23:39
Недовольный народ вышел на улицы.
И начался субботник...
Сидят Кощей Бессмертный и Баба-Яга у Изнакурнож, а над лесом летит Змей Горыныч
и орет: "Все на коммунистический субботник!", "Повышайте производительность
труда!", "Пятилетке качества - рабочую гарантию!" и т.д.
Кощей: - Чего это с ним?
БЯ: - Небось в город летал - коммунистов объелся, сердешный.
Муж собирается на субботник. Жена злится:
- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя!
В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает. Пьяный муж гневно кричит:
- Ну что, накаркала?!
http://u.kanobu.ru/editor/images/70/f51ef53e-e07a-4369-971e-986fa3a31609.gif
---------- Сообщение добавлено в 08:18 ---------- Предыдущее было в 07:55 ----------
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/8/1/1753183.jpg
polyzadumchivy
25.04.2016, 14:09
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
illarion
25.04.2016, 18:16
@sansan, на втором фото - результат успешной пересадки головы.
illarion
26.04.2016, 00:14
Перлы спортивных комментаторов.
6:0! Это уже больше, чем «Какая боль...».
Хули Лопес бьет по*воротам! Хули*— это его имя.
У*Варламова на*майке 3-й номер, а*на*трусах*— 9-й... С*чем это связано, не*могу объяснить, но*вряд*ли с*размером.
Это*— Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
Футболистам, у*которых нет потомства, не*рекомендуется вставать в*стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Пас-то хороший, да*поле кончилось!
Ну, знаете, за*это надо бить табло! Извините, лицо.
Я*уверен, что все мужское население прильнуло к*экранам своих телевизоров не*от*хорошей жизни, а*в*болельщицком экстазе.
Под мышкой, как мыло в*ванной, скользнула шайба.
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и*гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на*воpотах.
Опережаем немок на*полтора километра. Это даже не*трамвайная остановка, а*расстояние от*Речного вокзала до*бог знает куда. (биатлон)
И*мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в*ворота.
Давыденко сразу взял подачу соперника. Он*решил не*тянуть резину в*долгий ящик.
Аpбитp достал из*штанов yдаление.
Игpоки стоят в*стенке, деpжатся известно за*что.
Оборона «сыпется», как штукатурка.
Во*втором тайме им*светило только в*глаза.
Сборная России попала в*жидкую черную полосу неудач.
Я*тут стучу по*голове, по*монитору, по*книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он*pаньше занимался балетом.
Надеемся, что с*Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы*со*мной согласны?
Ну*куда ты*отдаешь пас! Я*же тебе кричу, что он*вне игры!
Фигурное катание*— это*же искусство, это даже не*футбол!
Защита хромала на*обе ноги, практически не*вставая с*колен.
Аргентина разрывает Сербию, даже не*как Тузик грелку*— он*ее*рвет суетясь,*— а*как домохозяйка рвет старую майку на*мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на*сковороде еще ничего не*подгорело.
Вот он*держит соперника за*трусы, за*футболку, за*бока... практически за*все, что можно, держит.
К*мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и*лысина Фабpицио.
Судьба играет с*человеком, а*человек играет в*футбол.
Футболист Самир Насри подходит к*воротам и*бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
—*Опасный момент, выход к*воротам, Насри!
—*Это он*и*сделал.
—*Да...
—*Хм, извините.
Вместо того чтобы в*футбол играть, шли*бы бутылки сдавать!
Футболистам легко бегать по*полю, а*ты*попробуй разумно прокомментировать их*действия.
http://s017.radikal.ru/i437/1604/76/de2ca7205692.jpg
народ , а в чем прикол с фоткой где нигритоска?(я что-то туплю)
@sergN, или колготы белые, или морда грязная, или все в тапках, т.к. на каблуках по такому тротуару не пройти... ХЗ, короче
artexpress
26.04.2016, 13:51
@sergN, или колготы белые, или морда грязная, или все в тапках, т.к. на каблуках по такому тротуару не пройти... ХЗ, короче
Фигня! Ямы! Там ямы! В Нью-Йорке ямы на дорогах!
illarion
26.04.2016, 14:05
@sergN, я думаю, основная фишка в белых ногах афроамериканской (надо быть политкорректным) девушки. Наверное это фотомонтаж, т.к. чулки телесного цвета врядли скрыли бы цвет ног. Хотя...
artexpress
26.04.2016, 15:36
@sergN, я думаю, основная фишка в белых ногах афроамериканской (надо быть политкорректным) девушки.
...
А если фотка перуанки в Лондоне? Все равно афроамериканка?
illarion
26.04.2016, 15:46
Значит, перуангличанка.:)
перу-там свои индейцы.
а нигер-он и на аляске-нигер
FAAB, про стереотипы:
Деловая встреча. Мой приятель пришёл в джинсах и свитере. За столом сидят ещё 3 бизнесменов. У каждого на столе лежат Верту/хуерту/золотые айфоны (реально золотые!), ключи от Бентли и Ламбо. Каждый сверкает котлами типа Ролех, Жажер турбиен...
Посмотрел на это все, залез в портфель и выложил на стол 4 пачки 500€.
Бизнесмены вшоке! Типа Эт чё???
- Ну вы тут все такие на понтах... А я такой скромный. Но бабло у меня есть, ток на эту мишуру не трачу!
Все тихо убрали со стола все херню и дальше спокойно по делу пообщались.))/////
https://media.giphy.com/media/7TUaMzjbQDtM4/giphy.gif
@sansan, что пил? курил?.
illarion
30.04.2016, 10:13
Капуста будущего:
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/04/30/thumb_670457245a29a6413.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/04/30/670457245a29a6413.jpg)
illarion
30.04.2016, 18:54
Велика Россия, а поселиться страшно...http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/04/30/thumb_67045724d2cb6a3a8.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/04/30/67045724d2cb6a3a8.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/04/30/thumb_67045724d2cb8161b.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/04/30/67045724d2cb8161b.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/04/30/thumb_67045724d2cb8cb89.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/04/30/67045724d2cb8cb89.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/04/30/thumb_67045724d2cb98dc3.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/04/30/67045724d2cb98dc3.jpg)
Встречаются два еврея:
- Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну?
- Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь?
- Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
- Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать.
- Изя, а если бы у тебя было две курицы...
- Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня есть две курицы.
Сегодня в блоге Садальского. Не знаю, в какую тему закинуть, брошу сюда.
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
- Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
- Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
- Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг, - Я могу получить его комнату?
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье.
- Евреям? - закричала женщина, - Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье не поверил.
- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
- А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф, - нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- Ок, - сказал портье, - Вы меня убедили. Получите свою комнату.
- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
- Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
- А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
- Так почему же? - спросил он.
- Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
вечер еврейской культуры :))))
4fh_1VHMM64
http://s012.radikal.ru/i320/1605/6b/21c8f3d5edce.gif
Бурильщик
01.05.2016, 18:53
iQExFmLHAm4
http://img1.joyreactor.cc/pics/comment/%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%B2%D1%8B%D0%B5-%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8-%D1%8D%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D1%81%D0%B8%D1%81%D1%8C%D0%BA%D0%B8-767803.jpeg
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-0/s480x480/13151399_1171782629519492_8579821797713970891_n.jp g?oh=64f1c1200c67f737b0126f37d218041b&oe=57A4A026
собственно и католическая церква имеет собственность. но только институциональную.
если кто бывал в музее ватикана-тот поймет.
а вот провославные ..они такие священники..аж завидно.
кстати Дьякония до сих пор работает во славу..
если кто бывал в музее ватикана
И как тебе автопарк, представленный в этом музее? По словам гида - всё подарки
https://v1.std3.ru/c7/b9/1462015098-c7b913cdb0d81c7e90d74d823ffc874d.jpeg
http://banana.by/uploads/posts/2016-05/1462263371_demotivatory_01.jpg
http://flashvideo.rferl.org/Videoroot/Pangeavideo/2016/05/7/73/7303be93-5ab0-4ec4-862c-3096ae6cd74c.mp4
@Семиход, где можно купить билеты на этого петросяна?
Можно забесплатно послушать местного из всех радиоточек страны. Вот там точно ухохотаться можно.
@Tiger, ага... запрещено в ладоши хлопать, а тем более ухохатываться
Вот поэтому Петросяния и находится здесь, а не там.
вот уже улыбался...ехидно так...
http://sport.tut.by/news/biathlon/494993.html
.........
поржал с того , что для службы в КГБ надо только метко стрелять?
куда надо
@Славка, тебе же сказали, что совсем не много осталось времени ;)
artexpress
03.05.2016, 16:28
http://flashvideo.rferl.org/Videoroot/Pangeavideo/2016/05/7/73/7303be93-5ab0-4ec4-862c-3096ae6cd74c.mp4
Я не понял - это настоящий Барак или подделка?
@artexpress, настоящий. А последний жест скопипащен у защитника лейкерса, по завершению карьеры. Только он микрофон аккуратно на пол положил.
---------- Сообщение добавлено в 17:11 ---------- Предыдущее было в 16:35 ----------
@Семиход, это не мне, это полосатого президент, он им восхищается, одобряет вручённую премию мира и т.д. )
@Семиход, это не мне, это полосатого президент, он им восхищается, одобряет вручённую премию мира и т.д. )
Я не голосовал за этого президента (так же как и за местного) и не восхищаюсь им. Но уважения он заслуживает намного больше чем наш, а также лидеры многих соседних стран.
лично я не знаю. кто чего из них заслуживает.
чем дольше живу , тем более старой становится ложь..правдивее.
illarion
04.05.2016, 07:31
Прораб Керенский досрочно сдал Зимний дворец к ноябрьским праздникам.
Объявление в древнем Египте: «Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Оплата достойная. Не пирамида!»
Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе стройки.
О, СПОРТ, ты - жизнь!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=-ZHDmfb-reo
что скажешь, тупые дикари....
illarion
05.05.2016, 22:09
Учительница беседует с матерью школьницы:
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?
illarion
06.05.2016, 23:50
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/05/06/thumb_6704572d01c0460d0.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/05/06/6704572d01c0460d0.jpg)
illarion
07.05.2016, 13:06
:bu:
У этого смайлика есть прототип:
Фото 1912г. Тестирование шлема для регби.http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/05/07/thumb_6704572dbba272a5c.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/05/07/6704572dbba272a5c.jpg)
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди.И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор.
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
"Это вы в Женеве - умница, в Одессе ви - еле-еле идиот !"
illarion
09.05.2016, 00:55
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/05/06/thumb_6704572d01c06b20b.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/05/06/6704572d01c06b20b.jpg)
bullet_fox
09.05.2016, 21:27
На первом рос канале окопался белорус. В рекламе:"Прамая трансляция".
Учительница беседует с матерью школьницы:
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?
когда вы подумали о какойнибудь фигне, посмотрите в гугле, можэт быть японцы ужэ сняли об этом фильм.:et:
"Когда плачут цикады"
http://allmult.com/uploads/posts/2013-12/1386122707_1287946147_1.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/05/06/thumb_6704572d01c0460d0.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/05/06/6704572d01c0460d0.jpg)
Я такое видел в реале...
Стокгольм. Общественный туалет около королевского дворца. Платный (5 крон) - с унитазом и т.д. Бесплатный - маленькая вытянутая кабинка шириной не больше метра. На стенке лоток из нержавейки (писсуар). Высота подвеса - мальчики поймут. Т.е. пространства между лотком и стенкой - только стоять, максимум полметра. Захожу, и офигеваю - в лотке - да-да, кто-то взял все от жизни...
illarion
10.05.2016, 15:19
@eugene, подозреваю, что это был "руссо туристо".
Ну вот, и "наулыбались-наюморили" на 600 страниц. Да здравствует юмор - средство для продления жизни! Ура!
Мама одного ребенка — наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей — спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей — это СПЕЦНАЗ.
illarion
11.05.2016, 21:09
Кто же тогда мать-героиня?
Министр обороны?
@Семиход, это не "улыбнуло", это - суровая правда!
illarion
11.05.2016, 21:33
@Семиход, это не "улыбнуло", это - суровая правда!... - сказал суровый командир спецназа.:)
https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13165846_1178553042175784_4220724369488356420_n.jp g?oh=b748db30e026357b39e02076fe869cec&oe=57A54AF3
illarion
14.05.2016, 00:54
Решила блондинка развеять миф о своих коллегах блондинках, то бишь не мы дуры, а нас такими все воспринимают. Перекрасила волосы в темный цвет, села за руль и поехала в очень заброшенный населенный пункт. Съезжает с трассы, видит сидит пастух, а рядом с ним стадо овец. Блондинка вылезает из машины и неспеша подходит к пастуху.
Говорит:
- Слушай, как там тебя, давай так, я тебе загадываю загадку, и если ты ее не отгадываешь, то я забираю одну твою овцу.
Пастух соглашается.
Блондинка радостная:
- Что такое зимой и летом, одним цветом?.
- Елка, - говорит пастух.
Блондинка радостно подпрыгивет и кричит:
- А вот и нет, это - доллар!
Хватает свой приз и направляется к машине. Тут пастух начинает судорожно дрожать и кричит ей вслед:
- А хочешь я отгадаю, какого цвета твои настоящие волосы, а ты за это поставишь собаку на место?
Две подруги-блондинки разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
В аэропорту у блондинки спрашивают:
-Острые, колющие, режущие предметы есть?
-Есть режущие!
-Какие?
-Стринги!!!
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
- Помогите, помогите!
Блондинка:
- Помогите, помогите!
Брюнетка:
- Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
- Вместе, вместе, вместе!
illarion
15.05.2016, 23:27
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/05/15/thumb_67045738da7b9d568.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/05/15/67045738da7b9d568.jpg)
@illarion, как называеца скотина которая пасется на асвальте)
---------- Сообщение добавлено в 10:32 ---------- Предыдущее было в 10:15 ----------
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/t31.0-8/13248516_1262524587095199_1525446716826320284_o.jp g
толи плакать, толи смеяца (www.rbc.ru/photoreport/14/05/2016/57372c8c9a7947162c327060)
http://cdn.fishki.net/upload/post/2016/05/16/1952060/50ad35d4f2cdb774cc9123768dc2cc4e.jpg
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot