Просмотр полной версии : Улыбнуло
может в "качество жизни" надо было...
В конце курортного сезона у мужа остается денег только на четыре
слова телеграммы. После долгих размышлений он пишет: «Но люблю
только тебя».
– Ух ты! Инопланетянин! Дай я пожму тебе руку!
– Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
У жены программиста спрашивают:
– А как он за вами ухаживал?
– Ну… компьютер дал потрогать…
Гаишник останавливает блондинку:
– Ваши права?
– А что это такое?
– Ну это такая вещица с вашей фотографией.
– А-а-а (достает зеркальце).
Милиционер смотрится в зеркальце и говорит:
– Езжайте, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер…
Солнечный ясный весенний день. По улице, любуясь природой,
шагает Рабинович.
Вдруг прямо на голову ему гадит пролетающий мимо соловей.
Еврей вытирает голову платком и грустно вздыхает:
– Конечно, конечно, а для русских они песни поют…
– Владимир Ильич, к вам ходоки.
– Замечательно, батенька. А что они принесли?
– Да свежей рыбки вождю мирового пролетариата.
– Ах, как хорошо! А долго ли они шли?
– Да две недели, Владимир Ильич.
– Детям! Всё детям!
Сидят на крыше две девочки и плюются в прохожих.
Одна из них добрая, а другая злая. Добрая попала
пять раз, а злая только три. Вот так в очередной раз
добро победило зло…
Прапорщик объясняет солдатам:
– Согласно устава, военнослужащий имеет право целовать
две вещи: родителей во время посещения места службы сына
и боевое знамя части. Вопросы есть?
– Есть, товарищ прапорщик. А как же насчет девушек в уволь-
нении?
– А на что тебе, боец, солдатская смекалка? Ты целуй ее ско-
лько хочешь, только сначала заверни девушку в знамя части…
– Доктор, у меня в голове есть маленький человечек,
который матерится не переставая.
– Ну так это легко поправить, - говорит доктор. – Ты-
сяча долларов – и никаких проблем!
– Тысяча?! Доктор, а знаете, что он сейчас сказал?!
http://cs11172.userapi.com/u143425673/-14/x_0235f4ab.jpg
Радостью в России принято делиться сразу со
всем спящим кварталом...
Русский менталитет: украсть на строительстве
дорог, купить на ворованные деньги дорогой
автомобиль и разбить его о плохие дороги…
Нет ничего более вечного для русского
человека, чем то, что обмотано синей
изолентой…
У нас в стране любая женщина, способная
сходить за пивом, достойна любви!
В России все болезни лечатся водкой: от одних
её надо пить, от других – не пить, а от некоторых –
растираться…
Где русский упал – там у него и планетарий!
Русский совет: находясь в гостях, не бросайте
объедки под стол – там же будут люди лежать…
На Западе никогда не поймут русскую душу. На-
пример, им невдомёк, что русские дети, которые
родились в начале января, получают имя где-то
после 18-го числа!
Русскому человеку особенно плохо в двух случа-
ях: когда у него на душе камень и когда у него на
душе пусто...
Можно ли победить Россию? Нет – пока
спирт в этой стране хранят в брониро-
ванных цистернах, а ядерную кнопку –
в пластмассовом чемоданчике…
В одной большой-большой стране жили люди
настолько наивные, что верили этикеткам…
Мало солнышка – вот всё объяснения рус-
ской истории.
Длинные ночи – вот всё объяснение русской
души…
Давно известно, что русский народ болезнен-
нее всего переносит здоровый образ жизни…
Лень простого русского человека – это не грех, а
совершенно необходимое средство нейтрализации
кипучей активности руководящих дураков…
alternativa
17.06.2012, 00:42
Мужчины, в жизни никогда ненужно жаловаться на две вещи:на жену и на машину.САМ ВЫБИРАЛ!!! :)
Ай да молодец Ник Валенда. http://www.youtube.com/watch?v=VmDywJVN3_U&feature=player_embedded#!
polyzadumchivy
18.06.2012, 14:33
напоминает мне некоторые интернет-обсуждения...
artexpress
18.06.2012, 15:29
напоминает мне некоторые интернет-обсуждения...
А если бы ехали на двух ослах: "Понторезы! На одном осле могли бы уместиться!"
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=139&pictureid=4581 http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=139&pictureid=4579
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=139&pictureid=4573
злые вы... ну оделась женщина поярче... сразу заиграла... посвежела...
artexpress
21.06.2012, 10:00
злые вы... ну оделась женщина поярче... сразу заиграла... посвежела...
Это она борщ варила - заляпалась...
http://www.youtube.com/watch?v=pWGViK8cQGc&feature=related
polyzadumchivy
21.06.2012, 10:46
Встречалась с одной моей знакомой иностранкой, которая несколько лет назад прилежно учила русский язык у себя в стране и, надо сказать, замечательно в конце концов им овладела. Она рассказала прекрасную историю о том, как однажды, пока она еще пребывала на самой ранней стадии обучения, будучи не очень в курсе российских реалий, в парфюмерном магазине ей попался флакон духов с русским названием из двух слов.
Она обрадовалась и тут же перевела название на родной английский. Вышло изумительное: “Glory of Hares”. Обалдев от полученного, долго пыталась представить себе, как же должны пахнуть эти духи и что бы это значило вообще.
Догадались, да? Моей знакомой встретились духи «Слава Зайцев».
Предупреждение! чуток ненормативной лексики присутствует.
http://www.youtube.com/watch?v=E278DQLpnZA&feature=player_embedded#
sansan, вломили хоть здюпелей лекарственных?
ПС: Заяву и запись в ГАИ - хай уздручать!
http://www.youtube.com/watch?v=Y8rJA2MlITE
http://www.youtube.com/watch?v=g5CI4LzTeUQ
artexpress
22.06.2012, 09:50
sansan, вломили хоть здюпелей лекарственных?
ПС: Заяву и запись в ГАИ - хай уздручать!
которого?
В cтолице-Москве и в глубинке российской
Красивых и ласковых девушек – тьма.
Вот им бы ещё украинские сиськи -
И равных тогда им на свете нема!
В Прибалтике – тоже достойные люди,
В постели открыты для новых идей.
Вот им бы ещё украинские груди -
И не было б в мире прекрасней людей!
Немецкие девушки – дас ист фантастиш!
Их Йенсы и Гансы отчаянно пруть,
Для садо и мазо распахнуты настежь -
Эх, им бы ещё украинскую грудь!
Вон - тайка вспотела от боди-массажа,
По телу клиента усердно скользит,
Но только вот с бюстом у девушки лажа -
Не грудь, а как будто куснул паразит.
Тряся силиконом под cамбы и мамбы,
Бразилка призывно взирает на нас,
Но к ней подходить - не советовал вам бы:
Ведь это, скорее всего - пидарас.
Залезли на подиум супермодели –
Бледны и тощи, как Бессмертный Кощей,
Но вы бы на дойки на их поглядели:
Ведь это ж не сиськи, а пара прыщей!
Так пусть ублажают ботанов прыщавых
И с завистью смотрят на Малую Русь,
А я – поскорей отправляЮся в Киев
И в местные сиськи счастливо упрусь.
От них ты меня не оттащишь на танке!
Ведь истину мне улыбнулось постичь:
С красоткой любой изменить киевлянке
– Це ж як ламборгiни сменить на москвич . (из инета )
которого?
Того, который "нипазнакам ехал"
artexpress
23.06.2012, 10:15
Того, который "нипазнакам ехал"
А тот, кто создавал аварийную ситуацию - молодец?
Улыбнулоhttp://scrapik.by/forum/download/file.php?id=3206&mode=view
А тот, кто создавал аварийную ситуацию - молодец?
Дык это нипизнакамездющий и создавал. Вам так не кажется?
БОЛЬНОЙ ЗУБ
/ИЗ СЛУЧАЙНОГО ДИАЛОГА/
По мотиваам народного фольклора
— Привет!
— Привет...
— ...Что хмур?
— Да зуб болит...
Стабильно так: до Одури, до шока!
— К врачу ходил?
— ...Да доктор говорит,
что всё нормально. Только "дует" в щёку...
— ТВОЯ ЩЕКА — ВИДНА ИЗ-ЗА ПЛЕЧА!!!
НЕ ПРОЯВЛЯЙ УПЁРТУЮ ДЕБИЛЬНОСТЬ:
КОЛЬ ВРАЧ НЕ ЛЕЧИТ — ТАК СМЕНИ ВРАЧА!
— ДА НЕТ, НЕ БУДУ:
Я ЖЕ ЗА СТАБИЛЬНОСТЬ...
- Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
artexpress
26.06.2012, 14:15
Как-тот так...
про снегурочек...
Две девчонки, две снежинки
Обещали мне "картинки"
И внимая зову плоти,
Их привёл в квартиру тёти.
Две снегурочки, две феи
От хрущёвочки фигели
И под музыку Вивальди
Объясняли, что не б...
Правда, прежде всё поели:
Тёткин суп, салат, тефтели...
И во мне учуяв лоха,
-Нам пора, сказали,- Лёха.
Я ж, внимая зову плоти,
Потащил одну к кровати,
Но удар бутылкой в темя
Усыпил самца на время.
Тётю, шедшую со смены,
Ждали в доме перемены-
Всё исчезло: жемчуг, бусы...
Странно,.. так совпали вкусы!
Замечательное лето! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь - единственный минус сланцы на тёплый носок не лезут!
Как я "люблю" своего начальника!
Порадовал он меня сегодня на весь оставшийся день, одной фразой: "Если кто-то, что-то будет просить у тебя, посылай их всех ко мне, то есть нах...!"
- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Грузчики проносили мимо бабушек возле подъезда большое зеркало, но бабули и там увидели проституток.
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово "наркотики", еще и получите бесплатно колоноскопию.
Наше поколение на даче сажает только печень.
1. отвечая на звонок, говорить "алло", "да" и "какого хера!" стало старомодно.
есть другое нужное слово: "внемлю!". если неологизм с перепугу забылся, можно
заменить фразой "кому я понадобился?", произносимую со мхатовским драматизмом.
2. на нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "тебя
*бёт?!", есть замечательная фраза: "вам, сударь, какая печаль?".
3. целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты
купила" заменяется фразой: "больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.
4. в ходе научного спора, аргумент "я тебе сейчас в асфальт
закатаю!" правильнее заменить фразой: "голубчик, не утруждайте себя в поисках
профанаций".
5. часто мы просим друзей и родных: "вась, сгоняй
кабанчиком за хлебом". это неправильно.. просить
об одолжении необходимо
так: "дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. если после ряда аргументов, необходимо подкрепить
свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
"ну
ты, грязный урод" должно произносить, как - "ох, и плутоват же ты, шельма!"; "баран, за базар ответишь?!" - "я недосягаем для ваших дерзновенных
аргументов и дедукций";
"тормозила ты редкостный" - "да вы просто рутинер,
милейший!";
"сам понял, что сказал, дебил?" - "ваши слова, уважаемый,
бурлеск чистой воды. равно как и вы - акциденция современности".
7. обращение к товарищу во время потасовки: "а не пора ли нам съеб*ться?", находит
отражение во фразе: "как ты находишь эту буффонаду?"
8. расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "вот это попа (ноги,
грудь)!" - переводятся вот так: "лично я экзальтирован её инвенцией!"
Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание, звезда упала!
Оторвали Ваньке встаньку...
Трое в лодке не стесняясь собаки.
Ничем вас порадовать не могу — у меня все отлично.
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО…
В Гaстрономе объявили "День Вежливости".
В колбaсном отделе. Покупaтель:
- Зaвестье 200 грaммов колбaсы.
Продaвщицa отрезaет. Покупaтель:
- Нет, 300.
Продaвщицa дорезaет ещё 100 грaмм. Покупaтель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продaвщицa отрезaет. Покупaтель:
- Знaете, я тут подумaл...
Продaвщицa:
- Молодй человек! Я тут нa х"й собирaлaсь, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
magari, про замену выражений...часто встречала детей,которые разговаривают подобным образом. Прям как герои книг Акунина. Вот только не знаю кто их так разговаривать научил...может бабушки старой закалки? вряд ли родители.
Хатанга, я не знаю кто мою научил :))) Частенько так выражается. Скорее всего книги, конечно. Ну и я немного, видимо, помогла :)
Справжній чоловік ніколи не підніме на жінку руки, тому, що у справжнього чоловіка на жінку піднімається зовсім не рука!
http://uzoranet.livejournal.com/1154219.html#cutid1
туристам на заметку
Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает...
В одесской гимназии:
— Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола «молчать».
— Ша!
***
Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:
— Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
— Почему?
— Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.
***
Во время «народных» христосований на празднование Пасхи при царском дворе случались и скандалы. Французский художник О. Верне передает одну из дворцовых историй времен Николая I, связанную с практикой христосований. Художник писал родным: «После Б-гослужения император целуется с первым встречным. Обычно это часовой, стоящий у дверей. Несколько лет назад Государь поцеловал гренадера Преображенского полка со словами: “Христос воскресе!”, на что тот отвечал: “Никак нет!” — он оказался евреем. С тех пор всех евреев перевели во флот, и в сухопутных войсках не осталось ни одного из них. Вот от чего зависит здесь судьба людей».
Serg.big
01.07.2012, 21:51
http://www.odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st.cmd=logExternal&st.name=667219297547&st.link=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3 D78-L_b8QmU0%26sns%3Dfb&tkn=8896&st._aid=FeedUserMain_282_OpenSharedLink-4
http://www.odnoklassniki.ru/video/60294423
http://www.odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st.cmd=logExternal&st.name=880720333064&st.link=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3 DfU-LYnGq8i8%26feature%3Dshare&tkn=6597&st._aid=FeedUserMain_282_OpenSharedLink-3_1
http://www.odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st.cmd=logExternal&st.name=1959705338368&st.link=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3 DtFwmUvOthPI%26feature%3Dshare&tkn=3594&st._aid=FeedUserMain_222_OpenSharedLink-2_1
Собчак за последние действия уважаю, но мама оговорилась явно по Фрейду:
"Она говорила о диалоге, призывала к честным выборам. 6 мая в митинге вообще не участвовала, ее в тот день не было в России, насколько я знаю. Но те, кто отбирает информацию для передачи наверх, ставят ее в один ряд с людьми, чьи политические взгляды она не всегда разделяет. Вот так, через запятую: Удальцов, Навальный, Яшин, Собчак. Смешались в кучу кони, люди...", - поясняет сенатор.
Прикольненько в бразилии попраздновали. Развалили здание верховного суда:
http://www.youtube.com/watch?v=-qhc2lXCT9c&feature=player_embedded
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
artexpress
04.07.2012, 13:35
Оказывается меня зовут tekirinka :)
Зубодробительный дизайн остановок в СССР
http://news.tut.by/kaleidoscope/297752.html
- Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно!
Живу в достатке: всё достало…
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Нравятся Ухоженные Женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!!!!!
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить... а мы вас ХОТЕТЬ!!!
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???
Ну вот, явился мой "ненаблядный".
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
Попа без приключений - это не попа... это так - унылая булка...
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет??
- Ну а что вы хотите - 120 лошадей!
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
Мамо, я за Михайла заміж не піду! Він алкаш!
- А як ти це зрозуміла?
- Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра...
- Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась.
Выглядеть нужно так, чтобы все мужчины думали: м-м-м, КАКАЯ!!!....а женщины: Вот Сучка!!!!...
Муж прошептал на ушко: "Привяжи меня и делай, что хочешь..."
Я привязала и уехала на дискотеку...
Сегодня сходила в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие дочки: "Главное, мама, никому там не верь!"
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.
Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с патриархом Кириллом. Нормальные люди просто иконку клеят.
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...А ГДЕ ЭТО???
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
Будаўнік
05.07.2012, 21:39
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
Эх молодость-молодость,
когда такое выражение после трех стаканов произносил без запинки. ....
Будаўнік, твой комментарий прочла и буйная фантазия навеяла мне картинку:Магаша и Будауник в ватниках, в шапках-ушанках, на завалинке, с цимбарбелкой беломора, приклееной к губе....И фразы типа:"А помнишь?..."
:))))))
Будаўнік
05.07.2012, 21:57
Магаш :bj:
ну я -то в ватнике,а ты- в ватной юбке:ay:
ПС не курю я,уже давно, очень давно.:he:
Чего и всем хорошим людям желаю.:fd:
ПС не курю я,уже давно, очень давно
если б ещё меня отучил...а то в старости, если доживу, я те весь ватник обкурю...вонять будешь...
magari, ну где ты такие перлы находишь???? Супер!!!!! ты как выкинешь тут свою подборочку, так я вся в улыбках сижу!!!!!
Oksik, ну не мне ж одной стены и стёкла в доме сотрясать от смеха ;)
Будаўнік
05.07.2012, 23:38
если б ещё меня отучил...а то в старости, если доживу, я те весь ватник обкурю...вонять будешь...
Магаш,ты об этом?
Нравятся Ухоженные Женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!!!!!
wolfgunst
06.07.2012, 15:16
http://www.youtube.com/user/EkzoOops
Смотреть со звуком
Рабинович торгует арбузами на базаре в Бердичеве. На торговом месте висит табличка: «1 арбуз — 13 гривен. 3 арбуза — 40 гривен». Покупатель: «Дайте один». Платит 13 гривен. И так происходит трижды. Покупатель: «Я купил три арбуза за 39 гривен и сэкономил целую гривну. А ты тупой!» Рабинович: «Вот и все так: берут по три арбуза, а потом торговать меня учат».
Знаменитые личности в образе животных :bj:
http://news.tut.by/kaleidoscope/298134.html
С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать названию...
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Туалет общий, на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос:
-Всё,блин,надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
-Эй.ты чего там, ешь, что ли?
В автобусе:
– Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
– Даааа, а как вы догадались?..
– А вы за поручень ногой держитесь.
Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!
Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках повертел-повертел и спрашивает: "А что это такое?"
Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.
уважаемые пешеходы! если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!
уважаемые пешеходы! если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!
+100500
artexpress
08.07.2012, 09:04
+100500
Вон идет козел-пешеход. Сейчас сядет в автомобиль и станет козлом-водителем!
Будаўнік
08.07.2012, 20:51
Из личного...
Самые отчаянные пешеходы-это водители.
Я в том числе.
artexpress
09.07.2012, 09:15
Из личного...
Самые отчаянные пешеходы-это водители.
Я в том числе.
Самые аккуратные пешеходы - это водители (из личного).
А я бы сказал, что самые ПРЕДСКАЗУЕМЫЕ (=удобные для водителя) пешеходы - это водители
Пошли с подругой по магазинам. Она решила купить мужу трусы советского 52-го размера. Но тут нас ожидала вероятно новая маркировка и абсолютная засада: трусы-то обычно люди носят на эээ бедрах, а размер на изделии стоит талии и обхвата груди. Мы долго вычисляли вероятность соотношения размера талии среднепивнопузого мужика к его обхвату груди и зависимость размера бедер от этих данных.
В общем, двоешницы мы, не справились.
Этикетку прилагаю.
Будаўнік
10.07.2012, 23:37
Злюся,не переживай,я бы в жизни не догадался,что к размеру трусов имеет прямое отношении обхват груди.
Zlusya,
а как тебе маркировка чепчика для новорожденного по обхвату груди?
а трусы всегда маркировались по талии : обхват груди/2 + (4-6)..так что сейчас , по новым гостам, всё стало гораздо проще и понятнее....
да уж.... вообще я тоже когда-то столкнулась с проблемой покупки мужских трусов :))) и очень понимаю Злюсю.... при чем выбирали мы вместе с мужем, да в Серже.... да с помощью продавщицы.. помню, что наржались всласть!!!!! все втроем :)
Пошли с подругой по магазинам. Она решила купить мужу трусы советского 52-го размера. Но тут нас ожидала вероятно новая маркировка и абсолютная засада: трусы-то обычно люди носят на эээ бедрах, а размер на изделии стоит талии и обхвата груди. Мы долго вычисляли вероятность соотношения размера талии среднепивнопузого мужика к его обхвату груди и зависимость размера бедер от этих данных.
В общем, двоешницы мы, не справились.
Этикетку прилагаю.
Все очень просто: (обхват талии+обхват груди)/4 = 52 размер
Pavel_GGS
12.07.2012, 00:29
Злюся,не переживай,я бы в жизни не догадался,что к размеру трусов имеет прямое отношении обхват груди.
каие трусы такой и обхват...
Все очень просто: (обхват талии+обхват груди)/4 = 52 размер
что ж тут простого?
как-то раньше попадались трусы с одним размером, который собственно отражал размер оппы, на которую эти трусы одеваются.
Zlusya,
а как тебе маркировка чепчика для новорожденного по обхвату груди?
а трусы всегда маркировались по талии : обхват груди/2 + (4-6)..так что сейчас , по новым гостам, всё стало гораздо проще и понятнее....
чепчик по обхвату груди вообще прелесть.
Объявление: "В связи с ремонтом будут перебои с горячей водой. Перебьются дома № 22, 23 и 24".
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
Одесса, два балкона напротив.
- Сара, твой пришёл домой?
- Нет, чтоб он сдох! А твой?
- Пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!
- Сарочка, как тебе моё новое платье?
-Прости, Фира, я спешу, мне некогда скандалить...
Позвонил друг, поделился восторгом…
Он себе секретаршу искал…
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — начальника.
Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели.
Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя:
- Зубы, может, у тебя и большие...
Уважение - это когда, для того чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А когда выключаешь плеер - это любовь.
Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе.
Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, НО ИМ КАК-ТО УДАЁТСЯ.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!
Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности…
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это, вообще-то, ВАРЕЖКИ?
Скульптор Сидоров принял на грудь 7 кружек пива и отлил их в бронзе.
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!
Только что мяукнул на кота,он так на меня посмотрел,как на шизофреника... наверно глупость какую-то сказал...
В детстве мне мама всегда вплетала в косичку цветок. Всё бы ничего, только цветочный горшок больно бил по спине.
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста"
От увеличения градуса даже углы тупеют...
Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.
Я бы сделал лучше, но мне помогали…
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
- Дорогая, скажи честно, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает. Только блохи!!!
При пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите, а Gucci вам ничего перешивать не будет.
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.
Блиндамёд - официальная зубная паста Масленицы
8 марта - Международный день Подруг Защитников Отечества!
Вот что значит сенсорный телефон! Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.
В будущем нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на попе.
Если вы с женой, пока клеили обои, ни разу не собрались разводиться, значит, вечерами вы подрабатываете мелким ремонтом чужих квартир.
Любовь - это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошел день..
"Отсель грозить Мы будем шведу!" -
- воскликнул бравый генерал,
Когда с трибуны, в День Победы,
Свои войска обозревал.
Насупясь важно, честь отдавши,
В больших гербах, под рёв колонн
Глядел он, как проходит маршем
Та мощь, что выпестовал он:
Есть "Шилки", "Панцири" и "Торы",
ПЗРК, С-300 есть.
Готовы сдвинуть даже горы
И отстоять Отчизны честь!
Но вот однажды, в день погожий,
Вдруг самолётик прилетел:
На "Сессну" чем-то он похожий,
К нам в небо вторгнуться посмел...
http://www.youtube.com/watch?v=KpFwL01_sI8&feature=related
artexpress
13.07.2012, 09:27
Сбросили туеву хучу игрушек над двумя городами и ни у кого нет этой самой игрушки, как доказательства?
Сбросили туеву хучу игрушек над двумя городами и ни у кого нет этой самой игрушки, как доказательства?
Так игрушки сбрасывались, в основном, над Ивенцом.
Вот еще видео: http://news.tut.by/society/299345.html
Будаўнік
13.07.2012, 10:23
Сбросили туеву хучу игрушек над двумя городами и ни у кого нет этой самой игрушки, как доказательства?
полное видео полета - полтора часа записи. Смотрите и наслаждайтесь разгромом хваленой системы ПВО Беларуси.
http://www.belaruspartizan.org/politic/214815/
если на барахолках в продажах нет этих игрушек - то, значит, ничего и не сбрасывали!!!
К женщине нужно возвращаться как можно быстрее,пока она не поняла,насколько ей без вас хорошо...
artexpress
13.07.2012, 10:49
полное видео полета - полтора часа записи. Смотрите и наслаждайтесь разгромом хваленой системы ПВО Беларуси.
http://www.belaruspartizan.org/politic/214815/
Пока не увижу десяток-другой этих мишек - буду уверен, что все это - утка.
Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что ее соседом в самолете оказался человек в кипе. Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.
— В чем дело? — спросил стюард.
— Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
— Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.
— Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
— Такие вещи мы делаем только в исключительных случаях. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен. Мистер, я прошу вас собрать вещи и пройти со мной в первый класс.
Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от злости, заявила стюарду:
— Капитан наверняка ошибся!
— Что вы, мадам, капитан Леви никогда не ошибается.
***
Жил в одном бессарабском местечке парикмахер по имени Хаим Элихис, который над входом в свое заведение повесил вывеску на двух языках (румынском и идише). На ней было изображено, как в древнем Израиле один библейский персонаж царских кровей убивает другого: Иоав, воспользовавшись тем, что его брат Авшалом, вступивший в кровосмесительную связь с их сестрой, зацепился своими густыми кудрями за сучья огромного дуба, мстит брату и пронзает его тремя стрелами. Под рисунком стояла такая надпись: «Хотите жить — стригитесь у Хаима!»
Сорри, если что-то уже было.:ad:
С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov".
Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в *опе кубик.
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы м*дак».
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто...
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
-От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.
Брачное агенство "Голубая лагуна" еле еле сводит концы с концами.
Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам.
Муха-крепыш, падает в борщ с брызгами.
Водитель БЕЛАЗа не знает что такое второстепенная дорога
По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.
Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Феррари.
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.
Передача «Малахов +» идёт уже третий год, но мало кто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».
Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.
Командовать в доме должен кто-то одна.
Партия «Яблоко» в шоке: село Антоновка целиком проголосовало за Единую Россию.
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
Даже самый суеверный сотрудник не откажется от 13-й зарплаты.
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Перед Евро 2012 женщины занимаются сексом впрок.
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
Будаўнік
13.07.2012, 23:25
Магаш,даже повторы были прочтены с удовольствием.
А за это:
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
-От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.
отдельное :ax:
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелья - вот это вещь!!!
Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Тот в ужасе отскакивает:
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
Радистка Кэт говорит Штирлицу томным кокетливым голосом:
- Штирлиц, приходите сегодня вечером ко мне: у меня никого не будет дома...
"Странно, - подумал Штирлиц, - если никого не будет дома, - зачем же тогда приходить?"
- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?
- Вы какую водку предпочитаете? - хитро прищуриваясь, спросил Мюллер.
- Никакую, - ответил Штирлиц с откровенной улыбкой.
"Никакая" двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков.
Едут 2 наркомана на жигуле, обкуренные в доску. Вдруг их менты останавливают, ну , думают - все!. А менты просят их на буксир взять. "Что за разговоры! Плиз!" Hу едут они значит, забили по косячку, поднажали на газ, забили еще по косячку, еще поднажали, скорость уже 120, менты в панике, врубают сирену, мигалки. Один нарк: "Опа-на, менты!"
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои ребенки!
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . .
Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Петров, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Да как же... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так переверни его!!!
Заходит сержант в казарму:
- Солдат, почему сапоги не почищены?!
- А это вас не касается.
- Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?!
- Гуталина нет.
- А это меня не касается!
- Ведь я так сразу и сказал.
Призывник проходит медицинскую комиссию.
- Повернитесь... Наклонитесь... Пройдитесь... Еще наклонитесь... Не годитесь!
- Му$%к! Ты что, не мог мне это в лицо сказать!
))))))))))))))))))))))
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!!! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!!!
- Кать, я тебе цветы подарил?
- Подарил.
- Я с тобой в ресторан сходил?
- Сходил.
- Я с тобой по магазинам походил?
- Походил.
- НУУУУ!!!
- Что НУ?
- Я борщ, который твоя мама приготовила, съел?
- Съел.
- Я добавки попросил?
- Попросил.
- Я с твоей собакой погулял?
- Погулял.
- НУУУУ!!!
- Что НУ?
- Я твою прическу новую заметил?
- Заметил.
- Я побрился?
- Побрился.
- Я Дом-2 с тобой обсудил?
- Обсудил.
- НУУУУ!!!
- Что НУ?
- Я все твои фотоальбомы посмотрел?
- Посмотрел
- Я тебя на фотографии класса нашел?
- Нашел
- Я с тобой переспал?
- Переспал
- НУУУУ!!!
- Что НУ?
- Я могу на рыбалку ехать А????
Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
-Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
Отец задумчиво: - Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.
- Сержант! Срочно стройте взвод!
- А на хрена?
- Да? Тогда отставить...
12 дней счастья, или Жена уехала в отпуск:)
ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.
ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.
ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…
ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.
ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.
ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует.
ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.
ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!
ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.
ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эротикой. Позову соседку слева.
ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 — 11), потом посмотрю.
ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=139&pictureid=4860 http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=139&pictureid=4859
magari, так лучше фото, и мой друг не пьет
Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
Подошел к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать ее рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...
- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козел?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчикпереворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, е-мое! М А Я К!
Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тр%%ает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"
Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...
Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Ему абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.
А яйца - у меня еще два есть...
- И что? Их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можно...
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=139&pictureid=4878 http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=139&pictureid=4877 http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=139&pictureid=4876
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=139&pictureid=4875
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=139&pictureid=4879
Будаўнік
17.07.2012, 22:42
Экранизация "Дед Мазай и зайцы"
По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье
горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба,
зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда
начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и
семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается
наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что
есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им
просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы
для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на
головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов.
Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить
лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей.
Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается
и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай
перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз
утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца
переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они
вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же
родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о
том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. Hа эту новость сбегаются все
звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк.
Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Hочью, крадясь на гондоле
к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются
удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и
бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их
вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они
топят Мазая.
По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в
вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские
продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.
По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том,
как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране
вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что
именно он утопил "зайчика".
По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию
покемонов.
По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает
по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их
далеко в океан и там выпускает на волю.
По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют
отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет
несколько лет.
По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой
причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".
По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое
безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.
Будаўнік
17.07.2012, 22:45
Семейная жизнь (http://www.belmos.ru/forum/topic647.html#p1042)
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».
7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26. выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!
Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Б...ь! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у плиты
21.45 едим
23.00 я отползла с кухни, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
Будаўнік
17.07.2012, 22:51
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
Женская логика .
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина
осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик
идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется,
выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут —
ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц
только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце
концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе
лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не
употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для
салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для
спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку
томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в
холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для
борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила
капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок,
скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на
всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом
рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в
булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина
не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА,
БЛЯ!!!!! Надо было вылить на х** этот ананасовый сок!!!
Может уже было...
Общаются два грузина:
- Ты знаешь если бабу любить стоя - это стоящая женщина, если лежа - положительная,
- Так что,- спрашивает второй, - если меня Гиви любил на мешке с изюмом, то я - изюмительный мужчина?
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено!!! Хорошо, что я тебе пежо не купил.
Два азербайджанских гаишника разбирают ДТП. Один описывает место происшествия, другой заносит в протокол.
- Ног на маставой
- Запысал
- Рук на маставой
- Запысал
- Галава на тратавар
- Ала, тратавар как пишеся?
Первый гаишник бьет по голове ногой и она скатывается на мостовую.
- Ала, пиши маставой
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (чтоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без «Ь» (чтоб была тверже)...
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...
Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения -
«Е… твою мать!» В переводе оно звучит как – «Я твiй батько, синку!»
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с Одесскими туристами. Экскурсовод
просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус.
Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его
догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с
характерным акцентом восклицает:
- Хаим! не с твоим счастьем!
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не
дошли...
Девушка, что вам больше нравится: рондо или минуэт?
-А рондо это куда?
Каждая Ева мечтает, чтобы за фиговым листиком скрывался охрененный
корнеплод.
Щикарные анекдоты, правда про гаишников жуткий какой-то... кстати как по украински будет КИТ (млекопитающее, то что плавает), ведь кит это у них кот, а кошка - кишка, а вот киты видимо на Украине не водятся?
http://nn.by/?c=ar&i=76902&lang=ru
Не знаю. возможно байка, но я слышал версию, что самолёт засекли только службы первого минского аэропорта, они и сообщили военным, на запросы диспетчеров щведы не отвечали,... надо сказать смелые ребята, ещё свежа история с воздушным шаром, который расстреляли с пулемёта и находящиеся в корзине иностранцы погибли. И возможно если бы не допотопное оборудование наших ПВО (возможно дело и в человеческом факторе), полёт мог закончится не так удачно для них.
polyzadumchivy
19.07.2012, 14:28
Zlusya, это провокация, не поддавайся. См. "Белая гвардия"
polyzadumchivy
19.07.2012, 17:03
Филолог говорит своему сыну:
- Сын. Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим приятелем и сказал ему: "Да ты охренел". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему свое пренебрежение!
- А что, по твоему, я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нахер!" Он бы понял, что ты вовлечен в диалог, но оппонируешь !!
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
http://www.youtube.com/watch?v=72ZOTWn_kC4
у паренька жена красивая.... а так да - сильна :)))) животами да энергетиками с сигаретиками :)
Саламандра
20.07.2012, 10:42
"Деловая переписка — это когда вместо «Пиз...ец, вы пооху...али!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»)))"
Саламандра
20.07.2012, 10:46
"Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат."
Сильна россия "воинами".
а прически у них... лысенько и ....чууубчик! Умилило!
Будаўнік
20.07.2012, 22:45
Сильна россия "воинами".
НагляделсИ сегодня у вас в столице на таких же,десантников и еще каких-то супервояк.
Понакручивали аксельбантов,хоть бы не удавились пока доедут до хаты.
НагляделсИ сегодня у вас в столице на таких же,десантников и еще каких-то супервояк.
Понакручивали аксельбантов,хоть бы не удавились пока доедут до хаты.
Боеспособность армии обратнопропорциональна размеру фуражек генералов и колличеству аксельбантов у рядовых.
Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жoпа холодная"!
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Это я в прошлом :)
В стречаются два пенсионера. Один другому говорит:
Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
alternativa
22.07.2012, 01:47
ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ.... раньше думала , что за деньги... смотрю на зарплату и вижу, НЕТ.... ПО ЛЮБВИ
улыбнуло вместе со слезами на глазах.
посмотрите, сами все поймете.
http://www.youtube.com/watch?v=XeYRsixhrB8&feature=player_embedded
повтор, здесь звук чуть получше.
http://www.youtube.com/watch?v=5aIyHwSJghU&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=xsamwOs2slI
Саламандра
23.07.2012, 22:28
90-е годы. В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы по теме "винный магазин"?
Один агент тянет руку:
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять пиво не привезли! " в каком месте должен стоять неопределённый артикль "bля" ?
Саламандра
23.07.2012, 22:29
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
Саламандра
23.07.2012, 23:11
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?
Вообщем самые заурядные покатушки, но переводчик чуток постарался, достали видимо его эти бесконечные заезды на перегонки, с серьёзными комментариями.
http://www.youtube.com/watch?v=ptoego4PZe4&feature=player_embedded
Англичанин проходит паспортный контроль в Мельбурнском аэропорту.
Иммиграционный офицер задает вопрос: "Имеете ли Вы судимости?"
На это следует ответ: "А это по прежнему необходимо?"
Откуда у вас БМВ, так это я Опель продал, а Опель откуда, продал жигули, а жигули откуда, продал мотоцикл, а мотоцикл, а вот за мотоцикл я уже сидел.
Устал как бобр...После строительства плотины...В одиночку...С
выбитыми зубами...Зимой...
Железобетонные конструкции с предварительно напряженной арматурой
изготавливают так:Берут предварительно напряженную арматуру
и вводят в заранее смазанную для этого форму.На следующем этапе
форма наполняется жидким раствором!
Данный казус был использован на универском КВНе в виде ответа
на вопрос:
Если бы Бог был строителем, как бы он создал человека?
Ответ:Он бы взял в руку предварительно напряженную арматуру и тд....
Подруги обмениваются впечатлениями о вчерашнем вечере.
-Мы были в парке.Запах цветов наполнял воздух,-рассказывает одна.-Луна
светила так, что можно было читать...
-Как поэтично!-воскликнула вторая.-А дальше? Что было дальше?
-Ничего интересного,-вздохнула первая,-он начал читать какой-то
строительный журнал...
Вспомнил, ржу не могу
Следователь спрашивает у мастера РСУ Саматова
Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что Иванов сорвался со
строительных лесов и разбился насмерть
Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.
Xорошо одетая женщина идет по улице. Навстречу - бомжиха в жутком балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара, Вы, наверное, вина купите?
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может, Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там! Мне еда важнее!
- А может, Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
Девушка, можно Вас проводить? - Взглядом, молодой человек, только взглядом.
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся:
- Ну и что?
- Ox, умеешь ты уговаривать! Еду!
У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет!!!!
Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец - ты единственный!!!!
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!!
Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя...
В этом принципиальная разница между собакой и человеком!
- Всем пи..дец!
- Угощаешь?!
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Интим не предлагать - могу не отказаться!
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю
название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
Сказала ему “нет”, 5 минут гордилась, 6 часов плакала, 2 дня в запое.
- Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл*, мраморная!
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе- выпрыгнула из такси :)
Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает – заметно...
голь на выдумку хитра!!!!!
sanyok, повеселил))))!!!!!
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
sanyok, у одного знакомого такое видела... только было поаккуратнее сделано и машинка на полочке была подвешена.... Сам знакомый рассказывал, что, когда заходит в туалет по делу, а машинку работает - ощущение, что смотришь в иллюминатор и куда-то улетаешь :)))))))))))
Мне идея понравилась! т.к. в той квартире в ванной места вообще нет, да и на кухне не разгуляешься...
sanyok, фотошоп сто%. Но смешно. ;)
Валя, а почему фотошоп???? ты что, не знаешь, какие у нас квартирки есть????? где в ванне стоит ванна и узкий проход..... а кухня 4 квадрата....
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
Почему фотошоп??? Вполне практично
Oksik, Семиход, я не о практичности ;) А о данном фото ;)
Самая неглубокая стиралка 45 см. Посмотрите ещё раз на фото.
не глубокая.. и что?
там отражение в зеркале, которое не так уж просто получить
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили еще...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили еще...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в свое дело .
Ledlight
26.07.2012, 01:32
Если вдруг стало скучно и грустно, подумайте про осьминога, ему еще хуже! У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, и ни чё...не жалуется...))))
Валя, а почему фотошоп???? ты что, не знаешь, какие у нас квартирки есть????? где в ванне стоит ванна и узкий проход..... а кухня 4 квадрата....
А еще есть замечательные квартирки (точнее, были) в районе ул. Амураторской. Там унитаз, а над ним душ,а в полу - трап.
sanyok, фотошоп сто%. Но смешно. ;)
Неа. Не фотошоп. Сам такое же видел у знакомого. Еще ржали: "Белье в унитаз не ныряет, когда стиралку открываешь?" :)
http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=107936
http://moped.moy.su/index/0-2
Из печного,коллега рассказал.
Делаем печь одному бандюку. Глину в бочке заквасили, и та стоит около крыльца. Вечерком сидим с напарником на крылечке домика для гостей-перекуриваем перед сном. Вышел хозяин, поболтал с нами "за жизнь,внатуре" и смотрю-сначало одну ногу в бочку пихнул,пополоскал, потом -вторую( видать у них на том месте бочка с дождевой водой стояла), запрыгнул в тапочки и пошлепал домой.У нас аж сигаретки из рта выпали. Сидим, смотрим чем кончится. Сидеть долго не пришлось. Со второго этажа послышался сначало визг, потом ругань, ну еще и проскакивали фразы о французком белье, и о том что только новое постилила. Выскакивает хозяин с фонарем-рассматривает бочку и спрашивает-
-мужики, а что в бочке?
-глина замешена
-а что не предупредили?
-а зачем?по приколу же.
-ааааа..........,ну даете...
цемента хозяин не намешал? по приколу?
да, смешно получилось :)
Ух ты, как здорово! Какая рыба......
Русская действительность
Ребята отмечают национальный праздник показывая фокусы, это не фотошоп.
http://www.story.com.ua/fashion/fashion-trendi/show/goryachiy-trend-ot-lui-vittona-noski-s-sandalyami-13336/
Новая мода от Луи Виттона... м-да....
http://www.youtube.com/watch?v=elxuGbkvETQ&feature=player_embedded
sansan, полна долбое..ми земля русская!!!
Saburoff
27.07.2012, 10:22
http://www.youtube.com/watch?v=nNqj42br1uI
А я то, придурок, трехметровую водосточку засовываю в багажник...
sansan, полна долбое..ми земля русская!!!
Да их везде хватает, пожалуйста - заграница. :ab:
Только здесь пошли дальше словесных угроз, и оружие посерьёзней.
http://www.youtube.com/watch?v=imDgGRcgy-4&noredirect=1
artexpress
27.07.2012, 14:47
вероятно реклама игрушек для взрослых
Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную...
Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.
2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу. . ) А брать что будете?
Да их везде хватает, пожалуйста - заграница. :ab:
Только здесь пошли дальше словесных угроз, и оружие посерьёзней.
Так роднее, Минск.ул Комсомольская, снято службой наружного наблюдения мвд. http://www.youtube.com/watch?v=cNxtPAad6nw&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=w87iLgIXO38&feature=related
Так роднее, Минск.ул Комсомольская, снято службой наружного наблюдения мвд. http://www.youtube.com/watch?v=cNxtPAad6nw&feature=related
Ага, видел я эту драку...там правее еще мужик потом кричал "Стоп! Снято!" :) Это россияне фильм у нас снимали лет 5 назад :)
Да, это "Все по честному", в момент съемки на улице служба работала,они и засняли...
Водителю зачет.http://www.youtube.com/watch?v=tTDn604ipYY&feature=related
artexpress
28.07.2012, 20:29
Водителю зачет.
Ага, зачет. Сначала туда залез (зачем?!) а потом зачетно вылез.
Pavel_GGS
28.07.2012, 22:14
http://www.youtube.com/watch?v=XIGTK_-W7ZY&feature=related
Pavel_GGS
28.07.2012, 22:26
:)
http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&NR=1&v=w7dY-EAq8Uo
2.35 и 3,40 4,50 мин. обоссаца мона да и все что дальше...
Да, это "Все по честному", в момент съемки на улице служба работала,они и засняли...
Работа МВД заключается всех снимать, не вмешиваться и выкладывать в интернет? Или сцыканули, что и они в бубен получат?
Ага, зачет. Сначала туда залез (зачем?!) а потом зачетно вылез.
А там дорог нет.
Работа МВД заключается всех снимать, не вмешиваться и выкладывать в интернет? Или сцыканули, что и они в бубен получат?
Работа этой службы заключается в том, наблюдать и не вмешиваться.
аааа! Такие за Дунканом Маклаудом наблюдали всегда!
К своему стыду не знаю, кто такой,этот Дункан
Лидер одной опозиционной партии
Это не тот,что из здания выходит? http://www.youtube.com/watch?v=yayxudpCPrQ
Не, его так не уложишь. Более похож на видео где таксист здоровый в розовом спортивном костюме бегал от меча.
artexpress
29.07.2012, 08:29
Это не тот,что из здания выходит?
Ниразу не улыбнуло!
http://www.youtube.com/watch?v=z-2tL67SQr4&feature=related
Я помню все - самую мельчайшую деталь вплоть до родинки на спине под лопаткой, то есть такие подробности, которые визуальная память сохранить просто не в состоянии, а только удивительная память сердца может удержать в себе и воссоздать с поразительной точностью спустя тридцать лет, - да, ровно тридцать лет назад мы и познакомились с Женькой.
Ее телефон дал мне Витя Лазарев из бухгалтерии, когда мне понадобилась срочная медицинская помощь - просто полистал в своей засаленной записной книжке с выпадающими оттуда плотно исписанными листочками, и сказал: - " О! Вот, пиши. Значит так, А-Г-8-52-46. Женя"
И подняв значительно указательный палец, подмигнул и добавил, тщательно выговаривая по слогам - Кац... нель... Э-э, кхм... Кац-нель-боген. Да, Женя Кацнельбоген, медсестра. Кажись, твоего роду-племени?.."
-Ну, это как раз в данном случае не существенно, - отвечал я рассеянно и тут же побежал звонить.
Договорившись о срочной встрече прямо у нее на работе и заняв у того же Лазарева червонец до завтра, я опрометью выбежал на улицу, на ходу застегивая на все пуговицы плащ, потому что время было уже осеннее, а я и без того был основательно простужен. Венерический диспансер, в котором работала Женя, находился где-то в переулках возле Савеловского вокзала, куда я и сейчас найду дорогу с завязанными глазами и куда пожилой добросовестный таксист согласился отвезти меня всего за трешник.
После тщательного осмотра Женя пробормотала какой-то приговор на латинском языке и, получив десятку, небрежно спрятала ее в сумочку, из которой извлекла ручку и листок, и стала выписывать рецепт.
-Как фамилия?
-Заболотный, - соврал я.
........
На следующий день, когда я в обеденный перерыв вернул Лазареву его десятку и собирался уже идти в столовую, он вдруг придержал меня за пуговицу рубашки и, понизив голос, заговорил так: - "Слушай, чем это ты так обольстил девушку? Хе... Вчера вечером вдруг ни с того ни с сего мне звонит, типа как дела и все такое, хотя мы с ней не бог знает какие друзья, и слово за слово начала узнавать и выпытывать о тебе: кто ты да что ты, да не не женат ли, а когда я сказал, что разведен, так даже, по-моему обрадовалась..."
-Как можно радоваться чужому горю? - задумчиво сказал я, потому что очень любил бывшую жену, хотя и был сам инициатором развода. Но в тот же вечер, созвонившись, поехал встретить Женю после работы.
Вот так мы с ней познакомились и я уже говорил, что помню абсолютно все - ее рыжие ресницы и каждую ее родинку на спине, каждую мелочь и каждую крупную ссору, и ее комнату в коммуналке на Гоголевском, и как она тогда, в общаге у Фролова, потому что ко мне домой было нельзя, раскрасневшись и опьянев от спирта, который сама же принесла с работы, когда хозяин комнаты тактично оставил нас одних, вдруг, сидя на фроловской кровати, откинулась на спину и прерывистым шепотом произнесла - а теперь делай со мной что хочешь, и тот морозный день, когда мы шли по Садово-Кудринской из гастронома, я был расстегнут и в руке у меня покачивалась авоська с порезанным диетическим сыром и бутылкой коньяка, а после небольшой ненужной ссоры она вдруг резко остановилась и почти крикнула: - "Ну все, ты мне надоел!", и повернувшись, зашагала в обратную сторону, а я ничего не ответил и только смотрел ей вслед, зло прищурив глаз и пожевывая потухшую сигарету...
Память сердца так легко возвращает мне милый образ, весь вплоть до той самой морщинки, - боже мой, милой смешной морщинки возле верхней губы, которая, как я тогда полагал, к старости неизбежно должна будет придать ей сходство с Марией Кюри, и только одну деталь я при всем желании не могу воссоздать, воскресить в своей памяти, - а без нее образ милой моей Жени так и остается неполным: как часто я мучительно пытался вспомнить - а брила ли она подмышки или тогда это вообще было у женщин, так сказать, не принято и считалось буржуазным извращением?
Умоляю, подскажите, кто помнит, - в каком примерно году советские женщины начали регулярно брить подмышки?
(С просторов И-нета)
artexpress
29.07.2012, 23:01
Я помню все - самую мельчайшую деталь вплоть до родинки на спине под лопаткой,...
(С просторов И-нета)
тема обольщения не раскрыта.
чем он ее все-таки поразил?
так тема не про обольщение, а про подмышки :)
Собственно я и до этого с трудом понимал, что там происходит, а теперь там еще и свой собственный язык. (лаг был случайный - после обновления страницы исправился)
xxx: Сегодня директора вызывают к себе в кабинет нашего сисадмина.
xxx: Заходит он к ним, через минуту вылетает оттуда с воплями на весь этаж - А**ели совсем, танки у них тормозят!!!
На складе появился новый сотрудник: крыса-товароед.
НАТАЛИ:
:-D со всеми может не прокатить, сначала пообщайся/попереписывайся, очаруй - иначе могут за извращенца принять и вызовут милицию ))) а вообще - пока лучше прими обед безбрачия, ты ведь думаешь о моем спокойствии, правда?
Антон:
обед безбрачия - это холостяцкие пельмени что-ли?
С Одноклассников :
ххх: Я согласен, я простатус
ууу: ххх, это на латыни?
ххх: привет, народ! кто-нибудь разбирается в медикаментах?
ххх: нужно что-нибудь от нервов для меня и что-нибудь для улучшения памяти для шефа.
XXX: Привет! С наступающим днем рождения тебя!!!
XXX: Есть предпочтения в подарках?
УУУ: Майбах и дом на Мальдивах...
ХХХ: Не жирно ли будет?
УУУ: Ну я же не квартиру в центре Москвы попросил...
x: бывают же такие дебилы которые везде лезут
x: в каждую дыру
y: дуршлак ему подари - на пару дней займешь чувачка
Жена: Ну, я как всегда - за будничным цинизмом скрывается тонкая и чувственная натура.
Муж: Но скрывается, надо признать, довольно успешно ))
Жена: так как я не ем мясо, стараюсь есть побольше грибов, орехов и тому подобного, чтобы компенсировать недостаток белков в организме :)
Муж: мой мозг ты ешь, руководствуясь тем же принципом?
artexpress
30.07.2012, 15:01
Про Майбах - зачетно!
- Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
- Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!".
xxx: В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные.
xxx: ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!
xxx: Едем в машине с малым ребетёнком, беднягу укачивает, поэтому всячески успокаиваем и отвлекаем: "смотри, какой дом красивый, какая крутая машина проехала, собачка милая..." и тут шофёр: " смотри, диз-топливо подешевело!"
Если мне нужен дождь, то вызываю его ритуальным омовением машины. Если ОЧЕНЬ нужен (кабачки, например, сохнут), то обязательно ещё оставить на крыльце тапки и развесить бельё на ночь.
Только когда этот человек пропадает из твоей жизни, ты начинаешь понимать, как он был тебе дорог... Верните сотрудника, который приходил на работу раньше меня и включал кондиционер в кабинете!
xxx: ладно, я пошла в диабло монстров нагибать
yyy: иди цветы сажай на ферме, какие монстры, ты же мать будущая
xxx: вот-вот
xxx: будущая мать
xxx: а сколько в мире зла
xxx: надо все зло до родов уничтожить!
Настоящий ноутбук должен пройти через три вещи: кофе, сигареты и хлебные крошки.
Будаўнік
30.07.2012, 16:32
....
xxx: а сколько в мире зла
.....
--Вы кто ?
--Я добрая фея.
--А почему с топором?
--Вот видите как вы мало знаете о добрых феях !??
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=4975 http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=4973 http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=4972 http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=4970http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=4971 http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=4969 http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=4967 http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=4966
http://www.youtube.com/watch?v=Kx0hICCk4fw&feature=endscreen
--Вы кто ?
--Я добрая фея.
--А почему с топором?
--Вот видите как вы мало знаете о добрых феях !??
:bn:
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=264&pictureid=4981
http://www.youtube.com/watch?v=nixY_-lmb1Q&feature=endscreen
Вот так бывает
http://www.domsovetov.by/attachment.php?attachmentid=24490&stc=1&d=1343822461
http://www.youtube.com/watch?v=LkCWmtdJFSI&feature=endscreen&NR=1
Pavel_GGS
01.08.2012, 23:11
Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля.
Кто моет машину возле дома?
http://www.youtube.com/watch?v=X1X89OXuURQ
Саламандра
02.08.2012, 11:40
"Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился".
http://img-fotki.yandex.ru/get/6502/138238612.f4/0_7feb3_2f912d90_orig
http://www.youtube.com/watch?v=73yO_8o0F0I&feature=player_embedded
Ссылка от polyzadumchivy:
А что за гипножаба появляется всё время? :)))))))))
Славка, это все пропаганда.
http://www.youtube.com/watch?v=6Iguspf5oX4&feature=player_embedded
А что за гипножаба появляется всё время? ))))))))
polyzadumchivy
Saburoff
02.08.2012, 14:39
Во как надо асфальт ложить без ордеров всяких -
Saburoff, так их потом так.... что мало не показалось
artexpress
02.08.2012, 17:02
sansan, я правильно понял - блоки они скрепляли штукатуркой?
Да, агрогородки видать и в Сочи строят...
artexpress
02.08.2012, 17:03
Во как надо асфальт ложить без ордеров всяких -
И ведь все-равно по асфальту ходить не будут! Тропинки-то где протоптаны!?
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot