Просмотр полной версии : Улыбнуло
Как все было на самом деле )))))
oyZg3BUZHFs#t
Ну или так)))
T-D1KVIuvjA
— Мам, а ты пионером была?
— Была.
— А что вы делали?
— Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?..
Приехал мужик на телеге в село и кричит: - Я уголь привёз! Запряженный конь поворачивается и говорит: - Да, бл%, ты привез!
Эволюция компьютерного звука
http://www.youtube.com/watch?v=a324ykKV-7Y
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...
- Не цените вы меня, - жаловался Рак, - не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы ТАКОЕ началось...
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы она веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему ставит условие: — Назовешь мамой, тогда вытащу. Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась и ушла. Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Вылез из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща его увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по зарослям кукурузы крадется и ласково так зовет: — Маму-у-у-ля-я, где вы? . .
Журфак МГУ, первый курс — фактически еще абитуриенты. Всем все пока еще интересно, куча лекций приглашенных "звезд" и так далее. На одну из лекций был приглашен не кто-нибудь, а сам Отар Кушанашвили. Тема журналистики как таковой очень быстро оказалась вторичной — маэстро предпочитал рассказывать более о себе. И вот в разгар очередной пламенной тирады на тему "как на меня вешаются все бабы", Кушанашвили выдает: "Да у меня, если хотите знать, оральный ceкc бывает почти каждый день... причем по два-три раза!".
В повисшей паузе из рядов студентов раздается эпическое:
— У КОГО БЕРЕШЬ?!
http://ic.pics.livejournal.com/snova_17/42505524/677919/677919_original.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/24/1234673/2_darvin_07.jpg
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/12/19/8/1387456887_1497661888.gif
---------- Сообщение добавлено в 09:59 ---------- Предыдущее было в 09:56 ----------
http://s017.radikal.ru/i418/1312/f2/9fd9dd3d7003.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/12/26/thumb_108552bc82c2bacdc.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/12/26/108552bc82c2bacdc.jpg)
хит продаж 2014
Видимо яд)))
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/12/26/thumb_3452bca1f10ad9a.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/12/26/3452bca1f10ad9a.jpg)
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
magari, http://www.domsovetov.by/showpost.php?p=167968&postcount=3731
Akimi, шо-то я зачастила играть на баяне...звиняюся.
кстати русскую фамилию проще на китайском написать.
и с китайского на русский тоже.
(типа- танцующий с волками.)
вопрос поставлен не правильно- переводим транслитерацию или смысловое.
вопрос поставлен не правильно
ну, давай будем ещё и анекдоты критиковать :))))))))))))))))))))
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
*****
По телевизору расхваливают художника:
— Он может одним мазком кисти превратить смеющееся лицо в плачущее...
— Ой, я вас умоляю, — говорит Гурфинкель, — моя Симочка легко делает то же самое веником...
http://ic.pics.livejournal.com/merleblancdb/67738234/276873/276873_original.jpg
Вот у кого то случай был...
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная...
Возле подъезда стоит машина мужа.
"О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт...
"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами:
"Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: -
Ты что здесь делаешь? -
Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.
https://24.media.tumblr.com/b29a92e20607b1c48702c4b0d0763e0a/tumblr_mxzm6erfkD1r3gb3zo1_400.gif
)))))))))
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/12/28/thumb_652bed5461ce9b.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/12/28/652bed5461ce9b.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/12/28/thumb_652bed54851a40.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/12/28/652bed54851a40.jpg)
AndreyZvorygin
29.12.2013, 12:02
Кунг Фюрер :)
Правильный Корпоратив!!!
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/12/29/thumb_652c08f26e9ff1.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/12/29/652c08f26e9ff1.jpg)
Нам клялся президент на Конституции,
Кричал из телевизоров сурово:
"Я положу конец любой коррупции!"
Но выполнил всего три первых слова...
Простая мудрость Русского НАРОДА...
Меня не перестанет ВОСХИЩАТЬ!
Всех денег невозможно ЗАРАБОТАТЬ,
Но деньги все возможно ПРОБУХАТЬ!
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/996741_10202128974798247_707855911_n.jpg
Правильный Корпоратив!!!
Главное тарелка на бане
Главное тарелка на бане
Главный там мужик на велосипеде:az:
artexpress
30.12.2013, 14:48
Главное тарелка на бане
Главное видеокамера, направленная на баню...
И ворона на ветке, офигивающая от увиденного. Среди всех, только один о случайных прохожих подумал и труселя напялил.
artexpress
30.12.2013, 16:52
И ворона на ветке, офигивающая от увиденного. Среди всех, только один о случайных прохожих подумал и труселя напялил.
Объяснение надетым труселям такое:
1. нечем похвастаться.
2. знает о наличии камеры.
http://img.tyt.by/620x620s/n/prezident/00/d/president_new_sait.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/12/30/thumb_108552c198059242f.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/12/30/108552c198059242f.jpg)
Елочка в стиле "Дом Советов"...
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/12/31/thumb_2752c2ad4550426.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/12/31/2752c2ad4550426.jpg)
......
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/12/31/thumb_2752c319977e599.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/12/31/2752c319977e599.jpg)
http://s006.radikal.ru/i215/1401/b8/7705e01e6dd0.jpg
Жена мужу говорит: — Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил… Она вытирается: — Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!
http://www.spain4you.es/forum/uploads/monthly_12_2013/post-3-0-57510300-1388079414_thumb.jpg
Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
- Кто это?
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось?
- Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...
Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..
Идёт игра «Что? Где? Когда?». Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм «Каникулы в Простоквашино»? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
А теперь – внимание! Вопрос: «Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?»
http://fishki.net/1235927-na-vnimatelnost.html
Президент: «Наши граждане должны жить лучше!»
Депутаты бросаются за работу:
1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!";
2-ое чтение - "Наши граждане должны жить!";
в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"
http://auto.tut.by/news/road/380999.html
Открытие мужского публичного дома (в смысле, для женщин).
Радостная толпа клиенток вваливается в заведение и читает таблички: "1 этаж", под ней "Короткие и тонкие". И всей толпой на лестницу. Поднимаются. На втором этаже таблички: "2 этаж", "Короткие и толстые". Всей толпой бегут выше. На следующем - "3 этаж", "Длинные и тонкие". Толпа клиенток, не останавливаясь, бежит еще выше. Там таблички "4 этаж", "Длинные и толстые". Клиентки бегут дальше и читают: "5 этаж", а ниже крупно-крупно: "Ну какого же вам еще х...я надо?!"
Новогоднее...
http://duriff.livejournal.com/80170.html?view=1252906&style=mine#t1252906
Моя доча носится по дому...Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья... Я забегаю в комнату и спрашиваю : — Ты что делаешь?.. — Я играю в игру! — В какую??.. — “Ё.. твою мать, где ключи от машины?!".
МАААААМ .....Я НАШЛА КОТА.!!!....ДУРА......ТЕБЕ 26 ....ИЩИ МУЖА!!
- И пусть сбудутся все ваши мечты! - Обратился директор с новогодним поздравлением к персоналу. - Ой! А куда это я иду?!
- Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?
- У русских Олимпиада, сэр!
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Ёлка, тварь, ещё раз упадёшь - скормлю тебя бешеной корове!
Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном настроении -
приходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за Новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван.
Холодильник. Диван. Холодильник.
Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня
оливье и ёлка. С праздником! Ёлка, тварь, стоять! А то скормлю тебя
бешеным гостям.
Кошку не видели?
Странно. За Новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван.
Холодильник. Диван.
Алё, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя
жратва ещё осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины.
Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать
перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть,
водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите:
За Новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается
изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С Новым годом вас, дорогие, всего вам привсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол
или у меня желудок на волю через уши полезет.
Нет! Никаких салатиков! Шампанского выпью, но только
в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола
не вылезу.
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить
светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте ёлку лежать, у неё,
как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать!
Ну, если только чуть-чуть, символически: за Рождество!
И за Новый год, конечно же. Рождество главнее?
Ну, давайте ещё раз за Рождество! И за Новый год, чтоб он на нас
не обиделся. За Рождество и Новый год вместе, чтобы никому
не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван.
Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моём доме
холодильник.
8 января.
Алё, привет! Вы едете ко мне гадать?
Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня
на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребёнка, уеду за границу - отличный
результат! За это надо выпить! Есть водка и минералка - предлагаю
продолжить гадание, мне ещё надо денег в будущем году и здоровья,
чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы..
9 января.
Так, всё, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи,
я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом.
Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни!
За Новый, блин, год.
Ух ты, какой чаёк вкусный! Кому ещё налить?..
10 января.
Так: Это моё рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю?
У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Как страшно жить!))
13 января.
Старый Новый Год...
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201401/05/1236417/48501342_vsadniki-apokalipsisa.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/05/thumb_1352c9719bb5fc2.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/05/1352c9719bb5fc2.jpg)
http://cs614616.vk.me/v614616934/387e/IOhuflG3CTA.jpg
---------- Сообщение добавлено в 16:57 ---------- Предыдущее было в 16:48 ----------
Это сцуко коварно!)))))))
http://cs14107.vk.me/c7008/v7008672/1c696/ocqfGDvlQCg.jpg
Обращаюсь к создателям игры "Танки - онлайн": пора выдавать квартиры военнослужащим. Муж на войне пропадает, а жить негде!!)))http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/06/thumb_652caf4476f061.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/06/652caf4476f061.jpg)
Консультец
07.01.2014, 00:11
Обращаюсь к создателям игры "Танки - онлайн": пора выдавать квартиры военнослужащим. Муж на войне пропадает, а жить негде!!)))http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/06/thumb_652caf4476f061.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/06/652caf4476f061.jpg)
Ага! Виртуальные квартиры!
дата: утро 5-6 января 2014 года.
место: ближнее замкадье г.Минска
событие: собрание апостолов Петров
цель: обеспечить свежей рыбой праздничный стол (ну или хотя бы кота угостить)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/06/thumb_82852cb0dba0b549.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/06/82852cb0dba0b549.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/06/thumb_82852cb0e0b07597.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/06/82852cb0e0b07597.jpg)
P.S. не знаю каким надо быть фантиком этого дела, что бы сидеть по щиколотку в воде на ветру (а сегодня еще и под дождем) и получать от этого процесса какое то удовольствие
фоткал на шуруповерт и на зуме максимальном, так что не обессудьте.
Я сегодня тоже был таким, только на "жидкой" воде. Соседской кошке достанется один бычок размером со спичечный коробок. А в квартире все батареи завешаны шмотками (один плюс - влажность в квартире нормализуется).:ag:
У меня после поездки на велике тоже все сушится.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201401/06/1236536/1388882520_543876389.jpg
Я 1-го января лет 8 назад видел в 9:00 таких же апостолов примерно в такую погоду...А Вы говорите 5-го :)
Мы сегодня к озеру подъезжали рыбаки есть http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/07/thumb_87952cc1a9166cf5.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/07/87952cc1a9166cf5.jpg) Рядом дамба лед подтаял а они не боятся...http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/07/thumb_87952cc1ac588371.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/07/87952cc1ac588371.jpg)
Ой кажется это надо в тему про рыбалку :)
- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-11/thumbs/1353065857_11.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=7sK2bexdMuQ
У них еще несколько серий
Она же? )))
http://www.doc-russia.ru/forum/attachment.php?attachmentid=1051&d=1389169761
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1486564_10152121273549025_577654662_n.jpg
http://s020.radikal.ru/i719/1401/05/0155b3cfcd36.jpg
http://i031.radikal.ru/1401/98/e70336496568.jpg
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/943040_582405501814211_206696532_n.jpg
- Папа, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез....
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/09/thumb_2752cf0829f33a0.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/09/2752cf0829f33a0.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/10/thumb_8552cf9ce80bc59.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/10/8552cf9ce80bc59.jpg)
AndreyZvorygin
10.01.2014, 11:16
sansan, а в чем фишка?
Это нужно в тренде быть, наверное личное))) просто когда вижу LV вспоминаю эту тему http://www.ducati-russia.ru/forum/f10/thread-t5159.html, там эта марка уже нарицательной стала, а тут ещё и изделия №2 оказывается делают под этим брендом.
artexpress
10.01.2014, 12:33
Это нужно в тренде быть, наверное личное))) просто когда вижу LV вспоминаю эту тему http://www.ducati-russia.ru/forum/f10/thread-t5159.html, там эта марка уже нарицательной стала, а тут ещё и изделия №2 оказывается делают под этим брендом.
Стало менее понятно...
Что такое изделие №2 я знаю, но что такое LV, и причем тут человек-говно?
там про тапки LV речь зашла...
ладно проехали раз непонятно
LV-луи виттон.
ссылку читать не обязательно- там москальские мажоры. их не понять с наскока.
А мне показалося, что это XL. Типо "Хочешь большого черного парня, детка?" :)
от же кони..
как увидели №2
так сразу все мысли в лоно...(церкви)
http://cs411922.vk.me/v411922696/85e8/SBhGr-GEUO0.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2012-11/1352342942_020.jpg
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1/1482849_10152762088340931_1917887058_n.jpg
http://i057.radikal.ru/1401/3c/05f3e9d7dfe7.jpg
http://s019.radikal.ru/i639/1401/31/fd2235a4cb03t.jpg (http://s019.radikal.ru/i639/1401/31/fd2235a4cb03.jpg):eu:
AndreyZvorygin
11.01.2014, 23:29
Aleska, баян. Годик назад пролетало...
AndreyZvorygin, ну.... улыбнитесь еще разик...Это продлевает жизнь!
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)
http://cs538507.vk.me/u98835002/docs/e2c0de762735/file1005.gif?extra=VNiYICuhXnOntIwL5NnbDOXKeU-IZzsNRFJ3YWrTzdJd1Wr73sgsSYMKVr3krIClHTcj6lWRkVbfy rScX0Nr864kiNxpxfgRPg
http://bomz.org/i/demotivators/937706-2010.07.21-12.04.45-726590_voobrazhenie.jpg
http://bomz.org/i/demotivators/467026-2010.07.21-12.22.52-t4_1883819.jpg
http://bomz.org/i/demotivators/347673-2010.07.21-01.30.25-550749_russkij-chelovek-i-v-amerike-ostayotsya-russkim-chelovekom.jpg
у нас парня отчислили,подселили к нему негра,он ему сказал что его зовут хозяин,негр так его и называл пока об этом не узнал камендант
http://s.pikabu.ru/images/previews_comm/2012-11_6/13539286012344.gif
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/14/thumb_2752d595733dc77.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/14/2752d595733dc77.jpg)
http://bomz.org/i/demotivators/363428-2010.07.27-11.56.19-4215.jpg
http://youtube.com/watch?v=FmNolu_ZUpk
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!
отражение намекает на качество хлеба....
или магазина
или состояния души
http://pit.dirty.ru/lepro/403/2014/01/15/60381-114604-58ea3802082b25f342dbe0a9b8a3a1e1.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=PUKMUZ4tlJg
Чем закончилась ваша ссора с женой?
-Приползла ко мне на коленях.
-Да? И чего сказала?
-Можешь вылезать из-под кровати. Я успокоилась...
artexpress
16.01.2014, 09:18
Может в "Перекрытие деревянными балками" надо было?
http://www.youtube.com/watch?v=zBJU9ndpH1Q
http://bomz.org/i/demotivators/896717-2010.07.20-06.12.37-x_45142f41.jpg
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/eto-razocharovatelno-608905/
CINEMAX.by
16.01.2014, 19:17
Фильтруй базар
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, ****, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях....
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отху...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...или героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пиз...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еба...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."
---------- Сообщение добавлено в 18:17 ---------- Предыдущее было в 18:15 ----------
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/16/12352d7f7d7b77b1.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/16/12352d7f7d7b77b1.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/16/thumb_12352d7f7f29d542.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/16/12352d7f7f29d542.jpg)
CINEMAX.by, хоть и боян с бородой, но нра ;)
CINEMAX.by
16.01.2014, 19:34
Мальчик грузин Гиви спрашивает деда:
- Деда, а деда! Вот мальчик дружит с девочкой эта как называется!
- Ооо, Гиви, внучонок! Мальчик с девочкой эта называется Дрючба!
- Деда, а деда! А как называется когда мальчик дружит с мальчиком?
- Гиви, внучонок! Пидарастешь сам поймешь как эта называется...
---------- Сообщение добавлено в 18:20 ---------- Предыдущее было в 18:18 ----------
-Студент спрашивает у профессора, что такое "дилемма"?
Профессор поправив очки и говорит:
- Молодой человек, представьте - вы в постели. С одной стороны у вас обнажённая, роскошная красавица, а с другой гей.
К кому вы повернётесь спиной?
---------- Сообщение добавлено в 18:21 ---------- Предыдущее было в 18:20 ----------
— Ваш дизайн — говно!
— Но это дизайн говна.
— Хм, тогда недурно.
---------- Сообщение добавлено в 18:22 ---------- Предыдущее было в 18:21 ----------
Меня вчера жена развеселила..
лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит:
- "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?"
Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?"
Она наклоняется и шёпотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрём!"
---------- Сообщение добавлено в 18:24 ---------- Предыдущее было в 18:22 ----------
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут знач по лесу — медведь уже близко. ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит — щас я ему яйцо отстрелю, стреляет — попадает в яйцо, медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму -щас я ему х..й отстрелю, второй в ужасе орет - в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не ..баться лезет!..
---------- Сообщение добавлено в 18:26 ---------- Предыдущее было в 18:24 ----------
"Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула... Вооот С/КААААА!"
---------- Сообщение добавлено в 18:27 ---------- Предыдущее было в 18:26 ----------
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
---------- Сообщение добавлено в 18:28 ---------- Предыдущее было в 18:27 ----------
Звонок в дверь. Мужик открывает.
Там двое в костюмах химической защиты, противогазах, с огнеметами.
Спрашивают:
- Это Вы анализы вчера сдавали?
---------- Сообщение добавлено в 18:32 ---------- Предыдущее было в 18:28 ----------
Общее собрание колхоза, ждут председателя, тот появляется с большим опозданием, поднимается на трибуну:
- Ну слава Б*гу, одной проблемой меньше стало.
- Что, корма завезли?
- Нет, стоять перестал...
"*** *** *** *** *** *** *** ***" - сказал боцман и грязно выругался.
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? ", "Отсовокупись от меня!"
Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете
"когда минет угроза"
Я бы тебя послал, да вижу - ты и так оттуда!
---------- Сообщение добавлено в 18:34 ---------- Предыдущее было в 18:32 ----------
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
триллер)))
http://coub.com/view/fipi
В школе учительницa дaет зaдaние детям:
- Дети, дaвaйте пофaнтaзируем, что получится, если скрестить двух животных рaзных видов.
Тянет Мaшенькa руку, учительницa ее вызывaет и онa отвечaет:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительницa хвaлит ее и вызывaет Кaтеньку. Тa отвечaет:
- Если скрестить кроликa с курицей, то получится мех и яйцa.
Тут руку тянет Вовочкa. Учительницa его не хотелa спрaшивaть, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочкa отвечaет:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячкaми...
- ЧТО? - Поперхнулaсь учительницa. - Что ты тaкое говоришь?
- Ну, предстaвьте. Вы приходите домой, вaм скучно, одиноко. Однa ложитесь в постель. Вaс никто не согревaет, поговорить не с кем, вaм грустно. И тут, вы поднимaете одеяло, a тaм ЛАСВЕГАС!
CINEMAX.by
17.01.2014, 13:26
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/17/thumb_12352d8f64792066.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/17/12352d8f64792066.jpg)
---------- Сообщение добавлено в 12:26 ---------- Предыдущее было в 12:22 ----------
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/17/thumb_12352d8f6872414e.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/17/12352d8f6872414e.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/17/thumb_12352d8f6b823592.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/17/12352d8f6b823592.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/17/thumb_12352d8f6e5d87a1.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/17/12352d8f6e5d87a1.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/17/thumb_12352d8f738cbb4f.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/17/12352d8f738cbb4f.jpg)
artexpress
17.01.2014, 13:44
CINEMAX.by, по первой картинке сначала подумал - фотомонтаж. А потом вспомнил - в Могилеве, на ул. Гагарина, возле "стоянки Кацмана" - точно такой-же случай! Все объезжали полицая по обочине, а потом перестали - справа вырос еще один.
CINEMAX.by
17.01.2014, 14:30
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/17/thumb_12352d8ffab81ad1.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/17/12352d8ffab81ad1.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/17/thumb_12352d9009dcc0fb.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/17/12352d9009dcc0fb.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/17/thumb_12352d9010d7851e.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/17/12352d9010d7851e.jpeg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/17/thumb_12352d9014ec842f.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/17/12352d9014ec842f.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/17/thumb_12352d9019032cdc.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/17/12352d9019032cdc.jpg)
— Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
— Она не признавалась, на что потратила деньги.
— Ну хорошо, а почему вы сегодня так кричали на нее?
— Сказала...
Ещё один рассказ про мандарины одного чела...
На днях купил мандарины в супермаркете.
Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить - чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал:
- Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду.
Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться!
Свора собак. Одни кобели.
Тут пробегает cучка и все ломанулись за ней.
Бегут, значит. Cучка, за ней кобели посильнее, дальше послабее. В самом конце постоянно отставая хромает старый седой барбос.
Пробегают какую-то подворотню, из которой выбегает новый кобель. Молодой, бодрый.
И вот значит, догоняет он всю эту процессию. Обгоняет старого барбоса:
- Слыш, Барбос, а ты-то чего бежишь? Ты ж уже вон развалина, весь трясёшься, чуть дышишь, нихера не видишь, даже зубы, вон, повываливались все. Что ты там делать собираешься?
Старый барбос <шепелявя>:
- Ну, мошет шавет какой дам.
http://s018.radikal.ru/i507/1401/42/6374056e6725.jpg
http://s019.radikal.ru/i614/1401/33/083708b1bb95.jpg
Интересные факты про Минские магазины.
В Короне самая высокая стоимость аренды - покупать одежду там не выгодно...
самая дешевая рыба в Гиппо (они крупнейшие импортеры рыбы в РБ)
Корона крупный импортер техники
Бигз импортер плохой детской одежды...
В Бигзе самый высокий травматизм покупателей. На втором месте Евроопт
В евроопте самые низкие цены на фрукты
вы вкурсе что делать если вы разбили бутылку или банку в торговом зале? - никогда не платите за товар который разбился\порвался!! можно даже не вступать в полемику...
строительные гипермаркеты материк и ома - хапуги... новоселкин - долб...бы...
В гиперах товар на акции часто стоит дороже чем без акции... советую даже не подходить к акционной зоне.
бытовая техника в Короне-техно иногда (довольно часто) стоит дешевле чем в интернете...
самый загадочный гипер Минска - БиМарт... о нем нет практически никакой инфы... я даже не знаю кто их клиенты...
специальный свет делает продукты более привлекательными - обратите внимание на свет в отделе кулинария и хлебный...
движение покупателей ВЕЗДЕ против часовой стрелки...
в РБ не было крупномасштабных войн среди гиперов... в литве - идут постоянно...
сеть ЗРПТ - лидер по кражам...
Простор - самая многочисленная охрана
только Корона имеет два входа в зал... и это наверно правильно...
только в Просторе хлебный отдел напротив входа - в остальных по диагонали от входа... Почему Простор так сделал - загадка... лоханулись...
молочный отдел расположен так чтоб покупатель прошел максимум полок - и сделал кучу ненужных покупок...
дорогие товары ставят на входе... ну чтоб купили пока есть деньги...
товары которые находятся в 3-5 метрах от входа практически не продается... это так называемый "тормозной путь"
Евроопт на 2 недели немного снизит цены. Правда на очень ограниченные товары... и как понять скидку в 400 рублей? это гиперскидка? ))
Ома - самая крупная сеть строительных магазинов. редкие пида...сы - смотрят на оборачиваемость товара и начинают импортировать. Умнички
Советую не увлекаться хлебом который пекут в гиперах. Собственно хлебом его назвать трудно - очень много присадок всяких...
Самый толковый магазин стройматериалов - Материк. Аккуратный, умно расположен. Думаю заслуга директора Воскресенского.
Корона покупателям дарит пакеты.
покупать хлеб без упаковки - очень не советую. независимо от магазина...
хлеб без упаковки - средняя зп приемщика товара и грузчика 1,9 мл.р. -теперь подумайте как они разгружают хлеб и куда деть упавший на пол? )
товароведы Бигза наверно самые умные... товароведы гиппо - самые пофигисты.
евроопт снижает надбавку только на то что реально никому не нужно... типа минералка...
в гиппо есть касса на "3 товара" правда пробивают и 4, и 5, и 10... странный ход конечно... но там все странное...
Сеть Соседи платит продавцам около 2 000 000 рублей РБ. я думаю это много объясняет...
В Короне покупатель сел на продаваемый велосипед и поехал по залу. Потом сказал - "хотел оценить потребительские свойства..." Занавес. )
Ашан - моя любимая сеть! Самая грязная и алчная! Самая эффективная и умная. )
Поставщикам гиперов - если категорийный товаровед отвечает "Нет. Нам это не нужно." это не отказ. это нервное. продолжайте разговор.)
В короне минск - самая маленькая стоянка, самая высокая средняя зарплата, самая ответственная приемка товара. Самая вежливая охрана.
первый гипер в РБ - Бигз.
Поставщикам гиперов - товароведам насрать на качество. насрать на свойства. Для них главное план продаж и оборачиваемость.
В Короне свой общепит. В гиппо нет. В бигзе нет (или не знаю) в евроопте даже если и есть то даже страшно подумать... в просторе тоже нет.
Все гиперы принадлежат крупному бизнесу. Корона - сигареты. Простор - трайпл. гиппо - рыба.
В Бигзе иногда товар падает сверху... )) Но конечно редко...
Корону техно копируют - в Могилеве есть (или был?) магазин с таким названием. К короне отношения никакого...
охрана магазина - им запрещено обыскивать и называть вас на "ты". могут вежливо попросить показать сумочку. Обыскивать не могут.
женщины в дорогой одежде вызывают пристальное внимание охраны в магазине - воруют... и часто...
касаемо икеи - есть польская мебель БлэеРэдВайт(ТЦ Глобо) не дорогая мебель. качество - примерно икея.
Почему нет Ашана? Просто Есть Простор. Простор это трайпл. А "трайпл играет в хоккей" и знаете с кем играет? ) ну и остальные короны-тоже...
это былоб забавно-рядом с ашаном любой минский гипер - ларек...
Корона - 6-й поставщик техники ЭлДжи... когда это стало известно остальные 5 сильно загрустили... и не зря... В короне дешевый ЭлДжи...
если рядом с полкой стоит мерчендайзер он опрятный, руки чистые, бэдж висит - смело покупайте этот товар.
практически во всех бутиках минска - можно торговаться... скидка может составить до 80%. Это не шутка... я проверял...
среднее количество товара в корзине по минску в январе - 17. Данные не очень проверенные но я верю...
все гипермаркеты оборудованы пневмо-почтой - у каждой кассы есть труба по которой передают деньги...
если обувь красит носки - это повод ее сдать... мегатоп самый ответственный приниматель брака... китайская обувь однако...
сильно голубой парень очень поднял продажи косметики в одном магазине... скопировать опыт не удалось... но пытались...
некоторые покупатели кладут обувь в морозилку на сутки. Потом резко сгибают - подошва лопается. И несут сдавать. Иногда получается) тока тсс
Самый честный магазин парфюмерии - Звезда. На проспекте независимости...
самые жесткие товароведы - Бигз. Менеджеру который работает с Бигзом можно смело давать молоко за вредность...
два вида батона на прилавке увеличивают продажи на треть. 10 видов уменьшают на треть.
по статистике после покупки 70% людей вспоминают что не все купили...
красивый продавец отвлекает. в Англии есть магазин с продавцами сильно средней внешности. Продажи аховые. Суды тоже - дискриминируют ведь...
время проведенное покупателем в магазине прямо влияет на продажи. Чтобы увеличить время пребывания магазины идут на разные уловки.
5 лет назад мытый картофель продавался только в престоне. простые люди его боялись и не брали... привыкают... в москве продажи мытого перешагнули рубеж в 40% в питере около 20%
в германии картошка ДОЛЖНА быть вымыта. и сметаны почти нет. в штатах сметану зовут "русский соус" но не утверждаю... это слухи...
несовпадение в стоимости товара и ценника в большинстве своем не злой умысел... это просто расдолбайство.
существует база воров-клептоманов. магазины делятся этой инфой. в каждом магазине есть несколько десятков фотографий особо "задолбавших"
один смешной вор крал ботинки - но засада в том что стоят только левые... или правые... пару так и не собрал...
в пятницу и субботу продается 80% недельной нормы непродовольственных товаров. теоретически во вторник проще получить скидку.
Самая крупная торговая сеть в РБ - ДорОрс. У них есть стандарт обслуживания и политика вежливости. Ну и что то еще есть... )
Бабушки чаще всего попадаются на вандализме - отрывают ярлыки, рвут упаковку, бросают на пол товары. Набивают тележку товарами и бросают ее.
sanyok, что за хрень от любителя Короны?
скидка может составить до 80%. Это не шутка... я проверял...
После этого хочется плакать.
100 рублей закупки + 400% наценки = 500 рублей - 80% = 100 рублей. Вывод, чтоб дать скидку 80% надо или накрутить 400% или сначала "убить" товар
Славка, это не хрень - это бред
sanyok, что за хрень от любителя Короны?
После этого хочется плакать.
100 рублей закупки + 400% наценки = 500 рублей - 80% = 100 рублей. Вывод, чтоб дать скидку 80% надо или накрутить 400% или сначала "убить" товар
В компании, где я работаю, 2 бутика одежды. Поверьте, никто там не будет с Вами торговаться и давать скидки. На распродажах - да, дадут, но без торгов. Это же не рынок.
Более того должно быть положение о скидках и эта скидка должна быть для всех покупателей.
Я понял почему это в разделе "улыбнуло" :))
Посмеялся от души ) Выписки из перечня заявленных работ.
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Это выписки из перечня заявленных работ — т.е. то, что клиенты сами записывают в заявках.
1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
9. Неприятный запах в салоне.
10. Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге ( а так нет )
30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31. Не понятно.
32. Двигатель периодически работает.
33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
34. Автомобиль не перемещается в пространстве.
35. Стук задней подвески спереди справа.
36. Замена прокладки вхлопного коллектора.
37. Течет тосол из бачка омывателя.
38. Потусторонние шумы в двигателе.
39. Замена всасывающего реле.
40. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41. Запах бензина из карбюратора.
42. Заикается магнитола.
43. Не работает обдув зеркал.
44. Горит лампочка “Переобуть шины”
45. Тех-уход №1
46. Замена сигнальной дудки
47. Отрегулировать утреннее зажигание.
48. Подтянуть тросик тахометра
49. Не работает скоростемер.
50. Заднее сидение отклеилось.
51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52. Сцепление ( выездной подшипник )
53. Дымит глушитель.
54. Обмен масла.
55. В салоне не горит бычий глаз.
56. Прыгает стрелка карбюратора.
57. Холостой ход – устранить.
58. Смените водило.
59. Заморозительная вода течет.
60. Машина ковыляет.
61. Дворники не работают в положении прикосновения.
62. Звуковой сигнал делают в четвертый раз — оплачивать не буду.
63. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64. Часы не работают, а если работают то сильно отстают.
65. Брызговик стеклоочистителя.
66. Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67. Замерзает стрелка спидометра.
68. Ориентация рулевого колеса.
69. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70. На панели горит неопознанный сигнализатор.
И еще:
1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
2. Задняя писалка писает в салон.
3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
4. Замена комплекта резинов.
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1484271_772846409409400_1506993535_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1530409_699203696777151_211305738_n.jpg
))))))))))))))
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/21/thumb_652de245e0a057.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/21/652de245e0a057.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/21/thumb_652de24775d7c2.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/21/652de24775d7c2.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/21/thumb_256352de4ee366d62.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/21/256352de4ee366d62.jpg)
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
---------- Сообщение добавлено в 17:40 ---------- Предыдущее было в 17:29 ----------
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201401/20/1238966/020.jpg
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2014-01/1390304736_marazmy-12.jpg
http://4.firepic.org/4/images/2014-01/18/2dvb8694oca0.gif
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/22/thumb_5252dfaf5d9e77b.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/22/5252dfaf5d9e77b.jpg)
В забытом в глуши селе,где нет мобильной связи,маленькая девочка Аня клянчит у отца -супер столяра-"Папаня!!! Сделай мне мобилку,ну сделай,а!.. Сделай мне мобилку!!!!!" Истерике нет предела.Отец- классный столяр,сделал из дерева мобилку,покрасил (ну как настоящяя прямо) Девочка Аня взяла мобилку и бегает по селу с мобилкой и кричит "Алло!!! Алло!!"-делая вид,что звонит, а подруги восхищаются и завидуют.Утром отец прочитав на своем заборе "Анька-дура!!!!"-зовет дочку со словами -"Дочка, тебе СМСка пришла!"
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/22/thumb_2752dfd29a4ca5c.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/22/2752dfd29a4ca5c.jpg)
Бракоразводный процесс, долгий, нудный с перечислением всех гадостей и пакостей. Судья-женщина устав от всего этого решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену.
Она говорит
-А ещё он принуждал меня к сексу самыми грубыми и грязными словами.
-Какими именно?
-Я стесняюсь вслух, я Вам на бумажке напишу.
Пишет: "Эй курва, пойдём перепихнёмся".
Адвокат читает и передаёт листок судье. Та отвлёкшись от кроссворда читает, смотрит на адвоката, потом что-то пишет и с улыбкой передаёт обратно.
Адвокат читает: -Сегодня не получится, давай завтра.
artexpress
23.01.2014, 15:25
Моя девушка как-то сказала: - Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
---------- Сообщение добавлено в 14:18 ---------- Предыдущее было в 13:50 ----------
Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно. anekdotov.net
---------- Сообщение добавлено в 14:25 ---------- Предыдущее было в 14:18 ----------
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
тренд?
http://std3.ru/20/93/1390474848-20939f95707f6450e7ae3c8b74d8e957.jpg
---------- Сообщение добавлено в 18:59 ---------- Предыдущее было в 18:45 ----------
http://std3.ru/bc/80/1390480182-bc80cc201360859b0fc5e5805dd8dac8.jpeg
http://std3.ru/dd/95/1390476803-dd9573595838d3b6dca3eac242d9d485.jpeg
http://s.pikabu.ru/images/big_size_comm/2014-01_5/13904872621789.jpg
http://www.doc-russia.ru/forum/attachment.php?attachmentid=1215&d=1390483954
http://www.doc-russia.ru/forum/attachment.php?attachmentid=1216&d=1390483964
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
Вопрос: — Первая женщина-летчица России?
Ответ: — Баба-яга!
---------- Сообщение добавлено в 04:55 ---------- Предыдущее было в 04:22 ----------
Надумал мужик котлеты на ужин приготовить, и как назло - мясорубка
куда-то подевалась. Решил у соседки на время одолжить. Вышел из
своей квартиры и такие мысли пронеслись у него в голове:
"Это я сейчас попрошу мясорубку, она спросит - зачем, если скажу, что
ужин готовлю, то придется в гости пригласить, вино откроем,
ночью будем заниматься любовью, она забеременет, поженимся, она
родит ребенка, потом мы разведемся и придется мне всю жизнь алименты
платить..
Меж тем подходит он к соседской увартире, жмет на звонок, улыбчивая соседка открывает дверь. Мужик смотрит на нее и проговариват мысль вслух:
..Да пошла ты на х"й со своей мясорубкой!!!!!
Задание дочери по рисованию в школе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
Saburoff
24.01.2014, 11:27
Беларусь. 2015 год. Встречаются два руководителя предприятий.
— Ты своим зарплату еще платишь?
— Нет, уже не плачу.
— И я не плачу. А твои работники на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Я вот думаю, может вход платный сделать?
http://rutube.ru/video/a22f36d5fea6d0f3310fce9a56b877fe/?utm_source=email&utm_medium=link&utm_campaign=Genij+videomontazha+Kak+on+jeto+delae t - гений монтажа
http://cs14110.vk.me/c7002/v7002824/1fa7/8l__tjdXsS8.jpg
http://cs14110.vk.me/c7002/v7002617/1f15/d4lZHGu1pw8.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/24/thumb_2752e242a8b27fd.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/24/2752e242a8b27fd.jpg)
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/4/3/2683347.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/9/4/2685496.jpg
Новый комплект смайликов!!!
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/25/thumb_2752e3d89930474.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/25/2752e3d89930474.jpg)
https://scontent-a-mxp.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/1620854_579573805465475_1958406000_n.jpg
AndreyZvorygin
26.01.2014, 10:51
Про танцоров прикольно, конечно, а в чем цимус?
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/27/thumb_1452e696ba34686.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/27/1452e696ba34686.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/27/thumb_1452e696c550798.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/27/1452e696c550798.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/27/thumb_1452e696d1190d2.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/27/1452e696d1190d2.jpg)
Про ситуацию в Киеве сегодня отличное видео выложил Бочарик со своим депутатом ) Длинное, 30 минут, но оно того стоит...
yYDa5HY-mg0
p/s сам ещё не смотрел
---------- Сообщение добавлено в 21:31 ---------- Предыдущее было в 20:42 ----------
HB9V5VlAwM4
http://i024.radikal.ru/1401/2a/da7bfe4c1b37.jpg
http://s020.radikal.ru/i712/1401/81/56a71b376a87.jpg
Да уж, обхохочешься :(
Прошло чуть больше 7,5 тыщ лет от сотворения мира, и дракон снова поднимает голову....
Блин у нас сперли куда А.Г. смотрит
http://cs10590.vk.me/u977869/-14/x_df832d14.jpg
-Мамочка, что значит - всё будет хорошо?
-Ну смотри, ты пока в садике, с ребятками поссорился, подрался, помирился, до школы дорос. Это ещё не хорошо.
В школе двоек нахватаешь, на второй годик останешься, исправишься, поучишься, закончишь. Это ещё не хорошо.
В институт пойдёшь, провалишь, потом поступишь, потом диплом получишь.Это ещё не хорошо.
Женишься, деток заведёшь, наплачешься, утешишься , деток в институт засунешь, с женой разведёшься. Это тоже совсем не хорошо.
На пенсию выйдешь, заболеешь, развалишься, помрёшь. Нехорошо.
В гробик положат, родных соберут, хоронить будут. Гробик ровно в могилку ложиться не хочет, скажут могильщики:"Тут левее, там правее, с головы подтяните, ноги подправьте...стоп, ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЁ ХОРОШО".
http://www.cupsizechoir.com/?k=1
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/28/thumb_108552e815525ba03.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/28/108552e815525ba03.jpg)
Приехал в гости к знакомому, давно его не видел, оказалось он завел кота, достаточно веселое и общительное животное. В процессе общения, знакомый заявляет, хочешь фокус? Я согласился, тут он подходит к коту и кричит: МЕНТЫ!!!!!!!! Кот с дикими воплями начинает носиться и пытается покинуть жилье... Секрет оказался прост, кот до одури боялся пылесоса, методика дрессировки- при включении пылесоса орать" менты"
Еще не родилась та женщина, у которой гордость была бы выше любопытства.
---------- Сообщение добавлено в 05:25 ---------- Предыдущее было в 04:42 ----------
Я не оптимист, но и не пессимист. В моём случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
https://lh3.googleusercontent.com/-KsfdSAqUfJo/Uueyb5aUJPI/AAAAAAAASMc/cHbL8rbueGw/w346-h194/%25D0%25B2%25D0%25BD%25D0%25B5%25D0%25B7%25D0%25B0 %25D0%25BF%25D0%25BD%25D0%25BE.gif
artexpress
29.01.2014, 15:24
Купил в овощном магазине:
египетский картофель, китайский редис,
польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас кроме цен, что-нибудь растет?
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/29/thumb_108552e940a94fc42.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/29/108552e940a94fc42.jpg)
polyzadumchivy
30.01.2014, 10:34
очень улыбнуло
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1017453_10201815153359126_569686044_n.jpg
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/20-scen-iz-bollivuda-kotorye-ne-poddayutsya-logike-612105/
Удиви гостей...
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/31/thumb_2752ebca8de009d.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/01/31/2752ebca8de009d.jpg)
-Абрам,надо купить шторы...
-Зачем нам шторы, Циля?
-Изя, что живет напротив,может увидеть меня голой...
-Циля, если Изя, что живет напротив,увидит тебя голой - он сам нам купит шторы!...
*****
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек:
— Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
http://s019.radikal.ru/i608/1402/b2/a36b898e9269.jpg
---------- Сообщение добавлено в 01:08 ---------- Предыдущее было в 00:54 ----------
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достaет из кaрмaнa мa-a-a-aленького
мужичкa, стaвит его нa стол, нaливaет ему в нaперсток пивa и говорит:
-Ну, Петрович, рaсскaжи мужикaм, кaк ты в Африке колдунa нa х.. послaл...
- скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- ну у нас в семье как то не принято х@#рить меня сзади табуреткой по голове.
Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец
подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! .
Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- "П#зды, что ли?! "
eo0dc_5fkEM
http://i61.tinypic.com/333e3k2.gif
http://img.leprosorium.com/2052441
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/06/2752f3d1da7c32e.gif (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/06/2752f3d1da7c32e.gif)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/06/thumb_2752f3d1db38d26.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/06/2752f3d1db38d26.jpg)
Ещё немного об игрушках. Переписка на форуме. В открытом доступе:
lawyer, девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, чтоб она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( Всем откликнувшимся спасибо
зира Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали??? У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.
lawyer, ))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((
зира Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?
lawyer, картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...
Anonymous повысасывайте ротом из попы
lawyer, не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!
Лена Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало
Лена Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))
tutta1 на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает
lawyer, на ручку? ? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!
АлёHа ндааа, ржали вместе с мужем... но автору топа видимо не смешно
lawyer, понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.
Аталанта По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.
alex789 Настроение улучшилось и усталость как рукой Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? )))
lawyer, да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...
Anonymous Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.
Anonymous Автор! Ваша проблема облетела весь рунет! Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное. Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотим поддержать Вас, так сказать, в борьбе с силиконовыми запорами!
---------- Сообщение добавлено в 00:30 ---------- Предыдущее было в 00:17 ----------
Тапочки
http://i021.radikal.ru/1307/a0/ebcfc104c12f.jpg
http://s42.radikal.ru/i096/1307/e4/e8ea3cb3f58f.jpg
http://s017.radikal.ru/i434/1307/87/75bb6012c41f.jpg
---------- Сообщение добавлено в 00:36 ---------- Предыдущее было в 00:30 ----------
:)
http://club443.ru/uploads/77/post-1371992111.jpg
— Роза, и что это вы такая задумчивая?
— Сарочка, вы себе представляете, сижу я дома, вдруг звонок в дверь. Я открываю, а на пороге ничего себе такой бугай и спрашивает: «Муж дома?» Я сказала, что нет. Тогда он схватил меня, втолкнул в комнату, силой повалил на диван, сорвал с меня одежду и такое вытворял, что я не думала, что такое вообще возможно...
— Так и почему вы задумчивая?..
— Так я же ж и не пойму, чего он от мужа хотел?..
http://cs410923.userapi.com/v410923796/d639/e7lwf610Sqg.jpg
http://netlore.ru/upload/files/19/large_p18bc0au9s1v2hgu61ckfsirtd326.jpeg
---------- Сообщение добавлено в 18:39 ---------- Предыдущее было в 18:17 ----------
Костюм у ребёнка суперский!)))
http://vk.com/doc38822139_246161773?hash=013360336179bd139e&dl=cf4e2a8a865f7aa3bb&wnd=1
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/07/thumb_2752f4f98fb0f67.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/07/2752f4f98fb0f67.jpg)
Андрей.80
07.02.2014, 19:38
Костюм у ребёнка суперский!)))
Светляк вообще супер.
http://ic.pics.livejournal.com/crazy_diamond/428482/532257/532257_original.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=vFMmBbGYR8s
Сегодня абасцаку прочитал (18+):
Немного предыстории. Несколько лет назад я тоже попал на операционный стол - делали операцию на ноге. Было это 3 марта, аккурат перед Международным Женским днем. На ноге должны были делать несколько надрезов, крайний из которых в паху по линии сгиба ноги.
Итак, я под наркозом на столе, меня во всю режут. Но минут за 20 до окончания операции наркоз начинает отпускать, и я просыпаюсь. Приоткрыл без палева глаза - передо мной тканевый экран, из-за которого ничего не видно. Ну я расстроился и решил притворяться спящим дальше дабы не нервировать хурурга (мне делали анестезию в позвоночник, от которой я не чувствовал ног и все, что ниже пояса; так что было практически не больно). Короче доходит очередь до крайних надрезов, как раз возле моего хозяйства.
Оно, ясен пень, мешается, и хирург его в сторону постоянно отодвигает. Очевидно от всех этих манипуляций у меня случился нормальный такой стояк!
Понял я это не только по смешкам всех находящихся в операционной, но потому, как сидящие возле изголовья две молоденькие медсестрички резко подскочили на все это поглазеть.
Короче, лежу я весь такой со стояком на операционном столе и притворяюсь ниибаццо самым спящим человеком на земле - стыдобища ппц! И тут хирург, обращаясь к анестезиологу, выдает мегаэпичную фразу (напомню, скоро 8 марта): Петрович, я к тебе 8 марта приду, ты мне такую же анестезию сделай - я хоть жену порадую!..
Такой силы воли не заржать я еще не проявлял никогда!..(с)
http://cs617519.vk.me/v617519383/2255/n93GZ3oMZSQ.jpg
http://s7.postimg.org/dijgicxdn/cl269.jpg
http://doc-russia.ru/forum/attachment.php?attachmentid=1382&stc=1&d=1392033906
http://www.youtube.com/watch?v=06pYoFNG5lU
Лучше смотреть сразу все по списку (http://www.youtube.com/playlist?list=PLO0FJs3LoyrRDu20bdva0X-S7btPD1Kfn)
Евроремонт своими силами.
http://dpmmax.livejournal.com/252020.html
Наши бабульки — страшная сила. Это вам подтвердит, мелко крестясь, любой участковый полицейский, ЖЭК в полном составе и вся городская администрация. Избыток невостребованного свободного времени, помноженный на желание интересно его провести, творит чудеса. А уж если при этом ещё и мозг пошёл вразнос — ищите укрытие. Желательно соответствующее всем стандартам гражданской обороны на случай ядерной войны.
Денису Анатольевичу и его орлам тут как-то раз пришлось поехать на вызов. А как не поехать: звонила тёплая компания из участкового полицейского, представителей суда, бригады МЧС и сотрудников ЖЭКа. Мол, у нас тут веселье в полном разгаре, только вас и ждём.
Вся компания, включая группу поддержки в лице очень заинтересованных соседей, толпилась на лестничной клетке, а те, кому не хватило билетов в первый ряд, наблюдали с соседних пролётов. Сотрудники МЧС возились с бронированной дверью.
-- Кого выковыриваем? - деловито осведомился Денис Анатольевич.
-- Бабульку, - пояснил участковый полицейский. - Крушит дома всё подряд, соседей терроризирует, недавно за ними с дрелью гонялась. Меня на днях, кстати, тоже чуть с лестницы не спустила. А в квартире у неё...
Что именно там, в квартире, Денис Анатольевич дослушать не успел. Применив специнструмент и такую-то мать, сотрудники МЧС всё же уговорили дверь открыться. Но внутрь зайти не решились: на пороге стояла бабулька.
Она была в строительной каске и с болгаркой в руках. Включив агрегат, она небрежно повела диском по косяку, осыпая присутствующих снопом искр и пристально глядя в глаза парню из МЧС, у которого был бензорез. Парень тоже включил бензорез, и несколько томительных секунд эти двое вели войну взглядов. Потом бабулька, видимо, признала, что его строительное кун-фу сильнее, чем её кун-фу, и отложила инструмент в сторону.
Судебный пристав ещё раз попытался зачитать постановление, но бабулька его перебила: окстись, милок! Какой дебош? Кто дисциплину хулиганит? Я занятой человек, у меня евроремонт! Да гляньте сами, люди добрые!
Денис Анатольевич вместе с участковым и судебными приставами, осторожно продираясь сквозь завалы строительного мусора, проникли внутрь.
-- Что это? - с ужасом в голосе спросил судебный пристав.
-- Она ж тебе сказала — евроремонт, - терпеливо пояснил Денис Анатольевич. - Античный стиль, постапокалиптическое направление. Ты картину Карла Брюллова «Последний день Помпеи» видел?
-- Нет, - растерянно ответил пристав.
-- А ты погугли. Обстановочка один в один.
Разгром в квартире не то чтобы не поддавался описанию. Просто в это описание навязчиво просились долгие и продолжительные уличные бои с применением авиации, танков и тяжёлой артиллерии. Стены туалета и ванной были снесены наполовину. В стенах между комнатами зияли здоровенные бреши. Линолеум в зале был наполовину скатан, и в полу был намечен контур будущего люка. И не просто намечен: бетон местами был снят сантиметров на пять.
-- В гости ходить, - охотно пояснила бабулька.
-- Бабушка, - осторожно спросил Денис Анатольевич. - А откуда у тебя столько инструментов? Болгарка, дрель, перфоратор...
-- Так с пенсии откладываю, - гордо пояснила та. - Как накопится чуток, так сразу и покупаю. Да вы не стойте, пойдёмте, я вам свой будущий холодильник покажу!
Она провела гостей на кухню. Сотрудник МЧС глянул на стену кухни и схватился за сердце.
-- Это ж... торцевая! Не просто несущая, а торцевая!!!
-- Ага, толстенная такая, - пожаловалась бабулька. - Еле управилась с парой дырок, а сколько ещё долбить!
В стене были вырублены два отверстия величиной с кулак. Сквозь них просматривался городской пейзаж.
-- Вырублю побольше, поставлю ящик — зимой будет холодильник. Никакого электричества не надо. Экономия! - бабулька назидательно воздела перст.
-- А там, в зале, на стене — что это было? - спросил Денис Анатольевич.
-- На какой стене? - переспросила героиня болгарки и перфоратора.
Денис Анатольевич показал. Стена, смежная с соседями, была оклеена картонными кассетами из под яиц и покрыта слоем фольги.
-- Аа! Вы про ментально-матерный блокиратор? - догадалась бабулька.
-- Что-что? - не понял судебный пристав.
-- Соседи, - терпеливо пояснила бабушка. - Вредные — страх! Знаете, как меня мысленно матерят? У меня аж тут — она показала пальцем на голову — звучит и от черепа внутри отдаётся! Особенно по ночам. А с блокиратором, вроде как, полегче. А днём, как ремонт начинаю, так и вовсе не до них.
-- Бабушка, - предельно вежливо сказал Денис Анатольевич. - Вам бы того. Нервишки подлечить. А то, сами понимаете, ремонт — дело хлопотное. Может, ляжете, отдохнёте?
-- А кто работать-то будет? - с сомнением спросила бабулька.
-- Мы! Мы будем! - горячо заверил представитель ЖЭКа. - Всё будет в лучшем виде, вы, главное, не торопитесь выписываться!
-- Ну, у нас там хорошо! - уверил Денис Анатольевич. - Вид на лес, тишина, душевные люди. Сам бы лёг, да работа встанет!
-- Нас, нас возьмите! - хором попросились соседи. - Пять лет она тут долбит всё подряд! Нам тоже срочно нужна помощь!
-- Граждане, граждане, - поднял руки Денис Анатольевич. - Дурдом не резиновый. Просьба обращаться в плановом порядке, чтобы не создавать ненужного ажиотажа. Всем поможем, всех полечим.
Он повернулся к бабульке.
-- Ну что, герой строительного труда, поехали лечиться?
ГоуПро упала с самолета) финал...
QrxPuk0JefA
AndreyZvorygin
13.02.2014, 21:18
ГоуПро упала с самолета) финал...
шикарная вирусная реклама камеры
http://img.leprosorium.com/2100638
Особочувствительным девушка не смотреть этот баянчик!)
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t31/p720x720/1781792_599721623415932_1808227616_o.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/13/thumb_1952fd39828f3c1.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/13/1952fd39828f3c1.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/13/thumb_1952fd398f916be.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/13/1952fd398f916be.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/13/thumb_1952fd399e997a7.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/13/1952fd399e997a7.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/13/thumb_1952fd39ac5e9f8.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/13/1952fd39ac5e9f8.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/13/thumb_1952fd39be7ca23.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/13/1952fd39be7ca23.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/13/thumb_1952fd39d2086bc.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/13/1952fd39d2086bc.jpg)
artexpress
14.02.2014, 15:15
Виральные фейки сочинской Олимпиады
http://www.qwrt.ru/news/1562
Нужно будет себе такой номерок заказать
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/14/thumb_1952fe15dd92bc4.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/14/1952fe15dd92bc4.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/14/thumb_1952fe15ed3dc19.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/14/1952fe15ed3dc19.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/14/thumb_1952fe15fe8ecca.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/14/1952fe15fe8ecca.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/14/thumb_1952fe160d8b9cd.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/14/1952fe160d8b9cd.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/14/thumb_1952fe162f69e99.png (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/14/1952fe162f69e99.png)
Хочу майку себе с картинкой про басурманский недопраздник! :)
Освоим
включение/выключение компьютера за 24 часа!
1. Подойдите к компьютеру.
2. Внимательно осмотрите корпус.
3. Взглядом найдите (взглядом, а не кривыми лапами!) кнопку Роwег.
4. Если не можете найти кнопку Роwег, позвоните в службу технической поддержки местного отдела Microsoft.
5. Если возникают проблемы с телефонным звонком, купите нашу книгу "За 24 часа научимся звонить по телефону", издательство "Непечатное слово", 1934 год.
6. Если вы нашли кнопку Роwег, переходите к пункту 17.
7. Если вы сомневаетесь, что кнопка, которую вы нашли, — это именно кнопка Роwег, попробуйте на нее нажать.
8. Если кнопка не нажимается, значит, это не кнопка.
9. Внимательно проверьте, не разъем ли это.
10. Если это разъем, значит, перед вами задняя панель компьютера.
11. Поверните компьютер.
12. Поищите взглядом кнопку Роwег.
13. Если вновь не обнаруживаете никаких кнопок, вполне вероятно, перед вами боковая сторона компьютера.
14. Еще немного поверните компьютер.
15. Если кнопки Роwег все еще не видно, можете еще немного повертеть компьютер.
16. Если после всех стараний вы все же не находите вожделенной кнопки, проблема скорее всего в том, что перед вами не компьютер, а холодиль¬ник. Попробуйте вновь начать с пункта 1.
17. Нажмите на кнопку Роwег. Если вы все сделали правильно, обязательно что-нибудь должно загудеть и заморгать лампочками.
18. Если ничего не происходит, проверьте, включен ли компьютер в розетку.
19. Если включен, попытайтесь вспомнить, оплачены ли счета за электри¬чество.
20. Если все оплачено, позвоните в службу технической поддержки Microsoft и узнайте, не было ли аварий на местной электростанции.
21. Если все в порядке, еще раз проверьте, действительно ли это компью¬тер. Если находитесь в ванной комнате, логичнее все-таки было бы предположить, что перед вами стиральная машина. Если на кухне — плита. Если в туалете — унитаз. Слив в унитазе активизируется нажати¬ем/дерганьем за пимпочку,
22. Если вы испытываете устойчивые проблемы с идентификацией компью¬тера, позвоните в службу технической поддержки Мюгозоп и попросите словесный портрет этой машины.
23. Да, вполне возможно, у вас ноутбук и надо всего лишь открыть крышку.
24. Ну, попробуйте-таки найти эту кнопку Роwег.
25. Постарайтесь определить ее хотя бы методом тыка. Понажимав на все кнопки в радиусе 20 метров, вы должны, наконец, обнаружить кнопку Роwег.
26. Подождите, пока исчезнет черный экран и начнет загружаться Widows.
27. Не дожидаясь конца загрузки, с громким криком "Must die" (произ-носится как "маст дай!") снова нажмите кнопку Рowег.
28. В принципе, повторное нажатие должно выключить компьютер.
29. Если выключения не произошло, вы, скорее всего, промазали.
30. Не волнуйтесь, попробуйте точно попасть по этой гребаной кнопке.
31. Если ничего не получается, позвоните в службу технической поддержки Microsoft и попросите моральной поддержки.
32. Если вы очень опасаетесь, что не успеете выключить компьютер до кон¬ца процесса загрузки, просто выдерните шнур питания. Обычно это действует.
33. Если возникают проблемы с выдергиванием шнура питания, выдерните какой-нибудь другой шнур.
34. Иногда достигается какой-нибудь интересный эффект. Постарайтесь не выдергивать шнур питания аппарата искусственного дыхания вашей прабабушки. Хотя...
35. Большие трудности могут возникнуть у пользователей ноутбука. Но его можно просто выбросить с 9 этажа.
36. Если вы живете на первом этаже, утопите его в унитазе.
37. Совет по пользованию унитазом смотрите в пункте 21.
38. Если после всех ваших усилий эта скотина все еще работает, возьмите клещи, молоток и 300 граммов пластиковой взрывчатки.
39- Купите нашу книгу "Как стать крутым террористом за 24 часа".
40. Позвоните в службу технической поддержки Microsoft и сообщите, что их офис заминирован.
41. Приятно провести время!
Не знаю, было ли на форуме, решила разместить. Шуточные гороскопы, в которых не малая доля правды )))
Разные знаки ковыряют в носу по-разному.
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.
Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.
Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.
Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.
Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.
Рыбы. Эти товарищи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...
Разные знаки зодиака решают свои проблемы по разному
Овен. Овен её решит. Любую проблему. И сразу. Сам, гордо, молча.
Телец. Телец её решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
Близнецы. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
Рак. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он наконец замолчал, кто-то возьмет всю проблему на себя... + их рыдания. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Зачем было ныть — вообще непонятно.
Лев. Лев созовет всех. Сам расправится с проблемой. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
Дева. Дева расстроится. Особенно если она эту проблему не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
Весы. Весы взвесят проблему. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат в глаз— у Девы проблемы только по расписанию.
Скорпион. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Тоже мне проблема!» и забудет.
Стрелец. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над проблемой, вспомнит, какие проблемы него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если проблема сама собой не пройдет, её скорее всего придется решать какому-то Льву.
Козерог. Козерог постарается сразу отказаться от проблемы, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
Водолей. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такая проблема у него уже была — заскучает и начнет искать Близнецов. Проблема от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
Рыбы. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому проблемы у них вечные, решают они их сами, никто им нифига не помогает, а они уже и не ждут.
Разные знаки зодиака наступают на грабли по разному
Наступив на грабли:
Овен придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рака только грабли заставят сделать шаг вперед.
Лев будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева будет наступать медленно и методично. Дева уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие и тяжелые грабли.
Скорпион если и заметит, что это были грабли, то вряд ли об этом вообще задумается.
Стрелец обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог, наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы, наступив на грабли, будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение для них, что благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
---------- Сообщение добавлено в 23:48 ---------- Предыдущее было в 23:20 ----------
Ещё немного)
Сколько Овнов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, но лучше держаться от него подальше.
Сколько Тельцов необходимо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один. Точнее одна – но лишь когда она будет готова и в хорошем настроении.
Сколько Близнецов надо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Двое.
Сколько Раков потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, но не раньше, чем он проконсультируется у терапевта.
Сколько Львов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, но в сопровождении хора, который будет петь ему «Аллилуйя».
Сколько Дев потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— По меньшей мере — четверо. Одна — чтобы выкрутить старую лампочку, вторая — чтобы проверить проводку, третья — чтобы вкрутить новую и четвертая, чтобы убрать мусор.
Сколько Весов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Скорее всего — двое: одни, чтобы сделать это, и другие — чтобы не делать.
Сколько Скорпионов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Ни одного. Им и в темноте хорошо.
Сколько Стрельцов необходимо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один — и еще одиннадцать остальных знаков, чтобы крутиться вокруг него.
Сколько Козерогов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, но лишь при условии, что это его идея.
Сколько Водолеев потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, и он выполнит это с использованием новейших технологий.
Сколько Рыб потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— А что, света уже нет?
Сволочной гороскоп
Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".
Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"
Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."
Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".
Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".
Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
Знаки зодиака. Как привлечь? Как избавиться? Где его легче всего застать?
Овен
Как привлечь Овна? Подожгите что-нибудь и зовите на помощь
Как избавиться от него? Просто остановитесь на несколько минут
Где его легче всего застать? На стадионе
Телец
Как привлечь Тельца? Накройте на стол
Как избавиться от него? Попросите взаймы
Где его легче всего застать? Там же, где Вы его застали в прошлый раз
Близнецы
Как привлечь Близнецов? Размахивайте свежим номером журнала
Как избавиться от него? Отдайте ему этот журнал
Где его легче всего застать? На семинарах и конференциях
Рак
Как привлечь Рака? Поинтересуйтесь здоровьем его мамы
Как избавиться от него? Повредите что-нибудь в его доме
Где его легче всего застать? На презентациях
Лев
Как привлечь Льва? Соорудите сцену
Как избавиться от него? п о к р и т и к у й т е его
Где его легче всего застать? На лекциях и в театре
Дева
Как привлечь Деву? Будьте вежливы и опрятны
Как избавиться от него? Чихните на нее
Где его легче всего застать? В гомеопатической аптеке
Весы
Как привлечь Весы? Нежно поглядите на них
Как избавиться от него? Требуйте, чтобы они сами принимали решения
Где его легче всего застать? В салонах красоты
Скорпион
Как привлечь Скорпиона? Шушукайтесь с загадочным видом
Как избавиться от него? Это невозможно, даже не пытайтесь
Где его легче всего застать? Об этом знает только Рак
Стрелец
Как привлечь Стрельца? Задайте какой-нибудь вопрос
Как избавиться от него? Попросите его взять на себя обязательства
Где его легче всего застать? За границей
Козерог
Как привлечь Козерога? Наденьте дорогой, но скромный костюм
Как избавиться от него? Опаздывайте на встречи
Где его легче всего застать? В конторе
Водолей
Как привлечь Водолея ? Употребляйте в разговоре слова ”альтернатива” и ”плюрализм”
Как избавиться от него? Неужели Вам удалось его привлечь?
Где его легче всего застать? В ООН
Рыбы
Как привлечь Рыб? Изобразите жалостливое лицо
Как избавиться от него? Издавайте громкие звуки
Где его легче всего застать? В трансе
Краткая характеристика
ОВЕН - Пушки к бою!
Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей".
Любимое времяпрепровождения: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог
Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"
ТЕЛЕЦ - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!
Любимая книга: "Ненасытный гурман".
Любимое времяпрепровождения: высказывацца за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий смертные приговоры.
Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"
БЛИЗНЕЦЫ - Галопом по Европам!
Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласицца с чем угодно".
Любимое времяпрепровождения: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: обозреватель сплетен.
Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"
РАК - Войди в мою гостиную!
Любимая книга: "Руководство мученика".
Любимое времяпрепровождения: хныканье.
Идеальная работа: профессиональная жертва.
Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"
ЛЕВ - Всё будет по-моему, то есть отлично!
Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания".
Любимое времяпрепровождения: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"
ДЕВА - Надоедливым всезнайкам тоже требуецца любовь!
Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации".
Любимое времяпрепровождения: беспокоицца.
Идеальная работа: организатор системы общественных туалетов.
Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"
ВЕСЫ - Свет мой, зеркальце, скажи!
Любимая книга: "Как вступить в брак с самим собой".
Любимое времяпрепровождения: неестественно улыбацца.
Идеальная работа: адвокат дьявола.
Ключевое выражение: "С другой стороны..."
СКОРПИОН - Лучшее средство защиты - нападение!
Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь маньяка".
Любимое времяпрепровождения: сосчитывать свой следующий ход.
Идеальная работа: судья, член жюри и палач.
Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"
СТРЕЛЕЦ - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!
Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом".
Любимое времяпрепровождения: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?"
КОЗЕРОГ - Как его ни назови, он всё равно останецца козлом!
Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства".
Любимое времяпрепровождения: разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным"
ВОДОЛЕЙ - Мамочка была шпионкой; папочка был психопатом!
Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из невыгодного и незабавного".
Любимое времяпрепровождения: попадацца кому-нибудь на глаза.
Идеальная работа: главный борг из сериала "Star Trek".
Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!"
РЫБЫ - Добро пожаловать в двенадцатый дом!
Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям".
Любимое времяпрепровождения: смешивание продаваемых без рецепта лекарств, чтобы испытать их галлюцинаторный эффект.
Идеальная работа: профессиональный плакальщик на похоронах.
Ключевое выражение: "Я так смущён!"
Сочи - столица порноиндустрии? :)
http://lilhub.com/so-this-is-what-the-olympians-have-been-up-to
Сляпы Юранд
17.02.2014, 10:44
http://cs409531.vk.me/v409531123/a875/ufYqmUANcYk.jpg
polyzadumchivy
17.02.2014, 12:27
Не нашел темы про колорадского жука, поэтому сюда
http://o53xo.mrxw243pozsxi33wfzrhs.bremdy.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=aW1hZ2Vob3N0aW5nLzIwMTQvMDIvMTcvdGh1bWJfMjI4N TMwMWM3ZTVkY2U3MS5qcGc (http://o53xo.mrxw243pozsxi33wfzrhs.bremdy.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=aW1hZ2Vob3N0aW5nLzIwMTQvMDIvMTcvMjI4NTMwMWM3Z TVkY2U3MS5qcGc)
artexpress
17.02.2014, 14:27
Как-то потянуло сеять картошку...
Сляпы Юранд
17.02.2014, 18:12
http://cs408626.vk.me/v408626444/89b3/844wzkyPhuU.jpg
Вот это армия...: http://lenta.ru/news/2014/02/18/schweiz/
---------- Сообщение добавлено в 11:41 ---------- Предыдущее было в 11:37 ----------
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/18/thumb_1953031c9b0d193.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/18/1953031c9b0d193.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/18/thumb_195303b0fb9f136.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/18/195303b0fb9f136.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/18/thumb_195303b1071425e.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/18/195303b1071425e.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/18/thumb_195303b114aa4c8.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/18/195303b114aa4c8.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/18/thumb_195303b12114605.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/18/195303b12114605.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/18/thumb_195303b1f20b6da.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/18/195303b1f20b6da.jpg)
http://imageshack.com/scaled/medium/208/uymd.jpg
Сляпы Юранд
21.02.2014, 15:47
- Ало, гэта фэйсбук?
- Да, слушаем вас!
- Гэта вы купили Воцап за 16 млрд?
- Да, это мы.
- А купице МАЗ?
http://aftershock.su/sites/default/files/u698/rt36h25XMf0.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201402/21/1245938/1.jpg
Побаяним!)))
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/22/thumb_195308f9a6a9055.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/22/195308f9a6a9055.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/22/thumb_195308f9ba1220d.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/22/195308f9ba1220d.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/22/thumb_195308f9cb9e05b.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/22/195308f9cb9e05b.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/22/thumb_195308f9e0d952e.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/22/195308f9e0d952e.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/22/thumb_195308f9f369807.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/22/195308f9f369807.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/22/thumb_195308fa0915424.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/22/195308fa0915424.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/22/thumb_195308fa2faf43b.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/22/195308fa2faf43b.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/22/thumb_195308fa52d1e99.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/22/195308fa52d1e99.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/22/thumb_275309099c15908.gif (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/02/22/275309099c15908.gif)
http://s018.radikal.ru/i508/1402/f2/aa85189d73ed.jpg
---------- Сообщение добавлено в 10:42 ---------- Предыдущее было в 10:26 ----------
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/3/8/2815838.jpg
---------- Сообщение добавлено в 10:57 ---------- Предыдущее было в 10:42 ----------
nQOUiJDOPL4
Блогер Варламов о Минске.....
плохой Минск (http://zyalt.livejournal.com/991549.html)
хороший Минск (http://zyalt.livejournal.com/991759.html)
11. В Минске подростки начали на стенах рисовать теги маркерами. У нас переходы моют. В Минске надписи либо закрашивают краской, либо заклеивают пленкой под мрамор. В некоторых местах, весь натуральный полированный мрамор заклеен пленкой. Я же говорю, как в армии.
http://varlamov.me/2014/minsk_ploh/11.jpg
ГАИ на бмв не улыбнуло. У таких права надо забирать, а не то что в ГАИ оставлять работать
Знал бы Грыгорыч каким ушлёпкам он машин напокупал
Славка, это оказывается не гаишники, http://auto.onliner.by/2014/02/21/video-646/
Угу... дата неизвестна, качество фиговое и т.д. Надо оштрафовать регистратора и цитрамона.
Специальное подразделение дорожно-патрульной службы «Стрела» ... раньше в названии и "ГАИ" присутствовало. Сути не меняет:
"контролирует работу подразделений ГАИ, помогает в обеспечении безопасности дорожного движения регионам, следит за соблюдением дорожной дисциплины сотрудниками милиции."
"Все усилия руководства, направленные на профессиональную подготовку личного состава дают свои результаты....
.... И безусловно, сотрудники ежедневно используют эти навыки в реальных условиях .."
а я со своими какашками
Забор возле заводу "украсили" вот такой композицией. табличка гласит, что каждый унитаз ранее использовался по назначению
http://astrophytum.by/index.php?action=dlattach;topic=204.0;attach=13503 ;image
---------- Сообщение добавлено в 14:11 ---------- Предыдущее было в 12:55 ----------
Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
http://s51.radikal.ru/i131/1402/a3/061ddc5bd9c1.jpg
Сляпы Юранд
25.02.2014, 13:28
http://cs320828.vk.me/v320828123/a568/Ig_ytPXMdiU.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=e5J1B8JBRBs&feature=player_embedded
http://s019.radikal.ru/i637/1402/d4/07bd8460fe99.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/3/74/904/74904721_saaqqqq.jpg
http://www.nn.ru/data/forum/images/2013-09/73832943-1373974516_polye-prikoly-5.gif
http://img.leprosorium.com/2123040
http://img.leprosorium.com/2124356
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!
***
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
— А теперь стих!
Он, ошеломленно:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!
Джереми Кларксон о русских
И о том, почему вредно быть чересчур вежливым.
Культовый английский телеведущий, бессменный лидер автомобильного шоу Top Gear Джереми Кларксон побывал в марте в России. Целую неделю. А потом взял и написал очень честную статью про нас с вами, передает topgearclub.ру.
«Как говорят русские, вежливый англичанин всюду опаздывает.
Время. Оно так ценится в наше время, что мы с удовольствием потратим все свои деньги, делая всё быстрее, лишь бы у нас было время сделать ещё больше дел.
Лет десять или более тому назад, если бы вам вдруг очень захотелось посмотреть видео с падающим котом, у вас ушла бы минута, чтобы скачать ролик из Интернета. Потратить эту минуту не мог позволить себе никто из нас. Так что мы придумали просмотр видео прямо онлайн. К счастью, целая группа производителей мобильных телефонов по всему миру заплатила правительству Великобритании 22 млрд. фунтов за нечто под названием 3G. Теперь людям приходилось ждать ролик с падающим котом лишь пять секунд, и на какое-то время все мы были счастливы.
То же самое мы наблюдаем в лифтах. Нам нужна кнопка, закрывающая двери, когда мы уже готовы ехать. Да и за рулем — мы негодуем в пробках и шлём проклятия, когда кто-то идёт медленно по тротуару.
И это странно, потому что мы, британцы, всё же готовы тратить долгие часы каждый день на кривляния и пустую болтовню с людьми, которых не знаем. Наша одержимость хорошими манерами означает, что мы чувствуем обязанность обсуждать погоду с почтальоном и отпуск с парикмахером. Мы пишем до смеха длинные благодарственные письма людям, которых уже поблагодарили устно. В деловой переписке мы используем фразы, которые на самом деле не нужны, — просто есть необходимость быть вежливыми. А если мы хотим указаний, то всегда начинаем так: «Простите. Боюсь показаться назойливым, но...»
Прекращаю всё это, потому что недавно провёл неделю в России — стране, где, кажется, не изобретали манеры поведения. Когда администратор на ресепшне отеля просит ваш паспорт, она не говорит «Не могли бы вы показать ваш паспорт на минутку, сэр, если это вас не сильно затруднит?». Она говорит: «Паспорт». А если вы его не можете найти за три секунды, то добавляет: «Скорее!».
Если вы заказали блюдо, которого на данный момент нет в меню, то не будет никаких долгих неловких объяснений от официанта. Он просто говорит: «Этого нет». А если вы пытаетесь протащить ваш багаж через вращающуюся дверь, никто не будет терпеливо ждать, пока вы не решите проблему. Будут постоянно толкать двери, пока в сумке у вас всё не побьётся, и все пальцы не будут отбиты.
Когда британец-фанат Top Gear хочет сфотографироваться со мной, он часами объясняет, как его сын смотрит шоу на канале «Dave», и как он может пародировать меня, и как все в доме «молятся» на нашу передачу. В России же просто говорят: «Фото». И если у них с собой нет фотоаппарата, то вам говорят стоять и ждать, пока они не съездят домой и не возьмут его.
Когда-нибудь стояли позади двух британцев в очереди на лыжный подъёмник?
— После вас.
— Нет, вы были первым.
— Нет же, уверен, вы были первым.
— Ох, всё хорошо. Я не против подождать. Какой прекрасный день.
— Намного теплее, чем в прошлом году.
Стоять в очереди в России гораздо проще — ведь никому нет дела. Просто идёте в начало очереди, а если кто-то возражает — а именно так и произошло — достаёте кошелёк и показываете возмущающемуся ваши кредитки. На русском это значит «Я богаче тебя, солнце, так что заткнись».
Та же история с так называемыми вежливыми дискуссиями. Русские не подкрепляют контр-аргументы тонкими намёками, а просто говорят: «Вы не правы». Вот какой разговор у меня был:
— Миром правят евреи.
— Я понял, что вы говорите, но, думаю, не в этом причина.
— Вы не правы.
— Но есть масса примеров...
— Я сказал, вы не правы.
Для британца всё это весьма дико. Но какое-то время спустя я начал понимать, что невежливость экономит уйму времени и ничего вам не стоит. Когда кто-то тратит ваше вечернее время на всякую пустоголовую ерунду, просто скажите, что они не правы и уйдите. В лавке мясника не утруждайте себя небольшой беседой. Просто скажите «две котлеты» и ждите, пока вам скажут стоимость. Когда кто-то плетётся по тротуару, толкните его прочь с дороги. А в баре не пытайтесь поймать взгляд бармена. Просто выкрикните ваш заказ с самого конца очереди.
Такое точно работает на «Аэрофлоте». Самолёт начинает взлёт, хотя ещё не все уселись, а при посадке вам не втирают ерунду про погоду, а пилот не желает удачной дальнейшей поездки. Вам говорят сидеть прямо и оставаться на месте, пока самолёт не остановится. Но никто не слушается.
Уже на родине, в аэропорту «Хитроу», мне попался довольно общительный сотрудник иммиграционной службы. «Надолго ездили?» — вежливо спросил он. Я сэкономил две секунды, не утруждаясь с ответом.
Ужасно себя почувствовал. Виноватым до ужаса. Но именно в этом и есть проклятье быть британцем. Именно поэтому нам и нужны 4G и кнопки, закрывающие двери лифта, а ещё скоростные поезда. Потому что они экономят нам больше времени на то, чтоб мы могли писать длинные благодарственные письма и немного болтать с молочником.
на фоне адского говнища, льющегося в каментах по поводу Украины - вот, пожалуй, единственная по-настоящему добрая и нормальная шутка...
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1795509_666929910015002_2105216455_n.jpg
https://lh5.googleusercontent.com/--eJNvfOCgME/UwzGEaXvisI/AAAAAAAAy7E/4OaDkUqrkHU/w346-h260/гифки-песочница-полилота-Медведев-85313.gif
https://lh5.googleusercontent.com/-8X9qzb7UW8I/Uw20bSPyACI/AAAAAAAAA4U/UhuJ5dSOlD0/w346-h260/0.gif
http://img.leprosorium.com/2123257
Путин: - А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!
Путин: - А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ. Вот!
Янукович: - А у нас переворот. Вот...
Лукашенко:- А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!
Янукович: - А у нас переворот...Вот...
Обама: - Ну, а мне вообще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет
– У того переворот. Вот...
Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.
http://http://img.tyt.by/n/fotofact/0f/10/3865955-r3l8t8d-500-b_tsxdlqddg-1.jpg
Товарищи это ******.. Красиво жить не запретишь ебта))). Если вам кто то скажет "счастье за деньги не купишь" Врежьте ему по ****у))).
http://i38.photobucket.com/albums/e122/SkyGaruda/tumblr_mkh2zgBfdF1qm86t3o1_1280_zpsa7268b9b.png
.....
смотрите до самого конца))
50w026tbXbE
---------- Сообщение добавлено в 23:00 ---------- Предыдущее было в 22:25 ----------
.....
К бендерам можно относиться по разному, но этот персонаж просто доставляет))))
jDxKuC4GNjk
uOdnE_5-hUA
Посмеёмся вместе)))
"Сложности" русского языка:
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
artexpress
28.02.2014, 16:11
Козлы.
http://www.youtube.com/watch?v=58-atNakMWw
---------- Сообщение добавлено в 15:11 ---------- Предыдущее было в 14:11 ----------
Айфон стал на шаг ближе, к возможности забивать им гвозди!
http://www.youtube.com/watch?v=lH7vpxEJwg0&list=UUssZI409Y7u_qBeg5y7R8wA&feature=share&index=4
- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»
Муж приходит с гулянки, в дрова. Жена встречает его с веником в руках. Муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний раз!!!"
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них — ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
Папа стоит в трусах. Маленькая дочка смотрит то сзади, то спереди и говорит: "Папа, ты не туда накакал!"
Спорить с дебилом - это всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, насрет на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
Женская логика: во-первых, я не брала, во-вторых, уже положила на место!
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что - то скачивает.
- Ты одна такая ненормальная?
- Нет...у меня ещё подруги есть.
В Прощёное воскресенье звонил в банк. Кредит не простили.
Друзья! Перед тем как зайти в Соц.сеть, помните ТРИ ПРОСТЫХ ПРАВИЛА: Отключи плиту! Закрой воду в ванной! Забери ребёнка из детского сада!
Собираюсь с сыном в детский сад... Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки:
- Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?
- Нет, - отвечает он, - у меня ножки замерзли без сапожков.
Пишу СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ.
Получаю ответное смс: — ЦЕЛУЮ
Я, растроганная таким проявлением чувств,пишу:
— И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ…
Получаю в ответ смс — ДУРА, РЫБУ ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?
http://www.doc-russia.ru/forum/attachment.php?attachmentid=1574&d=1393680530
http://www.benzclub.ru/forum/attachment.php?attachmentid=395682&d=1393405951
---------- Сообщение добавлено в 11:59 ---------- Предыдущее было в 11:23 ----------
http://s01.yapfiles.ru/files/815337/vosstanie_mashin.gif
artexpress
03.03.2014, 14:31
sansan, откуда клип про трансформеров?
Рэпчик ))
ImWj1L3iJys
---------- Сообщение добавлено в 10:32 ---------- Предыдущее было в 10:10 ----------
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201403/03/1248256/mas6bJcl5UM.jpg
http://s018.radikal.ru/i514/1403/75/0dc05e933c6d.jpg
- У меня депрессия. Я такая толстая и одинокая...
- Ну что вы, Циля, это не так. Ну вот покажите, где вы толстая?
- Моня, может вам еще показать, где я одинокая?
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/03/05/thumb_1953164e652729e.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/03/05/1953164e652729e.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/03/05/thumb_1953164e7366640.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/03/05/1953164e7366640.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/03/05/thumb_1953164e8240c50.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/03/05/1953164e8240c50.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/03/05/thumb_1953164e93b8258.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/03/05/1953164e93b8258.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/03/05/thumb_1953164eab5c157.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/03/05/1953164eab5c157.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/03/05/thumb_1953164ebb95b24.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/03/05/1953164ebb95b24.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/03/05/thumb_1953164ec9d3b55.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/03/05/1953164ec9d3b55.jpg)
вот такая социальная реклама)
https://www.youtube.com/watch?v=STHpMUYeznQ&feature=player_embedded
---------- Сообщение добавлено в 07:39 ---------- Предыдущее было в 07:24 ----------
http://files.adme.ru/files/news/part_59/599655/2567255-R3L8T8D-500-zayc.jpg
---------- Сообщение добавлено в 07:49 ---------- Предыдущее было в 07:39 ----------
D3rCmlvC8yI
---------- Сообщение добавлено в 08:56 ---------- Предыдущее было в 07:49 ----------
Снимают рекламу сока "Фруктовый сад". Дети ходят, орут:
- Я слива садовая, спелая, лиловая!
- Мы вишни, на солнышко вышли!
- Я томат, солнцу рад!
- А я дол..ёб!
Режиссёр: - Мальчик, ты не *******, ты баклажан. Понял?
Дубль два.
- Я слива садовая, спелая, лиловая!
- Мы вишни, на солнышко вышли!
- Я томат, солнцу рад!
- А я *******!
Режиссёр: - Мальчик, ты - не дол..ёб, ты - баклажан! Понял?
Дубль три.
- Я слива садовая, спелая, лиловая!
- Мы вишни, на солнышко вышли!
- А я баклажан!
Режиссёр: Ты *******! Щас томата очередь!
AndreyZvorygin
05.03.2014, 10:15
sansan, предупреждать надо! Я во время этой соцрекламы чай пил...
http://cs409416.vk.me/v409416345/95ce/4eUQXtJ9pjM.jpg
zetdance
05.03.2014, 15:16
Большой глобус. Перед глобусом площадь. (http://ortheos.livejournal.com/403275.html)
Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!
Россия ( сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.
Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!
Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.
Украина (ехидно): В заднице смотрела?
Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез.
Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!!
Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая.
Украина:Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.
Россия: Молодец.
Украина: Ты все устроила специально, чтобы...
Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.
Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.
Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.
Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.
Россия: Да не вопрос.
Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!
Россия: И?
Украина: Денег дай.
Россия: Вчера давала.
Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода.Еще дай.
Россия: Это уже наглость.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?
Украина: А она не дает.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже - демократия.
Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.
Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.
Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?
Украина: Ну, что ты мне денег дашь.
Россия: А ты взамен что?
Украина : А я возьму.
Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.
Россия: Да? А что она кричит "Москалей геть", это что?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.
Украина: США! Спасибо, родненькая!
США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!
Украина: Ну, что Бандера - это демократия.
США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.
Украина: ...
...
...
...
....
...
Ой, как это миленько! А меня уже нашла?
США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном?
Украина: Очень смешно.
США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.
Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?
Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.
Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей - ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США ?
Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем.
Украина: ...
Украина: хи...
Украина: ...
Украина: гыгы..
Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США?
Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой.
Украина : США?
США молчит.
Украина: США??? Алло? СШААА?!
Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи.
Украина: Что это с ней?
Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть . У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у нас 22.
У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается ,вытаскивает у нее из кармана:
Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?...
Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России.
Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну.
Россия: Что, опять?
Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы.
Россия: А. Опять это ржавое корыто опять сломалось. Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками.
Украина: Ах сломалось!!!
Россия: Ты ж сама говорила.
Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму?
Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гребанный ГЛОНАСС.
Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?!
Россия: Офицеры все разворовали, сволочи.
Украина: А баррикады ? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят?
Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов.
Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы всем подряд?
Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России.
Украина( резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым - это НЕ Тамань!
Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют.
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/03/05/thumb_195317759ae9eba.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/03/05/195317759ae9eba.jpg)
Французская комедия:
http://vitaminl.tv/video/2962?ref=fpfv
http://taliya.ru/wp-content/uploads/2011/06/chai_s_molokom_02.jpg
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.
---------- Сообщение добавлено в 21:10 ---------- Предыдущее было в 20:34 ----------
Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
- А я-то тут при чем?
- А вы спите на нашей единственной скатерти.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/7/9/2747972.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/03/09/thumb_19531bacf373252.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/03/09/19531bacf373252.jpg)
http://s002.radikal.ru/i199/1403/fa/50989548b85e.jpg
---------- Сообщение добавлено в 09:11 ---------- Предыдущее было в 07:13 ----------
http://s019.radikal.ru/i641/1403/3c/922f3f19f8ea.jpg
http://i069.radikal.ru/1403/35/4410ba6c576a.jpg
http://s020.radikal.ru/i713/1403/45/39a6e8e6e17f.jpg
zetdance
10.03.2014, 23:21
http://www.youtube.com/watch?v=A4vE_vpkr90
AndreyZvorygin
11.03.2014, 08:43
Какая грамотная вирусная реклама НвБ!
Наверное будут переснимать...
http://img.i.tyt.by/avatars/259960/600x600135819769856.jpeg
под фоткой коментарии:
- Такой красивый дэвушка - срочно нэабхадым электрык. Помочь?
- Розетка - это для контраста
кто-нибудь может это обьяснить?
http://banana.by/uploads/posts/2014-03/1394603318_banana.by-russians-09.jpg
artexpress
12.03.2014, 11:36
Scorpy, попытка обогреть актовый зал...
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201403/11/1250462/1394297662_532600188.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/03/12/thumb_19532019af7345f.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/03/12/19532019af7345f.jpg)
кто-нибудь может это обьяснить?
http://banana.by/uploads/posts/2014-03/1394603318_banana.by-russians-09.jpg
Сушилка для грибов и ягод...
Scorpy,
могу объяснить - сверху настил и получится лежанка русской печки...
по бокам изразцы для теплонакопления...
http://mudrila.ru/content/2010/07/22/prikol/prikol14.jpg
http://mudrila.ru/content/2010/07/22/prikol/prikol16.jpg
Saburoff
13.03.2014, 23:41
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/03/13/thumb_870532209e488851.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2014/03/13/870532209e488851.jpg)
кто-нибудь может это обьяснить?
http://banana.by/uploads/posts/2014-03/1394603318_banana.by-russians-09.jpg
лежанка в клубе или кинотеатре..
П.С.
пост ister не видел :)
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/t1/1507129_265528626957661_908794644_n.jpg
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot