Просмотр полной версии : Улыбнуло
artexpress
20.11.2015, 18:02
мне интересно посмотреть на хозяина ноутбука, что тогда у него дома творится
Ничего. У него дома сейчас чисто - тараканы и не подозревали, что переезжают...
Cherepaha
20.11.2015, 18:11
что то мало верится
- Ой, вэй! Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с Вами жена спит... Вы же все время не туда попадаете..
http://s008.radikal.ru/i306/1511/d6/79092d753a82.jpg
http://s018.radikal.ru/i504/1511/ff/54b72bf405d2.jpg
http://s52.radikal.ru/i138/1511/b8/4aac9732e6ee.jpg
---------- Сообщение добавлено в 13:24 ---------- Предыдущее было в 12:42 ----------
http://gifmir.com/gifs/1/0/2/0/3/1.gif
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpt1/v/t1.0-9/12247020_1031012716961069_5874750527816672422_n.jp g?oh=1c8848f964f7ac51f4731a710b4b9779&oe=56F932F0&__gda__=1454167664_8aa7896e68383056f1c39e9b191cfc5 b
Спасибо, Oska за ссылки на сайты "по дизайну"! Найдено на них...
gPuI_pbCYOI
illarion
23.11.2015, 00:21
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
http://i003.radikal.ru/1511/bb/cf9b45d7f19b.jpg
Спасибо, Oska за ссылки на сайты "по дизайну"! Найдено на них...
gPuI_pbCYOI
а я плохом сразу вспомнила, как волосы наматывало на крутящий момент в оборудовании и скальп снимало людям...
wolfgunst
23.11.2015, 12:00
[QUOTE=sansan;242722]http://s52.radikal.ru/i138/1511/b8/4aac9732e6ee.jpg[COLOR="Silver"]
в ЖЕСТЬ закиньте, а то там тихо что-то)
Ей и тут и там не место...
ну, пидор под власовско-фашысцкай тряпкой стоит. :-) :-) :-)
Ей и тут и там не место...Сочувствующей...:fk::D
ну, пидор под власовско-фашысцкай тряпкой стоит.
Разбирающейся..:fk::D
http://s018.radikal.ru/i511/1511/01/970aaf739e12.jpg
12 англичан насилуют немку.
Немка кричит:
-Найн,найн.
Трое отошли
illarion
25.11.2015, 23:09
Зарисовки из Турции
Если кто отдыхал, наверняка в курсе, что в Турции (в курортной зоне) очень много русскоговорящих. У нас в отеле ("Аланис", 15 км от Алании) на ресепшине были узбеки, которые просто приезжают на полгода подработать (в большинстве своем -студенты). Однако у какого советского человека хватит ума догадаться, что за стойкой находится его бывший соотечественник. Вот этим ребята и пользуются самым бессовестным образом.
Короче, есть там такой парень Нуржан. Полученное им высшее образование никак не повлияло на желание изображать из себя "дикого турка". Один раз к нему подходит дама с вопросом "Вы говорите по-русски?". Первая реакция Нуржана: "Чуть-чуть" и показывает двумя пальцами, как мало он знает по-русски. А у дамы улетело с балкон полотенце, и она хотела как-нить объяснить, что это полотенце нужно достать. В общем, далее в течение 5 минут последовал монолог, посмотреть на который в итоге высыпало человек 15: "МОЕ (бьет себя кулаком в грудь) ПОЛОТЕНЦЕ (по воздуху прочерчивает квадрат) БАЛКОН (руками показывает балкон) УПАЛО (свешивается за воображаемый балкон) ДОСТАТЬ (тянется за "упавшим" полотенцем). ПОНИМАЕТЕ? ПОЛОТЕНЦЕ! МОЕ! БАЛКОН! ПОДНЯТЬ! УПАЛО! МОЕ! ПОЛОТЕНЦЕ!"
Понятно, что при этом даму было слышно даже в районе Одессы. В общем, кульминация наступила через 5 минут, когда Нуржан не выдержал, и грустно глядя даме в глаза, молвил: "Да, всякое бывает...". Стоит ли говорить, что на следующий день историю знала вся гостиница :-)
http://i38.photobucket.com/albums/e122/SkyGaruda/1_zpsp5syhsf7.jpg
Турки шас походу могут попасть в боольшую Ж :)
artexpress
26.11.2015, 10:37
Чуть чуть погодя многие могут попасть в боольшую Ж
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/11/26/956576711c4990.jpg
---------- Сообщение добавлено в 23:11 ---------- Предыдущее было в 23:10 ----------
Чуть чуть погодя многие могут попасть в боольшую Ж
Большие жопы некоторое время в турцию ездить не будут
http://s55.radikal.ru/i149/1511/13/f264a0cd8d36.jpg
---------- Сообщение добавлено в 13:12 ---------- Предыдущее было в 12:23 ----------
что же там произошло?
http://files2.adme.ru/files/news/part_111/1113760/4709660-1000-1448607752-gsmiobj.jpg
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке,
борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, ****, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук.
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
— Ну ладно, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пидор, а? "
illarion
27.11.2015, 23:52
Мозг мужчины.
*** Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!» Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения:
- «Хочу»;
- «Хочу невыносимо»;
- «Здесь и сейчас».
3. Центр восприятия сортов пива.
4. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!»
5. Автопилот «Домой».
6. Генератор ответов на вопрос: «Ты где шлялся, скотина?» Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
7. Автоответчик: «Дорогая, обсудим это позже».
8. Высокомощный глушитель совести.
9. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
10. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина», У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
11. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
11. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
у особо одар1ных далба%бау выдает 300% за 15 минут до конца рабочева дня.
illarion
29.11.2015, 18:56
Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь?"
http://s017.radikal.ru/i414/1511/ad/5ddff3124da8.jpg
illarion
29.11.2015, 20:57
@sansan, милая зверушка.
Сёма пришел из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сема снова уходит, через полчаса возвращается:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! "
@sansan, милая зверушка.
ага, вечерком и обос.... можно со смеха :ag::ag::ag::ag:
http://1.bp.blogspot.com/-5k4ZFNeY_nA/VjSIb9a6SXI/AAAAAAABUFg/mLkWsZtEI60/s1600/757858585.gif
---------- Сообщение добавлено в 16:04 ---------- Предыдущее было в 15:19 ----------
http://p.fod4.com/p/media/91451e2d83/OJEpHD9SM2UMRurgL9Vl_Gangster-Shoetie.gif
---------- Сообщение добавлено в 16:55 ---------- Предыдущее было в 16:04 ----------
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/12289720_1060775160634206_7099426084703154470_n.jp g?oh=1520da9b3bfb987ae99234f3b8cc3138&oe=56D7E5D9
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtl1/v/t1.0-9/12294753_937407376314267_6694961363492458926_n.jpg ?oh=6ab3ec9744e8688cc0ac805563941bc4&oe=56EC5504
водка - удивительный напиток, вкус один, а приключния всегда разные...http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/12/01/thumb_1085565d4e347efe8.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/12/01/1085565d4e347efe8.jpg)
http://banana.by/uploads/posts/2015-11/1448878391_demotivatory_09.jpg
http://img.pandawhale.com/post-14560-Censor-Bar-Strip-Art-gif-pTeu.gif
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/12299327_1074508125913610_8934667398758987346_n.jp g?oh=c40246df605d1e1bccfc7a4069974c0c&oe=56F1D57D
http://s008.radikal.ru/i303/1512/72/1f1507ddffca.png
9i29z
https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/12219359_704184679725427_4336033812589412087_n.jpg ?oh=807d7850cbb496e13d07adfa06d5b7d0&oe=56F5E938
polyzadumchivy
03.12.2015, 15:48
@-gr-, на онлайнере недавно в заголовке статьи про гибель дальнобойщика написали "ченил"
куясе у них весело
n82fz3iAtOA
Марк хороший был!
DQ7QFpfiunY
Разговаривают два гинеколога. Один говорит: "У меня пациентка есть, у нее
***** как дыня. Другой спрашивает: "А можно мне посмотреть?" Записалась
женщина на прием, входят гинекологи и второй говорит:"Пизда, как *****,
причем тут дыня?". Первый отвечает: "А ты лизни"
http://38.media.tumblr.com/e4fc8e4adc24493901a7e5281ef33cb8/tumblr_mzg9rmHBQK1rvs8tno1_250.gif
AndreyZvorygin
05.12.2015, 19:10
куясе у них весело
Может баян? А то как-то взгрустнулось...
---------- Сообщение добавлено в 19:10 ---------- Предыдущее было в 19:07 ----------
Пизда, как *****
хм...
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идёт бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костёр.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинику и берите там всё это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.
Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потёртые часы с блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колёса и оттуда проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берёт паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тётю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
– Зачем?
– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодёжь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.
Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чём это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.
– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царёва, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил её отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
– Обижаете.
– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у неё украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
– И вы проявили излишнее любопытство…
– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит всё, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.
– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки всё правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.
– И что? Отбили ласточку?
– Володя, посмотрите на мою некрещёную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин на мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.
– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.
– Хорошо, что так обошлось.
– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной всё лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
– А с Колей-то что?
– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
– Забавно.
– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Всё было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
– Так при чём тут часы?
– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путёвку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Царёву?! Это была такая краля…
– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.
– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».
– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.
А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать?
Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
- Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
- Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"? Стюардесса перевела. Спрашивает второй:
- Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"?
Стюардесса перевела.
Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
- Извините, а как будет по-французски: "Где тут у вас дают политическое убежище"?
Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
- А вам зачем?
- Боже упаси, - отвечает пожилой еврей. - Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.
https://cs7064.vk.me/c610931/u65010316/docs/0f28d4fe36a3/Khak.gif?extra=Hu1S3xTHbcxyoNoSvqzNDdR3BZRTel5MZaO cBO6ETSwphekkQ-AaulO7XkOdECLDY_2rqsTFBQVNtdrdyHQcbBH6dXbPBA
polyzadumchivy
08.12.2015, 10:31
http://cs5.pikabu.ru/post_img/2015/12/07/11/1449518286242780443.jpg
http://s020.radikal.ru/i716/1512/91/4c2010595471.jpg
polyzadumchivy
08.12.2015, 10:49
http://cs5.pikabu.ru/post_img/2015/12/08/5/144955718411916479.jpg
http://s017.radikal.ru/i433/1512/79/cd1e4cc9d064.jpg
---------- Сообщение добавлено в 11:45 ---------- Предыдущее было в 11:27 ----------
http://savepic.ru/6217680.jpg
Расскажу историю. Один мой знакомый (прирождённый технарь) решил перейти с сигарет на трубку. Подошёл обстоятельно.
Прочел, что новая трубка раскуривается (ну то есть в ней самый вкус проявляется) за два года и что даже был такой способ - покупали трубку и давали матросу дальнего плавания, на два года как раз. А через два года он её привозил, уже раскуренную, мундштук откручивали и выбрасывали, новый ставили и вуаля - у тебя цимес.
Ну, вариант с матросом, понятно, не проходил. А два года самому трубку раскуривать не хотелось. Так вот он взял ИНДУСТРИАЛЬНЫЙ ПЫЛЕСОС и через переходник подключил его к трубке. Набил табаком, включил пылесос и поднёс спичку.
Табак прогорел секунд за 5.
Ладно. Он подсчитал, что так нужно сделать около 2000 раз, то есть это 2000х5 сек=10 000 сек, то есть около 3 часов. Ну чуть больше. Вроде немного.
Но ведь её надо набивать, потом выколачивать, снова набивать, поджигать - короче, замучаешься.
Тогда он сделал КОНУС ИЗ АСБЕСТА, вставил его нижней маленькой дыркой в чашку трубки и набил его полуведром табака.
Расчёт понятен - теперь у тебя куча табак, прокуриваться он будет дольше, то есть кпд пылесоса вырастает в разы.
Раскурил он это вулкан, посмотрел. Работает, тяга есть. Ну, он и ушёл. На час где-то. Приходит. Конус пуст. А чашечки трубки нет. Только мундштук остался. Он понял, что трубка разогревалась, разогревалась - и сгорела.
Купил он вторую трубку. Обложил льдом. Раскурил. Приходит.
Чашечка лопнула - разность температур.
Купил третью. Погрузил трубку по край чашечки в воду, то есть, по сути, устроил ей радиаторное охлаждение. Раскурил, ушёл.
Приходит - накрылся пылесос. Выяснилось, что в щель между чашечкой и мундштуком все-таки просачивается вода, пылесос её засасывает - накрылся мотор.
Пылесос он починил. Сделал водонепроницаемый переходник между чашечкой и мундштуком. Включил. Проверил. Все работает. Ушёл.
Действительно, ЭТА схема оказалась удачной. Куча дыма. Включились спринклеры. Пылесос накрылся опять. Приехали пожарные. Штраф. Трубку ЗАБРАЛИ как вещественное доказательство.
Починил пылесос. Купил четвертую трубку. Сделал дымоотвод на улицу...
Теперь у него идеально раскуренная трубка.
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/12/08/thumb_275666ebf1a97ad.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/12/08/275666ebf1a97ad.jpg)
https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/12342655_10207049617253309_5445894216679827739_n.j pg?oh=13fb56dd2f9ac4667656d29182081192&oe=571E3A23
Saburoff
08.12.2015, 22:39
как волосы наматывало на крутящий момент
ЭТО КАК???? намотать на момент?
Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!
illarion
13.12.2015, 19:43
Одна большая корпорация устраивала корпоратив в Праге. Ну, естественно, по окончании официальной части, была неофициальная -
баня, стол, девочки и тд. Ну и естественно все это фотографировали.
Сотрудник такой фирмы уезжая домой попросил ответственного за фотографии отфильтровать те, на которых были девицы, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.
В один прекрасный день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе:
- Был с бабой!
- Да ты что!
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает -
ни одной девицы! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт, там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с бабами не класть!!!"
illarion
15.12.2015, 01:08
- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.
http://demotiva.ru/i/d/1/5/f471d6b8731f10a2c944960350072.jpg
@ApacheM, нифига . Кюветы не нарезаны:)
Dobrinia
15.12.2015, 15:22
@Стэлс, там зеленая зона, тротуар скоро вытопчут в метре от дороги)
Молодая представительница иркутского Следственного комитета Ольга Сидоркина неожиданно для себя стала звездой интернета, рассказывая для местного телеканала «Вести» о преступлении 2013 года, в ходе которого девушка-убийца, заманив мужчину в отель, занялась с ним сексом, отравила, а потом сбежала через окно.
Следователь СК стала звездой YouTube, попытавшись рассказать о сексе
Криминальный сюжет не привлек бы внимания аудитории, если бы из него перед показом на телевидении не был вырезан фрагмент, в котором Сидоркина пытается объяснить, чем занимались убийца и жертва в гостинице.
В итоге сотрудница СК так и не смогла подобрать слово, которые бы показалось ей приличным синонимом для секса.
http://coub.com/view/9npmt
http://static.eva.ru/eva/210000-220000/210557/channel/fence_80871675296726240.jpg?H
Irinochka
18.12.2015, 01:11
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня.
Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают 1000 руб... . — Ну и много Артемка заработал? . . — Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и задница на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...
Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. — Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?
---------- Сообщение добавлено в 00:51 ---------- Предыдущее было в 00:49 ----------
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.
---------- Сообщение добавлено в 01:11 ---------- Предыдущее было в 00:51 ----------
Теперь реальная история, мой малой сейчас во 2 классе) Любит математику, но хочет быть юристом) Выдержка из дом.работы по математике
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/12/18/thumb_172656733233927c9.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/12/18/172656733233927c9.jpg)
Его я еще могу понять, но вот учительницу...
@Irinochka, учитель хотел этим привлечь внимание родителей к урокам сына))
– Софа, зачем ты в пятый раз возвращаешься к своему Яше?
– Ну шо я могу поделать? Как только я от него ухожу, у этого идиота тут же появляются деньги!
@Irinochka, может старшекласснику дала проверить?
Irinochka
18.12.2015, 21:07
@no name, нет сама, злая она)))
@no name, нет сама, злая она)))
А ваш не в 54 школе часом? Уж очень знакомая картина...
Irinochka
19.12.2015, 10:50
@Вик, нет, в 12
http://www.youtube.com/watch?v=yIIO7gxOAiY
illarion
19.12.2015, 23:37
Приходит еврей в синагогу, так как погрешил с чужой женой. Раввин его спрашивает:
- Отвечай, грешник, с чьей женой ты совершил такое грехопадение?
- Не могу сказать, ребе, стыдно.
- Ах стыдно? Уж не с женой портного Изи?
- Нет, ребе.
- Нет? Тогда, видимо, с женой булочника Абрама?
- Нет, ребе.
- И она нет? Знаю. С невестой торговца Мони, она известная блудница. Ведь так?
- Нет, ребе.
- Пшёл вон из синагоги! Не будет тебе никакого прощения!
Еврей выходит довольный. Его прихожане спрашивает:
- Простил тебя ребе?
- Нет.
- А шо ж тогда улыбаешься?
- А я столько адресков узнал.
---------- Сообщение добавлено в 23:37 ---------- Предыдущее было в 23:29 ----------
Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно
Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить.
Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро.
Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда
он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
http://www.youtube.com/watch?v=wvSCWxf0KkU
http://www.youtube.com/watch?v=8wz4EK3EawY
http://cs7004.vk.me/v7004072/14ae8/KBszsQx2Dv0.jpg
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xlf1/v/t1.0-0/q88/p228x119/12400468_756563687809432_1860749461522389173_n.jpg ?oh=5af8202a169e763fe88b4d7c0220dd1a&oe=57107042
или в образование надо было)
https://lh3.googleusercontent.com/-CUBAtUvcDgY/VnGbYiS8mWI/AAAAAAAD8B0/qxBcmhdAGoo/w530-h219-rw/c15c322c554ebf99.gif
https://45.media.tumblr.com/ce4c3758a81ecbe6c7eaa0c1d9d8a1d9/tumblr_nzj0bdWnqd1rkdhugo1_500.gif
https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/12391020_882230871872763_8360748287778768650_n.jpg ?oh=d49c42dd692a286a3d94e166b1f22b39&oe=57166A3A
artexpress
22.12.2015, 09:35
sansan, а в чем прикол второй анимации?
Dobrinia
23.12.2015, 14:07
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/12/21/11/1387647437_1306206148.gif
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/12/23/27567ad921d00ad.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/12/23/27567ad921d00ad.jpg)
Irinochka
23.12.2015, 21:31
Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает...
он увидел веник и навзрыд говорит:
— Родная... не улетай... это последний раз!!!
...................
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!
Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.
.......................
Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора.
Загорается желтый — дама стоит, зеленый
— дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
— Мадам желает какой-нибудь другой цвет ? . .
........................
— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик.
.........................
Жила-была девочка. Звали ее красная шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу. Злая была девочка, палец в рот не клади.
---------- Сообщение добавлено в 21:27 ---------- Предыдущее было в 21:26 ----------
Двое играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге. Он снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает: "О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек". Второй отвечает: "Да, ведь мы были с ней женаты 20 лет".
---------- Сообщение добавлено в 21:27 ---------- Предыдущее было в 21:27 ----------
Двое играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге. Он снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает: "О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек". Второй отвечает: "Да, ведь мы были с ней женаты 20 лет".
---------- Сообщение добавлено в 21:31 ---------- Предыдущее было в 21:27 ----------
СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ "ДОМА СОВЕТОВ"
ПОДУМАЙ О МАТЕРИАЛЕ ПЕРЕГОРОДОК !!!http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/12/23/thumb_1726567ae8097ee32.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2015/12/23/1726567ae8097ee32.jpg)
Dobrinia
23.12.2015, 21:37
@Irinochka, я вот кстати про это думал... про перегородки. Решил в спальне не делать перегородку именно по этой причине между гардеробной и собственно спальней =)
http://s013.radikal.ru/i323/1512/ec/e54dcfbd9ef6.jpg
illarion
24.12.2015, 00:08
@sansan, это табличка с киоска на Черкизоне конца 90-х начала 2000-х.
illarion
24.12.2015, 10:43
Я тут услышал про то, что в России захотели организовать электронную систему для здравоохранения, и вроде как деньги уже на нее потратили то ли год, то ли два назад, только она ни фига не работает, и Счетная палата пыается понять почему, и "где же все-таки деньги".
Я видел, как такую систему внедряли в Штатах, начали это делать лет 15 назад. Врачи активно матерились своим американским матом, т.к. наряду с необходимыми действиями (осмотр, опрос пациента, ОБДУМЫВАНИЕ полученной информации, выписка назначений или рецептов) врачей обязали ЗА ТО ЖЕ САМОЕ ВРЕМЯ еще и машинисткой поработать. Т.е. все данные забить еще и в компьютер.
Это при том, что традиционно американцы на подобные операции записи информации в больницах ставили профессионалов-машинисток (зарплата которых раз в 10 ниже чем у врача) в специальном больничном машбюро, куда доктора по телефону надиктовывали свои заключения - это позволяло ЭКОНОМИТЬ ВРЕМЯ ВРАЧЕЙ НА ПИСАНИНУ и принимать больше пациентов!
Неудивительно, что американские врачи были ОЧЕНЬ недовольны своими дополнительными обязанностями и прилагали все усилия, чтобы самим в компьютер ничего не вводить.
Что сделали страховые компании? Элементарно! Они начали доплачивать врачам, которые сами вводили данные в компьютер, около 1 тыс долларов в месяц. И - не прошло и 15 лет (всего-то), как 80% врачей в США стали пользоваться электронными системами.
Ну, я думаю, вы понимаете, что в России Минздрав ежемесячную ДОПЛАТУ врачам за ввод данных в компьютер в 65 тыс руб (с их средней зарплатой в регионах около 15-20 тыс) платить не будет НИКОГДА... Да и 10 тыс не заплатят...
А отсюда понятна и ожидаемая эффективность внедрения инновационных технологий в России...
" А мне муж сказал, что если я буду сидеть в одноклассниках или здесь на форуме, и не приготовлю ему поесть, то он меня лицом по клавиатуре возить будет.
Но я не лыком шщзхзхъэждлоррпавыыффяар оотождлж .ббьитмсчяя" (с)
Юра Добриденев
27.12.2015, 10:22
"Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
- И какие же имена вы писали?
Мама:
- Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
- А я писал "Саша", "Саша", "Саша" " (с)
http://memesmix.net/media/created/enriqv.jpg
Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает ее и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
— Может мне колготки снять?
Мужик:
— Не надо, я так перелезу
С форума дезингеров:
"Делал как-то открытку на Новый год. Клиентка попросила поменять снежинки, поскольку они показались ей не ЕВРОПЕЙСКИМИ."
"Я хочу, чтобы вы использовали в логотипе все цвета радуги, кроме коричневого."
"На главной мы можем разместить иконки. -Зачем? Давайте не будем приплетать сюда бога!"
"Где-нибудь вставьте условную картинку белого силуэта цветка ромашки с ножкой, как отбитие какой-нибудь хорошей мысли или посыла, или как-то так, можно даже условными лучами блеска — стразами — что-нибудь разукрасить."
"Нарисуйте нам открытки с тройкой лошадей. Первая, значит, будет обычная лошадка, третья, которая с другой стороны, олень, ну а посередине пусть будет кентавр в майке с нашим логотипом."
"з: нужен рекламный мультфильм (нормальный, не масяня) для службы *** примерно 5-7 минут. Сколько будет стоить?
я: 1 секунда 1000р
з: мы что, аватар снимаем? это же 300 000р... откуда такие цены, максимум дам 5000р
я: а за отрисовку одной картинки сколько бы вы дали?
з: рублей 100, но мне не картинка нужна а мультфильм.
я: в секунде - 24 кадра, это все отдельные картинки. 24х60секх5минх100руб по вашей цене это уже будет стоить 72 000р
з: я тебя не прошу по картинкам рисовать, ты мне сразу мультфильм нарисуй... "
"— Нам нужен серьезный сайт мы ведь ВУЗ! Мы серьезное учреждение! Все должно быть строго, локанично и понятно!
— Надо — сделаем...
(Спустя месяца три примерно)
— Знаете все замечательно и прекрасно, но давайте мы поставим на главную говорящих персонажей, я даже продумал все «Мистер Хрюндель» и «Сер Кролик», которые будут позитивные веселые и говорливые, а да еще будут ходить по сайту и Хрюндель будет хрюкать... "
«Что касается простым языком пояснений — хотелось бы четко и логично организовать каждую страницу под каждой кнопкой в правой колонке сайдбара, в коей за коими на каждой странице с приблизительным названием соответственно цели расположено приблизительно оргнизовано количество рубрик с окнами для коментариев и обратной связи.»
illarion
27.12.2015, 22:58
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
illarion
28.12.2015, 00:38
Три мужика попадают в Рай.
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,
что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!
А это депутат из Италии. Николь Минетти..................................
http://cdn.fishki.net/upload/post/201512/24/1788468/tn/ja13.jpg
так у них у берлускони был презиком.-тот ещё бабалюб.
все они потомки калигулы
Irinochka
30.12.2015, 01:45
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя тварь неплохо провела лето.
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. — Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: — Сам ты езда! . .
Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!
- Семен Маркович, говорят, вы были на стриптизе?
- Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!
Ресторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
---------- Сообщение добавлено в 01:45 ---------- Предыдущее было в 01:42 ----------
-Штопор - это фаллистический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
-Так, Фрейду больше не наливать!
*********
детство заканчивается тогда когда хочется что бы желания выполнял
не дед мороз а снегурочка =)))
polyzadumchivy
30.12.2015, 09:50
http://cs5.pikabu.ru/post_img/2015/12/29/7/145138658611126572.jpg
wolfgunst
30.12.2015, 11:03
Лет восемь назад делал в квартире капитальный ремонт… Ну как делал… Работники делали, а я периодически заезжал посмотреть/указать. Больше, конечно, для соблюдения сроков, нежели за контролем качества, ибо в феншуях ремонтов волоку примерно так же, как мой Кот в тригонометрии. То есть волоку, но совсем чуть-чуть. Можно сказать — ультра чуть-чуть.
Именно поэтому на выходных, диспенсер с мылом немножко провалился под ванну. Он стоял на бортике из плитки в торце ванного корыта и в один прекрасный момент решил самоубиться, бросившись в черную впадину, которая образовалась из-за провала плитки. Как показало ювелирное вскрытие матом, молотком и стамеской, плитка лежала на плиточном растворе который в свою очередь лежал на гипсокартоне который в свою очереди лежал на металлическом каркасе, который в свою очередь тоже на ком то лежал, но из-за влажности в ванной сгнил к ху.м собачьим. Кстати, из этого деликатного, собачьего органа мгновенно была построена очень изящная словесная конструкция. Строительство конструкции было полностью посвящено строителям, клавшим плитку.
… Унылая дыра смотрела на меня грустным зевом и воняла сыростью. Надо было что то делать и для начала было принято решение обследовать дыру изнутри. Я как заправский гинеколог засучил рукав и со словами «Вы впервые? Не бойтесь, больно не будет!», запустил руку в дыру по самое плечо.
Что я там, дурак старый, хотел нашарить, до сих пор остается загадкой даже для меня. Кроме мокрой грязи и кусков отгнившего металла там ничего не было. Да и быть не могло. Никто под ванну ничего не прятал, лючок снизу для доступа к сливу был маленький. Это я все думал, шаря рукой в щели. Металл… кривой шуруп…еще один…кусок гипсокартона мокрый…а это что? Рука наткнулась на что то чужеродное в этой атмосфере подванного хаоса.
Это было похоже на воротник и… Мышь!!! Аааа!!! Иблические создания, вы уже здесь!!! Я не то, что боюсь мышей но согласитесь, несколько тревожно нащупать где то под ванной непредсказуемого грызуна. А вдруг она дикая? А вдруг она бешенная? А вдруг она Кличко? И если не укусит там, в темноте за палец в первом случае, то вылезет на свет и запросто е.нет промеж глаз, во втором.
И пока я гонял эти тревожные мысли по черепной коробке, эта паскудная животная, темная слуга вонючей дыры, видимо решив, что не так часто к ней, под ванну заходят гости и упускать такую возможность, по меньшей мере неразумно, ухватила меня за палец своим огромным ртом наполненным кровожадными клыками. По крайней мере, когда вас кусают в темноте, кажется именно так.
Ептыть…От моего рева, на радость зоологам, усралась вся популяция Усурийских тигров, тем самым обеспечив точность подсчета количества особей. Я орал, вытаскивая руку из под ванны, наблюдая, как она появляется и с ужасом ожидая, что вот-вот она закончится кровавым огрызком.
А где то внизу, судорожно проталкивая толстую жопу на волю, через маленький люк, пролезал и кричал безумной истерикой кот Сева, который минуту назад медитировал в уединении под ванной до того момента, пока его дрему не прервало что то страшное, трогающее его за лицо и рот.
… В общем сели мы с Котом на пол ванной, посмотрели друг другу в глаза и поклялись страшной клятвой никому-никому не говорить, как оба уделались от страха.
© Сергей Кобах
http://savepic.ru/8134221.png
https://pp.vk.me/c625821/v625821769/40c78/u3afoxS6ddo.jpg
https://pp.vk.me/c624529/v624529411/18061/iJFTxsD38cE.jpg
- Здравствуйте, Софья Абрамовна. я ваш новый сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
https://cs7064.vk.me/c540103/v540103553/2ea60/62FiVwTvbI0.jpg
https://pp.vk.me/c543101/v543101269/13676/aeflGAv2sQo.jpg
https://cs7064.vk.me/c540106/v540106187/2212c/SvbduCDDGC0.jpg
https://pp.vk.me/c7007/v7007086/1853a/RtmDB8fopKw.jpg
https://pp.vk.me/c624517/v624517631/156ee/koC-8e0sVkQ.jpg
https://pp.vk.me/c623630/v623630517/3c377/EY65G6xBxk0.jpg
https://pp.vk.me/c628424/v628424300/e58c/lHM8kkEmfyw.jpg
---------- Сообщение добавлено в 14:09 ---------- Предыдущее было в 13:22 ----------
https://pp.vk.me/c7004/v7004414/bc4b/Q9NznLyUHTY.jpg
Когда Абрам уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
- Абрам!
Он оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
- Абрам! - повторило сияние. - Ты чего на табуретке стоишь?
- Я умереть хочу.
- Что вдруг? - поинтересовался ангел.
- Опостылело мне тут всё.
- Ну уж и всё, - не поверил ангел.
- Всё, - немного подумав, подтвердил Абрам и начал аккуратно затягивать петлю.
- А беленькой двести? - спросил ангел. - На природе?
Абрам задумался, не отнимая рук от верёвки.
- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.
- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком...
Абрам сглотнул сквозь петлю.
- А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой...
Абрам прерывисто вздохнул.
- А девочки? - не унимался ангел.
- Какие девочки?
- Ну, такие, понимаешь, с ногами...
- Ты-то откуда знаешь? - удивился Абрам.
- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца - банька, а в среду вечером - "Динамо"...
- Чего "Динамо"? - не понял Абрам.
- Лига Чемпионов, - напомнил ангел.
- Неужто выиграют? - выдохнул Абрам.
- В четвёрку войдут, - соврал ангел.
- Надо же, - сказал Абрам - и улыбнулся.
Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.
- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник, прямо неловко...
Абрам послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла.
- И что теперь, на работу? - робко спросил Абрам.
- На неё, - подтвердил ангел.
- А потом что? Опять домой?
- Есть варианты, - уклончиво ответил ангел.
Абрам ещё помолчал.
- Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл?
- Какой смысл?
- Хоть какой-нибудь, - попросил Абрам.
- Зачем? - поразился ангел.
Абрам помрачнел.
- Потому что без смысла жить нельзя!
- Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову! (С) не мое
- Дорогуша моя, подскажи-ка мне... Ты помнишь формулу площади шара?
- А я никогда и не помнила... зачем оно мне надо...
- Да?... А как же ты покупаешь материал на платье?...
http://quibbll.com/wp-content/uploads/2015/10/putin-pitaetSAAKAshvili-quibbll-4.jpg
http://quibbll.com/11818-vyshel-kalendar-v-kotorom-putin-pytaet-saakashvili/
http://i38.photobucket.com/albums/e122/SkyGaruda/800_zpssfl2yf2o.gif
---------- Сообщение добавлено в 11:55 ---------- Предыдущее было в 11:52 ----------
50ob1
8l2ey
https://pp.vk.me/c303705/v303705265/4718/FulNj6bPV30.jpg
Автор этого бложика и так вечно стебётся над темами, но тут просто отжёг. Хохочу над текстом.
" о, спорт, ты мир", " психанула" и " стала, наконец, похожа на человека" ))))))))))))) в общем, о женском фитнесе с фото "до" и "после".
Весёлый текст. И страшные фоточки. Ужас как он есть)
http://hueviebin1.livejournal.com/218430.html
"Им не было лень оторвать жопу от дивана и купить абонемент в фитнес-клуб, и их труды ответили им славой, а ты и дальше сиди на диване и срачи в комментах устраивай." )))))))))))
Юра Добриденев
07.01.2016, 11:59
Автор этого бложика и так вечно стебётся над темами, но тут просто отжёг. Хохочу над текстом.
" о, спорт, ты мир", " психанула" и " стала, наконец, похожа на человека" ))))))))))))) в общем, о женском фитнесе с фото "до" и "после".
Весёлый текст. И страшные фоточки. Ужас как он есть)
http://hueviebin1.livejournal.com/218430.html
"Им не было лень оторвать жопу от дивана и купить абонемент в фитнес-клуб, и их труды ответили им славой, а ты и дальше сиди на диване и срачи в комментах устраивай." )))))))))))
Автор или туп или специально подменяет понятие фитнес бодибилдерской химией.
Вот фитнес
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/01/07/thumb_3133568e298b76da5.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/01/07/3133568e298b76da5.jpg)
"Им не было лень оторвать жопу от дивана и купить абонемент в фитнес-клуб, и их труды ответили им славой, а ты и дальше сиди на диване и срачи в комментах устраивай."
Пауэрлифтинг, или бодибилдеры.да какая разница)) тут не фитнесс-понятие надо защищать, а результаты ужасные смотрятся на женских телах..о том и речь.
А ваши фото..) Первое правило фитнеса-сбросить лишнюю массу кардио нагрузками, а потом уже заниматься мышцами и прочее: питание, калории, тренажёры и нагрузки.
И какое отношение той толстухи к Бьянке ? два разных человека на фото)). Первая никогда в жизни не станет как вторая, даже если вообще есть перестанет и из зала не выйдет.
Вот тоже улыбнули)) .
Oska, спасибо - :at:
"Што занадта, то не здрове!" ©
Юра Добриденев
07.01.2016, 13:00
Пауэрлифтинг, или бодибилдеры.да какая разница)) тут не фитнесс-понятие надо защищать, а результаты ужасные смотрятся на женских телах..о том и речь.
А ваши фото..) Первое правило фитнеса-сбросить лишнюю массу кардио нагрузками, а потом уже заниматься мышцами и прочее: питание, калории, тренажёры и нагрузки.
И какое отношение той толстухи к Бьянке ? два разных человека на фото)). Первая никогда в жизни не станет как вторая, даже если вообще есть перестанет и из зала не выйдет.
Вот тоже улыбнули)) .
Вам еще штук 50 фото накидать, чтобы хоть про одно вы не могли сказать что это разные люди ? Там на фото адресок вконтактика, только что высмотрел, если есть сомнения.
Вы спрашиваете какая разница ? Вы выкладываете статью, где какой-то дятел, думая что умный, обсирает и высмеивает конкретно само понятие финтес и в частности тех кто, все таки, оторвали свои задницы от диванов, обсирает выкладывая фото наглотавшихся анаболиков и обколовшихся больных на голову людей.
Это не смешно, это глупо с вашей стороны.
)) Юра, оценивать " глупо или не глупо" вы можете только себя)) я вас на роль эксперта и оценщика моего поведения не приглашала)).
Опять у вас все дятлы и прочее)) то есть, любую юморную мысль вы перевернёте так,чтоб самому попытаться опустить кого-либо.
Фото накидать?? вы это можете, не спорю)) а слабо на фото внимателтьно посмотреть?? ну накидайте мне фото , чтоб на одной была толстуха, а на другой Анджелина Джоли)) таких в вашем Вконтактике полно))
есть и реальные у людей изменения.но тут разве об этом речь??
ИЛИ ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО МЫ НЕ ФИТНЕСС ОБСУЖДАЕМ КАК ТАКОВОЙ?? или статью не можете читать? или прицепиться к любому вашему слову и такое алаверды сделать, чтоб вы год пытались оправдать мысль и что не то хотели сказать, что написали??
но я вас услышала) вам нравится делать из мухи слона и на этом фоне умничать...А другой способ есть у вас самоутвердиться?? слона-то надо ещё уметь прокормить, раз создали)
А вообще да..." весь мир-г..но и все неправы, кроме Юры" ... смеюсь.
И подумайте, с каких это пор герои стали те, кто оторвал свой зад от диванов и пошёл на фитнес?? или думаете, фитнес нуждается в вашей защите?? думаете, скажет вам спасибо, или за что стараетесь? или здоровый образ жизни-это теперь непомерное геройство и тем людям надо салютовать??
каждый сходит с ума по своему.и бережёт себя или нет-личное дело каждого.
Здоровый мозг-это в принципе себя не запускать до свинского состояния, чтоб потом не бежать в зал и не пыхтеть) и не геройствовать.а то у нас после НГ все люди на 90 % состоят из майонеза)
смешного в жизни полно. так посмейтесь, вместо того, чтоб вечно воевать со всеми, ЮРА.
Юра Добриденев
07.01.2016, 14:47
Очень много букв в вашем ответе, все не одолел, но та статья реально тупая и автор дебил. Обосновал выше. Не знать, это одно, это нормально, но не знать и писать высмеивая, это совсем другое
http://062013.imgbb.ru/community/11/117292/06469ce3a849f8c45dac4cee2f314ac3.jpg
ПС: Статья и фотки в ней не имеют никакого отношения к понятию "фитнес".
---------- Сообщение добавлено в 17:42 ---------- Предыдущее было в 17:23 ----------
Вот эту тетку я знаю, не говорите мне, что это разные люди
http://cs621728.vk.me/v621728427/2cb19/jNm7sNsKt64.jpg
---------- Сообщение добавлено в 17:46 ---------- Предыдущее было в 17:42 ----------
Вот еще, был мужик как мужик, а стал уродом каким-то!
http://s.tf.rs/2013/12/10/Pre-i-posle-skoro-neprepoznatljivo05.jpg
illarion
07.01.2016, 18:14
Вот еще, был мужик как мужик, а стал уродом каким-то!
http://s.tf.rs/2013/12/10/Pre-i-posle-skoro-neprepoznatljivo05.jpg
"Сеня, скажи, зачем Володька грудь побрил?"
illarion
07.01.2016, 21:38
Про Рождество.
Гадала на Рождество..залила соседей, спалила полквартиры, попала валенком в какого-то мужика. Приехали милиция, пожарная, скорая, МЧС....сижу вот, думаю:кто из них суженый?
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хуе8ый.
---------- Сообщение добавлено в 21:35 ---------- Предыдущее было в 21:31 ----------
24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!
---------- Сообщение добавлено в 21:38 ---------- Предыдущее было в 21:35 ----------
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
https://pp.vk.me/c7003/v7003017/e6a1/v4kpZvmOqE0.jpg
https://pp.vk.me/c7003/v7003432/e7b3/KKJ3Sxo_WgA.jpg
illarion
08.01.2016, 10:32
Дополнительно к советам дизайнера.
Если вместо утюга прикрутить армейский чайник, то будет тоже креативно.:)
https://pp.vk.me/c7003/v7003876/e28e/fhJcuXwat5M.jpg
---------- Сообщение добавлено в 11:50 ---------- Предыдущее было в 11:19 ----------
https://pp.vk.me/c7003/v7003634/e692/Eg2WvtM7Niw.jpg
Так заинтриговали фитнесом, что даже блог спорный глянул. Действительно там не фитнес и хоть сам автор его и упоминает, но в дальнейшем говорит "Знаете, как ужасно выглядела до качалочки?". Он либо не понимает разницу или дрыщ с фотки Воффки.
зы. Воффка, мне кажется, что эту "тётку" я где-то видел :)
"Сеня, скажи, зачем Володька грудь побрил?"
Шоп похвастаться рельефом.
А еще некоторые мужики подмышки бреют!
А велосипедисты еще и ноги!!!
illarion
08.01.2016, 18:27
Помнится, Андре Агасси полностью побрил свое тело, чтобы улучшить аэродинамику на корте.
А велосипедисты еще и ноги!!!
В Испании слегка прифигел от полицейского на велике в шортах и ботинках, с бритыми ногами.
старенькое, но настроение поднимает:
http://www.youtube.com/watch?v=UoKlKx-3FcA
В Испании слегка прифигел от полицейского на велике в шортах и ботинках, с бритыми ногами.
Просто если упал, то скользить по асфальту лучше гладкой ляжкой, чем волосатой - обдирается меньше и зарастает быстрее.
можно ещё и вазелином смазать на всякий случай
illarion
09.01.2016, 00:40
Вазелином смазываются преступники, чтобы бритый полисмен не смог схватить.
Nick_Shl
09.01.2016, 21:59
А шуруповертик-то у него Ryobi! :D
illarion
09.01.2016, 22:32
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
illarion
10.01.2016, 00:01
Находчивый дирижер.
Однажды, на конкурсе военных оркестров, кстати, в Риге, наш оркестр должен был пройти церемониальным маршем мимо конкурсной комиссии на плацу.
Впереди дирижер тамбур-мажором дирижирует. За ним оркестр. Первый ряд трубы, тромбоны. Второй ряд медные духовые инструменты и прочие дудки. Идут, играют, стараются. Ноги впечатываются в асфальт. Подковы разлетаются в разные стороны. Четко. Красиво. Егерский марш звучит!
И вдруг! Камешек на асфальте плаца, у самой трибуны. Правофланговый, трубач, роста 190 см, со всего размаха впечатывает сапог на этот камешек. Подворачивает ногу и падает на живот, поднимая руки с трубой вверх. Инстинкт музыканта. Инструмент дороже жизни.
Оркестр, продолжая идти, правой своей стороной, спотыкаясь об упавшего трубача.
Музыканты падают, как костяшки домино и плац превращается в кучу мала.
Оставшая часть музыкантов, с каменными лицами продолжает, как ни в чем не бывало, отбивать шаг и реветь в трубы. Но композиция уже не та. Остались только вторые голоса.
Дирижер, не видя, что делается за его спиной, наконец услышал странное звучание "Егерского марша", сделал уставной разворот и пошел обратно к оркестру. Остановил его перед самой трибуной, прекратил музыку и обращаясь к стоящей на трибуне комиссии прокричал:
"Мы продемонстрировали вам, как будут проходить оркестры по неубранной территории плаца! Сейчас мы уберем эти камешки и покажем вам, как пройдет оркестр, когда на плацу чисто"! С этими словами, он поднял камешки и демонстративно выбросил их на обочину.
Вернул оркестр на исходную.
Снова с "Егерским маршем" оркестр прошел великолепно!
Самый эффективный приём защиты от меча и любого холодного оружия)
http://v1.std3.ru/46/8d/1450033888-468db4db016559303ba12fad72a2a5af.gif
_zU_6IWZxmg
Nick_Shl
10.01.2016, 22:09
Уважаемый пользователь, вам выставлено предупреждение за комментарий к В Столинском районе в ДТП погиб гражданин Дании, который до этого шесть раз привлекался за превышение скорости (http://auto.onliner.by/2016/01/10/dtp-6986#comment_4258603).
Текст опубликованного вами комментария:
Женщина с диагнозом ... рваная рана языкаНечего болтать за рулем! :D
С правилами сайта можно ознакомиться здесь (http://blog.onliner.by/siterules).
Жесточайшей модерации подвергаются охотники за «лайками», в том числе те, кто «забивает» место для первых комментариев.
Жесткая модерация применяется к односложным, не несущим смысловой нагрузки словам и фразам, даже если вам кажется, что они подходят по теме.
Кроме того, модераторы следят за тем, чтобы комментарии, касающиеся героев и героинь статей, не были для них оскорбительными.
Учитывайте, пожалуйста, что в комментариях запрещены в том числе оскорбительные, грубые по тону выражения, сообщения, содержащие «наезды» на личности, обсуждение политических вопросов, обсуждение представителей администрации, сотрудников сайта и их действий, распространение личных данных (в т. ч. ссылки на социальные сети) и т.д (http://blog.onliner.by/siterules).И чего им не понравилось? Я вот не понимаю, как в ДТП можно получить "рваную рану языка"???
@Nick_Shl, прикусила язык от удара, бывает.
illarion
11.01.2016, 10:42
Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре...
Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара
засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа
Солнцедара. Давятся. Вот вмазали еще по разу и один, подавив рвотный
порыв и говорит:
- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то
английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные
стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими
сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов.
Один из них нарушает уютное молчание:
- Да, господа, Запад обречен...
Valery_SY
12.01.2016, 00:06
Ролик про дом мечты. (https://youtu.be/eumEuK1sD90)
Осторожно, ненормативная лексика.
https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/originals/84/85/cc/8485cc5792a7ad9110d932e4ea903697.gif
illarion
12.01.2016, 00:20
Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового слоника. Несет, значит, и вдруг этот слоник ему говорит:
- Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.
Ну нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник:
- Уста-а-ал я, возьми меня на руки.
Ну нарик его на руки и взял. Идет, несет... Ну слоник опять за свое:
- Слышь, холодно мне!
Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше... Тут из-под шапки голос:
- Сымай, сымай шапку, запарился я!!!
Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:
- Господи, когда ж меня отпустит???
http://cdn.fishki.net/upload/post/201601/12/1809163/4c55e8beb790277b57a0daf1a5960d58.jpg
мне рыбы нравятся. То ли советы дают, то ли в очереди стоят, то ли просто вместо телевизора смотрят
illarion
12.01.2016, 22:30
Это Путин виноват...
dromeas
March 7th, 12:53
За окошком дождь и град.
Это Путин виноват!
Кошка бросила котят –
Это Путин виноват,
Зайку бросила хозяйка –
Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска
У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет –
Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили вы в говно…
У любого катаклизма
Объяснение одно…
Знает каждый демократ –
Это Путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде
Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте-
Это Путина рука!
Я поймал по пьяни «белку» -
Это Путина проделки!
Куча под столом говна.
Это Путина вина!
Засорился унитаз –
Это Путин, пидарас,
Накидал туда бычков,
Воду слил – и был таков!
По ночам бельё ворует,
Стёкла в нашем доме бъёт.
Пьяным во дворе танцует.
Это Путин, обормот!
Нет спасенья от злодея!
Матом пишет на стенах,
Изломал кусты в аллее.
Это Путин – ох и ах!
Либерала дождик мочит -
Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу? –
Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала? -
То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад -
Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом? -
Это Путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводненье?
Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон -
Виноват конечно он.
Сель, лавина, камнепад? -
Ясно: Путин виноват.
Смерч, тайфун, землетрясенье –
Нет от Путина спасенья!
В темя клюнула ворона? -
Это юный друг ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас? -
Это путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля? -
Он на службе у Кремля.
Если верите в такое -
Это просто паранойя )))
@illarion, тяжэло быть царем
подмена понятий просто, а так конечно он виноват, но косвенно)
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/12548897_960404974014507_502390096824364148_n.jpg? oh=53d3f8a8af883a8839b035f1a2ac3c42&oe=57471CEE
http://demotivatorium.ru/sstorage/3/2015/07/20161909387898/demotivatorium_ru_dolgo_ne_mog_ponjat_kogo_je_oni_ mne_napominaut_92683.jpg
Конкурс на место уборщицы в Газпроме
http://pbs.twimg.com/media/CYiwvcJUoAAmms1.jpg:large
@sansan, а снизу на демотиваторе это кто?
Dobrinia
13.01.2016, 15:52
девочка в платье выделяется. Наврное ничего вниз не одевала, что б быстро показать свои качества.
http://pikabu.ru/story/zhiteli_sela_dolgoe_vremya_poklonyalis_ssanyim_raz vodam_na_stene_3917086
не. не знаю такого
а снизу на демотиваторе это кто?
http://www.youtube.com/watch?v=l1cIcP9naFs
@Славка, (я фильма не видел..но теперь посмотрю...а этого радетеля я Изьнаю..как же не знать)
Фильм на любителя. Кто-то ржёт, кто-то у виска крутит, но собрать такую команду актёров, в таком я бы сказал мягко "бюджетном" фильме...
Но Саша и Коля это однозначно :))
http://banana.by/uploads/posts/2016-01/1452761486_istorii_ot_vrachey_05.jpg
http://banana.by/uploads/thumbs/249/248704.jpg
каждый судит в меру своей распущености
http://s020.radikal.ru/i714/1601/21/1c72fdac930f.jpg
illarion
16.01.2016, 14:41
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...
http://s017.radikal.ru/i425/1601/9f/0a5e58bca56a.png
https://media.giphy.com/media/xT77XXxaYL9dS6ERW0/200.gif
AndreyZvorygin
18.01.2016, 17:42
Хит продаж.
http://ru.aliexpress.com/item/Black-Badass-Style-Wraparound-Electric-Guita-Tune-O-Matic-Bridge-Tailpiece/32287801502.html?spm=2114.10010208.100010.2.PmSPuL
http://s017.radikal.ru/i417/1601/86/a657df64a808.jpg
http://klukva.org/uploads/posts/2014-07/1405323793_animah_28.gif
https://cs7064.vk.me/c629219/v629219940/e9fd/ocyJms0TX5s.jpg
https://pp.vk.me/c625622/v625622940/34397/S2WpJz-5pnY.jpg
https://pp.vk.me/c623624/v623624940/4d660/rWizaYDmfwk.jpg
https://pp.vk.me/c623624/v623624940/5146b/0S34bQYj0aU.jpg
https://pp.vk.me/c624218/v624218940/3ba02/dkWU7dpZ19A.jpg
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201601/19/1817458/5b82ea918465c36e471c69ea56dd5273.jpg
Краткий разговорник языка руководителя.
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.
Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).
Авот*** - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.
Nick_Shl
20.01.2016, 10:31
http://www.youtube.com/watch?v=tCEovSva6H4
Saburoff
20.01.2016, 12:20
http://4x4.by/forum/download/file.php?id=28913&mode=view/12513820_1660244037596351_1415147087449068667_o.jp g
https://v1.std3.ru/d5/e9/1423594091-d5e9ba665153655cb684e0c18dd43633.gif
---------- Сообщение добавлено в 12:50 ---------- Предыдущее было в 12:33 ----------
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/1005466_10151606414111840_534572615_n.jpg?oh=0bc24 a9dd8ca955e9ae1a6bf108d19a6&oe=5743FE28
---------- Сообщение добавлено в 13:10 ---------- Предыдущее было в 12:50 ----------
http://cn15.nevsedoma.com.ua/photo/721/501_files/demotivatory_21.jpg
- Ефим Маркович, Вам срочно нужна операция!
- Доктор, а нельзя отложить? Я ждал очередь по зубопротезированию полгода!
Кардиохирург задумался...
- Ну, шо Вы так долго молчите?!
- Представляю. Шопен, цветы, все плачут... А Вы лежите с такой белоснежной улыбкой...
https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/12548995_1103615759669513_807109401371491602_n.jpg ?oh=3f6cf0546e64ea3f2689b8ac012783eb&oe=572F800E
Эти графики могут понять только мужчины
illarion
23.01.2016, 14:27
Идут американский и израильский генералы по территории
израильской военной базы. Американец и говорит, что мол
дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа - вот мимо
прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал
начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым
разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
- Изя, ты что, на меня обиделся?
Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
---------- Сообщение добавлено в 14:27 ---------- Предыдущее было в 14:23 ----------
- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.
https://media.giphy.com/media/3o6UBn5cKPSbF5iPsc/giphy.gif
illarion
24.01.2016, 22:18
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
Irinochka
26.01.2016, 19:45
Занимаюсь с малым математикой...Даже затрудняюсь в толковании задач...
Задача 6 проТаню
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/01/26/thumb_172656a7a1b838ca9.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/01/26/172656a7a1b838ca9.jpg)
Для автора учебника пол палочки- не палочка, и с концами у половины палочки и палочки видать разница есть...но во 2 классе он этого не понимает...
И вообще без комментариев
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/01/26/thumb_172656a7a287ef5cb.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/01/26/172656a7a287ef5cb.jpg)
@Irinochka, 5 квадратов. 5 пирожков.
во втором классе училась )
Неуловимые
http://coub.com/view/72i95
Irinochka
26.01.2016, 21:35
@Zlusya, да я в курсе, но малому реально сложно объяснить)
Полпалки получается переламыванием пали пополам ;) Но дебилы блин
@Irinochka, ну прямо на палочках и объяснять ))))
Nick_Shl
26.01.2016, 22:49
Полпалки получается переламыванием пали пополам ;) Но дебилы блинКто ?
Составители задач. Нафига туда половинку палки пихать? Чтоб ребёнок начал думать что у половинки один конец? Типа задачка на логику? Тогда на вторую задачу ответ "один, но с другой тарелки" :)) Да и где гарантия что сожрав пять пирожков тебе обязательно попадётся с творогом? Бабка то жарила все с картошкой!
Помню малая как то со школы принесла задачку: "Он и она в красном. Кто это?"
а 7 задачка на фигуры... на какие 2 группы можно разделить фигуры? - на желтые и красные )))) и докажите, что я не права!!!
Nick_Shl
27.01.2016, 00:05
Нафига туда половинку палки пихать? Чтоб ребёнок начал думать что у половинки один конец? Типа задачка на логику?Именно на логику. Больше концов 2-х палок, но меньше 2-х с половиной. Как палку не ломай, у получившихся обломков будет по 2 конца. Если бы у половины палки был один конец, то задача не имела бы решения. А так получается больше 4, но меньше 6. Ответ 5.
Тогда на вторую задачу ответ "один, но с другой тарелки" :)) Да и где гарантия что сожрав пять пирожков тебе обязательно попадётся с творогом?А вот это уже не логика, а домыслы.
@Nick_Shl, Домыслы это назвать логику домыслами :)))))))))))
Вы видно не читали школьные задания по логике ;) Одно из них я привёл выше. Правда вопрос не полный. Нужно "кто это и где они?"
---------- Сообщение добавлено в 00:20 ---------- Предыдущее было в 00:17 ----------
а 7 задачка на фигуры... на какие 2 группы можно разделить фигуры? - на желтые и красные )))) и докажите, что я не права!!!
Не права :) На жёлтые и оранжевые :))))
Не зная логику составителей, и чтоб не обвинили в домыслах..... :) Короч, думаю они тупо зря вставили слово "две"
а 7 задачка на фигуры... на какие 2 группы можно разделить фигуры? - на желтые и красные )))) и докажите, что я не права!!!
На треугольники и четырехугольники? Надо смотреть, что накануне проходили, какая тема.
Я пятикласснику помогаю с уроками, там вообще жесть по математике... простые множители, диаграмы Эйлера... не знаю че там дети в гимназиях учат... я в шоке часто.
illarion
27.01.2016, 06:18
Прогресс
Урок математики в школе:
Начальная школа, 1960 г.
Колхозник продает на базаре ведро картофеля за 2 руб. Его себестоимость
составляет 1 руб.60 коп. Определить выручку от продажи.
Средняя школа, 1970 г.
Колхозник продает ведро картофеля за 2 руб. Его себестоимость составляет
4/5 продажной цены. Определить выручку от продажи.
Средняя школа, 1980 г.
Агроном продает некоторое множество продуктов сельского хозяйства (К) за
некоторое множество денег (D). Множество D имеет мощность 200. Для
элементов d множества D справедливо соотношение: d = 1 коп. Множество R
расходов на производство имеет мощность на 40 элементов меньше, чем
мощность множества D. Пусть W = DR - разность множеств W и R как
выручка от продажи. Нарисовать изображение множества R как подмножества
множества D и определить мощность множества W.
Лицей, 2000 г.
Член сельскохозяйственного кооператива покупает ведро картофеля за 200
руб. Расходы на его производство составляют 160 руб. Выручка от продажи
составляет 40 руб. Задание: подчеркни слово «картофель» в тексте задачи
и обсуди ее содержание с твоим соседом по парте.
Гимназия, 2010 г.
Капиталистически ориентированный земливладелец противоправно обагащается
на видре картофиля на 40 у. е. Исследуй содержимое текста на наличие
ошибок и продимонстрируй всем решение задачи.
Школа, 2020 г.
Нету больше некаково картофиля...
Ну какая же это выручка... разница между продажной ценой и себестоимостью...
Налогооблогаемая прибыль )
---------- Сообщение добавлено в 08:21 ---------- Предыдущее было в 08:04 ----------
2016г. Колхозы продают картофель по 160 руб, а себестоимость его 200 руб. При этом рентабельность торговли должна быть не выше 2% и не задействованные в выращивании обязаны варить борщ. Как доказать что агроном Василий не лжепредпринимательская структура? Когда необходимо выписывать ТТН: после проростания картошки или перед скашиванием ботвы? За счёт каких небюджетных средств аноним купил фотографию картошки за млн $ ?
@no name, я тоже подозреваю, что на 4хугольники и 3-хгольники... это уже жизнь подсказывает)) но почему мой ответ будет не верным. если я разделю фигуры по цветам?
есть еще такая штука - тесты на интеллект... вот там вообще мозг иногда ломается почему именно такой ответ должен быть, а не иной, тоже верный...
похоже, составители математических задач начитались этих тестов... и теперь у нас не математика, а новая наука - синтез математеки и психологии...
https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xal1/v/t1.0-9/71443_891518397633122_7873073117388791129_n.jpg?oh =62ebf3492db0fa8c229c9310fb54cb9d&oe=57279CD7
Saburoff
27.01.2016, 20:12
Что-то пошло не так...
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/01/27/thumb_87056a8fa765ba3f.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/01/27/87056a8fa765ba3f.jpg)
@Oksik, про тесты мрак вообще. если принципа решения этих головоломок не понимаю.
---------- Сообщение добавлено в 21:37 ---------- Предыдущее было в 21:36 ----------
я больше не смогу купить сосиску в тесте...
Открыл холодильник, хотел съесть сосиску и не нашел ее. Увидел довольную рожу тестя... И тогда я понял - сосиска в тесте!
illarion
28.01.2016, 00:35
Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?"
- "Поступили".
Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!"
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует !
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.
Пациент:
- Доктоp, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
Доктоp:
- Какие глупости! Я тоже люблю сосиски!
Пациент:
- О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.
Людмила Путина всем убедительно показала, что есть жизнь и после Путина
Весна наступает. Коты прилетели...
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/01/28/thumb_108556aa633a955cd.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/01/28/108556aa633a955cd.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/01/28/thumb_108556aa6346147bb.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/01/28/108556aa6346147bb.jpg)
---------- Сообщение добавлено в 21:58 ---------- Предыдущее было в 21:53 ----------
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/01/28/thumb_108556aa64eeda661.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/01/28/108556aa64eeda661.jpg)
- В новостях такие ужасы пишут! Обоср@ться можно.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Irinochka
31.01.2016, 22:40
Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!
Ушла в отпуск.Улетела отдыхать.
За все время получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?"
Cтадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.
Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».
Объявление: Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.
В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.
Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.
- Ноги, конечно!
Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.
Алло! Скорая!!! Приезжайте быстрее: у нас тут мужчину катком переехало. Адрес? Улица Ленина 36, 37,и чуть-чуть 38...
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- У тебя висит 2 полотенца с надписями «М» и «Ж». Я вытерлась полотенцем с надписью «Ж».
-Спрашивать надо..
-Но “М”-это же для мужчин?
-«М» - это для морды…
Проснулся раньше неё. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал ее любимые розы в саду. Когда я разбудил ее нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить её из подвала. Неблагодарная мразь
Мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Коммунизм по Венесуэльски – люди помнят кокаин по 2.20.
Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам.
- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет..
У самой умной совы в дупле стоит хрустальный Друзь.
illarion
01.02.2016, 00:55
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..
Это всё он! Да, да, да!!!
http://v1.std3.ru/99/70/1454082458-99702f119a2c4c547bd997abac607af8.gif
illarion
02.02.2016, 10:42
В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт cекcуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.
Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак — тр@хать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания — и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.
http://forgifs.com/gallery/d/248205-2/Washing-machine-escapes-SUV.gif
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/12661929_1109758359055253_392553838815414941_n.jpg ?oh=39042fd2c98298fa7a0f5da8cf3a0bc7&oe=57396392
illarion
03.02.2016, 23:47
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позгволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего грёбаного кота!
Irinochka
04.02.2016, 21:16
Коридор в больнице был настолько длинный и светлый что Вася проверил пульс.
Алло! Привет Машка! Давно тебя не слышал! Чем занимаешься? ?
— Докторскую херачу!
— Ты!Диссертацию?! !
— Колбасу!
парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит :"ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!" Ну я остался и мы переспали! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит:"ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И мы с ней переспали... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит :"ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем!" ... Ну мы напились и переспали. Что мне делать, отец??
— Иди нахрен отсюда быстрее , пока дождь не пошел!!!!!!!
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада...
- Какую???????
- Ну как же, моя любимая песня В.Меладзе!
- Про кого??????
- Ну вот же: "Стошаааа Говнозаааад, тихо на пааальцах...."
Мальчик сломал руку в шести местах, показывая, как пройти лабиринт.
гадалка предвещает клиенту будущее: — Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
...и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не
отказала!...
illarion
06.02.2016, 01:27
К Саре пришел любовник. Занимаются сексом. Вдруг звонок в дверь. Неожиданно пришел домой Изя. Спрятаться в шкаф не получилось. Сара обмотала любовника простынёй и усадила за стол в гостиной. Изя зашел, увидел гостя, похожего на индуса, и спрашивает:
- Вы от Индиры Ганди?
- Нет.
- Может вы от Джавохорлала Неру?
- Нет. Я - ОтмахалСару.
illarion
07.02.2016, 23:31
Кризис.
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."
Irinochka
08.02.2016, 20:47
Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы… Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь?!! — Ты не поверишь, с клоуном подрался…
— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? — Ыыы... ну эта... садовником. — ??? Аа... ну.. может еще кем-то? — Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна. — ??? Ну может еще кем-то??? — Сантехником! — Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!
Я с женой на рыбалку еду! -Она у тебя рыбачит? -Поначалу рыбачила,потом втянулась...пьёт как все!
Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
..................
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь..
Один таможенник вспоминал, как закончил водопроводную школу (МИСИ) и получил распределение, по которому должен был работат в проектном НИИ, занятом пректированием АвтоВАЗа. Новоявленному проектировщику досталось выполнение проекта туалета в заводском цехе. Проектировщик (будущий таможенник) заложил в проект чашу генуя и подвесной бачок. Высоту подвески бачка он взял из справочника - не менее 50 см от потолка. После запуска завода прошло три месяца, и молодого специалиста отправляют в командировку на этот завод. Типа, проблемы с проектом. Суть проблемы проектировщик понял, когда вошёл в цех. Высота потолка цеха была - 14 метров. Монтажники оказались людьми с юмором и воплотили проект без корректировок. И цепочку в 14 метров где то нашли. Человек, дернувший за цепочку, не успевал даже выбежать из кабинки. Краску на стенах кабинок уже порядком размыло.
illarion
09.02.2016, 00:25
Продолжу тему про таможенников:
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским
таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот
состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее не декларацию) - зеленый горошек!
Опрос таможенников СНГ.
"Сколько времени вам требуется для покупки BMW?"
Украинский
:-Ну, три месяца, не меньше.
Белорусский
:-Да месяцев пять.
Российский после минутного раздумья
:-Не менее пяти лет.
-???
- Уж очень фирма крупная...
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За
действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая
дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее...
Граница Латышей и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша.
- Уважаемый, да у вас паспорт без даты.
- Та, та... У меня писсдатый пасспорт.
И мой любимый::)
Привез Заяц из-за рубежа вагон капусты. Пошел на таможню растамаживать. День, два, три, неделя - не может растаможить.
Идет по лесу, рыдает... Навстречу Волк:
- Чего Косой ревешь?
- Да вот, не могу вагон капусты растаможить.
- Давай помогу!
Взял документы, пошел на таможню. На следующий день вернулся к Зайцу, отдал документы:
- Не получилось, прости.
Идет Заяц снова по лесу, слезы градом. Навстречу Медведь.
Выслушал Зайца. Взялся помочь.
Наутро вернулся, отдал документы. Тоже не смог.
Не смогли помочь и Лиса, и Барсук.
Совсем Заяц скис. Идет навстречу Козел.
- Давай, Косой, помогу!
- Да не сможешь ты. Медведь - не смог, волк, лиса, барсук - не смогли.
- Не ссы, Заяц. Давай доки!
Зашел Козел на таможню. Через 10 минут выходит, отдает Зайцу оформленную декларацию:
- Иди, Косой, забирай капусту!
- Ого, Козел! Как тебе удалось?
- Да просто! Захожу в таможню, а там все свои!
http://blog.stanis.ru/img/91282.jpg
про бачок - а вы представляете себе это помещение, площадью пола пару кв метров и 14 в высоту??? быть такого не может...
illarion
09.02.2016, 22:40
@Oksik, помещение высотой метра 2-2,5. Обычная кабинка. описываю, будто сам проектировал :)
А вот труба - 14 метров.
все-равно это чистая байка. не могёт такого быть!!! )))
да и высоту подвешивания сливного бачка скорее пишут снизу,чем "50 см от верха"...
artexpress
10.02.2016, 11:11
Зато я теперь знаю, что такое "Чаша Генуя".
Юра Добриденев
10.02.2016, 12:08
все-равно это чистая байка. не могёт такого быть!!! )))
да и высоту подвешивания сливного бачка скорее пишут снизу,чем "50 см от верха"...
Кабинка может быть отгорожена в пром цеху, в чем проблема ? Стенки кабинки не обязательно должны доходить до потолка цеха.
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/12650934_521170728043742_257985039173414632_n.jpg? oh=8f9e983563917fb70fc12910b00fdf25&oe=576719CE
polyzadumchivy
10.02.2016, 23:00
@Oksik, а почему нет? У меня получилось помещение высотой 10 метров шириной 2 и длиной где-то 4. Ну так то же частная стройка. а речь о цехе
капец какие все серьезные в теме "улыбнуло"...)))
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/02/10/thumb_108556bb9cec0b474.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2016/02/10/108556bb9cec0b474.jpg)
про бачок - а вы представляете себе это помещение, площадью пола пару кв метров и 14 в высоту??? быть такого не может...
Я подобный сартир сам видел.. правда там бачков не было.. были клапана смывные... а так метров 8 до потолка.. кабинки стояли в боксе авторемонтном возле стены.. там же рядом были и душивые.
illarion
10.02.2016, 23:51
капец какие все серьезные в теме "улыбнуло"...)))
Это потому, что понимают как трудно успеть покинуть эту кабинку после дерганья цепочки...
Кто посещал такую кабинку, тот даже в цирке не смеется.
Вы ещё тазик под стояком канализации в девятиэтажке, во время замены трубы на первом этаже, не держали!
@Славка, любиш экстремальный спорт?
illarion
11.02.2016, 11:06
Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
- А как ты, Петрович, попал в сантехники?
- Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
- Ну и как?
- Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.
http://banana.by/uploads/posts/2016-02/1455180182_demotivatory_25.jpg
http://ria.ru/society/20160211/1372718748.html
видимо будет как-то так))
VakUHHUSdf8
http://cs629525.vk.me/v629525515/2ff70/PiORyire7B4.jpg
Утренняя переполненная одесская маршрутка.
Звонит мобильный у мужчины интеллигентного вида.
Алле!.... Таки не волнуйтесь, расскажите подробнее.... И таки давно?....А как часто?....Извините, это только с мужем, или? Да.... Да....
А таки альтернативные варианты?.... Ну, это разные разновидности секса.... Ага. Пробовали и туда, и туда…Нет, что Ви? Думаю групповой пробовать таки не стоит.... Нет....Нет..... Ну, шо я могу таки Вам посоветовать.... пожалуй Вам стоит обратиться к гинекологу, а сейчас Ви ошиблись номером....
http://auto.onliner.by/2016/02/12/ford-205
illarion
14.02.2016, 05:48
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут
illarion
14.02.2016, 22:10
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot