Просмотр полной версии : Улыбнуло
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn2/1044609_688188447862922_1816090450_n.jpg
---------- Сообщение добавлено в 09:24 ---------- Предыдущее было в 09:13 ----------
GhhIWBXIEJE
---------- Сообщение добавлено в 09:34 ---------- Предыдущее было в 09:24 ----------
513kvQP_HMo
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7336
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/06/thumb_1951d871ccb190a.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/06/1951d871ccb190a.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/06/thumb_1951d871e2b5f03.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/06/1951d871e2b5f03.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/06/thumb_1951d87207ed14f.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/06/1951d87207ed14f.jpg)
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
*****
— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить?
*****
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...
В энторнетах, в энторнетах...
Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет:
Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?
На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее:
1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.
2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля...
3. Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен.
4. Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей! И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут.
5. А что, гугл уже отменили?
6. Надо же: "мечтаю послушать его знаменитый свист". Да будет вам известно, любезнейший, что цуникримпель не "свистит", как вы изволили выразиться, а "сипит". И не брякните про его "свист" в компании знающих людей -- засмеют.
7. Ниасилил вопрос.
8. Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей.
9. Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь, ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО. А у тебя, видать, денег куры не клюют. Все уже есть, че бы не купить цуникримпель. Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми! Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю. Эра профи закончилась. Ухожу с форума.
10. Я тоже новичок, но еще не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его нах. Когда купишь, расскажи, почем взял.
11. Цуникримпели -- фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, все как положено, двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге.
12. Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская!
13. Одеялами не укрывать надо, а подстилать.
14. Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось.
15. Подстилать одеяла надо!
16. Я уже ответил, что подстилать.
17. Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо.
18. Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких говнюков с деньгами, они того не стоят.
19. А я и укрывал, и подстилал. И все равно он раскололся. Потому что фуфло! Тьфу на ваши цуникримпели! Пид*сы!
20. Куда смотрит модератор?
21. Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан.
22. А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про пи*сов сказал...
23. За что забанили Серегу? Это ж не он про пи*сов сказал!
24. Не, это уже беспредел. За что всех банят?
25. Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности.
26. Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь. Если нужен подробный совет, стучись в личку.
27. Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро.
Про бригаду.
Они странные.
Мало того, что они пашут, как лошади, круглосуточно, сменяя другу друга.
Мало того, что в обязательном порядке спят полчаса после еды.
Эти отделочники еще и тихонько поют во время работы. На три-четыре голоса. "Хор Турецкого на шабашке".
По трезвому, что удивительно.
И ведь и поют и работают хорошо.
И не "Владимирский централ" поют, а "Круглосуточно красивую женщину".
(Репертуар у них богатый - от "Прощай, любимый город" до "На медведя я, друзья, выйду без испуга". :)
И в курилке они не обсуждают баб, а звонят женам, узнать, как здоровье детей.
"Ващпе ненормальные." (с)
И местные замужние женщины почему-то широко улыбаются и рассказывают им анекдоты при встречах.
"Мы фигеем, дорогая редакция" - читается в глазах окружающих. ))))
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7337
Saburoff
10.07.2013, 14:05
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/10/thumb_87051dd31d51d977.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/10/87051dd31d51d977.jpg)
Sharknado::ag:... название говорит обо всем. Давно такого треша не видел.
Официальное описание фильма: When a freak hurricane swamps Los Angeles, nature's deadliest killer rules sea, land, and air as thousands of sharks terrorize the waterlogged populace))).
iwsqFR5bh6Q
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
*****
"Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?" Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!
*****
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте свой нос не в свои дела.
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7348
---------- Сообщение добавлено в 11:39 ---------- Предыдущее было в 09:41 ----------
http://ic.pics.livejournal.com/eduardk/11999075/1018827/1018827_original.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/eduardk/11999075/1018515/1018515_original.jpg
ну дык это и понятно, шоколад в такой форме может быть только молочным
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/12057_688887951138171_1470264650_n.jpg
Упс:-)
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/969314_681213778562015_732015340_n.jpg
Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.
*****
Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг
нас старушек с татуировками на пояснице!
теория Дарвина в действии:
http://s019.radikal.ru/i610/1307/fe/865027b60059.gif
Сегодня в магазине сфотографировал. Как думаете - здесь есть политическая провокация?
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/15/thumb_7651e459a164cd5.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/15/7651e459a164cd5.jpg)
mutny,
это новый бренд Кауфмана (Путинка,Володя и медведи)... у нас же все производители - фуфло,брендов не хватает.... вот теперь ещё один будет, на тех же заводах и по той же рецептуре.... но бренд...
на тех же заводах и по той же рецептуре.... но бренд...
ТОЧНО!!!!
в бацкином лукошке обычно пустая бутля хранится.
де вы видели бацку у лесе?
- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
— Нет, конечно!
— А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
— Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
— Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?
*****
Стоим с женой на рынке, выбираем мясо на шашлык. Рядом стоит мужичок, на внешний вид- типичный советский инженер. Уже хорошо поддатая продавщица зычным весёлым голосом:
- Берите у меня, у меня все есть- свинина, говядина, телятина... Всё самое свежее!
Тот самый мужичок, приподнимая двумя пальцами кусок мяса, интересуется:
- А в чём, собственно, разница между говядиной и телятиной?
Продавщица, широко улыбаясь:
- Ха! Вы шо- не знаете?! Телятина- это неё#анная говядина!
Кто рядом стоял- все легли. Воистину великий и могучий язык...
*****
Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните ее ! Она обязательно повернется , чтобы посмотреть , кто это сделал !
*****
В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» — 80 градусов.
Водка "Две крепости" — почувствуй себя орком!
https://lh3.googleusercontent.com/-R1T-G1anvVU/UeUrsDX7Z6I/AAAAAAAATx8/tzK6vW3O9aE/w506-h368-o/uOhOQ.gif
sansan, это усеченная версия.... в оригинале кот сначала более гуманно будил хозяина :)
http://news.tut.by/kaleidoscope/357815.html?utm_source=main_page&utm_medium=news_block&utm_campaign=reading_now
Комменты особенно жгут))))
Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите? Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов. Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!
---------- Сообщение добавлено в 23:22 ---------- Предыдущее было в 23:15 ----------
В каждой стране должен быть свой Бали :)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/17/thumb_1951e6fd0bd8753.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/17/1951e6fd0bd8753.jpg)
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7365
Saburoff
18.07.2013, 12:29
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: еб@нем по маленькой!
Мать!!! Грэмми в студию, или че там у нас.
MhQ1iIh-Mxc
Saburoff
19.07.2013, 17:09
-Циля, как ваши дела?
-Ой, да полная жопа!
-И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7368
---------- Сообщение добавлено в 10:55 ---------- Предыдущее было в 10:05 ----------
Прямо таки застенчивая наглость в действии!
http://pics.kz/i2/31/78/31783f580c96be9cf507bad8f6b6beb8.gif
Просто добрые картинки. РОДИТЕЛЬСКАЯ ЛЮБОВЬ.
http://i5.imageban.ru/out/2013/01/07/d34102c9bfcd9337d328f636d639b801.jpghttp://i4.imageban.ru/out/2013/01/07/7d9233610c0fadd771de677b00fe1056.jpg
http://i1.imageban.ru/out/2013/01/07/58465e58b929dad29e42ab65ccb01825.jpghttp://i1.imageban.ru/out/2013/01/07/7c7ccf4b35e5ef3750d3e2bb950e36a1.jpg
http://i.imgur.com/QCA5P.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/062009/05/leo/001.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/062009/05/leo/002.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/062009/05/leo/003.jpg
polyzadumchivy
21.07.2013, 18:08
http://forum.onliner.by/viewtopic.php?t=6711355 улыбнуло и.. поразило.
Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг — сэр?
— Потому, что едете по левой стороне дороги!
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7370
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7371
Сидел как-то в офисе, а соседи квасили. Что за повод уж и не скажу точно. По-моему канун восьмого марта был. Да, точно. Канун восьмого марта.
А соседи, это такая небольшая аудиторская фирма, дюжины на полторы девок бухгалтерского вида.
И вот они значит там решили чисто своим женским коллективом отметить международный день самих себя.
Стучат.
- Ой, извините! У вас штопора нет?
А у нас штопора как раз извините не было. Обычная ситуация. Пили бы водку, с водкой какие проблемы? Нет, вот обязательно надо себе на ровном месте трудности создать.
- Нету, - говорю, - извините штопора. Вот есть, если хотите, инструмент, которым мы в аналогичной ситуации обходимся.
- Конечно хотим!
И достаю там из хозяйственного шкафчика отвётртку крестовую, плоскогубцы, и шуруп такой длинный, сотку наверное.
- Разберётесь?
- Да, конечно! Спасибо!
И я так время ещё помню засёк. Через сколько они обратно прибегут. Потому что я может и ужасный махровый сексист, но я почему-то был уверен, что они не сообразят, что со всем этим делать. Прошла минута. Три. Пять... И с каждой минутой моё мнение о сообразительности финансовых работников росло. И в конце концов, когда я понял, что праздник продолжается, оно достигло просто недосягаемой высоты. И я уже даже начал подумывал про как-то на основании этого скорректировать свои взгляды на равенство полов.
В понедельник вернули инструмент.
- Ну, всё получилось?
- Ой, да! Конечно! Спасибо вам большое!
- Ещё нужно будет - приходите.
- Обязательно! А можно вопрос?
- Конечно.
- А шуруп зачем?
(Тут должна быть такая пауза, характеризующая моё изумление. Я просто не придумал, как её графически изобразить)
- А вы, простите, бутылки как открывали?
- Да как? Как обычно. Дырку отвёрткой проткнули, и пробку плоскогубцами внутрь. А как?...
Я в двух словах объяснил назначение шурупа.
Через минуту из коридора раздался крик.
- Ну что я говорила?! Я ж говорила - вкручивать! А вы - "выковыривать! выковыривать!"
*****
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
*****
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
*****
Что русскому мат, то китайцу фамилия!!!!
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/22/thumb_2751ed6c7e9c0f4.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/22/2751ed6c7e9c0f4.jpg)
https://lh4.googleusercontent.com/-yXxm2BnGK6w/UezhXrBxXYI/AAAAAAAAOrI/O9vxzjW6W8w/w506-h288-o/photo.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/23/thumb_5251ee86e04a62e.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/23/5251ee86e04a62e.jpeg)
Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придется пустить ее в дом.
Основа любого богатства - честный труд.
Множество людей должны упорно и добросовестно трудиться, чтобы потом можно было украсть всё, что они произвели.
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?
Самой большой силой притяжения обладает подушка в 7 утра.
Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?
Saburoff
25.07.2013, 09:40
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/25/thumb_87051f0ba4d284d6.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/25/87051f0ba4d284d6.jpg)
http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/1002331_514995518555210_289333668_n.jpg
Saburoff
25.07.2013, 12:40
Лето у нас теплое - достаточно только одну кофту под куртку одевать.
http://www.youtube.com/watch?v=4ZjrhNoVEGg
Saburoff
25.07.2013, 14:14
s2aPae4Zdnc
Минск, площадь Победы. :ay:
WqG55ZrpAxM
polyzadumchivy
26.07.2013, 11:21
скорее не улыбнуло, а восхитилоhttp://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/26/thumb_22851f2236fb4a1a.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/26/22851f2236fb4a1a.jpg)
http://e.a.d-cd.net/9943938s-960.jpghttp://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/26/thumb_3851f262cec3040.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/26/3851f262cec3040.jpg)
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/07/26/5/1374815116_1598206265.gif
http://cs402619.vk.me/v402619381/8c57/pfFi5OBfNm8.jpg
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
*****
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
*****
Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
https://lh3.googleusercontent.com/-BFoBL-zNwUE/UfS8pCxFoUI/AAAAAAAA5pY/DDOrvo8Ips4/w426-h329/shuka.jpghttps://lh6.googleusercontent.com/-ToTTe9XVSqk/UfUcnKuPEzI/AAAAAAAAfiU/e4On8PBPTgk/w426-h314/putin.jpg
---------- Сообщение добавлено в 23:03 ---------- Предыдущее было в 23:02 ----------
http://censor.net.ua/photo_news/248732/churovskaya_schuka_na_21_kg_blogery_ulichili_putin a_v_obmane_fotoreportaj
Saburoff
29.07.2013, 17:23
Dtg0nXYABdU
Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика».
*****
На каком флоте, история умалчивает, не суть дело, в принципе обстановка военно-политического значения на всех флотах равнозначная, а дело было во временна советского державия, во времена когда должность и суть замполита на боевой единице системы, "подводная лодка" была сродни генералиссимуса, а то и побарще.
Так вот жил был на лодке, замполитушка (далее Замполит), человек, сказать к слову, мерзкий до посинения, команда в большем атеистичная предполагала, что это есть сатана. Человечишко то был подлый и мелкий, и качества достойные мужчины ему были чужды и противны.
Как и в любой сказке, раз есть зло, есть и добро. Добро было в лице капитана этой самой лодки - назовем его гордо - Капитан. Человек бывалый, тертый и бесстрашный.
И случилось как-то что, терпение у нашего капитана, лопнуло, и за заслуги ли или просто так послал он того Замполита на х…й, а так, как мужского достоинства у послоного не имелось в принципе, пустился он в штаб округа с жалобами, мол так и сяк послали мол, перед всем личным составом на х…й, а я мол человек в на флоте значимый, мол фигура мол на политической арене мол важная. Есть бумага, должно быть действие.
Вызывают Капитана в штаб и начштаба, ему: "понимаю, змея под жопой, но нельзя, так с замполитом, надо бы извинится перед ним, считайте это приказом и точка".
Приказ есть приказ надо выполнять. Выстраивает Капитан весь личный состав по борту, вызывает к себе замполита и дальше диалог:
Капитан: -Замполит я вас куда послал?
Замполит (деваться некуда): -На х…й!
Капитан: -А вы куда пошли?
Замполит: -В штаб...
Капитан: -Ну, извините!
Занавес!
*****
Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтобы понять, много это или мало – скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу денег, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евро.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ.
Кто не понял, зачем в шахте скоростного лифта дырки? Читаем дальше...
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили мега навороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество, вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать... Спустили кабину на первый этаж, перекрестились, и нажали кнопку 30...
Вы когда-нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса, и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный... Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком «чпок» оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.
*****
Геолог спрашивает пастуха: - Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? – Спрашивает пастух. - Ну, черные. - Черные – 2 килограмма. - А белые? - И белые – 2 килограмма. - Скажите, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? – Уточняет пастух. - Ну, черным. - Черным – 1 килограмм. - А белым? - И белым – 1 килограмм. Геолог не выдерживает: - Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же? - Ну-у, так черные ж мои, – отвечает пастух. Геолог с пониманием: - А-а-а, а белые? - И белые мои.
http://www.youtube.com/watch?v=51icb4hxK_w
Аленка до, и ........................ после шоколадки
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/29/thumb_11351f6c27c29ade.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/29/11351f6c27c29ade.jpeg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/29/thumb_11351f6c2b58c6e2.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/29/11351f6c2b58c6e2.jpeg)
Вот такой креативчик...!
http://www.youtube.com/watch?v=MS9SdWBzy6Q#at=119
http://www.youtube.com/watch?v=A9Gw0K2NFwg
http://www.youtube.com/watch?v=ziX_f5fIekk
http://www.youtube.com/watch?v=9IszfPBu1tU
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/30/thumb_1951f6e91c390e5.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/30/1951f6e91c390e5.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/30/thumb_1951f6e932460e5.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/30/1951f6e932460e5.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/30/thumb_1951f6e9724476f.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/30/1951f6e9724476f.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/30/thumb_1951f6e9936b808.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/30/1951f6e9936b808.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/30/thumb_1951f6e9af7c158.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/30/1951f6e9af7c158.jpg)
похоже, пошла мода не только сумочки под туфли и машины подбирать, но еще и стулья под платья)
sansan, ну там вообще не известно что под что..... иногда и машины под туфли подбирают ..
Oksik, ногти в тон кузова )))
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1001529_671995249494517_1939203456_n.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=04mVhWD2B7o
http://www.youtube.com/watch?v=G1s9Oexfd6Y
sansan, ну там вообще не известно что под что..... иногда и машины под туфли подбирают ..
Знаком с одним человеком (мой заказчик). Он подбирал жене в подарок "Мерседес" (не знаю, как его зовут, такой спортивненького вида) с отделкой кресел в цвет ее новой розовенькой юбочки. Не шучу!!!
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/10172_538155989555229_903915724_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/549468_586710238048652_1314380044_n.jpg
http://cs314831.vk.me/v314831553/17f8/-Ao5TcaXk3Q.jpg
https://lh5.googleusercontent.com/-IK8mYdMIj2c/Ucl9oRpQDXI/AAAAAAAABdE/J88y0U7BsGQ/w400-h270-no/jealousy.gif
http://cs6111.vk.me/u4765533/doc/56e611865568/8.gif
eugene, какой правильный муж :)))) близится к идеалу :)
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
- Три, но шоб я видел.
Лукашенко наносит ответный удар)
http://www.gazeta.ru/social/news/2013/07/31/n_3078637.shtml
Навеяло:
Рыбак:
- Был на рыбалке поймал вооот такую рыбу с вооот такими глазами
Охотник:
- Был на охоте добыл лося,только начал обдирать,тут как тут егерь, за лося статья светит, ну и чтобы свидетеля не оставлять завалил егеря, только начал прикапывать,тут парочка влюбленных к лесу подъезжает,лишние свидетели их тоже завалил, только начал прикапывать, к лесу подъезжает автобус с пионерами...
Охотник-рыбаку:
- Мужик уменьшай размеры рыбы или я всех пионэров положу!!!
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
*****
Пустыня. Жара. Несутся (бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба-на!! А где бабы?..
Лекция по сексологии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными: Есть такие? Встаньте, пожалуйста. — встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами: Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые: Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому, что СЕГОДНЯ!!!
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/08/01/thumb_108551fab047c68c9.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/08/01/108551fab047c68c9.jpg)
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1001523_397605027008329_1429298133_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/601976_611416962222492_467615589_n.jpg
http://i.minus.com/ibv6Yj868XJNAS.gif
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/46468_674458272581548_234149266_n.jpg
---------- Сообщение добавлено в 17:37 ---------- Предыдущее было в 16:15 ----------
"Акция ЛГБТ-активиста на Дворцовой площади закончилась дракой десантников и бойцов ОМОНа.
Некий гей-активист именно сегодня и именно на Дворцовой площади решил защитить права секс-меньшинств одиночным пикетом. Однако это не понравилось нескольким десяткам гулявших там по случаю Дня десантника "голубых беретов".
Представитель ЛГБТ начал разворачивать радужный флаг, сообщает корреспондент "Фонтанки", однако десантники решили пресечь его акцию.
Сотрудники ОМОНа были вынуждены вступиться за попавшего в трудное положение гей-активиста, что в конечном итоге переросло в драку между сотрудниками правопорядка и десантниками.
В итоге омоновцам удалось спасти жизнь гей-активиста и задержать двух десантников, которые сейчас находятся в полицейском "Урале". Остальных участников конфликта отбили у омоновцев соратники по роду войск. Сейчас активная фаза стычки завершилась, на Дворцовой остаются примерно два десятка десантников и автобус с бойцами ОМОНа."
http://ic.pics.livejournal.com/o_s_t_r_i_c_h/60547790/350260/350260_600.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/o_s_t_r_i_c_h/60547790/350172/350172_600.jpg
И что рыжему чуб не намылили? Якут зря перчатки одел?
зы. Я знал что бэтмен существует
Это был не гей активист а активный мазахист...
- Я подозреваю, что один из моих отцов гей :(
- Тьфу, тьфу, мои оба нормальные
http://coub.com/view/1rcu75v6?from_embed=fb_embed
- Сарочка, где ты была?
- В салоне красоты!
- И что - было закрыто?
*****
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/08/02/thumb_2751fc173ee9cb2.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/08/02/2751fc173ee9cb2.jpg)
Минск, площадь Победы. :ay:
WqG55ZrpAxM
А это уже Москва
bWWJo2Uf9bw
"...В Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права живтоных пропали без вести после того как они попытались выразить свой протест на слёте байкеров в этот уикенд.
Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены работниками закусочной связанные изолентой в мусорных контейнерах.
http://glossynews.com/wp-content/themes/gazette/thumb.php?src=http://glossynews.com/wp-content/uploads/2010/01/crazy-man-tied-to-tree_01.jpg&h=300&w=300&zc=1&q=90
"Что-то пошло не так", говорит всё ещё потрясённый организатор акции. "Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так".
Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в взрослых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров.
По словам очевидцев, активисты прибыли на байк-слёт на винтажном Volkswagen Van "1960 и начали забрасывать байкеров шариками с подкрашенной водой, имитирующей кровь, и кричать "Ты убийца" проходящим мимо. Тут же поднялся шум.
"Они нассали на меня!" - говорит один из активистов. "Они схватили меня, сказали что я выгляжу как француз, стали называть меня LaTrene и привязали меня изолентой к дереву чтобы можно было ссать на меня весь день!"
"Я...Я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина"
Активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили, а несколько байкеров "пердели им на головы". :lol:
Полицейские не дают никаких комментариев произошедшему, арестов не производится, но расследование ведётся. Организатор байк-слёта же выразил "недоумение".
"Это нелепо", сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. "У нас была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали нас и пытались испортить наш праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю это не даёт повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали всё возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями."
http://www.ducati-russia.ru/forum/attachment.php?attachmentid=12103&stc=1&d=1375777065
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/08/06/thumb_275200e4586bdd2.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/08/06/275200e4586bdd2.jpg)
http://s01.yapfiles.ru/files/668557/gifki819282.gif
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/988300_519067888147973_1747658539_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/969206_518193801568715_1706680515_n.jpg
polyzadumchivy
06.08.2013, 21:24
http://neagent.by/sdayu/sdam-kvartiru-v-minske-bez-posrednikov-odintsova_180426
не знаю почему, но второй комментарий очень улыбнул
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/08/06/thumb_11352016308e9a0e.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/08/06/11352016308e9a0e.jpeg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/08/07/thumb_5252020830be0d8.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/08/07/5252020830be0d8.jpg)
Воронежец требует с банка 24 миллиона рублей компенсации за нарушение пунктов кредитного договора, заключенного на его условиях
http://riavrn.ru/news/voronezhets-trebuet-s-banka-24-milliona-rubley-kompensatsii-za-narushenie-punktov-kreditnogo-dogovor/
http://cs7011.vk.me/c540101/v540101318/9a5b/OeUbMXTeZTA.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/08/08/thumb_2752031e85164fe.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/08/08/2752031e85164fe.jpg)
Сара Пэйлин ( губернатор штата Аляска с 2006 по 2009 ) предложила сжечь Прагу дотла.
Бывший кандидат в президенты США Сара Пэйлин в интервью телеканалу Fox News, где она с 2010 года работает политическим комментатором, рассказала о том, какой, по её мнению, должна быть адекватная реакция на взрывы в Бостоне.
«Мы ещё толком ничего не знаем об этих подозреваемых, но мы уверены в том, что они мусульмане из Чешской Республики, — заявила Пэйлин. — Я, как и простые американцы, всегда готова пойти туда, откуда пришли эти люди, и преподать им урок.
И давайте не будем останавливаться на Чешской Республике, пойдем во все арабские страны. Они должны узнать, что не могут безнаказанно приезжать сюда и устраивать взрывы. Давайте отправим несколько ядерных ракет в Исламабад, пусть сгорит Прага и горит в аду Тегеран. Мы должны показать им, как умеем вести дела».
Ведущие Стив Дуси и Гретчен Карлсон сперва поддержали её заявление бурными аплодисментами, а затем заметили:
«Начнём с того, что Исламабад – это столица Пакистана, который не является арабской страной, — поправила её Карлсон, — а Тегеран является столицей Ирана, который по большей части населён персами. Но я понимаю вашу точку зрения».
«А Чешская Республика вообще не является исламской страной, я так не думаю, — добавил Дуси. — Но вместе с тем то, что вы говорите, несёт в себе глубокий смысл. Я думаю, многие американцы мечтают, чтобы президент Обама решился и возглавил то, о чём вы говорите».
Сара Пэйлин, однако, не оценила внесённые ведущими коррективы. «Стив, это, наверное, одна из невежественных вещей, которые я когда-либо слышала, — парировала она. — Как Чешская Республика не мусульманская страна? Вы видели этих братьев, они мусульмане и они чеченцы!»
«Да, они мусульмане и этнические чеченцы, — начал Дуси, — но большая часть их жизни прошла в Киргизии и в Соединённых Штатах. И, что самое важное, чеченцы приезжают не из Чешской республики, они приезжают из Чечни, которая является частью России».
«А в чём разница, — отреагировала Пэйлин. — Разве Россия не является частью Чешской Республики?»
«Нет, Чешская Республика – это отдельная страна. Она является членом Европейского Союза и верным союзником США по НАТО, — отметил Дуси, — Но почему бы, в конце концов, и нет? Давайте вторгнемся. Что может пойти не так?»
«Да, а когда будем там, — иронично добавила Карлсон, — давайте позвоним английской королеве и спросим, не хочет ли Великобритания к нам присоединиться».
Интервью вызвало эффект разорвавшейся бомбы – журналисты и блогеры начали наперебой копировать скандальное интервью, потешаясь над вопиющим невежеством Пэйлин, успевшем стать притчей во языцех ещё во время предвыборной кампании Джона Маккейна.
Сама Пэйлин опубликовала заявление, в котором обвинила канал Fox News в происламском и «прогеографическом» уклоне, а шутки на свой счёт назвала «ещё одним случаем политкорректности в либеральных СМИ, отказывающихся говорить правду о радикальном исламе».
О том, удалось ли ей, наконец, понять разницу между Чехией и Чечнёй, Пэйлин не упомянула.
---------- Сообщение добавлено в 10:39 ---------- Предыдущее было в 10:07 ----------
z1YwZUzKFN4
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/08/08/thumb_2752037b77ecda7.gif (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/08/08/2752037b77ecda7.gif)
http://lurkmore.to/Колхозник
_hjZ4B_yIk0
Думаю этой кавказкой мартышке, нужно бежать из города. В Воронеже если кто не знает, за такие ситуации нацики либо машину сожгут, либо здоровье испортят полностью. Это не Московия, в городе всё под контролем, И скорее всего чурка тоже не местный иначе бы не тупанул. В городе были похожие ситуации, закончились плачевно и без толерантности. Следите за криминальной хроникой.
сегодня не мог не пройти мимо...
с наступающим ДНЕМ СТРОИТЕЛЯ, МУЖИКИ!!!
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/08/09/thumb_8520544221249e.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/08/09/8520544221249e.jpg)
о как, конкурент, скоро таджико-узбекам на пару с хохлами грустно станет
B8ISzf2pryI
---------- Сообщение добавлено в 15:16 ---------- Предыдущее было в 14:19 ----------
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
---------- Сообщение добавлено в 15:30 ---------- Предыдущее было в 15:16 ----------
http://cs14111.vk.me/c540100/v540100120/5c23/BhJFF7Kq80c.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/08/11/thumb_8552073d153cb5e.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/08/11/8552073d153cb5e.jpg)
http://content.onliner.by/forum/8dd/fdf/152902/800x800/8b3edac79e461cb104691130dca7bb0f.jpg
http://cs323423.vk.me/v323423132/522f/liTCTQlJ3C8.jpg
http://imageshack.com/scaled/large/593/gevb.jpg
sansan, хорошо лабают парни..
Зашла в магазин.
Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего девушка хочет?))
Отвечаю:
- Девушка хочет "Мартини, мужика хорошего и машину классную, но пришла она за хлебушком..:)
Что бы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.
http://www.ducati-russia.ru/forum/attachment.php?attachmentid=12254&d=1376404324
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7421
Список Шиндлера и даром никому не нужен
http://style.rbc.ru/news/luxury/2013/08/13/16492/
Белакитай
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=xVIL-tytUxo
adf, да там ваще, что ни пестня - хит!!!
ЦЫРК ЗА ДРОТАМ (https://www.youtube.com/results?search_query=%D1%86%D1%8B%D1%80%D0%BA+%D0% B7%D0%B0+%D0%B4%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%B0%D0%BC)
http://cs7010.vk.me/c6029/v6029452/880c/lbBOzbpO-4c.jpg
---------- Сообщение добавлено в 15:15 ---------- Предыдущее было в 15:11 ----------
http://i.imgur.com/HX2OCoY.gif
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена? — спрашивают Рабиновича.
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. А Циля привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
http://catalog.onliner.by/prodimage/dthxp30512gb/0#3
sansan, это чё- Джони Мнемоник?
за такие-то бабки..или ..?
б..))))))))))))))))))
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/08/16/5/1376634006_1431728719.jpg
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это ж*па!!!
***
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей...
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/08/19/thumb_10855212790e89605.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/08/19/10855212790e89605.jpg)
---------- Сообщение добавлено в 23:09 ---------- Предыдущее было в 22:59 ----------
http://alfagif.ru/gifki/animals/1379-kot-bokser.html
http://s018.radikal.ru/i517/1308/1c/ead15bf43870.jpg
http://s017.radikal.ru/i440/1308/3e/dcc6d97991c5.jpg
-Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
-Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Самолет летает на магии, поэтому электронные приборы надо выключать.
http://youtu.be/Hu6MVnwPClA
http://s017.radikal.ru/i412/1308/f5/76fa4cb18528.jpg
При чем кот понимает, что это реально п....ц :)
---------- Сообщение добавлено в 19:22 ---------- Предыдущее было в 18:36 ----------
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х*ем летает?
UbUJnHEHozM
---------- Сообщение добавлено в 19:32 ---------- Предыдущее было в 19:22 ----------
- Дети , кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем.
Молодой человек в кафе подходит к симпатичной даме и спрашивает нельзя ли сесть за её столик.
Дама громко на всё кафе:
- Да не буду я с тобой спать!
Молодой человек сильно смутился и сел пить кофе за другой столик.
Через пару минут к нему подсаживается эта дама и объясняет что она психолог и пишет работу по поведению людей в общественных местах при нестандартных ситуациях.
Молодой человек выслушав даму громко на всё кафе:
- Что?! Двести долларов?!
*****
- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".
Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный. Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил. Подходит, представляется, говорит: - "Ваши права, пожалуйста"... Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу... Он быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит: "Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете...?!" У меня ступор.. думаю: "Откуда он меня знает...?!?!?!?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?! Он: - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) Да нормально вроде все... Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?! Он: - А что, должна была...?! Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно... Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся... Я: - А отдыхать куда едете...?! Он: - Да нет, работаю я... Я: - Аааа.. ну ладно тогда, звоните... Он: - Ладно... позвоним... Он достал со своего кармана мои 500 рублей и ложит их обратно мне в права и отдает права. Говорит. - Извините сразу не узнал... Разворачивается и медленно бредет к своей машине... Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - "Это твой знакомый...?!" Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - "что, что...?!?!" спрашиваю... Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут.... а вот мужик наверное мучается до сих пор......КТО ТЫ?!!
а вот мужик наверное мучается до сих пор......КТО ТЫ?!!
ну так в правах написано))))
http://armarium.org/u/2013/08/22/waMEJOqG.gif
астрал открыт свободны чакры
и сбалансирован инь янь
но есть кармическая сложность
вы пьянь
© Цай
акуле на восьмое марта
влюбленный ейный муж акул
сварил бульончик из медузов
и вдул
© Цай
я так люблю тебя что если
ты просто говоришь привет
все тараканы выползают
на свет
© Цай
в борще любви куски дебилов
все время попадались мне
а счастье косточкой лежало
на дне
© Цай
когда то он курил без фильтра
и слушал группу дэдэтэ
а нынче в авку ставит гифку
с котэ
© Цай
вот человек стоит в скафандре
протягивает мне листок
здесь ваш диагноз прошептал и
убег
© Цай
готовы яркие плакаты
я их развешаю везде
объявлен розыск адекватных
людей
© Цай
Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Похожа...
http://s018.radikal.ru/i510/1308/ee/2e8ec6fe40a9.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/08/25/thumb_1085521925189ad4a.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/08/25/1085521925189ad4a.jpg)
---------- Сообщение добавлено в 00:40 ---------- Предыдущее было в 00:26 ----------
Хотела отложить денег на старость... Не получается... Придется отложить старость и... быть молодой!)))http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/08/25/thumb_10855219284f16e74.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/08/25/10855219284f16e74.jpg)
zetdance
26.08.2013, 01:56
Цирк...
http://www.youtube.com/watch?v=EuR9QTBtVQE
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1098015_194288177407632_1346155766_n.jpg
polyzadumchivy
26.08.2013, 11:17
хорошо снято
http://youtu.be/ME72JvGbgwQ
что-то захотелось в учителя пойти...
Saburoff
26.08.2013, 13:34
..................
ютуб подсунул ссылку случайно. посмотрел - так и не понял что это: очень крутая детская игрушка или таки недостроительная/садовая техника?
любой взрослый человек сделает то что он ковырял в начале видео быстрее и чище... что то серьезное копать у него веса не хватит, а если корень дерева найдет - то сам ляжет в эту траншею... но раз выпускают - значит где то их используют...
http://www.youtube.com/watch?v=YsJsgG0RrB8
http://www.kletka.net/uploads/posts/2011-06/1309436336_x_9191efe0.jpg
Чак Норрис ждет трамвай!)))
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1176157_599644010088608_1436913146_n.jpg
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7429
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
http://imgs.su/tmp/2013-08-28/1377668896-521.jpg
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/08/28/5/1377672366_1232643080.png
Вольфсхойер
29.08.2013, 00:30
http://www.youtube.com/watch?v=5nBJ2RIW-G0&feature=player_embedded#t=0
Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.
Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет
а еще можно сидя на высокой горе считать овечек
вот он, секрет долголетия)))
цитата: Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
вот это мне нравится больше всего )))
только будешь плохо выглядеть, откуда возьмутся многочисленные занятия сексом :D
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/08/29/thumb_1085521f05b7c9b86.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/08/29/1085521f05b7c9b86.jpg)
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/08/29/4/1377750012_1144150986.jpg
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1238902_200315456812516_1055871099_n.jpg
---------- Сообщение добавлено в 22:48 ---------- Предыдущее было в 22:19 ----------
не говори гоп пока не перепрыгнешь
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/08/29/7/1377771412_852539857.gif
http://s.pikabu.ru/images/big_size_comm/2013-08_6/13777805781382.gif
http://s.pikabu.ru/images/big_size_comm/2013-08_6/13777805783104.gif
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/08/30/thumb_108552209fa4cef21.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/08/30/108552209fa4cef21.jpeg)
Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
- Нет. А кто он?
- Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев.
И стали они сайра и мойва.
Абрам звонит Изе и говорит:
- Изя тут наш дядя умер,приезжай попрощаться.
- Ой Абраша не могу,ты лучше купи ему от меня,что нибудь изысканное,а
я потом заплачу.
Через некоторое время Изе приходит счет на 100$,он заплатил.
На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще
раза три. Изе надоело платить и он звонит к Абраму:
- Абрам,что же ты такого изысканого купил от меня дяде?
- Да я ему Изя взял смокинг на прокат.
- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный
магазин!
- Да? И что было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:
- Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая?
- Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!
про физиков и математиков:
Ты знаешь, есть анекдоты, которые смешны только после серьезной научной подготовки. Я вот своим студентам по "Modern Physics" рассказывал в прошлом семестре анекдот про Гейзенберга. Я им сказал: у анекдота есть две части. Первая должна вам быть смешна уже сейчас. Надеюсь, что вторую вы оцените в конце лекции!
1. Гейзенберг едет на машине, его останавливает грозный полицейский:
- Вы знаете, с какой скоростью вы едете??
- Нет, зато я точно знаю, где я нахожусь.
2. В одном городке в Германии на одной гостинице висит мемориальная табличка:
"Здесь возможно был Гейзенберг"
_______________________________________________
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре, который занесло неизвестно куда. Спустившись поближе к земле, они видят человека и кричат ему: "Скажите, пожалуйста, где мы приблизительно находимся?" Человек отвечает: "Я могу вам сказать совершенно точно: вы находитесь в кабине воздушного шара". Тут порыв ветра уносит шар, и Холмс говорит Ватсону: "Этот человек - математик". "Как вы догадались?!" - изумляется Ватсон. "Элементарно, Ватсон - он дал нам абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ."
Мама всегда припоминала мне этот анекдот, когда я ей по телефону на вопрос "откуда ты звонишь" отвечала "из автомата".
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится.
“Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне.”
… И так прошла неделя
… “Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!”
http://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/1236394_389261074533645_1848850876_n.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/09/01/thumb_385222f660d4ea0.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/09/01/385222f660d4ea0.jpg)
не в коем случае не пробовать! опасно для жизни!
AndreyZvorygin
01.09.2013, 14:53
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/09/01/thumb_385222f660d4ea0.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/09/01/385222f660d4ea0.jpg)
не в коем случае не пробовать! опасно для жизни!
Откуда знаете?
Я соблюдаю инструкции ))) там расписано где можно применять, где нельзя )
No name, на днях кто-то искал инструкцию по применению "звёздочки" :) Руки после неё забыла помыть? :))))
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй–то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от@@бись"...
http://s020.radikal.ru/i711/1309/eb/bc5863a72721.jpg
вот они, таланты: http://www.youtube.com/watch?v=rVKj91uLcYc
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре....
- он дал нам абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ."
Мама всегда припоминала мне этот анекдот, когда я ей по телефону на вопрос "откуда ты звонишь" отвечала "из автомата".
слышал в нескольких интерпретациях вот еще одна:
Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу:
- Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре.
- А, опять программист…
- Да, а как вы догадались?
- Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть.
- А вы, наверное, менеджер?
- Да, а как догадались вы?
- Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за вас. И, наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.
http://www.ducati-russia.ru/forum/attachment.php?attachmentid=12586&stc=1&d=1378130923
---------- Сообщение добавлено в 23:04 ---------- Предыдущее было в 22:09 ----------
НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
наверно лучше сюда, бо за 30 млн. белки некоторые гос. деятели умудряются три дома построить, скоро обвал цен на м.кв. если этих волшебников не закроют
http://news.tut.by/society/364421.html?utm_source=main_page&utm_medium=first_news_block&utm_campaign=tutby_links
наверно лучше сюда, бо за 30 млн. белки некоторые гос. деятели умудряются три дома построить, скоро обвал цен на м.кв. если этих волшебников не закроют
http://news.tut.by/society/364421.html?utm_source=main_page&utm_medium=first_news_block&utm_campaign=tutby_links
Экономненько однако :):gd:
21 известное категоричное утверждение:
1. Камни с неба падать не могут, им там неоткуда взяться! (Парижская Академия Наук о метеоритах, 1772 г)
2. В будущем компьютеры будут весить не более 1. 5 тонн. (Журнал Populаr Mеchаnics, 1949 г)
3. Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Томас Уотсон – директор компании IBM, 1943 г)
4. Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prеnticе Hаll, 1957 г)
5. Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в аdvаncеd Computing Sуstеms Division of IBM, 1968 г)
6. Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Кен Олсон – основатель и президент корпорации Digitаl еquipmеnt Corp. , 1977 г)
7. Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Wеstеrn Union в 1876 г)
8. Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (деловые партнеры Давида Сарнова в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920 г)
9. Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура уаlе Univеrsitу в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса быстрой доставки; Фред Смит станет основателем службы доставки Fеdеrаl ехprеss Corp. )
11. Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция Wаrnеr Brothеrs на использование звука в кинематографе, 1927 г)
12. Нам не нравится их звук и, вообще, гитарные квартеты – это вчерашний день. (Dеccа Rеcording Co. , отклонившая запись альбома группы Thе Bеаtlеs, в 1962 г)
13. Летательные аппараты тяжелее воздуха невозможны! (Лорд Кельвин – физик, президент Королевского Научного Общества – в 1895 г)
14. Профессор Годдард не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете Nеw уork Timеs, посвященная революционной работе Роберта Годдарда на тему создания ракеты, 1921 г)
15. Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859 г)
16. Самолеты – интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (маршал Фердинанд Фош, профессор стратегии в Академии Генштаба Франции)
17. Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Чарльз Дьюэлл – специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899 г)
18. Теория Луи Пастера о микробах – смешная фантазия. (Пьер Паше – профессор психологии университета Тулузы, 1872 г)
19. Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Сэр Джон Эрик Эриксен – британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873 г)
20. 640 килобайт памяти должно быть достаточно для каждого. (Билл Гейтс, 1981 г)
21. 100 миллионов долларов – слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982 г)
AndreyZvorygin
04.09.2013, 09:22
Перечитывал тему про водосточку. Улыбнула фурнитура водосточки из коллекции "зима 2013".
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/09/04/thumb_44645226c34f4166b.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/09/04/44645226c34f4166b.jpg)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=NHv2gT3m89Y не знаю, сюда или в выбор телевизоров? :D
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/09/04/thumb_3852275d552dec6.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/09/04/3852275d552dec6.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/09/04/thumb_3852275d61ae545.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/09/04/3852275d61ae545.jpg)
http://realt.onliner.by/2013/09/04/lima
---------- Сообщение добавлено в 21:17 ---------- Предыдущее было в 21:00 ----------
учительница спрашивает: "Кем бы вы хотели стать когда вырастете?"
Вовочка встает и говорит: "Я хочу быть миллиардером, ходить в самые дорогие клубы, летать на личном самолете по Европе, взять с собой лучшую сучку, подарить ей безлимитную карту Visa, Феррари, квартиру в Лондоне, особняк в Ницце и заниматься сексом 3 раза в день.
Учительница в шоке, и не зная что делать с плохим поведением ребенка, решает не придавать значения его словам и продолжить опрос: "А ты, Ксюша?"
"Я хочу быть сучкой Вовы"
Рабинович хочет купить собаку и идет на Птичий рынок. Там он приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным догом.
— Тысяча гривен, — говорит владелец, продающий собаку.
Рабиновичу не нравится цена, и он приценивается к красавцу доберману.
— Полторы тысячи гривен.
Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, что он стоит две тысячи гривен. Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера.
— Три тысячи гривен, — объявляет продавец.
— Скажите, — любопытствует Рабинович, — а сколько стоит вообще без собаки?
*****
В Большом ставят «Бориса Годунова». Хор, опустив головы, гундосит: «Правосла-а-авные! Православные...» Присутствующий на репетиции режиссер Борис Покровский шепчет дирижеру:
— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!
Дирижер, обращаясь к хору:
— Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?..
...
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/09/05/thumb_275228dd760731b.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/09/05/275228dd760731b.jpg)
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/998474_572060662828951_15122682_n.jpg
Рафик крайней степени неуиноуны:
http://www.youtube.com/watch?v=7ytQSnBtJaQ
Минск - столица Перу :ag:
http://realt.onliner.by/2013/09/04/lima/
http://it.tut.by/364605
http://www.youtube.com/watch?v=3ibA1eJBAMg
Подумал о жизни - мухи налетели...
*****
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
http://cs10006.vk.me/u2293217/-7/x_cad27e9f.jpg
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
http://img-fotki.yandex.ru/get/9504/223557196.14/0_c1498_d3d00035_orig
---------- Сообщение добавлено в 14:02 ---------- Предыдущее было в 13:59 ----------
Факир был пьян и фокус не удался http://www.yapfiles.ru/show/688200/9132e5187bd047bde59b1c02fdfe86fd.flv.html
Объява
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/09/07/thumb_13522b2cd74aeed.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/09/07/13522b2cd74aeed.jpg)
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/9744_641216452563480_1965749873_n.jpg
и ролик на эту тему:
oEJVgiQK6Nc
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать? - Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
...Зимой, весной, и даже жарким летом,
губя фигуру нашу там и тут,
на самом деле, Силы Зла не "где-то",
а ночью, в холодильнике живут!
Увы, но этот факт давно не сказка...
Внутри Его и килька, и бычок —
грозят нам... И коварная колбаска,
и даже недопитый коньячок!
В Его глубоком чреве, освещённом,
Сил этих (Зла) — немеряная рать!
...И ясно, что нам делать, Просвещённым:
бороться с ними! Их уничтожать!
...Поэтому (простит меня Всевышний!),
не глядя на полночный форсмажор,
БОЯСЬ БУДИТЬ РОДНЫХ СВОИХ, НЕСЛЫШНО,
Я СНОВА ВЫХОЖУ В НОЧНОЙ ДОЖОР...
))))
Вольфсхойер
10.09.2013, 23:14
абсолютно неприхотливые ребята http://www.youtube.com/watch?v=OvHddydNQIA
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему: - Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!
*****
Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю... Фату сними.
Проснулся однажды римский композитор Корсаков от какого-то Шумана (как оказалось, Глюк), продрал Глазунова, почесал в Бородине. Потом выпил Чайковского с Бизе, съел Штрауса под Сметаной, закусил Хренниковым с Мясковским, и такое у него в животе Пуччини сделалось! Он понял, что Стравинский. Вскочил, накинул Шуберта и выбежал во Дворжака, чуть на Глинке не поскользнулся. Посереди Дворжака сел на Могучую Кучку Мусоргского. Бах! Брамс! - навалил Гуно. Запахло Паганини. Римский композитор Корсаков взял Листа с капельками Россини - и Скрябиным по Шопену.
А вы заметили???самые страшные слова заканчиваются на "ЛЬНИК"........будиЛЬНИК.............. начаЛЬНИК ...........понедеЛЬНИК........... Особенно еб@ЛЬНИК начаЛЬНИКа в понедеЛЬНИК
Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.
Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует: - "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета кричит: - "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
- Как у вас дела на форуме?
- Как обычно – пользователи устраивают срач, админы их банят...
- Ну, прямо банно-срачечный комбинат...
AndreyZvorygin
14.09.2013, 22:34
Ацкая пушка.
http://youtu.be/WcPM-cXji_M
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Увидел статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!"
Конечно сдадёт!!!!!)))))
http://cs409324.vk.me/v409324057/2d9a/ZOt1myvDSV8.jpg
---------- Сообщение добавлено в 01:14 ---------- Предыдущее было в 00:43 ----------
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/e4e47355fe121dd81f7f303d26a32c0f/view.pic
Ржако
http://www.youtube.com/watch?v=qf9Kr_TT_04
http://auto.onliner.by/2013/09/18/sto-24/
комменты улыбнули))))
Не существует безвыходных ситуаций - всегда можно повеситься!
*****
В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!
*****
Житель Бруклина Менди Мендельсон регулярно посещал психоаналитика, надеясь излечиться от комплекса неполноценности. Во время очередного визита доктор не уложил Менди, как обычно, на кушетку, а пригласил его сесть в кресло.
— Мистер Мендельсон, — начал он, — я хочу подвести некоторый итог нашей совместной работы. Вот уже 24 месяца мы с вами анализируем ваши ассоциации, мечты и сны, нам удалось глубоко проникнуть в ваше подсознание. И сегодня у меня для вас есть хорошая новость, я поздравляю вас!
— О, благодарю вас, доктор! Вы хотите сказать, что у меня уже нет комплекса неполноценности?
— Действительно, никакого комплекса нет, и никогда не было. Я пришел к выводу, что вы и в самом деле неполноценны!
*****
Выступая на одной из международных конференций, физик Яков Зельдович упомянул, что население СССР можно указать с точностью до одного миллиона человек. Тут же поднялся представитель Эстонской ССР и с вызовом спросил: «Вы что же, нас за людей не считаете?»
В давние-давние времена Бог слепил десять Адамов. Но вскоре им стало скучно в раю, и рассказали они об этом отцу своему.
Господь дал им тесто и сказал:
– Пусть каждый из вас слепит женщину, кому какая нравится. Но не забудьте добавить в тесто по куску сахара с этого блюдца, чтобы жизнь с женою была сладкой. А мне останется только вдохнуть жизнь в ваши творения.
Когда все десять женщин были готовы, Бог посмотрел на блюдце и разгневался:
– Здесь было одиннадцать кусков сахара. Но один из вас сплутовал и взял два куска. Кто это сделал?
Адамы молчали. Тогда Господь забрал их жён и, вдохнув в них жизнь, раздал каждому не ту, которую он лепил, а какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что в ней лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
И интересно на кого же смотрит "сладенький" Адам :)
http://cs311226.vk.me/v311226615/25e5/uHEcBylPnyI.jpg
http://img15.nnm.me/2/0/e/e/f/cbb4cbb62c9099412ef3ca6767f.jpg
http://img15.nnm.me/e/8/1/e/b/2ccc1e3bf48958969904558f99c.jpg
- Девушка, вы предпочитаете менуэт или рондо?
- А рондо это куда???
Дочка спрашивает папу: — Пап, а что такое секс? Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает: — Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь.)))))))))))
http://s01.yapfiles.ru/files/444447/pop_celuet_putinu_ruku.gif
Eh6UpScKdoc
Риэлтор описывает прелести фермы потенциальному покупателю:
-До рая этой ферме не хватает всего лишь хороших людей и воды.
-Того же самого не хватает и аду,-отвечает покупатель.
-Милый, ты не против, если я перекрашусь в блондинку?
-Дорогая, зачем усугублять-то?
-Скажи, милый, как тебе мои глаза? Волосы? Фигура?
-Ты что уже, в зеркале не отражаешься???
СЕРАЯ , НЕПЛОДОРОДНАЯ ПОЧВА ИЗ ПЯТИ БУКВ.
-БЕТОН.
http://www.youtube.com/watch?v=etiVHQbP6wY
http://www.youtube.com/watch?v=OqTMoWBgw7k
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/09/23/thumb_52524044575f319.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/09/23/52524044575f319.jpg)
Действительно...
Позвонили мне тока что:
"Але, это магазин ПапаКарло, вы у нас что-то заказывали, дык оно приехало"
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
Saburoff
25.09.2013, 17:13
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/09/25/thumb_8705242e16abc052.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/09/25/8705242e16abc052.jpg)
http://img.ifcdn.com/images/b046844a9f1fd1f67d9aefdc773c91beb18b8d603b1dc9d657 019eb20188c3a5_1.gif
---------- Сообщение добавлено в 22:31 ---------- Предыдущее было в 22:04 ----------
http://fishki.net/auto/1207724-polet-porsche-911.html
с какого-то конкурса вторсырья... даже ужаснуло больше, чем улыбнуло
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/09/26/thumb_460524353d81a3a7.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/09/26/460524353d81a3a7.jpeg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/09/26/thumb_460524353dae6155.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/09/26/460524353dae6155.jpeg)
---------- Сообщение добавлено в 00:22 ---------- Предыдущее было в 00:21 ----------
пы.сы. первое фото - платье из перчаток...
обычный ежегодный "экологический" конкурс... для каждой студии кройки и шитья это головная боль... но районо упорно ставит в план - типа воспитываем экономных и бережливых, заботящихся об экологии...
AndreyZvorygin
26.09.2013, 09:19
обычный ежегодный "экологический" конкурс... для каждой студии кройки и шитья это головная боль... но районо упорно ставит в план - типа воспитываем экономных и бережливых, заботящихся об экологии...
А сыпь на теле - фигня, сама потом пройдет?
а это вопрос не ко мне... это к нашему "народному"образованию...
---------- Сообщение добавлено в 08:24 ---------- Предыдущее было в 08:22 ----------
мне всегда хотелось тех дядь и тёть завернуть в использованную туалетную бумагу и заставить в этом наряде ходить на работу...
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается —кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит кбару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...
колесики земли не касаются
http://www.youtube.com/watch?v=0SsunC3-Aqs
смотреть с 1.50
Saburoff
26.09.2013, 14:27
Жаль уже фундамент поставил:)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/09/26/thumb_87052440c12df531.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/09/26/87052440c12df531.jpg)
Заглянул на сайт одной газеты, на которую многих заставляют подписываться..
Возмутило, что брат поля чудес публично дымит.
Но было и то, что улыбнуло.
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/09/26/thumb_23524430ca4c11c.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/09/26/23524430ca4c11c.jpg)
http://gifszona.ru/gifki/auto-moto/1311-pipec-kak-povezlo.html
ozzie, а может он не дымит, а просто посасывает вхолостую?
ozzie, а может он не дымит, а просто посасывает вхолостую?
Все равно реклама нездорового образа жизни.
Вон ментам даже электронные сигареты запретили.
А посасывает и полизывает он совсем другое.
А окна все равно мы поставим по уровню!
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/09/26/thumb_207524499ea6ae6e.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/09/26/207524499ea6ae6e.jpg)
http://gifszona.ru/gifki/fun/1046-prikolnaya-molodezh.html
Все равно реклама нездорового образа жизни.
Вон ментам даже электронные сигареты запретили.
А посасывает и полизывает он совсем другое.
Если ему даст еще кто )))
Случайный свидетель снял строительство в Сочи трехэтажного дома БЕЗ РАСТВОРА (бетона). Сочинские нанотехнологии в действии. http://www.youtube.com/watch?v=ufRbu4B02gQ
---------- Сообщение добавлено в 22:29 ---------- Предыдущее было в 22:21 ----------
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/09/28/thumb_108552472e11ca8b3.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/09/28/108552472e11ca8b3.jpg)
http://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=7001636
http://news.tut.by/economics/368149.html отдельные комментарии улыбнули.
Знаки зодиака в бабках: http://gugegot.livejournal.com/997979.html
http://www.youtube.com/watch?v=HEvCrIz4uNw
http://www.youtube.com/watch?v=H4H-nnY83Go
Китайский поставщик прислал
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/10/03/thumb_1085524d287a62330.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/10/03/1085524d287a62330.jpeg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/10/03/thumb_1085524dcf90b7549.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/10/03/1085524dcf90b7549.jpg)
AndreyZvorygin
05.10.2013, 19:00
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/10/05/thumb_446452502108a56b4.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/10/05/446452502108a56b4.jpg)
---------- Сообщение добавлено в 18:00 ---------- Предыдущее было в 17:24 ----------
Это очень забавно - наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
Автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека
Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?
Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?
Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!
AndreyZvorygin
06.10.2013, 19:41
Круть!
http://htwins.net/scale2/
по-видимому старая версия:
http://htwins.net/scale/
---------- Сообщение добавлено в 18:41 ---------- Предыдущее было в 16:51 ----------
Сколько форумчан требуется, чтобы сменить лампочку
1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что, с свое время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
2 скажут, что из их опыта работы в промышленности, лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышлености все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался, как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на http://www.lampchangehelp.com ?
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестить с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1".
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по из мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
1 спросит о том, как поменять люстру.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
1 скажет, что мой пост - баян. rolleyes.gif
1 скопирует всю эту хрень и перетащит на другой форум!
AndreyZvorygin
07.10.2013, 09:10
Вещи, вспоминая которые, ты чувствуешь себя старым
- Windows XP был выпущен в 2001 году, 12 лет назад.
- В последний раз Пирс Броснан играл Джеймса Бонда 11 лет назад.
- Прошло 12 лет с теракта 9/11
- Матрица вышла 14 лет назад, Киану Ривз сейчас 48 лет.
- Принцесса Диана и Мать Тереза уже 16 лет как мертвы.
- Маколею Калкину 32 года. "Один Дома" вышел 22 года назад.
- Терминатору-2 22 года. Эдварду Ферлонгу, который играл молодого Джона Коннора, сейчас 35 лет.
- Шону Коннери 82 года.
- Самой молодой из Spice Girls 37, самому старшему из Backstreet Boys 41, Гвен Стефани 43, Мадонне 54.
- Первая книга о Гарри Поттере вышла 16 лет назад.
- Первый сезон сериала "Друзья" вышел в эфир 19 лет назад.
- "Дети", рожденные в 95-ем в этом году смогут водить, пить и голосовать.
- Парк юрского периода старше, чем Джастин Бибер.
- Фейсбуку 9 лет.
AndreyZvorygin
08.10.2013, 09:49
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/10/08/thumb_446452539cff31520.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/10/08/446452539cff31520.jpg)
AndreyZvorygin
08.10.2013, 22:02
Что написано?
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/10/08/thumb_4464525448978cbe0.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/10/08/4464525448978cbe0.jpg)
думаю на букву "Х" ну ни как на "П" :)
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot