Улыбнуло

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/17/thumb_6704582d28421aa5b.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/17/6704582d28421aa5b.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/17/thumb_6704582d28422a5bf.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/17/6704582d28422a5bf.jpg)

[illarion]

Теперь мне понятен смысл выражения - "попасть в яблочко".http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/17/thumb_6704582d9f9c4d150.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/17/6704582d9f9c4d150.jpg)

[sergN]

"гей , славяне." вспоминаете?
....
опять славяне были впереди планеты всей..

[illarion]

"гей , славяне." вспоминаете?

Слава Богу, здесь похоже на гетеро...

[Славка]

Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир.*Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.*
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!"*
Бл@ть! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, ****, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.*
Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит..

Зы. Не моё ;)

[sergN]

это про умный дом....

[illarion]

Зы. Не моё ;)

В смысле - не твой день?:)

[Kuzbar]

Зы. Не моё ;)

Наверное не он купил кофе машину... и не он автор сего письма... и не он помылся и надел чистые трусы :bv:

[sergN]

он только стенографировал?

[Славка]

"Мопед не мой. Я просто разместил объяву" :)
У меня тоже кофемашина умничает :))) Поэтому когда читал, то ржал в захлёб :))

[sergN]

ага..
а сам небось с ней разговаривал по-началу?
-типа
- чего тебе ещёнадо?
-ну давай быстрее уже..
нет?признайся..а жена из другой комнаты:
-а с кем это ты сейчас говорил?
-да ты со мной меньше говоришь , чем с этой машиной!!

[mikola]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/18/thumb_248582eb0a70c158.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/18/248582eb0a70c158.jpg)

[sergN]

электорату нра. асаблива российскому.

[eugene]

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла тетя Роза в Америке, которая лишила нас всякого наследства...
У вас чёрные нитки есть?

[illarion]

- Ты чего такая грустная?
- У директора была.
- Орал?
- Анал...

[polyzadumchivy]

8o7ZKTvZpLc

[Scorpy]

Подруга сегодня рассказала. У нее мама. У мамы возраст. У возраста телевизор. "Не может же он все время врать?" - рассудительно говорила мама в ответ на взволнованные объяснения дочери. Сообразив, что в открытом бою с телевизором победить не получится, подруга пошла на хитрость.
- А помнишь, - спросила дочь, - что говорили сразу после падения самолета?
- Кажется, да.
Вместе вспомнили подробности.
- А потом?
Стряхнули пыль и с этих подробностей.
- А через месяц? А через полгода?
Мама задумалась.
Прошло время. Когда подруга в очередной раз заскочила к родительнице, та встретила ее с заговорщицким видом. Предъявила тетрадку в клеточку, педантично исписанную вдоль и поперек. Выяснилось, что посеянное сомнение дало всходы и буйно заколосилось. Мама стала записывать то, что говорят в новостях, и сравнивать записи. И с изумлением убедилась, что на вопрос "не может же он все время врать?" есть однозначный ответ.
То есть расчет, что людская память, в общем-то, периодически обнуляется, верен. Но письменность во внимание не принята. Это явная недоработка.

[illarion]

Scorpy, я тоже иногда люблю почитать газеты 5-10-летней давности.;)
Сказать, что улыбает, значит - ничего не сказать.

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/21/thumb_67045833266c85b98.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/21/67045833266c85b98.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/21/thumb_67045833266c4aba8.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/21/67045833266c4aba8.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/21/thumb_67045833266c6a248.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/21/67045833266c6a248.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/21/thumb_67045833266c5cb69.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/21/67045833266c5cb69.jpg)

[Scorpy]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15109480_559477277577504_8903811912113355319_n.jpg ?oh=43988a4fcb016b56ea54a7dec4380d1e&oe=58C5B361

[Scorpy]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14690854_1604283856543251_68391715459024217_n.jpg? oh=5d66a8e01f980b66d2c79cf1bc77fbdf&oe=58C33A8E
немного рикламы
«DeWALT представляет свой ответ на вопрос самообороны в доме, который не требует получения разрешения или лицензии. Наши новые гвоздезабивные инструменты могут стрелять 100 мм гвоздями на расстояние свыше 180 метров, и если кто-нибудь решит вломиться в ваш дом, вы можете просто ПРИГВОЗДИТЬ задницу этого мудака к стене. А ещё вы можете помогать друзьям чинить забор, сидя на газоне перед своим домом в двух кварталах оттуда. Вот настоящий пример того, как мы приспосабливаемся и преодолеваем трудности — благодаря DeWALT».

[Славка]

Фейк или реальная вещица?

[eugene]

Фейк или реальная вещица?

Реально фейковая вещица (ИМХО)

[voffka]

Скажу па сикрету, ета фейк (http://pikabu.ru/story/i_eshchyo_pro_vintovki_dewalt_4572640), тока тсссс.
Но как идея самообороны - весьма не плоха, можно обычный аккумуляторный найлер переделать - надо только убрать защиту, которая блокирует выстрел, когда он не прижат к деревяхе.

[sergN]

voffka, я с электроскобочника убрал....
......
"Среда-это маленькая пятница "-подумал Коля.
и неторопясь достал 0,33л.

[eugene]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/24/thumb_2758372e455dd7d.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/24/2758372e455dd7d.jpg)

[Nick_Shl]

Но как идея самообороны - весьма не плоха, можно обычный аккумуляторный найлер переделать - надо только убрать защиту, которая блокирует выстрел, когда он не прижат к деревяхе.Не взлетит. Нейлеры на это не рассчитаны. Они не мешают гвозди, они их вдавливают. Если убрать препятствие, основной удар придется на поршень внутри инструмента останавливаемый упором, а гвоздь далеко не улетит.

[Zmeevik]

@Nick_Shl,ну так никто и не собирается нейлер в свд переделывать))) но если выбирать между ним и газовым балончиком - я бы выбрал нейлер...

постоянно пользуюсь пневмостплером 16 мм скобы. при нормальном давлении воздуха скоба пролетает 5 метров до стены и практически возвращается...

[Alexus]

https://www.youtube.com/watch?v=KNlS4YwlUEQ

[artexpress]

Экие кругом "самооборонщики". 90% струхнуть стрелять в человека, из чего бы то ни било. А оставшиеся 10% огребут такие проблемы, если покалечат нападавшего, что потом, "задним умом" решат, что лучше бы нападавший добился своего.

[Scorpy]

@artexpress, в этой стране так.

[eugene]

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/25/thumb_67045838908e0d3a6.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/25/67045838908e0d3a6.jpg)

[eugene]

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья: (записывая)
- Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
- Шапиро должен мне три тысячи.
- Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
- Коган должен мне четыре тысячи.
- Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке.
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
- Все… Папа впал в забытье…

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/25/thumb_67045838908e169dd.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/25/67045838908e169dd.jpg)

---------- Сообщение добавлено в 15:15 ---------- Предыдущее было в 15:13 ----------

Самка богомола со своим ужином...

[eugene]

Сидит старый Абрам в парке, мимо проходит молодая девушка. Он,провожая её взглядом, бормочет: - Господи, забрал силы - забери и мысли!

[eugene]

В Одесском оперном театре:
- Моня, ты шо с ума сошел. Гардеробщику 100 гривен на чай!?
- Цыц Циля, ты посмотри какая шуба! Какой мех!
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/26/thumb_275839e9bed83a6.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/26/275839e9bed83a6.jpg)

[illarion]

Ямочный ремонт...
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/27/thumb_6704583a6b63a32d4.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/27/6704583a6b63a32d4.jpg)

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/27/thumb_6704583a6b63bb98a.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/27/6704583a6b63bb98a.jpg)

[eugene]

Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.
Она ему говорит:
- У меня есть несколько условий.
- Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!
- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
- Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.
- А где мы будем жить?
- Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.
- Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!
- Вообще не проблема: запиши меня на четверг.

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/27/thumb_6704583b32f56b652.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/27/6704583b32f56b652.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/27/thumb_6704583b32f53c4f5.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/27/6704583b32f53c4f5.jpg)

[polyzadumchivy]

http://cs9.pikabu.ru/post_img/2016/11/28/5/148031803813704881.jpg
Тигер перевозит арматуру

[sergN]

@polyzadumchivy, надо взять на вооружение

[Scorpy]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/15202672_562150650643500_3779446608269201862_n.jpg ?oh=f5a5fe4359bc2b46e796f9749dce2410&oe=58CADFE7

[Юра Добриденев]

@polyzadumchivy, надо взять на вооружение

Ага, это только там, где такие дороги, как на фото. Представь как эта вязанка воткнётся торцом на первой кочке.

[sergN]

"не верю"!!!

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/27/thumb_6704583b32f579129.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/27/6704583b32f579129.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/27/thumb_6704583b32f54d8ac.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/27/6704583b32f54d8ac.jpg)

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/29/thumb_6704583de210cba0a.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/11/29/6704583de210cba0a.jpg)

[eugene]

Из вагона-ресторана вышел бедолага, и проводнику:
- Купе найти не могу.
- Что номер забыл?
- Ага,- и лоб наморщив,- Помню в окне берёзовую рощу.

[illarion]

- Как я тебя узнаю?
- Я буду на черной ауди...
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/01/thumb_6704583f986cbba8a.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/01/6704583f986cbba8a.jpeg)
Наша служба и опасна и трудна...©
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/01/thumb_6704583f986cac4d4.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/01/6704583f986cac4d4.jpeg)

[Scorpy]

https://media.giphy.com/media/3o7TKqr8JqGMj5NY2I/giphy.gif

[Scorpy]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15326344_715846358572773_4690555892530277031_n.jpg ?oh=90b36b6388fe24a813f738d923fefd7a&oe=58AE36C4

[eugene]

http://lamp.im/vo-vremya-shkolnogo-kontserta-na-stsenu-vyishli-monahi-spustya-minutu-zal-valyalsya-ot-smeha/

[Scorpy]

https://i.gyazo.com/2a38be65b3d7b6182ab34dd6b6860970.png

[sansan]

http://s19.radikal.ru/i192/1611/bb/90c15c8f9baf.png

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/04/thumb_670458445c428191b.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/04/670458445c428191b.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/04/thumb_670458445c4276bb2.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/04/670458445c4276bb2.jpg)

[Uram]

из поисковых запросов: "цена на пластиковые окна для дачи в минске тупой видео"

[Славка]

z6t0KC2Bf3w

[mikola]

Дуй на меня, дуй! Дуй на меня, дуй!

Если ты не знаешь этой песни, то мне не о чем с тобой говорить.

https://www.facebook.com/belteanews/videos/1686971084948688/

[sergN]

@Славка, пленные собаки , (продукт селекции)
пленный кенгуру. ("подружился " блин...на дискотеке)
и надсмотрщик из бывших заключенных.

[Славка]

@sergN, да там все пленные и вниз головой ходят :))
Я думаю, что кузнечиков там столько, что собаки на них уже давно никак не реагируют.

[sergN]

он его за человека принял-на 2-хногах и высокий. и не дерется ..вроде.-чем не друг?(правда не кормит)

[Scorpy]

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s526x395/14910530_10205663028535054_2507710135591702451_n.j pg?oh=cd1b12a134388aee44396463177f0663&oe=58BBEF2C

[sergN]

нормальное погонялово-айболит-лопата с глазами.

[sansan]

"Это мужской аборт": православные жители Боголюбово протестуют против производства презервативов в их поселке

https://www.facebook.com/currenttimetv/videos/1846045262277173/

[Sas]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/06/thumb_305584671f5c17f0.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/06/305584671f5c17f0.jpg)

[illarion]

Насяльник, Джамшут мана подписал. Пивдез! ©

[sansan]

https://vk.com/wall-65960786_84830

Мужчина лечил депрессию и несколько увлёкся
https://2ch.hk/news/res/446836.html

[Zmeevik]

Te725Ps-gMM

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/07/thumb_670458481a8a4c748.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/07/670458481a8a4c748.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/07/thumb_670458481a8a5a3c1.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/07/670458481a8a5a3c1.jpg)

[sansan]

lmBcIRXMKaI

[Семиход]

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице...
- Могу предложить "Занос 1м"...

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/08/thumb_670458498f7009f9c.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/08/670458498f7009f9c.jpg)

[sansan]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/4/6/8876649.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/5/6/8876652.jpg

[sansan]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/0/9/8872904.jpg

---------- Сообщение добавлено в 11:40 ---------- Предыдущее было в 11:37 ----------

https://vk.com/feed?z=video-44877129_456239356%2F9716c43b39b47441aa%2Fpl_post_-44877129_129135

[sansan]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/2/4/8877421.jpg

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15391005_1134628263258596_1810834814387018923_n.jp g?oh=b5298453b4cfe570561b404b3ee7cab5&oe=58B8C422

[illarion]

Если прическу делал папа...
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/09/thumb_6704584a9d887feb1.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/09/6704584a9d887feb1.jpg)

[sansan]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/9/9/8877993.jpg

[sansan]

http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/11/14/4/1479102323166964880.gif

[eugene]

Одесса. Во дворе сборище кошаков самых разных мастей. Выходит тётя Песя с большой кастрюлей варева, коты садятся в круг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Наконец один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тётя Песя в ответ:
– Ша, Боря, это бесполезный разговор!

[Андрей.80]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/09/thumb_566584b0732b25a0.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/09/566584b0732b25a0.jpeg)

Индукционная.

[illarion]

Вот для чего используют крышки, украденные с улицы у @no name!

[Семиход]

- Сосед продал квартиру, и, на минуточку, через полгода женился, таки, на покупательнице. И шо вы мне можете добавить за его национальность?!

[sansan]

http://cdn.fishki.net/upload/post/2016/12/07/2158112/a579b7caeea72ab5b9aabdaf61d9204e.gif

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/10/thumb_6704584c1a7129632.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/10/6704584c1a7129632.jpg)

[andign78]

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/10/thumb_6704584c1a711d7b3.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/10/6704584c1a711d7b3.jpg)

[sansan]

https://cs7050.vk.me/c837432/v837432856/185b8/U7lrthoTO-M.jpg

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/11/thumb_6704584db717a3ecb.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/11/6704584db717a3ecb.jpg)

[sansan]

FrA_qgPjuow

[sansan]

http://www.camarade.biz/files/styles/large/public/1lukashenko_1994_3.jpg?itok=VX5PmTIG

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/12/thumb_6704584ee3e5636c3.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/12/6704584ee3e5636c3.jpg)

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/12/thumb_6704584ee3e55992e.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/12/6704584ee3e55992e.jpg)

[sansan]

Хорошо, что у нас эту дурь отменили, в РФ теперь так)

[illarion]

Новый Orbit с новогодними вкусами:

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/12/thumb_6704584ee3e53f498.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/12/6704584ee3e53f498.jpg)

[фосфоенол]

Собираемся с коллегой на обед. Он стонет:

- Давай на твоей машине? Или пешочком сходим, воздухом свежим подышим, а?

- В гробу я твой воздух видала, первый день после болезни. Заводи свою тарахтелку! - Командую, подталкивая товарища к выходу.

Тот садится за руль и продолжает ныть:

- Час пик, народу в кафе много, куда я свою машину приткну?

- То есть, когда вы 16-го ребенка рожали, куда его дома приткнуть ты не думал. А на парковке у тебя мозг, видите ли, взорвется?! - Не выдержав, рявкаю.

- Злая ты, Лара, вот что... - Кротко вздыхает мой коллега-христианин, поворачивая к харчевне.

[Славка]

@фосфоенол, гусаров хочет добить свою репутацию окончательно? Или вам в компанию даунов понабирали?

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/12/thumb_6704584ee3e54def2.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/12/6704584ee3e54def2.jpg)

[sansan]

2GyAqSoUbkI

[sansan]

http://s02.yapfiles.ru/files/1595206/3.gif

[eugene]

Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

*****

В Одессе погромы. Заходит банда домой к старому еврею. Он кричит:
— Берите что хотите, только не трогайте мою дочку Сарочку!
Сара вылетает из соседней комнаты и кричит:
— Нет папаня, погром так погром!!!

[sansan]

http://warnet.ws/img/659/gifki2010/13.gif

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/14/thumb_67045851a6b530b24.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/14/67045851a6b530b24.jpg)

[sansan]

Быль. Попал Леонид Утёсов на гастроли в какое-то захолустье. Стоит на веранде, курит. Во дворе петух топчет курицу. Выходит хозяйка и бросает горсть зерен. Петух бросает свое дело и давай клевать. Утёсов затягиваясь, задумчиво:"Не дай бог так проголодаться..."

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/14/thumb_67045851a6b5027af.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/14/67045851a6b5027af.jpg)

[sansan]

https://media.giphy.com/media/l4JyO9jsRa4Ru467m/giphy.gif

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/l/t1.0-9/15492204_1856438074574937_8004572349519140443_n.jp g?oh=7f5b36c0bcddf507aaaa969c06164706&oe=58EAD655

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15401029_555488207975036_7686562899382784398_n.jpg ?oh=fa63e231ea104249da3639c5623271f7&oe=58EC9FED

[sansan]

http://krabov.net/uploads/posts/2016-12/1481385520_20.gif

[voffka]

@sansan, минутка романтики.

[sansan]

Спортсмен :D

http://toponday.com/wp-content/uploads/2016/12/New-year-goals.gif

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/16/thumb_670458541a95d9e63.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/16/670458541a95d9e63.jpg)

[Лиза225]

@illarion, =)

[sansan]

XiM78i8Ljdg

[Юра Добриденев]

продолжение https://www.youtube.com/watch?v=NNz45lL8_-Q#t=397

[sergN]

есть анекдот..про АД для русских и для пендосов.
..
ну у пендосов всё нормально..гавно и пламя.
..
у русских-всё как всегда- то ведра дырявые , то дрова сырые.

---------- Сообщение добавлено в 19:39 ---------- Предыдущее было в 19:38 ----------

@sansan, жаль не могу 10 раз сказать спасибо за ролик.

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/18/thumb_67045856c5382ac6a.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/18/67045856c5382ac6a.jpg)

[sansan]

Жиромясокомбинат рвануло!

4mVO8x86INI

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/19/thumb_670458580f922581e.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/19/670458580f922581e.jpg)

[Андрей.80]

Чтоб наверняка.

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/19/thumb_56658581c50058c1.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/19/56658581c50058c1.jpg)

[illarion]

@Андрей.80, еще швабгой подпегеть...

[sansan]

https://cs7050.vk.me/c7002/v7002516/2881e/ELqJCVs7stM.jpg

[Андрей.80]

@Андрей.80, еще швабгой подпегеть...

Дублирующая система для дублирующей системы.

[Nick_Shl]

Чтоб наверняка.
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/19/thumb_56658581c50058c1.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/19/56658581c50058c1.jpg)И почему мне не смешно... наверняка в доводчике сдох механизм закрывания двери, но остался в рабочем состоянии демпфер. Пружина закрывает дверь, а "доводчик" не дает ей закрываться быстро и ляпать.

[illarion]

И почему мне не смешно...

Отвыкаем смеяться:((((((
Это побочный эффект от вдыхания воздуха свободы;)
Еще годик и смех вызывать будет только кривляние актера Аткинсона:
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/20/thumb_670458585faebbd68.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/20/670458585faebbd68.jpeg)

[sansan]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/6/4/8925469.jpg

[Семиход]

- Моня, Вы знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа...

---------- Сообщение добавлено в 18:27 ---------- Предыдущее было в 18:24 ----------

- Самуил Маркович, а шо ви можете сказать за ревность???
- Эх, Фима, ревность — это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.

[eugene]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/21/thumb_27585a26b936fc1.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/21/27585a26b936fc1.jpeg)

[Славка]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/21/thumb_9585a367c51202.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/21/9585a367c51202.jpg)

[Irinochka]

http://i12.pixs.ru/storage/8/2/0/cs7054vkme_5659389_24504820.jpg (http://pixs.ru/showimage/cs7054vkme_5659389_24504820.jpg)

http://i12.pixs.ru/storage/8/2/7/cs7054vkme_4985584_24504827.jpg (http://pixs.ru/showimage/cs7054vkme_4985584_24504827.jpg)

---------- Сообщение добавлено в 13:14 ---------- Предыдущее было в 13:12 ----------

http://i12.pixs.ru/storage/8/3/9/cs7054vkme_7375205_24504839.jpg (http://pixs.ru/showimage/cs7054vkme_7375205_24504839.jpg)

http://i12.pixs.ru/storage/8/6/6/cs7054vkme_1001807_24504866.jpg (http://pixs.ru/showimage/cs7054vkme_1001807_24504866.jpg)

---------- Сообщение добавлено в 13:16 ---------- Предыдущее было в 13:14 ----------

http://i12.pixs.ru/storage/8/8/6/ezoplaneta_2342785_24504886.jpg (http://pixs.ru/showimage/ezoplaneta_2342785_24504886.jpg)

http://i12.pixs.ru/storage/8/9/2/ezoplaneta_7810139_24504892.jpg (http://pixs.ru/showimage/ezoplaneta_7810139_24504892.jpg)

---------- Сообщение добавлено в 13:17 ---------- Предыдущее было в 13:16 ----------

http://i12.pixs.ru/storage/8/9/8/cs7054vkme_5512047_24504898.jpg (http://pixs.ru/showimage/cs7054vkme_5512047_24504898.jpg)

http://i12.pixs.ru/storage/9/0/3/cs7054vkme_3099174_24504903.jpg (http://pixs.ru/showimage/cs7054vkme_3099174_24504903.jpg)

---------- Сообщение добавлено в 13:18 ---------- Предыдущее было в 13:17 ----------

http://i12.pixs.ru/storage/9/0/9/ezoplaneta_8507939_24504909.jpg (http://pixs.ru/showimage/ezoplaneta_8507939_24504909.jpg)

---------- Сообщение добавлено в 13:18 ---------- Предыдущее было в 13:18 ----------

http://i12.pixs.ru/storage/9/1/7/batonanetu_8808342_24504917.jpg (http://pixs.ru/showimage/batonanetu_8808342_24504917.jpg)

---------- Сообщение добавлено в 13:20 ---------- Предыдущее было в 13:18 ----------

http://i12.pixs.ru/storage/9/2/2/ppvkmec636_2947920_24504922.jpg (http://pixs.ru/showimage/ppvkmec636_2947920_24504922.jpg)

http://i12.pixs.ru/storage/9/2/8/ppvkmec637_2381850_24504928.jpg (http://pixs.ru/showimage/ppvkmec637_2381850_24504928.jpg)

---------- Сообщение добавлено в 13:21 ---------- Предыдущее было в 13:20 ----------

http://i12.pixs.ru/storage/9/3/7/ppvkmec700_4193441_24504937.jpg (http://pixs.ru/showimage/ppvkmec700_4193441_24504937.jpg)

http://i12.pixs.ru/storage/9/4/2/ezoplaneta_6894311_24504942.jpg (http://pixs.ru/showimage/ezoplaneta_6894311_24504942.jpg)

[sansan]

Новости!)

http://kaktam.ru/

---------- Сообщение добавлено в 19:24 ---------- Предыдущее было в 19:15 ----------

https://pp.vk.me/c604829/v604829423/1a450/6bUxg43VTZY.jpg

---------- Сообщение добавлено в 20:15 ---------- Предыдущее было в 19:24 ----------

http://s01.yapfiles.ru/files/1598585/4o0jg48ug.gif

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15665850_1190663904322765_7938542888848053108_n.jp g?oh=59f2e00432465e7fc5198edd5f88344e&oe=58DB3C44

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/21/thumb_6704585ae3f451374.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/21/6704585ae3f451374.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/21/thumb_6704585ae3f468a33.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/21/6704585ae3f468a33.jpg)

[sansan]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/3/6/8947637.jpg

[eugene]

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит:
— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить..

[sansan]

http://cdn.fishki.net/upload/post/2016/12/22/2171780/09f8b9f1c814a7a40463d525f159d559.jpg

[illarion]

@sansan, что-то про березовый сок ни слова...

[sansan]

https://cs7050.vk.me/c636317/v636317577/46c3a/WkV9bxnjIRk.jpg

https://cs7050.vk.me/c636519/v636519524/3e56a/mQD4hwRdGC8.jpg

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/22/thumb_6704585c22fa6cd60.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/22/6704585c22fa6cd60.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/22/thumb_6704585c22fa869bc.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/22/6704585c22fa869bc.jpg)

[eugene]

@sansan, что-то про березовый сок ни слова...

... и про пшеничный и ячменный...

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/22/thumb_6704585c22fa7a1c0.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/22/6704585c22fa7a1c0.jpg)

[sansan]

Ozex21LxjBE

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/22/thumb_6704585c22fa61816.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/22/6704585c22fa61816.jpg)

[illarion]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!.."

[eugene]

Пышнотелая блондинка на одесском пляже ведет себя вызывающе: строит глазки, вовсю хихикает, громко разговаривает по телефону. И наконец, усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине и говорит:
– Мужчина, помогите даме!
– Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю.

[sansan]

http://s017.radikal.ru/i444/1612/59/0d88a7ba6942.png

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/24/thumb_6704585e1bbab3536.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/24/6704585e1bbab3536.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/24/thumb_6704585e1bba99e29.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/24/6704585e1bba99e29.jpg)

[illarion]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
— О#уенно день прошел!!

[sergN]

@illarion, очень похоже на меня и котов.
только они не комментируют , а пожрали и спать.
комментирую я.

[Oska]

http://www.kulturologia.ru/blogs/150315/23687/?image=/files/u8921/n-reznik-05.jpg

[polyzadumchivy]

DRK-gEoW2X8

[sansan]

https://pbs.twimg.com/media/C0blZoSWgAAi36q.jpg

Про жадность ещё вспомнила, как у знакомой мужик в доме обои ободрал, когда уходил. Потому что он их купил!

[Славка]

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?

Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет.Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.

[illarion]

Доулыбались до страницы с числом Дьявола!

Для особо впечатлительных:

КОЗНИ САТАНЫ

1. Туфли на каблуках – при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!
2. Пуговицы – уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.
3. Бюстгальтеры – они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!
4. Электрический свет – это богохульство! Ибо сказано: "… и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!
5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!
6. Это число – число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" – 666! Если у вас дома есть компьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!
7. Мобильные телефоны – это ужас! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!
8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви! Только она спасёт вас!
9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла – символ Сатаны!
10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!
11. Бивис и Батхед – это два демона, приближённых к Сатане!
Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины! Далее: если читать наоборот – Сool – Looc (Люцифер), Yeah – Haey (зевок дьявола), Sucks – Skcus (сокращение от Suckubus – суккуб)! А их знак – пальцы поднятые вверх – символ Дьявола! О-о, только Бог спасёт нас!
12. Ананасы – не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" – это созвучно слову "Сатана"! Это сатанинская еда! Консервированные ананасы – тоже!
13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!
14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова! ) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!
15. Троллейбусы – вы знаете, что их второе название – "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!

[sergN]

@Славка, я давно и упорно стараюсь посещать отели-
БЕЗ ДЕТЕЙ
БЕЗ РУССКИХ (шобы отзывов не было на русском..про 9 мая)
БЕЗ англичан (не охота морды бить)
..

[Славка]

@sergN, однажды забронировали отель в Италии и только через неделю до меня дошло, почему так спокойно и тихо в нём. "Не допускается размещение с детьми до 12 лет"

[sergN]

/ я сам как-то на другом конце света случайно попал в отель (для немецких пенсионеров наверное.)
был молод..плавал в бассейне с товарищем шумно...(реально просто плавали и ржали)
нас попросили чутка потише....
вот как бывает/

[illarion]

Трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый...

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/25/thumb_670458601da3762d0.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/25/670458601da3762d0.jpg)

[Scorpy]

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15590671_629345073934288_9129697690862417747_n.jpg ?oh=4505e6723609f1d67fea82fb3dd0473f&oe=58F9DF0F
Дизайн казался безупречным, пока мы не включили свет...

[illarion]

У нас тут есть специалисты по электрическому дизайну. Обычно не заткнуть, а тут молчат...;)

[illarion]

ПетрI говорит со своими дворянами...
— Был в Европе. У них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самогон, только его сколько хочешь пей, а наутро голова не болит.
Дворяне кричат.
— Вези портвейн!!!
— А еще у них есть презервативы. Когда с девицей спишь, а детей нет.
— Вези презервативы!!!
— Могу привезти только что-то одно.
Все начали спорить, драться: кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит.
— А еще у них голосование.
Все замолчали. Тут кто-то смекнул и заорал.
— Правильно! Голыми совали и совать будем! Портвейн вези!!!

[Irinochka]

К номеру страницы)))
http://i12.pixs.ru/storage/6/9/8/ezoplaneta_7468910_24573698.jpg (http://pixs.ru/showimage/ezoplaneta_7468910_24573698.jpg)

http://i12.pixs.ru/storage/7/0/8/ezoplaneta_4364375_24573708.jpg (http://pixs.ru/showimage/ezoplaneta_4364375_24573708.jpg)

http://i12.pixs.ru/storage/7/1/1/ezoplaneta_8330636_24573711.jpg (http://pixs.ru/showimage/ezoplaneta_8330636_24573711.jpg)

---------- Сообщение добавлено в 16:18 ---------- Предыдущее было в 16:17 ----------

http://i12.pixs.ru/storage/7/1/9/ezoplaneta_7377403_24573719.jpg (http://pixs.ru/showimage/ezoplaneta_7377403_24573719.jpg)

http://i12.pixs.ru/storage/7/2/8/ezoplaneta_9210190_24573728.jpg (http://pixs.ru/showimage/ezoplaneta_9210190_24573728.jpg)

[sansan]

http://s02.yapfiles.ru/files/1602576/muzhik.gif

[illarion]

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать Наполеона и отмудохать товарища Ленина — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.



Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
Американцы: "Oooh, уееааа"
Французы: "O-lа-lа!"
Итальянцы: "Bеlissimo!"
Ну а мы: "Ну них@я себе!!!"



Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
— Все, пипец! — думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
— Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот теперь точно пипец...

[sansan]

UIUJ4BaBXC8

[sansan]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/4/4/8990441.jpg

[sansan]

8xP33ziOd5M

[illarion]

Попал Буш-мл. на тот свет, и его в ад определили. Но как viр-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки калымить будет.
Смотрит - Никсон на каменоломне вкалывает.
- Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу.
Идет дальше. Видит - Кеннеди говно разгребает.
- Нет, говорит, меня от запаха воротит.
Идет дальше. Вдруг видит - сидит Клинтон в развалку, а Моника Левински ему делает ... (в общем: орально удовлетворяет).
— Вот это по мне, говорит Буш.
— Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

[eugene]

«Русский» израильтянин! Помни, что во избежание возгорания расстояние между новогодней ёлкой и праздничной ханукией должно составлять не менее 5 метров!

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/30/thumb_67045866a2b8b55a9.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/30/67045866a2b8b55a9.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/30/thumb_67045866a2b89a13e.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/30/67045866a2b89a13e.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/30/thumb_67045866a2b8a65f6.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/30/67045866a2b8a65f6.jpg)

[Славка]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/12/30/95866a7e6d38a0.jpg

[eugene]

- Давид Маркович вы видели!?..., она мине улыбнулась!...
- Семён!..., я когда первый раз тебя увидел, таки два часа смеялся!...

[eugene]

— Рабинович, опишите свое финансовое положение.
— В ход пошли юбилейные монетки…

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/01/01/thumb_67045868cf656c8b7.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/01/01/67045868cf656c8b7.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/01/01/thumb_67045868cf657bd7c.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/01/01/67045868cf657bd7c.jpg)

[illarion]

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
— Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была?
— Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист — он все делал только пальцами.
Коммунист — обещания, обещания, обещания.
Программист — Интернет, Интернет, Интернет.
— А четвертый муж кто же был?
— О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через ж@пу.

[eugene]

Разговор на одесской пати.
- Я дико извиняюсь, Мойша! А кем Вы приходитесь юбилярше?
- Любовником...от первого брака.

[ozzie]

coub.com/view/n1h8k

[Pavel_GGS]

coub.com/view/n1h8k
а чего не полная версия анегдота ?

[illarion]

Приходит священик домой весь офигевший.
Жена его:
— Батюшка что случилось?*
— Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой, так и стоял, не смея слова вымолвить. Закончив свое дело, встал малец и, вытирая свое естество об мою рясу, произнес: "Нехорошо, батюшка, в поезде курить!"

[ozzie]

а чего не полная версия анегдота ?

Тут главное - смех.

[Pavel_GGS]

Тут главное - смех.
ЭЭЭЭ... нет ! )))))))))))))

[Irinochka]

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!

[Семиход]

Если принять 100 грамм водки, то она выведется из организма за 4 часа, а если принять ислам, то нельзя будет принять 100 грамм водки.

[illarion]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, теперь сексом займемся или в театр сходим?! ? ...

[Scorpy]

если принять ислам, то нельзя будет принять 100 грамм водки.

арабы тоже пьют. кста виноградная водка (https://ru.wikipedia.org/wiki/Арак_(напиток)) очень даже ничего

[Saburoff]

Украл с соседнего форума... Букаф много, но мне лично, понравилось...

На наш заводик, приехал из Москвы инвестор, а с ним команда: риск — менеджер, финансовый аналитик, юрист, и еще пара пидарасов уникального профиля.
Хуй знает, что ребята окончили, но один был узкий специалист по отхожим местам – не знаю, как это правильно называется, никогда не сталкивался.
Он с ходу прошел в заводской туалет, придирчиво осмотрел, и отметил, что не хватает: сушилки для рук, и мыла, и туалетной бумаги нет, и жирно навалено мимо дырок. Последнее ему особенно не понравилось.
Заснял все, и тут же звонит главному своему: «Культура производства ниже закритичного уровня. Придется всех переучивать».
Наши, кто был рядом, ахнули – срать будут переучивать!
Ладно. А другой, – ну тут вообще напалм. Ходил инкогнито по всем-всем кабинетам, закуткам, и палил кто пьет чай в рабочее время. Несчастный, не успев захавать заварки, резко оказывался за проходной, и уже пил чай «по собственному желанию», т.е. когда душа захочет.

Вызвал меня директор и говорит: «Фома, есть дело. Мы с инвестором в баню, – дела обсудить, а ты свези ихнего риск-менеджера на экстрим. Этот малый баню не любит, а любит пощекотать нервы – должность обязывает, как я понимаю, сечешь?»
Мы оба не секли, о чём это, но виду не подавали, и я сказал:
– Пусть сходит в пивную «Чебурашка», на автовокзале. И совсем не дорого за такое резкое повышение квалификации.
– Не думаю, что он торопится оформить инвалидность. – озадаченно промолвил начальник. – Нужно иное: сплав по реке, восхождение на скалу, поход на худой конец.
– Куда-куда поход?! Он что, из «этих»?
– Да не о том! – отмахнулся он. – Нет у нас нихуя, вот в чем дело. А ты зимней рыбалкой увлекаешься, а это тоже экстрим. Выручай! Завтра в обед, жди его у гостиницы и организуй рыбалку. Сделай все хорошо – от этого придурка многое зависит.
Ладно, приказы не обсуждаются.

Следующим утром, кимарю я в своем УАЗике у отеля, – жду этого чудика. Вдруг сквозь сон, в окно: тук — тук — тук.
Я спросонок ближний включил, и чуть в штаны не наклал – думал за мной, всё!
У меня последнее время сердце шалило, и я бздел остыть во сне – уйти тихо и безболезненно, как говорится – то есть не осознав. А мне с детства ****** нужно быть в курсе всех событий, иначе я нервничаю.
А тут, фары открыл – свет белый в глаза, и фигура белая с улицы, мне машет белой рукой, аки крылом. Я и пересрал.
Оказалось, это и есть мой экстремал – баба в белом: комбинезон на ней белый, как сахар, шапочка белая, варежки белые и белоснежные сапоги, с золотыми пряжками и серебряными шнурками. Губы такие капризные-капризные, вывернутые и надутые, – как пчелы постарались, или кто лопатой надул.

А я на ватных брюках, бушлате и валенках с калошами – ни одной белой детали, только сальные пятна да сигаретные отметины разбросаны щедро.
Села эта лебедь внутрь и вместо здрасьте, процедила: – Чё, кроме этого «уё» ничего не нашлось?
– Извините, – отвечаю смущенно, – но экстремал на заводе только я. Не хотите на рыбалку, не поедем, воля ваша. Мне вообще директор приказал.
Она взглянула на меня с ухмылкой:
– Я про машину вообще — то…
Я так и подпрыгнул за рулем – чуть не пернул! Это она про УАЗика моего! Ах ты проблядина губошлепая! Уже и ногу задрал – вышибить наружу валенком в морду, но передумал – бизнес есть бизнес. Если б не бизнес, я б тебя на понижайке в прокладку раскатал.
Завел, поехали.
– Далеко пилить? – спрашивает.
– Нет, недалече. Меня Фома зовут.
– Пф, Фомма! Сандра — Мария Генриховна.
– Очень приятно.

Разумеется, не повез я эту барыньку на рыбное место, где все пацаны толкутся, потому что меня застебают и будут подъёбывать до самой смерти этой выхухолью — альбиносом. Привез абы куда, от глаз подальше.
Машину на берегу заглушил, нагрузился снаряжением, и пошли на лед. Иду, снег ковыряю, она сзади пыхтит – еле-еле спички свои выдергивает: – Хватит уже, я устала, давай тут рыбачить.
– Надо подальше, где наст крепкий, там сподручней. – и ****ую зигзагом дальше, чтоб ей экстрим ёбаный доставить, как заказывали.
Через двадцать минут она взвыла: – Все, не могу больше. Остановись.
Ладно, пёс с тобой. Расчехлил верный бур, вручил ей и говорю: – Давай.
– Чего давай?
– Чего. Танцуй…
Она вылупилась, клюв жирный на меня разинула – соображает, ******** я сызмальства или серьезно?
– Бурите, – говорю – лунку, уважаемая Сандра — Мария.
– А-а… – протянула она, и стала обеими руками вздымать шнековый механизм, и крушить им лед, как пешней.
С горечью закурил.

– Курение это риск. – профессионально заметила она. – Кстати, не поняла, где туалет и буфет?
Тут уже я вытаращился, как шизофреник с базедой при первом, пристрелочном разряде целебного электричества, – но нет, она вовсе не шутила.
– Я есть хочу. Слышишь?! – и все злее тюкает лед.
– Только приехали, рано еще обедать-то. Ну да ладно, как скажете…
Бур у нее отобрал, пока педали себе не отрубила, две лунки махом высверлил, разложил поджопник для неё – села брезгливо, достала из кармана душистые салфетки и лапки протирает – каждый костлявый пальчик – хавать значит приготовилась без бацилл.
Только я сундук рыбацкий открыл (там бутерброды и термос), как она цоп баночку из-под пюрешки и крышку долой.
Я и рта не успел открыть, каак завизжит: – А-а! А-а *****! – как сэр Баскервиль, когда увидал фамильную собаку в одноименном кино. Во второй серии было.
Опрокинулась на спину, перевернулась на брюхо, и с пробуксовкой ***нула на полном приводе прочь – эх, что там мой УАЗ! – во где динамика и ньютон — метры сочной тяги, *****! Отъехала подальше, поднялась с четверенек, покрышки отряхнула и кричит сквозь слезы:
– Ты урод! Это же черви! Я на тебя шефу пожалуюсь. Конец тебе.

Достала телефон – а связь-то здесь тю-тю. Тогда стала снимать на камеру, как я перепуганного опарыша собираю, и комментирует:
– Полюбуйтесь, какие *******ы живут в N — ской области, господа. Привезли деловых партнеров на рыбалку, а тут: ни поссать, ни пожрать, ни обогреться, зато есть черви. А это наш аниматор их собирает, или как его. Дикари *****!
Ладно, пусть я аниматор, но я креплюсь, потому что от нее многое зависит и надо ее ублажить.
Собрал наживку, баночку спрятал, кричу: – Я червя убрал, идите сюда, Сандра- Мария Генриховна, не бойтесь. Ебать вас окунями (это конечно про себя).

Подошла, вся пышет злобой – рожа пунцовая, я ей с улыбкой бутерброд протянул и говорю: – Кушайте. Сало домашнее, свинью сам резал.
У нее верхняя половинка, хуяк! – головой в землю, и оттуда потекла гостиничная овсянка с йогуртом.
Да что ж такое. У меня руки опустились, хоть плачь. Ну что опять не так? А ее полощет будь здоров.

Выдохлась наконец. Усадил её на стульчик, чаю налил, бутербродов не предлагаю – ни-ни. Сидит как сыч – прихлебывает. Я удочки наладил – только опустил в лунки, как она:
– Когда назад? Хочу назад. Поехали назад. Когда назад?
– Как назад? Самый экстрим начинается: сейчас дальше бурить пойдем. Сразу никогда на рыбу не нападешь. Лунок двадцать сделаем. Ветер будет пронизывать, руки коченеть, может льдина отколоться, и нас унесет, – все как вы любите. – подмигиваю ей.
– Идиот. Я в туалет хочу.
– Идите вон за сугробчик.
Пошла за сугробчик, вернулась, штаны подтягивает и скалится, язык показывает: – Б-э! Машину-то твою угнали. Так тебе и надо, чернозём, ц!
Я кинулся, и правда – нет машины на берегу! И сам берег чёта далеко и движется. Допрыгались! – оторвало нас, и несет на середину широкой реки, и может быть к противоположному, далекому берегу.
– Нет, – говорю, – Это не машину угнали, а наша льдина оторвалась и ****** в открытое море. Кушайте экстрим полной жопой.
– А-а…как…э-э…– замычала моя подопечная, и губищами водит по сторонам, как локатором.
О ***** эти губы! Она ими кажется и слышит лучше, и видит лучше, и лучше соображает. Живут они на лице своей жизнью, как жирные паразиты.

Тут она всё прочухала, села в сугроб и заплакала:
– И-и! Что с нами будет?
– Утонем, хули. Раки сожрут.
Она в обморок, хуяк! Ладно, поспи думаю, я обдумаю как быть. А хули думать, дело плохо. Март, лед подточило, а льдина у нас не шибко большая, как бы еще не треснула. Связи нет, хватятся не скоро – есть все шансы утопнуть.

Поставил я палаточку целлофановую, затащил туда рискового менеджера. Она очухалась, чаю попросила.
А между тем, стало вечереть и мороз с ветром закрепчали.
– Холодно, Фома. – скулит она, – Сделай что-нибудь.
За щеку могу сделать. И то западло. Иди ты кукурузу охраняй, сволочь. И даю ей бур: – На, – говорю.
– Танцевать? – жалко скривилась она. – Так греться?
– Бури, ебанько. Оттанцевалась.
Заплакала, и стала бурить. Потом я, потом опять она. Холодно. Потом пришла белесая ночь, и эта рафинированная сволочь, оставив брезгливость, сожрала втихую все бутерброды, и бля буду, – уже принюхивалась к моим промасленным, смердящим ржавой селедкой рукавицам.

Ночью, на воде, на оторванной льдине страшно. Кроме того, ***** мы бурили льдину в линеечку, – стежок за стежком, когда следовало крестиком? – вопрос не риторический, но ответа у меня нет.
Говорят, в критические мгновенья, у человека открываются невиданные способности. К идиотизму видать тоже…

Получилось вот что. В полночь, Сандра встала к буровой установке – размяться, и принялась: толи крутить бур, толи наматываться вокруг него, как раздался треск, и льдина лопнула по шву. Сандра безмолвно ухнула в воду, обнимая согревающий бур.
– Брось бур, дура! – ору, а над водой уже только её губы виднеются – трубочкой.
Услыхала ли она, или как специалист, оценила риски, но её голова, выпрыгнула из воды, как пробка, и заорала избитое, но резонное: – Спасите, тону!
Льдины неумолимо расходились.
Я схватился за брезентовый ремень сундука, оторвал один конец, намотал на руку, и с размаху швырнул сундук ей – он отлично плавает. Промахнулся. Вернее попал – звякнул прямо в карточку – она смолкла и стала покорно погружаться.
Выход был один. Я вытянул сундук, и, – эх! – зашвырнул на другую половину льдины, у самой кромки которой тонула рисковая. Разбежался, и перепрыгнул сам. Уже под водой ухватил Сандру за капюшон, вытянул на лед.
По щекам отмудохал, на колено животом положил – вода слилась, закашляла, пукнула обнадеживающе, и…и не гу-гу, – контузил я её коробочкой-то.
Веки залупил – а у нее глаз окривел – при контузии так бывает, я знаю. Аж жалко стало. И так не красавица, характер – гавно ядовитое из-под Гитлеровской клики, да еще глаз вывихнут – кому такой клад нужен?

Было в злостчастном сундуке НЗ – всю чекушку влил ей в дудку. Замотал это кривое недоразумение в целлофан палатки, сижу рядом, – отчаянье овладевает. И тут, – огонек вдали кажись. Едва теплится, но приближается – стало быть, к берегу прибивает.
Взялся за край палатки и потащил топляк на огонёчек. Волоку, задыхаюсь. Остановлюсь, по щекам ей *****рю, руки подергаю – уже пружинят ****. Всё! – схватываться баба начала. Ой ****** мне!
Вскоре чую, встала льдина – прибило! Спустя минут десять, вышел к одинокой, вмерзшей у берега барже.
Поволок кулек по обледенелым сходням на палубу, а у самых лееров, целлофан порвался, – Сандра вжик, и затылком по брускам-ступенькам: дын-дын-дын – звонко так. Промерзла похоже. Может оно и лучше? – у живой, зубы высыпались бы нахер.
Сбежал на лед, завернул опять её в целлофан, снегом присыпал, чтоб теплей, и кинулся в палубную надстройку, где огонек – за подмогой.

Баржу охранял одинокий, глухонемой мужичина. Здоровый бородатый похуист, – так бесстрастно он тащил тело, – маргарин короче, Герасим из «Му-Му», во.
Втащили кулек внутрь, в тепло, и брякнули у буржуйки – палуба загудела. Да один ***, – дубаря уж дала наверное.

Стоило мне развернуть упаковку, как немой похуист удивил:
– Ы-ы-ы! – неожиданно прогудел он, и уставился на мою подопечную.
Кажется, Му-Му давно оставила этого нелюдимого мужчину, и больше сук он не видал, и женской привязанности не знал. А тут целая баба, хоть и побитая стужей, зато свежая, а уж **** какая первостатейная! Вижу, а у нее ресницы дрогнули.
– Водка есть? Растереть надо. – заорал я.
Этот столпник, то есть баржник, читал по губам, как по книжке. С воплем кинулся прочь, где-то загрохотало, посыпалось стекло, но вернулся с бутылкой.
Как одержимый, срывал он с тела заледеневшую одежду. Схватил нож и давай порть штаны, гамаши, белье. В минуту, Сандра была им распакована, пардон, до инструкции. Я отвел взгляд от неказистого голубоватого тельца.
– Ы-ы-ы… – восхищенно прогудел Герасим, замерев перед утопленницей, что означало: «Ааахуееть!..».
Отбросил нож и отрезал: – Ы! – «Попалась!».
Замирая, я опустил ладонь на могучее плечо: – Полегче.
– Ы! – страшно заорал инвалид, и впился в меня горящим взором.
Я конечно жутко пересрал, и наверное не смогу иметь детей, но я страшно признателен, что этот ебацираптор совладал с собой. Схватив бутылку, он облил Сандру водкой, и давай растирать. Касаясь грудей, промежности, он фальшиво гыкал: – Ы! – «Ой!».
«Ы» оказалось многогранный звуком, скажу я вам. Просто какой-то ***** бриллиант русского фонетического алфавита, да. В руках специалиста разумеется.

Через пять минут, девка захрипела и закашлялась, но осталась без чувств. Герасим с удвоенной силой занялся реанимацией.
Я понял, – пора ****овать за машиной, тут без меня справятся. Кое — как выяснил, как далеко мы очутились от места, где оставил УАЗик.

– Ты смотри, того…, – мягко напутствовал я немого. – Через пару часов приеду за ней. Не оторви ничего, ладно?

– Ы! – мотал тот головой, как бы говоря: «Оно мне надо? Я в люлю, и руки на писюлю!», и ласково подтолкнул из кубрика, так что я едва не кувыркнулся за борт. Дверь захлопнулась. Я наконец вздохнул.
Заглянул в иллюминатор – простодушный Герасим уже яростно растирал Сандру-Марию раком – изнутри прогревал прибором, а чем еще бля?
«Сущий ребенок, – подумал я, – Хотя ей не повредит, ей еще деток рожать.» И оправился за машиной.

Когда я вернулся, Сандра только пришла в себя, и сидела укутанная в тулуп, и бессмысленно поводила лампочками, нихуя не соображая, – чекушка её догнала.
Пригорюнившийся Герасим сидел за столом, и не сводил жалкого взгляда с девушки.
Кое — как одели несчастную, и повели к машине. Спаситель её был мрачен, и беспрестанно вздыхал, как корова. Когда я усадил Сандру в машину, амбал с треском сломался.
Схватил меня за руки, бессильно мычал со слезами в глазах, и душераздирающей пантомимой умолял: «Оставь мужик девку! Все отдам, только оставь! Люба она мне!»
– Я б оставил, мне она даром не нужна. Но она из Москвы, её ждут. Не верну, – ****** мне, тебе и барже. Извини.
Он страшно взвыл и кинулся прочь. Может, и за топором. Я вскочил за руль и дал по газам.
По пути, мягко выяснил, что Сандра помнит о рыбалке. Все обрывалось на гидроударе ящиком. Однако, как ни крути, а спас ее я.
Потому все обошлось. Она провалялась две недели с простудой в гостинице. Потом москвичи уехали: считать, прикидывать *** к носу, писать бизнес-планы и строить нам оттуда козни. Вернулись через четыре месяца.
Сандры с ними не было. Я порасспросил аккуратно. Выяснилось, девушка носит тройню. Такую богатырскую, что она жрет и жрет, жрет и жрет, прерываясь лишь на поспать, а живот возит на специальной тележечке. Вот такой экстрим. А то приехали, понимаешь, срать учить…

[illarion]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.*
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[illarion]

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!

---------- Сообщение добавлено в 19:59 ---------- Предыдущее было в 19:57 ----------

— Изя! Шо у вас в Украине происходит?*
— Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "

[sergN]

""- сегодня в 12-00 по местному времени в городе Бременхавен потерпел крушение и у пал на жилой квартал транспортный самолет .
по предварительным данным погибло жителей 52 человека-этнические турки , сирийцы , афганцы.....
немцев не погибло..
они были на работе"
/что-то вспомнилось..../

[Урри]

https://youtu.be/YPPuX7a-Y_I

[sergN]

дебилы.
емкости ставят на плиту и якорят.
уже со времен архимеда. и постройки первых кораблей

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/01/16/thumb_6704587d297ab00b8.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/01/16/6704587d297ab00b8.jpg)

[sansan]

https://pp.vk.me/c638328/v638328287/1af7b/XSRjipXcVoc.jpg

https://pp.vk.me/c638328/v638328230/1be68/qGefl6Vkffw.jpg

https://pp.vk.me/c638328/v638328629/194dd/ZCCT-joBpPU.jpg

https://pp.vk.me/c638328/v638328979/1ab31/_RLfWevE2Io.jpg

https://pp.vk.me/c638328/v638328313/187e7/KzMpqfg5ERo.jpg

https://pp.vk.me/c638328/v638328688/1995d/CCJXIqC4wA0.jpg

https://pp.vk.me/c638328/v638328015/25394/C7_lGXniDgg.jpg

https://pp.vk.me/c636816/v636816267/40391/XTgkWxc8jMY.jpg

https://pp.vk.me/c638328/v638328873/1eb21/TxuwJ3nWE1s.jpg

https://pp.vk.me/c639217/v639217369/234/l9-Bi58trY0.jpg

[sansan]

8hfmg

http://s03.radikal.ru/i176/1701/10/ad08bbd16275.png

[Irinochka]

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.

"Ага!", - смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.

Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.

Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе - львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.

И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/01/18/thumb_6704587fc30655b6a.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/01/18/6704587fc30655b6a.jpg)

[sansan]

https://media.giphy.com/media/l3vR012VkzuGINmYE/giphy.gif

[Семиход]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/01/19/thumb_286588101431d9eb.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/01/19/286588101431d9eb.jpg)

[Scorpy]

http://lurkmore.so/images/thumb/1/11/Lenin_is_mushroom.jpg/180px-Lenin_is_mushroom.jpg
http://lurkmore.to/%D0%9B%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%BD_%E2%80%94_%D0%B3%D1 %80%D0%B8%D0%B1!
боянище конешно

[sansan]

http://s02.yapfiles.ru/files/1614200/1484772908123852730.gif

[sansan]

http://cdn.fishki.net/upload/post/2017/01/20/2196070/bb0104dac3928fb422c5f8b480987b93.jpg

[illarion]

0 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень в туалет хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой орального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!

[sansan]

Молодая жена говорит мужу: - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. - Ты говоришь как моя бывшая жена. - Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! - Я не был.

[illarion]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/01/21/thumb_67045883b59c23e34.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/01/21/67045883b59c23e34.jpg)

[ister]

@illarion,
я это у себя в офисе повешу...:ab:

[sansan]

http://atkritka.com/upload/iblock/406/atkritka_1358156292_47.jpg

http://i.ucrazy.ru/files/i/2009.5.26/1243333620_98416w1p8f8b.jpg

[Славка]

@illarion,
я это у себя в офисе повешу...:ab:

"Дневник женщины"?

[ister]

@Славка,
дневник женщины ты у себя вешай...

а я только про пирожки по 5 и по 8....

[Славка]

@ister, я не высказывал желания, в отличии от других ;)
Про пирожки напоминалка детям и внукам? Лучше открытку распечатать и подарить на ДР )))

[illarion]

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи".
Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

[Славка]

http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/01/22/thumb_95884f9462c603.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/01/22/95884f9462c603.jpg)

[illarion]

- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал??....
- Хочу, Люсенька, сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!

[ОИК-4]

https://www.youtube.com/watch?v=H_2dMpGwCjA&list=PLKTGcTUYCxyJHGNWs_oof9YPUS86WGdb8

[illarion]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере
2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты переспишь с ней еще раз!

---------- Сообщение добавлено в 14:54 ---------- Предыдущее было в 14:48 ----------

Ну и темы пошли...
Скоро весна!;)

[sansan]

tMVRHlwqNRM

iVLtpIVWvmY

[sansan]

:az:https://media.giphy.com/media/l0Ex73xeNHjy9DPVe/source.gif

---------- Сообщение добавлено в 12:30 ---------- Предыдущее было в 12:26 ----------

...Ну и темы пошли...
Скоро весна!;)

Как пошли, так и ушли))

я уже подумал, здесь некоторые картинки с сиськами нельзя, но оказывается и буквы если они неправильно собраны тоже, а всё видимо из-за надзора за белорусским интернетом свыше.

p/s по поводу цензуры, вспомнил старый анекдот про инопланетян и наркомана:

Сидит наркоман, косяк забивает. Слышит голос за спиной:
- Мужик, ты че делаешь?
- Косяк забиваю
- А я пришелец!
- Ну как пришелец, так и ушелец.

p/s вот здесь полнейшая анархия: http://www.doc-russia.ru/forum/

[sansan]

http://rs38.pbsrc.com/albums/e122/SkyGaruda/tumblr_ok95heHE2O1ql8t12o1_250_zpsrjdgq3sf.gif?w=2 80&h=210&fit=crop

[illarion]

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади надоедливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать зад, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

[Irinochka]

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: — От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца. Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию.
Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: — Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищенно отвечает: — Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова.

[sansan]

http://s011.radikal.ru/i315/1701/af/377a568f0f64.jpg (http://radikal.ru)

"Мне подарили очень милую собачку..."

http://s02.yapfiles.ru/files/1617504/12.gif

[illarion]

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

[sansan]

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

[illarion]

Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону: — «Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?» Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: «Дурень! Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом»

[sansan]

http://s01.yapfiles.ru/files/1618529/1485370170165466540.gif

[Scorpy]

вся прелесть низких потолков)

[Славка]

Scorpy, фейк. видно на первых секундах, что каблук не торчит в потолке. Да и расстегнуть туфлю проще, чем ждать слесаря.

@sansan, от тебя ожидал, что слесарь не помогать будет, а пристроится :)

[Scorpy]

слесарь
тож офицыант в очках )

[Славка]

Scorpy, не знал что официанты с инструментом ходят

[sansan]

http://s019.radikal.ru/i611/1701/7b/9cb0ad842614.jpg

[illarion]

В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет с ней переспать двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:
— Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!
Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика.
— Ты кто такой! ? — закричала она. — Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?
— А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...

[artexpress]

Scorpy, фейк. видно на первых секундах, что каблук не торчит в потолке. Да и расстегнуть туфлю проще, чем ждать слесаря.

@sansan, от тебя ожидал, что слесарь не помогать будет, а пристроится :)
Я явно чего-то не знаю. Как там можно было пристроиться?

[Scorpy]

@artexpress, смотрите фильмы про любофф, немецкие :)

[artexpress]

@artexpress, смотрите фильмы про любофф, немецкие :)
Там снимается Цискаридзе?

[sansan]

5_LO_7zBAKo

[sansan]

http://s018.radikal.ru/i501/1701/95/15b4064a78e9.jpg

[Scorpy]

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/16195604_1677959332217989_4224321961153085367_n.jp g?efg=eyJpIjoidCJ9&oh=1772bb13d120e4b87db4c1cad7fce119&oe=5914A94D

[Uram]

@artexpress, попросите жену подсказать

[Nick_Shl]

Я за первый вариант! :D

[illarion]

Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон??? !!! !
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!

[sansan]

http://orco.co.nz/blog/wp-content/uploads/2012/04/besttattoo.jpg

[illarion]

Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
— Что означает слово "пид@рас"?
— Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о
России:
— У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на самом деле Россия — самая толерантная к ceкc-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции — сплошные геи..

[sansan]

Мужик под поездом пролазил и бошку ему отрезало. Тело на четвереньках лазает и голову ищет. Башка лежит и кричит.
-Я здесь, я здесь.
Уже кровь уходит. Башка шепчет.
*
-А кули я ору. Уши-то на мне.

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/0/2/9148207.jpg

[illarion]

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
— О, да, они такие хрустящие...
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей

[VAR]

Жыве Беларусь !
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/01/29/thumb_8588e247b7392a.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2017/01/29/8588e247b7392a.jpg)

[sansan]

http://i38.photobucket.com/albums/e122/SkyGaruda/jLQKNgyAM6w_zpswadilnez.jpg

http://i38.photobucket.com/albums/e122/SkyGaruda/CvJjp_I65u4_zpspbizfuvr.jpg

http://i38.photobucket.com/albums/e122/SkyGaruda/giphy_zpspobx9xfv.gif

---------- Сообщение добавлено в 20:39 ---------- Предыдущее было в 20:34 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/5/6/9161650.jpg

[sansan]

5q_rmG_ai08

[illarion]

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь... шампанское... икра. . ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...

[sansan]

Мечта поэта)))))

http://i38.photobucket.com/albums/e122/SkyGaruda/cbmxxun_x_0_zpste6obhsj.jpg

[Семиход]

- Лёва, я слышал, ты женился? Ну и как тебе семейная жизнь?
- Да как тебе объяснить Яша... Ну представь себе бесплатный, безлимитный и высокоскоростной интернет, в котором открывается только один сайт.

[sansan]

https://media.giphy.com/media/26BRAXZeuzW5ALN0k/giphy-downsized-large.gif

https://media.giphy.com/media/l0HlCCLkwK2iwDVJK/giphy.gif

[illarion]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!

[sansan]

http://s016.radikal.ru/i335/1701/e8/789ea8383916.jpg