Просмотр полной версии : Улыбнуло
polyzadumchivy
02.08.2012, 17:05
Нету того асфальта уже.
artexpress
02.08.2012, 17:15
Нету того асфальта уже.
А, там руководство проезжало...
"За не надобностью, продаю большую британскую энциклопедию в 42 томах.
Просто, я женился на прошлой неделе и моя жена знает ВСЁ !!!"
Скороговорка "Лигурия"
http://www.youtube.com/watch?v=NMjzUHIwjfA
polyzadumchivy
02.08.2012, 23:42
А, там руководство проезжало...
ты не поверишь - вмешалась Генпрокуратура...:ht:
Встречаются на улице два старых одессита.
— Фима! Как твои дела?
— Да плохо, Боря!
— Что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Ну и что? Так ведь и должно быть!
— Понимаешь, молодая красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
***
— Гольдштейн, в чём секpет вашего долголетия?
— Наверное, в том, что я никогда ни с кем не споpил.
— Как так?! Никогда и ни с кем?! Этого просто не может быть!
— Вы совеpшенно пpавы, не может этого быть.
Аркадий не любил паркур, пробежки, экстрим, адреналин. но два соседских добермана расскрыли в нем потенциал!
ТОЛЬКО НАШИ МУЖИКИ РЖУТ НАД БЛОНДИНКАМИ ЗА РУЛЁМ, СИДЯ В АВТОБУСЕ )))
Вроде бы всё наладилось.....На работу устроилась!!!!!!.....Машину купила!!!!!!!......Ипотеку погасила!!!!!.....Деньги на Тайланд скопила!!!!.....А тебе....бац...И 80 лет!!!!!
Судья: Хаймович, вы должны принести оклеветанному Вами Рабиновичу свои извинения.
Х. - И что я должен сказать?
С. - Ну, например: "Рабинович не вор и не мошенник. Я извиняюсь."
Х. - "Рабинович не вор и не мошенник?! Я извиняюсь..."
bullet_fox
04.08.2012, 13:20
До чего дошел прогресс.
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
______________
Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:" У тебя есть 3 мерседеса?"
"Нет."
"А двухэтажная вилла?"
"Нет."
"Тогда разговор окончен."
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:" Ну что я могу сказать... Бентли продашь, купишь 3 Мерседеса, но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно..."
Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
- Эти звезды я дарю тебе ! — сказал мальчик и ударил девочку тазиком по голове.
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.
Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же, иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
В графе «Семейное положение» он писал «безвыходное».
В детском саду прошла амнистия. Освободилось 147 углов.
Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
-Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
Словосочетание «А вдруг?» убивает на х*й все логические выводы…
Ничто так не настораживает работодателя, как надпись в трудовой книжке "Уволен к ё%аной матери".
- Почему у тебя через каждое слово мат?
- Чаще, бл..ть, не получается!
Разговор двух подруг: -Ты замуж вышла!!! Не жалеешь? -Да что же я, не человек, что ли. Жалко его, конечно!
- Алло! Привет Санек. - Э, вообще-то я Лена. - Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.
К маме 80 вопросов в минуту - где носки? Что поесть? Что надеть?........ К ПАПЕ ОДИН - ГДЕ МАМА!!!!?
Звонок на радиостанцию:
— Здравствуйте, поставьте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу Говнозада...
— Какую?!
— Это моя любимая песня Валерия Меладзе!
— Нет у него такой песни!
— Ну как же? Могу напеть: “Стоша Говнозад, тихо на пальцах...”
- Евгений, ну на кого ты похож?!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна - пьяное закомплексованное чмо…
Донецк. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна и я болею за Шахтёр. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.
-Меня зовут Василий, я болею за Шахтёр.
-Меня зовут Таня, я болею за Шахтёр.
Все дети в классе отвечают, что они за Шахтёр и тут дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Сергей и я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Ты же из Донецка! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Шахтёр!))
Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:
— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
Хаим забеспокоился:
— Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!
Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
— Ребе, я согрешил с чужой женой...
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, ребе.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, ребе.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, ребе.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
— Нет, ребе.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи
спрашивают его:
— Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»
— Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная девка!
— А разве я говорю о деньгах?
Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
— Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— Да ещё и с пожарным.
— Ну, это уже совсем неправда!
— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?
— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?
— Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом.
Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют удовольствие сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».
Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
— Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!
— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.
— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..
Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!
чёй-то от последних триннадцати анекдотов расизмом попахивает - все одной национальности
чёй-то от последних триннадцати анекдотов расизмом попахивает - все одной национальности
читал ветку этой тематики)
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.
Господин Поташов представьте:
Вы идете по пустыне с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!
Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиль и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны!
Для вовлечения велосипедиста в экономику используются методы открытых люков, быстрых мазов и дерзких бмве.
В Северной Корее уплотнили казармы по максимуму. Действительно, нафига проходы между койками, если можно сделать просто цельное лежбище?
http://img.tyt.by/n/reuters/03/e/north_korea_080812_4.jpg
Saburoff
08.08.2012, 13:56
http://www.youtube.com/watch?v=s5oN2DQ4X1c&feature=player_embedded
по первой картинке - у меня получились 3 слова - бег, эмоции, трудность....
весело в России, да, мата многовато, даже как-то слишком, они похоже на нём просто разговаривают :ev:
http://www.youtube.com/watch?v=QSqX8AGe13o&feature=youtu.be
У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ
если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30.
наверное всё же в эту тему, какой-то малолетка, судя по всему из рядов БРСМ, перепутал ретромобиль с олдтаймером. :dz:
http://ab.onliner.by/car/30683#commentform
artexpress
10.08.2012, 09:45
наверное всё же в эту тему, какой-то малолетка, судя по всему из рядов БРСМ, перепутал ретромобиль с олдтаймером. :dz:
http://ab.onliner.by/car/30683#commentform
Это фигня, смешно будет, если купят...
artexpress, если купят, я тогда выставлю папин Москвич 1980 года ... он потрепаный чутка.... так что, думаю, можно будет скидочку сделать :)))))
artexpress
10.08.2012, 09:59
Вот это реально улыбнуло:
http://vashdom.tut.by/forum/index.php?topic=26856.0;topicseen
надеюсь ссылку не забанят
МишаКа превзошол сам себя.
Рабби Мордехай Копельман из Бруклина приехал в Сан-Франциско на конференцию раввинов. Распаковав в отеле свой чемодан, он обнаружил, что забыл домашние шлёпанцы. Реб Копельман немедленно сел к столу и написал письмо своей жене:
Дорогая Лея!
Срочно вышли мне твои шлёпанцы. Я пишу «твои шлёпанцы», потому что если я напишу «мои шлёпанцы», ты прочтешь — «мои...» и можешь решить, что речь идет о твоих шлёпанцах. Но, подумай сама, — зачем мне твои шлёпанцы? Поэтому я пишу так, чтобы было понятно: «твои шлёпанцы», а не «мои». И теперь я уверен, что, прочитав — «твои шлёпанцы», ты поймешь, что речь идет не о тебе, а обо мне, и вышлешь мне мои шлёпанцы».
*********
Из разговора академика Виталия Гинзбурга с автором статьи в редакции журнала, где великий физик был главным редактором:
— Почему так опоздали со статьей? О том, что сегодня 100 лет со дня рождения Резерфорда, было известно уже на второй день после его появления на свет!
http://www.youtube.com/watch?v=URYLDPEjyt4
Что за манера у мужиков нам все портить? Я целый день ждала, пока он позвонит, чтобы не взять трубку, а он смс прислал!
Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
Я никогда не лгу. Я талантливо недоговариваю.
Настоящая усталость - это когда ты возвращаешься с работы, заходишь в спальню, а в постели лежит шикарный обнаженный мужчина. Ты подходишь к постели, раздеваешься, поворачиваешься к мужчине, одним резким движением сбрасываешь его на пол и ложишься спать.
Ого, какое у вас крепкое рукопожатие..Давно один живете?
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Главное не включай компьютер с утра. Это ловушка!
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
— Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
— Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
— Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
- Подожди, я презерватив надену.
- Не бойся, без тебя не начну...
Сегодня со мной произошел разрыв шаблонов, взрыв мозга и сомнение в моих логических способностях, когда на улице увидела пьяного в хлам парня с надписью на футболке "Трезвый - не значит скучный"
За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что он не Великий Мужчина, а козел.
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали что она испекла зимнюю резину для своего отца.
"Минет десять лет".
Ученые-лингвисты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу, как - "Пройдет 10 лет".
Вы тоже?
Ешь солёное: -Ты что, беременная?
Пьёшь много воды: -С бодуна, что ли?
Спрашиваешь чьё-то имя: -Понравился?
Ходишь весь день весёлая: -Ты че курила?
Вы ничего не знаете о страхе,если у вас среди ночи не падала стоящая с изголовья кровати гитара.
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно...
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: 'Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!'?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
папа своей дочери (6 лет) за столом:
- когда я ем я глух и нем.
она, посмотрев на него:
- А я нормальная...
В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.
Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж проснулся утром, разбудил детей, приготовил завтрак, накормил детей, погладил одежду, одел детей, умыл.Отвел младшего в садик, старшего проводил в школу,пошел на работу,в обед сходил в магазин за продуктами.Вечером забрал младшего из садика,старшего со школы,погуляли на улице.Пришли домой.Муж приготовил ужин,накормил детей,уложил их спать,помыл посуду,постирал, лег на диван и думает:"Если бы меня сейчас еще и трахнули,я бы сдох" )))
artexpress
11.08.2012, 22:56
...
Настоящая усталость - это когда ты возвращаешься с работы, заходишь в спальню, а в постели лежит шикарный обнаженный мужчина. Ты подходишь к постели, раздеваешься, поворачиваешься к мужчине, одним резким движением сбрасываешь его на пол и ложишься спать.
...
Это написано от имени женшины или мужчины?
Будаўнік
11.08.2012, 22:57
Это написано от имени женшины или мужчины?
Что за манера у мужиков нам все портить?
artexpress
11.08.2012, 23:03
Что за манера у мужиков нам все портить?
не очевидно
artexpress, а какая разница от чьего имени :))))))))Смысл в первосходной степени усталости
Будаўнік
11.08.2012, 23:11
Смысл в первосходной степени усталости
Помедленнее,пожалуйста,я записссваюююю
Магаш,не перестаю учиться твоему русскому
только что посмотрел передачу пусть говорят. об этом ролике узнал от туда.
http://www.youtube.com/watch?v=M7T0_xWKmTo
Будаўнік
11.08.2012, 23:15
Тёмный,ты,VAR. Мы уже давно потешаемся над этим клоуном.
еще ролик
http://www.youtube.com/watch?v=W8F4q5BfmlU
Магаш,не перестаю учиться твоему русскому
Издеваешься, да? ;))) Я аж встрепенулась, вспомнила сравнительную степень, залезла в гугл, от оно мне надо было на ночь глядя?! :)))
artexpress
11.08.2012, 23:26
artexpress, а какая разница от чьего имени :))))))))Смысл в первосходной степени усталости
Не скажите - есть разница.
она:
пришла уставшая, плюнула на гипотетически классный секс и уснула
он:
пришел уставший, плюнул на любовника жены и уснул
artexpress, про жену там ни слова ;))))
artexpress
11.08.2012, 23:27
только что посмотрел передачу пусть говорят. об этом ролике узнал от туда.
http://www.youtube.com/watch?v=M7T0_xWKmTo
профессионально так облизывет...
а ролика целиком нету?
я уж подумала, что он покажет на практике... как огурец лечит :)))))))
откуда то прилетело в дочкины игрушки это ЧУДО
может лошадку к окулисту..или уже поздно:er:
а может у нее зуб мудрости растет?
artexpress
13.08.2012, 18:26
http://youtu.be/D-XWc3Mj2cs
polyzadumchivy
13.08.2012, 19:18
а мне нравятся комиксы по мотивам стар-трека
P.S. По БТ СтарГейт начинается
Интересно...
https://p.twimg.com/A0G0eFyCEAEXMnh.jpg:large
Наконец-то повесили нормальные таблички! :))
http://www.domsovetov.by/attachment.php?attachmentid=24894&stc=1&d=1344886457
а животные не озмущаются при виде такого? :)))
а вообще, на это стоит посмотреть организациям по защите животных....
Saburoff
14.08.2012, 15:39
хех...
Будаўнік
14.08.2012, 15:49
http://crazedfun.com/uploads/posts/2012-03/thumbs/1332428750_x_fc721165.jpg (http://ia100.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=458944230404&photoType=0)
С. Довлатов "Чемодан"
"Помню, умер старый журналист Матюшин. Кто-то взялся собирать деньги на похороны. Обратились к Шлиппенбаху. Тот воскликнул:
— Я и за живого Матюшина рубля не дал бы. А за мертвого и пятака не дам. Пускай КГБ хоронит своих осведомителей...
При этом Шлиппенбах без конца занимал деньги у сослуживцев и возвращал их неохотно. Список кредиторов растянулся в его журналистском блокноте на два листа. Когда ему напоминали о долге, Шлиппенбах угрожающе восклицал:
— Будешь надоедать — вычеркну тебя из списка!.. "
"— Ты выпил? — спросил Безуглов.
— Нет. А у тебя есть предложения?
— Что ты, — замахал ручками Безуглов, — исключено. Я пью только вечером... Не раньше часу дня...
Безуглова я знал давно. Человек он был своеобразный. Родом из Свердловска.
Помню, собирался я в командировку на Урал. Естественно, должен был заехать в Свердловск. И как раз на майские праздники. То есть могли быть осложнения с гостиницей.
Обращаюсь к Безуглову:
— Могу я переночевать в Свердловске у твоих родителей?
— Естественно, — закричал Безуглов, — конечно! Сколько угодно! Все будут только рады. Квартира у них — громадная. Батя — член-корреспондент, мамаша — заслуженный деятель искусств. Угостят тебя домашними пельменями... Единственное условие: не проговорись, что мы знакомы. Иначе все пропало. Ведь я с четырнадцати лет — позор семьи!.."
Если вы были ребенком в 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами,
двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а
когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали, о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом
жестоком и опасном мире! Без охраны!
Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное
количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю.
Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну, разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила
церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам
представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну -велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь...
Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну, вы же помните, что такое фиксаж?
Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
1.По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним.
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе.
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует.
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.
artexpress
15.08.2012, 10:11
Наблюдая за молодежью (бля, я уже старый?!) замечаю, что не все так плохо. И вода сейчас такая-же мокрая и трава такая-же зеленая и люди такие-же адекватные. И не факт, что тогда не болели от "общения" с общими стаканами. И не факт, что сейчас за синяки в суд подают.
Позавчера (буквально!) вечером, после 21.00 - уже темнело - пацаны 8-10 лет звали друга на улицу - кричали на весь двор "выходи с аружком". А потом со словами "пиу-пиу" убежали. В руках были обычные пластмассовые автоматы (может они когда-то и были навороченными). Все, как двадцать лет назад.
Кто смотрит в прошлое - стоит спиной к своему будущему. Не люблю я это: раньше был советский союз и было хорошо. А сейчас интернет и плохо. Хорошо здесь и сейчас.
Ledlight
15.08.2012, 18:08
Прошлое - это картина, на которой все плохое со временем тускнеет, а хорошее становится ярче, но в другом свете. Оно у каждого свое. :hm: :hg:
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Хотите новых ощущений? Укоротите грабли вдвое.
Американцы придумали скайп. Зато наши придумали бухать с друзьями по скайпу!
Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.
И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужчинам, ни Богу....
Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...
Кто не в курсе: Достоевский Ф.М. - это не радио...
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки.
Каждый пи**ец в моей жизни начинается с фразы: "Главное - не наделать глупостей!"
Говорят, что то, чего нам недодали наши мамы и папы, даст жизнь. И верно, вот мне не додали ****_лей, а жизнь она такая, она все быстро подправила.
Напротив меня в автобусе сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал... Льстило, пока не увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму..."
Работать не хотелось, но жадность победила лень.
- Кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка.
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!
Вось
http://www.youtube.com/watch?v=kWiOix7VD58
i вось гэта
http://www.domsovetov.by/attachment.php?attachmentid=24992&stc=1&d=1345137602
http://www.youtube.com/watch?v=T35V-D9yhBI&feature=player_embedded
я в такой ситуации не качусь, а зажигаю стопы (держу тормоз нажатым), тогда дебилы в первом ряду останавливаются
Будаўнік
17.08.2012, 13:10
Древняя китайская мудрость гласит: "НИ ССЫ!",
что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия
храма истины".
http://www.youtube.com/watch?v=bU_WJlykvnI
http://www.youtube.com/watch?v=iFJYw_hVUBQ
http://www.youtube.com/watch?v=weN9QSHBqs0&feature=related
Вот так вот интернет-тролли и добрались до прилавков наших сельских магазинов. Собственно вот какие товары я обнаружил в эти выходные на прилавке одного деревенского магазина. И если чипсы "МАЧО" оказались на вкус такими же, как "Lays", то кукуруза со вкусом чили-лимона "ЧАК" дрянь редкостная.
cheguevaro
21.08.2012, 12:20
Будни сисадмина
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Не получается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видоуз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой долбанутой пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, может, и работает.
- Сайты ограничить можешь?
- Конечно
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться.
- Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводится? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь, он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Древнегреческий анекдот о смерти музыканта Терпандера, приведенный Довлатовым:
- Вот слушайте. У Терпандера была четырехструнная лира. И он, видите ли, решил ее усовершенствовать. Добавить к ней еще одну струну. И повысить, таким образом, диапазон своей лиры на целую квинту. Вы знаете, что такое квинта?
- ...
— И вот он натянул эту пятую струну. И отправился выступать перед начальством. И заиграл на этой лире с повышенным, заметьте, диапазоном. И затянул какую-то дионисийскую песню. А рядом оказался некультурный воин Медонт. И подобрал этот воин с земли недозрелую фигу. И кинул ее в певца Терпандера. И угодил ему прямо в рот. И через минуту греческий певец Терпандер скончался от удушья. Подчеркиваю — в невероятных муках.
- ...
Гурфинкель вновь дождался полной тишины и объяснил:
— Хотите знать, в чем тут мораль? Мораль проста. А именно: не повышайте тона... Вы слышите? Не повышайте тона! Главное — не повышайте тона, я вас умоляю. Не повторите ошибку Терпандера.
Saburoff
23.08.2012, 13:13
:af::af::af:
Saburoff
23.08.2012, 17:37
:go::go::go:
Вместо травы чай = мошенничество? В чём оно состоит? Они что договор подписали что обязуются траву продать? Явно нет, обещали продать "травку", вот и продали.
Видать наркоконтроль сильно обиделся, раз мошенничество приписали. Реально просто незаконная предпринимательская деятельность.
artexpress
23.08.2012, 20:12
Вместо травы чай = мошенничество? В чём оно состоит? Они что договор подписали что обязуются траву продать? Явно нет, обещали продать "травку", вот и продали.
Видать наркоконтроль сильно обиделся, раз мошенничество приписали. Реально просто незаконная предпринимательская деятельность.
продавали одно под видом другого - мошенничество.
Водитель подсветил люк бензобака зажигалкой
http://www.newstube.ru/media/voditel-podsvetil-lyuk-benzobaka-zazhigalkoj
О! Мочегонный чай - это сила! Хорошо помогает, когда некоторым моча в голову ударит. А студентов реально жалко, но впредь им наука - обманывать можно только власть неимущих...
:du:http://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=4717938
http://www.youtube.com/watch?v=RyzrmiRxQwc&feature=player_embedded
Саламандра
24.08.2012, 10:56
Думайте позитивно! Или анекдот о том, когда ничего не поможет...
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нах*й.
Уточка:
- А-а-а-а-а-а. Вот все вы так.
Узкоспециализированный анекдот :)
Едет вебмастер в поезде: <td></td><td></td>
Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.
Saburoff
25.08.2012, 02:07
mutny, задрали эти продавцы полосатых палочек:)
http://www.youtube.com/watch?v=MAUVe0NHxs0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=XRCx8WkPbtM
artexpress
25.08.2012, 20:22
Смотрел ролик, и все пытался угадать, чем кончимтся...
Не угадал!
http://youtu.be/YYT5lFADLV4
artexpress
25.08.2012, 20:36
http://www.youtube.com/watch?v=RB63_Tc28Uk&feature=related
artexpress
25.08.2012, 20:51
Баян?
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=HNRr5HCsegM&feature=fvwp
Андрей.80
26.08.2012, 21:56
http://video.yandex.by/#search?text=Flyboard%20Family%20Official%20New%20 official%20movie%20%22Flyboard%20Family%22%20by%20 Zapata%20Racing%20and%20Friends%20more%20informati ons%20please%20contact%20zapata-racing.com&where=all&id=48474676-04-12
Я обалдел, просто круто. Посмотрите и вы.
В Гомеле уже тоже есть, звали тестировать, но простыл тогда :((
в жодино на дне независимости тоже один такой летчик выступал
Львов, каток:
— Прокат ковзанiв — 5 гривень;
— Прокат коньков — 25 гривен;
— Skate rental — 30 USD.
красотищщщщану тетки ничего так
Prosto, ага..... особенно колготы модные :))))
из интимного..
с ежиком хорошо
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника...
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.
Когда девушка в Индии согласна - красная точка становится зелёной...
Бежит петух за курицей и думает: "Догоню - оттрахаю, не догоню - согреюсь"
Убегает курица от петуха и думает: "А не слишком быстро ли я бегу?"
Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145.
- О! Ты такая маленькая, принцесса! А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше. Всего 120.
Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "алло..."
У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет.
Я в шоке снова набираю "любимой", на том конце бодрый женский голос выдает: я этот телефон в кафе нашла, денег на нем не было, дозвониться ни до кого не смогла...Как его вам можно вернуть?
Одно знакомое семейство весьма точно назвало комнату своего десятилетнего сына словом – сынарник.
В военкомaте нa медкомиссии:
- Фaмилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нaгнись! Рaздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это скaзaть?
artexpress
27.08.2012, 10:36
ну тетки ничего так
Бе...
- Мдаааааа... любовник, конечно, из тебя совсем хреновый...
- Интересно, и как это ты за 30 секунд смогла определить?!
- Абрам, представь, что у тебя было шесть яблок.
- Ну, предположим...
- Половину ты отдал Саре. Сколько у тебя осталось?
- Ну конечно, пять с половиной!
ххх: не люблю читать книги: всегда слишком
много персонажей, забываю и запутываюсь,
кто есть кто.
ууу: почитай «Робинзон Крузо», тебе
понравится.
если в твоем окружении нет ни одной страшной подруги - задумайся: может, она -- ты?
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (23 года) срочно нужен BMW M6 и 3х комнатная квартира в центре! Это не спам!!!
Андрей.80
27.08.2012, 21:38
Домик для вьетнамской вислобрюхой хрюшки.
Андрей.80
27.08.2012, 22:23
Я повеселился: http://www.youtube.com/watch?v=r_UIG5GTyA8&feature=related
Девушка добрая попалась: окна в машине остались целы.
- Додик, я слышала, что Вы пишите стихи. Не могли б Вы написать обо мне?
- Бронечка, да хоть сейчас:
"Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щёк."
*****
Отец-портной говорит сыну:
— Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Кем же ты хочешь стать? Дамским портным или мужским?
*****
- Додя, мне завтра идти на укол, а я их так боюсь...
- Я на твоём месте тоже бы боялся уколов в задницу. Мало ли что, вдруг в мозг попадут?
*****
Из разговора в очереди:
-Tы представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- A ты???
- A шо я??? Я сказала - " Mолодой человек, я там была больше, чем Вы на свежем воздухе"
Стокгольм. Вход в маленький магазинчик в сотне метров от Королевского дворца. Наверное, шведы не понимают, что там написано...
машина для уборки огурцов
В СПК «Свислочь» Гродненского района огурцы убирают с помощью универсальной платформы для уборки овощей. Данная машина разработана конструкторами ООО «Техмаш» г. Лида совместно со специалистами Института Овощеводства РБ.
Блин, на огурцы смотреть страшно...все переростки..вот и куда их?
Наверное топлива к уборке не дали вовремя :)
vezunchik
28.08.2012, 18:26
Prosto, когда-то по телевизору показывали эту чудо машину... и от суммы потраченной на ее разработку у меня чуть не отвалилась челюсть. :)
Блин, на огурцы смотреть страшно...все переростки..вот и куда их?
Наверное топлива к уборке не дали вовремя :)
да все в порядке, уже выбирают только стандартные, годные на продажу. Желтые и большие не берут, пойдут на удобрение.
Вот она, жизнь без прикрас :hk:
народ, это стеб????? про машину для уборки огурцов????? что это такое????? че, тетки будут теперь по 8 рабочих часов отлеживать вниз головой.... отбирая огурчики... и в чем же уникальность машины???? что не раком, а ввеох тармашками????? я в шоке, есди это не прикол..... если прикол - то смешно!!!
vezunchik
28.08.2012, 22:15
Oksik, это не прикол. Да и чтобы было еще прикольнее узнайте сколько денег потратили на ее разработку.
такие машины уже давно есть в Европе.... изобрели велосипед...
По телику показывали лежат они там ровненько - две руки свободные и быстренько выбирают огурцы... Интервью давали что им так легче работать...
vezunchik
28.08.2012, 22:20
Kuzbar, по телику показывали, что у них там еще и музыка играет...
Я видела года два назад подробностей таких не помню...
Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог,
а в дурдом переехали многие.
Когда дочь Владимира Путина поступала в институт. Конкурс был огромный:
40 институтов на место.
Может быть, вы знаете, что руководитель одной из крупных компании выжил в атаке 11 сентября, потому что повел своего сына первый раз в детский сад.
Другой парень остался жив, так как была его очередь идти за пончиками.
Одна женщина опоздала, потому что ее будильник не прозвенел вовремя.
Кто-то опоздал, застряв в пробке на автостраде Нью-Джерси.
Один из них опоздал на автобус.
Одна женщина пролила кофе на одежду, и ей нужно было время, чтобы переодеться.
У кого-то не заводилась машина, кто-то вернулся, чтобы ответить на телефонный звонок.
У другого ребенок тянул резину и не был готов вовремя.
Один не мог поймать такси.
То, что особо впечатлило меня, это мужчина, который надел тем утром
новые туфли, добирался до работы различными средствами, но прежде чем попасть туда, заработал на ноге мозоль. Он остановился в аптеке, чтобы купить лейкопластырь! Вот почему он сейчас живой.
Теперь, когда я застреваю в пробке, не успеваю на лифт, возвращаюсь, чтобы ответить на телефонный звонок… Когда случаются все эти мелочи, которые раздражают меня, я думаю про себя, что это именно то место, где Бог хочет, чтобы я находился в данный момент. В следующий раз, когда вам кажется, что утро идет не так, дети одеваются медленно, вы не можете найти ключи от машины, стоите на каждом светофоре, не расстраивайтесь и не выходите из себя - Бог работает, охраняя вас.
Чем буква 'в' отличается от буквы 'о'?
Семиход, не спрашивай, это за гранью...
народ, это стеб????? про машину для уборки огурцов????? что это такое????? че, тетки будут теперь по 8 рабочих часов отлеживать вниз головой.... отбирая огурчики... и в чем же уникальность машины???? что не раком, а ввеох тармашками????? я в шоке, есди это не прикол..... если прикол - то смешно!!!
тетки лежат ровно, работа только руками. не надо спину гнуть весь день, и тягать корзины с огурцами к трактору и подавать их вверх. хотя агрегат конечно тот еще :)
а про то что тетки сказали что им так удобнее - что бы они еще сказали на камеру ;)
тетки лежат ровно, работа только руками. не надо спину гнуть весь день, и тягать корзины с огурцами к трактору и подавать их вверх. хотя агрегат конечно тот еще :)
а про то что тетки сказали что им так удобнее - что бы они еще сказали на камеру ;)
думаю, если б не было удобно, давно бы уже в утиль ушла
Prosto,ой ли. зилы и газы 1950х годов выпуска до сих пор в колхозах ездят, хотя не думаю что это целесообразно даже в плане денег, не говоря уж удобства людей...
http://www.youtube.com/watch?v=kJTF1i3booA
Саламандра
29.08.2012, 09:51
В роддом с мигалками....
http://www.yaplakal.com/forum28/topic471308.html
http://finance.tut.by/news306573.html?utm_source=main_page&utm_medium=projects_informer&utm_campaign=tutby_links
"В группе из одного слона и десяти муравьев, средний вес муравья может достигать 500 кг".
Чёт как то водитель в роддоме не спеша идёт в приёмное. Бегом бежать должен, а не идти в развалочку.
Саламандра
29.08.2012, 10:44
Чёт как то водитель в роддоме не спеша идёт в приёмное. Бегом бежать должен, а не идти в развалочку.
Спидометра ж не видно...
Саламандра
29.08.2012, 11:27
Интересная табличка сжигания калорий при сексе )))
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза
"69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда кто-то звонит в дверь — 1218 ккал
(с) "Комсомольская правда в Украине"
Саламандра
29.08.2012, 11:33
Невозможно смотреть без улыбки!
У нас есть страйкбольная команда. Она занимается точным моделированием корпуса морской пехоты США 2010-2011 года.
Планируется фото-сессия 30 сентября на карьерах недалеко от Минска.
Хотим пригласить несколько фотографов, которым будет интересно сделать необычную фото-сессию Military (военного) стиля.
Если Вас заинтересовало предложение, пишите в ЛС, будем договариваться.
Особых условий нет. Нужны хорошие фотографы и хорошие фотографии.
Вот, для примера, одна фотография нашей команды:
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5123
Саламандра
29.08.2012, 12:15
Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...
Саламандра
29.08.2012, 15:05
Вот такое объявления...
Саламандра
29.08.2012, 15:09
Сказочка для взрослых...
Действие происходит в магазине в отделе купальников за час до открытия.
-Подъем! Хва дрыхнуть! – крикнули мужские джинсовые шорты с имитацией рванья,- как вы думаете, поедем мы в это лето на море?
-Я- то точно поеду –ответили мини-бикини, просыпаясь - я здесь самая крутая, вся в стразах, а сзади на стрингах вместо обычной полосочки жемчужная нитка. Класс!
-Куда тебе с твоим размером лифа, там даже не нулевой, а в минусе. Что тебя на пупырышки натягивать?-съязвили шорты.- Я считаю, что размер должен быть не меньше четверки.
- Фу, как вульгарно и пошло!-обиделась бикини.- Представляешь, какой размер трусов к нему полагается, не меньше 54. Какая там попа гипопослоновская вмещается.
-Это кто там девочку обижает?- в разговор вмешались мужские трусы 54 размера цвета взбесившейся морковки.
-На себя посмотри, сам какого размера, Тебя даже самый мелкий недомерок натянуть не сможет. Вот придет ко мне покупатель, я его надену на себя, тогда поговорим - за базар ответишь!- трусы угрожающе раздулись.
-Тише, тише, мальчики – вмешался черный сплошной купальник в мелкий горошек,- ребята, давайте жить дружно. Придем к консенсусу, ведь от наших споров покупательская способность населения не увеличится.
-Ой, кто это тут умничает?- вступил в разговор розовый купальник в бантиках, -вот насмешила. Тебя вообще кроме пенсионерки никто не купит, и будешь ты плавать в городской речке рядом с какашками из канализации.
Все захихикали.
-Совсем не обязательно -обиделась черная в горошек, - можно поехать к черноморскому побережью, там не очень дорого, или в Абхазию, там море чистое и природа красивая.
- Только не в Абхазию, - вмешался зеленый купальник в цветочек,- мне подружка рассказывала, она в прошлом году ездила с Веркой нашей продавщицей. ( Дура Верка потом обратно купальник вывесила на продажу. Хозяйка ее засекла, и чуть не уволила).-Так там такая морока на границе, что не дай Бог. Российские пограничники сгоняют всех в скотобойню для регистрации. Верка с дочкой два часа под солнцем стояли, да еще дочку пытали- как зовут папу(откуда ей знать, если и мамаша не знает). Приехали в пансионат. Дура купила путевку с удобствами на этаже, а за окном в ресторане до 12 ночи местный Басков на полную катушку орал песни народов мира. На все жалобы отдыхающих отвечал односложно. «Мы здесь хозяева, не нравится - валите домой» Многие уезжали. К отсутствию сервиса Веерке не привыкать, но даже она обалдела.Горничная появилась только в день заезда, она сметала мусор веником с балкона на улицу и горько жаловалась на свою тяжелую судьбу горничной, вздыхая после каждого взмаха метлы. Очень удивляла косорукость местной обслуги – ручки на
дверях в душе и сортире только с одной стороны. Шпингалеты все не закрываются, потому что закреплены на разной высоте. Про разваливающуюся мебель 60 годов прошлого века я молчу. А еще эта дура потащила дочку купаться в шторм. Думала, что если на пляже на резиновых шинах стоит как на постаменте шлюпка без весел и мотора с надписью «Спасатель», то спасатели по волшебству появятся. А зря. Дочку утащило волной - спас молодой мужчина. Потом она все его благодарила. Отправит дочку смотреть мультики, а сама все благодарит и благодарит. Вот такая история
- в общем, не советую.
Черная приуныла.
-А чем плохо купаться в городской речке - запоздало проснулись черные трусы 60 размера, -полежишь дома за телевизором, потом пойдешь на речку, там полежишь с бутылочкой пивка. Чем мучиться куда-то ехать. Санэпидстанция закрыла бы, если нельзя купаться. Правду я говорю?- обратился он голубым плавкам.
Голубых было двое, они нежно ворковали друг с другом и ничего не слышали. Они терлись друг о друга и слышалось лишь шуршание шелка.
-Тьфу, противно, везде эти …..-Черный отвернулся.
-А я бы хотела поехать на Сейшелы- сказала мечтательно Розовая в бантиках.
-Хотеть не вредно. Только, чтобы попасть туда, сказала Зеленая в цветочек,
нужно висеть не в этом затрапезном магазинчике, а в дорогом бутике.
- Тихо, идет Хозяйка с Веркой- сказала Черная в горох.
-Что мне делать с этим барахлом? Ума не приложу, – задумчиво спросила Хозяйка Верку.
- С прошлого года ничего не продается. Ни распродажа, ни скидки не помогли. Видеть их уже не могу. Вот что, Вера, сгреби -ка все в кучу и убери с глаз долой. Сейчас новый товар здесь развешивать будем.
(с) копипаст
Саламандра
29.08.2012, 16:30
- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы свои белые «Кометом» чистите?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых!
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Вы такая хозяйственная… как мыло…
- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?
- Вы так красивы, что к Вам страшно подойти!
- Мадам, позвольте Вашу ручку… а то моя не пишет…
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
Саламандра
30.08.2012, 18:03
Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
Она: "Пока никаких, а что?"
Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
Он: "21.00 надо быть на месте"
Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
Он: "Ты на набережной?"
Она: "Да! Немножко занята!"
Он: "В смысле?!"
Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
Он: "Алло, ну что?"
Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
Он: "В смысле "за нами"?"
Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
Она: "Алло, ты нас ждешь?"
Он: "Конечно"
Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
Она: "Пять восемьсот"
Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
Она: "Алло! Ну ты где?!"
Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей).
Эстонский отель жжёт!
Не смог пройти мимо номера для молодожёнов на троих ;)
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=234&pictureid=5145
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5146
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5149
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5150
— Нема, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
— А я занимаюсь скрипкой.
— Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать.
*****
Раввин и католический священник спорят о том, какая религия в большей степени способствует прогрессу человечества.
— При всем моем уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в авангарде научных и технических достижений.
— Из чего это следует? — спрашивает раввин.
— Знаете ли вы, что при раскопках катакомб, в которых первые христиане прятались от преследовавших их римлян, на глубине двух футов археологи обнаружили медный провод. Из этого следует, что уже две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф!
— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их раскапывали, они углубились в землю на целых тридцать футов, но никаких проводов там не обнаружили!
— И что же вы хотите этим сказать?
— Это значит, что ещё задолго до возникновения христианства иудеи пользовались беспроводной связью!
Serg.big
31.08.2012, 11:46
Не знаю кто такой этот Давай-Давай, но вчера за него так
набухались...
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?
Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...
Парадоксы кулинарии. Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.
Саламандра
31.08.2012, 19:29
Подвижные игры...
Саламандра
31.08.2012, 19:41
Магазин "Ашан".
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки. У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий. Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
(с) копипаст
Саламандра
31.08.2012, 20:47
Кошачий триллер или как оно бывает...
Было бы смешно, ели не было б так грустно:
http://www.youtube.com/watch?v=gc1Oqq9rBhQ
Бабушка, бабулечка!!!!!!!!! Я опять твою любимую вазочку разбилаааааа.....(((((((((. - Зашибись, третий кальян за неделю!
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!
— А совесть в курсе?
— Совесть не только в курсе, но еще и в доле!
Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.
Иногда хочется напиться и поплакать… А получается нажраться… и поржать!!!
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг, а утром, не менее потрясающее "нафиг"?!
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: — Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушкам на лавочке пришлось обзывать проституткой дворника.
Не понял смысла, но прикольно :)
http://www.youtube.com/watch?v=gr4RdN1xezQ
Saburoff
03.09.2012, 16:52
Интересно, где такие куклы производят? Сразу подумал про Тайланд.
Цум. Минск. Без комментариев.
Наркоконтроля на них нет - приспособами для наркоты торгуют! (Шутка)
Мысль пришла лосю не вся.
Мысль пришла лосю частями.
Очень трудными путями
ходят мысли до лося.
(Валерий Смульф)
Мурманск в Западной Сибири http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=b9QOQMCvE9Y
25августа-всемирный день контрацепции.Если у вас есть знакомые гандоны-не забудьте их поздравить!
artexpress
05.09.2012, 14:24
тонко
Будаўнік
05.09.2012, 17:02
согласен с японцами по поводу:
-дети у вас хорошие, а вот то что руками делаете....
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«С.ки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.
Saburoff
06.09.2012, 17:40
http://lesyaka.ru/post217554107/play
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=5229
Взято здесь: http://news.tut.by/kaleidoscope/309188.html?utm_source=news-left-block&utm_medium=popular-news&utm_campaign=popular-news :D
Saburoff
07.09.2012, 12:32
Как-то так.
Известный советский физик А. А. Абрикосов (в будущем нобелевский лауреат) принимал пересдачу экзамена в Московском институте стали и сплавов. Подошел студент и сказал:
— Алексей Алексеевич, я очень извиняюсь, но если бы я вчера не сдал вам экзамен, меня бы отчислили. Поэтому я поставил себе тройку и подделал вашу подпись в ведомости. Делайте со мной, что хотите!
— О`кей, — сказал Абрикосов. — Сдавайте экзамен! Если сдадите — ничего не будет! А нет — я вас выгоню из института!
Студент ответил на все вопросы.
— О`кей, — сказал Абрикосов. — Вы ответили на 5. Но, как в преферансе, перебор не оплачивается.
И поставил тройку в зачетную книжку.
Будаўнік
07.09.2012, 15:27
УЗНАВ, ЧТО МУЖ УХОДИТ К МОЛОДОЙ ЛЮБОВНИЦЕ, ОНА ВЫШЛА ЗАМУЖ ЗА ОТЦА ЛЮБОВНИЦЫ! И СТАЛА МУЖУ ТЁЩЕЙ...)))
Еще немного математики от Л.Д.Ландау.
Формула красоты от Ландау
На следующую пикантную формулу, приписываемую Ландау, большому любителю слабого пола, обратил мое внимание известный Ландаувед профессор Горобец.
Как нам сообщил доцент МГУИЭ А. И. Зюльков, он слышал, что Ландау вывел следующую формулу показателя женской привлекательности:
L=K*M*T/(N*N*P)
где K — обхват по бюсту; M — по бедрам; N
где K — обхват по бюсту; M — по бедрам; N — по талии, T — рост, всё в см; P — вес в кг.
Так, если принять параметры для модели (1960-х гг.) приблизительно: 80-80-60-170-60 (в указанной выше последовательности величин), то по формуле получим 5. Если же принять параметры «антимодели», например: 120-120-120-170-60, то получим 2. Вот в этом интервале школьных оценок и работает, грубо говоря, «формула Ландау».
(Цит. по книге: Горобец Б . Круг Ландау. Жизнь гения. М.: Издательство ЛКИ/URSS, 2008.)
И еще...
Математическая функция, сводящая мужчин с ума.
Еще немного математики от Л.Д.Ландау.
Формула красоты от Ландау
(Цит. по книге: Горобец Б . Круг Ландау. Жизнь гения. М.: Издательство ЛКИ/URSS, 2008.)
так а где сама формула?
так а где сама формула?
Уже тама, выше...
- Какая, нафиг, разница какие сиськи? Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать..
- Какая, нафиг, разница какие сиськи? Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать..
Однажды мужик решил жениться. Было у него 3 постоянные девушки, а выбрать он не мог. Дал он каждой по 5 тыс долларов и неделю на то, чтобы потратить. Через неделю одна девушка вернула эти деньги, т.к. вложила их в бизнес и заработала сверху еще 5. Другая все деньги потратила на себя, чтобы быть самой красивой и модной. Третья все деньги потратила на этого же мужика, потому что очень заботливая.
Думал-думал мужик и женился на той, у которой была самая большая грудь.....
какие мужчины... им только сиськи подавай.....
а мы не такие!!!
Saburoff
11.09.2012, 09:03
Техподдерхка:)
artexpress
11.09.2012, 10:18
Техподдерхка:)
В тему:
В выходные щелкая пультом (грешен, но раз в полгода можно - искал Дискавери) нарвался на репортаж, не знаю на каком канале - он был про белорусские дороги вообще и про денежный сбор за пользование этими дорогами, в частности.
Задержался буквально на минуту - говорили об устройстве, которое позволит дистанционно оплачивать сбор. И неоднократно звучало название этого устройства - Индивидуальное Бортовое Устройство. Прикольная аббревиатура получится, или тот-же сайт, по продаже этих устройств. Ценник тоже будет хорош - даже цена будет стоять :)
намедни на рынке в уручье выходим с женой из машины на стоянке, рядом из машины выходит крепкий такой мужичок лет около 35 с собакой, которая больше крыса чем собака. и всё бы ничего, но кликуха этой, прости г-ди, собаки - Тайфун. поулыбались с этой милой пары и пошли дальше. но когда по пути с рынка в тот же день по радио в новостях передали что где_то_там в россии тайфун обесточил 20 деревень - мне пришлось остановится чтобы отпустил дикий ржач... но картинка с Тайфуном, перегрызающим высоковольтный кабель до сих пор иногда всплывает в сознании :D
...говорили об устройстве, которое позволит дистанционно оплачивать сбор...
Я вам раскажу даже больший ржач по этому вопросу (я в курсе этого дела).
Приехали австрийцы, поездили по ушам нашим узколобым шишкам и втюхивают по огромной цене банальные RFID-метки (как на товарах в магазине или в пропусках-карточках) под маркой этого ИБУ :).
Рентабельность бизнеса несколько тыщ процентов!!!
Во как надо бабосы стричь!!! :)
ПС: Со старой работы (контора причастна к этому дорожному сбору), после того как я уволился, ушли еще несколько человек, в том числе зам.начальника управления - думать в конторе больше некому, осталась куча идиётов у руля. Поэтому такую чухню и заглатывают.
artexpress
11.09.2012, 14:22
все будет...
artexpress
11.09.2012, 14:34
по-моему гениально!
по-моему гениально!
на нУль делить нельзя... каждый первоклассник знает...
на нУль делить нельзя... каждый первоклассник знает...
Почему ж нельзя?
Положительное число / ноль = бесконечность.
Отрицательное / ноль = -бесконечность.
Ноль / ноль = неопределенность (любое число)
Поэтому, с чисто математической точки зрения, 0 / 0 = 42 - верное утверждение :)
Почему ж нельзя?
Положительное число / ноль = бесконечность.
Отрицательное / ноль = -бесконечность.
Ноль / ноль = неопределенность (любое число)
Поэтому, с чисто математической точки зрения, 0 / 0 = 42 - верное утверждение :)
Ты ещё вот это блондинкам расскажи...
Предварительно подготовь несколько палат №6 :cv:
Антон Павлович Чехов "Задачи сумасшедшего математика"
… Ищу родственников в Египте,Турции,ОАЭ,Кипре... Тети и дяди, отзовитесь! Где вы? Срочно… Соскучилась сильно-сильно.…
Saburoff
12.09.2012, 11:18
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Будаўнік
12.09.2012, 21:16
http://lolaka.com/uploads/posts/2012-08/1344408775_dogonish_vyjdu_zamuzh.jpg
Будаўнік
12.09.2012, 21:23
Почему ж нельзя?
Вот спасибо дорогой,стоило погуглить -вот и попался примерчик.
Сижу-думаю о вечном....
http://ic.pics.livejournal.com/kirulya/4614830/264490/264490_original.jpg
Только шутка, не более того!
тяжелая работа у геодезистов...
http://www.youtube.com/watch?v=w7W6eqeTIbE
artexpress
13.09.2012, 09:36
тяжелая работа у геодезистов...
http://www.youtube.com/watch?v=w7W6eqeTIbE
Конец зачетный! Нарочно не придумаешь!
ЖЕНА НА ЧАС
Прейскурант:
1. Опоздание (на час) — бесплатно
2. Занимание ванной на час — 500 руб./час;
3. Хождение по магазинам “быстренько” (2 часа) — 500 руб./час;
4. Экспресс-определение, кто из друзей кобель, а кто алкаш (по фото) — 200 руб./рожа;
5. Ролевые игры: “Горничная”, “строгая Госпожа”, “Усталая ломовая лошадь”, “Белка в колесе”, “Слуг нет” — 1200 руб./час;
6. Ношение мятого халата — 400 руб./час;
7. Ношение немятого халата — 700 руб./час;
8. Неношение халата — 2000 руб./час;
9. Бессмысленное хождение из комнаты в комнату с еле слышным причитанием: “Это же надо так за два дня загадить квартиру!” — 500 руб./час;
10. Аудит сотового телефона, карманов, автобардачка на предмет компромата — 800 руб.;
11. Рассылка СМС-сообщений “Ты где?”, обзвон милиций, моргов, больниц — расценки по тарифам “Семейный” с учётом опции “Любимый номер”;
12. Поиск потерянных заначек в квартире — 50% от найденного;
13. Выслушивание рассказа о производственном конфликте с “этим козлом Козловым” — 1000 руб./час;
14. Принуждение к выносу ведра (с применением слёз, предварительных оральных криков) — 500 руб./ведро;
15. Штопка носков, минимальная партия 13 шт. — 300 руб./шт.;
16. Поливка горшков с землёй на подоконнике — 200 руб.;
17. Поливка подоконника через горшки с землёй с последующим возюканьем старыми трусами (”мытьё”) — 500 руб.;
18. Определение неисправных электрических лампочек, других электроприборов, вызов мастера из службы “Муж на час” для замены — 300 руб./прибор;
19. Стирка загрязнённого паспорта, удостоверения — 500 руб./документ;
20. Советы по передвижению мебели — 50 руб./совет;
21. Советы по вождению авто: на ходу — 200 руб./совет; с балкона — 400 руб./совет;
22. Разговор по душам (темы: ремонт, одежда детям, двойки в школе, информация об успехах соседа, положение дел в “Доме-2″) — 700 руб./час;
23. Совместный (одновременный) просмотр двух телеканалов по одному телевизору (футбол сериал или “Малахов “) — 500 руб./серия/матч;
24. Викторина: “А ты помнишь, какой сегодня день?”, “Ты меня не любишь! Ведь да?”, “А сильно любишь?”, “А как сильно любишь?”, “И будешь любить?”, “А когда я стану старая, побежишь к молоденьким?” (более 100 разнообразных вопросов) — 800 руб./вопрос;
25. ПМС-шоу — 2000 руб.;
26. Избавление от грызунов визгом (визгинг помещения) — 1000 руб.;
27. Лежание головой на согнутой в локте руке заказчика:
— без секса — 300 руб.;
— после секса — 3000 руб.;
Итого — 3300 руб.;
28. Определение у себя лишнего веса с последующей депрессией — 300 руб.;
29. Попытка влезть в джинсы или платье пятилетней давности (”Шоу толстушек”) — 500 руб.;
30. Сборы перед уходом от клиента после выполнения всех работ (минимум 45 минут) — 20 руб./мин.;
31. За каждый третий заказ — БОНУС (мама жены на час)
- Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: «Бе-е-е-е».
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец, девушка находит мобильник и отвечает:
— Да, зайка!
Оказываю услуги свидетеля на вашей свадьбе. Полностью подготовлен ко всем конкурсам на выкупе. Веселый позитивный парень 27-ми лет. Свободно разговариваю на трех языках. Хорошо танцую стриптиз, много пью, быстро нахожу невесту. Выступлю в драке на любой стороне. Опыт работы. 14 свадеб. Фото свое вышлю на e-mail.
Меня зовут Бакшет, я работаю на строительстве кирпичного завода в подмосковье, живу в общежитии. В одной комнате со мной живёт парень Змитер. Как-то раз я угостил его пахлавой от мамы, а он протянул мне тарелку золотистых лепёшек, сказал, что это «драники». Я отломил кусочек, положил его в рот i тут нібыта цуд нейкi зьдзейснiўся: адразу ўсё стала прыемным, як подых ветрыку зьвечару ўлетку, нібыта птушкi лётаюць блiзенька-блiзенька i так духмяна пахнуць кветкi, што адначасова жадаеш плакаць i сьмяяцца.
polyzadumchivy
13.09.2012, 15:02
http://lolaka.com/uploads/posts/2012-08/1344408775_dogonish_vyjdu_zamuzh.jpg
мне одному кажется, что вместо запятой тут должно быть тире?
P.S. не граммарнаци
artexpress
13.09.2012, 15:08
мне одному кажется, что вместо запятой тут должно быть тире?
P.S. не граммарнаци
Посмотрел в гугле - я оказывается граммарнци...
artexpress
13.09.2012, 15:39
по-моему гениально!
26455
Кстати, 42 - Ответ на главный вопрос о жизни, вселенной и вообще...
polyzadumchivy
13.09.2012, 17:33
Посмотрел в гугле - я оказывается граммарнци...
Партайгеноссе! У вас в слове "граммарнаци" в третьем случае "а" пропущено.
Партайгеноссе! У вас в слове "граммарнаци" в третьем случае "а" пропущено.
p.s. с чем только не соприкоснешься, на тематическом форуме :)
Не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!
Мало быть мужем и женой… Надо еще стать друзьями и любовниками… чтобы потом не искать их на стороне.
Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масло... В общем, умница-кудесница! =)))
Надо уметь быть счастливым каждый момент,а не ждать что счастье наступит. Вдруг сегодняшний день- это вообще самое лучшее,что было,есть и будет в твоей жизни...
Чувство юмора пропадает в эти дни.
Saburoff
14.09.2012, 08:46
http://www.youtube.com/watch?v=K7GRV8t8dZI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=K7GRV8t8dZI&feature=related
давно не видела таких роликов... что к чему...
Будаўнік
14.09.2012, 09:59
Из личного :da:
А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут",
и мужское "Через 5 минут буду дома" - одно и тоже!
CINEMAX.by
14.09.2012, 12:45
выдумаласть вот крылатая фраза и притом правда :)
(прошу не судить строго - особо интеллигентных товарищей - за речевой оборот :) )
Вчера жена купила арбуз. Сладкий - аж абосц..ца!
:) дите 3 раза ночью "конденсировало" :)
artexpress
14.09.2012, 13:56
26491
artexpress
14.09.2012, 14:28
26492
artexpress
14.09.2012, 14:33
26493
artexpress, в человеке-соседе не хватает пары составляющих. Ещё нужен плачущий младенец и вечно лающая собака. ;)
artexpress
14.09.2012, 14:41
26494
artexpress
14.09.2012, 14:43
artexpress, в человеке-соседе не хватает пары составляющих. Ещё нужен плачущий младенец и вечно лающая собака. ;)
Во второй серии - "Человек соседка". С запахом щей и жареной мойвы.
Будаўнік
14.09.2012, 14:47
Жизненно-пятничное....:al:
....главное - не показывать компьютеру, что ты куда-то спешишь.
с коментариев на онлайнере:
Зима в том году стояла суровая. Снега легли в середине октября. Василь Петрович аккуратно полз по заснеженному переулку за так удачно подвернувшимся новым комплектом зимних шин, которые ему посулили за большой талант рассказчика. Проехать оставалось немного, метров пятьсот. Василь Петрович решил поднажать...
День у мазиста Сергея Валентиновича не задался сразу: наряд на работы задержали, машина "чихала", да еще и въезд на стройку загородили все те же проклятые малолитражки. Свой МАЗ Сергей Валентинович знал хорошо. Он не боялся снегов, от которых так в дрожь бросало владельцев "маломерных консервных банок", как он про себя их называл. За десять лет работы за баранкой он уже почти сроднился со своим крепким и быстрым самосвалом. Предстоял еще один выезд за щебенкой. Сергей Валентинович дернул передачу и подбавил газу. Этот поворот был простым, снег ничего не менял. Навстречу из поворота выплывала серенькая малолитражка.
Сергей Валентинович нажал на тормоз. Но и в этот момент не задавшийся с утра день лучше не стал - самосвал проскользил навстречу опешившему Василь Петровичу, уже мечтавшему о новой зимней резине.
Раздался удар...
- Куда летят? Совсем ездить разучились, - причитал расстроенный Сергей Валентинович, подбивая к обочине сбитую малолитражкой с самосвала грязь. - Теперь вот придется бампер регулировать. А это опять время потеряешь.
Ошалевший и притихший Василь Петрович сидел на целом левом крыле своей машины. С неба начал падать новый снег. "Зимней резины в этом году не будет" - почему-то подумал Василь Петрович...
VeloKril
14.09.2012, 23:59
Zmeevik, Да, читал этот коммент. Дело в том, что onliner предлагает приз - зимние шины за лучший рассказ о ремонте авто. Комментатор - прямо писатель.
VeloKril,не зимние шины, а шиномонтаж ;)
Продажа авто в москве: "поменены все рассходники тормазные трубки сцеление тормазные диски с колотками ручник работает резина новая тонеровка музыка качает то что надо в машине сигнализация двигатель после капетельного ремонта днище в идеальном состоянии машину готовил под себя продаю со связи покупки нового авто продам срочно торг пресутсвует конкретному покупателю скидка"
Раввин решил узнать, какой процент членов его общины находятся под каблуком у жены. После утренней молитвы раввин собрал своих прихожан и попросил всех мужчин, над которыми властвует жена, перейти на другой конец зала. Все мужчины за исключением одного быстро переместились на другой конец зала.
Раввин спрашивает у оставшегося:
— Ты почему остался стоять на месте? Ты что, действительно командуешь своей женой?
Прихожанин отвечает :
— Да нет, мне просто жена сказала здесь стоять.
***
Однажды великого датского физика Нильса Бора, находившегося с визитом в СССР, спросили, как он находит качество «Жигулевского» пива.
— Вы даже не представляете себе, какой это серьезный вопрос, — ответил ученый. — Дело в том, что естественные науки в Дании финансируются пивной фирмой Carlsberg. Поэтому все естественники поддерживают своих благотворителей и пьют только Carlsberg. В свою очередь другая пивная фирма, Tuborg, поддерживает гуманитариев, и, следовательно, гуманитарии пьют только пиво Tuborg.
— Ну, а как вам наше пиво?
— Главное, что не Tuborg.
Группа Stoned boys описывает свое творчество следующим образом: "Потусторонний рэйв в кислотных облаках, прог-рок в заброшенной обсерватории, постапокалиптические виды ночного Токио, укрытого инопланетной слизью".
artexpress
17.09.2012, 15:09
кто в теме - поймет...
26591
artexpress
17.09.2012, 15:17
26592
artexpress
17.09.2012, 15:20
26593
artexpress
17.09.2012, 17:01
26594
— Превед, што делоиш?))
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе еб....льник орфографическим словарем русского языка.
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot