Улыбнуло

[Катеринка]

А у меня другой "прикол". "Вожу" 2 года. Пьяного мужа. выпивает очень редко. соответственно так и вожу. И прикол в том, что я боюсь! А он нет!!!! Но вожу очень ответственно. С этим есть история.

5 дней как получила права. На 4-м месяце беременности. Поехали в Гродно. У кума посидели... хорошо посидели в Метро. Едем домой. Когда я отвозила первую партию друзей, то было около 24.00. Не МОЙ город, темно, куда ехать??? Не в курсе вообще. Муж сидит рядом и подсказывает дрогу. Все удачно. Доставила женщин и детей домой. Вернулась за кумом и оставшимися детьми. Едем. Кум хвалит как я аккуратно веду машину... и уверенно... и классно... и супер... и быстро (в Гродно ограничение 70). И тут смотрит в окно и упавшим голосом: "Блин, нас только что скутер обогнал!!!"

Хорошо, что в Гомеле везде ограничения 40.!!!! Люблю тебя, мой ГОМЕЛЬ!!!!

[ozzie]

Красноярский медедь кун-фу
http://www.youtube.com/watch?v=OSF8wunqY54

Навеяло.
Приезжаем неделю назад с малым (4 года) на участок. Он взял палку и начал крутить так же. Зовет и спрашивает: "Папа, знаешь кто я?". Я говорю: "Шаолинь. Кун-фуист". Он: "Да нет. Я - Человек-Синяк. А это мой Дрын Петрович".
Для тех, кто не знает:
http://www.youtube.com/watch?v=DAL1wD5f-dU

[Будаўнік]

... в Гродно ограничение 70....
Сняли недавно такие знаки на Румлевском мосту.
теперь как везде,не едем,а тошним в двух рядах.:cn:

[Саламандра]

Пусть другие боятся!

Не передергивайте!

[no name]

Саламандра, женщина за рулем - Богиня! водители молятся, пешеходы крестятся...

[Саламандра]

Саламандра, женщина за рулем - Богиня! водители молятся, пешеходы крестятся...

Вот не надо!!! мы не такие водители!!!

[Saburoff]

No name, Есть еще про обезьян с гранатой...

[no name]

Саламандра, конечно нет... :) ну ты точно. а я буду стремиться не тупить :)

[no name]

Saburoff, это лишнее, мы умницы и красавицы...

[Saburoff]

No name, На первых порах будет плохо получаться. Ты боишься еще не севши за руль. Сначала надо твердо сказать себе - Я СМОГУ, а так - одного желания мало буит..

[no name]

Saburoff,
а лучше когда борзые малолетки, без опыта гоняют что психи? на папиных машинах...
по тихонечку... практика думаю свое дело сделает, соблюдение правил ДД... скоростного режима... внимательность на дороге :)
в дом если переедем... как я буду без автомобиля... по любому нужно осваивать.

[Саламандра]

Шутки с ГАИ. Копипаст из Сети.

Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:

- Холодное, огнестрельное оружие есть?

- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.

- Зачем всё это?

И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!

- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.

Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:

- Откройте багажник!!

Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:

- Да чё там, я его уже закопала...

Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет... Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))...

[Ника]

Шикарная реклама мехов
http://lh5.ggpht.com/_oT898M3tNIg/S4fg2U7g7dI/AAAAAAAAOw4/tjKorxmaB-4/s800/043.jpg
и паркета
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=152&pictureid=3334

[Саламандра]

А вам слабо плучить такое удовольствие от обычного уничтожения бумаги!!!

http://www.youtube.com/watch?v=RP4abiHdQpc&feature=player_embedded#!

[Саламандра]

Никогда не сдавайся!!!

http://www.youtube.com/watch?v=lYpBKrk9RrQ&feature=player_embedded

[Саламандра]

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
(с)

[Саламандра]

Крутой мотоциклист на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной
Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня.
Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется
иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и
бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина
понимал женщин... всегда...когда даже они молча улыбаются, или вдруг
заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?..
(с)

[Саламандра]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
(с)

[Saburoff]

Секс по телефону: Я разделась...Я танцую для тебя стриптиз...Как там поживает твой дружок? - Санёк что ль? Нормально… машину себе купил недавно, а что?

[Вик]

Saburoff,
а лучше когда борзые малолетки, без опыта гоняют что психи? на папиных машинах...
по тихонечку... практика думаю свое дело сделает, соблюдение правил ДД... скоростного режима... внимательность на дороге :)
в дом если переедем... как я буду без автомобиля... по любому нужно осваивать.
Вама не на то прова получать надо http://www.etoday.ru/tag/летающие%20автомобили Уже не фантастика. И в Линию за продуктами сгонять проще будет. А главное малолетних гавнюков там нет. От ещё вариант.:hp:

[no name]

Вик, поздно... я давно с правами... мало практики...

[Вик]

Так будет не практика а налёт часов.
Не ну если не хотите летать то можно и так. Опять же с гавнюки не мешают.

[no name]

Вик, и Сож от Линии не так далеко...

[Oska]

Из сети .)))

Я возила стройматериалы, закупая их по спискам, которые они составляли для меня. Приехав в строительный гипермаркет с очередным перечнем, нацарапанным на бумажке, я пошла вдоль рядов, складывая товары в тележку. Гидроизолятор для бетона, клей для плитки, затирка для швов, декоративная планка, клопы – 1 кг. Минуточку. Килограмм чего? Я подошла к лампе, где было светлее. Зрение меня не обмануло. Клопов. Мобильник Леши не отвечал. Номер телефона второго Леши в памяти моего аппарата записан не был. Я подошла к девушке-консультанту.

- Мне нужен килограмм эээ.. клопов, - осторожно закинула удочку я.

- Клопов не завезли. Есть только тараканы, - проявила девушка чувство юмора. – Не морочьте мне голову, у нас не зоомагазин.

Как будто зоомагазины торгуют клопами. Ходовой товар, ага. Покормил сам, подари соседу.

Стоявший рядом мужчина, услышавший краем уха наш разговор, заржал на весь торговый зал.

- Девушки, клопы – это такие саморезы с большой шляпкой. Для гипрока, - объяснил он и ткнул пальцем в стеллаж с метизами.

[Oska]

Как здорово украсили подъезд !

http://tanya-morozova.livejournal.com/423530.html#cutid1

[Саламандра]

Как здорово украсили подъезд !

http://tanya-morozova.livejournal.com/423530.html#cutid1

Оч красиво! Идея - супер, но... у нас реализовать маловероятно...

[Saburoff]

Мы живем в сложное время...в толпе трудно вычислить м*дака...но буквально через пару месяцев их можно будет узнать по сандалиям поверх носков..

[no name]

Saburoff, жилет а ля Вассерман... и барсетка... дополнят образ...

[voffka]

Купил дед козу в первый день она дала 5 л молока,во второй 2л потом 1 л. Дед испугался и повёл её к врачу. Врач посмотрел и говорит: "Козёл конечно задро*енный, но жить будет."

[eugene]

— Саpа, а ты могла бы выйти замуж за кpуглого идиота, если бы он был сказочно богат?
— Ой, Абрам, неужели ты богат?!

***

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор.

[voffka]

Рубрика "На грани фола":

Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит:
- Мыкола, а засунь мені палэць.
Ну Мыкола засунув. А Галя каже:
- Мыкола, а засунь два. Ну, він засунув два. Галя йому знову:
- Мыкола, Мыкола, а засунь чотыри.
Засунув. Галя:
- Мыкола а засунь ладошку.
Зробив. Галя:
- Мыкола, Мыкола, а дві.
Засунув дві. Галя:
- А тепер похлопай.
Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже:
- Бач, яка тугенька!

[Саламандра]

ПЯТНИЦА!!!!
Хочу такого кота себе... но мои любимцы мне этого явно не простят..

[Serg.big]

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !


Машины тогда были не у всех, поэтому обратная дорога - автобус набитый как бочка сельдью. Тишина полная - все устали и погружены в свои мысли. И вот в это тишине завязывается диалог мужичка в приличном подпитии и дамы острой на язычок:
- женщина, перестаньте на меня ложиться, держитесь за поручни
- я зажата с двух сторон и до поручня мне никак не дотянуться
- тогда держитесь за что-нибудь
- например за что?
- мне все-равно, держитесь за что хотите
- я уже думала, но не за что
- а вот о чем думали - за то и держитесь(хи-хи)...
Надо сказать, что этот диалог привлек внимание почти всех на той или иной своей стадии, потому все внимательно наблюдали. Далее дама очень демонстративно и черезчур театрально меряет мужичка взглядом и произносит:
- я бы взялась, так ведь не за что...


Доктор, как мои анализы?- Плохие у вас анализы! Кал - вообще гавно!!!


Препод идёт хмурый. Коллега: - Что случилось? - Жена из дома выгнала. - За что? - После секса с ней ляпнул «Давай зачётку»

(Реальный случай в универе) Июнь. Жара. Экзамен по Теоретической механике. (Препод в рубашке, пиджак висит на спинке стула). Студенты вспотели все. Открыто окно. Преподаватель говорит: -Кто меня сможет удивить, ставлю 5 и уходит! Один из студентов встает, снимает пиджак препода со спинки стула и вышвыривает в окно! Препод: -УДИВИЛ!!! Давай зачетку! Взял зачетку, поставил 5 и выкинул ее в окно и сказал: пойдешь за зачеткой пиджак мой захвати! Занавес.

Пяточек,эти пчелы-они какие-то не правильные!!!И они дают неправильный мёд!!!...Винни это мухи!


Царица объявила
конкурс,
кто за ночь с ней сможет
кинуть 20 палок, томуона
отдаст полцарства, а кто
не
сможет тому голову с
плеч!
Съехалисьмужики со всего
света и давай
напрягаться, но
ни у кого больше 18
неполучается: много
послетало голов. Но тут
объявился
неграмотныйВаня-
печник из Сибири и
принялся
за дело, а считать-то не
умеет,поэтому как кончит
-
палочку на стене рисует.....
Дошел счет до
18:королева
понимает "сможет ведь,
гад",
а полцарства жалко. И
начала онатехнично
ногой,
пока Ваня делом занят,
стирать по палочке.
Мужик рисует- она
стирает, мужик
рисует - она стирает,.... Тут
Ваня заметил этодело и
закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стёр все палочки
со стены:
- ЗАНОВО!!!

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского,
открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается.
Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с
постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Одинокая учительница литературы, прочитав сочинение сына Абрамовича "Как я провел лето", сожгла его, пепел бросила в шампанское и выпила ровно в полночь.

- Василий Иваныч! А смартфон - какой он?
- Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

[Тихомиров]

Тяжело найти авто с таким труднозапоминающимся и частовстречающимся номером!
http://news.tut.by/society/277225.html

[ОИК-4]

Зашевелились, чего только сейчас запели,а не 4 года назад. У всех троих разные причины петь. http://www.youtube.com/watch?v=do0wm-0xTNY&a
Лужок только рот открыл разок и поехал в эмиграцию.

[Serg.big]

Ну и кто лох?

http://www.youtube.com/watch?v=ZsSvovnzTMU

[Serg.big]

Восемнадцатилетняя Лена с четвертого класса увлекалась психологией. И поэтому, она всю жизнь мечтала не о принце на белом коне, а о редкостном придурке. В результате, когда она и все ее подруги вышли замуж, лишь она одна не получила моральной травмы.
++
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу.
...
Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

+++
- Ваша Лада нормально заводится при температуре – 30 градусов?
- Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются

[ОИК-4]

Зачет http://www.youtube.com/watch?v=SkViQc1KC-g
http://www.youtube.com/watch?v=sbOvzE2hVv8

[artexpress]

По-моему Боб Манден гонит!
Не уверен, что ему оптика поможет - из револьвера пуля полетит плюс-минус ндесят метров.

[Oska]

)))))

[Serg.big]

ЖЕНЩИНЫ ДЕРЖАТ МУЖЧИН: глупые – за горло, умные – за интимное место, мудрые – за руку, гениальные, вообще, не держат…


Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?


МУЖ НА КУХНЕ С ТИХИМ МАТОМ,
РЕЖЕТ ЯЙЦА ДЛЯ САЛАТА!
ИЗ ДУХОВКИ ДЫМ ВАЛИТ,
КОТ ГОЛОДНЫЙ ЗЛО ГЛЯДИТ!
ЖЕНА В ПОСТЕЛИ КОФЕ ПЬЁТ,
МИХАЙЛОВ ПЕСНИ ЕЙ ПОЁТ!
УЖЕ С УТРА СЛЕГКА ПОДДАТА!
КТО УГАДАЕТ, ЧТО ЗА ДАТА?


Нa экзaмене у профессорa не было нaстроения и он решил всех зaвaлить!
Зaходит студент,препод его спрaшивaет:
-Ты едешь в мaршрутке тaм очень жaрко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Прaвильно,a теперь рaсчитaй изменение в aэродинaмике мaршрутки в результaте открытого окнa!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите двa.
И тaк он еще несколько человек зaвaлил,после чего зaходит девушкa!
Он зaдaет ей тот же сaмый вопрос:
-Вы едете в мaршрутке,тaм жaрко,вaaши действия?
Девушкa:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,тaм жaрко.
Девушкa:
-Ну тогдa лифчик сниму.
Препод:
-Вы сновa не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушкa:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ОТДЕРЁТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

Двое парней выбирают пиво. Подходят кассе: - Два "козла"! Продавщица: - Я вижу! Брать что будете?

-Три часа ночи. вдруг слышу:сосед стучит ногами в дверь! Я так перепугался,что перфоратор чуть из рук не выронил!!! Кто рано встаёт-тому бог перфоратор даёт

Приходит пьяный мужик домой ночью.В коридоре падает,всё гремит,звенит.Выскакивают заспанные дети и жена.Мужик поднимает голову говорит:-Что,не спиться без папки?)

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

[пионер]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=1ipFEeHt52c#!

[ОИК-4]

По-моему Боб Манден гонит!
Не уверен, что ему оптика поможет - из револьвера пуля полетит плюс-минус ндесят метров.

Бывают необъяснимые феномены в этом деле. http://www.youtube.com/watch?playnext=1&feature=mfu_in_order&v=ky8m3F73QVY&list=TLRRx5uUvqpcM

[artexpress]

Я не зарегистрирован в соцсетях. Неужели там все так по-взрослому?
http://www.youtube.com/watch?v=opKTvPYAtRk&feature=related

[Saburoff]

Что только не придумают, чтоб покурить в новом подъезде... А если ЧП?

[mutny]

Что только не придумают, чтоб покурить в новом подъезде... А если ЧП?

Административно-наказуемое нарушение правил пожарной безопасности. Хотя, как показывает практика, нарушают жильцы или работники, а штрафы вешают на Товарищество, ЖЭС или владельца здания, так что если вы их ненавидите, то всегда пожалуйста

[Saburoff]

mutny, дом не наш. Это я в гостях такое видел. Просто представил - дом 14-ть этажей... Если что - ж...па...

[mutny]

да у нас в стране в любом новом доме такую картину можно увидеть. могу после выходных рейд за такими фотками организовать - дам команду фоткать нарушения.

[Саламандра]

Угадай, где ножки блондинки?

[Саламандра]

Ответ...

[eugene]

Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая чести. Hатовский генерал:

- Я вижу, дисциплина у вас хромает.

Израильский генерал окликает солдата:

- Ицик, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

[Саламандра]

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еб*** круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ** нуть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то...

[Саламандра]

Копипаст.
Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

[Ника]

Читая форум, иногда думала: "Что за гипножаба такая?" Если это не она, то и не знаю
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=152&pictureid=3447

[Лилу]

Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто... — Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!
-Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, значит пора их постирать...
-Вот как любовник на балконе, так у соседей бессонница! А вот, когда воры... так богатырский сон!
- Замуж еще не вышла? - Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не зовут...
- Муж сказал, что я ем, как птичка… Половину своего веса в день...
-Всегда думала, что парням нужно только одно. До того момента, пока ко мне не переехал жить мой парень. Теперь я знаю, что кроме online-игр и пожрать вам больше ничего не нужно!
-Ночь...сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику...Набрала чего-то две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ЛЕТО... МОРЕ!". Вернулась, положила всё обратно.
-Жена: - Ты никогда меня не слушаешь! Ты слышишь лишь то, что тебе нужно! Муж: - Конечно, дорогая, я буду пиво!
-Если вам говорят, что замужем делать нечего — не верьте!!! Вы и представить себе не можете сколько там дел!!

[polyzadumchivy]

Читая форум, иногда думала: "Что за гипножаба такая?" Если это не она, то и не знаю
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=152&pictureid=3447

Тру-Гипножаба на аватаре

http://www.tomzone.ru/uploads/posts/2009-11/1258319057_1256186807_fotoprikol_000.jpg

[artexpress]

Тру-Гипножаба на аватаре

Зато на картинке реально полизадумчивая...

[Ника]

Тематические открыткиhttp://img.photobucket.com/albums/v309/volha/419995_267999433275367_209033482505296_624985_1882 12475_n.jpg
http://img.photobucket.com/albums/v309/volha/428347_289136007822553_100001784670982_705519_1368 210816_n.jpg

[eugene]

Сегодня был еще один праздник. Послушайте... (есть парочка "отпадных" вещиц).

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qi4vibTttTY

[polyzadumchivy]

Идя на встречу к кому-нибудь, узнайте кто вы в его глазах заранее.. Во избежание, так сказать...

[polyzadumchivy]

Кто это тут хотел розовый БТР? (а я помню кто!!!)
http://best-dem.ru/wp-content/uploads/2011/04/%D0%98%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B0-%D0%94%D1%83%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%B0-%D0%9D%D0%B0%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D1%87%D0%B8%D0%BB%D 0%B8-%D0%BC%D0%B8%D0%BD%D0%B8%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D 0%BC-%D0%BE%D0%B1%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%BD%D1%8B-%D0%A0%D0%A4.jpg

[no name]

Идя на встречу к кому-нибудь, узнайте кто вы в его глазах заранее.. Во избежание, так сказать...

за что бухгалтеров так не любят....

[Zlusya]

No name, значит есть за что ;)

[Виктория]

http://www.youtube.com/watch?v=ukyDrkwvJXQ&feature=share

Куда нам с нашими петушками:)

[no name]

Zlusya, а вот про всех остальных... правда :)

[voffka]

Блондинка в магазине:- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?Продавец:- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат

[Саламандра]

Побуськаемся?

Ай, картинка не двигается....

[artexpress]

Много и прикольно.
http://ziza.qip.ru/others/1310371411-fotopodborka_110_foto.html

[artexpress]

Весна...
http://www.youtube.com/watch?v=zJZNPN5Awcg&feature=player_embedded

[polyzadumchivy]

за что бухгалтеров так не любят....
Я честно говоря не понял про бухгалтеров в глазах охраны

[no name]

Я честно говоря не понял про бухгалтеров в глазах охраны

чем так, лучше в красной шапке... антиэротика

[eugene]

Человек зашел в ресторан и заказал пиво.
"Пожалуйста. С вас один цент", сказал бармен.
"Один цент?" вскричал посетитель, "Не может быть".
Он посмотрел в меню и спросил: "Сколько за хороший стейк с картошкой и бутылку мерло?"
"Никель (пять центов), сэр".
"Никель? Где владелец этого заведения?"
"Наверху, с моей женой".
"Что он делает наверху с вашей женой?"
"То же самое, что я делаю внизу с его бизнесом."

[eugene]

Изя Левкин!
В Украине однако кризис, все стонут и все причитают, что денег нет.
А вы уважаемый Изя однако не бедствуете...
Купили на последние деньги своей Саре маленький остров в Тихом океане, чтоб меньше вас пилила...
- Нет я тут не при делах, это просто мой дедушка был азартным человеком. Поспорил он в 1900 году с одним букмекером, что в ближайшие 150 лет президентом Америки станет негр! и как вы думаете выиграл
А я просто таки живу на проценты))

[Ника]

Политкорректная кроватка
http://www.design-remont.info/wp-content/uploads/gallery/vehicles-design-childrens-beds4/vehicles-design-childrens-beds-young-avto-lady1.jpg

[seeker]

Dolbo отдыхает... :)

[voffka]

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках

[Skiper]

Большинство фотографов для создания фотоиллюзии прибегают к фотошопу. Но есть и такие счастливчики, которые умудряются подловить такой момент и такой ракурс, что фотографии с двойным смыслом получаются сами собой. Преимущественно это происходит совершенно случайно и в основном у фотографов любителей, снимающих на "мыльницы" своих друзей или членов семьи.

http://files.adme.ru/files/news/part_36/360455/10.jpeg
Папа-уточка. Или мама?

http://files.adme.ru/files/news/part_36/360455/18.jpeg
Кто из них в джинсах?

http://files.adme.ru/files/news/part_36/360455/8-2.jpg
Руки-ноги

http://files.adme.ru/files/news/part_36/360455/6.jpg
Салон автомобиля с кожей телесного цвета..

http://files.adme.ru/files/news/part_36/360455/7-2.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_36/360455/1.png

http://files.adme.ru/files/news/part_36/360455/3.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_36/360455/5.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_36/360455/12_.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_36/360455/21.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_36/360455/14.jpg
ковер-самолет

[eugene]

— Знаете, я страшно недоволен своим домофоном! — рассказывает Рабинович.
— Почему?
— За один вечер ко мне явились три деда Пихто, два коня в пальто и одна Агния Барто!

***

Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
— Я сейчас выброшусь!!!
Сара:
— Абраша, я тебе рога наставила, а не крылья!

[Serg.big]

Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления...
*Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...
*Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..."
*Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое...
*У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно..
*Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались...
*Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее обратно...
*Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два брата... *
*Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть счастливых минут той разлуки...
*Я женат третий раз и убедился, что не надо было начинать...
*Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме. И то без всякой задней мысли, а просто от радости...
*До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную...
*По ее престарелым понятиям спать со мной до свадьбы нельзя, а после свадьбы, может, я сам с ней не захочу...
*Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался...
*Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук, рассчитывать не на что...
*Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывала...
*Одно непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это как-нибудь необидно. Зачем травмировать и без того больную психику?*
*Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
* Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены...


- Никогда не пытайся понять того, чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!


Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!


Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия пинки в зад.


На телеге через лес едут Ваня и Нюра. Едут час, едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задаёт Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна!!


- Не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею.


Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, НО ...
- А почему бы и НЕ ...
- А ну его НА ...

Американец, русский и грузин хвастают, у кого было больше женщин. Американец: У меня было женщин. сколько на дереве листьев.
Русский: У меня - сколько на небе звёзд.
Грузин: Крупа манка, знаешь? Сэм мэшков!

-Изя, а вы любите заниматься сексом втроем?
-Таки да, а шо?
-Так бегите скорее домой может ещё успеете)



Сестрица Алёнушка:
-Братец Иванушка! Не пей из лужицы! Ето на утро


За окном смеркалось..Она лежала на спине совершенно голая.Ее бледная грудь в лучах вечерней зари орасилась в розовый цвет.Приподнятые.чутьсогнутые в коленях ноги.как бы обидевшись. друг на друга.раздвинулись и смотрели в разные стороны
Капитан Сидоров. глядя на нее . стоял вглубоком раздумье....."Каким образом накормить семью этой замороженной курицей?"))))))

Возвращается мужик домой, а жена лежит в постели и стонет:
- Умираю, вызови скорую. Мужик бежит к дверям. По пути его останавливает маленький сын и шепчет:
- Папа, а у нас в шкафу дядя Вася сидит. Мужик бросается к шкафу:
- Василий, у тебя совесть есть? Человеку плохо, а ты с пацаном в прятки играешь

Мама встречает дочь с дискотеки:
- Пришла?
-Пришла.
- Почему так поздно? Я уже все больницы обзвонила!
- А морги
- Тоже обзвонила!
- А мне почему не позвонила?

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо освещенном участке
он увидел две слегка прикопанные амфоры.
- Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти.
Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!
Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека...
И так час, день, неделю.
- Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал

Железнодорожница спрашивает у бегущего за
поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

[Prosto]

сострадание

[PAVAL]

1.коледж ланшафтнага дызайну
2. "мастер на все руки"

[Славка]

Смотрим, улыбаемся и подписываемся на наш канал ;)

http://www.youtube.com/watch?v=_1s58k1g5hk

[Serg.big]

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.


Чудесная пища арбуз: и ешь, и пьешь, и умываешься!


Если раньше все просто говорили: «Секс сжигает калории, Секс сжигает калории», то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.

Раздеть:
1. с согласием- 12 калорий;
2. без согласия - 187.

Расстегнуть бюстгальтер:
1. двумя руками - 8 калорий,
2. одной рукой - 12 калорий,
3. зубами - 85 калорий.

Позиции:
1. Миссионерская - 8 калорий,
2. итальянский канделябр - 912 калорий.

Оргазм :
1. настоящий - 112 калорий
2. ненастоящий(!!!!)-315 калорий.

Потом:
1. лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
2. немедленно встать с кровати - 36 калорий,
3. объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.

Надевание одежды:
1. спокойно- 32 калории,
2. в спешке - 98 калорий,
3. когда её отец стучится в дверь - 1218 калорий,
4. когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калорий.


- Аааааа! Дорогой, что это было?!!!!
- Кофе в постель, милая...
__________________
Если не умеете снимать стресс, не одевайте его!

[Serg.big]

улыбнуло...

[Serg.big]

ржал.... я псих....

http://www.youtube.com/watch?v=0EBzoH6w4V4

прикольно......

http://www.youtube.com/watch?v=2OwCWSBl4jk

кот - чума....

http://www.youtube.com/watch?v=HzI-XTNwaC0

[Serg.big]

мега-ржач смотреть всем!!!!!!!!

http://odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st.cmd=logExternal&st.name=244387606808&st.link=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3 DFt58MKT0R6g%26feature%3Dplayer_embedded%23%21&tkn=7119&st._aid=FeedUserMain_222_OpenSharedLink-2_1

[no name]

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи-тоже женщины...

[polyzadumchivy]

Для истинных гурманов

[sanyok]

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

[sanyok]

безвыходных ситуаций не бывает..

[seeker]

Очень нужный пульт управления женой..., жаль, что есть только у немцев :)

[sanyok]

seeker, а по-русски..???

[seeker]

.....

[seeker]

seeker, а по-русски..???

http://translate.google.de/?hl=ru&tab=wT#de|ru|

[seeker]

......

[seeker]

.....

[Саламандра]

ЖЕНСКИЙ ТОСТ

Идет человек по пустыне, жара. Видит другого человека, тот лежит в песке, умирает:
- Воды-ы-ы... Человеку жалко последние капли воды которые остались во фляжке, не дал, пошел.
Долго ли шел, коротко ли, проснулась у него совесть.
Вернулся, а человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому ...

[Саламандра]

(для тех, кто терпелив, как рыбак, и сможет всё это осилить =)

... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем. И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...

Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда). Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще
Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на
носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`. Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения
СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на***! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам. Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей. Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым
приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу. Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей
лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.

Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда. На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну
ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим! Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт,
охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны. Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из
бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто
привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни х#я сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в
Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и
дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся. Итак.

Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а
их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет. Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок. Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа
нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться……
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю. Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и
тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя
законам физики вынул Курта из лодки. Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте
.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальше начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.

Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели @буки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома,
вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.

Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.

Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.

[Саламандра]

seeker, а по-русски..???

Там кнопки с функциями - готовить, убирать, секс - разный,....

[Саламандра]

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

[Saburoff]

КIA-Nokia

[Saburoff]

www.youtube.com/watch?v=r6HYDMe825U&feature=player_embedded

[Саламандра]

Не сразу поняла про Киа...

[Талька]

Алло! Записывай адрес электропочты: vasilyev@…
- Стоп! вэ как фольксваген или как что?
- Как что… как что?
- Или как галочка рогами вверх?
- Да, как Виктория
- Какая Виктория?
- Никакая Виктория, как галочка рогами вверх
- Окей
- "A" как а
- Ага
- "S" как доллар
- Ага
- "i" как палочка с точечкой
- Ага
- "l" как палочка без точечки
- Ага
- "Y" как игрек
- Как что?
- Как игрек!
- Как "и"?
- Нет как русская "у"
- Ага
- "e" как "е"
- Как евро?
- Что?
- "е" как евро?
- Б…ь!
- Что?
- Да!
- Ага
- "V" как в первый раз
- Что как в первый раз?
- Б…ь!
- Что?
- "v" такая же как как и первая
- Как Виктория?
- Нет, с...ка, нет!!! Как б…ь, галочка с рогами!!!!
- Ок
- Дальше?
- Дальше собака
- Ага
- После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется.
- Давай по буквам?
- Да иди ты на.....й!!!!!!

[Талька]

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

[Saburoff]

по-поводу полного привода -

[polyzadumchivy]

Saburoff, ага, а если еще добавить дозы, то превращает вас в недвижимость

[ozzie]

Пацсталом от некоторых комментариев и предложений по новым названиям улиц (в обсуждении).
http://realt.onliner.by/2012/03/21/ulic

[eugene]

Прочитал и не удержался - скопировал. Присоединяюсь к автору!
Делее - НЕ МОЁ:

ДО 120!
Продолжу врачебные зарисовки из жизни моей супруги, с ее разрешения.

До 120 - традиционное еврейское пожелание долголетия в Израиле...

Далее от первого лица...

Я - врач.Работаю по вызовам. Иерусалим. Вызов к женщине 46 лет. Приезжаю... Ошибочка небольшая, диспетчер напутал. Женщине не 46, а 106 лет!
Бодрая старушка, в здравом уме и твердой памяти, что не часто встретишь в таком возрасте.Подскользнулась, упала, сильно расшибла ногу. Осматриваю, перелома вроде нет, предлагаю поехать в больницу, там рентген сделают.
Рядом-сын 87 лет.
Бабушка отказывается: "Ничего страшного, и так заживет!"
Сын настаивает. И тут бабушка выдает... На иврите и русском вперемешку (русские-только маты). Мол, какого...х... мне туда ехать! Здорова я!
Я, улыбаясь, говорю ей: "До 120!"
Улыбнулась: "Вот, доктор меня понимает! Понял, сынок!"
Прощаюсь, выхожу.
У двери стоит еще один товарищ, лет так за 80 тоже: "Как там Мирьям?"
В глазах-тревога.
" Понимаете, я ее друг,"-говорит.
Отвечаю, что все в порядке, ничего страшного.
И тут он мне задает вопрос, от которого я выпадаю в осадок: "Скажите, доктор, а это не помешает ей вести интимную жизнь?"

Так что всем желаю ДО 120! И чтоб были в здравом уме, и твердой памяти!

[eugene]

Очередная шаббатная подборочка...

В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
— Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
— А как вы думаете? Не из удовольствия же!

***

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

***

— Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей!
— Слушай, зачем ей столько денег?
— Кто ж знает? Я никогда ей ничего не даю.

***

— Лазарь, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Что-то я тебя не понимаю…
— Так если я не буду грустным — она же передумает.

***

Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его!
— Из пятой квартиры?
— Да.
— Могло быть и хуже.
— Что могло быть хуже?
— Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!

[Семиход]

Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

[Семиход]

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

[Семиход]

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

[Saburoff]

про программистов..

[Ника]

Можно на аватарку

[Саламандра]

Фразы, за которые лет 20 назад можно было загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Воткни мне зарядку…

[Андрей.80]

Наш? :cg:

[ОИК-4]

Еще подкину

[Будаўнік]

"Меня обижать не надо...
У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды."(с)

[Oska]

О творцах и мастерах

В одном дачном посёлке, где любила проводить лето творческая интеллигенция - поэты, писатели, композиторы и тому подобные гармонически развитые личности - однажды к председателю поселкового совета пришла делегация жильцов. Избранных представителей глубоко возмущал факт присутствия на территории дачного сообщества - этого своеобразного святилища Муз, Храма Искусств - личности, на их взгляд, совершенно нетворческой - некоего Василия Матвеевича Колыванова, известного иначе как Матвеич.

Председатель, которого все в посёлке уважали за вековую мудрость, внимательно выслушал устную жалобу, принял листок с жалобой письменной и размашисто начертал:

"ОТКАЗАТЬ! Творцов у нас полная деревня, а мастер Матвеич - один".

[Саламандра]

"Меня обижать не надо...
У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды."(с)

Я такую надпись видела у одной девушки на майке...

[Ника]

Наклейка

[demta]

Пошла я пописять...
А оно подгорело...

[Талька]

школьное

[Ника]

"Похудательные" наклейки

[Саламандра]

"Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола. Одну скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет. Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров. Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой.

Удивленный пассажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего: По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец исправно разносит: Моя очередь все ближе и ближе. Парнишка подбегает, протягивает допинг: "Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения". Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием. Вскоре все пассажиры охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу.

Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект - указующий жест перстом вне очереди. Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по торбам и карманам и дарить деду сувениры - замечены авторучка, калькулятор, будильник с рекламой "Нескафе", отличная импортная рулетка, магнитофонная кассета: Парень мечется как молния. У выхода сидит бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит. Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и тонким тенором - ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю..."
(с) интернет

[Саламандра]

О принцах, принцессах и социальных сетях

- Вы знаете, мне сейчас недосуг. – сказала Принцесса. – Вы лучше навестите меня в социальных сетях. У меня там фотографии есть.
- В купальнике и ботфортах? На леопардовом покрывале? Фотка на мобильный? – пошутил Принц
- Да. – удивилась Принцесса. – Вы заходили ко мне?
- Да будь ты проклята! – выдохнул Принц и выходя добавил: - Овца.

***

- Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в одноклассниках. Вас нигде не было. – пылко сказал Принц.
- Есть я в одноклассниках. – пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
- Маняффка Носопыркина из Уганды? – потрясенно спросил принц.
- Правда прикольно? – хихикнула Принцесса.
- Уржаться, мля. – согласился Принц.

***

- Ваш социальный статус? – спросил работодатель.
- Я – женщина, а значит меня можно любить, можно ненавидеть и только без меня – невозможно! - выпалила Принцесса.
- Понятно. – кивнул работодатель и заорал: - ВОООН! ВОООН ОТСЮДА!!!

***

- Вы самозванец! – закричала Принцесса. – Оборванец и не мужик!
- Почему вы так решили, ваша светлость? – оторопел Принц.
- У вас нет фотографий с валютой и с пистолетом! Фи! – презрительно выдохнула Принцесса.

***

- Мряф! – написала в аське Принцесса.
- Отвали! – ответил Принц.
- Хнык-хнык. – подумала Принцесса.

***

- Простите, а где у вас тут туалет с зеркалом? – спросила Принцесса.
- Прямо по коридору и налево. – покраснел от смущения Принц.
- Вы не подумайте чего. – заверила Принцесса. – Мне сфотографироваться только.

***

14.03.20 Принцесса: запрос на авторизацию.
14.03.22 Принцесса: Приффки! (веселый смайлик)
14.03.24 Принцесса: Нет желания пообщатся? (смайлик машет рукой)
14.03.28 Принцесса: Чо молчим? (смайлик в очках надувает пузыри из жвачки)
14.03.36 Принцесса: Мнда. Понятно с тобой все. (плачущий смайлик)
14.03.42 Принцесса: Чо в аське тогда сидеть, если общатся не хочеш? (красный смайлик с пулеметом)
14.03.46 Принцесса: Да пошел ты. Казел. (смайлик убивает себя об стену, блюющий смайлик)
14.03.51 Принц: Охренеть.

[Саламандра]

Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются.Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вражательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок ... украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т.д. начинает вражатся, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...
(с) интернет

[Саламандра]

Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что то пытается склевать. Жена услышав стук клюва о метал обернулась и умилилась - "Птичка кушать хочет" - положила за окно корку хлеба....

С тех пор,в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 по Московскому громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить - рука не поднимается. Жена ждет когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут...
(с) интернет

[Саламандра]

Все знаю ситуацию с лампочкой, которая в рот влезает, а обратно не вылезает.
Пришёл я к другу. О сидит грустный и смотрит на колено для пластиковых труб (вот такое "г"), которое висит у него на указательном пальце. Не больно, не давит, даже есть небольшая свобода для пальца... Но не снимается! Вставить вставил, а вынуть не получается. Отвёз его в травму, сняли... Пришёл на работу, рассказал. И строго настрого запретил повторять. Все "Хорошо". Уехал по делам, приехал - офис ржёт, а дядя Толя (пенсионер, самый лучший специалист, мозг ходячий) грустно постукивает коленом на пальце по столу. А рядом ещё 5 колен различных диаметров лежит - все перепробовал и нашёл... Отвёз в травму, сняли. На следующий день рассказали бухгалтеру, похахали. И забыли. Через неделю пришла бухгалтер и плача рассказывает, что у неё муж ДИБИЛ!!! Не поверил...

(с) интернет

[Ника]

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

[artexpress]

Чувствую себя дико отсталым. Объясните, кто-нибудь, хотя бы это:

О принцах, принцессах и социальных сетях

- Вы знаете, мне сейчас недосуг. – сказала Принцесса. – Вы лучше навестите меня в социальных сетях. У меня там фотографии есть.
- В купальнике и ботфортах? На леопардовом покрывале? Фотка на мобильный? – пошутил Принц
- Да. – удивилась Принцесса. – Вы заходили ко мне?
- Да будь ты проклята! – выдохнул Принц и выходя добавил: - Овца.

[Будаўнік]

Ты не одинок,я там вообще ничего не понял.
Может мы уже....мммммммм....немолоды?

[Саламандра]

Мы не проводим столько времени в социальных сетях, оттого нам не совсем понятно про что речь... А те, что помладше, они ж с ними не расстаются. Я порой удивляюсь как одна почти одна моя родственница лет 30 буквально везде с ноутом... удивляюсь, как они не таскают его с собой, когда сексом занимаются....

[artexpress]

Я порой удивляюсь как одна почти одна моя родственница лет 30 буквально везде с ноутом... удивляюсь, как они не таскают его с собой, когда сексом занимаются....
Это в тему. Под оффтоп можно и не прятать. :)

[no name]

а может и таскают... рожают же некоторые онлайн в фейсбуке... чего не зачать... :)

[Саламандра]

а может и таскают... рожают же некоторые онлайн в фейсбуке... чего не зачать... :)

.. и потом не выложить на ю-тубе или в "Одноклассниках"!

[no name]

Саламандра, пусть завидуют :) Джигурда вон сколько всего навыкладывал...

[sanyok]

с Днём рождения!!!!

[Вик]

.. и потом не выложить на ю-тубе или в "Одноклассниках"!

343 уголовного Кодекса Республики Беларусь распространение
порнографических материалов или предметов, также хранение с
целью распространения наказывается общественными работами,
или штрафом, или исправительными работами на срок до двух лет,
или арестом на срок до трех месяцев.

[Вик]

Это в тему. Под оффтоп можно и не прятать. :)

Офтоп в офтопе бред. Ихмо многие слишком уж увлекаютс этой фишкой.

[Саламандра]

Вик, Вы всегда такой занудный?

[Славка]

artexpress, наверное половина фоток в соцсетях, это фотка себя, телефоном через зеркало в санузле. И вторая половина на фоне советских ковров. Поэтому все уже с этого ржут.

[Вик]

Вик, Вы всегда такой занудный?

Какой имено пост вызвал в вас эти мысли? Со статьёй я пошутил ( а вот органы у нас шутить не любят). Про офтоп давно хотел высказатса да повода не было.

ЗЫ. Да всегда.

[Саламандра]

Вик... Вы меня таки улыбнули своими сообщениями...

[ОИК-4]

Посмеялся с удовольствием http://www.youtube.com/watch?v=_RPylXInLJk&list=HL1333046769&feature=mh_lolz

[Саламандра]

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок? " и получить ответ: "Под диваном"

[Саламандра]

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

[Саламандра]

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

[ister]

После недавнего очередного просмотра Ликвидации, самое то....

[artexpress]

Посмеялся с удовольствием
В свое время, после этого ролика, посмотрел "Гитлер капут!", думая, что пародия на него. Ошибся. :(

[CINEMAX.by]

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

[Славка]

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок? " и получить ответ: "Под диваном"


Гугл как Сталин! Ты ему слово, а он тебе ссылку!

[polyzadumchivy]

Пошла я пописять...
А оно подгорело...

Концептуальное сообщение. Сутки уже бьюсь над его разгадкой...

[Саламандра]

Концептуальное сообщение. Сутки уже бьюсь над его разгадкой...

Что-то готовилось на плите. Пока мадам изволила посещать туалетную комнату, то, что стояло на плите, изволило подгореть... :ap:

[Саламандра]

И еще немного про мужчин, носки и иже с ними...

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.

Открываешь ящик с носками, а там всё уклеено объявлениями "Ищу себе пару"...

В квартире холостяка только субботним вечером на вечеринке в стиральной машине, среди мимолётных, ничего не значащих встреч, носки находят себе пару...

- Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
- Да я носки стирать закинул.

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает". А оптимист: "О, блин, лишний носок!"

Инструкция по рациональному применению мужских носок.
1. Сразу после покупки пары носков следует немедленно оборудовать их датчиками системы Глонасс (или хотя бы радиомаяками) во избежании их потери.
2. Как альтернативный вариант — пришить к обоим носкам бельевую резинку на манер детских варежек. Продевать через трусы (Как вариант — через шею)
3. Если все-таки произошла утеря одного носка, не выбрасывайте второй — дождитесь Нового года и подарите в нем подарок соседям (носок стирать не рекомендуется).
4. Носочную и пяточную часть носков рекомендуется укрепит кевларом (ну или титановыми пластинами) во избежании изнашиваемости.
5. Поношенные мужские носки следует держать на специальном парковочном коврике из материалов химзащиты во избежании порчи полов.
6. Сильно поношенные носки могут использоваться в качестве молотка, а согнутые — стеклореза.
7. Если у вас в доме завелись тараканы, мыши или гости — расставьте по углам несколько пар ношенных носков. Непрошенные гости исчезнут!


Срочно постиранные носки высыхают в микроволновке за четыре минуты!

[Skiper]

Костромской Арт-Деко. Наверняка внутри все эко-френдли.

http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=45&pictureid=3558

[no name]

Skiper, у нас в городе можно встретить похожие шедевры...

[Saburoff]

Костромской Арт-Деко. Наверняка внутри все эко-френдли.

http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=45&pictureid=3558
На Украине часто встречаются такие шедевры...

[CINEMAX.by]

----->

[eugene]

Доктор пациенту:
— Тэк-с, ну на следующей недельке вас, пожалуй, посмотрит Яков Моисеевич…
— А кто это?
— Это, батенька, наш патологоанатом.

***

В одесском трамвае:
— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!

***

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция. Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график...
— Я уже составил. Тебя в нём нет...

[artexpress]

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...

[artexpress]

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

[artexpress]

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.


Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу


"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.


Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....


Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.


Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.


Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом!
Посмеяться можно и на пенсии...


Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни
повышай цены, они курят, пьют и ездят.

[artexpress]

Самое лучшее в жизни – теща! Вот сами посудите.
Встаешь утром, не выспавшись, быстрее на работу. Едешь в автобусе, электричке – вокруг злобные упыри, зомби. Всего помнут, ноги отдавят, перегаром надышат, поспят на тебе; вот в бедро что-то упирается, в голове: «Хоть бы это был телефон или зонт…». Приезжаешь на работу, начальство сразу ставит раком и без вазелина… 12 часов бегаешь, жопа в мыле, хребет не сгибается, ноги гудят, за 5 минут до конца смены присел передохнуть, а тебе: «Чё, работы нет?! Штраф 1000р!». Едешь домой, очередное противостояние, только уже с поддатыми студентами, бомжами и «уставшими» на огороде пенсионерами. Приползаешь домой, после душа готовишь себе пожрать (потому что жена, бедненькая, устала за весь день сидения на форуме: глазки болят и пальчики ноют от клавиатуры). Присел поужинать перед компом, чтоб почту заодно проверить, тут же (как будто следит) врывается жена с воплями: «Опять в интернете? Иди с детьми посиди, я хочу отдохнуть». Так и не пожрав до конца, идешь к спиногрызам, они: нарисуй покемона, слепи бакугана, сделай «самолётик»… Наконец, дети уложены спать. Жена, обнадеживающе: «Милый, хочешь секса? Вот только коммент допишу, подожди пять минут». Далее на протяжении этих пятиминутных двух часов слушаешь: «Ну мне же надо ответить», «Ну не засыпай», «Ещё пару минут». Наконец, на форуме нет новых тем, писем, комментов. Долгожданное удовольствие…, к сожалению, не для меня. На протяжении получаса получаешь приказы: «помедленнее», «не так глубоко», «посильнее». После удовлетворения жены секс приобретает характер «онанизма без рук» - кончил, и то слава богу… Потом всю ночь просыпаешься от кошмаров пережитого дня, а затем всё заново. Настали выходные. Выспался? Да х*й тебе! 7:00 – «Ты совсем охренел что ли спать до сих пор? Вставай детей кормить. Дай мне поспать». И дальше всё утро, прикрываясь коронной фразой «Я за неделю устала, можно я хоть в выходные отдохну» (я-то, наверное, всю неделю на Гавайях оттопыривался), позанимайся с детьми, погуляй с собакой, почисть кошачий туалет, вынеси мусор… Но вот приезжает в гости тёща, как же долго я её ждал. Дети, получив от неё подарки, сразу разбегаются по своим комнатам. Животные сразу перестают хотеть есть, гулять, в туалет, они забиваются по углам и тихо там просто существуют. Дома сразу пропадает мусор. Жена тут же чувствует прилив сил и, бросая форум, свой сериал и пиzдежь по телефону, подскакивает мыть посуду, готовить жрачку, чистить плиту. А тёща заливается своей мелодичной монотонной истерикой, лекцией о жизни, под которую забываешь про все свои проблемы, про работу, и сидя на диване с широкой довольной улыбкой, расслабляешься и получаешь максимум удовольствия, выходные, наконец, начались. Всё-таки тёща – самое лучшее существо!

[Шуша]

artexpress, я пожалуй, стырю у Вас:
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ****утые.
Не против?

[Суровый ботаник]

Самое лучшее в жизни – теща! ....
Со знанием вопроса

[Андрей.80]

по-поводу полного привода -
Маленкое дополнение:

[artexpress]

artexpress, я пожалуй, стырю у Вас:
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ****утые.
Не против?
Не мое - не жалко! Тырьте наздоровье! А вам зачем?

[artexpress]

- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...


Утром в пробке передо мной ехал «Бентли». Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз!!!


Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или ухаживал за пчёлами.


- Аня, вот объясни - почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
- С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...


Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.


Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...

[mutny]

Статус-шоу

[mutny]

продолжение

[Суровый ботаник]

Про меня (в конце) не забудьте. :bs:
Я ведь тоже,как бы, есть здесь:fx:хоть и :fm:,но с задатками :hn:

[artexpress]

- Безрукову надо сыграть Безухова.
- Почему?
- В титрах будет отлично смотреться!


Много грешившие обезьяны в следующей жизни становятся рэперами


Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.


Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".


Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.


Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль - ровно!


Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины — для реальной жизни" — напоминает нам о том, что наша жизнь говно.


Rеsеt - не кнопка, а способ показать, кто здесь главный.


- Соня, вставай!
- Лена, дай поспать.
- Я не Лена, я - ее муж...

[Саламандра]

СМОТРЕТЬ ВСЕМ ! ПОЗИТИВ!!!!

http://youtu.be/VQ3d3KigPQM

[Славка]

У нас бы станцевали и похлопали ;)

[Irsanka]

очень милый ребенок. посмотрите, заряд позитива обеспечен.

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=8cwfQD9fNHU&feature=endscreen

[Саламандра]

Ой, я ее пересматриваю порой. Такая непосредственность... такая чистота... прям до слез...

- У тебя есть любимый мальчик?
- Куча!!

Бесподобный ребенок!!!

[Irsanka]

вторая ссылка скорее из серии: безграничны возможности человека.

http://www.youtube.com/watch?v=HzpKOw6kTtY&feature=related

[Irsanka]

очень необычный танец.

http://www.youtube.com/watch?v=iLGu3QUjlsU&feature=related

[Irsanka]

ну и последнее, советую посмотреть всем!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=rsmkLvDShnQ&feature=related

[Виктория]

Жириновский жжёт

[artexpress]

Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.


Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.


- Что такое лень?
- Это чье-то нежелание делать то, что нам от него нужно.


Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.


Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо же иметь хоть каплю гордости.

[artexpress]

Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, **чка!


Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.


Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...


Накануне 8 Марта мужик торгуется на рынке.
– Почём тюльпаны?
– Сто рублей за пять штук.
– А скидку сделаешь?
– Сделаю. Сто рублей за шесть штук…

[Саламандра]

Вот так улыбаются зеленые...

[mutny]

так вот оно чё, а я то думал...

[artexpress]

так вот оно чё, а я то думал...

А нефиг мусорить в лесу!

[Gek]

А кто мусор в лесу подобрал и на свалку отнес? Ему как теперь быть?

[artexpress]

А кто мусор в лесу подобрал и на свалку отнес? Ему как теперь быть?
Учитывая, что свалка в десяти киллометрах от леса - он уже...

[artexpress]

Каждый человек был в два раза моложе, а вот будет ли в два раза старше, никто наверняка не знает. Когда человек уверен, что в два раза старше он уже не будет, наступает старость.

[Саламандра]

Немецкая газета BILD предупреждает!
Список предметов, которые не следует использовать для самоудовлетворения.

— Ежи (35-летний серб стал жертвой жесткого секса с ежом)
— Пылесосы (в который засосало член 70-летнего пенсионера)
— Ножки стульев (многочисленные случаи вагинальных и анальных заноз)
— Градусники (может сломаться, разлив ртути опасен для организма)
— Бутылки из-под Кока-колы (1,5 литра), пивные банки, пивные бутылки, бутылки из-под шампанского и водки

— Дрели (может самопроизвольно вкючиться во время акта)
— Спреи для волос неправильной формы (застрял в анусе у 37-летней румынки)
— Вентиляторы (в 1955 г. американец неудачно засунул себе вентилятор в задний проход, повредив в результате прямую кишку)
— Деревья (немецкий пенсионер 80-ти лет засунул член в дупло, на следующее утро он был наден мертвым: жившая в дереве белка откусила ему член и он умер от кровоптери)
— Огурцы, корнеплоды, яблоки (без комментариев, овощи и фрукты лучше употреблять орально, интересная картина – торчащая из зада морковная ботва)

— Клейкая лента (немец достигал оргазма приклеивая и отклеивая липкую ленту к своему анусу. Клейкая лента одного из китайских производителей оказалась настолько липкой, что вместе с ней отклеилась анальная эпидерма)
— Кукла Барби (женщина засовывала себе в вагину куклу Барби, в один из моментов длинные ноги Барби, сделанной, разумеется, в Китае, остались в вагине. Достали Барби лишь хирурги)
— Кухонный комбайн (12-летний пациент порезал свою колбаску с помощью присадки для нарезки комбайна Kitchen Aid)
— Червяки (могут заползти и не выползти)

И вообще, заключает издание, мастурбация опасна для здоровья!
(с) тырнет

[Irsanka]

:ar:
посмотрите

http://www.youtube.com/watch?v=6Lyeqn272bI

[Irsanka]

и ишшо цикавыя назвы.)))

http://www.youtube.com/watch?v=iEFPm7pmUNY&feature=related

[Саламандра]

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

(с) тырнет

[Саламандра]

Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке.… Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!

Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось!

Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…!»

(с) тырнет

[Саламандра]

Городские легенды прошлых лет.

Красная плёнка.
Суть в том, что если в фотик зарядить специальную красную плёнку и сфоткать любую девчонку, то можно получить плейбой быстрого приготовления. Так как одежды на ней не будет.

Лезвие в жвачке
Одновременно с началом массовых продаж импортных жевательных резинок, появились слухи про грандиозную диверсию американцев. Утверждалось, что в припадке яростной русофобии, злые буржуи натолкали в жвачки лезвий. С тех пор у многих осталась привычка жёвку перед употреблением ломать на две половинки.

Машина за рубль
На улице утверждалось, что есть такие конторы, которые принимают юбилейные рубли СССР по курсу 1 рубль — автомобиль ОКА. Причины подобной щедрости в том, что этот самый железный рубль на самом деле суть больше чем наполовину состоит из платины.Как вариант - из ирдия, или из "редкоземельного металла", который был настолько секретный, что и названия его никто не знал.

Финальный мультфильм в игре «Ну погоди»
Была такая портативная игра «Волк ловит яйца». Утверждалось, что если набрать очки, больше определённой суммы, то игра заканчивается и тебе покажут офигенный мультфильм. Причём количество посмотревших этот мультфильм было прямо пропорционально количеству необходимых для этого очков.

Карандаш каратиста
Если натирать китайским карандашом (именно китайским, никакие другие не подойдут, ведь все кнуг-фу - в Китае) ребро ладони, то когда полностью его израсходуешь сможешь разбивать доску рукой.И ведь находили, и натирали. Доски, правда, не ломались. )

Книга для каратиста
Оригинальное применения для толстой книги. Книга вешалась на стену, и по ней предписывалось гвоздить кулаком со всей дури. И каждый день вынимать страничку. Суть состояла в том, что когда странички кончатся, то кулак обретет свойство не страдать от удара со всей дури по этой самой стене. Говорят имели место быть сломанные пальцы.

Легенда сигаретных пачек.
Суть - были сигареты "Космос", и там на одной из картонок была цифра. Вот если собрать все эти цифры от 1 до 15 и сдать куда-то - то дадут велосипед "Салют". И собирали, искали пачки эти.

Про комаров
Если собрать килограмм сушеных комаров и сдать их в аптеку - дадут чего-то очень большое и хорошее. Или много денег. Ну очень много. Фишка в том, что меньше килограмма не принимали в принципе.

Смерть от жевательной резинки
Суть - если проглотить жвачку, то она в пищеварительной системе закупорит кишечник. Совсем. И человек обречен на смерть, ибо никакой рентген эту самую жвачку не покажет. Ходили упорные слухи что в соседнем дворе пацан так и помер.
(с) тырнет

[eugene]

Лезвие в жвачке
Одновременно с началом массовых продаж импортных жевательных резинок, появились слухи про грандиозную диверсию американцев. Утверждалось, что в припадке яростной русофобии, злые буржуи натолкали в жвачки лезвий. С тех пор у многих осталась привычка жёвку перед употреблением ломать на две половинки.

Наша прокоммунистическая училка уверяла, что в жвачку добавляют крысиное мясо - для пенистости... Ох, уж эта идеология...

[artexpress]

и ишшо цикавыя назвы.)))

Блин!. Как лета захотелось...

[Саламандра]

Однажды ученик подъехал к палатке своего учителя-суфия. Он слез с верблюда, направился прямо к палатке, низко поклонился и сказал:- Моя вера в Бога так сильна, что я оставил своего верблюда снаружи отвязанным. Убеждён, что Господь не даст в обиду тех, кто его любит.- Иди и привяжи своего верблюда, дурень! – сказал учитель. – Бог не будет делать за тебя то, что ты в состоянии сделать сам.

[Саламандра]

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять!"

Граждане, думайте ПОЗИТИВНО!!!!

[Oksik]

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

[Oska]

Автоответчик на телефоне доверия:
«Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования – мы знаем кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения – слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете… никто все равно не ответит…»

[Саламандра]

На месте психиатров я бы спрашивал у пациентов не как вас зовут, а какой у вас ник.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки… А кому-то кора головного мозга от дуба.

Когда ем шоколад, мысленно оправдываюсь, что мол будет мегамозг. А получается только мегазад !

Трудно найти человека, с которым у вас в голове тараканы одного вида.

И в радости и в горе, каким бы ни был стресс, держите под контролем – мозги, язык и вес!

[Oska]

Психолог просит девочку нарисовать картинку – ЛЕТО!
Девочка рисует – сугробы, фигурка в валенках, тулупе и шапке-ушанке на лыжах…
Психолог: Я прсил тебя нарисовать Лето!!
Девочка: Ну!
Психолог: Ну какое же это лето? смотри – снег, лыжи, одежда зимняя!
Девочка: [грустно глядя на дядю] – Вот такое у нас в Сибири хРЕНОВОЕ лето.

Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!


Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».


Психиатр:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, и чем же он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

[Oska]

Пациент спрашивает врача:
- Доктор, а скажите, это правда, что Вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая Ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-а-а-к... И давно у Вас не стоит?


- Доктор, у меня депрессия.
- В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я же замешиваю бетон.

[Oska]

http://www.youtube.com/watch?v=hScku5tb8Ok&feature=share

[Saburoff]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=98gDzvjRJhs

[Сосна-Весна]

http://www.vashsad.ua/plants/interesting_plants/show/8746/
Про то, как растения поработили человека))))

[Будаўнік]

Парень шлёт девушке СМС: - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

[Oksik]

Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное, не пропустить этот день.

[artexpress]

Если кому-нибудь интересно, что у меня в подписи:

http://www.youtube.com/watch?v=pGNwtaUFXT4

http://www.youtube.com/watch?v=Rbb0GVQKieM&feature=related

[artexpress]

http://www.youtube.com/watch?v=YOxVjbGvUpI

http://www.youtube.com/watch?v=TavAFFGcQ2Y&feature=endscreen&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=Ip7QZPw04Ks

[Саламандра]

Ужас. И это не смешно...

[Саламандра]

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах)

Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.

Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея.

Никто уже не посылает сервелат в посылках.

Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из капельницы.

Никто уже не надевает комбинации под платье.

Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.

Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.

Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.

Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.

Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.

Никто уже не спит в бигудях.

Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.

Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.

Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.

Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.

Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это
называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!

Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову.

И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича....

[Саламандра]

ФОРМУЛА ЛЮБВИ.

*
Жуткий город: девок нет, в карты никто не играет. Вчера в трактире украл серебряную ложку — никто даже не заметил: посчитали, что её вообще не было.
*
Коли доктор сыт — и больному легче!
*
А голова — предмет темный и исследованию не подлежит.
*
Дядя Степан, помог бы ты им, а? Ну грех смеяться над убогими.
*
Ежели один человек построил, другой завсегда разобрать может.
*
Алёша: Степан, у гостя карета сломалась
Степан: Вижу, барин. Ось полетела и спицы менять надо.
Алёша: За сколько сделаешь?
Степан: За день сделаю.
Алёша: А за два?
Степан: Ну, за два… Сделаем и за два.
Алёша: А за пять дней?
Степан: Ну, ежели постараться, можно и за пять.
Алёша: А за десять?
Степан: Ну, барин, ты задачки ставишь! За десять дней одному не справиться, помощник нужен. Homo sapiens.
Алёша: Бери помощников, но чтоб не раньше!
Фимка: Долго гостить собираются?
Степан: От мене зависит. Здесь всё от мене зависит.
*
— Дядя Степан, ихний кучер на меня в лорнет посмотрел. Чего это он?
— Чего-чего? Зрение слабое!
— Беееедненький!
*
— Сиротка, а сиротка! Хочешь большой, но чистой любви?
— А кто ж ее не хочет?
— Приходи вечером на сеновал. Придешь?
— Приду, отчего ж не прийти? Только уж и Вы приходите. А то вот они тоже обещали и не пришли.
— А она с кузнецом придет.
— Зачем нам кузнец? Что я лошадь, что ли?
*
— У вас в Италии мята есть?
— Откуда у них мята? Видел я их Италию на карте: сапог сапогом.
*
Не надо громких слов, они потрясают воздух, но не собеседника.
*
И сия пучина поглотила ее в один момент. В общем, все умерли.

[Славка]

artexpress, не фига не понял :)

[Саламандра]

Вот так умеют кошки...
http://www.youtube.com/watch?v=YpKtvmAYhMQ&feature=player_embedded

[Саламандра]

Работаю я админом в одной небольшой конторе. Как водится, смешных, комичных и идиотских случаев бывает много, но достойных публикации до сего момента не было. Или я не считал их достойными. И вот оно все же случилось.
Ко мне в серверную заходит мой товарищ, известный на всю фирму любитель разгадывать кроссворды. И говорит, дескать, тут все по твоей части, блесни-ка знаниями предмета. Ну, я думаю, отчего ж не блеснуть-то?! Беру вырезку из газеты и зависаю... через некоторое время зависают все мои друзья и знакомые хоть как-то связанные с IT. Всю неделю присылались предположительные ответы. Мозги кипят. Все программисты, железячники и прочие труженики компьютерного фронта, поставили на себе крест как на специалистах и принялись ждать пятницы, когда, наконец, выйдет следующий номер с ответами. И вот оно случилось... Ответы потрясли воображение. Далее приведу несколько вопросов и ответов, в обратном порядке степени идиотизма оных. И так великолепная восьмерка!

8. «Электрическая плата, вмонтированная в компьютер и увеличивающая его возможности 7 букв»
Ну что тут скажешь... вариантов немного, но ничего не подошло. Это, как оказалось - адаптер. Не, ну запутанно, но все же по существу. Дальше – больше!



7. «Сервисная программа, облегчающая пользование другими программами, работу с компьютером 7 букв»
Тут было много предположений. И система, и виндоуз, и враппер. Кто-то, даже, решил думать как составитель кроссворда и предположил, что это менюшка. Оказалось, что ответ – утилита! Не ну конечно! Что же еще прогам, компу, нам и всей обозримой вселенной облегчает существование? Конечно же – утилита!

6. «Временный перерыв в работе программы или устройства. 8 букв»
Ни что иное, как ЗАЕДАНИЕ!!! Кто и кого там ест или пожирает, непонятно. Верно, это связанно с перерывом на обед.

5. «Специальное устройство, являющееся местом постоянного хранения информации во внешней памяти ЭВМ 4 буквы»
Опять закипели мозги и зашевелились извилины. Чего только не предполагали: , флеш, НГМД, НФТС, хард, сеть, байт, кто-то предположил слово мозг. Ога, больной мозг составителя кроссворда. Оказалось – файл! Специальное устройство! Не ну а что ж еще? Сейф – тоже устройство.

4. «Графическое изображение события, сделанное с помощью компьютера 4 буквы»
Ступор. Мольбы компьютерным богам. Безуспешные попытки понять логику составителя. В голове крутится «флеш» и почему-то «окно». Оказалось - плот, видать вспомнило чудо кроссвордическое школьные уроки бейсика и блЯснуло познаниями. Ну плот - так плот. Будем знать.

3. «Отмена команды компьютеру 6 букв»
Кансел-Чансел-Ченсел? Неа. Отмена? Фигвам! Это – снятие! Логично! Конечно же – снятие! Что ж еще это могло быть? Выяснять, кто, с кого и чего там снимал, мы не стали, опасаясь за внутреннюю гармонию и чувство прекрасного.

2. «Часть компьютерной системы, выполняющая определенный набор операций 4 буквы»
Ну это должно быть очень просто! Биос? Нет. Ворд (а почему бы и нет)? Не он. Возможно это мышь! Не ну а что? Часть? Часть. Выполняет? Выполняет. И не мышь и даже не проц, а БЛОК! Спасибо тебе неизвестный кроссвордист! Открыл глаза на правду. Запомнили. Записали. Бум теперь знать. Что это – блок.

Окончательно и бесповоротно добил вопрос и ответ на него по-достоинству занимающий первое место нашего бред-парада.

1. «Клавиатура компьютера 6 букв»
Тут мы все зависли… не, не зависли! Правильно ведь говорить заели! Тут мы все заели. Даже предположений не было. Устройство ручного ввода, хоть и логично, но не подходит. Ответ убил! КИБОРД! Именно через букву И. Страшный киборд из будущего! Терминатор нашего времени!

С чувством выполненного долга я вырезал ответы, приклеил к вырезке самого кроссворда и положил в ящик. Вот думаю, может заламинировать и в рамочку? Сохранить, так сказать, для потомства. Все. Конец.


Источник: интернет

[artexpress]

artexpress, не фига не понял :)
Я три дня разбирался...

[Saburoff]

Супермен.

[Будаўнік]

artexpress, не фига не понял :)
Cлавка,не примыкай больше к отставшим слоям населения :ag:
В игре (http://tesall.ru/news/164/) герой, произнося его, будет выкрикивать три слова, сливающееся в полный рык: "Fus, Ro, Dah!", что в переводе на русский "Fus" - значит сила, "Ro" - равновесие и "Dah" – удар.

FUS RO DAH (http://www.anvilbay.ru/skyrim/articles/humor/fusrodah/)

[voffka]

- Батюшка, а в пост можно мужчину?
- Можно, дочь моя, только не жирного!!!

[Будаўнік]

Наши тоже знают это заклинание
http://www.youtube.com/watch?v=whJ7jECTGZw&feature=related

[eugene]

Рассказывает Григорий Горин:

"Это даже при царе не допускалось! Мы с Аркановым принесли на радио для юмористической передачи "С добрым утром!" свою первую юмореску. Было это в те годы, когда на ТВ не очень жаловали еврейские фамилии и физиономии тоже. Редактор прочитал и одобрил. Но больше всего он смеялся над нашими подписями под юмореской: Аркадий Штейнбок и Григорий Офштейн. Отсмеявшись, он сказал:"Ребята, такого даже при царе не разрешали. Придумайте себе псевдонимы". Так мы стали Аркановым и Гориным.

А потом Владимир Войнович дал шуточную расшифровку моей новой фамилии: (ГОРИН) Гриша Офштейн Решил Изменить Национальность."

[Oska]

http://www.youtube.com/watch?v=yUWYg4a6NNU&feature=share

[sansan]

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

[eugene]

- Сосед, я тебе говорю - не ходи к моей жене, мне это не нравится!

- Не поймешь вас, Ивановых. Он говорит "не нравится", она говорит "нравится"!

[sansan]

http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=139&pictureid=3653

http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=139&pictureid=3655

[mutny]

Последняя картинка из фильма - правда название не помню, но если нужно будет - узнаю.

[Лилу]

:))))

[sansan]

http://www.youtube.com/watch?v=BbxOwtA5O9s&playnext=1&list=TL2GtIqZQV8ZQ

[sansan]

Авторы программы избирают жертву - какого-нибудь известного человека, представляются крутой австралийской телекомпанией и договариваются об интервью. А уж во время самой беседы может случиться такое...
Это настоящая проверка звезд на чувство юмора, терпимость и интеллигентность. Не всем удалось пройти через испытание достойн

http://www.youtube.com/watch?v=UOX-3FOiZdU

[Serg.big]

Табличка на заборе:"Осторожно.Во дворе злая собака!Прививки не делали,ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе." ***Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.


Жена прапорщика приходит домой в гневе. "Вася,ты где? В туалете. " Тут тебе письмо пришло,там 2 новости:хорошая и плохая,с какой начинать? С хорошей. Вася,тебя наградили. А плохая? Письмо из кожвендиспансера.


"Во время поста православный имеет право на одну скромную трапезу",читает дед своему внуку Религиозное наставление. " А как же наш сосед-священник"-возмущается внук. Я же от его дочки знаю что он жрёт от пуза! "Святой отец провайдер божий, у него безлимит..."


http://www.youtube.com/watch?v=R2zUyYUMBM8

http://www.youtube.com/watch?v=vG-pVDs9hBs

[Serg.big]

http://www.odnoklassniki.ru/video/694813994

[Славка]

Одноклассники только своим видео показывают. Не катит видео

[ОИК-4]

Авторы программы избирают жертву - какого-нибудь известного человека, представляются крутой австралийской телекомпанией и договариваются об интервью. А уж во время самой беседы может случиться такое...
Это настоящая проверка звезд на чувство юмора, терпимость и интеллигентность. Не всем удалось пройти через испытание достойн

http://www.youtube.com/watch?v=UOX-3FOiZdU

Сансан,это хороший спектакль с Нагиевым, срежессированный самим Нагиевым. Он прекрасно дает интервью и собеседник достойный, с юмором, присутствовал при этом.

[sansan]

Думаете фэйк (постановка), возможно, но если так всё слишком естественно со стороны Нагиева, с другой стороны раз есть такая передача, то как ему об этом не знать, а раз так, то мог просто подъигрывать... с другими "жертвами" я не смотрел.
А Нагиев, везде одинаковый, чем-то этим Аль Пачино напоминает, в этом плане плохие это актёры, никакого перевоплощения, слишком естественны :ad:

[Саламандра]

И снова про футбол

http://www.youtube.com/watch?v=s7fAa_SSe-8

[Саламандра]

Бывает и так...
http://www.youtube.com/watch?v=TyjqzrRCBSg&feature=related

[Саламандра]

Уходи! Уходи! Уходи!

http://www.youtube.com/watch?v=bUxnR2vW370&feature=related

[Irsanka]

смешной котенок http://www.youtube.com/watch?v=9jQgHFLXVVs

[Будаўнік]

Последняя картинка из фильма - правда название не помню, но если нужно будет - узнаю.
НуННо, интересно посмотреть,чем закончилось

[Саламандра]

В синагогу приходит человек и спрашивает:
- Ребе, а что можно делать в синагоге?
- Все.
- Как все?
- Так, все. Пожалуй, только танцевать нельзя.
- А любовью можно заниматься?
- Можно.
- Лежа можно?
- Можно.
- И сидя можно?
- Можно.
- А стоя можно?
- А стоя, пожалуй, нельзя. Можно сбиться на танец...

[Будаўнік]

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Рядом 6-летний сын.
Промaхивaется и молотком по пальцу! — Ммммм… — сдерживaется —
Сын с серьезным видом: — Бл...дь! Дa, пaпa?

[Надежда]

В синагогу приходит человек и спрашивает:


Другой вариант:
Приходит молодая девушка к раввину:
- Рабе, меня Исаак пригласил на танцы. Мне можно пойти?
- Нет, Тора танцы запрещает.
- А вместе сходить на прогулку?
- Это можно, Тора это не запрещает.
- А если во время прогулки он захочет меня поцеловать?
- И это можно, Тора это не запрещает.
- А если ему понравится, и он захочет мною овладеть?
- И это можно, Тора это не запрещает.
- А если он так распалится, что захочет овладеть мною и лежа, и сидя, и стоя?
- Стоя?!!! Стоя - это танцы, А ТОРА ТАНЦЫ ЗАПРЕЩАЕТ!

[Saburoff]

Вся правда...

[Irsanka]

в это трудно поверить

http://www.youtube.com/watch?v=f3G8DSLM9gk&feature=share

[Saburoff]

Irsanka, фейк:)

[artexpress]

Irsanka, фейк:)
Да, похоже первоапрельская шутка где-то завалялась...

[sansan]

-Ведьму сжечь !
-но она такая красивая ...
-хорошо,но потом сжечь !