Просмотр полной версии : Улыбнуло
illarion
31.01.2017, 22:11
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
— Не, ну ты вообще офигела? Ладно, загадывай.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/6/5/9174562.jpg
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/16299048_591587501033148_5119595233811661985_n.png .jpg?efg=eyJpIjoidCJ9&oh=10ea21a5fb58403f8aad1f37cb8b3f53&oe=5941E931
Идеи Вашего дома:
https://www.facebook.com/1898460830381607/videos/1995305480697141/
polyzadumchivy
01.02.2017, 11:04
http://o53xo.mrxw243pozsxi33wfzrhs.dresk.ru/imagehosting/2017/02/01/thumb_22858919692bbf1e.jpg (http://o53xo.mrxw243pozsxi33wfzrhs.dresk.ru/imagehosting/2017/02/01/22858919692bbf1e.jpg)
http://cs7061.vk.me/c626625/v626625286/5697f/ypFGPAc9XdI.jpg
Saburoff
01.02.2017, 12:08
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презики с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х;й сосать или компот варить?
Dobrinia
01.02.2017, 12:26
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/02/01/53925891a9b84cd91.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/02/01/53925891a9b84cd91.jpg)
illarion
01.02.2017, 12:29
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина — с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
— Здравствуйте, у вас вазелин есть?
— Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным:
— Да нет, мне обычный нужен.
— Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным:
— Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
— Девушка, а чем вас этот не устраивает?
— Да вы не поняли, мне для коня!
баян, но хороший)
Идёт игра
"Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг господина Друзя кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неверный!
А теперь Маша скажет правильный ответ: "Пока команда Друзя сосёт #уй, 10000 руб. уходит во Владимир, а правильный ответ: В Сахаре не водятся кобры!(Это первое!)
Всем известно, что кобра никогда ни кусает выше колена. (Это второе!)
Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!!
1-0 в пользу телезрителей"
http://s9.pikabu.ru/images/big_size_comm/2017-01_6/1485765066125030887.jpg
https://media.giphy.com/media/26gsatpLigBRr20UM/giphy.gif
- Исаак Семёнович, скажите, а Вы после секса моетесь в душе?
- Конечно!
- Исаак Семёнович, Вам уже давно пора заняться сексом!
https://media.giphy.com/media/l0MYGSnBPCo2UIxri/giphy.gif
http://s018.radikal.ru/i528/1702/32/3ae51579dd88.jpg (http://radikal.ru)
http://s008.radikal.ru/i305/1702/f8/209aa8cae7ed.jpg (http://radikal.ru)
illarion
02.02.2017, 06:33
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз переспал с Веркой Сердючкой.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/2/7/9183727.jpg
если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена.
или сел покакать
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/16473608_973846492715040_5115670469335475946_n.jpg ?efg=eyJpIjoidCJ9&oh=bf8b91333e31ee7401d5736fbb158a4e&oe=590FE580
Dobrinia
03.02.2017, 09:52
Летом грудь женщины - это её лицо =)
перфомансы в Екате, от Тимофея Радя.
http://s020.radikal.ru/i706/1702/b6/a0326ee432d3.jpg
http://s018.radikal.ru/i528/1702/f8/65ed4f40c256.jpg
- Сара, когда я умру, на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили за твой весёлый характер?
— Чтобы вы таки, заеб@лись ее потом красить!
Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран, ещё есть несколько фотографий девушек.
На вопрос "Что за?", ответил:
- Я там был.
треш, но...)
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/9/0/9190094.jpg
illarion
04.02.2017, 20:59
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
— А как случилось?
— Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
— А убежать не могли?
— Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я только что помыла, не хотелось наследить...
illarion
05.02.2017, 00:24
Две подруги говорят по телефону:
— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин, видите ли, не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к бл@дям. У тебя его нет случайно?.
Две подруги говорят по телефону:
— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин, видите ли, не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к бл@дям. У тебя его нет случайно?.
Бачила вчора коханку свого чоловіка...ні це не зрада, це подвиг..
illarion
06.02.2017, 16:33
- Здравствуй, Изя! Как дела?
- Привет, Сема. Таки ушла от меня моя Цилечка...
- Таки купи бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Не получится.
- Почему? Денег нет?
- Да нет. Деньги есть. Горя нет...
---------- Сообщение добавлено в 16:33 ---------- Предыдущее было в 15:37 ----------
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Хм, а где это???
http://s02.yapfiles.ru/files/1625124/1.gif
---------- Сообщение добавлено в 17:06 ---------- Предыдущее было в 17:03 ----------
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
Объявление на доме: "Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках"
illarion
07.02.2017, 21:22
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому них@я, вместе пишется или раздельно?
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому них@я, вместе пишется или раздельно?
Умер старый еврей.Читают его завещание: Я,Зиновий Кац, находясь в полном уме и здравии , все свои деньги потратил до своей смерти.
illarion
08.02.2017, 21:25
Софочка, ты таки произвела сегодня на пляже фурор. Только, прошу тебя, следующий раз стринги одевай широкой полоской вперед...
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/8/3/9225389.jpg
https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQdNieBVWEO00mlWa-R1lA-ml6DQFpqweqCf703TM5sDUJDFtsD
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/0/2/9230201.jpg
http://cs8.pikabu.ru/post_img/big/2016/01/29/6/1454055513181361973.jpg
http://cs.pikabu.ru/images/big_size/12845748806109.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/02/10/thumb_286589daef9ab24b.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/02/10/286589daef9ab24b.jpg)
@Семиход, это Пашина тема.
Ошибка в рассчёте )) макслимальная нагрузка на левую консоль )))
@Славка,
не. главное шобы на правой консоли не подпрыгнула.
illarion
10.02.2017, 17:38
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/02/10/thumb_6704589dcf0d5c62f.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/02/10/6704589dcf0d5c62f.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/02/10/thumb_6704589dcf0d4e47e.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/02/10/6704589dcf0d4e47e.jpg)
illarion
11.02.2017, 00:03
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!
illarion
11.02.2017, 06:26
В деревне:
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну отросток такой внизу живота.
— Ой, Нинка, как же вы теперь?...
http://div.bg/pictures/1470361_886_.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=u1hnBv12-uk
artexpress
13.02.2017, 08:30
Ошибка в рассчёте )) макслимальная нагрузка на левую консоль )))
Вся схемв неверна, там нету шарнирной опоры.
@artexpress, вы толкуете за "очень жесткое" защемление?
artexpress
13.02.2017, 11:41
@artexpress, вы толкуете за "очень жесткое" защемление?
Если только между булками. Очень-очень жесткое защемление.
illarion
16.02.2017, 23:24
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
— хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик
illarion
19.02.2017, 21:47
Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...
Dobrinia
20.02.2017, 10:59
@illarion, напомнило:
Начало ХХ века.
В бордель в Буэнос-Айресе приходит еврей и просит предоставить ему Сару из Бердичева. Заплатив за сеанс Саре 20 долларов – в два раза больше обычной цены – он уходит. Через три дня появляется снова, снова платит 20 долларов и так в течение почти двух месяцев. Во время его десятого посещения Сара смущенно спрашивает:
– А почему вы все время берете меня и платите мне сразу 20 долларов? Я что, вам так нравлюсь?
– Не то чтобы очень, – отвечает еврей, – но когда я был в Нью-Йорке, ваш дядюшка попросил передать вам 200 долларов. Вот я и решил, что деньги должны работать…
Молодой человек идет через парк и видит сидящую на скамейке и горько рыдающую старушку.Спрашивает:
- Мадам,почему вы так сильно плачете?У вас горе?
-У меня дома двадцатидвухлетний муж! Мы занимаемся сексом каждое утро,а затем он встает,жарит блинчики,сосиски,берет свежие фрукты,заваривает свежемолотый кофе и приносит все это мне в постель!
-Ну отлично.А почему вы плачете?
Бабулька продолжая всхлипывать:
-На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами.А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно.Так почему вы плачете?
Всё ещё хлюпая носом:
-На ужин он готовит роскошный говяжий стейк,вкуснейший десерт,а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
-Ну я действительно не понимаю,мадам,чем вы не довольны?
Бабулька,рыдая и переходя на вой:
-Я за-а-абы- ы- ыла,где жи-и-иву!
illarion
21.02.2017, 17:17
— Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
— Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
— В бересту, окаянная.
illarion
23.02.2017, 07:13
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/02/21/thumb_670458ac6d02a29fd.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/02/21/670458ac6d02a29fd.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/02/23/thumb_1758aef17e96727.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/02/23/1758aef17e96727.jpg)
Dobrinia
23.02.2017, 18:14
@Oska, ждун вязанный =) праздничный =)
когда уже интернет успакоится ...
illarion
23.02.2017, 18:45
@Dobrinia, думаю этот персонаж надолго. Он переплюнул уже упоротую лису.
Да Ждун вообще прелестник. Праздничный и мяконький вообще улыбнул.
А тут как убедителен! нет.теперь без него никуда. очень уж подходящий персонаж.
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/02/23/thumb_1758af08794b5c3.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/02/23/1758af08794b5c3.jpg)
Директор одесского банка Шниперзон наконец-то выдал свою Сарочку замуж...
Попался один поц, который не читал мелкий текст в кредитном договоре!
illarion
25.02.2017, 12:08
Идут по улице два еврея. Навстречу им два представителя криминального мира, точнее - два хулигана.
- Сема, таки давайте перейдем на другую сторону улицы. Их двое, а мы одни...
@illarion, кстати, реальная история. Два товарища топали с тренировки, их встретили 5 гопников... гопникам наваляли... гопники написали в метовке заяву "их было двое, а мы шли одни" :)
AndreyZvorygin
26.02.2017, 12:41
@illarion, кстати, реальная история. Два товарища топали с тренировки, их встретили 5 гопников... гопникам наваляли... гопники написали в метовке заяву "их было двое, а мы шли одни" :)
Я знаю другую реальную историю (рассказал одноклассник, которого я не видел 4 года) - он шел один, а гопников было четверо. У гопников тяжкие телесные а одноклассника закрыли на 4 года.
Что-то гопники сразу в милицию бегать стали
polyzadumchivy
26.02.2017, 19:26
http://cdn.alitrack.ru/userdata/sub-48/193682/forum-imgs/fcfdbf6s-960.jpg
Nick_Shl
26.02.2017, 20:55
Что-то гопники сразу в милицию бегать сталиСамое время вспомнить другой анекдот...
- За что сидишь?
- За лень!
- Как это так?
- Да вот с приятелями политические анекдоты рассказывали, я подумал надо бы донести, да лениво было, решил утром пойду. А он вечером пошел.Думаешь навалял гопникам и на этом все закончилось? Нет, надо сразу в опорку бежать и писать заяву о нападении.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/8/0/9311089.jpg
AndreyZvorygin
27.02.2017, 12:53
Что-то гопники сразу в милицию бегать стали
Настоящие гопники не бегают в милицию. Конкретно в случае с моим одноклассником - один (или несколько) из засранцев был чей-то сынок.
Причем, чтобы было в тему "улыбнуло" - я знаю историю (я не свидетель происшествия, но свидетель развития дальнейших событий - дело было в моем доме), когда "гопников" было человек шесть, а "жертв" было двое. Обошлось без тяжких телесных, только синяки. Среди "гопников" тоже были чьи-то личинки. Но и "жертвы" были сами "кое-то". И побои были грамотно сняты и бумаги в милиции были грамотно составлены с двух сторон. Короче в итоге все участники сохранили лицо - никаких последствий не было.
@AndreyZvorygin, как-то давно сам был участником переписи заявлений :) Ребяткам не понравилось, что бусик ехал в левом ряду, а им на 124 мерсе впадлу было в правый стать. Обогнали по встречке и стали поперёк движения, выскочили и пытались вытянуть водителя бусика и дать ему в бубен. Не подозревали просто, что в бусе сидело пять слегка подвыпивших мужиков :) В итоге они написали заявление, что мы их догнали и остановили перед собой :)))
AndreyZvorygin
27.02.2017, 15:16
@Славка, а кто в этой истории гопник?
illarion
27.02.2017, 16:38
Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер.
Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
http://s01.yapfiles.ru/files/1638623/MDK1.gif
— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
Что может быть хуже, чем найти дырку в презервативе?
Найти презерватив в своей дырке.
@sansan, судя по реакции мужика - это его жена
AndreyZvorygin
28.02.2017, 20:23
@sansan, судя по реакции мужика - это его жена
если у мужика такая реакция, на ТАКУЮ жену - он вряд ли уже мужик
@AndreyZvorygin, он просто тормоз и намёков не понимает
illarion
28.02.2017, 22:06
- У вас иконки есть?
- Нету.
- А свечки есть?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек! Мы городская администрация! У нас нет ничего святого!
- Лева, и как у тебя дела с потенцией?
- Да вот уже лет пять как ни-ни… А ты как?
- Ну, у меня слава Богу только три года…
https://pp.userapi.com/c837331/v837331657/2945a/XUyCtnoK2NE.jpg
https://media.giphy.com/media/l3q2NoJWfSClRdgcg/giphy-downsized-large.gif
https://lh3.googleusercontent.com/-3FlIyycExmQ/VtH2jPhytCI/AAAAAAACHZ4/fWyKMi69WmQ/w346-h194/27+-+1.gif
---------- Сообщение добавлено в 12:30 ---------- Предыдущее было в 12:06 ----------
http://cdn.fishki.net/upload/post/2017/03/01/2230426/65dd9beb6756d7bd342210c34007fb70.jpg
http://cdn.fishki.net/upload/post/2017/03/01/2230737/a8baf535b49b0498af201df02da78554.gif
illarion
01.03.2017, 21:12
Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай.
Отец в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а?
Дочь:
— Запад!
— Хм... Точно... Дай-ка ластик?..
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/5/2/9342253.jpg
Dobrinia
02.03.2017, 10:56
Скоро вновь у нас зарплата!
Пять минут у банкомата,
В магазине один час,
— Снова денег нет у нас!
http://s02.yapfiles.ru/files/1640080/148837183616313762.gif
@sansan, так уж случилось, что учился в школе с французским уклоном... Заставляли думать на французском :))) И вот однажды, еду в автобусе и вижу что открылось новая кафешка. Тогда, да и наверное сейчас, модно импортные названия придумывать. Возле парка в подвале "лямитье" есть... Только зная перевод смог прочитать русские каракули на вывеске. "Дружба" плин.. И вот смотрю в окошко, читаю название, вижу русскую транскрипцию французского языка (ля-ле муж/жен род) , уверенно читаю на французском "ля маста", а перевода не знаю... Узнал перевод через пару месяцев :) Когда мне посоветовали изменить ударение в "маста" :)
Все просто было "Около моста" :))) Просто мозг был настолько зазомбирован другим языком, что даже не вкурил про родную мову :)))
AndreyZvorygin
02.03.2017, 18:15
Пять минут по интернету лазил, с гуглопереводчиком поругался... Оказывается, что "Доде па" ничего не значит, просто набор слов. А так хотелось запомнить и при случае блеснуть!
Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Ройзман! ...". Он думает, что это господин. Наивный.
На Привозе.
- Цилечка, а дайте мине... вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная?
- Яша, вот бы вы закрыли рот после «мине»... Была бы гораздо веселее!
illarion
02.03.2017, 21:27
Пять минут по интернету лазил, с гуглопереводчиком поругался... Оказывается, что "Доде па" ничего не значит, просто набор слов. А так хотелось запомнить и при случае блеснуть!
Это вы Славку не удивите. Он по-французски даже думать умеет.;)
А наши местные дамы не шибко знают французский. Так что, попробуйте. Впечатление произведете:).
@illarion, уже давно не умею )) это было в скорости после зомбообучения )) сейчас почти всё забыл.
@illarion,
типа - в трамвае- пардон мадам? - о так вы француз?- ну так ё.. тыть....
– Ребе, вчера я встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо.... Я дал ей пятьдесят гривен... Она сказала: «Спасибо, приходите еще». Так я вас хочу спросить, как ви думаете, приходить еще, таки входит в те же пятьдесят гривен, шо я ей дал, или шо то надо будет доплатить...
---------- Сообщение добавлено в 23:46 ---------- Предыдущее было в 23:43 ----------
Я попросил Розочку показать мне что-то новое, в постели. И она показала мне как менять пододеяльник...
---------- Сообщение добавлено в 23:49 ---------- Предыдущее было в 23:46 ----------
Объявление Софочки на сайте знакомств:
"Молодая, умная и бедная девушка хочет познакомиться с мужчиной с противоположными качествами."
---------- Сообщение добавлено в 23:51 ---------- Предыдущее было в 23:49 ----------
- Софочка,позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Таки нет.
- Ну а смысл?
---------- Сообщение добавлено в 23:52 ---------- Предыдущее было в 23:51 ----------
— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
---------- Сообщение добавлено в 23:53 ---------- Предыдущее было в 23:52 ----------
- Додик, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, Сарочка, ты наверняка будешь мне там изменять!
- Ну, давай хоть попробуем... А вдруг, нет?
---------- Сообщение добавлено в 23:54 ---------- Предыдущее было в 23:53 ----------
ай, все.. хватит. спать пора
http://img.joemonster.org/mg/albums/new/170301/06papierowy_lexus.jpg
https://otvet.imgsmail.ru/download/6cdc1e016d4262994ee75b048e5da3b9_i-204.jpg
http://s06.radikal.ru/i179/1703/40/75e8f7bc0e6f.jpg
Сначала, как водится, преамбула.
По роду моей деятельности, мне часто приходится участвовать в собеседованиях с претендентами на то или иное рабочее место. Менеджер по персоналу - миловидная, холеная, всем своим видом и парфюмом демонстрирующая "непререкаемую успешность" девочка - там тоже неизменно отсвечивает со своими тестами, прямо как гинекологический прыщик, который мешает, но выдавить нельзя - заражение может пойти такое, что антибиотиками не отделаешься. Однажды она заявила: "Мне достаточно пяти минут беседы с человеком, чтобы составить его полный психологический портрет личности". Я чуть не поперхнулся. Психологию учил в военном училище целых два семестра. Потом еще в адъюнктуре обучался на спецкурсе для преподавателей "Психология и педагогика высшей военной школы". Но больше всего запомнились слова преподавателя психологии в военном училище: "Берегите людей. Чтобы составить верный психологический портрет личности, надо съесть с человеком не один пуд соли". За время службы убеждался в его правоте неоднократно.
Ну, а теперь амбула.
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас - "эйчар"). Мастер цеха пришёл, и сидят вместе с девочкой-кадровичкой, общаются. Мастер спрашивает, что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать.
Мастер говорит девочке прямо при знакомом:
- Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам.
Девочка:
- Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!
Мастер:
- А что за тест?
Девочка:
- Ну, психологический! Мы же должны понять, подходит нам человек или нет, как Вы не понимаете?
Мастер:
- Так, а что в этом тесте-то?
Девочка:
- Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем.
Мастер:
- Давай бумажку - я за него нарисую!
Девочка офигевает слегка, но протягивает мастеру лист А4 и ручку.
Мастер выводит на бумаге контуры (без анатомических подробностей) *..я, протягивает ей и спрашивает:
- Что я нарисовал?
Девочка краснеет, но отвечает:
- Член.
Мастер:
- Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей *..ни, пока я всем не рассказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с *..ем путаешь!
а деталька знатная НВ-46-39-00 (https://www.google.by/search?q=%D0%9D%D0%92-46-39-00&safe=off&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ved=0ahUKEwi_k7eVzrrSAhXkbZoKHbMmD-kQ_AUICCgB&biw=1920&bih=974)
Причем еще и разные бывают...
illarion
03.03.2017, 22:10
На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица у делегации своя, американская. Ее и попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
illarion
04.03.2017, 22:09
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/8/0/9344089.jpghttp://s45.radikal.ru/i107/1703/d7/cb1a88c0e96b.gif
Heпpaвильнo гoвopить: «У Розы Марковны выдaлocь плoxoe yтpo»...Пpaвильнee: «Утpo нe зaдaлocь y вceй ceмьи!»
illarion
05.03.2017, 18:03
Это про мою тещу...
Как же это знакомо!
Мама, я вас люблю...;)
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/7/0/9360070.jpg
illarion
05.03.2017, 23:29
Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка, испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
- Да ничего, уж лучше по жопе...
http://cdn.fishki.net/upload/post/2017/03/05/2234262/tn/8-6.jpg
https://pbs.twimg.com/media/C6KAjvtWMAUHHhC.jpg
illarion
06.03.2017, 17:02
Скоростной автобан. Парнишка разгоняет свой авто до 260км/ч. Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель авто в шоке. Через 10 км он видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парнишка останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел, я тебя обгонял?
- Ну, обгонял...
- А баба сзади была?
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/0/5/9371501.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/3/6/9371634.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/4/0/9373047.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/3/9/9370935.jpg
http://www.yapfiles.ru/files/1643616/22.gif
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/03/08/thumb_184158bfba94216c8.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/03/08/184158bfba94216c8.jpg)
Из ленты Фб:
жизнь собаки в 6 раз короче человеческой, а счастливых дней у нас примерно одинаковое количество.. т.к. пёс счастлив каждый день, а человек только по уикендам..
Дорогие мужчины, если говорить не "я бы вас прижал", а, например, "Я бы повалил Вас на рояль", в вашей жизни внезапно появится много большой-большой любви.
- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?
Мужчина на кассе в магазине, в пальто на футболку,в тренировочных штанах и почему - то в уггах. На ленте - его пиво. Три бутылки. Он роется в карманах. Долго. В очереди все хмурые. Кассирша тоже. Вдруг в окно прорывется солнце и бутылки начинают сиять золотым... Мужчина замирает. Как в Париже. Говорит он. Точно, как в Париже. В Париже? Мечтательно говорит кассирша и светлеет лицом. Да. Говорит мужчина. Мучительно хочется пива, а денег нет совсем.
...Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом: - Что Вам показать? Ленка, окинув его взглядом...- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз..."
Красивой женщине из Нью-Йорка отказал в дружбе.
Потому что весь фб у нее - либо она, либо белый пудель, либо она с белым пуделем.
Но все-равно не покидает ощущение, что я неделикатно обошелся с красивой женщиной из Нью-Йорка.
Надо менять слово "друзья" в фб-формате.
Предлагаю - внезапные собутыльники прокисшего нектара социума. Или узники цукерберга, соузники, значит.
Или теперьки этого мира - уже не предки, еще не потомки.
Красивой женщине из Нью-Йорка отказал быть теперькой со мной - совсем по другому звучит, никаких угрызений совести.
Правда же, что любой взрослый, мыслящий, самодостаточный человек, выбирая между "начать приём антибиотиков" или "отложить приём антибиотиков на один день, чтобы завтра выпить вина", выбирает второй вариант.
Именно так поступил бы Юлий Цезарь, Софья Ковалевская, Иммануил Кант. Ну, в общем, любой из нас.
из аннотации к детской книге про лопух: «Его друзья умерли еще прошлой осенью, а он чудом пережил зиму под снегом и встретил весну».
illarion
08.03.2017, 22:28
В зоопарке:
- Пап, что-то горилла на нас очень зло посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
http://s01.yapfiles.ru/files/1644951/4.gif
http://cdn.fishki.net/upload/post/2017/03/09/2237415/aa998d5cb21a333941172cf3a72c0fb7.gif
illarion
09.03.2017, 23:58
Кулинарное училище.
Вопрос на зачёте: "Сколько жарят курицу?".
Ответы учеников:
Света:
- Минут 20-25.
Даша:
- Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка:
- Всё зависит от петуха.
---------- Сообщение добавлено в 23:53 ---------- Предыдущее было в 23:49 ----------
Приходит в магазин грабитель, хватает женщину и говорит:
- Заложницей будешь, как зовут?
Та отвечает:
- Зина.
Грабитель говорит:
- Иди отсюда! У меня мать Зиной зовут!
Хватает мужика - спрашивает, как зовут, а тот отвечает:
- Володя, но друзья ЗИНОЙ называют!
---------- Сообщение добавлено в 23:58 ---------- Предыдущее было в 23:53 ----------
Урок биологии.
Марь Иванна спрашивает Вовочку:
- Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вова:
- Когда доишь быка, он улыбается!
https://scontent-frt.xx.fbcdn.net/v/t31.0-8/fr/cp0/e15/q65/10470792_10204367286575883_5917350239343914384_o.j pg?efg=eyJpIjoidCJ9&oh=8afa7dfa44b31f1c65ffb6bde9fe4639&oe=5971A991
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/4/7/9388741.png
может кому пригодится для детей или самим
http://s020.radikal.ru/i709/1703/d5/8db4467408cc.jpg
illarion
10.03.2017, 22:44
Мальчик пробрался в чужой сад за яблоками. Залез на одно из деревьев и принялся рвать с него яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца. - Как тебя звать?! - спрашивает сторож. Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимает ладонь. - Как звать, я спрашиваю?! В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят. - Последний раз спрашиваю, как зовут?! - Сёма, - тихонько отвечает мальчик. - А почему до сих пор молчал? - Немой я...
Эффектно
http://i.giphy.com/26xBOzLVdED3xN5RK.gif
illarion
12.03.2017, 22:03
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
— Это еще зачем?
— Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
— О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
— Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
illarion
13.03.2017, 08:18
— Запомни, Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. А гондон — это постоянная черта характера... На всю жизнь!!!
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/1/7/9401717.jpg
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17308869_1126106637512716_8181922171834799254_n.jp g?oh=5b51e4ae0c6f635c3f88a215d474be6e&oe=592FA2E7
Когда ты уже много лет спасательная собака на горнолыжном курорте
http://www.yapfiles.ru/files/1647118/1489293657167642150.gif
---------- Сообщение добавлено в 15:11 ---------- Предыдущее было в 14:40 ----------
HAOv3La4sh0
illarion
13.03.2017, 23:00
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/03/13/thumb_670458c67b08bb532.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/03/13/670458c67b08bb532.jpg)
http://s019.radikal.ru/i616/1703/b6/8e6a9b73505d.gif
http://s019.radikal.ru/i634/1703/1b/1d59b1f6d09c.jpg
http://cdn.fishki.net/upload/post/2017/03/14/2241178/40107e348e837646b54d975f1d3ed98f.gif
Одесский дворик. Тишину нарушает душераздирающий крик:
- Белла Моисевна! Белла Моисевна, Ваш Ёсик, залез таки по колено в дерьмо...
На втором этаже открывается окно, появляется Белла Моисевна:
- Та Боже ж мой! Да скажите же Ёсику - пусть таки вийдет!
- Так он не может....он там, таки вниз головой!..
illarion
14.03.2017, 22:12
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/03/13/thumb_670458c67b08ab0d6.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/03/13/670458c67b08ab0d6.jpg)
http://rekportal.ru/wp-content/uploads/2014/09/nov1.jpg
http://4.bp.blogspot.com/-yR9nwGbp5UA/VDtVRds7YjI/AAAAAAAAlpY/8E640TVT90A/s1600/%D0%B2%D1%8B%D0%BB%D0%B5%D0%B7%D1%8C%2B%D0%B8%D0%B 7%2B%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D1%84%D0%BE%D0%BD%D0% B0.png
illarion
15.03.2017, 09:51
Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик!
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
- Cрать будет шариками...
https://media.giphy.com/media/l4FGKptVgw7F3l1MQ/giphy.gif
http://gifgifmagazine.com/wp-content/uploads/2017/02/djecak-zagrizao-papgaja.gif
---------- Сообщение добавлено в 10:57 ---------- Предыдущее было в 10:42 ----------
http://cdn.fishki.net/upload/post/2017/03/14/2241662/9-8.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170316/1b333b304849b8e09146d9682b732b9c.jpg
illarion
17.03.2017, 07:52
- Папа, знакомься, это Александр, мой молодой человек.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите, отобедайте!
/ в оригинале был фраер в кафе и мамка с пацаном
-не ссы пацан -угощайся/
illarion
17.03.2017, 10:13
@sergN, я знаю еще три варианта;). Так что, какой из них оригинал - хз..
Но про интеллигентного папу тоже прикольно;)
polyzadumchivy
17.03.2017, 14:09
http://cs9.pikabu.ru/post_img/2017/03/16/10/1489680445154870787.png
https://cs541602.userapi.com/c836328/v836328063/2cb6c/D0WRMW1pVvQ.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=pI6kgFLYduM
illarion
17.03.2017, 21:32
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но, по привычке, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
---------- Сообщение добавлено в 01:12 ---------- Предыдущее было в 00:53 ----------
- Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?
- Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!?
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/3/7/9422739.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170316/e401dbc5082c146fdade7eba610a928f.jpg
http://s008.radikal.ru/i303/1703/a5/ad1303bac336.png
http://www.youtube.com/watch?v=ADJ-DCc6cjQ
ОЧЕНЬ ТОНКИЙ КОМПЛИМЕНТ С СОБАКОЙ В ОСНОВАНИИ.
Дети мечтают о собаке. Желательно о крупной овчарке. Чтобы сразу дружок, оружие, кровать и транспорт. Некоторые родители покупают собаку, другие суть монстры без души и сердца. Мне безразличен мой моральный облик. Знавал я одного щеночка. Он только родился, сразу скушал обувь и закусил шкафом. Моё жизненное кредо теперь — лучше злой, зато обутый и меблированный.
Я женился на девушке с овчаркой. Это так по-чеховски. Собака меня записала в дружочки, оружие, кровать и транспорт. Она согласна быть моей столько раз, сколько сосисок осталось в пачке. Мне неприятны её жадность и легкомыслие. Сам я мог бы полюбить человека не меньше чем за шницель.
На прогулках мы развили много ненужных навыков. Например, внутренним GPS-ом я чую распределение кошек по району. Если ошибусь, мне вырвут руку из плеча. И будут таскать по говнам до полного удовлетворения.
Овчарка страшный оптимист. Она считает, полупустой стакан можно наполнить из крана. Она научила меня какать на тротуар, не прячась. Она всегда рядом. Она верит в случайность обеда. Внешне неотличимо от любви и преданности. Мы всё делаем вдвоём. Например, сейчас мы пишем этот рассказ.
Она приносит мячик, потом уносит мячик. Она не разговаривает со мной лишь потому что слушает. Однажды, пьяные гости накормили её шашлыком. После праздника собака стреляла угощением на восемь метров, да с чёрным дымом. Но слова дурного не сказала об отравителях. Никого не выдала. Сам я больше не могу есть, когда никто не смотрит в рот. И не вхожу в дом, пока не поскачут по ногам, и не поцелуют с языком. Она единственная виляет хвостом на Набокова. Из домашних никто так не разбирается в литературе.
А недавно, воспользовавшись незапертой дверью, она сбежала. Я пошёл как бы ловить. Мы покружили по району, посетили соседний, потом лес и свалку. Обоссаные кусты, этот собачий фейсбук, не давали ей уйти в отрыв. Традиционные ценности - мячик, сосиска, Набоков — всё было отринуто. Свобода и демократия вскружили ей голову. На одной полянке я сделал вид, что всё, надоело. Я нашёл нового друга, Палочку. Я подбрасывал палочку и тут же ловил. Мне было очень весело. Бросал метров на пять, хватал и снова бросал. Даже Станиславский не выдержал бы и присоединился к моей игре. И санитары, если бы доехали, тоже бы присоединились. Вот и собака купилась. Тут я её поймал, взнуздал и верхом поскакал домой.
С тех пор мы гуляем на коротком поводке. Нас таких много по району бродит. В основном породистые мужчины со шпицами. И я, с овчаркой. Лишь отчётливо красивая женщина способна завести мужа, потом собаку, потом отправить всё это гулять. Вечерами, пролетая в вертолёте, можно понять сколько же тут красивых женщин.
Слава Сэ (с)
illarion
19.03.2017, 16:49
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы.
Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни.
Первая говорит:
— Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые аспиранты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
— А я замужем за генералом.
— А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
Спрашивают третью:
— А ты как?
— А я тоже бл**ь, только не замужем.
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель:
- Хорошо, что эротику не взял...
illarion
21.03.2017, 20:32
В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
— В зале врач есть?! Врач есть в зале?! !
Ответ с балкона:
— Да, а что случилось?
— Не правда ли, коллега, офигительнейшая премьера?!
-Рабинович, скажите, кофе – ОН или ОНО?
– Смотря какой кофе. Вот закажешь себе чашечку и думаешь – ОН. А попробуешь – ОНО.
illarion
21.03.2017, 22:05
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/03/21/thumb_670458d17895a0e32.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/03/21/670458d17895a0e32.jpg)
Мужик умер и попал в ад, навстречу ему выходит черт и говорит:
— Ну, здравствуй, мужик. Ты не переживай, что в ад попал, здесь намного лучше, чем рассказывают при жизни! Например, ты в той жизни курил?
— Курил, — стыдливо отвечает мужик.
— По понедельникам у нас праздник курения. В этот день мы себя вообще не ограничиваем. Можно курить все, что хочешь. Есть и табак для самокруток, и сигареты, и элитные сигары, и кальян. Курим мы целый день и целую ночь напролет, а болезни легких не страшны, мы ведь уже умерли! А Алкоголь ты употреблял?
— Бывало, конечно, — отвечает мужик, опустив голову.
— Так вот, по вторникам мы пьем все, что горит: вино, пиво, шампанское, если хочешь, найдется покрепче: водка, виски, самогон. Льется рекой! О печени мы не переживаем, мы же уже умерли! А наркотиками не баловался?
— Пробовал… — говорит мужик.
— Значит, в среду оторвешься! Наркотики у нас есть самые разные, от легких, до кокаина и синтетики! Хотим – можем уколоться, а хотим – нюхаем. И не страшны нам ни передозировка, ни ломка, мы ведь уже умерли! А как с женским полом обстояли дела?
— Нормально, любил я это дело! – мужик явно повеселел.
— Вот четверг у нас, как раз, день безумных утех с женщинами. Их здесь больше, чем мужиков во много раз, выбор – богатейший. Жена не застукает, половые болезни не страшны – мы ведь уже умерли! А с мужчинами как дела обстоят?
Мужик меняется в лице:
— Да никогда, что Вы говорите!
— Ну и ну, тяжеловато, конечно, тебе у нас по пятницам будет!
polyzadumchivy
22.03.2017, 09:49
@eugene, какой из этого вывод? Надо начинать с мужиками?
Dobrinia
22.03.2017, 10:10
@polyzadumchivy, не надо в ад... вот и весь вывод... не придется тогда с мужиками
illarion
22.03.2017, 12:48
@polyzadumchivy, не надо в ад... вот и весь вывод...
Ну это не нам решать...:(
Если Бог (Родина) направит, то...
В общем, сложный вопрос задал @polyzadumchivy.:dp:
polyzadumchivy
24.03.2017, 13:30
безотносительно
https://a.d-cd.net/178d654s-960.jpg
illarion
24.03.2017, 13:43
@polyzadumchivy, однако, получилось небезотносительно.;)
illarion
24.03.2017, 22:07
Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І love you!
Эхо: - I love you... you... you...
Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: - ЧЕГО БЛ@ТЬ?!?
polyzadumchivy
25.03.2017, 14:42
Один раввин настолько любил играть в гольф, что был не в силах противостоять своей страсти и тайком ото всех играл в гольф даже по субботам.
Ангелы узнали об этом и доложили Господу.
Тот сказал: «Хорошо, я накажу его».
И вот в следующий шаббат раввин размахнулся, ударил клюшкой по шарику, и тот с огромного расстояния влетел точно в лунку.
Удивленные ангелы спросили у Бога: «И это ты называешь наказанием?»
- «А кому он сможет рассказать о своем ударе?», – ответил Господь вопросом на вопрос.
illarion
25.03.2017, 21:42
В магазине подарков.
— Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую ж@пу.
— Но это не ж@па! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
— Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне, пожалуйста, вот ту красную плюшевую ж@пу
http://www.youtube.com/watch?v=ong-kNCIpek
illarion
28.03.2017, 21:57
- Мне кажется, Вы слишком высокомерны...
- Что я слышу!? Говно умеет разговаривать!?
***
Мальчик и девочка слепили снеговика.
Мальчик говорит:
- Я за морковкой.
Девочка в след ему кричит:
- Неси две, мы ему ещё и нос сделаем!
***
- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.
Как важно вовремя встретить профессионала...
Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь.
Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?» Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм,- он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фиме понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9-1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»...
У мужика был стеклянный глаз и клал на ночь он его в стаканчик с водой.
Как-то погулял он хорошо. Утром сушняк, пить хочется. Забылся и тяпнул этот стаканчик с глазом. По итогу запор, что делать, что делать???
Пошел к врачу и говорит доктор я не могу в туалет сходить, посмотрите что у меня в @опе??? Врач глянул и говорит:"Первый раз такой случай вижу???".
"А какой, что там случилось доктор???"-спрашивает мужик.
Доктор и отвечает: "Десять лет смотрю на @опу, но чтобы @опа на меня!!!!!!"
illarion
31.03.2017, 07:02
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
***
— Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!...(пауза) Ты что задумался?..
— Да я вот думаю, а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
***
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...
illarion
02.04.2017, 23:14
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились, держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево — из-за этого ещё остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто-нибудь один пригнётся, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/04/04/thumb_5258e3a1374f7d7.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/04/04/5258e3a1374f7d7.jpg)
illarion
04.04.2017, 21:56
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170404/8ad1a93ea393c865bd6833df0e33cef0.jpg
polyzadumchivy
05.04.2017, 12:41
https://cs540104.userapi.com/c7002/v7002495/2f050/5mJziBA-Ahk.jpg
polyzadumchivy
05.04.2017, 14:01
Алиэкспресс: ожидание и реальность http://pikabu.ru/story/zakazal_kostyum_na_ali_4956893
illarion
05.04.2017, 23:15
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
— Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
— Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простыню с каталки — там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
— Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
— Простите! Можно вопрос?
— Да?
— А нахера вы стучались?!
Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
— Я должен был увидеть твой…
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:
— Я должен был увидеть твой… конец! И задумчиво добавил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?
Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/9/2/9505299.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/3/3/9505339.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/8/4/9505481.jpg
illarion
06.04.2017, 05:52
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!
---------- Сообщение добавлено в 05:52 ---------- Предыдущее было в 05:47 ----------
— Попросила парня, чтобы он во время ceкcа говорил мне всякие непристойности и грубости... Итог: заплакала и обломала ceкc обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты - жирная!.. Борщ - говно!.. Я с тобой из жалости!.."
Продолжу "театральную" тему...
Постановка "Отелло" в провициальном театре.
В кульминационный момент Отелло наваливается на Дездемону, начинает душить.
Дездемона изображает судороги, хватаясь руками за все вокруг и случайно задирает подол платья.
И тут вдруг ехидный громкий голос из зала:
- Щас он ее кааак трахнет...
Дездемона застывает в недоумении но платье не одёргивает. Поспешно спускают занавес.
Та же пьеса, на следующий день.
В кульминационный момент Отелло наваливается на Дездемону, начинает душить.
Дездемона изображает судороги, хватаясь руками за все вокруг но следя чтобы подол платья не задрался.
И тут вдруг ехидный громкий голос из зала:
- Да нечем там ему трахать...
Дездемона дико ржет и убегает за кулисы. Поспешно спускают занавес.
Та же пьеса, на следующий день.
У сцены, лицом к залу, выставили мента.
В кульминационный момент действия, мент угрожающе кричит в зал:
- Только попробуй там крикни насчет траха!
Занавес.
Фима так ждал этого боя! Отпросился с работы пораньше, купил пива и чипсов. Включил телевизор, налил пивка. И вот на ринг вышли боксеры. Бац! Бац! Нокаут! Фима с бокалом пива обалдело уставился на телевизор. Рива обнимает Фиму. Гладит по лысине:
- Ну теперь-то, дорогой, ты меня понимаешь?
---------- Сообщение добавлено в 23:00 ---------- Предыдущее было в 22:24 ----------
Мысли о женщинах, когда их нет рядом������❤❤❤
Женщина - самое умное существо в мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот мозг мужчины держит под напряжением - круглосуточно…
***
Женщина - самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать.
***
Женщина - это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина - это образ, стиль и уровень жизни мужчины.
***
Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами по святым местам!
***
Женщина - это странное существо, у которого есть день рождения, но нет года рождения!
***
Женщина - это тайна покрытая косметикой.
***
Женщина - это такая кошечка, которая может устроить мужчине собачью жизнь.
***
Женщина - это такое существо, которое с десяти шагов замечает чужой волосок на твоем пиджаке, но может не заметить бордюр, когда паркуется.
***
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
***
Женщина как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.
illarion
09.04.2017, 21:16
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
t8ut9
---------- Сообщение добавлено в 11:36 ---------- Предыдущее было в 11:34 ----------
3uOw3W4TV-o
оригинальное видео))
S6Ksc7R6jhc
Упс..http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/04/11/thumb_1758ec638243a1b.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/04/11/1758ec638243a1b.jpg)
illarion
11.04.2017, 09:14
Для пущей убедительности и полноты дизайнерской задумки на ноже не хватает несмытой крови...
Из ленты ФБ:
-Если вы хотите, чтоб за вами бегали женщины – толстые, тонкие, молодые, старые, богатые, бедные, но богатые духовно – этого можно достичь. Зазубрите наизусть книгу кулинарных рецептов. Прочтите всего Кьеркегора. Раскачайте плечи и грудь, сделайте эпиляцию спины. Совершенствуйте технику орального секса. И крепко подумайте, надо ли вам это. Ведь даже тонкий знаток эротического массажа не соберет такую ораву бегущих дам, как мрачный водитель троллейбуса номер 14.
-В Китае есть иероглиф "развестись с женой за то, что она плохо приготовила сливы на пару"
-Мы перестали лазать в windows к любимым женщинам
-Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.
Презирать гостей, которые их не различают.
http://nibler.ru/uploads/users/5151/2012-03-17/%D1%81%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%B9-%D1%81%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D 1%8B%D1%85-%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D1%84%D 0%B8%D0%B8-%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8%2 0%D0%B8%D0%B4%D0%B8%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B7%D0%BC% D1%8B_2853824965.jpg
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17884201_1255756324479122_5121856966183481666_n.jp g?oh=a68ade7a34e06867277a155dd0ddaa42&oe=598CEB13
ЛОЛ
https://roguetelemetry.tumblr.com/post/159440409855/skograt-modern-horror-or-modern-masterpiece-you.....
http://cdn.fishki.net/upload/post/2017/04/11/2264880/1f8e9b39ad13277656368846baba054f.jpg
illarion
11.04.2017, 23:32
Два мужика:
- Ты правда с моей женой спал?!
- Hу, спал!
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!
- А ты меня забодай!
http://s01.yapfiles.ru/files/1669751/bam6nluekvqy.gif
https://pbs.twimg.com/media/C8_sPA_XkAE7uvz.jpg
Nick_Shl
12.04.2017, 18:27
https://pbs.twimg.com/media/C8_sPA_XkAE7uvz.jpgРажака...
"Коллега", который правит страной с 2000 года, "коллега" который пришел к власти на безальтернативных выборах состоявшийся после того, как его отец, бывший правитель Сирии с 70 года пришедший к власти посредством переворота, откинул копыта.
Никакой он Трампу не коллега! Он коллега Ким Чен Ыну!
polyzadumchivy
12.04.2017, 19:58
ребус
https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/0/3/9505302.jpg
Между нами тает лёд..... достала эта песня))))
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/04/12/thumb_958ee86dd8a20a.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/04/12/958ee86dd8a20a.jpg)
а Александру Григорьевичу разве не коллега?))
Между нами тает лёд
меж ждунами, тогда ))
illarion
13.04.2017, 18:43
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/04/13/thumb_670458ef9b3cf38d2.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/04/13/670458ef9b3cf38d2.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/04/13/thumb_2758efc5331fb40.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/04/13/2758efc5331fb40.jpg)
illarion
13.04.2017, 22:32
Печеньки...http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/04/13/thumb_670458efceaf4f314.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/04/13/670458efceaf4f314.jpg)
и пальчики кровавые в глазах...
illarion
14.04.2017, 09:03
Как говорила тетя Фира:
- Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу! Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут, таки, муж нужен.
http://cdn.fishki.net/upload/post/2017/04/13/2266773/2-18.jpg
illarion
14.04.2017, 20:05
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну, вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, затем пудра...
- А зачем все это?
- Глупый. Затем, чтобы получился естественный цвет лица.
— Есть мужики, как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики, как обезжиренный йогурт: его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда офигенно...
— По-моему, ты просто жрать хочешь..
***
Как понять, что ты выглядишь хорошо.
Если идущая вам навстречу женщина, осмотрев вас с ног до головы, сжимает губы в тонкую линию, параллельную полу.
***
"Ведь тебе должно быть не с кем даже поговорить. Посылаю тебе свой портрет, чтобы ты мог хотя бы видеть перед собой умное, развитое, интеллигентное и прекрасное лицо.
Твой друг Даниил Хармс."
Стебинг высшего уровня)
***
Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?
Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду на листе...
***
В человеке дерутся два волка, один говорит: "Поставь запятые, мразь", второй говорит непонятно что ***** но слова текут красиво как реченька
***
***
Безразлично, будешь ли ты наблюдать человеческую жизнь в течение сорока лет или же десяти тысяч лет. Ибо что увидишь ты нового?
Марк Аврелий
illarion
15.04.2017, 15:48
Реализация больной фантазии дизайнеров:
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/04/13/thumb_670458efceaf97bcc.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/04/13/670458efceaf97bcc.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/04/15/thumb_670458f1915e1e3f2.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/04/15/670458f1915e1e3f2.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/04/15/thumb_670458f1915e491f1.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/04/15/670458f1915e491f1.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/04/15/thumb_670458f1915df05c1.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/04/15/670458f1915df05c1.jpg)
если кто не понял- на нижнем фото водный пистолет.
illarion
17.04.2017, 10:43
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/04/15/thumb_670458f1915de0e1f.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/04/15/670458f1915de0e1f.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/04/15/thumb_670458f1915e2c9a5.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/04/15/670458f1915e2c9a5.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/04/13/thumb_670458efceaf71605.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/04/13/670458efceaf71605.jpg)
illarion
17.04.2017, 20:28
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/04/17/thumb_670458f4fa5e845b3.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/04/17/670458f4fa5e845b3.jpg)
:ej:http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/04/17/thumb_9458f515834a02b.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/04/17/9458f515834a02b.jpg)
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17992084_1262557540465667_4511376091158771670_n.jp g?oh=60b3172310287602dec7e5659d430aa5&oe=594DAE4A
Ищется девочка или мальчик на подселение в дом, Колодищи (4 км от минска). Мы сдаем 2й этаж с комнатой в 17 m2. В комнате стенка-секция и раскладной диван. Кроме того в распоряжении будет площадка перед комнатой, коридор внизу + кладовка на втором этаже. Большая кухня, обычные туалет-ванна. В комнате есть дверь, которая ведет во вторую недостроенную комнату, но там только доски и тлен. Если вы любите обрезную доску или грустить - забирайте в довесок.
Предложение подойдет тем кто не слишком требователен ко всяким евроремонтам, любит природу (за забором березник и хвойный лесной массив), катает на веле (есть кладовка с отдельным входом с улицы) и не боится доброй собаки и гусей-индюшек (птицы заняты разборками друг с другом и не опасны, собака ваще тока ест и спит).
Можете принести своего кота или курицу (есть непристроенный петух). Выделим место под огород. На дворе есть турник, качели, беседка (надо разгребсти с зимы). Есть шланг с водой. МОЖНО ПОЛИВАТЬ ГУСЕЙ (успокаивает).
Наш Большой Основной Петух (и маленький резервный) не дадут вам проспать на работу с утра - начиная с 4.30 они равномерно кукарекают с интервалом, все как в вашем детстве у бабушки! Впрочем, если надо поспать, то их не замечаешь.
Соседи (то есть мы) - фотограф-журналист + директор(ка) эко-майстерен, и два ребенка (живем, соответственно на первом этаже). Все некурящие и непьющие, ожидаем того же от съемщика.
Если вы всю жизнь мечтали потрогать теплого гуся или научится делать божью коровку из картона – это место для вас.
Транспортная доступность - за забором остановка автобуса до метро уручье (20 мин). 700 метров до центрального перекрестка поселка - там куча маршруток и автобусов до города (включая мою любимую 1547, которая за 1 (!) рубль везет от колодищ-уручья через весь минск по проспекту ажно до корженевского каждые 12 минут).
Есть wifi (byfly).
Стоит это все как и комната в городе (100$) но со своими плюшками. Пишите в личку мне, или *****. Кроме того Наде можете еще и позвонить, потрындеть она любит +375 (29) *********
___
UPD Друзья, тут уже спрашивают - сколько стоит приехать и поливать гусей. Меня этот вопрос вводит в замешательство. Когда ты сидишь за своим буком и в любой момент можешь одеть тапки, взять шланг и полить парочку гусей... А кто-то лишен такой возможности. И как за это брать деньги? Привозите травы зеленой и поливайте скока хотите - гуси будут только благодарны.
___
UPD2 Следуют вопросы читателей - в чем смысл полива гусей? Суть проста
1. Вы поливаете гуся
2. Гусь увлажняется, ему хорошо
3. Вам хорошо потому что ему хорошо
4. Вообще всем хорошо
5. ???
6. PROFIT!!!
Кроме того если питицам наполнить бадью с водой, они там будут купаться, плодиться и размножаться.
__
UPD3 Ладно. Почему хорошо трогать гуся? Снаружи он весь такой водоупорный и гладкий, и под крыльями у него подпушек, он там горячий (у птиц всегда высокая температура) и очень мягкий. Сам гусь как правило против, но есть варианты.
И да, мы тут комнату сдаем, если кто забыл.
artexpress
19.04.2017, 10:11
Заведу гусей
Ищется девочка или мальчик на подселение в дом, Колодищи (4 км от минска). Мы сдаем 2й этаж с комнатой в 17 m2. В комнате стенка-секция и раскладной диван. Кроме того в распоряжении будет площадка перед комнатой, коридор внизу + кладовка на втором этаже. Большая кухня, обычные туалет-ванна. В комнате есть дверь, которая ведет во вторую недостроенную комнату, но там только доски и тлен. Если вы любите обрезную доску или грустить - забирайте в довесок.
Предложение подойдет тем кто не слишком требователен ко всяким евроремонтам, любит природу (за забором березник и хвойный лесной массив), катает на веле (есть кладовка с отдельным входом с улицы) и не боится доброй собаки и гусей-индюшек (птицы заняты разборками друг с другом и не опасны, собака ваще тока ест и спит).
Можете принести своего кота или курицу (есть непристроенный петух). Выделим место под огород. На дворе есть турник, качели, беседка (надо разгребсти с зимы). Есть шланг с водой. МОЖНО ПОЛИВАТЬ ГУСЕЙ (успокаивает).
Наш Большой Основной Петух (и маленький резервный) не дадут вам проспать на работу с утра - начиная с 4.30 они равномерно кукарекают с интервалом, все как в вашем детстве у бабушки! Впрочем, если надо поспать, то их не замечаешь.
Соседи (то есть мы) - фотограф-журналист + директор(ка) эко-майстерен, и два ребенка (живем, соответственно на первом этаже). Все некурящие и непьющие, ожидаем того же от съемщика.
Если вы всю жизнь мечтали потрогать теплого гуся или научится делать божью коровку из картона – это место для вас.
Транспортная доступность - за забором остановка автобуса до метро уручье (20 мин). 700 метров до центрального перекрестка поселка - там куча маршруток и автобусов до города (включая мою любимую 1547, которая за 1 (!) рубль везет от колодищ-уручья через весь минск по проспекту ажно до корженевского каждые 12 минут).
Есть wifi (byfly).
Стоит это все как и комната в городе (100$) но со своими плюшками. Пишите в личку мне, или *****. Кроме того Наде можете еще и позвонить, потрындеть она любит +375 (29) *********
___
UPD Друзья, тут уже спрашивают - сколько стоит приехать и поливать гусей. Меня этот вопрос вводит в замешательство. Когда ты сидишь за своим буком и в любой момент можешь одеть тапки, взять шланг и полить парочку гусей... А кто-то лишен такой возможности. И как за это брать деньги? Привозите травы зеленой и поливайте скока хотите - гуси будут только благодарны.
___
UPD2 Следуют вопросы читателей - в чем смысл полива гусей? Суть проста
1. Вы поливаете гуся
2. Гусь увлажняется, ему хорошо
3. Вам хорошо потому что ему хорошо
4. Вообще всем хорошо
5. ???
6. PROFIT!!!
Кроме того если питицам наполнить бадью с водой, они там будут купаться, плодиться и размножаться.
__
UPD3 Ладно. Почему хорошо трогать гуся? Снаружи он весь такой водоупорный и гладкий, и под крыльями у него подпушек, он там горячий (у птиц всегда высокая температура) и очень мягкий. Сам гусь как правило против, но есть варианты.
И да, мы тут комнату сдаем, если кто забыл.
Оооо.... Я даже с автором знаком))) дошло до полива гусей)))
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
- Коля, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу. . .
@primak, а раньше просто предлагал гуся молотить? :))))))))))
https://my.mixtape.moe/uakxnm.mp4
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, таки начинай стрелять"...
— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
У нас объявление на подъезде висело)))http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/04/23/thumb_184158fc3f73d9795.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/04/23/184158fc3f73d9795.jpg)
У нас объявление на подъезде висело)))http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/04/23/thumb_184158fc3f73d9795.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/04/23/184158fc3f73d9795.jpg)
О, и у меня тоже!
Старая Одесса.
-Ви знаете доктор у меня стул как часы , каждое утро ровно в 6.
-Так это же хорошо Семен Абрамович , вы замечательно здоровы для вашего возраста!
-Так то оно так, но я просыпаюсь только в 8....
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит. Наездник, поглаживая лошадь:
- Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
https://pp.userapi.com/c543108/v543108545/3551a/e5JffYXBSSA.jpg
http://s019.radikal.ru/i605/1704/d9/5db8d1d776fa.jpg
Где ПЗ? Он давно мечтал увидеть фото Кузбар!
Длинные волосы, отсутствие лишнего бельишка, сумка луи витон и летит к сестре в Италию... все приметы сошлись!
http://s16.radikal.ru/i190/1704/34/306ca7bfd037.jpg (http://www.radikal.ru)
Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно ******* на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
Источник: http://m.fishki.net/15432-znaki-zodiaka-12-znakov-nenormotivnaja-leksika.html
illarion
25.04.2017, 21:36
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
— А вы кто по профессии?
Женщина:
— Преподаватель, а вы?
— Врач.
— Гинеколог?
— Нет, ... но посмотреть могу.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/2/1/9630124.jpg
p/s на фото Стивен Кинг
Видеофакт: взорвавшееся колесо от БелАЗа расплющило Toyota в Кузбассе
https://auto.tut.by/news/video/541314.html
illarion
28.04.2017, 22:43
Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи
студенты, пойдем в морг на практику.
В морге:
- Итак! Врач не должен быть
брезгливым!
Профессор берет свой палец, сует в
ж@пу трупу и облизывает его. Все
студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач
должен быть еще и внимательным!
Совал-то я один палец, а облизывал
другой!
artexpress
30.04.2017, 10:41
https://news.tut.by/world/541512.html?utm_source=news.tut.by&utm_medium=bottom_news&utm_campaign=recirculation
Ну так-то я понимаю, что у людей проблемы и они пытаются что-то делать, но разводить костры в жестяных банках под открытым небом, чтобы предотвратить заморозки!?
@artexpress, они это веками делали
правда теперь уже керосинчик жгут
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!
Nick_Shl
30.04.2017, 18:36
Ну так-то я понимаю, что у людей проблемы и они пытаются что-то делать, но разводить костры в жестяных банках под открытым небом, чтобы предотвратить заморозки!?Мда... не "предотвратить заморозки", а обогреть виноград за счет теплового излучения исходящего от горячих банок и огня.
bullet_fox
01.05.2017, 12:06
Крупнейший корабль морских сил самообороны Японии будет охранять американские суда снабжения, которые сопровождают авианосец «Карл Винсон» в походе к Корейскому полуострову.
А вертолетоносец тоже надо кому то охранять.
Читать полностью: https://42.tut.by/541572
illarion
02.05.2017, 05:47
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/18057930_1354647954625179_8876483780029349175_n.jp g?oh=ced618de21f99c4cfc776717fc425331&oe=5979CFC5
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/2/2/9642225.jpg
illarion
02.05.2017, 21:34
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего несколько слов: “Батенька, и кто же это вас так хегово постгиг? ”
Объявление в одесской газете.
" Если Вам скучно и одиноко,
шикарная женщина с четырьмя
детьми, сделает таки Вам весело !
---------- Сообщение добавлено в 21:40 ---------- Предыдущее было в 21:36 ----------
Утром муж, наблюдая картину как жена покрывает прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны! 😂😂😂
Набирают популярность приборы для мести соседям — долбилки:hn::ab:
Читать полностью: https://realty.tut.by/news/offtop-realty/542012.htmlhttp://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/05/04/thumb_1841590b6c6c5dc7a.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/05/04/1841590b6c6c5dc7a.jpg)
Dobrinia
04.05.2017, 21:30
Набирают популярность приборы для мести соседям — долбилки
А я читаю, и мне так хорошо на душе, у меня нет соседей... у меня свой дом..
illarion
05.05.2017, 04:50
Побережье Австралии...
Дитеныш большой белой акулы пристает к мамке:
— Мааам! ... Я кушать хочу сильно-сильно! ...
— Ну, какие проблемы, сынок? ... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье! ...
— Мааам! ... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? ... Без трех кругов? ...
— Как хочешь, сына! ... Нравится с говном — ешь с говном...
– Сёма , маме не ехать?
– Нет.
– «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
– Да.
---------- Сообщение добавлено в 08:39 ---------- Предыдущее было в 08:38 ----------
А я читаю, и мне так хорошо на душе, у меня нет соседей... у меня свой дом..
Ничего... подождите! Скоро китайцы сделают долбилку в забор .. тогда запоете )))
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/3/7/9677730.jpg
Dobrinia
05.05.2017, 10:04
Ничего... подождите! Скоро китайцы сделают долбилку в забор .. тогда запоете )))
а у меня нету общих заборов с соседями кроме 1 , он мой хороший друг и жены дружат с детства.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/0/2/9680201.jpg
- Правда ли то, что вы назвали командира части дураком?
- Нет, конечно! Я ведь давал подписку о неразглашении государственной тайны!
https://psv4.userapi.com/c810526/u291428423/docs/e29d1f68332b/document.gif?extra=2aSukvZO4SX3Z4qmiGJKJ7hpczVDv_T 403oTpgNJjsGKpbWbzUuu9GyKOmuXxe76phOOG4zs3njVebSWx 7112VVqyMR8idjKZAqIXk6GNOzO2AOkW_HQllItcBE
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot