Улыбнуло

[-gr-]

здесь токо женщины

[Alex77]

40% несчастных случаев начинаются со слов "Смотри как я могу". Остальные 60% - "Х*йня, смотри как надо".

[Славка]

карточка из тайского барделя, только ценники на этих трансов обрезаны

[AndreyZvorygin]

Выдаётся за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
Разрушители еще в первом сезоне проверили эту байку и ... опровергли! При одинаковой массе и при той скорости, с которой они вылетают из пушки, не важно, заморожены тушки или нет.

---------- Сообщение добавлено в 18:50 ---------- Предыдущее было в 18:49 ----------

карточка из тайского барделя, только ценники на этих трансов обрезаны
Я смотрю - поездили вы по миру...

[illarion]

@AndreyZvorygin, а никто и не претендовал на достоверность информации. В большинстве эти байки - вымысел. Главное в этой ветке что? Чтобы "Улыбнуло"!:br:

А с разрушителями можно поспорить. Вспомним детство. Кто не бросал из окна многоэтажки воздушный шар или п/э пакет, наполненный водой, на проезжавшие под окнами машины? У хозяина машины после попадания портилось настроение и не более. У нас, лоботрясов, настроение поднималось. Будь это не вода, а аналогичный по весу кусок льда? Настроение бы испортилось и у нас. Причем надолго. Вы поняли о чем я? Стекло бы разбилось.:bp:

[nice911]

Scorpy, 5

[illarion]

Пpивозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытpезвитель, а они совсем никакие - на ногах не деpжатся, сказать ничего не могyт и все, паpдон, заблеванные. Беpyт пpобy на алкоголь, а они тpезвые как стеклышки! Позже менты пpишли в себя и вот что поведали: назначили их в ночнyю сменy дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чеpтовы колеса всякие, каpyсели и т.д. И сpеди всего пpочего каpyсель под названием "Сюpпpиз". Это такой здоpовый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю - людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила. Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается. Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион. Дpyгой его включил... И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл. Стоpож пpишел часов в 6 yтpа...

[AndreyZvorygin]

@AndreyZvorygin, а никто и не претендовал на достоверность информации. В большинстве эти байки - вымысел. Главное в этой ветке что? Чтобы "Улыбнуло"!:br:

Я же пот оффтоп спрятал. Просто информация.


А с разрушителями можно поспорить. Вспомним детство. Кто не бросал из окна многоэтажки воздушный шар или п/э пакет, наполненный водой, на проезжавшие под окнами машины? У хозяина машины после попадания портилось настроение и не более. У нас, лоботрясов, настроение поднималось. Будь это не вода, а аналогичный по весу кусок льда? Настроение бы испортилось и у нас. Причем надолго. Вы поняли о чем я? Стекло бы разбилось.:bp:
Тот самый случай, когда путают теплое с мягким.

[Вик]

Пpивозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытpезвитель, а они совсем никакие - на ногах не деpжатся, сказать ничего не могyт и все, паpдон, заблеванные. Беpyт пpобy на алкоголь, а они тpезвые как стеклышки! Позже менты пpишли в себя и вот что поведали: назначили их в ночнyю сменy дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чеpтовы колеса всякие, каpyсели и т.д. И сpеди всего пpочего каpyсель под названием "Сюpпpиз". Это такой здоpовый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю - людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила. Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается. Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион. Дpyгой его включил... И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл. Стоpож пpишел часов в 6 yтpа...

Маловероятно чтоб в один патруль попали два чувака с настока плохим вистибулярным органом... а вот то что два дебила вполне возможно...

[sansan]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/11817143_987210924665246_7793850115505070223_n.jpg ?oh=04c45a65450f5a75fa9f1f711df0534a&oe=563DF460

[sansan]

http://s.fishki.net/upload/users/2015/08/06/481909/6cd0cc27eb6e1ea9a6f1d66d2f6656df.gif

[Scorpy]

Маленький мальчик на свалку пошел
Сыр санкционный в коробке нашел
Слава Роиссе, путлеру слава.
Мальчик наестся теперь до отвала. (с)

[Irinochka]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/08/08/thumb_172655c5e870b21cb.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/08/08/172655c5e870b21cb.jpg)

[sansan]

Извращенец на поле!

YT-iFs0NE1s

[Oska]

Смешно читать нормальную критику. Хорошо подмечено)). Большая статейка, но прикольная.
Вообще, этот блогер всегда жжёт). Если полистать его посты на предыдущие-вообще прелесть).

http://hueviebin1.livejournal.com/181334.html

[freeze]

https://www.youtube.com/watch?v=FQHByQRHl1o

[artexpress]

Смешно читать нормальную критику. Хорошо подмечено)). Большая статейка, но прикольная.
Вообще, этот блогер всегда жжёт). Если полистать его посты на предыдущие-вообще прелесть).

http://hueviebin1.livejournal.com/181334.html
И то правда - человек старался, выкакивал свои мысли... Должен-же их кто-нибудь читать...

[Scorpy]

Почему импортный алкоголь не попал под санкции в России?
Кстати, очень логичный вопрос. Почему персики и сыр надо сжигать, а виски и вина из санкционных стран пить можно и нужно? Как оказалось, аргументированное решение по этому поводу было принято еще год назад, когда Россия начала отвечать на санкции ряду стран мира.

Почему импортный алкоголь не попал под санкции в России?

Нашлись чиновники, которые здраво рассудили, что во-первых, ряд алкогольных напитков из санкционных стран не имеют аналогов и про них просто пришлось бы забыть. А это всякие ликеры вроде Baileys, вермут Martini, все приличные сорта виски, джинов и так далее.

Во-вторых, с точки зрения защиты местных российских производителей подобные меры не сыграли бы особой роли: за год или два года санкций в корне ничего поменять не успели бы, заменить импорт своими силами смогли бы в лучшем случае лет через 15.

Ну и третья причина, основная. Как это не банально звучит, но российские власти испугались позора, который случился бы и его раструбили бы на весь мир. После заявления о запрете импорта алкоголя в Россию из ряда стран россияне ломанулись бы скупать всё с запасом, это попало бы на камеры и разлетелось бы во всех выпусках новостей по всему миру. А потом начались бы перепродажи, черный рынок, еще больший позор...

[polyzadumchivy]

Scorpy, как это не имеют аналогов? Это снобизм!
http://www.partal.by/allnews/mainnews/belorusskiy_beylis_vodka_947.html

[Славка]

А что с ивой не так?
А это доказательство наличия в Беларуси маркетологов и дизайнеров :)

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/08/10/thumb_955c8d83e5de62.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/08/10/955c8d83e5de62.jpg)

Бутылка не моя :) лежала в трёх метрах от входа в ЖЭУ. Что тоже многое объясняет.

[Tiger]

Логотип специально делался похожим на ibm. Это был первый заказчик с которого все и началось. Иба была практически полностью аутсортинговым подразделением ibm.

[voffka]

IBM - не просто первый заказчик, это - основной учредитель и владелец Иба-Групп. Поэтому и логотип похож.

[Scorpy]

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/11781886_1630396170536857_8267845870346110169_n.jp g?oh=8e03f14c2e019db66cbc592e9123275a&oe=5650A586

---------- Сообщение добавлено в 08:45 ---------- Предыдущее было в 08:39 ----------

Это снобизм!
довелось мне после бейлиса попробовать беллинг.
толька для фей с раёна и сойдет. побуду снобом.

[Славка]

Столичная фея?

[illarion]

Зато теперь местная блатота :dl::cg: переквалифицировалась в столичных денди:gq::gk::gl:. Могут себе позволить регулярно пить коньяк и вискарь. На скамейках у магазинов только и разговоров, кто и какое виски вчера пробовал и скока выжрал. Стало доступным ранее недосягаемое.

[sansan]

маленький убийца)))))
1ZLN9AzxVa8

[illarion]

Нужна мне была лестница на дачу, для крылечка. Заказал я её у своего знакомого из энергетического института. Он мне её из уголков металлических и сварил. А так как варил он её в институтской мастерской, встал вопрос о выносе этого хозяйства с территории института. Знакомый мой, недолго думая, достал бланк вывоза и написал: "Калибратор для подстанции - 1 шт." А лестница, надо заметить, была действительно конструкцией странной, особенно, ежели её на бок поставить. Истинное предназначение угадать, не зная, было невозможно. Так вот, подхватили мы её (а она тяжёлая ещё, центнера полтора) и потащили на проходную. Вахтёр, мужчина в летах, долго ходил вокруг "калибратора", изучал бумагу, казалось уже чего-то заподозрил, но в конце концов благополучнно отпустил. Тут бы и истории конец, однако она имеет замечательное продолжение. Я о нём узнал со слов этого самого своего знакомого, которому, в свою очередь, часть истории поведал уже знакомый нам вахтёр, а в финале ему посчастливилось принимать самое живое участие. Итак. На следующее утро, вахтёр, сменившись и взяв с собой товарища, потопал прямым ходом на ближайшую электрическую подстанцию. Там, посулив тамошнему вахтёру бутылку водки, попросил достать калибратор. Коллега сглотнул слюну, исчез на полчаса и вернулся с метровой металлической линейкой, в коей были насверлены разнокалиберные отверстия. "Ну-у, это не такой, нам нужен габаритный такой, из уголков" - протянули герои нашей истории. "А у нас других нету, забирайте какой дают" - хрипло и быстро проговорил подстанционный вахтёр и сцапал бутылку. Ну, делать нечего, вернулся наш вахтёр в институт и пошёл в матерскую к моему знакомому. Представляете его удивление, когда он видит вахтёра и слышит от него, что нету на подстанции таких калибраторов! Ну знакомый мой - смекалистый человек, он тут же и говорит, что калибратор-то был для метрополитеновской подстанции! Вахтёру от таких слов совсем взгрустнулось: "Что же мне теперь, в метро идти?" И направился к выходу. А в углу мастерской стоит ещё одна такая же лестница - ещё кому-то. Вахтёр, её увидев, тут же назад, со словами "продай!" Мой знакомый тут уже совсем офигел, спрашивает, зачем, мол? А вахтёр укоризненно-нравоучительный тоном (мол, молодой ещё, жизненной хватки нету): "Да если эту штуку вот так повернуть, да дощечки сюда положить - это же такая лестница для дачи будет!!!"

[sansan]

TH3BZtYTSkY

[Scorpy]

ппадонки дабрались да банкаматафф
https://scontent-bru2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/p180x540/11846526_898468390226429_4478578327349836605_n.jpg ?oh=de798520a14efd76cbf575e8e34d28b0&oe=564C9BDA

[sansan]

http://s013.radikal.ru/i324/1508/a5/c25a60d02bb9.jpg

[Scorpy]

о, от толстяков польза есть)))

[Scorpy]

https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/s720x720/11895940_865935700154913_1744956532236210645_n.jpg ?oh=04206271d7e2439ed36ad7efd087e762&oe=563B7BF3

[illarion]

Scorpy, сортир для Железного Дровосека. Еще и масленка в углу.

[sansan]

http://cdn.fishki.net/upload/post/201508/12/1626658/dd8ba24d8845444420e54b75a8f79a22.png

http://s019.radikal.ru/i604/1303/0d/ce77f8d959c5.jpg

[illarion]

Группа детей впервые в жизни отправилась в лыжный поход. И вот под вечер набрели они в лесу на домик и решили там заночевать. Всех детей уложили в избе. Места было мало и руководители расположились в палатке снаружи, сказав детям, что если ночью по нужде кому-то захочется на улицу, то валенки - в углу...
Наутро валенки были полные.
Мораль: правильно формулируйте техническое задание.

[illarion]

Метро заходит мужчина 35-40 лет, в одной руке - горячий кофе, в другой - сумка. Сел напротив меня, поставил сумку на пол между ног, а кофе - на сиденье... тоже между ног. Достал из внутреннего кармана куртки лотерейные билеты и начал стирать номера...
Вдруг выронил один билет и инстиктивно сжал ноги, чтобы его поймать... Я помню его печальные глаза... В лотерею ему, видимо, тоже не повезло...

[freeze]

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

[Matisa]

Маляр красит стенку в дурдоме. Подходит псих:
– Ты крепко за кисточку держишься?
–Да – отвечает тот.
– Тогда я лестницу забираю.

[illarion]

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит водиле адрес, а ей что-то типа "Да дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернуться и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой, таксист останавливается - думает мало ли чего забыл, а мужик, разговаривая по телефону, садится на переднее сидение и говорит в трубку:
"Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было... :)

[sansan]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/08/18/5d9acb48671b62a1eeb3a6993f71342d.jpg

[sansan]

7pd0h

7FPObgZbvB0

[Scorpy]

Что если я кушала пиццу с пармезаном в Италии и лечу домой в Россию, говно во мне является санкционные продуктом? Отберут на таможне?

[wilson]

Думаю на таможне клизму поставят :)

[illarion]

Думаю на таможне клизму поставят :)

И отправят в Россельхознадзор на анализы.

[sansan]

http://funfix.ru/post/20861/

[illarion]

Что я сделал не так, в чём провинился? Почему все люди как люди, создают семьи, становятся космонавтами или пожарными, совершают подвиги, изобретают изобретения, а я ничего. Вот ничегошеньки толком не умею и не знаю. Ведь вроде и учился нормально, всесторонне красив, талантлив и вообще! Но что-то всё-таки не так. И когда я решил поковыряться в себе и найти причину всех бед и несчастий, то сразу вспомнил несколько ярких фрагментов своего лучезарного, феерического детства и, вы знаете, ситуация сразу прояснилась...

Раки

Мне было года два с половиной. Отец пришел с рыбалки и принёс несколько раков, я с ними сразу подружился, подливал им в миску водичку, ползал на перегонки. Они были такие прикольные, живые в конце концов. Когда подошел папа я обрадовался, думал теперь мы поиграем вместе, но вместо этого он взял моих друзей и кинул в кастрюлю с кипящей водой. В неполных три года на моих глазах были сварены заживо друзья. Слёзы отчаяния вырвались из моих глаз, но что я мог поделать?! Только кричать. Вот я и кричал, долго и громко, а отец ничего умней не придумал как дать мне скушать кусочек мяса. В неполных три года я съел своего друга.

Звон бокалов

Наверное года три. Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье и родители засмеялись. Вскоре мама разбила тарелку, папа сказал на счастье и родители засмеялись. Я сделал выводы и когда родители ненадолго ушли я разбил всё до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся, система дала сбой. Этот мир не так прост.

Про море

Бабушка отпустила меня и мою сестрёнку, пять и шесть лет соответственно, на пляж с соседскими родителями и их детьми. Так бывало и раньше, часто, но в этот раз у соседа дяди Толика был день рождения. У него было много весёлых друзей и подруг. Дядя Толик решил покатать нас на катамаране, чему мы несказанно обрадовались. Две минуты и катамаран, подпрыгивая на волнах, стремительно уносился в даль. Дядя Толик был раньше спортсменом. Когда на берегу уже невозможно было разобрать силуэты людей, дядя Толик с тоской глядя в даль, вдруг заявил, что хочет выпить и прыгнул с катамарана. Вынырнул и погрёб в сторону берега. На небе появилась первая звезда. Нас нашли спасатели. Дядя Толик хоть и был спортсменом, но несколько месяцев потом ходить не мог - мешал гипс, наш папа тоже раньше был спортсменом.

Дед мороз

Мне четыре, сестре пять, новогодняя ночь. Пришел Дед мороз, огромный и прекрасный, в красных сапожищах, в руках блестящий посох, на плече мешок с подарками. Не обратив на нас ни малейшего внимания, он обрушил вешалку и отправился к взрослым не выпуская из рук мешок с подарками. Взрослые обрадовались - выпили. Ещё, а потом ещё и ещё. Ну а пока я гипнотизировал мешок, тётя Валя схватила Деда за посох и потянула на кухню. Отлично подумал я, там людей мало расскажу ему стих и получу подарок. Но, дедушка оказался чудовищем. Я вбежал на кухню, как раз когда он пытался сожрать тётю Валю, причём кушал он её животом, могучими рывками мохнатой жопы он прибивал её к стене. Тётя Валя стонала и извивалась пытаясь спастись. Резким движением она оторвала ему все волосы на голове, но там были ещё, но не белые! Лжедедушка! За моей спиной раздался визг, сестра - подумал я, но оказалось дядя Толик, муж тёти Вали. Я, тихонько подобрал мешок и потащил в детскую, а дядя Толик закатав рукава побежал спасать тётю Валю. Оказалось, что мешок был набит кучей мятых газет, так что в деда мороза я перестал верить в четыре. А дядя Толик снова на несколько месяцев был обездвижен.

Эльфы

В пять лет я окончательно перестал верить в сказки. Эльфов не существует. Мама придумала коварную замануху - скидывать выпавшие молочные зубы в дырочку. Которая у нас, с какой-то радости образовалась в паркете. Там типа жили эльфы. Однажды когда я хотел отдать им очередной зуб из дырочки выскочил таракан! У ребят проблемы, подумал я и пошел искать в кладовке лом. Пришла мама с работы, позвонила папе и сообщила, что ребёнок снял весь паркет. Я слышал как папа смеялся в трубку - не поверил. Пришел, убедился, снял ремень и... В пять лет я впервые получил по жопе за чужую ложь. Врут все, включая родителей, я два года кормил тараканов своими зубами.

В общем, шанса стать нормальным мне не дали, я был просто обречён и вот теперь не знаю, то ли плакать, то ли смеяться...

© Chiko

[sansan]

http://funfix.ru/post/20861/

нашёл на ютубе

6aI-4NnyD9s

[polyzadumchivy]

http://cs4.pikabu.ru/post_img/2015/08/20/9/1440082064_418761830.jpg

[Scorpy]

Что я сделал не так, в чём провинился?
https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/11937440_476831259152343_274117686538187453_n.jpg? oh=865afce3a85402e8b73a31eb04e971f0&oe=5682554A

[eugene]

- Циля, я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

[illarion]

Наша русская тетка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала. Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами. В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка.

Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и показала на грудь. Мясник ей вынес куриные грудки.

В третий раз ей понадобились сардельки. Для этого она быстренько сбегала домой за мужем, привела его в магазин, и...

ну о чем это вы таком подумали? Муж-то прекрасно говорит по-английски!

[майкл]

Челябинские занавески настолько суровые, что выполняют роль несущих конструкций в доме

[illarion]

Челябинские занавески настолько суровые, что выполняют роль несущих конструкций в доме

Не стойте под занавесками!!!

[illarion]

Зашел покушать в кафешку. Сижу, ем. Смотрю – к столику идёт парень лет восемнадцати и шикарно одетая женщина за тридцать, оба с подносами. К ним подлетает девушка лет восемнадцати и орет: - «Ах ты ублюдок! Ах такой-то типа нехороший! Я тебя и в нос и в ухо… тырым-пырым и все дела – падла! На старуху меня променял!? Да!?»

Высказав это, девушка переворачивает поднос женщины и убегает.

Я сижу, кушаю. Минут через пять они приносят ещё один поднос, садятся за столик и молча едят. Тут до меня доносится фраза: - «Мам, ну, наверное это лучший комплимент!»

[sansan]

mL5W_hHhONA

[sansan]

https://v1.std3.ru/62/5e/1440353188-625e0a11fe9b48c3b9156e2ac9630e69.gif

[sansan]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/v/t1.0-9/1238144_10200437714693447_1624515697_n.jpg?oh=79ee 76d1517aa3f93786a1b823466f18&oe=566C6BBF&__gda__=1446854339_0c8be22f515918c4e95aef6dd9c3d10 c


ну и как продолжение лингвистических приколов, начатых с "дагестанских охуевших печенек" -


Цитата:

Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка
надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет
очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги
не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то
туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов,
и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что
нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все
за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя
ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из
языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили
под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал,
стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской
баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией
инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую
хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний
лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый
стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает )
путет дфойной хуевый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый",
бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким
таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего
Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке
есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался,
с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник,
и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно
к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ !

[sansan]

vzuU-PVEOaA

[Scorpy]

пили сибирь, спасай беларусь)
https://v1.std3.ru/500/d1/31/1440497140-d1315301a564fb98bee0667e4a1c2a93.jpg

[sansan]

У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус.
Петр:
— Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
— Да, нет проблем, Петр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать.
— Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
— Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
— Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
— ПАПА!!!
Старик озадаченно:
— БУРАТИНО???

[sansan]

http://s019.radikal.ru/i640/1508/47/0f58030f7f38.jpg

[Scorpy]

http://gordonua.com/img/gallery/954/29/65718_big.jpg
http://sokrytoe.org/uploads/posts/2015-08/1440431494_3.jpg

[sansan]

https://pp.vk.me/c7010/v7010243/9ad8/de1d36ur04Q.jpg

[polyzadumchivy]

не знаю, то ли сюда, то ли в жэсть. А если ребенок откроет?
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/08/26/thumb_22855ddd6759f7fc.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/08/26/22855ddd6759f7fc.jpg)[COLOR="Silver"]

[polyzadumchivy]

и в "Материк" я, пожалуй, больше не пойду
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/6/3/4971369.jpg

[illarion]

Зима, морозище, на предприятии рабочие ломами долбят ямы под стаканы для заборных плит. (стакан - это бетонный квадрат с отверстием, в которое потом вставляется бетонная плита, имеющая для этого две ножки).

Чтобы каждый раз не замерять, где надо долбить следующую яму, они вырезали деревянную мерку, равную длине заборной плиты. Обед, все поуходили греться и перекусить, а крановщик, который ставил эти плиты, взял ножовку и отрезал сантиметров 30 мерки.

Забором тогда огораживали все предприятие, а это почти километр по периметру. Когда дело дошло до установки плит в стаканы, то почему - то половина плит никак не хотела совпадать со стаканами. Мат стоял на стройке неимоверный. Повезло крановщику, что он об этом рассказал только 2 года спустя

[sansan]

https://pp.vk.me/c7010/v7010243/9ae6/07CvX39L8qQ.jpg

[sansan]

hCHIG5UM99Y

[voffka]

http://www.youtube.com/watch?v=0BafZDr7dzc
У него еще много такого :)

[sansan]

4chcFX3pJmU

Красава просто!

[eugene]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/08/28/thumb_2755e02ba5102b3.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/08/28/2755e02ba5102b3.jpg)

[sansan]

j0PqmxeoSQA

[Scorpy]

@sansan, c8mhjrmdcxk

[eugene]

Очень люблю смотреть порнофильмы в обратном направлении. Особенно нравится смотреть, как проститутка возвращает деньги.

[illarion]

Как-то решила бригада сварщиков отметить день рождения коллеги. Поскольку отмечать решено было в рабочее время, чтобы им за это ещё и заплатили, решили сделать муляж. Набили робу ветошью, привязали к руке чучела держак, да и оставили чучело на высоте – создавать видимость работы. Получилось шикарно! Ветер подует – чучело типа варит бо держак с электродом качается. А сами сварщики квасят неподалёку.

А теперь представьте – выходит начальство из столовки, смотрят – всё нормально. Все при деле… и тут налетает особенно сильный порыв ветра! Чучело сдувает и оно летит вниз с семидесятиметровой высоты! У начальства волосы на ж@пе поседели – все кинулись к месту приземления. Виновник торжества, вовремя заметив падение чучела, спускается, выскакивает на улицу, выкидывает свой муляж и сам ложиться вместо него! Спустя секунду прибегает начальство и видит – сварщик встает, матюкается, отряхивает робу и говорит: - «Всё! Х@й я ещё туда полезу!»

[eugene]

– Мошек убирать? – серьезно спрашивает парень на мойке.

Я такое обожаю. Во мне мгновенно просыпается язва-гин.

– Ни в ком случае! Они мне дороги. Вот это, трогательно размазанный по левой фаре, это – Гоша. Бедный мальчик, совсем не пожил. А на бампере – тётя Рита с семьей, знакомьтесь: дядя Фима, жена его Зося и близнецы Варфоломей и Васисуалий.

Мойщик смеется. Но марку держит

– Просто убрать мошек стоит дополнительно 20 гривен. И я обязан спросить...

– Скажите честно, а прецеденты были? Вы когда-нибудь слышали фразу «Мошки пусть останутся! На мошек я не зарабатываю!»?

Хохочет. Говорит, что работает всего пару месяцев, но уже слышал та-ко-е (!).

Верю. Я вот однажды запрыгиваю на одной ноге в обувной магазин, в руках отломанный каблук, в глазах огонь, в мозгах мат. Выбираю первые попавшиеся тапки, а милая девушка-продавец с улыбкой спрашивает: Вам их в коробку упаковать?

Да, блять. Конечно! И бантиком украсьте, пожалуйста. Вы же видите – это подарок. Подруге. На свадьбу.

Я не злюсь, я веселюсь, правда. Надо же чем-то заняться пока бедного Гошу отдирают от фары smile emoticon

(c) Анна Гин

[freeze]

Пирамиды в РБ есть)
http://blog.stanis.ru/img/86456.jpg

---------- Сообщение добавлено в 09:42 ---------- Предыдущее было в 09:40 ----------

http://blog.stanis.ru/img/86445.jpg

[polyzadumchivy]

http://cs4.pikabu.ru/post_img/2015/08/29/11/1440874448_919069793.jpg

утверждают, что розетка рабочая

[illarion]

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"

[Scorpy]

розетка рабочая
это в строительные ляпы)

[illarion]

Редакция захудалой районной газетки, 80-е годы прошлого века. Качество печати то еще, ретушь снимков с помощью обычной черной туши и кисточки применяется ежедневно. А, помимо того, что снимали местные фотокорреспонденты, можно было еще использовать снимки, присылаемые из ТАСС – телеграфного агентства Советского Союза. Весна. Посевная в разгаре. Ответственный секретарь (уже опохмелившийся) верстает очередной номер. Видит среди ТАСС-овских фоток такой: - трактор «Кировец» вспахивает какую-то там зябь. Только странная штука: - видно, что в кабине никого нет. Ага, злорадно думает опохмелившийся ответсек, не только мы тут принимаем на грудь, ТАСС-овцы тоже люди – вишь, какой брак допустили.

Берет тушь, кисточку – и на следующий день выходит газета, на первой полосе поле, трактор, в кабине мужик в кепке, а под снимком подпись, которую наш герой прочесть не удосужился: «Новое в сельском хозяйстве. В колхозах и совхозах стали использовать технику с дистанционным управлением. Теперь трактор пашет поле сам, без тракториста».

А другому такому же ответсекретарю стало жаль какого-то нашего большого политического чиновника, встречающего иностранную делегацию в аэропорту: - осень, холодина, все в шляпах, а наш стоит, лысиной сверкает, аж посинел от холода. Журналюга пожалел сердечного да и пририсовал ему шляпу. Вышел классный снимок: - все в шляпах, и наш тоже. И в руке еще одну шляпу держит...

И. Ч.

[eugene]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!

[illarion]

Середина 80-х, город Воронеж. Час «пик», переполненный троллейбус. Мужику надо закомпостировать проездной талон. Где уж он его хранил, не ведомо, только выглядела эта незамысловатая бумажка так, словно ее уже не раз использовали по самым разным нуждам. Мужик тянется к компостеру, нависая при этом над толстой уставшей теткой – нужное устройство в аккурат над ее сиденьем. Троллейбус трясет. Мужик настойчиво пытается всунуть талон в узкую щель компостера. Через минуту этих его героических усилий тетка не выдерживает:

- Мужчина, да давайте быстрее, вы уже полчаса на мне лежите!

- Да никак попасть не могу – он весь смялся!

Троллейбус едва не перевернулся от общего хохота. Мужик с теткой ржали тоже.

И. Ч.39

[eugene]

Такое можеть быть лишь в двух местах мира, в Одессе и в Киеве, на Подоле.

Просто разговор в трамвае:
- Добрый день, а Вы знаете?
- Шо?
- У Вас очень приятная улыбка...
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Ой, не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите меня трахнуть?
- Да Боже упаси! В смысле, я не это хотел сказать.
- И шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к е.... матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя хапнуть!
- Меня?!
- Нет, себя, бл...!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С такой дурой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?! - Хотел, бл.....?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И усё?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..

[Scorpy]

COeMcbGCVcY

[Scorpy]

https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfl1/v/t1.0-9/11951359_1035778773119879_2079985798675865740_n.jp g?oh=f8e79c84f6a94d92320a836cef4d7733&oe=56A84BE2

[polyzadumchivy]

http://cs5.pikabu.ru/post_img/2015/09/10/8/1441892948_852575518.jpg

[Dobrinia]

Это неловкое чувство, когда..
все твои тайные желания..
занесены в уголовный кодекс :D

[sergN]

Всё, что я должен, написано в Налоговом Кодексе. Всё, что не должен — в Уголовном Кодексе

[Alex77]

http://cs4.pikabu.ru/post_img/2015/09/10/6/1441874831_363360642.webm

[illarion]

@Alex77, рука дрогнула или поджечь собралась?

[Alex77]

@illarion, думаю, масло заливала

[polyzadumchivy]

http://vasi.net/uploads/podbor/v21305/podborlJ.jpg

[illarion]

80-е годы. В цехе основной технологический процесс - пайка. Паяют припоем ПОС-61, в качестве флюса - канифоль, разведенная в спирте техническом вкусном ГОСТ 17299-78, наносимая на место пайки кисточкой. Чтоб народ желудки не промывал, каждый работник толчет канифоль (янтарного цвета хрупкие кусочки) в своей баночке, а затем подходит к суровому раздатчику. Тот наливает ему черпаком спирт в баночку, и все - продукт испорчен. Глотается слюна, смахивается скупая слеза...

Но тут народ обращает внимание, один мужичок уж очень часто за свежим спиртом бегает. На вопросы раздатчика отвечает: "Рукавом зацепил, разлилась", "Израсходовал", "После смены не закрыл, испарилась". При этом искорки в глазах и характерный запах говорили о том, что мужичок нашел-таки способ. Но - все как обычно: толчет канифоль, раздатчик наливает, все - пить нельзя. А после обеда - опять за новой порцией.

Изобличили его далеко не сразу. Как-то застали его за странным занятием в раздевалке: мужичок сортировал конфетки - монпансье. Коричневенькие шли в баночку вместо канифоли, желтенькие - на закуску.
Zloi.41

[Nick_Shl]

ПОСТ ЯВСКИЕ ИСТОРИИ. СССР. (http://jawaold.su/main.php?sec=__gar&page=jinn-cccp)

"Я понимаю, чтобы мы не хулиганили на улицах,
нас надо где-то деpжать.
И вот нас собрали в одном месте.
И все это назвали НИИ..."
(М. Жванецкий)

За окном лето.
Мы сидим в пультовой кабине моторного стенда.
Вокруг высокие металлические шкафы.
В шкафах умные, точные приборы.
Вместо дверок - панели с неимоверным количеством циферблатов, индикаторов, цифровых табло, разноцветных лампочек...
Как в кабине большого самолета.
В пультовой ровный, приглушенный гул, работающего на большой нагрузке двигателя.
Одна из стен пультовой комнаты стеклянная.
За тройным бронированным стеклом моторный бокс.
В центре бокса, стоит новый дизельный двигатель.
Последняя надежда Советского автопрома и некоторых военных ведомств.
Двигатель соединен валом с моторным стендом - тормозом.
Мотор крутит тормоз, тормоз сопротивляется, и по силе этого сопротивления мы делаем далеко идущие выводы...
Мы - это Виктор Григорьевич Аникин - начальник сектора доводки двигателей, отдела дизельных двигателей НАМИ и я - испытатель двигателей пятого разряда. Что скажут, то и откручу. Или закручу...
Мы играем в шахматы.
На маленькой пластмассовой, туристической магнитной доске.

Григорич всю молодость проходил на больших кораблях. На флоте.
И в военно-морских силах, и в гражданских. Он всю жизнь командовал огромными корабельными силовыми установками. Он знает все про дизели.
Иногда кажется даже, что они его побаиваются.
И почти всегда слушаются. Даже сейчас, когда он уже на пенсии...
Мы ждем когда все приборы, стрелки, индикаторы и лампочки перестанут менять цвета и показания, замрут на одном значении.
Ждем, когда двигатель выйдет на установившийся режим.
Точность измерений такая, что даже температура поступающего топлива, температура "забортного" воздуха, его влажность и значение атмосферного давления занесены в табличку, и выведен коэффициент для корректировки расчетов.

- Григорич, ты меня пораньше сегодня не отпустишь?

Мы играем в шахматы, мотор потихоньку выходит на стабильный режим.
Как выйдет, можно будет начинать испытания.
В руках у меня поршень. В днище поршня камера сгорания. Эту камеру я сам придумал и изваял в металле, и сейчас полирую мягким войлоком. Поршень от шахмат не отвлекает.
Таких поршней четыре. Поршни куплены с зарплаты и предназначены для спортивного двигателя с турбонаддувом. Таких моторов в Союзе еще никто не делал, и как делать не знает...
Все знания и секреты добыты из переводной периодики, которая в виде маленьких серых книжечек пылится в институтской библиотеке. В книжечках собраны переводные статьи из западных популярных авто-журналов...
За этими красивыми, глянцевыми журналами на непонятных языках и с цветными фотографиями шикарных авто, в библиотеке пишется очередь.
Книжечки свободно...

- Григорич, ты меня пораньше сегодня не отпустишь?

На задворках НАМИ, у задней стенки домика дизайнеров, мы поставили большую, сильно потрепанную, солдатскую палатку. Палатка скрыта домиком и кустами... Руководство про палатку не знает.
Дизайнеры ваяют из дерева и пластилина новые формы автомобильного будущего. В натуральную величину и поменьше... Когда-то у них получалось красиво, сейчас - ГАЗ 31...
А мы лепим в палатке "Апельсин".
Вечерами, после работы, до полной темноты, до ночи.
Переплавляем старый, отработанный дизайнерами пластилин, очищаем его от песка, опилок, пенопласта...
Мы лепим "Апельсин" - первый Советский Спортивный, Раллийный, Полноприводный автомобиль с Турбонаддувом.
А днем, на работе, в моторном боксе, в паузах между испытаниями, я "леплю" двигатель для "Апельсина". В "свободное время".
Никто не знает, как делать такой автомобиль.
Никто не знает, как делать такой двигатель.
"В НАМИ таких разработок не проводилось. Поищите в библиотеке..."

"Мы" - это пока трое энтузиастов.
- Григорич, ты меня пораньше сегодня не отпустишь?

Вообще-то, мы боремся за топливную экономичность.
В начале года наш мотор, на каждую выдаваемую лошадиную силу, тратил сто пятьдесят девять граммов солярки за час работы.
К середине года мы уменьшили его аппетит на два грамма.
И по плану, спущенному из Министерства, до конца года надо было найти еще два грамма.
А всего четыре. За год.
Снизить расход топлива до ста пятидесяти пяти граммов.
И отдел обязался.
И даже принял решение выполнить эту задачу досрочно - к Седьмому Ноября!
А к концу года перевыполнить план и снизить расход еще на один грамм!
Инициативу выдвинули на собрании отдела, потом на собрании института, затем вынесли на собрание партактива.
На общее партийное собрание...
И все голосовали, и хлопали, и резолюция ушла наверх, и конструктора отдела на обеде, в столовой, здоровались и спрашивали - Ну что? Как там... У вас?
А Григорич хмурился, отмалчивался...
Он, старый партиец, не был на тех собраниях - ему как раз дали отпуск.
А еще, нам периодически спускали сверху из отдела конструкторов "гениальные" разработки.
- Сергей, нужно топливные трубки от насоса до форсунок удлинить в два раза ровно... И снять с ними скоростную характеристику.
Григорич отводит глаза...
Я знаю, что это не он... Что наверху конструктора, инженеры...
- А потом, вернуться к прежней длине, но с увеличенным сечением...
- Сделаем... Солярки не жалко. Соседи вон, бензин жгут...

Пластилиновый макет "Апельсина" почти готов.
Несколько дней назад, на кузове появилась осевая линия, разделяющая машину на две симметричные половинки.
От переднего до заднего бампера.
Половинки почти неразличимы, так, мелкие нюансы... И сегодня мы договорились закончить все изыски, выбрать конечный вариант и убрать осевую линию.
Пора снимать с макета матрицы. Споров будет...

Двигатель вышел на режим. Все показатели замерли на одном значении.
Еще двадцать минут ждем и начинаем. Я записал в журнале время выхода на режим. Теперь "полка". Все должно устоятся. Устаканиться.

Последние две недели мы работаем на военных.
Наш мотор не помещается в какой-то новый броневик.
Пришлось снять один большой турбокомпрессор, и поставить два маленьких.
По одному на каждый ряд цилиндров. Они компактно расположились под выпускными коллекторами и двигатель стал заметно короче.
А сегодня нам нужно выжать из мотора все, что он может выдать.
Самую максимальную мощность.
Без ограничений по расходу топлива, по дыму, нагрузкам, оборотам, ресурсу...
Режим ФОРСАЖ! Минутный.
Военные пояснили, что мотор должен минуту держаться на таком режиме - "Потом мы его выбросим. Экипаж боевой машины, в случае необходимости, должен иметь возможность буквально выпрыгнуть из под огня."
Снят ограничитель максимальных оборотов, управление давлением наддува выведено в пультовую кабину.
Военные просили минуту, значит, мы должны найти этот режим и продержать на нем двигатель пять минут. Тогда можно гарантировать...
Значит, сегодня мы будем УБИВАТЬ наш мотор.
Сегодня последний день его жизни.
Нам привезут новый. Такой же. Но... Чужой. Непривычный.
Надо будет привыкать друг к другу...

- Григорич, ты меня сегодня пораньше не отпустишь?
- У нас военные уже две недели забрали! И сегодня этот мотор мы... "выбросим"...
Новый еще две недели заберет! Разобрать, микрометраж, собрать, на стенд установить, обкатать... Месяц испытаний потеряли! А конструктора... Дополнительный грамм по расходу "приняли"...
Когда этим заниматься?
- Ну... Если не заниматься трубочками...
- Да не в трубочках дело! Пусть себе маются! У меня уже были готовы эти плановые четыре грамма! И еще четыре. На следующий год.
И все - иду на пенсию! А с этими повышенными обязательствами... В этом году грамм, в следующем... Где их взять, эти граммы? Я не знаю.
- Григорич, если дело в граммах, у меня есть два точно. И еще пять - семь почти наверняка. Если, только... наши граммы не пересекаются...
Григорич откинулся на спинку стула, прищурился недоверчиво...
- Ну... Рассказывай. Сначала про два.
- Я конечно, в дизелях не очень, я больше по "вертушкам"... ("Вертушками" Аникин называл все бензиновые моторы. Относился он к ним с презрением и "вертушка" в его выражениях звучала как куртизанка.)
- Вобщем, так...
Я быстро обьяснил. Григорич хмыкнул. Одобрительно.
- Сам дошел?
- Нет, не сам. Так на спортивных моторах делают...
- Ну ладно, а про семь грамм?
Про "семь грамм" заняло минут пять. Григорич перестал улыбаться, затем начал хмуриться...
- Что? Тоже на спортивных моторах? Дизельных?
- Да нет, что-то из переводной периодики вычитал, что-то здесь, на стенде... Как думаете? Пять - семь...
- С наскоку пять точно. А дальше надо работать. Только смотри, об этом никому!

- Почему... "никому"?! Виктор Григорьевич! Ваши шесть грамм, мои ну... семь по минимуму. Тринадцать грамм! Это же... Всего сто сорок четыре грамма расхода!
Такие расходы сейчас, у лучших зарубежных прототипов! Еще в стадии испытаний. Даже не в серии!
Это же... В масштабах Страны... Это же эшелоны топлива! Это, как новое месторождение нефти открыть!
- Не нужны никому твои эшелоны. И месторождений у нас хватает. Труба, вон, за границу проложена. Половину Европы снабжаем. Так что, за страну не беспокойся...
Ну, покажем мы им завтра такой расход. У тебя премия двенадцать рублей. За такие показатели премируют в двойном размере. Ну... двадцать пять выпишут.
Мне пятьдесят. Чертежникам... Конструкторам по пятьдесят. Начальнику отдела двести.
Дальше по институту...
И спустят новый план. Уже на второе полугодие.
Еще пару грамм... И на следующий год еще пять. А партсобрание пойдет навстречу планам министерства, примет встречный план.
И попробуй его не поддержи...
И до конца следующего года нужно будет "найти" еще грамм восемь.
- Григорич, это уже фантастика!
- Это не фантастика. Это планирование. Плановое ведение хозяйства. И... науки.
Найдем мы эти восемь грамм? Нет. Сорвем и планы и встречные обязательства!
Значит, месячных премий нет. Квартальных нет. Годовых нет. Тринадцатой зарплаты нет!
И это не только наши премии. Это всего отдела премии. Над нами еще пятьдесят человек! Включая секретарей и уборщиц!
А по партийной линии - сорвать годовой план, это...
Ну, тебя это не касается...
В моторах ты уже немного понимаешь...
А в "двигателях" не смышлишь ничего!
Надо всегда иметь задел. У меня было... на год еще.
Теперь можно повременить с пенсией. Я не устал.
Мне здесь интересно. Но задела уже не хватает. Тут фантазия нужна. Полет...
А я живу запасами... Старый уже...
Давай в бокс! Начинать пора .
Отпущу когда закончим.


Моторный бокс встречает ревом двигателя.
Я ненадолго, на минутку. Потому без наушников.
Беглый осмотр. Нигде не подтекает, не капает, не болтается.
Мотор уверенно крутит тормоз.
В боксе открыты все окна на улицу, включена вентиляция, но все равно - жарко как в бане. Моторчик не маленький - восемь цилиндров.
Можно начинать.

Григорич за пультом.
- В боксе норма.
- Вот, смотри, это расчетные пределы - обороты, нагрузка, давление наддува.
Начинаем сразу с максимума и идем вверх через пятьдесят оборотов на максимальной подаче.
Давление наддува за тобой. По команде.
Мы начали.

Расчетные пределы прошли легко и быстро.
Выдержали две или три "полки" по пять минут.
Мотор уверенно держал нагрузку и выдавал сажу, пожирая топливо и воздух в невероятных количествах.
Пошли дальше.

Внезапно изменился звук.
Дернулись стрелки приборов.
Григорич напрягся, привстал со стула, наклонился к бронированному стеклу пультовой. Плавно убирает подачу топлива...
Пытаюсь по приборам понять, что случилось. Упал момент и температура на выпуске, пошли вибрации... Явно не работает один цилиндр.
Григорич вдруг начинает очень быстро вращать ручку подачи топлива.
Странно, обороты не падают, ручка уже в крайнем положении, даже трос привода провис... Мотор продолжает бешено крутиться.
- Дави его! Стоп! - Григорич все еще крутит ручку подачи.
Я хлопаю по большой красной кнопке на самом верху пульта.
Под ней крупная надпись - "СТОП".
- Не так!!!
Поздно! Я уже нажал эту кнопку. Я ошибся. Надо было давить мотор нагрузкой, тормозом. А эта красная кнопка обесточивает, отключает аварийно весь стенд.
Из пультовой его уже не включить...
Мотор, не сдерживаемый ничем, уже визжит на запредельных оборотах.
Пол под ногами мелко вибрирует, на пульте прыгают шахматы...
Над двигателем появляется облачко дыма и тут же вспыхивает пламя.
Горит вся правая сторона мотора. Сильно горит!
Над этим факелом, на стене висит топливный бак. В нем триста литров перегретой, горячей солярки...
Пультовая очень тесная комнатка. А Григорич очень большой.
Перепрыгиваю через сидящего начальника. Он кричит что-то вслед...
В боксе визг, рев, дым, пламя... Срываю трубку подвода топлива, и подхватив огнетушитель обегаю мотор - горит с дальней от входа стороны.
Закрываю кран на топливном баке. Огнетушитель...
Углекислота работает отлично! За секунды сбиваю пламя, но... Мотор продолжает бешено вращаться!
Я ведь оторвал шланг подачи топлива! На чем же он работает?!
Под ногами лужа масла, на штанах масло. Горячее... Обжигающе горячее.
Значит пробит блок. И масло горело на раскаленном выпускном коллекторе и турбине.
Да на чем же ты работаешь?!
Григорич уже в боксе. Кричит что-то. Увидел сорванный топливный шланг.
Смотрит на бак. Машет руками. Я и сам знаю что пора уходить. Огнетушитель ослабел и опять появилось пламя.
Григорич сдергивает трубу подвода воздуха, стаскивает с себя пиджак и затыкает им воздуховод. Бесполезно - с моей стороны, у компрессора, мягкий рукав уже прогорел, и воздух поступает в турбину прямо из бокса.
Я машу огнетушителем в сторону двери - там, в коридоре стоит такой же, но в сто раз больше - на колесах.
Все, в моем углекислоты нет. Понимаю, что я быстрее. Бегу к выходу, на полу и ботинках масло. Бегу на четвереньках...
Григорич ловит меня у двери и прижав ладони к моему уху кричит в этот рупор: "Он работает на своем масле! Куски поршня попали в компрессора. Их заклинило. Во впускном тракте разряжение! Туда подсасывает масло из картера или прямо из разбитых турбин под давлением. Он жрет свое масло!!!"
Выскакиваю в коридор. Там уже толпа. Пробиваюсь к огнетушителю. Какой же он тяжелый. Даже на колесах не двигается с места! Черт, я ж буксую - я весь в масле и ботинки... Бегу обратно в бокс.
Жрет свое масло... А его там двадцать литров! В поддоне... В поддоне!
Опять бегу к пожарному щиту, обратно с ломом. Огонь полыхает сильнее прежнего. Пытаюсь пробить ломом поддон. Скольжу, падаю. Григорич помогает - держит меня, я работаю ломом.
Да прикатит уже кто-нибудь огнетушитель или там одни зрители?!
Мотор взбесился. Он прыгает на подушках, будто хочет сорваться с них и убить всех вокруг.
А ведь мы... сегодня... хотели убить его...
Как еще подушки держаться? Чтобы двигатель так запрыгал, нужно половину цилиндров отключить. Да еще и с одной стороны... Вот, Он их и отключает!
Все! Отрывается одна подушка и сразу за ней вторая.
Передняя часть двигателя начинает колотиться между двух стальных опор стенда, круша и себя, и опоры. Пол уже не вибрирует - он подпрыгивает! Моторчик весит за семьсот килограмм...
Сейчас оборвет вал, соединяющий двигатель с тормозом, и Мотор получит полную свободу! И кинется на нас! У него есть причина. Я знаю...
Времени уже нет. Я загораживаюсь ломом и отступаю к выходу, пытаюсь пятиться к двери...
Сзади Григорич. Он очень большой. Он весит далеко за сто килограммов. Подошвы ботинок скользят по маслу... Мы почти не двигаемся... Выворачиваюсь... Черт! Зрители подкатили большой огнетушитель в проем двери. И... Уперлись колесами в порожек.
Выход блокирован! Григорич опирается спиной на баллон с углекислотой, а с другой стороны этот баллон толкают в бокс!
Мотор оборвал трубу выпуска. Рев выхлопа рвет барабанные перепонки...
Аникин тянется к рычагу блокировки тормоза. Подскальзывается... Опять пытается дотянутся...
Внутри тормоза вращается ротор. Ротор весит больше тонны. Сейчас мотор разогнал этот ротор. До бешеной скорости!
Рычаг блокировки используется только при наладочных работах. Когда нужно намертво заблокировать стенд. Этот рычаг - ЛОМ! Лом вставленный в колесо... Он что!!! Не ПОНИМАЕТ?!!!
Григорич делает еще одну попытку... Скользит...
Мотор обрывает третью опору и подлетает над стендом...
Стряхивает с себя пласты горящего масла.
Ну... Значит надо. Григорич лучше знает! А я ближе, только повернуться...
Рву рычаг вниз.
Стенд коротко и жалобно взвизгнул. Пол мощно дернулся...
Весь корпус тормоза, намертво прикрученный, к толстенной стальной платформе пола подпрыгнул. Вал, соединяющий двигатель со стендом мгновенно остановился...
И... Мотор, круша последние преграды, завращался вокруг своего коленвала.
С бешеной скоростью. С той, с которой только что вращался его коленчатый вал.
Обрывая и наматывая на себя провода, шланги, трубки... Круша стальные, толшиной в ногу слона опоры стенда, и самого себя.
Осколки чугунного блока бились о стены и рикошетили от стали платформы.
Срезало масляный поддон. Двадцать литров масла, сверкающим веером, устремилось к верхушкам стен и потолку бокса.
И... С неудержимой яростью, пытаясь оборвать последнюю связь с тормозом - с приводным валом, в невероятном своем вращении, Мотор поднялся над опорами стенда, и кинулся вниз на стальную плиту.
Теперь не осколки - огромные куски чугунного блока рвали стены бокса.
Мотора уже не существовало.
Последняя часть двигателя - коленчатый вал с остатками нижней части блока цилиндров получила свободу!
С огромной скоростью.. Вертикально. Вверх. Как пушечный снаряд.
Обогнав веер масла... Этот кусок Мотора достиг бетонной плиты потолка и...
Исчез в ней.

Не стало огня.
Визга металла.
Рева взрывов выхлопа.
Пол... не бил по ногам...

С потолка, медленно, падал большой кусок бетона...
Еще медленнее падали капли масла...
Застыло на месте облако цементной пыли...
В стене, под топливным баком... верхняя часть двигателя... Неподвижная...
Все...?

В левой руке лом...
В проеме двери, за баллоном огнетушителя, прыгает голова Шурика...
Вверх, вниз...
Сашкин моторный бокс в конце коридора...
Шурик залезает на огнетушитель, спрыгивает в бокс.
Оглядывается...
- А где мотор?
Я показываю рукой на дыру в бетоне потолка, на стену...
Сашка еще что-то говорит... Забирает лом... Машет рукой у меня перед глазами.
Влево... Вправо... Влево... Вправо... А я не слышу, почти...
- Что?
- Ты обедать идешь?
- Не понял... Что?
- Я говорю, обед уже... Время... - Шурик стучит пальцем по циферблату своих часов.
- А... Ну да... Подмету только...

.................................................. .

- Ты... Рычаг... Блокировку тормоза... Ты...
- Так... Виктор Григорьевич... Вы ж... Сами... Вы ж... скользили...
А я ближе был...
- Ты меня чуть из бокса не вынес... Я... Если б не огнетушитель...
Я на масле... Падать начал... Я просто... Удержаться... За рычаг этот...
Но не дергать же!!!

Jinn (http://forum.jawaold.su/profile.php?mode=viewprofile&u=3333)Отсюда (http://jawaold.su/main.php?sec=__gar&page=jinn-cccp).

[eugene]

Сара внимательно следит, как Зяма делит таблетку виагры на четыре части:
– Зяма, ее таки нужно пить целиком!
– А может, я хочу тебя только поцеловать!

Есть второй вариант...

....Зяма, зачем таблетку делить на четыре части?
- Надоело на сандалии писать.

[illarion]

В церковь заходит старик и обращается к священнику:

- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.

- Вы хотите исповедаться?

- Ну-у-у... Исповедаться, так исповедаться.

Старик говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку "Виагры" и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками.

- Что ещё? - спросил священник.

- Это всё, - ответил старик.

Удивлённый священник спросил:

- Когда Вы исповедовались в последний раз?

- Никогда, - ответил старик.

- Почему?

- Потому что я ЕВРЕЙ.

- ЕВРЕЙ???

- А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это рассказываете?

- Я такой счастливый. Я всем рассказываю!

---------- Сообщение добавлено в 12:53 ---------- Предыдущее было в 12:50 ----------

В биохимической лаборатории Тель-Авива разработали новый вариант «Виагры» - препарат «Виагра-плюс». В этот препарат израильские врачи просто добавили те вещества, которые вызывают болезнь Паркинсона…

[Valdis]

Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала:
— Ой, что вы, нет-нет!
Потом: — А что так мало?!

[illarion]

Если у вас чешется левая ладонь – это к деньгам. Если у вас чешется нос – это к выпивке. А если у вас чешется и то и другое – то это к выпивке на халяву!

Если муж подарил вам букет цветов без причины – значит, у него есть на то свои причины.

Наукой доказано, что шуруп, забитый молотком держится куда лучше, чем гвоздь закрученный отверткой.

Если в семье всего одна жена – она вырастает эгоисткой.

Не так страшен русский БТР, как его пьяный экипаж!

Если у вас есть прекрасная жена, заводная любовница, солидная машина, нет проблем с налоговыми органами и бандитами, а прохожие вам улыбаются – Скажите НЕТ наркотикам…

В природе есть три способа сделать что-то. Первый – это подсуетиться самому, второй – нанять человека, а третий – запретить детям делать это!

В жизни состоятельного мужчины всегда настает такой момент, когда чистые носки проще купить, чем постирать грязные…

Попасть в историю трудно, а вот вляпаться легко…

[illarion]

Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях – автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя погранцов.

Те в свою очередь тоже не плошали – новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его «непробиваемость». Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину.

Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу – придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое: - «Товарищи, а не шмалянуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца?». Сказано – сделано! Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров (такие пушки ещё до ракет применяли)…

Пушка была страшна! Длинна ствола 10 метров + специально разработанная кинетическая болванка. Её без особых изменений установили на бетонный постамент, только ствол развернули не вверх, а как положено. И так, пришел час «Че». Очередной ФРГ-шный танк нагло вылез, куда ему не следовало, наши расчехлили новую игрушку и шмалянули. ТАКОГО эффекта не ожидал ни один академик!

Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный кусок железа «сдуло» со своего места. Тяжелый танк, от попадания кинетический болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на «родину» своим ходом без всякой буксировки…

С тех самых пор натовцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на советской границе отказались
Zloi44.

[ignatov]

Фантастика.

[illarion]

Фантастика.

Чистая теория. На практике такого просто не могло быть.
Наверное, прапорщик злой фантазирует. Начальник столовой. Они умеют.
Зато как интересно и патриотично:)

[illarion]

Как-то раз, пару лет назад повёз я свой свежеприобретенный Sharp-овский телевизор в их сервисный центр. Сижу значит, жду акт приема. Тут в сервисный центр вваливаются два амбала, в компании с огромным, 29-ти дюймовым телеком. Видно, что амбалам очень туго. Пот с них течет ручьем, они пыхтят…

Наконец, эти красавцы дотащили свой груз до приемщика, и тут началось! Далее, привожу их диалог по памяти:

- Вот млин, не работает нихер@!

- Как не работает? Конкретнее, пожалуйста, какие симптомы?

- Да них#я не пашет мля!

- Я спрашиваю, какая конкретно функция не работает или он у вас вообще не включается? (вполне оправданно интересуется приемщик)

- Да он мля, с#ка такая врубается, но синий экран тока показывает!!!

Тут до меня доходит в чём дело и я начинаю мирно сползать под стул. Тут в чём фишка – если на такой телек не поступает сигнал с антенны, то он и ДОЛЖЕН показывать синий экран. Правда, приемщика это нисколько не смутило, поражаюсь терпению этого человека…

- Вот видите – это антенный кабель (демонстрирует кабель амбалам), а вот это – антенный вход (тоже демонстрирует). Втыкаете первое во второе и включаете.

Сказав это, приемщик воткнул кабеля и включил телек. Тот, естественно, всё прекрасно показывает. Народ вокруг тихо-мирно подхихикивает, в том числе и оба амбала. Телек отключают от кабеля, собирают и уносят. Но это ещё не конец! Самый прикол произошел через пару минут, когда владелец телека ворвался весь в мыле обратно.

- Слушай мужик, а у тебя инструкция к нему есть на русском?

- Ну-у-у… Надо поискать. Позвоните ближе к пятнице…

- Мужик, ну давай мля, поищи! А то меня жена уже з@****а, такая мля тупая...

Zloi48

[sansan]

MWIsT4Oz7_s

[Scorpy]

http://banana.by/uploads/posts/2015-09/1443085224_demotivatory_25.jpg

[freeze]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/8/2/6257284.jpg

[illarion]

Пред вами подборка (пусть и баянистая) двенадцати самых бесполезных в мире фактов:

1) – Ещё никому не удалось дотянуться языком до собственного локтя.

2) – Человек физически не может сломать себе ребро, прижимая колени к груди.

3) – Свинья от природы не способна смотреть в небо.

4) – 25% людей на нашей планете ни разу в жизни не говорили по телефону.

5) – Если таракану оторвать голову, то он проживет ещё часов 6 – 8!

6) – Человеческое тело за 7 лет жизни испускает такое количество метана, которое приводит к удушью в закрытом помещении.

7) – Кряканье утки не отражается эхом.

8) – По статистике, 11% всех копиров в мире выходят из строя потому, что люди садятся на них, чтобы сделать копию той самой части тела…

9) – В среднем, обычный человек за свою жизнь нечаянно съедает как минимум 70 насекомых.

10) - Кошачья моча светится в ультрафиолетовом свете.

11) - Отпечаток языка столь же уникален, как и отпечаток пальца.

12) - 70% людей, прочитавших эту подборку, пытаются дотянуться языком до собственного локтя.

[Scorpy]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-0/s480x480/12036837_10206495749446388_796071800923085840_n.jp g?oh=5d77fde6ee0efdfecdc124ab0dee4106&oe=56A0B1C3
а тут тема о религии была и пропала?

[artexpress]

7) – Кряканье утки не отражается эхом.


отражается

[illarion]

12) - 70% людей, прочитавших эту подборку, пытаются дотянуться языком до собственного локтя.


13) - 2% людей, прочитавших эту подборку, проверяют, отражается ли эхом кряканье утки, и у 1% - отражается. :)

[Шуша]

А еще 1% пытается заставить пописать кошку в баночку:)

[illarion]

@Шуша, а из них - 0,5% бежит с баночкой в обменник, чтобы просветить на ультрафиолете.

[Шуша]

А у меня своя УФ лампа есть! Только кошка не хочет...

[illarion]

А у меня своя УФ лампа есть!

Я верю. У меня тоже.
Про обменник я написал, чтобы смешнее было.

---------- Сообщение добавлено в 14:00 ---------- Предыдущее было в 13:58 ----------

Только кошка не хочет...

А если бы захотела?..

[Шуша]

@illarion, а Вы проверяли? Она реально светится? Или у Вас кошки нет?
Просто моя кошка все свои дела на улице делает. Но заинтриговало...

[illarion]

@Шуша, не проверял. Сам только вчера это вычитал. Но тоже интригует:).
Но есть проблема. У меня кот. Приходит домой раз в 3-4 дня, чтобы поесть и раны от драк обработать. В баночку тоже не хочет, но колеса у машины регулярно помечает.

При этом все свои дела делает исключительно у соседа в огороде.

[Шуша]

Ура! Образец уже есть! Буду ждать отчета о результатах проверки!

[illarion]

Ура! Образец уже есть! Буду ждать отчета о результатах проверки!

Где образец? Ваша кошка на баночку сходила, или вы имеете ввиду колеса моего авто?

[Шуша]

Конечно ваши колеса! Просто кошки не метят и делают свои делишки украдкой, в отличие от котов.

[illarion]

Понятно. Мне осталось решить, как снять интригу?
Или колеса снимать и в дом нести, или лампу во двор выносить?
В любом случае не сейчас. Хороший ливень прошел.
Буду ждать очередного пришествия своего "валацугi". :)

[Nick_Shl]

Развели тут флуд... да какая разница???
Это надо квартиросдатчикам, что бы проверить, не писала ли кошечка съемщиков на ковер.

[Шуша]

О! Так вот зачем изначально ставился эксперимент!

[polyzadumchivy]

паспорт посветите ультрафиолетом

[illarion]

На паспорте есть вкрапления кошачьей мочи...

[sansan]

http://s017.radikal.ru/i439/1509/ff/b83a757f6cdc.jpg

http://s010.radikal.ru/i312/1509/3d/ffb94ca12720.jpg

[illarion]

Давно это было. Тогда я работал тележурналистом в родном Саратове. Как-то раз у нас произошел такой случай: Выехали на пожар в Заводском районе. И так, для справки, как у пожарных всё устроено. В начале кто-то из очевидцев звонит по телефону 01, приезжает бригада пожарных и на месте присваивает пожару степень сложности и докладывает диспетчеру:

Первая степень – слабая, справимся своими силами.

Вторая степень – не плохо было бы прислать ещё пару расчётов.

Третья степень – Полундра! Свистать всех наверх!

Тобишь, при каждом выезде между начальником расчёта и диспетчером происходит примерно такой диалог – «Какая категория пожара?» - «Вижу возгорание, третья категория сложности! Повторяю, третья категория сложности! Угрозы жизни нет. Требуются усилия всех бригад. Рядом расположен склад ГСМ (горюче-смазочных материалов)».

Так вот, едем мы на очередной пожар. Начальник расчёта – совсем молодой парень, который, как позже выяснилось, впервые выехал на тушение в таком ранге. Работать придется очень тяжело – горят нефтеотстойники. Пожар, по логике вещей просто ужасающий. Паренек явно нервничает…

Пока едем, по радио идет примерно такой диалог. Диспетчер: «Какая категория сложности пожара?», Парень: «Не знаю, пока не видно, не доехали ещё». Через минуту – Диспетчер: «Какая категория сложности пожара?», Парень: «Не знаю, пока не видно, мы ещё не доехали». И так раз 10 подряд. Диспетчер: «Мне необходимо знать, высылать вам подмогу или нет», Парень: «Я понимаю, но не доехали ещё пока»…

Тут наша машина взбирается на самый верх холма, откуда открывается прекрасный вид на окрестности, в том числе и на жуткий, огромный, бушующий и ревущий пожар внизу! Диспетчер, который уже устал повторять одно и то же, просто молчит. А паренек, увидев ТО, что ему предстоит тушить, не по уставу, в сердцах изрекает: - «Э-э-э-э-х! Ё№;%№; твою ма-а-а-ать!» и всё. Тут, из динамика рации раздается усталый голос диспетчера: - «Вас понял. Внимание всем расчётам! Пожар третьей категории сложности! Повторяю, пожар третьей категории сложности!»

Zloy50

[Scorpy]

— Алло, Александр Григорьевич?
— Ало, да, я. Ало?
— Вы меня слышите?
— Плоха. Я в Нью-Ёрке. Гавары быстрэе.
— Как ваши дела? Всё ли удалось?
— Всё пачці нармальна. Красівы горад канешна. Бальшы такі, дама высокія в цэнтрэ.
— Вам звонили из Нацбанка, спрашивали, есть ли новости.
— Не знаю, што сказаць. Встрэчаўся с Крысцінай, з фонда. Вродзе гатова даць новыя крэдзіты, но што-та гаварыла, гаварыла. Я не ўсё поняў. Запісалі атветы, дома разберусь. Па-моему, проста так как раньшэ ані большэ не хацят даваць. Што там в Мінске?
— Всё спокойно. Почти. Твиттер бурлит насчёт базы этой российской. Хештег вывели в топ. А так всё спокойно.
— Што сдзелалі?
— Ну… Это.. Хэштег. Как вернётесь, я покажу вам.
— Нічэво не поняў што ты гаварыш. Кстаці пра базу. Пазвані Валодзе, скажы што я пака не рэшыў ешчо. Пускай павалнуецца. Можэт, скарэе дзенег даст.
— Хорошо.
— А Міхайлаўне будзеш званіць, скажы, што магніцік я купіў. Как прасіла, са статуей этай.
— Хорошо, Александр Григорьевич. А как выступление ваше прошло?
— Плахавата. Пачці не хлопаў ніхто. Ну как хацят себе. Папугаў Украінай чуць-чуць. Можэт зашэвеляцца. С Раулем устрэціўся, пагаварылі немнога. Ну і ўсё у прынцыпе.
— Понятно.
— Усё, пайдзём перад атлётам с малым у парк сходзім. В цэнтрэ каторы. Сільна прасіўся. Пака.
— До свидания.
— Давай.

‪#‎давайпака‬ (https://www.facebook.com/alespilecki/posts/10206774323950305)

[sansan]

http://cdn.fishki.net/upload/post/201509/27/1676958/gallery/1443320230-c6b2799aac7a38c1297172c9639e11d8.gif

[sansan]

http://i057.radikal.ru/1509/86/49bd1fb70040.jpg

[sansan]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/12038512_10205279853175427_5580419403190897924_n.j pg?oh=a2c0bf5629a0dda734812efb2794888a&oe=5693045D

[Oksik]

это еще раз доказывает, что женщины - творческие натуры!!!!

---------- Сообщение добавлено в 09:01 ---------- Предыдущее было в 09:01 ----------

из разряда "хочу - творю, а хочу - вытворяю..."

[sansan]

https://image-store.slidesharecdn.com/85c1573b-b616-4724-ba91-8eee0f4782d9-original.jpeg

---------- Сообщение добавлено в 10:26 ---------- Предыдущее было в 10:23 ----------

наверное проволоку натянутую не видно на фото, а вообще поставить ворота в чистом поле без забора, раз его нет, тоже надо быть тем ещё бараном)

[Scorpy]

@sansan, у нас на заводе приезжает автобус и 80% людей толпяца и заходят через правую дверь, при том что в левой свободно.

[Saburoff]

добрая старая история…
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну…
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как
светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось — может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую — покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я — несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки — минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель…
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

[illarion]

Каннибал.
Лет 7 назад ездил в Грузию и там местные мужики рассказали эту историю. Так вот, как-то раз, в один прогрессивный грузинский колхоз приехала делегация японцев! Ну, гостей встретили как положено. Председатель тамошнего колхоза, очень видный мужик - ростом за два метра и массой килограмм так в 130 да к тому же, ещё и заросший волосами аки снежный человек, организовал дорогим гостям достойный приём!

Последний день пребывания японской делегации в Грузии. Принимающая сторона накрывает грандиозную поляну! Выкатывается бочонок вина, забивается и тут же зажаривается упитанная хрюшка…

И так, председатель сидит во главе стола и хлещет вино используя вместо бокала двухлитровую вазу для цветов, да закусывает свеже изжаренной свининой. Хрюшку он ел (это важно) без всяких изысков – он просто посыпал солью порося и отламывал себе кусок мяса (прям как в старину на пирах ели).

В один прекрасный момент щуплый японец, который сидел по правую руку от председателя проливает вино себе на штаны. Тот увидел непотребство, взял соль и посыпал ей пятно от вина (чтобы потом легче отстирывать было)…

Надо было видеть глаза японца! (этот момент передавался жестами и мимикой)

[sansan]

NtlUNhbODCQ

[Scorpy]

https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/12049575_1151640371517261_8176121434758659681_n.jp g?oh=d72406e1e6ad986d3e833b6b5e514e3d&oe=568B0BFC

[purler]

расскажите темному, не смотрящему телек, что это за женщина справа. с чего такая популярность? фотожабят а я и не в курсе с чего :al:

[Alexus]

@purler, телек ни при чем. Это владелица рынка в Беларуси где-то, которую ее собственная студия вклеивала фотошопом в разные места. Причем очень плохо. Было на онлайнере вроде.
http://people.onliner.by/2015/09/22/direktor-rynka

[illarion]

А что за спортсмен слева?

[artexpress]

А что за пацан в центре?

[no name]

@artexpress, кандидат на выборы- 2040г.

[sansan]

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2013-04/1366388199_gif-17042013-001.gif

[Scorpy]

спортсмен слева?
лурка-свидетель

[Valdis]

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, ... наверное, та которая сосет...
— У той,у которой обручальное кольцо,а таких как вы я буду лечить!

[illarion]

Короче, з@****и меня хуже некуда обсыкатели лифта. Ну, я вскрыл машинное помещение, отправил лифт отдыхать между первым и вторым этажом (это чтобы до пола лифта добраться можно было). Потом просверлил пару дырок в неприметных местах возле плинтуса и вставил два штифта (они к электронике ещё подключаются нехитрой лифтовой) – получился своеобразный датчик.

Так вот, как только следующий зассанец обмочит пол лифта (читай датчик), опрокидывается триггер и простенькое реле замыкает контакты кнопки «стоп».

Вот и всё! Как только клиент начинает колотить в двери лифта, соседи сходу зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю двери, и с ходу очередной зассанец получает трубой (скалкой, дубинкой аль ещё тем, что под рукой было) прямиком в головной отсек (а вешу я 97 кило, пока никто не жаловался)…

Зато у нас самый чистый лифт во всём районе! И самое главное, то, что про мой механизм никто не знает! За пол года ни один человек не обратил внимание на парочку маленьких шляпок винтов около плинтуса…

З.Ы. А соседи вообще считают меня ясновидящим ибо точно знают, что если я выхожу из квартиры с обрезком трубы в руке, то чуваку в лифте очень скоро сильно поплохеет!

З.Ы.Ы. Осталось разобраться с «наскальной живописью», бо достали уже музыкальными брендами лифт загаживать…

Zloy50

[Scorpy]

незнаю как видео и фб выковырять
https://www.facebook.com/alomarey/videos/880493038639961/

[sansan]

http://ic.pics.livejournal.com/roeline/9072389/446055/446055_original.jpg

[sansan]

есть женщины в русских селеньях )))

Перестрелкой и ДТП обернулась 26 сентября на трассе Иваново – Нижний Новгород попытка молодых людей южной внешности познакомиться с девушками. Парни ехали на Mercedes GL, а понравившиеся им девушки – на Mercedes Е350.
«Поздно вечером 26.09 молодые люди южной наружности на Мерседес GL попытались познакомиться с двумя девушками, возвращающимися в Нижний на Мерседес Е350, – рассказывает очевидец происшествия. – После отказа в знакомстве молодые люди начали подрезать авто девушек и стрелять в воздух и в направлении авто девушек. Девушки попытались объехать авто навязчивых парней, но безрезультатно... После ряда попыток пассажирка Е350 пересела на заднее сидение и в окно выстрелила два раза в воздух из травмата, что опять же не помогло...»
Потом парни поравнялись с Е350 и начали выкрикивать оскорбления, продолжает очевидец, высказывая предположения, что молодые люди могли быть пьяны или под действием каких-то веществ. История закончилась ДТП: «Девушки из двух стволов высадили по кузову GL 12 выстрелов из двух окон своего Е350, после чего GL ушел во встречный кювет...» .

[artexpress]

Очевидец все это время бежал рядом, делая вид, что он просто прогуливается?

[illarion]

1.Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

14. Обналичу Нобелевскую премию...

15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонял к оралу.

22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

26. ...Любовница от первого брака.

27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

30. Лютик- маленький злодей.

31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

32. Недолюбливал женщин. Не успевал.

33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.

38. Дрожащая половина

39. Бифштекс с кровью второй группы.

40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

49. Так настрадал предсказамус

[sansan]

смотреть с 0:50 ))
Ko8GEtcff6c

[Scorpy]

@sansan, абкуриные)))

[agela]

У школьников есть выбор: куда пойти!http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/10/07/thumb_662056152bbd0f70b.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/10/07/662056152bbd0f70b.jpg)

[Dobrinia]

У школьников есть выбор: куда пойти!http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/10/07/thumb_662056152bbd0f70b.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/10/07/662056152bbd0f70b.jpg)

этот выбор актуален только на время выборов :D

[illarion]

Правильный вопрос

Эта история, произошла в начальном классе, где училась моя сестра, когда был СССР в конце 70-ых. На уроке вне классного чтения. Учительница, Анна Михайловна, читала про Ленина. Вот Ленин на охоте в Шушенском, вот Ленин любуется снегирями, вот Ленин катается с детьми на санках, вот Ленин на рыбалке, вот Ленин отмечает какой-то праздник и т.д. и т.п…

В конце учительница задала вопрос - Дети, всем всё ясно?

Один мальчик тянет руку – Что тебе не ясно Зеленин?

Зеленин, так звали этого пацана, встаёт, морща свой лоб, задаёт вопрос - Анна Мхайловна, а когда Ленин работал?

- Сядь дурак! - огрызнулась учительница.

Zloi 52

[sansan]

Отборнейшие идиоты просто:
YzTGlSp0oB8

[Scorpy]

https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpl1/v/t1.0-9/12105713_1048899795141110_8035372854281675148_n.jp g?oh=7bc34c2f42084d8616581282ab47c88a&oe=568B779C

[Scorpy]

снежки издеваюца над нигами
tufnWwV2J5I

[illarion]

Девушка, риелтор с большим опытом работы в аренде. Клиентка, бабулька пенсионерка, при очень богатых детях за границей. Попытки переманить бабулю за рубеж не увенчались успехом. Посему, купили ей весьма дорогую квартиру в Москве, евроремонт, крутая мебель, комнат – заблудиться можно. Охрана, сигнализация, денежное обеспечение, полный фарш. При этом сама бабулька в стареньком ситцевом халатике. Скромно жила, телевизор смотрела.
Стало ей от такой жизни нестерпимо скучно. Обычно с этого и начинаются все истории о приключениях на пятую точку. Итак, решила она разбавить свою жизнь сожительством с молодежью. С этим и обратилась к знакомой риелторше. Так мол и так. Найди мне нищих веселых студентов. Постояльцев на мое жилье. По одной-две штуки на каждую комнату. Цену им божескую назначь. Пусть живут, галдят, мне хоть какая радость на старости лет. Только, пусть хоть и нищие, но порядочные. Одну большую комнату решила выделить под совместные чаепития и песни под гитару, во всяком случае так ей это представлялось…
Риелторша только рада стараться. От клиентов отбоя не было. Еще бы, евроремонт, шикарная мебель, и все за копейки. Студенты все предупреждены, все пожелания учтены. Показы прошли на ура. Остался последний завершающий момент. Заключение договоров аренды и передача денег на квартире хозяйки. Назначено время.
Ну и как водится, в самое неподходящее время она безнадежно застревает в пробке. Срочно звонит коллеге, балагур и пофигист, но работу свою знает. Объясняет ситуацию. Но, зная его характер, заранее предупреждает:
- Студенток за попу не щипай, бабку в ночной клуб не зазывай, брейкданс на кухне не танцуй.
Ведь как чувствовала. Проходит время. Пробка рассасывается. Что-то нету звонков с благодарностями «счастливо заселились». Звонит бабке – телефон не отвечает. В панике доезжает до квартиры. Подымается на нужный этаж. Валяются порванные договора, купюры. На звонки в дверь никакой реакции, телефоны бабули и этого кадра не отвечают.
Потом только все раскрылось. Когда все договора были подписаны, этот «коллега» ничтоже сумняше хлоп пачкой документов об стол:
- Ну все, бабуля, вот мы и продали твою квартирку!
Бабка жмет тревожную кнопку, рвет договора, вышвыривает в подъезд, деньги – туда же. Милиция приехала быстро. Студенты уже слиняли, «коллегу» забрали. Вышел оттуда с фингалом. Второй она сама добавила.

bahruz

[sansan]

6OGBOvagXWc

[eugene]

- А Вы знали, что Рабинович - амбидекстр?
- Кто-кто?
- Рабинович!

[illarion]

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять,
когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют"
у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду
продавать ее по пять!


- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.


Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо
дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна.
Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это
вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"


- Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос?
- Я себя укусил за нос!
- Да, и как вы смогли?
- Большое дело, стал на стул!


Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху,
владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

[sansan]

44z4c9js

[sansan]

https://38.media.tumblr.com/507be937bd33343f39b0f40ecb24e11d/tumblr_nvwi1rK9bR1s02vreo1_250.gif

[Scorpy]

Священник, Губка Боб и Черепашка-ниндзя открыли кафе в Северодвинске. А наркоман всё равно ты.
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xal1/v/t1.0-9/12072732_1049279518436471_6224045959799347224_n.jp g?oh=1956267dc058542949538b27ad071141&oe=568E66B7

[Dobrinia]

снимаю. порчу.
:D :D :D
http://atkritka.com/upload/iblock/1ed/atkritka_1397023059_64.jpg

[illarion]

Олимпиада, хоккейный матч США - Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют
за США, 9,99% за Беларусь и только один человек - за никому неизвестную
сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:
- Малайцы! Малайцы!

---------- Сообщение добавлено в 22:03 ---------- Предыдущее было в 21:54 ----------

Путин:- А у нас в России газ! А у вас?
Янукович:- А у нас переворот, вот.
Лукашенко:- А у нас одна картошка,Но у нас её так множко,Что нам пофигу ваш газ.Никакой переворот,не допустит наш народ!
Путин:- А у нас Олимпиада.Что еще для счастья надо? И ликует весь народ.Вот!
Янукович:- А у нас переворот, вот...
Лукашенко:- А зато у нас в стране,благодаря, конечно, мне нет ни бедных, ни богатых,все живут лишь на зарплату.
Путин:- А у нас на лыжах в Сочи,каждый сможет отдыхать.И чиновник, и рабочий.Вот такая благодать!
Янукович:- А у нас переворот, вот!
Обама:- Ну а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы.Кто бананы не пришлет –У того переворот.Вот

[sansan]

8im6q

[Saburoff]

Про контору Семихода -
L21kiUfaarc

[Scorpy]

http://ic.pics.livejournal.com/dmitriy_sivak/12361940/70257/70257_original.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/dmitriy_sivak/12361940/70257/70257_original.jpg

[illarion]

Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают
аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать
и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит,
пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот -
ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович,
с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны...."


- Рабинович, у вас нет ничего пожевать?
- Таки есть. Только зачем вам это жевать?


Старый Рабинович на приеме у врача.
Доктор просматривает результаты анализов:
- Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам
молодость.
Рабинович:
- Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите,
чтобы я становился старше!


Приходит мужик в фирму устраиваться на работу.
- Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?


Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться.
Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
- Я пойду в черном.
- А я в рыжем, - заявляет сын.
- А я надену серенькое, - решает мамаша.
- Вас послушать, так мне надо идти на свадьбу голым, - расстроился
Рабинович.

[Семиход]

Про контору Семихода -
L21kiUfaarc

Ну, на того мужика ты больше похож (и внешене, и методами работы) - это раз. С госзаказом я дело не имею - это два. А текст про продажу всякой хероты всяким лохам "занидорага" на ржач беззубого гондураса ляжет даже лучше.

И, вообще, уровень твоих высеров хороший показатель уровня твоего интелекта...

У меня все.

[sansan]

http://38.media.tumblr.com/3cbc2c869ab6dd2536777187ee05cc67/tumblr_nprbaaZFBZ1tlb56zo1_400.gif

[sansan]

http://s008.radikal.ru/i306/1510/e8/8903c79e6800.jpg

[sansan]

http://s010.radikal.ru/i313/1510/fa/32220a8347ac.jpg

[Scorpy]

@sansan, шо за куйня?

[agela]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/10/12/thumb_6620561bb701a7726.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/10/12/6620561bb701a7726.jpg)

[AndreyZvorygin]

@sansan, шо за куйня?
Сэр не читает беларуских газет?

[Scorpy]

@AndreyZvorygin, не читайте савецких газет (ц)

[wolfgunst]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/10/13/thumb_267561d0ba370079.png (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/10/13/267561d0ba370079.png)

[Dobrinia]

Мне больше понравилась его:
Выборы в Беларуси странный предмет, выборы есть, а выбора нет.

[Scorpy]

https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/12143302_605115829629333_4298206624834448702_n.jpg ?oh=2f4b2a8791f59a2b801118668a06489c&oe=56864F65

[Славка]

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Василий Остапович, так Вы всё-таки утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к Вам в квартиру, вырвавший у Вас перфоратор и вставивший его Вам в задний проход?
-Да не запомнил я!
-Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
-Да какие свидетели в воскресенье, в шесть утра?!

[polyzadumchivy]

http://ic.pics.livejournal.com/merleblanc2014/73593204/800344/800344_original.jpg

[AndreyZvorygin]

Чтобы понять шутку про оттенки серого нужно посмотреть фильм, или там что-то более очевидное?

[voffka]

@AndreyZvorygin, как была "бревном", такая и осталась.

[illarion]

@AndreyZvorygin, как была "бревном", такая и осталась.

Только стала привязанным бревном...

[Scorpy]

бабушка попросила внуков купить скалку
http://banana.by/uploads/posts/2015-10/1444901332_32.jpg

[illarion]

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий

Zloi53

[sansan]

lmpLZalaaGU

---------- Сообщение добавлено в 23:50 ---------- Предыдущее было в 23:45 ----------

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Василий Остапович, так Вы всё-таки утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к Вам в квартиру, вырвавший у Вас перфоратор и вставивший его Вам в задний проход?
-Да не запомнил я!
-Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
-Да какие свидетели в воскресенье, в шесть утра?!

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/12108048_920681587986584_986156520130136060_n.jpg? oh=ab4f1ac0a01659f57edbd0777a709038&oe=5695CFDA

ну или так

http://s019.radikal.ru/i604/1510/6f/63d4806a1bb8.png

[Scorpy]

http://images.vfl.ru/ii/1366943511/f3b1e2e1/2222473_m.jpg

[Славка]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/10/20/thumb_956269691ed7da.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/10/20/956269691ed7da.jpg)

[illarion]

А в МНОГОЕ другое входят крепостные девки?

[Стэлс]

@Славка, не будь единоличником, верни замазанный телефон- народу интересен весь список:)

[Vit@l]

Искали тут вечером карнавальный костюм ребенку и наткнулись на http://skazzka.ru/viewtopic.php?id=2785#p46646
Долго ржали с лося и страуса.:bj:

[illarion]

Рабинович и Шлемензон решили продать корову. Посмотрели - худая, надо перед продажей надуть. Шлемензон взял трубку, засунул корове в задний проход и давай надувать. Дует, дует, устал. Говорит Рабиновичу:
- Теперь твоя очередь.
Тот подошёл к корове, внимательно посмотрел на трубку, вытащил, вставил другим концом и давай дуть.
Шлемензон с удивлением:
- Яша, ты чего так?
- Да брезгую я, Додик, после тебя...

---------- Сообщение добавлено в 06:23 ---------- Предыдущее было в 06:20 ----------

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу.
В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене: Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.

---------- Сообщение добавлено в 06:29 ---------- Предыдущее было в 06:23 ----------

Гостиница переполнена. Рабинович поселили в номер, где уже есть постоялец.
- Здравствуйте! Я могу занять вторую кровать? - интересуется он, зайдя в номер.
- Пожалуйста! Но я должен вас предупредить, что я очень сильно храплю.
- Это ничего. А я лунатик, - говорит Рабинович.
Сосед утром:
- Вы всю ночь спокойно спали.
- Никакой я не лунатик, - отвечает Рабинович. - Но я знал, что если я вам скажу, что я лунатик, вы всю ночь будете наблюдать за мной и, значит, не будете храпеть.


Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...

[eugene]

https://www.facebook.com/yuri.sarid/posts/10204811627761511?fref=nf

[polyzadumchivy]

http://cs4.pikabu.ru/post_img/2015/10/29/5/1446104146_520472444.jpg

[vezunchik]

https://v1.std3.ru/10/09/1446148654-10094613fe17f5f07b244599f9e2717f.jpeg

[illarion]

Ну вот. Дожили и до черного юмора.

[illarion]

Из школьных сочинений


• Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

• Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.

• Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

• Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.

• Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

• Когда туман рассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

• От страха его душа ушла в ботинки.

• Hекрасов был прикован к постели раком.

• "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

• На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.

• По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

• Дед вылечил зайца и стал жить у него.

• Люди в парке посадили деревья и скамейки.

• Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

• Гитарист взял гитару и стал с ней играть.

• Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

• Навстречу шел отец. Девочка и собачка радостно залаяли.

• Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

• От Чичикова понесла даже птица-тройка.

• Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.

• На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

• После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.

• В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

•. .. и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...

• У костра сидели два человека и одна женщина.

• Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

[sitivis]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/11/02/thumb_1071563793c195ea7.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/11/02/1071563793c195ea7.jpg)

---------- Сообщение добавлено в 19:49 ---------- Предыдущее было в 19:48 ----------

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/11/02/thumb_1071563793c195ea7.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/11/02/1071563793c195ea7.jpg)
Минск, Лошица

[-gr-]

велик и могуч.... (http://ia100.mycdn.me/image?t=0&bid=592573623849&id=592573623849&plc=WEB&tkn=*N77u1nVIigCkket3coV12bVRLpo)

[freeze]

http://cs625830.vk.me/v625830429/48c55/iFHHz9XvZW8.jpg
Можно не проверять;)

[Scorpy]

Мужчина, подсаживаясь, в заводской столовой к женщине...
- Разрешите?
- Пожалуйста!
- Вы за Лукашенко голосовали?
- Да, а как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
- На себя посмотри, тупее придумать сложно.
- Я знаю, не обижайтесь, я тоже за него...а как Вас зовут?

[illarion]

Они все так знакомятся.

[sansan]

http://cdn.fishki.net/upload/post/201511/06/1726212/33a7ac12ae522b1848130b3a6d768cfa.gif

[bullet_fox]

Палубный истребитель Grumman F-11 Tiger не поставлялся на экспорт и не применялся в боевых действиях. Этот самолет известен тем, что во время испытаний 20-миллиметровой пушки пилот Tiger умудрился догнать собственные снаряды и быть сбитым ими же.
Читать полностью: http://42.tut.by/471714

[illarion]

Прихожу к другу в больницу.
У него открытый перелом руки, а он сидит такой счастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "Ты че такой радостный???
- Я пока скорую ждал, все-таки укусил свой локоть , и пусть все утрутся!!

[eugene]

Как-то вечером в пятницу лысеющий мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку с красивой молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил их, какие украшения их интересуют.
Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: “Нет, я бы хотел нечто особенное”.
После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. “Вот потрясающее кольцо всего за $40000, — сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: “Мы берем его”.
Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил:
— Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня.
— Как вам удобно, сэр.
В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил:
— Сэр, деньги на счет так и не поступили.
— Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!..

[illarion]

Из жизни.
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, - говорит, декану руку пожал.
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

[Scorpy]

https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/t31.0-8/12189227_981968181862921_3917396573651375111_o.jpg

[Scorpy]

Потекла труба в туалете. Муж глянул и попросил бинт. Через пару минут вышел довольный со словами "Все готово".

Захожу посмотреть, а там труба перебинтована О_О. Спрашиваю его: "- А ты ничего не перепутал? Зачем трубу бинтовать?"

А он мне: " - Если считаешь, что этого недостаточно
Collapse
- помажь зеленкой и подуй!".

Я ведь понимаю, что подвох какой-то есть, но все равно нервничаю и каждые 10 минут подхожу проверить, не течет ли там чего. Через часик муж сжалился и признался, что он трубу зацементировал.

Хорошо, что хоть за подорожником не отправил. А то я в панике могла и пойти...))))

[Saburoff]

Украл на Драйве:
История (подстава тестя)

Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить. Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает, когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною, ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты, воздуха !.. Не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется, что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ ! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись надо же посмотреть на морду обосранного мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня, чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.

[illarion]

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек..!
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц... Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

[sansan]

rLSBn0KjYFw

[bullet_fox]

В Беларуси подписан декрет президента № 7 «О привлечении денежных средств во вклады (депозиты)». Документ уже зарегистрирован на Национальном правовом интернет-портале и, скорее всего, будет опубликован в ближайшие сутки.
Читать полностью: http://finance.tut.by/news472345.html

Конечно это ЖЭСТЬ, но улыбнуло в декрете слово ПРИВЛЕЧЕНИЕ.

[sergN]

@bullet_fox, наверное табак кончился так решили покурить портянки
вот и накурили. не ну это же их правила. сами устанавливают. для кого они может и привлекательные.
в гейропах там правила другие- храни бесплатно , бери под 4%(ну примерно)

[bullet_fox]

Курит один, а остальные за ним бычки смалят.
Я в нашей стране уже давно ничему не удивляюсь.
Только закон неполный. Надо сюда добавить налог на покупку золота и бриллиантов. Ведь тоже ликвидный товар.

[Nick_Shl]

Надо сюда добавить налог на покупку золота и бриллиантов. Ведь тоже ликвидный товар.Посмотри разницу между покупкой и продажей - никаких налогов с такими расценками не надо.

[sansan]

https://cs7066.vk.me/c540108/v540108182/b14c/78nM8WGOv58.jpg
https://cs7066.vk.me/c540108/v540108182/b0df/ro1Qb1Etu4s.jpg
https://cs7066.vk.me/c540108/v540108182/b0e7/CIshy6M6zUs.jpg
https://cs7066.vk.me/c540108/v540108182/b0ef/D02ImcB_vAY.jpg
https://cs7066.vk.me/c540108/v540108182/b0f7/vNsN88FLztg.jpg
https://cs7066.vk.me/c540108/v540108182/b0ff/GRBeaKYg9Ys.jpg
https://cs7066.vk.me/c540108/v540108182/b107/JAyQjPad-jM.jpg
https://cs7066.vk.me/c540108/v540108182/b10f/WmCKWb34qC8.jpg

[sansan]

Виртуальный секс. (Из переписки с одного сайта.) 

Vika:
Ты занимался виртуальным сексом?

ili:
Нет... мне нравится в реале.

Vika:
Давай попробуем?

ili:
Не хочу я этой херней заниматься...
Говорю, люблю в реале... если хочешь секса - давай встретимся!

Vika:
Потом встретимся. Я же должна знать, на что рассчитывать при нашей встрече.

ili:
Ок.
Давай попробуем. Начинай.

Vika:
Я высокая блондинка, в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты придешь.

ili:
... рыжая

Vika:
Что?

ili:
Бло ндинок не люблю

Vika:
Ок
Как выглядишь ты?

ili:
... и конопатая!

Vika:
?!

ili:
Л юблю рыжих и конопатых! И дома этим заниматься не люблю. Может я начну?

Vika:
Давай.

ili: Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прямо на мой остров. Ты в шоке, в панике, кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком Тарзана появляюсь я. Разогнав всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Vika:
А я так благодарна тебе, что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую в губы, мои руки опускаются все ниже и ниже...я срываю с тебя повязку и беру в руки твой твердый член.

ili:
Стоп!!! Ты вся грязная, в копоти, забыла? Ты ж с самолета хуякнулась, лоб разбит, вся в крови! Я беру тебя на руки и несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки, которые впиваются тебе в жопу...

Vika:
?

ili:
Я закидываю тебя на плечо и бегу к морю, пиявка такая опасная, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное, как задница не знающая загара!! Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочуууу, я три гоода без бааабы!!!!!

Vika:
Че за ***ня?

ili:
Извини разошелся.

Vika:
Иди на КУЙ!

ili:
Ладно, прости... Я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею, потом грудь....

Vika:
Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня, я уже не могу ждать!!!

ili:
Целуя тебя, я беру тебя на руки и несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки...

Vika:
Я в экстазе... Я сняла с тебя повязку и языком начала ласкать твою плоть...

ili:
Ой, я кончил. Извини, что на лицо...

Vika:
Так быстро?… Я еще ничего не делала!

ili:
Так я ж три года бабу не видел! 

Vika:
Ну ты еще можешь?

ili:
Да, конечно. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то, чего ты желала, но в это время из джунглей выходит Балу...

Vika:
Кто?

ili:
 Кореш мой - медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он не кончит. 

Vika:
Все!!!! НаКУЙ пошел!!!!!!!!!!

[Scorpy]

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/12188918_927582123987703_5622990811994073880_n.jpg ?oh=efafdacc5b0a456f92c227c97e4fb4f9&oe=56B609F8

[sergN]

я наверное был в отъезде.
это про что?

[Семиход]

Урок русского языка.
Гиви, запомни: слова "столко" и "сколко" пишутся с мягким знаком, а "булька" и "бутылька" - бэз мягкого знака!

[illarion]

Кавказец торгует солью.
Подходит наш южный сосед:
- У вас сiль е?
Торговец:
- Нэ силь, а сол! Нэруски шьтоли?

[Scorpy]

@sergN, рускую в казахстане посадили за призыв ввести рашысцкие войска

[sansan]

qXNQM-aALxI


GM22_e50xBM

[sansan]

В Литве, один литовец свой дом разукрасил!
http://g1.delphi.lv/images/pix/lit-adidas-1-46693525.jpg
http://g2.delphi.lv/images/pix/lit-adidas-2-46693465.jpg
http://g1.delphi.lv/images/pix/lit-adidas-5-46693495.jpg

[Scorpy]

чотки пацанус

[illarion]

Стою перед зеркалом после душа. Говорю мужу: «У меня слишком маленькая грудь», надеясь услышать, что все не так уж плохо. Слышу: «Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги». Я поверила.… Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет...
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь, что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри, как выросла!

[sansan]

http://forgifs.com/gallery/d/215352-2/Police-officer-bribe-fail.gif

[Семиход]

чотки пацанус

Тогда уже пацанскис :)

[illarion]

Сигареты и случайный секс

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять, с%ка, всю ночь на бильярде с друзьями играл!?

[Oksik]

Жанчына, будзь рашучай: спадабаўся мужык — падышла, узяла хлеба, хуценька каўбаскі падрэзала, боршчыка наліла, сказала: «Што на заўтра прыгатаваць?». Ўсё.

[sansan]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/12196062_1928179780739813_7141068652435048175_n.jp g?oh=d984d6d79f8db646bc7608869c76bfee&oe=56BCB911

---------- Сообщение добавлено в 06:15 ---------- Предыдущее было в 06:13 ----------

Одной журналистке из CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который, вот уже многие-многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача.
И она решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.
Около 45-ти минут она ждала пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью.
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг, — ответил он.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стенкой!

[sansan]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xla1/v/t1.0-9/12240148_1702350793317000_1402840283980434933_n.jp g?oh=c724edcb97891808382fdb097f49ef70&oe=56E77BBF

[Dobrinia]

@sansan, я думаю тот не гос.программа, а лечение необходимо, в гос. поддержкой разумеется :D

https://cs7057.vk.me/c540105/v540105757/91f60/vms1x36a3tE.jpg

[illarion]

Однажды руководство одной крупной западной компании решило провести аттракцион невиданной толерантности. Постановило устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: на гей-парад поедут руководители трех подразделений, которые покажут худшие результаты работы за текущий квартал. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда!..

[ister]

в обратную сторону результаты были бы ещё больше ...

[Scorpy]

http://ic.pics.livejournal.com/miadzviedz/15388505/1258/1258_600.jpg

[eugene]

СМС: «Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!»
Ответная СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?»

[wolfgunst]

Нестандартный подход
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/11/19/thumb_267564d69f33e5f6.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/11/19/267564d69f33e5f6.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/11/19/thumb_267564d69f30277a.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/11/19/267564d69f30277a.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/11/19/thumb_267564d69f29f268.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/11/19/267564d69f29f268.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/11/19/thumb_267564d69f241881.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/11/19/267564d69f241881.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/11/19/thumb_267564d69f11ea6e.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/11/19/267564d69f11ea6e.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/11/19/thumb_267564d69f177373.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/11/19/267564d69f177373.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/11/19/thumb_267564d69f0cd5cd.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/11/19/267564d69f0cd5cd.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/11/19/thumb_267564d69f0798a5.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/11/19/267564d69f0798a5.jpg)

[Scorpy]

Нестандартный подход
поэтому мужыки жывут меньше

[sansan]

http://demotivators.to/media/preview/218060_zhizn-domashnih-pitomtsev_demotivators_to.jpg

[illarion]

Афоризмы про женщин

Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

[voffka]

61u7y

[sansan]

qaU7JYiqfOk

[Cherepaha]

61u7y

мне интересно посмотреть на хозяина ноутбука, что тогда у него дома творится