Просмотр полной версии : Улыбнуло
http://i080.radikal.ru/1406/3b/2abb20d63740.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/juicy_fruit/1018893/1789705/1789705_original.jpg
http://img12.nnm.me/9/b/f/e/a/0f202b87d925075c6111eaf41a0.jpg
прослезилась....
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/11/thumb_44595397f0a1be5db.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/11/44595397f0a1be5db.jpeg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/12/thumb_445953994cf992d0f.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/12/445953994cf992d0f.jpeg)
Тссс-с-с-с клюёт!!!
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/12/thumb_445953994cfb0dfdf.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/12/445953994cfb0dfdf.jpeg)
Упс.....
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/12/thumb_445953994cf8b1186.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/12/445953994cf8b1186.jpeg)
Огнетушитель??? говоришь.......
Писяющий Ленин в Кракове
Достаточно своеобразный и скандальный памятник появился в Кракове. Это небольшой кислотного цвета Владимир Ильич Ленин, который торопится куда-то по важным делам, при этом через расстегнутую ширинку на ходу справляет малую нужду. Один динамичный и яркий образ вождя мирового пролетариата.
http://banana.by/uploads/posts/2014-06/1402560589_lenin_02.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/12/thumb_44595399b1aeec45d.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/12/44595399b1aeec45d.jpeg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/13/thumb_19539a18918fa46.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/13/19539a18918fa46.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/13/thumb_19539a18b83b23d.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/13/19539a18b83b23d.jpg)
Цензура приводит к вранью
http://img.tyt.by/620x620s/n/obshchestvo/08/3/5990610-r3l8t8d-650-public-interest-public-awareness-ads-12.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/13/thumb_4459539ae9b58f626.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/13/4459539ae9b58f626.jpg)
privatt, нига потом люлей получит)))
Зато имеет твёрдую жизненную позицию!!!
А может его дед Берлин брал :bp:
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/t1.0-9/q71/s720x720/1606993_648445515209591_3878560855103779537_n.jpg
jVbFps__Ov8
Вопрос на засыпку, зачем они нужны???
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/18/thumb_445953a18bf2c5904.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/18/445953a18bf2c5904.jpg)
Первое на что подумалось - увеличительное стекло, либо для подбора очков, ну типа разные вставляются, ещё зрение проверять можно, если стекляшку непрозрачной сделать, если один глаз повреждён, тоже сгодятся, типа универсальные на обе стороны... фантазирую дальше))
Не угадал, правильный ответ будет ближе к полуночи :ae:
продолжим, а то пару дней электричества видимо к серверу не поступало)
Я придумал? Да ты мне даже не разу не звонил).
Я последний раз когда ты приезжал бухал на озере. Сказал Маугли, что бы вы ко мне заехали на шашлычки и чё то ни кто не приехал(((
Вот пруф с того дня. На фотке часа 3 дня. Ноги мои)).
http://i38.photobucket.com/albums/e122/SkyGaruda/4110443044504300435043C011_zpsb15fc45e.jpg
Вот пруф с того дня. На фотке часа 2 дня.
http://s003.radikal.ru/i202/1406/42/9f12b557b9c4.jpg (http://www.radikal.ru)
Не угадал, правильный ответ будет ближе к полуночи :ae:
я уже подсмотрел правильный ответ... сам бы конечно никогда не догадался, хотя оределённая логика в нём есть. Не буду говорить пока.
---------- Сообщение добавлено в 22:20 ---------- Предыдущее было в 22:04 ----------
Преподаватель рисует на доске диаграмму для студентов, разноцветными мелками.
Через некоторое время, голос с последних рядов аудитории:
- Извините, но голубым не видно!
Преподаватель:
- Впереди полно свободных мест, сядьте поближе!
полночь! http://stiloptik.ru/news/syurpriz-dlya-milykh-dam.html
От редиска.....;)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/19/thumb_445953a20180dbd30.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/19/445953a20180dbd30.jpg)
ой ну не знаю.... интересно было бы попробовать такое, но почему-то кажется, что будет неудобно. начиная с дискомфорта в тот момент, когда один глаз будет видеть хорошо, а другой плохо... ведь такие очки не сильно нужны женщинам с небольшим отклонением от единицы. а когда минус 6, то сильна разница в очках и без... но может и ошибаюсь... а вообще, если зрение ухудшалось постепенно, а не одномоментно, то женщина уже и адаптировалась к своему недугу, и привыкла краситься вслепую ))))
да и чтоб сверить, одинаково ли накрашены глаза, прийдется это пенсне снимать и одевать нормальные очки. сравнивать интенсивность раскраски, затем снова одевать пенсне, подправлять.... и так до бесконечности и идеальности )))
artexpress
19.06.2014, 11:14
Oksik, я не вкурил. Если это шутка - сильно мудреная. Если вы серьезно - ... вы серьезно?!
я серьезно. у меня зрение плохое и проблема актуальна ))) мужчинам не понять. зрячим не понять. а зрячим мужчинам и подавно....
Nick_Shl
19.06.2014, 12:12
Oksik, а если на разных глазах нужны разные диоптрии, покупаем две штуки? :D
Контактные линзы наше все!
ага ))) точно... производители не учли этот факт )))
да, линзы - наше все!!!
Сняли родные очки, повернули вертикально и красьтесь;)
freeze, не, мы не ищем легких путей))))
http://pulson.ru/wp-content/uploads/2013/02/now_thbA.jpg
bullet_fox
20.06.2014, 20:00
fant
Владельцы Ultra HD тв подскажите как они показывают аналоговый тв сигнал.
Смешно, Вы еще спросите как Ваш спортивный Феррари будет ехать по грунтовой дороге.
http://www.youtube.com/watch?v=3Pg3kUyW9IQ
вот-так и работаем)))
https://www.google.by/logos/doodles/2014/world-cup-2014-27-5917140490125312-hp.gif
Фундамент-наше всё :)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/23/thumb_445953a80be16ae75.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/23/445953a80be16ae75.jpeg)
"Красотуля"
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/23/thumb_445953a80bd7815f2.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/23/445953a80bd7815f2.jpg)
Пацаны нетуда зашли......
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/23/thumb_445953a80bdb16ae2.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/23/445953a80bdb16ae2.jpeg)
Доброе утро!
https://pbs.twimg.com/media/BqzgwYZIgAATl3z.jpg
http://cs618930.vk.me/v618930635/10248/eWge9G3OBvo.jpg
А вот это лично меня порвало:
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/1/2/3416212.jpg
freeze,
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1356351863_64025_10151205979203367_1152179990_n.jp g
Лето онако...
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/25/thumb_445953aa7fe1ba8db.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/25/445953aa7fe1ba8db.jpeg)
Сляпы Юранд
25.06.2014, 12:50
Человек-трусы... У меня день рабочий к черту улетел :)
http://www.youtube.com/watch?v=S5lKzXte4JQ
http://banana.by/uploads/posts/2014-06/1403683647_demotivatory_02.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/25/953ab15297c3bd.jpg
wolfgunst
27.06.2014, 12:06
По существу, ничего не скажешь... Никаких тебе "по соглашению сторон", "по семейным обстоятельствам" :)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/27/thumb_26753ad25e71dc36.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/27/26753ad25e71dc36.jpg)
о как
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/28/thumb_953af203729852.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/28/953af203729852.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/30/thumb_1953b0976f92310.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/30/1953b0976f92310.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/30/thumb_445953b0f98d3581f.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/30/445953b0f98d3581f.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/30/thumb_445953b0f98a61359.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/30/445953b0f98a61359.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/30/thumb_1953b0ff0fccc66.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/06/30/1953b0ff0fccc66.jpg)
А вам слабо???
http://img.ifcdn.com/images/d76e77c885c958735af93f687181952d14dadfbbf29641b269 e79ac337ea6274_1.gif
privatt, вот так посади сосенку на участке... думай как ее валить...
запилить квадратное отверстие? лёхка-
https://www.youtube.com/watch?v=L5AzbDJ7KYI
AndreyZvorygin
30.06.2014, 19:30
Scorpy, Это не сверление а фрезеровка.
Июль.
Жара.
Внуково.
Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза:
— Да: я.. а шо такое?!:
— Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо:..
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Saburoff
01.07.2014, 11:25
Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор..после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович))))
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/07/01/thumb_1953b283857df78.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/07/01/1953b283857df78.jpg)
Кажись похожий где-то в магазе видел, ещё подумал зачем прорезь?.....
http://img.ifcdn.com/images/844589f58c593781bd46dd11800119f680e8db59de746a18ac d2786812869128_1.gif
Зы-ы-ы, ещё ленты с гвоздями не хватает, первый удар-наживление, второй-добив и перезарядка...., вот тогда был-бы идеальный.
privatt, я наверно рукожоп, не смогбы забить так в нужном месте.
Nick_Shl
01.07.2014, 18:11
privatt, я наверно рукожоп, не смогбы забить так в нужном месте.Лазерный прицел надо :D
если уж речь зашла о таких молотках... http://www.youtube.com/watch?v=AXDL369WNL4
Сляпы Юранд
02.07.2014, 14:01
privatt, я наверно рукожоп, не смогбы забить так в нужном месте.
Вот кстате да! Если надо запиндюлить гвоздь "вот прям сюда - чтоб красиво в линеечку" - хрен получится :)
хрен получится
Согласен, думаю классическим стилем будет и точнее и быстрее, такой молоток наверно для какпопальцубынепопастьфилам предназначен ;)
вот прям сюда - чтоб красиво в линеечку
ну да, я в этом смысле перфекционист
---------- Сообщение добавлено в 14:56 ---------- Предыдущее было в 14:22 ----------
http://banana.by/uploads/posts/2014-07/1404294807_demotivatory_11.jpg
Из реального в магазине:
- На какую температуру нужно включать паяльник?
- 260 градусов.
- А 300 можно?
________
- У вас шланг на 60 см есть?
- Да
- Можно посмотреть?
- Пожалуйста
- А есть на 60 см, но длиннее?
Немочки зажигают:
http://www.youtube.com/watch?v=BKezUd_xw20
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/07/04/thumb_445953b68d2dcdfee.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/07/04/445953b68d2dcdfee.jpg)
Шайтан-машин.....
http://img.ifcdn.com/images/b50556ebf862deb64ff9e00d48225dba065a52fdc5253fe3db 851b1725a3858b_1.gif
Nick_Shl
04.07.2014, 20:14
Шайтан-машин.....Отстой! Так можно хоть на дрова пустить, а после этой машины только на пеллеты...
Интересно, а у нас кто-нибудь крупномерами занимается?
http://tvoydom.kiev.ua/sites/default/files/ckimages/images/tree.gif
AndreyZvorygin
04.07.2014, 21:39
Отстой! Так можно хоть на дрова пустить, а после этой машины только на пеллеты...
Интересно, а у нас кто-нибудь крупномерами занимается?
http://tvoydom.kiev.ua/sites/default/files/ckimages/images/tree.gif
Класс! Если не баян...
Nick_Shl, в Гомеле есть такой машин, только красненький. Видел, как крупномеры возили по городу. Но не знаю, в какой организации этот машин обитает.
это не баян. у нас тоже этим занимаются
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/07/04/thumb_853b6f0f26a4fb.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/07/04/853b6f0f26a4fb.jpg)
AndreyZvorygin
04.07.2014, 23:56
это не баян. у нас тоже этим занимаются
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/07/04/thumb_853b6f0f26a4fb.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/07/04/853b6f0f26a4fb.jpg)
Реально круто!
А учитывая подход наших инженеров к ведению документации - ваша фотография запросто могла бы оказаться в тему топика. За лапой с очень ненулевой вероятностью мог потянуться пучок труб и кабелей...
..........
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/07/05/thumb_445953b7c56392388.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/07/05/445953b7c56392388.jpg)
Интересно, а у нас кто-нибудь [B]крупномерами занимается?
http://www.trava.by/index.php?id=7
---------- Сообщение добавлено в 23:40 ---------- Предыдущее было в 23:37 ----------
разновидности дураков )))
Первый тип: человек, который не знает и не знает, что он не знает. Простой тип дурака.
Затем второй: человек, который не знает, но думает, что знает. Сложный тип дурака, ученый дурак.
И третий: человек, который знает, что он не знает - блаженный, счастливый дурак."
Ошо
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/10525988_667680419988146_2473276828582572007_n.jpg
Славкин наверно.......
http://img.ifcdn.com/images/f2e4872ed90c9f5ab6bf0e6aed9151b0d40bd10fdc729781f6 ef68694f2a001e_1.gif
На утро после вчерашнего.....
- У вас шланг на 60 см есть?
- Да
- Можно посмотреть?
- Пожалуйста
- А есть на 60 см, но длиннее?
Заказывают мне черепицу. Спрашиваю "5,50 целыми листами, или поделить?". Хозяин говорит "Целыми!". Привожу. Естественно, некуда сложить - не влазит. Фраза заказчика "А я не думал, что 5,50 - это столько".
Идет программист уставший после работы. Видит - мужик на заборе краской слова матерные закрашивает. "Модератор" - подумал программист..
Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть…
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!
У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.
Заходит девушка в офис. Там мужик сидит
"Это вы делаете детей на заказ?"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"
- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны "Бельмондо б...ь, тут уж как получится"
Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.
Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.
Самая вкусная еда – это остывшая жареная картошка …ночью …с чугунной сковородки …руками …пока никто не видит.
Мат как "Рафаэлло" – вместо тысячи слов...
После пьянки страшно смотреть на три вещи: в кошелек, в зеркало ...и в исходящие вызовы!
Чтобы узнать друга лучше, дайте ему сохранить на пару месяцев открытую бутылку Hennesy XO.
Приходит мужик в Икею.
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
Три месяца учила правила дорожного движения... выехала в город... Господи!!!...лучше бы я молитвы учила!
Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?
Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.
— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныла я чето ...
Пишу СМС подруге: "Еду к тебе. Чайку приготовишь?" Она отвечает: " ГДЕ Я ТЕБЕ ЕЁ ВОЗЬМУ??? Давай курицу приготовлю..."
Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?
некоторым жырдяям и двуспальной мало
http://banana.by/uploads/posts/2014-06/1403847873_a_revealing_xray_image_of_a_reallife_ob ese_man_640_05.jpghttp://banana.by/uploads/posts/2014-06/1403847897_a_revealing_xray_image_of_a_reallife_ob ese_man_640_09.jpg
некоторым жырдяям
а ничего, что у некоторых жирдяев, как ты говоришь, просто болезнь к такому весу привела?
magari, ох, не верится что-то, что из-за болезни сало само из воздуха наросло...
ПС: Болезнь эта называется "люблю пожрать".
ППС: А еще на рентгене выше видно, что кость действительно "широкая".
Совершенно очевидно что картинка монтированная
VAR, Я видел статью большую. Это реальный рентген реального жирдяя.
magari, а ничего, что в африке таких больных нет? а борцы сумо сидят на специальной диете чтобы в колобков превратиться
magari, а ничего, что в африке таких больных нет?
Так там в голодный год толстым лучше не быть...
про выпускной экзамен в академии - тупой или сильный
http://anub.ru/uploads/07.2014/pod_a62.jpg
VAR, Я видел статью большую. Это реальный рентген реального жирдяя.
да и при такой массе желудок и кишечник остается как у котенка!?
нет это баян!
VAR, Это тоже боян?
Нормальное телосложение + тостушка
http://www.emok.tv/wp-content/gallery/emok-picdump-200/EMOK%20Picdump%20200_032.jpg
костная ткань заканчивает свое развитие где то в годов 20-25. например мышечная остается эластичной всю жизнь человека. в нормальном состоянии желудок у человека около 200 мл у человека злоупотребляющего пищей объем желудка равно как и кишечника увеличивается в разы...
AndreyZvorygin
10.07.2014, 00:11
Фигасе вас проблемы волнуют!
Еще и фотки нарыли...
AndreyZvorygin, кто-то пухлый, пытается оправдаться широкой костью))))
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/07/10/thumb_1953be2a43e16c6.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/07/10/1953be2a43e16c6.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/07/10/thumb_1953be2a4f56fcf.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/07/10/1953be2a4f56fcf.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/07/10/thumb_1953be2a6425a7e.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/07/10/1953be2a6425a7e.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/07/10/thumb_1953be2a717c50c.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/07/10/1953be2a717c50c.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/07/10/thumb_1953be2a808812a.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/07/10/1953be2a808812a.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/07/10/thumb_1953be2a8f3b989.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/07/10/1953be2a8f3b989.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/07/10/thumb_1953be2a9d23e70.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/07/10/1953be2a9d23e70.jpg)
Рыдааааююю ))))))))))))))))
http://www.adme.ru/marazmy/pryaniki-so-vkusom-majoneza-718160/
Андрей.80
10.07.2014, 15:36
Хохотал так, что дети испугались. :)
AndreyZvorygin
10.07.2014, 19:37
Рыдааааююю ))))))))))))))))
http://www.adme.ru/marazmy/pryaniki-so-vkusom-majoneza-718160/
Я правильно понял, в России шашлыки по 60 тыр. за килограмм? Из нашего мяса, которое у нас по 120 тыр?
AndreyZvorygin,а у нас мясо свиной шеи кулинаров продаётся?! ))))))
AndreyZvorygin
11.07.2014, 08:45
AndreyZvorygin,а у нас мясо свиной шеи кулинаров продаётся?! ))))))
У Скорпи нужно спросить - он специалист по жирдяям...
AndreyZvorygin, я ненавижу жырдяев за неэстэтичный внешний вид.
http://banana.by/uploads/posts/2014-07/1405071662_demotivatory_28.jpg
AndreyZvorygin
11.07.2014, 18:26
AndreyZvorygin, я ненавижу жырдяев за неэстэтичный внешний вид.
ой, ви что, естэт?
Сляпы Юранд
11.07.2014, 18:43
Германия - Бразилия: как все было на самом деле :)))
http://www.youtube.com/watch?v=gBF9MUsNUkQ
- Сарочка, ну зачем ты смотришь все эти кулинарные передачи! –у тебя ведь даже яичницу не получается нормально пожарить…
- Абраша, ну я тебя умоляю….ты же порнуху смотришь?!
Люди реально на своём месте )))
http://www.adme.ru/marazmy/lyudi-na-svoem-meste-559405/?fb_action_ids=688449527875847&fb_action_types=og.likes
http://www.youtube.com/watch?v=LpUwbImEzCg
Собствено что делать после завершения стройки... например куда использовать лестницу...http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/07/13/22753c240a4e0a5c.jpg
---------- Сообщение добавлено в 11:21 ---------- Предыдущее было в 11:20 ----------
А так оно летает http://www.youtube.com/watch?v=ZsFKowEzSiw
AndreyZvorygin
13.07.2014, 19:02
Собствено что делать после завершения стройки... например куда использовать лестницу...
Вы фанат СЛА, или так, по приколу?
Иногда бывает находит... вспоминаю юность... А тут пересматривал что нового по авиетки Минье нагородили и наткнулся на такой вот со строительным уклоном папелац...
AndreyZvorygin, таки да)))))
AndreyZvorygin
14.07.2014, 10:12
AndreyZvorygin, таки да)))))
Чьто, да?
Ви фанат СЛА, или ви, таки естэт?
- Хаим, ты знаешь, меня вылечили от склероза!
- Шо ты говоришь? А как фамилия доктора?
- Этот… Ну, как его… Ну, ещё цветок такой есть, с шипами…
- Роза?
- Да, точно - роза. Розочка, дорогая, как фамилия доктора, который вылечил меня от склероза?
Тунц))) (http://coub.com/view/2hqr1)
- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- О, Сонечка! Девочка становится взрослой, когда на кухню зовут не кушать, а готовить...
-Сарочка, я только что вернулся от доктора!
-Ну и таки что?
-Представляешь, он мне сказал, что то, что ми всегда принимали за оргазм, на самом деле таки астма......
Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!
Мужчина предлагает женщине замуж тогда … когда, устает ухаживать … и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка — целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки — 8.5%...".
Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.
Принцип работы фазированных антенных решеток современных радаров...
http://www.youtube.com/watch?v=zr39jPapmBU
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/5/7/3591753.jpg
Saburoff
22.07.2014, 13:09
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/07/22/thumb_87053ce2a63ec7ef.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/07/22/87053ce2a63ec7ef.jpg)
Dobrinia
22.07.2014, 14:12
Pantene Pro-V", "Стиморол Pro-Z", Зарплата Про-Е
Сляпы Юранд
23.07.2014, 18:04
Будущее - за роботами! :)
http://qvics.ru/img/2014071504347_patrick.gif
http://ic.pics.livejournal.com/6ruk/10346290/197792/197792_original.jpg
Потом я подумала, что вся наша страна -- по сути один большой трубопровод, Ресурсная Федерация, все устроились более-менее в помойке, качают природные блага, воруют, продают зарубёж ну и так далее. Такой символ. И надо нарисовать какой-то народец, живущий вдоль трубы, и будет такая социальная сатира. Эта идея пришла мне в голову прошлым летом.
http://6ruk.livejournal.com/75113.html
http://www.youtube.com/watch?v=q6BHHGvhZ0Y
Главное не терять чувство юмора Великая окончательная победа укров
Стоим на майдане. Холодно, но нам тепло. От покрышек пышет жаром. Вокруг все прекрасные лица.
Каждый день к нам приезжают западные корреспонденты и лидеры всяких разных европейских стран.
Украина це Европа, вот они и едут к нам. Вчера я видел на майдане тетку раздающую пирожки. Взял
три. Говно гавном. Макдональс – одно слово. Да и баба так себе. Я бы не ****. И что в ней Виталька
нашел. Любовь, наверное. Слава Украине!
Февраль 2014
Мы победили. Тиран сбежал. Теперь точно будем жить в Европе. Эээх. Куплю себе подержанную
«ренуху». Поезжу по миру. Схожу в Лувр. Слава Украине!
Март 2014
Чемодан! Вокзал! Россия! Кто не хочет строить новую Украину – уе....те на хер. Стоп! Стоп! Ну не так
буквально. Крымчане вы шо – обиделись! Да мы ж братья с вами навек. Крым - це Украина, а Украина
– це Европа. Вернитесь. Мы вам все что хотите. Севастополь – хочешь порто-франко украинским
быть? Будешь. Б.. будем – будешь. Да куда вы денетесь. На х.. вы кому вперлись. Приползете еще.
Слава Украине!
Май 2014
Записался в национальную гвардию. Бойтесь ****. Я иду. Вам п….ц!
Июнь 2014
Мне пи...ц! Тут оказывается, стреляют. И попадают. И даже убивают. А я думал, будет весело как на
майдане. Еще постоянно хочется жрать. Устроили маленький бизнес для европейцев. Пострелять из
автомата – полтос. Жахнуть из «мухи» – две сотни. Куда? Да нам по х… – лишь бы платили. Вчера на
построении сказали, что мы уже Европа. Всё подписали. Все договорились. Всё. Теперь никаких виз.
Как добьем ватников, так сразу поеду в Ниццу. Денег хватит. У нас жалование – ого-го.
Июль
Не писал – лечил гонорею гортани.
Август 2014
Ого-го! А где обещанные десять тыщ и надбавки за боевые? Спросил у командиров – был обвинен в
сепаратизме и шкурнических интересах. Потом отпи… патриотично настроенными гвардейцами. Оно и
понтно – им Беня башляет. Стране сейчас трудно. Еще и Россия гадит вовсю. Отключила от всего и
включила счетчик. Ненавижу москалей. Чего я из-за них пи… получаю? Слава Украине!
Сентябрь 2014
Ватники оборзели. Кто им дал право так воевать, трусам? Нет чтобы выйти в чисто поле, где мы их
уж танками, да «градами», да минометами, да вертолетами… Хотя нет - вертолетами не получится. Их
берегут. Вымирают, быстрее амурских тигров. Осталось два для генералов и один за бабки катает
евроинтуристов.
В общем, не по правилам воюют террористы. Все норовят в нас пострелять, а потом в окопах
попрятаться. Только мы начинаем их бомбить, а они сразу, как крысы – в подвалы. Ну, ничего. Мы
обязательно победим. Слава Украине!
Декабрь 2014
Дома. Зае…а война. Ну как – за…ла? Ёб…ла. По башке осколком. Хорошо хоть в каске был и совсем не
убило. Спасибо Европе. Снарядила обмундированием. Ладно. Съезжу туда на Рождество. Подлечусь.
Виз не надо. Красотень. А вы там, колорады, дохните в своих окопах Слава Украине!
Январь 2015
Хм. Ну не пид…сы? Приехал. Стою на таможне. Весь такой революционный. В каске. Повязка свежая
по такому случаю. Сумка с символикой евросоюза. В руках билет. В кармане загранпаспорт. А меня не
пускают. Да, да, говорят, визы не надо, но предъявите медстраховку, бронь отеля, счет из банка,
медсправку что не спидоносный, справку МВД заверенную консулом и справку консула, заверенную
МВД. Документ с работы. Семейный статус. Осмотр на предмет блохастости и заглистованности. Не
пустили ****. Ну и х.. с вами Поеду в родные Карпаты. Там сейчас хорошо. Снежок. Легкий морозец.
Лыжи. Е…л я ту Европу. Мы сами уже Европа. Слава Украине!
Февраль 2015
Е..л я этот снежок. Его что-то слишком до х.. и выше. И мороз минус тридцать легким никак не
назовешь. Одни лыжи и остались. Встать бы на них и на Киев. Снова майданить. Там хоть тепло было
и булочки. Гавно гавном правда, нох..е перебирать европейскими ценностями. А эти твари москали,
нам газ перекрыли. Ну, ничего. Думаете, задавите нас? Х.. вам. В нашей стране и газа и угля до х...
Перебьемся. Слава Украине!
Март 2015
С углем я чёта погорячился. Его нет. Ватники все-таки отделились. Ну и х.. с ними. У нас леса – рубать
не перерубать. Пилить – не перепилить. Проживем и без вас. А вот они еще приползут к нам, в
Европу. А мы посмеемся над ними. Слава Украине!
Апрель 2015
Я зае…ся так-то дрова рубать. До ближайшего дерева – 10 км. Остальное все повыкосили. Утром на
лыжи и наперегонки всем селом. Кто первый к финишу – того и дерево. Хорошо, что зима
закончилась. Сейчас снега сойдут и красотень. Заживем. Слава Украине!
Май 2015
Сошли…. Смыло на х.. все село. Ждем помощи от правительства и Европы. Европа – она не Россия.
Своих не бросает. Слава Украине!
Июнь 2015
Живем тут в шалашиках. Европа все-таки помогла. Прислали генератор и телевизор. На телевизоре,
правда... ТСН – наше все. Булочек в этот раз не было. Всем селом собирали ежевику. Продали. На
деньги купили солярки и можем по вечерам смотреть любимую программу. Это вам не зомби-
киселевщина. Президент сказал, что у нас временные трудности и надо немножко затянуть пояса.
Даже показал, что у него застежка ремня на одну дырочку переместилась. Ну, х..е. Ему одна дырочка,
как скидка сто баксов на пентхаус в Барселоне. А у нас от ягод и грибов уже понос и галлюцинации.
Но зато мы почти как европейцы – чистая экология. Натуральные продукты. Слава Украине!
Август 2015
Попробовали пройти тропами в Европу. Ну, а что? Мы же европейцы. Нам можно и без виз. Справку
об отсутствии блох никто получить не смог. Зато получили п…ы от пограничников. Суки румынские.
Что б вам Чаушеску с Дракулой всю жизнь снились.
Постоянно хочется жрать. Почти как тогда, на Донбассе. Расставили силки на дичь. Дичи не было.
Бродячий кот не считается. Мы его выпустили. Мы же не живодеры. Слава Украине!
Сентябрь 2015
Кис-кис-кис. Кися где ты? Дали п…ы тем, кто сказал, что «Кот не считается». Все считается. Для нас
коты не священные животные. Мы не Египет, в конце концов. Мы – Европа. Слава Украине!
Октябрь 2015
Долго спорили, что делать с последней соляркой – сохранить до холодов или посмотреть в последний
раз новости. Культура победила. Посмотрели. Президент принимал европейских лидеров и
рассказывал о достижениях демократии. Поняли что достижений до х... Главное – это свобода слова и
отсутствие коррупции. Решили проверить. Зарядили на последние капли смартфон и написали на
сайте администрации президента, что он пидорас. На следующий день приехали люди в черном и
вломили всем п…ы. Потом объяснили, что свобода слова у нас только на программе Шустера. Все
остальное не считается. Слава Украине!
Ноябрь 2015
Похолодало. Подумали и отп…ли тех, кто голосовал за то, чтобы потратить последнюю соляру на этот
еб…й телевизор. Заодно согрелись. Ничего. Переживем. Слава Украине!
Декабрь 2015
Долго решали – ставить Рождественскую елку, которую нашли и спилили за 30 километров от нашего
села или развести костер и погреться. Для профилактики сразу же дали п….ы тем, кто мог
проголосовать за «Ставить!». У нас все-таки демократия. Мы же Европа. Слава Украине!
Январь 2016
Снег. Много. Красиво. Зае..л. С вертолета сбросили помощь из Европы. Долго кидали по нему
камнями. Хотели сбить. Все-таки вертолет - это керосин. Эээх! Нам бы хоть одного ватника. Те умели.
Но они **** там загнулись, наверное все. Х..е. Кто им поможет. Не то что нам – европейцам. Долго
пробирались по глубокому снегу к месту сброса. Снега по яйца. В чувалах оказались флаги Украины и
Евросоюза, противозачаточные таблетки и порошок от блох. Намек поняли. Все-таки Европа нас ждет.
Слава Украине!
Февраль 2016
Все таблетки сожрали. Калорийность близка к нулю. Эффективность и не требуется. Сил на е..лю все
равно нет. Вкусовые качества хуже, чем у порошка от блох. На общем собрании решили идти на
майдан. Все зае…о. Только найти бы единомышленников. Слава Украине!
Март 2016
Вышли. На пятый день пути встретили толпу, человек в двести. По традиции поорали «Слава
Украине!» и дали друг другу п…ы. Дальше пошли вместе на Киев. Обходим тропами натовские базы.
Оттуда стреляют и не хотят кормить. Ху..я. Дойдем мы до места. Устроим революцию. Слава Украине!
Апрель 2016
Дошли. Нас до х... Тыщ триста. Все что осталось от страны. Но мы сила! Сейчас попалим покрышки.
Банду Геть! Слава Украине!
Май 2016
Ну, вы уже понимаете…. Нам вломили п…ы люди в черном. Выгнали из города – оказалось это Львов.
Революция провалилась. Стоим на границе Новоросии. Назад дороги нет – окна крайних домов
Львова щерятся двустволками, на околице катапульты, во дворах чадят фитили коктейлей
Грушевского..
Эй! Ватники. Простите - братья славяне, хотели сказать. Пожрать есть что-нибудь? Мы же едина
страна. Какая в п…у Европа? Россия! Россия! С Днем Победы! Мир! Труд! Май! Путин х..лололо!...Ой!.
Вырвалось. Простите. Так мы зайдем? Кто старое помянет, тому….Сала Украине!
САЛА
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/07/26/thumb_108553d3def55e7ee.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/07/26/108553d3def55e7ee.jpg)
Ну вы понимаете, почему враги не лезут на Беларусь - потому что партизаны, они везде.
lady, последнее слово не видно....
танк Cентинел. Смотрим внимательно.
http://i295.photobucket.com/albums/mm129/Pinotchet09/gffgd_zpsf358ddb0.jpg
Tenzor, просто он не в настроении
MACARONE, мож просто холодно в павильоне./////
AndreyZvorygin
28.07.2014, 22:23
Чтобы не говорили, что он на лбу вырос...
- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!
http://rghost.ru/57145713/image.png (http://rghost.ru/57145713.view)
https://www.facebook.com/photo.php?v=835907193116312&fref=nf
AndreyZvorygin
30.07.2014, 08:53
eugene, Прикольно, только баян.
wolfgunst
30.07.2014, 12:21
Главное не терять чувство юмора
вектор двидения верно обозначен
Виктория
31.07.2014, 11:52
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/alfavit-dlya-dizajnerov-interera-732360/
Алфавит дизайнера
както уж больно натянуто, для реальности. но всеравно ржачно
Было это как-то раз однажды.
У меня есть личная фобия: забыть закрыть за собой дверь в туалете.
Дальше рассказывать?
Я расскажу, чтобы очистить душу.
Офис. Кинокомпания. День. Я пошла в туалет. Ну и вот уже в процессе вспомнила, что не совершила ритуал: не проверила дверь, не дернула ее туда-сюда, не пощелкала замками. Я это делаю настолько часто, то есть всегда, что можно было не волноваться. И вот я, находясь в процессе, стоя на полу, ноги на ширине плеч, нависнув орлом, нажимаю на ручку и... Дверь распахивается! И тут идет... Продюсер! У меня сразу перекрыло кран, но что делать дальше? Комната продюсера сбоку. То есть он идет к себе в кабинет, коридор темный, вдруг дверь распахивается и там... Женщина в таком состоянии, в котором готовятся прыгать с трамплина на лыжах. Он в шоке и я в шоке шокирующего шока. Он еще идет по инерции, а я - орел. Дверь открывалась наружу, то есть я ее распахнула и она распахнулась в коридор, до ручки сразу не достать. Все это какие-то секунды, доли секунд… Мысли мечутся, как шарики пинг-понга. Мы смотрим друг другу в глаза. Если кинуться за дверью, то надо же сначала набросить юбку и совершить как-то этот путь...
Вот так все и было. Такой перфоманс... Инсталляция. Коридорчик еще короткий... То есть продюсер по мере приближения к кабинету выходил на мой крупный план.
Я когда это вспоминаю, то хочется засунуть голову в унитаз.
Он до такой степени не ожидал, это все так резко произошло (распахивание двери и орел), что он шел еще немного, но потом не выдержал тяжелого взгляда. Как-то резко очнулся, встрепенулся и дернулся, и раньше времени свернул в свой кабинет, то есть вошел в стену. Он бился в нее так, будто его шарашит током. Чуть зубы себе не выбил. И пока он так вел себя, я как утка, дошла до края двери и закрыла туалет.
Может, он подумал, что я прыгну сейчас. Разбегусь и головой ему в пах бах!..
Я ж еще так распахнула дверь... Потому что не ожидала, что она открыта... Прямо толкнула ее.
Столько времени прошло, но как вспомню, так мне плохо становится. Все пытаюсь понять его мысли. Вот он сидит на кухне с компрессом на голове. И думает. Ну ок, иногда бывает, что человек забыл закрыть за собой дверь. Но почему она прямо в процессе распахнула туалет? И почему так молча смотрела? Что она хотела этим сказать? Что у этой женщине на уме? Почему она так поступает со мной?
Мы потом с ним несколько раз пересекались на встречах и делали вид, что вообще не знакомы. Он мне говорил: "Алеся..." И смотрел в стену или в пол.
Человек! Я знаю, ты это прочитаешь! Не думай плохо, я не хотела тебя бить в стену.
ржать не пробовали? смех спасает..проверено
sergN, так штоли:
Приходит холоп к барину,говорит
-Дай мне барин ржи ведро,а то детей нечем кормить.
-Барин-Ты пойди к жене, скажи я велел и она тебе насыпет.
Пошел холоп к жене барина,говорит барин велел чтоб ты дала потрахаться,жена из окна кричит барину-Давать!!!???барин кричит-Давай!!!
Заходит барин в дом , а там холоп раком жену его шпилит.
Барин орёт РЖИ,РЖИ ДАВАЙ ДУРА!!!
Жена И-И-И-ГО-ГО,И-И-И-ГО_ГО!!!
Умер Абамка, проходит 10 лел, просится на Землю посмотреть что там и как. Вот сидит он в Нью-Йорке в кафе, пьет кофе спрашивает у официанта- как жизнь? Тот отвечает - все замечательно. Абамка спрашивает - а как Европа?
- Все отлично, все наше.
- А как Россия?
- Там тоже все отлично, все наше, да и весь мир наш.
Абамка довольный допивает кофе и говорит сколько с меня?
Официант отвечает - один рубль двадцать копеек.
если не знаешь какой фильм посмотреть )
Горные акулыAvalanche Sharks
picСтрана: Канада
Production Co: Odyssey Media, Pulser Productions, Rogue State
Жанр: ужасы, фантастика, боевик
Год выпуска: 2013
Продолжительность: 01:22:05
Отпуск в горах: катание на сноуборде, пиво и девочки. Что может быть лучше? Однако неожиданно происходит то, что портит отдых. Сошедшая с гор лавина пробуждает ужасного доисторического хищника — Снежную акулу. Очнувшемуся после многовекового сна чудовищу приходит по вкусу человеческая плоть и хищник превращает горнолыжный курорт в кровавую баню. Местный шериф вместе с компанией сноубордистов решает дать отпор монстру…
http://i66.fastpic.ru/big/2014/0711/2b/48430999586d72cd40b15d898536682b.jpg
sansan, в голливуде совсем крушу режисёрам сорвало? То дождь с летающими акулами, то теперь они в горах...
bullet_fox
03.08.2014, 00:19
Такую хрень мы любили смотреть в начале девяностых в общаге на Электроника ВМ-12 взятом на прокат.
Nick_Shl
03.08.2014, 00:21
sansan, в голливуде совсем крушу режисёрам сорвало?Да там давно всем уже посрывало... ничего нового снять не могут:
http://st.kp.yandex.net/images/film_iphone/iphone360_40315.jpg
http://st.kp.yandex.net/images/film_iphone/iphone360_87472.jpg
http://st.kp.yandex.net/images/film_iphone/iphone360_161052.jpg
http://st.kp.yandex.net/images/film/124595.jpg
http://st.kp.yandex.net/images/film/103521.jpg
http://std3.ru/e3/73/1407094917-e373faf274043378c70824c789229200.gif
Такую хрень мы любили смотреть в начале девяностых в общаге на Электроника ВМ-12 взятом на прокат.
ага плюспицсот
Актуально для нынешней жары:)
http://jimcofer.com/personal/wp-content/uploads/2008/08/bonzai_waterparks.jpg
freeze, не сразу въехал в чем подвох)))) на коробке карлики)))
Душ с сюрпризом
Приехал в гости к такой пай-девочке, розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если пылинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет. В общем, чистота и идилия как в квартире так и в жизни, и в видении её. Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положено. А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться. Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе. Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску, а там стою я, насвистываю под душем и ссу в ванную. Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё маты......
sansan, я тоже так делаю :br:
sansan, я тоже так делаю :br:
В розовых трусах ходишь или в ванну ссышь????
Tiger, пылинки везде смахивает
---------- Сообщение добавлено в 23:49 ---------- Предыдущее было в 23:14 ----------
Я просто плакал :)
http://www.youtube.com/watch?v=QSZmV_3Lm_A
В розовых трусах ходишь или в ванну ссышь????
В ванной ссу на хорошо пахнущие розовые трусы.
voffka, прямо "во"? я бы еще поняла "на"...
В ванной ссу на хорошо пахнущие розовые трусы.
http://img0.joyreactor.cc/pics/comment/%D0%BD%D0%B0%D1%80%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D 0%BB-%D1%81%D0%B0%D0%BC-%D1%81%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%B0%D0%BB-%D1%81%D0%B0%D0%BC-%D1%84%D1%8D%D0%BD%D0%B4%D0%BE%D0%BC%D1%8B-warhammer-40000-1185341.jpeg
AndreyZvorygin
08.08.2014, 15:53
В ванной ссу на хорошо пахнущие розовые трусы.Уже "фу!"
Блин.. это наверное в юмор.
Украина вводит санкции против России: запрещает транзит газа в Европу и вводит запрет россиянам работать на своей территории
http://cs616616.vk.me/v616616955/100b0/bpzlc4DDiEU.jpg
---------- Сообщение добавлено в 13:55 ---------- Предыдущее было в 13:34 ----------
KXVLfX3crMs
---------- Сообщение добавлено в 13:57 ---------- Предыдущее было в 13:55 ----------
http://tau.rghost.ru/57359725/image.png
sansan, 1-тэст на испорченность))))
Дети говорят:
1. Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
2.
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
3.
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
4.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
5.
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
6.
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
7.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
8.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
9.
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
10.
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
11.
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
12.
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
13.
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
14.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
15.
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
16.
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
17.
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
18.
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
19.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
20.
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
21.
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
22.
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
23.
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
24.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
25.
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
26.
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
27.
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
28.
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
29.
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
30.
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
31.
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
32.
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
33.
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
ручонками своими, погаными.
да, детки порой очень хорошо запоминают, то что не следует, давая взрослым возможность посмотреть на себя со стороны)))
http://coub.com/view/nix2co6
Отличительная черта человека, который застал советский период нашей страны, пусть хотя бы краешком своей биографии — это способность использовать любую вещь не только по её основному назначению. Пожарить картошечки, имея под рукой только обрезок трубы и автоген? Легко! Сделать кипятильник из пары подков от солдатских сапог? Не вопрос! Смастерить самогонный аппарат из некондиции отечественного военно-промышленного комплекса? Да как два пальца! И это не говоря уже о более позднем применении паяльника в качестве терморектального криптоанализатора.
Вот примерно на такую тему рассуждал Ваня с друзьями за кружечкой пива на очередных посиделках в бане. Сами понимаете: баня — это тоже не просто сходить попариться. Баня — это место, где можно решить массу производственных вопросов. Конечно, тем же самым можно заняться и в офисе, и в деловом центре, но получится как-то вяло и без творческого огонька.
Ванин приятель, офицер таможенной службы, возразил: дескать, есть вещи, которые имеют только одно назначение и которые сложно приспособить как-то иначе. Вот, к примеру, фаллоимитатор. У меня тут как раз среди конфиската завалялась целая партия китайских. Куда их девать? Все какие-то мелкокалиберные, ни жене подарить, ни любовницу обрадовать. Сумеешь, Ваня, найти им применение — с меня ящик коньяка. Тоже, кстати, конфискованного.
Ваня на минуту задумался, а потом просиял и кивнул головой: давай, мол, неси весь членокомплект, пристрою! Ударили по рукам, и уже на следующий день Ваня стал обладателем целой коробки фаллоимитаторов, пообещав друзьям, что через две недели они увидят результат.
Через две недели встретились у Вани на даче. Осенняя охота была в самом разгаре, и друзьям был обещан плов из утки.
-- А где китайская членотень? - спросил Ваню друг-таможенник.
-- А где коньяк? - вопросом на вопрос ответил Ваня.
Таможенник предъявил ящик коньяка: мол, вот он, только я тебе его сразу не отдам, сначала показывай, куда ты фаллоимитаторы позасовывал. Ваня хитро улыбнулся и принёс из дачного гаража агрегат. Внешне он напоминал обычную центрифугу для белья. А вот внутри...
-- А почему все эти...эти... вовнутрь торчат, да ещё и рядами? Кого ты ими собрался...того? - оторопело спросил таможенник.
-- Ты погоди, - сказал Ваня. - Я сейчас ещё воду подключу и электричество.
Запустив фаллоцентрифугу, Ваня жестом фокусника достал из коробки, что лежала рядом, подстреленную утку. Ошпарил кипятком. И запустил её в агрегат. Вынул через несколько минут, уже ощипанную, и запустил следующую.
-- Ну? - спросил он подбирающего челюсть таможенника. - Как тебе применение фаллоимитаторов в народном хозяйстве?
Тот осторожно поднял ощипанную утку за лапу, покрутил, рассмотрел.
-- Выглядит, словно членом побитая, - сказал он — Но ощипана вполне прилично. Ваня, КАК ты до этого додумался?
-- Я уже давно на такую машинку нацелился, - ответил Ваня. - Только у новой цена малость кусается. А тут как-то взял в деревне старую, у которой резиновые пальцы уже сносились. Мне её просто подарили. Хотел было искать, где заказать новые — а тут ты со своими фаллоимитаторами. Их, конечно, подрезать пришлось, но с работой они справляются. Несколько штук осталось в качестве ремкомплекта. Так что, если вдруг объявится ещё одна партия конфиската — ты знаешь, куда их девать.
-- Ага... - потрясённо качая головой, таможенник пододвинул Ване ящик коньяка. - А ещё можно изготовителю отсылать те, что уже стёрлись. С рекламацией. Дескать, не выдерживает продукция интенсивного использования.
-- Не надо, - возразил Ваня. - У людей будет культурный шок. Они и так не знают, чего от нас ожидать, а после такой рекламации будут наших дам откровенно побаиваться.
из тырнетов
.....Сидел я как то в чате, в конце рабочего дня и тупил. Как раз в ностальгическое время, вышеупомянутое. Ну врывается деука начинает орать, какие мужчины пошли, за собой не следят, пузо висит, нищеброды, вот это всё. Я спрашиваю, девушка? мож увидимся? Она говорит заезжай в ворлд класс на Полянке , спросишь Иру? что ли не помню, ну кароче там словимся и все такое. Живое воображение начало рисовать мне всякие картины с инструкторшами фитнеса и мной в разные интересные моменты. Заседлал я верный лендркрузир 100 и поскакал на встречу, по дороге вооружился букетом из роз, и весь такой значит в костюме и с розами ворвался на ресипшн клуба. Две хихикающие симпотичные девченки, постреливая глазами стали искать мне Иру, которая тут работает и у которой есть доступ в сеть. Опросили штуки 3 симпатичных Иры, все не то, я был уже готов отказаться от Иры и согласиться на другую девушку, ибо хихикали они все весело и призывно. Но она нашлась! Оказалась работала в буфете. Немножко полная такая, совсем немножко, крузак!!! *****!!! кренился на её сторону, я реально выходил, чтобы посмотреть не спустило ли колесо. Тут мне к счастью, кто то позвонил и под предлгом "Срочная!!! Работа!!!" пересадил фемину в такси и катапультировался.
Синие человечки http://durdom.in.ua/uk/main/article/article_id/23045.phtml
Вероломное избиение группы российских туристов агрессивно настроенными охранниками турецкого отеля всколыхнуло международную общественность, а в самой России привело к новому всплеску национального самосознания. Говорят, что уже сейчас военкоматы по всей территории РФ формируют отряды добровольцев для защиты прав русскоязычного туриста в фашистской Турции.
....
А однажды на русских туристов напали русские туристы. Случилось это в самолете, летевшем на Гоа: дорога была дальняя и было много водки, а также недобрых предчувствий. Ребята знали, что за границей очень плохо относятся к русским, и ничего, кроме безобразных провокаций и оскорблений, их там не ждет. О чем вообще можно говорить, если многие тамошние макаки даже не удосужились до сих пор выучить русский язык и православный календарь, по которому можно пить водку каждый день за какой-нибудь святой праздник…
Единственным лучом света в темном царстве, окружившем со всех сторон святую Русь, является, конечно же, Крым: там на русских людей никто не нападает. Возможно, потому, что они туда не едут. И это неудивительно: все русские люди знают, что хорошо там, где их нет. А еще лучше было бы, если б их вообще нигде не было.
Saburoff
14.08.2014, 11:07
1P08tYpN2hw
аппетит приходит во время еды. а зверский аппетит - во время диеты
Во всем мире со взломанных аккаунтов политиков начинают писать бред, и только в России - правду, которую все так давно ждали.
http://banana.by/uploads/posts/2014-08/1407996991_02.jpg
http://banana.by/uploads/posts/2014-08/1407997662_03.png
http://banana.by/uploads/posts/2014-08/1407999004_04.png
Вот так надо
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/08/14/thumb_953ecb8a115339.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/08/14/953ecb8a115339.jpg)
Saburoff
14.08.2014, 19:48
Надо повыше поднять..
и левее немного...
А если "холст" перевернуть то и усы рисовать не надо...
http://urod.ru/uploads/082014/8851351_original.jpg
Ну раз здраствуй "назад в прошлое" то вот привет и него любимого.
Наудивление беззлобно, даже с какой то симпатией рассказывает,
видно что они ему самому нравятся своим сарказмом и чуством юмора -
UlAbMlyqHZo.....
http://2.bp.blogspot.com/-EdHnYKqxNL0/U9eWsDnO27I/AAAAAAAA75M/-hwVZrhywzo/s1600/parkujus-kak-mudak-01.jpg
Почему белые плохо играют в баскетбол
https://ps.vk.me/c539610/u21178596/docs/d543492985ba/1408019998_2057915265.gif?extra=8kwpZU-TM3ZbnudyWCEq_8lf_GItL1o8fOFly4fpINtJrEQnF0UkAamsb i_j6s7evU_iZzAwn_cKoOurBDidI4ZB1G1gS-27b_I
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/08/15/thumb_953ee6535667fd.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/08/15/953ee6535667fd.jpg)
Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он выходит из дома совершать свое темное дело. Крадучись, незримой тенью, он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не попадаться на глаза. Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой угол - туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду. В его руке - разводной ключ. Найдя жертву, он бросается на нее и одним привычным движением отворачивает головку - а затем припадает губами к бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока его живот не раздувается как у насосавшегося комара. Оставив наконец истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно побулькивая.
- Мойша! - встречает его в дверях жена. - В кране опять нет воды!
- Я знаю… - отвечает он и загадочно усмехается.
http://s41.radikal.ru/i092/1408/27/f5678cb849c6.jpg
Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности, они спускаются в какую–то долину, и тут один из космонавтов восторженно говорит: — Анализаторы показывают наличие кислорода! Атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает: — Сейчас проверим. Если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь как из–за валуна выскакивает синий марсианин с криком "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали.
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается. — Что это было? — спрашивает космонавт товарища. — Не знаю. Возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть Может быть, он предупредить нас хочет? Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают. — Я все же попробую, — говорит второй космонавт и опять достает спичку. Из–за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан во главе с ярко–синим вождем и все дружно кричат "нет!", размахивая руками и глядя умоляющим взглядом. — Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, — высказывает догадку первый. — Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает второй. — Не загорелась же она от двигателей. И космонавты решают все же закончить эксперимент.
Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят. — Постойте! — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Так ведь Шабат, идиоты!
Шаббат, согласно еврейской традиции, наступает с заходом солнца в пятницу (ивр. יום שישי). Однако за 18 минут до захода солнца женщина (обычно жена главы семьи) должна зажечь субботние свечи с благословением: «ברוך אתה ה' אלוהינו מלך העולם אשר קידשנו במצוותיו וציוונו להדליק נר של שבת», что означает «Благословен Ты, Господь, Бог наш, Владыка Вселенной, Который освятил нас своими заповедями и заповедал нам зажигать субботние свечи».
С момента принятия евреем шаббата (женщина при зажжении свечей, мужчина не позже захода солнца) и до исхода субботы (ивр. מוצאי שבת) нельзя совершать 39 категорий «труда» (ивр. ל"ט אבות מלאכה), включая зажигание и гашение огня.
http://s52.radikal.ru/i135/1408/b6/3bd03a618378.jpg
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/t1.0-9/1959396_689846191104902_489350376029368795_n.jpg
Сляпы Юранд
19.08.2014, 18:47
О веселых свадебных конкурсах...
https://pp.vk.me/c616825/v616825789/1e269/5aKgckz6Ado.jpg
большая картинка внутри
http://cs619730.vk.me/v619730117/12d3e/_LQ7DurQD-s.jpg
http://cs619730.vk.me/v619730117/12d48/Qw6jR7ZG3kI.jpg
http://cs619730.vk.me/v619730117/12d52/_voZhgEZzw0.jpg
http://cs619730.vk.me/v619730117/12d5c/NegOqHzVSGI.jpg
Scorpy, это явный укроп головного мозка....
ЗЫ. Говорять два Мужика:
-А як стати українцем?
-Вбий 13 москалів і кота!
-А кота навіщо?
-Вас Прийнято!!!
http://fishki.net/upload/users/562639/201408/21/tn/fcde6df89a6261d695520a618e0ffae0.jpg
http://fishki.net/upload/users/458974/201408/21/tn/37de03165b970c99c4d37625bdfa89b3.jpg
IJNR2EpS0jw
http://tema.livejournal.com/1331473.html
Как-то под Москвой в одном сильно секретном институте один из сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится десять метров ху#в и ведро яиц".
Посмеялись, начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро яиц?
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, то есть выяснением среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычислением объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние яйца будут давить на нижние! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра. А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе.
Nick_Shl
21.08.2014, 14:26
- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро яиц? ... В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра.*уи у работников Байконура были в два раза короче, чем у сотрудников института под Москвой! :D
Nick_Shl, есть старый анекдон на эту тему- ... одни опрашывали, другие измеряли.
А такое бывает?))) http://habrastorage.org/getpro/habr/comment_images/014/525/e47/014525e47101425c12b3be657ae2fe0e.png
/очередному подорожанию АИ энд ДТ посвящается/
artexpress
22.08.2014, 11:35
Nick_Shl, есть старый анекдон на эту тему- ... одни опрашывали, другие измеряли.
дык. это не анекдот...
Древняя по меркам интернета классика:
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его тоже не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь об- хитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жизнь всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били особенно сильно и только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его ну очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый хороший полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Просто потому, что так уж здесь повелось...
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201408/21/1296257/5.jpg
---------- Сообщение добавлено в 17:50 ---------- Предыдущее было в 17:09 ----------
http://s.fishki.net/upload/post/201407/25/1287966/gallery/d385629b9d67a5c14236a28402877397.gif
AndreyZvorygin
22.08.2014, 20:46
а могла и ножичком полоснуть...
http://s018.radikal.ru/i524/1408/b8/825b8c3d3db7.jpghttp://s018.radikal.ru/i521/1408/36/7e01cfdb2531.jpghttp://s015.radikal.ru/i330/1408/14/405451711aa6.jpg
sansan, за последнюю посадют)))
Если Инстаграм был бы раньше...
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201408/24/1297210/4_9.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201408/24/1297210/7_4.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201408/24/1297210/6_5.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201408/24/1297210/5_6.jpg
Питон тролль
http://6.firepic.org/6/images/2014-08/23/yzuhb6un2jau.gif
http://s009.radikal.ru/i309/1408/4f/c17e7c296af0.jpg
polyzadumchivy
25.08.2014, 22:24
www.youtube.com/embed/zArABIz1lV8
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201408/25/1297517/3_1.jpg
95zh-Cgoutg
Saburoff
26.08.2014, 12:40
www.youtube.com/embed/zArABIz1lV8
Написано американская, а на видео проскакивают праворукие жиги... ::nt::
Nick_Shl
26.08.2014, 12:50
Написано американская, а на видео проскакивают праворукие жиги... ::nt::Так в конце цена в фунтах!
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/t1.0-9/q82/p173x172/994180_520804031352397_6829688165896198224_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/p235x350/10615524_519938951438905_7904363759970309939_n.jpg ?oh=610897761a2110435fa6801f211c7774&oe=547FF295&__gda__=1417222565_ebd233c229fb697bec8bdc2f9374a54 8
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/v/t1.0-9/p526x296/10559941_519396701493130_8085327895743487032_n.jpg ?oh=ef162ffdf9f68e5cff5009c0e74269fe&oe=5476E0B6&__gda__=1415351396_6838f3d77e1212208f2467f038727e9 b
polyzadumchivy
26.08.2014, 15:18
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/7/8/3786875.jpg
http://s012.radikal.ru/i320/1408/84/1a9633617db4.jpg
Nick_Shl
26.08.2014, 15:23
sansan, т.е. цвет неба и солнца у американцев ассоциируется только с синдромом Дауна? А остальным что? Лампочка и земля?
sansan, я думаю это скоро будет на концерте Задорнова.
http://s45.radikal.ru/i107/1408/45/719fbf87e1cb.jpg
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/t1.0-9/10622853_901637989863574_7771778530280982827_n.jpg
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10471014_902607823099924_2924463635848540006_n.jpg ?oh=2b70e0bdc9bd9e0f279f42a12f619a3b&oe=546427C5
Цитаты великих математиков
http://s019.radikal.ru/i643/1408/56/48b7be05e5c6.jpg (http://www.radikal.ru)
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201408/29/1298895/1409196821_069.jpg
http://s.fishki.net/upload/post/201408/28/1298685/gallery/892b622a5887071803be2785119c87aa.gif
http://youtu.be/PHjvySrshVI
http://i0.wp.com/www.pure-t.ru/wp-content/uploads/2014/08/uf5IgTPJfpo.jpg
- Цель визита в Голландию?
- Приуныл я чо то.
реклама
https://www.facebook.com/video.php?v=305482672964438
Dobrinia
01.09.2014, 04:45
Про электриков!
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
( Если электрик болен и не может глотать, таблетку вставляют в з%цу и закручивают отверткой ).
***
Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен).
***
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
***
Старый профессор спрашивает на экзамене у симпатичной студентки :
- Что такое шаговое напряжение ?
- Это напряжение , которое возникает между ног при приближении к оголенному концу .
***
http://banana.by/uploads/posts/2014-09/1409561756_demotivatory_05.jpg
http://banana.by/uploads/posts/2014-09/1409561730_demotivatory_28.jpg
http://cs616824.vk.me/v616824088/1b184/3Hqh_uISdRg.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/kom1ssar/32120216/350259/350259_original.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/09/04/thumb_5254083dadc626e.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/09/04/5254083dadc626e.jpg)
polyzadumchivy
04.09.2014, 14:52
http://img.1001mem.ru/posts/3613000/3612247.jpg
polyzadumchivy, у них в войну гривна упала с 8 до 14. а у нас в мирное время с 3 до 9. и ужэ за 10 перешагнуло.
суровый Челябинский Дисней
https://www.youtube.com/watch?v=Wnsdc7cTPuU
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/09/05/thumb_765409eb47643ef.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/09/05/765409eb47643ef.jpg)
Как думаете - за неправильную парковку или топливо экономят?
mutny, за повторное управление в алкогольном опьянении конфисковали))))
Saburoff
08.09.2014, 09:51
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/09/04/thumb_5254083dadc626e.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/09/04/5254083dadc626e.jpg)
Работает только для действительно больших болтов и гаек... От 24 где-то...
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/09/08/thumb_52540d697f650d6.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/09/08/52540d697f650d6.jpg)
выпускной экзаменн на юридическом факультете:
от академиии наук с национальной символикой (https://pp.vk.me/c408519/v408519356/776/bvBcdR8xPIQ.jpg) дойти до
- Якуба Коласа, на 3.
- Кастрычницкай, на 4.
- Незалежнасци на 5.
artexpress
08.09.2014, 15:06
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/09/08/thumb_52540d697f650d6.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/09/08/52540d697f650d6.jpg)
Попилили бюджет?
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/09/08/thumb_52540d999ff37c0.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/09/08/52540d999ff37c0.jpg)
polyzadumchivy
08.09.2014, 22:22
http://techbel.by/company/
улыбнула менеджер по работе с клиентами
Порошенко продемонстрировал залу темно-зеленый шеврон с веточкой укропа: «Нехай вони нас називають «укропами». Тому що УКРОП розшифровується дуже просто – «Український опір» (украинское сопротивление)!» — и сорвал аплодисменты. Нашивки с укропом начали появляться примерно месяц назад. Их придумал украинский художник Андрей Ермоленко, который создает шевроны для батальонов территориальной обороны.
Parc de sculpture Le Montcel, Jouy-en-Josas, France ᴷᴬhttp://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/09/10/thumb_10855410b028d89a9.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/09/10/10855410b028d89a9.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/09/10/thumb_10855410b0261d59b.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/09/10/10855410b0261d59b.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/09/10/thumb_10855410b0e573e01.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/09/10/10855410b0e573e01.jpg)
lady, надо было стекла осавить и былбы дом для бомжэй)))
---------- Сообщение добавлено в 08:37 ---------- Предыдущее было в 08:08 ----------
юмор для интернет зависимых:
http://youtu.be/mKxzTRiN4yw
Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого
выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в
нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова
приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера
пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что
произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел,
самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных
менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на
хрена ты сожрал уборщицу?!
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/09/04/thumb_5254083dadc626e.jpg
Работает только для действительно больших болтов и гаек... От 24 где-то...
Вспомнился сразу анекдот:
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
...Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Кстате, реальная история, в таксопарке когда-то работал механик-амбал, который руками гайки на волговских движках откручивал :)
AndreyZvorygin
12.09.2014, 23:53
Кстате, реальная история, в таксопарке когда-то работал механик-амбал, который руками гайки на волговских движках откручивал :)
И колеса без насоса накачивал?
не ну я в молодости 25ку гвоздь ломал туда сюда (через платок естессно)
но вот в шинку напукать.. я стока гороха не съем.
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/09/14/thumb_954158dc0bd326.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/09/14/954158dc0bd326.jpg)
AndreyZvorygin
14.09.2014, 20:46
я бы купил только ради инструкции...
Импровизируй!:)
https://pbs.twimg.com/media/Bxguze5CMAAMaPH.png
Похороны электрика.
Мимо идет бабулька: — Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят...
http://www.youtube.com/watch?v=R4AKcn9f7EE
http://std3.ru/f4/3f/1410648735-f43fbe6146b919bd6383204be1d3ae06.gif
AndreyZvorygin
19.09.2014, 07:52
sansan, продолжение будет?
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot